40代後半で独身の姑が出産していた。子供の父親とは結婚しないらしいが、出産祝いは贈るべき?夫はショックでご飯を食べなくなってしまった


☆安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70


53: ◆.hKj7tLYQk 2014/08/05(火) 08:28:39.92 0.net

◆現在の状況
40代後半の姑(独身)が出産していた

◆出産祝いって贈るべきかお尋ねしたい

◆相談者の家族構成
夫婦二人どっちも22、自分妊娠中

◆義実家の家族構成
姑一人だけ、安定した職業なのでこちらに負担がかかるとかは
今んとこ無い

◆別居

◆悩みの原因
めでたいことなので、出産前に教えてくれても良かったと思う
夫はビックリして腰を抜かした
子供の父親と結婚する考えはないそう
安定した職業で産休育休ともとれるが、産休明けに復帰するとのこと

悩むことはないのかもしれないが気持ちだけが複雑です



       






54: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 09:15:31.28 0.net

>>53
40代後半って事は、障害のリスクも大きいし、
結局面倒を見る羽目になる気がする・・・
22歳でまだ妊娠中だとわからないかもしれないけど、
40後半で完全な健常児が生まれるって
珍しいと感じてる。
危機的状況だと思う。



          
55: ◆.hKj7tLYQk 2014/08/05(火) 09:28:36.35 0.net

すでに生まれていて、障害があるということは聞いてないのだけど
こちらに言ってないだけかな。



          
56: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 10:13:43.48 I.net

40代後半の出産って、旦那の兄弟が成人する時姑は幾つか解ってる?
無事に成人してても、その後当てにされる可能性大だよ
旦那は何と言ってるの?



          
57: ◆.hKj7tLYQk 2014/08/05(火) 10:28:19.66 0.net

65になります。65までは働けるので大丈夫、らしい。

姑から出産したと連絡があったのが1週間前なんだけど、
それ以降夫がショックでご飯を食べなくなっているので
ちょっと話しづらいんだけど、うちからはお金は出さない方針で
家庭を守りましょうということでまとまっています。

夫はかつどんが好きなので買ってこようかと思うんだけど、
1週間食べてない後にかつどん食べたらいけないかな?



          
58: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 10:29:08.26 I.net

体力的に長時間の外遊びとか抱っことか難しい子育てだから、
「子供の為」の協力要請はありそうだなぁ
あと他と比べて「父方祖母が子供の為に何もしてくれない」とか考えたらダメだね



          
59: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 10:55:37.76 0.net

姑は過去の結婚生活で苦い思いをしてきて
人生をやり直そうとしてるのかもしれない。
53達を頼らず一人で育てると言ってるし、実際に頼らずに出産していたのでしょ。
姑の心配するより姑に頼れない自分達の今後を心配したら?



          
60: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 10:57:13.52 0.net

いきなりかつどんは厳しいかも。
好物を用意したから一口でも食べてと迫って、
それを呼び水にもうちょっと優しいものを食べてもらうとかどうかな。

それより脱水が心配。固形の食物から摂ってる水分て案外多いから、
絶食すると脱水になりやすい。
命に係わるから泣き落とししてでもスポーツドリンク飲んでもらった方がいいよ。
(ゼロカロリーじゃないドリンクがベター。
栄養取った方がいいし甘味料は消化良くない)



          
61: ◆.hKj7tLYQk 2014/08/05(火) 11:02:29.02 0.net

姑はフルタイム勤務のうえ遠方に住んでいるので、もともと頼れないので
そこは大丈夫です。

>>60
全部食べろじゃなくて一口、その気遣いだよね。スポーツドリンクは
飲んでもらってる。夫はおかゆが嫌いなので何か考えます。



          
62: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 11:35:10.09 0.net

>>61
水分と糖分の摂取なら果物もいいよ。
今の季節ならスイカとかでいい。

姑の性格次第だけど、母同士でやたら近づいてくるか
自立してやってくれるかどっちかだと思う。
基本的には自分たちの事で手一杯というスタンスで近づかないほうがいいかと。

