子供があまり好きじゃない私は、子供を欲しがる主人を説得し選択子無し。しかし最近子供も悪くないと思い主人に話したら『もう諦めなさい』


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part1


520: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)18:31:07 ID:doL

主人と口論になりました。冷静な意見をいただければと思います。

主人42、私が37の結婚6年目、専業主婦です。



        




主人は子供を欲しがっていましたが、
私が子供をそんなに好きではないのと、
なんとなく怖いのもあって拒否していて、
主人もそれに理解を示してくれ、今まで子供を持たずにいました。
その後、夫婦生活が段々減ってきたのと、先日旧友にあったときに、
その子供を抱かせて貰って、子供を持つのも悪くないなと思い始めました。

その後、その気持ちを主人に話したところ、そんな話を今更されても困る。
子供を作る為の貯金やプランをしていなかった。
子供を作りたい気持ちはあるが、現実的ではないので、
もう諦めなさいと言われました。

主人に反対されるとは思っていなかったので、とても驚いて、
そこから喧嘩になってしまいました。
主人を説得できる言葉などがあれば、教えてください。



   

521: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)18:46:06 ID:Dsu

>私が37
旦那様が正しいです。
何より旦那様の優しさに感謝しましょう。
貯金やプランを理由にして、お前の年で子作りはもう遅すぎるって
一番の問題点は口に出さなかったんだから。

結婚したのに子どもいらないと言って諦めさせて、
その時点で離縁されても仕方ないのに夫婦関係継続してくれた、
さらに40手前でアホ言いだした妻にも配慮して説得してくれる、
こんな出来た夫はそうそういないので馬鹿な考えは捨てて謝罪してきなさい。



          
522: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)19:06:32 ID:HVJ

遅い。遅い。遅過ぎる。
子供の必要性に気づくのも
子供をほしがる年齢も遅いわ。
6年も時間があったのに今更子作り宣言されてもww
旦那さん可哀想だよ。旦那さんは子供ほしかったんだよね?
30半ばで結婚して子供いらないって言われて
40過ぎてから子供がほしい?
遅い遅いwwww
第一、子供が可哀想だよ。
今から作って授業参観日とかあなた何歳?
40手前でその考えは恥ずかしいですよ。



          
523: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)19:32:40 ID:h54

子供を育てるのはたいへんなこと。
悪くないなって気持ちだけなら、やめといた方がいい。
あなたは専業主婦さん?だとしても、
今まであった様々な自由は効かなくなるよ。
そして何より体力的なこと。
子供を抱いて、たくさんの子供にまつわる荷物を持って、
買い物に来るママさん達をいつも感心して見てるよ。
何をしようとしても子供がついてくる。
そんな生活に今から耐えられる?
お金だってたくさんかかる。好きに買えていたものが、買えなくなるよ。
あなたの歳で子供産んでる人もたくさんいるけど、
二人目とか或いは子供欲しいからちゃんと貯金なり準備してきた人でしょう?

それでも子供が欲しいなら、そのためにあなたは何ができる?
それを示さないと旦那さんも納得してくれないよ。



          
524: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)20:28:12 ID:3yD

金銭的には皆が言うように今から貯めるって結構大変だろうね
しかも40弱で初産は色々危険も伴うよ?
妊娠しても流産しやすいし、高齢出産になると障害持つ可能性も大きくなる
仮に子供が障害もって産まれた時
あなたはその子を無償の愛で包めますか?
何の問題なかったとしても「かわいい、愛おしい」だけで子供は育たないよ?
でき婚が悪いと言わないけど、
気軽な気持ちや無計画な妊娠出産は当人よりもその子供が大変だよ
あなたの文章からは「どうしても子供が欲しい!」というような必死さや
切実な想いは感じられない

旦那と口論になったのなら
きちんと話し合ってこれからの夫婦関係を築くべきでは?



          
525: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:04:35 ID:doL

お金に関してですが、結婚して少しするまで、
夫は今と違う会社に勤めていました。
当時の年収は800万円程度でしたが、とても激務の仕事で残業も多く、
二人の時間を長くしたいということで、
現在の400万円強の仕事に転職しました。
今の仕事は束縛時間が短い代わりに、
あまり昇給などは期待できないと聞いていたのですが、
来年度から役職がつくということで、昇給するようです。
家賃を考えなくていい生活なので、少しお金が浮くのなら、
主人が望んでいたことを話し合えればと思ったのですが・・・
主人の喜ぶ顔が見られると思っていただけに、ショックです。



          
526: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:12:12 ID:UD4

自分の事しか考えてないんだな
旦那がかわいそうだ



          
528: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:22:41 ID:P3v

時間と引き換えに年収を半減させたのに
今更子供が欲しいなんて人生設計を考えていないんだね。
これから子供に掛かる教育費を考えると
旦那さんの言い分が至極真っ当な意見だよ。









529: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:39:48 ID:P0m

多少昇給した所で42歳400万強の給料から、
出産・成人までの育児費用を捻出するって
どれだけ大変か分ってるのかな?
あなたの年じゃ最初から不妊治療が必要かもしれないんだよ?
まさか子供がいないなら老後の費用を貯めていたと思うけど
そっちを使って、老後は子供に頼ればいいなんて考えていないよね?
そして他の方も書いてるけど、もし障害のある子が生まれたらどうするの?
元々子供が苦手だったあなたが、愛情持って育てられる?