経産婦だし40後半でも産めるけど、育てる方は年齢相応の体力しかないので
出産後にガックリきたり、子供が動くようになると
手が回らなくなってもてあます事が多いんだよね。
特にシングルマザーだとそうなるから、気をつけたほうがいいかも。

何かあったら「事前に連絡がなくて恨んでる」位は言ってもいいと思う。
実際そうだしね。
旦那さんの心情考えるとやりきれないね。



          
63: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 11:49:21.40 0.net

やりきれないかなぁ?
自分が女だからかもしれないけど、情けないなぁとしか思わない。
驚きのあまり挙動不審になるなら理解できるけど、落ち込んで食べないって
思春期のお子様かよと。成人して結婚もしてるのにまるで親離れできてない。
その程度で落ち込んでんたら姑が亡くなりでもしたら後追いしそうだ。



          
64: ◆.hKj7tLYQk 2014/08/05(火) 12:10:48.85 0.net

夫にとっては実母だから、一週間で立ち直れって言うわけにはいかないよね。
でも心配だからごはんは食べて欲しい。

こっちは手一杯で通す方針で、夫にはスイカ出してみます。

私の実家が頼れないので、手一杯になるのは多分事実なんだ。



          
65: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 12:27:13.46 0.net

他の原因で不調になりかけていたところに
事件がトドメを刺しちゃった可能性もあるから現時点でヘタレ扱いもしにくいなー。
暑いし奥さん妊娠中で余計に緊張してるだろうし。
ウチの子が生まれるまでにシャッキリしといて、ぐらいは言ってもいいかも。

問題は出産祝い贈るべきか?だったよね
退院して帰宅する頃を見計らって現金か商品券送っとけば?









66: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 12:32:30.27 0.net

>全部食べろじゃなくて一口、その気遣いだよね

気遣いがあさってじゃない?
普段好きでも体調が悪い時は油物なんて見るも臭いも嫌なこともあるし、
お祝いって気分でもないだろうし。
私が気遣って好物準備したから、私に気遣かって食べなさいって感じになって、
病人じゃなくて62の自己
満足への気遣いになっちゃうよ。

ドリンクやおかゆ以外にも、消化のいいものやあっさりしたものは沢山あるから
そっちを用意した方が
気遣いになるとおもう。果物やゼリー、口当たりのいいアイスや、
そうめんやうどんなんかもあるし。



          
68: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 13:21:37.88 0.net

>>66
消化の良いものとか普通に考えられる手は尽くした前提で他の手段の提案でしょう。
普段健康な20代なら多分まだそこまで弱ってない。



          
69: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 13:42:09.34 0.net

>出産祝いって贈るべきかお尋ねしたい
>うちからはお金は出さない方針で

なんのために訊いたのか・・・



          
70: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 13:45:51.29 0.net

>>69
本当だ。お祝いださないのに何贈るか聞いてどうする気だったんだろう?
それともお金を出さずに、どこかで調達した物を贈るためのセコケチ作戦?



          
71: ◆.hKj7tLYQk 2014/08/05(火) 13:54:15.69 0.net

ごめん、お金は出さないってのは進学費用とかそういう意味だった。
説明すべきでした。

夫の様子見てお祝い贈るかどうか一応確認して贈ります。

ゼリーとかも買ってくる



          
72: 名無しさん@HOME 2014/08/05(火) 13:55:24.81 0.net

文盲?

将来的に姑が養育費教育費に困ってもお金は出さないってだけで
お祝いは別の話でしょ。

生後1ヶ月を目安に現金か商品券がいいんじゃないかな。
物は後に残るから。



          
76: ◆.hKj7tLYQk 2014/08/05(火) 21:51:15.51 0.net

夫、かつどん1口とゼリー1個食べてくれて早寝しました。
かつどんの残りおいしかったw

すでに人一人生まれているので、こっちに影響ない限り文句も言わない
影響が会ったらブロックの方針で考えます。



          
77: 名無しさん@HOME 2014/08/06(水) 00:23:30.83 I.net

冠婚葬祭に関しては、出すべきものはちゃんと出した方がいいよ
相手が内祝いをしないとかケチる人なら、それなりに付き合うようにしたらいいだけ



          
78: 名無しさん@HOME 2014/08/06(水) 00:28:03.81 0.net

>めでたいことなので、出産前に教えてくれても良かったと思う
ご飯も食べられないくらいにショック受けてるのに、
もっと前にわかってたらどうだろう。
高齢出産のリスクだの他の心配で今頃ノイローゼになってたと思うよ。
姑はその辺わかっていて言わなかったんじゃないかな。

普通子供が生まれるのは喜ばしいこと、お祝いくらいは出したほうがいいと思うな。



          
79: 名無しさん@HOME 2014/08/06(水) 01:14:03.80 0.net

自分の母親が独り身で子を産んだ、となるとお祝いできる自信ないな
四十代後半のシングルマザーって祝い事になるの?
産休明けに復帰できればいいけど
無理だった場合のことも真剣に考えないといかんわ
この先、手出しする気がないのならおためごかしにお祝いなんて
贈らずに一切何もしない方がいいんじゃないかな



          
80: 名無しさん@HOME 2014/08/06(水) 05:19:06.45 0.net

ちょっと手一杯なので今回お互いのお祝いで相殺にさせて下さい、
で良いじゃないか。

しかし自分の妻も妊娠中だってのに大丈夫かね、この夫。



          
81: 名無しさん@HOME 2014/08/06(水) 09:45:26.65 0.net

相談者が妊娠中みたいだけど4月前に生まれるなら同学年だよね。
産まれる子供からしたら、父親の弟と同学年になったら
なんか複雑な気持ちになりそう。

でも姑さんは産休も取れる職種なら心配ないかもね。
結婚せずに産む選択したなら今後の事も考えてるだろうし。
旦那がショックなのって、結婚して母親が一人になって
心配な気持ちもあったら案外女の人生を謳歌してて
自分の嫁も妊娠中だから色々思うことあったのかもね。



          
82: 名無しさん@HOME 2014/08/06(水) 14:34:51.01 I.net

「母親の妊娠出産」って、
子供が普段気にしてない「母親の女」の部分がクローズアップされるからねぇ
ましてや自分自身嫁を妊娠させたところなら、息子にはダメージが大きいかもな…

うちの親戚は子供同士が同学年の家とは
出産祝い以外のお祝いのやりとりはしてない
それ以外の子供にはするけどね



          
83: 名無しさん@HOME 2014/08/06(水) 14:46:11.54 0.net

孫を得て祖母になると思ってた母にさりげなく男がいて
現役の女だったってだけでも何か気持ち悪いよね。

さらに妊娠出産だけならともかく、
出産終わるまで知らされないのもショック大きいんじゃない。
まして自分達はちゃんと報告してるんだろうし。



          
84: 名無しさん@HOME 2014/08/08(金) 19:52:09.80 0.net

いつから独身だったか知らないけど
仮にずっと女手ひとつで育ててきてくれたのなら
複雑な気持ちは理解できるけどお祝いくらいはしてあげてもいいんじゃないかとも思う

遠方に住んでて(おそらく)顔も合わせていない状況で
出産した、でも結婚しない ということだけ聞いたらん?と感じるけど
子の父親とは結婚しないようだけどなにか特別な事情があるのかもしれない
妊娠してるのを告げなかったのも
安定期に入って伝えようと思っていたところに
お嫁さんの妊娠を聞いて言いづらくなったのかもしれない
真相はわからないけどね

ご主人、落ち込み型で一週間引きずってるとなると
>>53に悪影響でないか心配だ
ご主人のフォローももちろん大事だけど、
あなたも妊娠中だしあまり気に病まないようにね



          


http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1385005765/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:471433

      カツ丼に対する熱いネガティヴキャンペーン

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:471437

      男って弱いな

      女は、特に母親は図太くならんといかんので頑張れ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:471441

      めんどうな男だな。
      父親になると言うのにこんな弱くてどうすんだ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:471445

      なんか、複雑…。私も45だけど、まだ友達に幼児持ちとかいるしたぶん出産ギリギリ年齢だと思っているし…。
      私も子供が大きいので、もう子供はいらないけど、婚活していると45歳までと指定している人が多くて、だいたいは子供は欲しいと希望しているんだよ。
      46歳になってしまえば最初からあきらめている人しか申込みされないと思うけど。
      22歳の息子から見たら衝撃的かもしれないけれど、自立した女性が選択した事なのだから応援してほしいと思う。
      他に家族がいないから、お母さんに何かあれば弟妹の世話をしなければならないと思うけど、そういう心配はきりがないし、逆もあるかもしれないわけだしね。
      苦労して育ててもらったのだろうから、もう少し思いやってあげて欲しいなぁ。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:471449

      半年前の事だけど、今、どうしてんだろう。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:471453

      晩婚なんかの人だったら遅い出産の人もいるし、別にいいじゃないの

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:471457

      45才で出産は確かに珍しいけど、気持ち悪がるほどのことじゃないよね
      昔の人だって、末っ子をそのくらいで産んだでしょ
      身内の祝い事なんだから、少額でも出産祝いくらい渡せばいいのに

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:471461

      子どもを10人とか産んでた時代なら普通だけどね。40代で出産とか。
      長男が成人した頃に末っ子が新生児とか、年齢かんがえたら当たり前だし。
      犬猫みたいに毎年産めるわけじゃないから。
      まあ今どきだと衝撃だろうね

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:471465

      オバサンやオッサンだと、相手も納得していて法にも倫理にも悖らない人生の選択に
      対して、「気持ち悪い」とか感情や印象だけであれこれ言う奴が多すぎ。

      親といっても子供が一人前になったらお互い別人格。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:471469

      多産が当たり前の時代と比較しても意味ないでしょ
      そもそも結婚してないし子がいるのに入籍する気も無いとか、そりやビックリしますわ
      仮に既婚者の子を産んだのなら幻滅なんてレベルじゃないよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:471474

      不妊治療が42歳まで補助金対象で専業主婦が初産50歳でする人もいる時代なんだよ
      経産婦が45歳で産んだって驚くほどの事かな
      フルタイムの仕事があって産休も整った環境で65歳定年まで働く覚悟で産んだならとやかく言うことないじゃない
      認知させてるかだけは確認して母親に万が一の時には父親に引き取らせればいいだけ
      迷惑かけないと言ってるんだから好きにさせたらいいさ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:471477

      経産婦だから40の初産に比べればリスク低いぞ。

      もっとも現代だと40の初産もごろごろ居るからリスク恐れられているわけで。

      昔から歳の離れた子ってのはいろいろやっかみ言われるけど普通にあるんだよ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:471480

      経産婦ならリスクもそんなに高くないんじゃないかな
      体力面では心配だけど
      45歳独身ならまだ女でいたい母親の気持ちも分かるし
      旦那さんの気持ちも分かるから難しいな

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:471484

      何を警戒してんのかよくわからんし、夫がなんでそこまで
      衰弱してんのかもわからん
      恋人から養育費がもらえるかもしれんし、
      姑は子供が18歳になるまでは働けるようだし、
      「金の要請が来たらブロックします」って失礼だろ。
      カツなんか好きにしろよ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:471488

      45歳だしまだ、若いでしょ。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:471492

      寧ろ妊娠中の奥さんに気を遣わせる夫はもっとしっかりしろよ

      >>54
      高齢出産にしろ近親にしろ、「通常と較べて障害児が産まれる可能性が高い」ってのを「高確率で障碍児が産まれる」に変換する人が多過ぎる気がするな
      高齢出産なら多分健常児かどうかより母体の方がリスク高いだろうし、心配すべきはそこじゃねえって思うわ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:471496

      世間では35でギリギリアウトくらいなのに何これ怖い

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:471500

      途中まで独身の姉と読んでた…
      義母は子供が巣立ちして自分の手に人生が戻ったからやりたい事をしてるんでしょ
      でも病気になったらどうするんだろう
      子育ては待ってくれないし

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:471504

      当時はショックでも、今頃は「あばばばばー!パパでちゅよ~、お兄ちゃんでちゅよ~」ってやってるかも知れん。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:471507

      年齢についての※が多いけど、旦那がショック受けてるのはそこじゃないと思うぞ
      多少マザコン気味だったんじゃないかな

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:471510

      45でシングルで産むということ、
      どんなに一人で頑張る!と言い繕っても絶対無理が来ますわ
      と、親戚の手に職持つシングルマザーを見て思う
      その人は父親と妹さんの手助けがあって何とか凌いでる

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:471514

      進学費用とか出さない(キリッ
      とか言ってるけど姑さんは金は持ってるだろw

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:471518

      弟妹と自分の子供が同い年と言うのに何かよくわからない感情が渦巻いているのかも
      母親が妊娠出産した、しかもいきなりの報告だった
      なんてなったら自分でもテンパってしまう自信がある
      うちも父親いないから

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:471521

      いやいやいや、家族なのに妊娠出産のことを教えられてない&父親がいない&年齢のトリプルパンチじゃ滅入るのも当然でしょ?
      もし母親が○○だら兄である息子が保護者になる可能性もあるし、事前に相談もなしに出産したってことでさえ頭が痛くなることじゃん。
      もう既婚者だからいいけど、もし独身者だったら相手の両親はこんな家の子と結婚させないよ普通。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:471524

      すごいなぁ、自分だけで育てるって決心してるんだ。
      周りに「お前の母ちゃんババァだな」って言われないように気を付けないと。
      いまだと初産がそれくらいの人もいるだろうから大丈夫かな。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:471528

      普通に40代で結婚出産ならおめでたいけど
      おばあちゃんになると思ってた母親が、再婚もせずに男つくって
      子作りしてたと思うと確かにフラフラするわ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:471533

      この報告者、無理してサバサバ系を気取ってる感じね

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:471537

      ※20
      いや、かなりどっぷりなマザコンだと思うよ。ここまで衰弱するなんて…。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:471540

      なんでショック受けてんのか分かんない。独身だから?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:471546

      お母さんたぶん公務員で金もあって、1人で産む決心する程肝も座ってて、援助の打診された訳でもないのに、22才同士のヒヨッコ夫婦が「金は出しません!」って滑稽だわ
      誰も頼んでないって(笑)

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:471552

      確かにショックは受けるかもしれんが飯は食えるだろ
      やはり夫はかなりのマザコンか
      女手一つで育てられたんならまあ、分からなくもないが…
      それでも飯くらい食えるだろ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:471556

      旦那は自分の母親を聖母か何かと勘違いしていたのかな?
      どんな経緯であれ、ひとまずお祝いはしてあげようよ…。
      付き合い方考えるのはそれからでも遅くないと思うけど…。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:471562

      自分の子どもが産まれるってときに親が未婚で自分に黙ったまま子ども産んでたってショック受けても仕方ないでしょ
      報告者の旦那より他人の気持ちを少しも考えない人の方がよっぽど子どもだよ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:471566

      マザコンじゃなくてもドン引きで食欲失せる事ぐらいあるだろうな
      自分の嫁が妊娠中となれば尚更
      子どもの頃に10下の弟が出来るとか、そんなレベルじゃない
      自分の子どもと同い年の弟が出来るとか「母ちゃんいい歳してなにやってんだよ」って意味でショックだろうよ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:471570

      わざわざカツ丼買いに行かなくても玉子丼でも家で作ってやりゃいいじゃん

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:471575

      別になにも無心されたわけじゃないのにお金は出さないて宣言するのもな~
      この姑さんの方がお金持ってそう
      あと頼ってきても常識の範囲内(突然の高熱とか)なら助けてあげるべきだと思うけど…

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:471579

      ※26に同意
      自分の子供が親になるような年齢になって
      結婚もせずに子を持とうという神経が分からん
      結婚できない相手なのではとゲスパーしたくなる話だ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:471584

      これはきっついわ

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:471588

      子供が可哀想。
      シングルマザーの子ってだけで色々不利なのに、思春期には母親はすでに婆さん、社会人になって必死な頃にはすでに介護。兄といっても20歳以上の差があり、甥(姪)は自分と同い年。混乱だらけの人生が待ってる。もちろん世間の冷たい目は逃れられないし、結婚にも支障が出るかもしれない。
      なんでそんなハードモードの重荷を負わせるかなあ。定年の65歳まで元気に働ける保証なんてないのにね。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:471592

      20ぐらいの猿とかわらん若造のこどもより、40過ぎての経験も教養もありその道で成熟した人の子の方が、より文化的に育つんでないのかな。芸術家とか科学者とかそういう人は、親が比較的高齢の人が多いんではないか。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:471596

      子が生めたって事は、これから更年期だよ?
      色々身体も神経もキツイ時期に子育てって…
      婆ちゃん母ちゃんじゃあ、子が恥ずかしがる可能性大だし
      救援要請は必ず来るな…

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:471600

      男って母親の再婚や出産にショック受ける人多いんじゃないかな?
      両親が離婚してる友達も、女だったら「別に自分に迷惑がかからなければ好きにしたらいい」って感じだけど男だと「イヤ。気持ち悪い」って子多かったし

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:471605

      63は旦那さんのことを親離れできてないって言っているけど、
      個人的には旦那さんはそういう意味でショックを受けたんじゃなくて、
      なんていうか、その歳で今更また産むのかっていう、
      しかも父親は…みたいな呆れというか呆然的な意味でショックなのかと思っていたわ。
      ※でも書いている人いるけど、女はいつまでも女なのねって。
      リミットが近づくと子供が欲しくなるっていうけど、経産婦もなんかな。
      人それぞれなのはわかっているけど。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:471609

      姑側の子供の父は既婚者かもねー。息子や嫁としては色々不安になるだろうが、お祝いくらい贈っておけば。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:471615

      22歳の若夫婦より金持ってるだろ
      元々遠方で向こうも産休後すぐ復帰なら物理的な接触もないだろうからそこまで心配することないんじゃね
      出産祝いは送る一択かな
      もうすぐ自分も産むんだからその時は向こうから来るだろうし送らない意味がわからない
      旦那がショックなのはわかるからそっちのフォローに専念しとけばいいのに

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:471619

      母親が現役の女である事を知るのもショックだろうが、何より父親が分からん子供ってのもショックなんでしょ
      自分も嫌だわ、そんな祝福できないような種違いは
      まだ両親健在って事なら祝福できるんだろうけどなあ

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:471623

      65才定年のしっかりした仕事…裁判官だったりしてw

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:471627

      これが自分の親だったら嫌。せめて結婚して新しい家庭を築いてくれるならまだしも、超年の差で生まれてくる妹弟の父親もわからん、妊娠してたことも言わないなんて。
      もうお祝いだけ贈りあって今まで以上に距離取るよ。
      というか元々疎遠だったのかな?普通の親子関係ならこうはならないよね。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:471633

      普通に気持ち悪い
      自分の親がこうでなくてよかったと心の底から安心する

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:471637

      まあ底辺なんだろうなぁ。22で結婚子供って事は大学卒業してないでしょ。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:471641

      男は現実的じゃない夢はいくらでも語るし夢の中では万能みたいなこというけど、実際はダメだから。
      これが妻の母だったら、全身全霊で罵倒してくるか、理解ある俺様カッコイイになるか、嫁は僕が守るお!!になるけど、自分の親ならへたれるんだよな。
      ましゃかままんがそんなことするとおもわなかったんだもんなーしかたないんだよなw
      報告者迷惑掛けられそう。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:471646

      夫が心配なのもわかるけど、もしお腹の子が家庭持ちの男の子だったらどうすんの?
      結婚はしない、父親のことを詳しく言わないからそれを疑ってしまったよ。

      自分だったらシングルで生むのはいいとして、そこをはっきりしないと疎遠にしてしまうわ。

      45歳シングル出産よりも不貞の子の方がキツイ。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:471649

      52
      むしろそれ以外の何がある?ってくらいだけど。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:471652

      ただただ気持ち悪い。オレみたいなオッサンでも食欲なくすわぁ。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:471656

      ※39
      同意。後、相続どうなんだろ?これが一番重要だと思うけどなあ

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:471662

      すげーゲスな考えだけど、
      姑の子供の父親
      報告者の旦那だったりして

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:471666

      男とか女とか関係なく(まぁ、女よりこの手の耐性は無いだろうけど)
      普通に距離置きたくなるよこれじゃあ
      これをおめでたいと思った報告者の頭の方がおめでたい

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:471673

      すぐブロックだの面倒かけられるとかいう人に限って
      遺産が~とか言うんだろうな・・・w

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:471676

      そもそも身を固める気が無い男と子作りしてる辺りとかがショックなんじゃないの

      年齢若かったらただのアバズレだし

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:471680

      不倫かどうかも手助けの要請や金の無心が来るかも未確定なんだが…?
      用心しろと言う程度ならまだ理解もできるが
      結婚も子供も不要主義の独身と付き合ってて
      子供ができたから1人で育てる選択をしたのかもしれん

      母親が現役の女だっていうのが気持ち悪いってのは
      アイドルはトイレ行かない並みのバカだと自覚しろ
      生ぐさい恋愛話なんざ老人ホームでも発生する
      ましてこの姑はまだ40代じゃないか

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:471684

      姑の妊娠ってだけで祝い出す出さないの問題になるの?
      40代のシングルマザーは祝いごとじゃないの?
      じゃ、姑だって嫁の妊娠には祝い出さなくていいよね
      他人の娘の妊娠とか祝いごとじゃないし

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:471688

      とりあえずこの報告者がネチネチ嫌味臭いのは事実
      姑の心配する前に、自分が嫌味な姑になってしまって子供に見捨てられて孤独死してしまいかねない将来を心配したら?

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:471692

      ※61
      シンプルに考えたらそうなんだけど、その姑の息子である夫が食事もとれない程にショックを受けている中で嫁が勝手にお祝いを贈ってもいいかどうかだよね
      姑はお祝いしましたが、夫との関係にヒビが入って子供抱えて離婚しましたじゃ話にならない

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:471696

      ※63
      その理屈(感情論優先)で言うなら、実娘が不妊で悩んでて可哀想だから、息子夫婦の妊娠には祝い送らない
      ってのも罷り通ってしまうけど?

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:471700

      そりゃびっくりするわ
      でも一週間食べれないってどんだけ
      22歳なら仕方ないか

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:471704

      その後どうなったろうなぁ
      幸せならいいけど

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:471708

      実母だったら、そりゃあ複雑だけどw
      しっかり食いぶち稼いでる人みたいだし、めでたい話でいいじゃないかw

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:471712

      産める最後のチャンスで相手が既婚者だと辛いよね。
      倫理観とかでは計れない本能だから。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:471716

      まさかこの年でと自他ともに思ってるので、40代の妊娠とか中糸色って意外と多いと聞いた
      シングルでもちゃんと産んで、育てるめどが立ってるんだからいいじゃないか

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:471720

      報告者の旦那は、相手の男性のことを知ってるんじゃないかな?
      相手の男性との関係も…。

      連絡が来て、いきなりうちからはお金は出さないとかそういうところまで決めるということは、何かヤバそうな状況を察知してるんだと思うよ。

      ただ母親が40後半で子供を産んだだけなら、普通は食事を摂れなくなる程動揺はしないと思う。
      ちゃんと収入もあるわけやし…。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:471725

      つか出産は年齢関係なく祝い事だべさ。この報告者夫婦自分たちのコトばかりじゃん。嫁は業突くで無神経、夫は豆腐メンタルなお坊ちゃんwww おめでとうの一言も言えんのかねぇ。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:471728

      相談者側が冷たいなぁとしか思わなかった。
      夫も何をそんなに病んでるのか理解できん。
      年の離れた可愛い兄弟が生まれるんだぞ。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:471734

      DQNって連鎖するんだなあ

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:471738

      旦那が情けなさ過ぎるだろお子様かよwwww

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:471742

      中学の同級生に1学年下の叔母さんが居た奴が居たな。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:471746

      親が再婚しようが自由だが、シングルマザーは別だろ
      底辺じゃねーか。出来婚よりひどい。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:471750

      何がショックなのか今ひとつわからん。
      男がいたことが衝撃なのはわかるが独身だろ?
      母親の妊娠が悲しいことなのか?

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:471754

      旦那と義母が今後を含めて話し合う。
      子が出来た事を黙っていた理由から正すれば、自ずと方向性が出る話。
      独身で子が産まれる自体は倫理的に問題はない。
      旦那も一家の主としてはお粗末だが、内助の功も期待できんどころか二の次の心配ばかり
      気遣いも明後日ばかりのアンポンタンじゃ聞いてもわからんだろうがね。
      心配ならもう少し自分の脳ミソ活用しなよ
      腐っててもその年までくっ付けてきたもんだろ。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:471758

      サザエさんちみたいなもんだろ?と思ったらタラは波平の子じゃなかった

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:471762

      隠れマザコンだったのかな?
      ヘタしたら、やっと立ちなおったかと思ったら
      「ママンは一人でも頑張ってるのにお前ときたら!」と
      比較してきやしないかという悪寒が沸いてしまう私はネットに毒されてるかも?w

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:471766

      お義母さんが早い段階で報告してくれてたら…って思ったけど結果は一緒だしね。お義母さんは「産む!」と決めた上で、我が子達に不安や心配かけたくなかったんじゃない?高齢出産で身体に負担かかるしリスクはあるし、シングルマザーだし…きっとあえての事後報告。それに安定した職種で育児休暇は貰えて65までは働ける環境、だから決断出来たと思うよ。産んだ子を育て上げられる自信があるのだろうしね、職種の良さ的にも老後は年金もシッカリ貰えるのだろうし。何はともあれまずは健康第一!お義母さんが健康にいてくれる事、それが大事!!!!私ならおめでとうってお祝いしてあげるな。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:471770

      子の父親と結婚する気ないってことは、相当ヤバい男(&その一族)と関係したんじゃないかと不安になるな

      せめて交際期間が長くて、相手&その一族の身元がハッキリ・シッカリしているならいいんだけど…そうじゃなかったら子を通じて縁ができてしまって、将来トラブルの種になりそうで心配だと思うよ

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:645327

      相手が既婚者じゃないなら別にいいんじゃない?
      安定した職に貯金も沢山あるなら、子供育てられるし、結婚って相手家族もからんで色々面倒だから、そこすっ飛ばして人生最後の子供を産むのは分からないでもない。

      時々いるよね。結婚はもういいけど恋人の子供欲しいとか、お金はあるから子供だけ産みたいって人。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:645330

      50代の彼の叔父さんが、いつの間にか奥さんと別れて新しい妻とあかちゃん産まれてたから、それは気持ち悪かったなぁ。彼と性格が似てる叔父さんと前に教えてもらったことあったし。

      でも年齢というより略奪婚だからだと思うけど。

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:681137

      高齢出産は必ず障害児を生むみたいな感じの人いるけど、そうでは無い人の方が多いでしょうにw
      この母親なら金も貯めてあるでしょ
      端から見たら、むしろ母親が亡くなったときの
      財産争奪戦が心配だわ。

      Reply
    86. 謎多し ID:690825

      自活始めてほんの数年の若夫婦が、労働キャリア20年越えでおそらく世帯年収でさえまだ負けてるだろう相手に資金援助がどーとかよく言えるなあと思うと同時に、旦那さんがここまでショック受ける理由がやっぱりわかんない
      近親相姦で母に生ませちゃったならまあわかるけど
      奥さんそこ突っ込まないのはわざとかな?

      Reply
    87. ID:712273

      シングルは大変やなぁ。だけどちゃんと上手くいって幸せになってほしいです。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:745821

      義母とは遠方であまり会わないということは、実害がないのに、なんか義母が妊娠したことに見下してる感じがして、この報告者嫌な感じ。確かに息子は、ショックだろうけど、育ててもらって結婚して自立したんだから、今度はお母さんが幸せになっていいじゃない。まだ40代で、仕事もして息子夫婦に迷惑かけてないんだし、自分たちが頼ろうとした(金銭面)目論見がはずれて、受けてもいない迷惑を予想して愚痴ってるところがいまどきの嫁臭を感じる。あなたは他人なんだから、私たちは幸せなんだから、今度はお母さんに幸せになってもらおうよとでもいえないのかね。

      Reply

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