ご主人はあなたの希望を受け入れて子供を諦めてくれていた
それなのに6年も経って、子供を作るには遅い年齢になってから
そんな事を言うってハッキリ言って現実が見えていない世間知らずの
お馬鹿さんの戯言にしか聞こえないと思う
人生において大事な選択だったはずなのに、
その場のノリで考えを変え意見を翻す、軽薄な人間と思われるかもね
これ以上引きずれば、あなた自身が軽蔑されるかも
本気だと言うなら、そう思われるのを覚悟の上で説得を続けてみれば



          
527: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:15:58 ID:h54

穿った見方してごめんだけど、
旧友さんに対抗意識持っていませんか?
旧友さんにあるものを持たないことに、こだわっていませんか?

それはないと思いたいですが。



          
530: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:41:09 ID:doL

対抗意識というものは無いと思います。
旧友の子供を抱かせてもらい、嫌な感情はないなと気付いて、
主人に話してみようと思ったのです。
結婚して少しの間は、子供を作るか作らないかで口論をしていたので、
立場が逆転したことに驚いてしまいました。



          
531: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:46:48 ID:P0m

本当に浅はかだね…
たった一人の子を抱っこして嫌悪が無いからといって、
子育てってそう甘いもんじゃない
その時おしめを替えでもしたの?2時間おきの授乳に付き合ったりした?
大体旦那さんが反対しているのは、
そのつもりの人生設計をしていないから
満足に育てられる環境じゃないって事でしょう?
すでにあなたが子供に対してどうのというだからという段階は
過ぎてしまっているんだよ
せめて結婚して2~3年の頃にその気持ちになっていれば、
話は違っただろうけど
あなたに出産後フルで働く気持ちがあればまだ説得の余地はあるかもね



          
533: 名無しさん@おーぷん 2015/03/10(火)21:58:50 ID:R1Y

>主人を説得できる言葉などがあれば、教えてください。

ここまで誰も教えてくれないでしょ。それが答えだよ。
どうしても認めたくないようだけど。
いつでも自分のやりたいように思った通りにできると思ったら大間違いだよ。
結婚当初と今とであなたの気が変わったことを、さも旦那さんのため、
のような表現でごまかすのはやめなさい。
旦那さんはあなたのオモチャじゃない。



       3/12追記


   
559: 520 2015/03/11(水)07:59:12 ID:H2I

昨日書き込みをしたものです。
昨晩、寝室で話し合おうと思ったら、主人が泣いていました。
義母の葬儀のときでも、
そこまで泣いていなかったので、声をかけられませんでした。
落ち着いてから理由を聞くと、親になるという可能性があったのなら、
そうなりたかったと、言っていました。
これから考えようと言ったら、うるさいと怒鳴られました。

一昨日、口論になった際に大きな声を出して悪かった
と言っていたにも拘らず、です。
今朝は用意した朝食を何も食べずに、出勤してしまいました・・・
年齢を揶揄する書き込みが多かったのは、
男性が冷やかしで書いていたのかと思っていましたが、
どうやら本当に時期が遅かったのかと、気付きました。



          
560: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:13:08 ID:jD4

本当に欲しかったものを”あなたのために”6年もかけて諦めたのを、
あなたが気まぐれで呼び起こしたんだからね…
状況が許さなくなってからホイホイ言われたらそりゃ怒りも沸く
旦那さんはたぶん真剣にあなたと2人で余生を…って思ってたんだから、
反動はきついと思うよ



          
561: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:25:23 ID:z73

あんなあ、ご主人気の毒だよ。
結婚した女性に子供いらんと言われて、子供諦めて。
多分ご実家からも色々言われたりしたんじゃないかな?
あなたに気付かせないように、たくさん庇ってきてくれたんじゃない?
自分の母親に孫の顔を見せたかっただろうし、
いっぱい心の折り合いつけて諦めて。
今になって気紛れに子供欲しいと言われても、そりゃ割り切れんだろ。
一旦こうと思ったら押し通さないと気が済まないタイプか?
ひょっとして転職の件もあなたの提案だったのか?
もうやめてあげてよ。



          
564: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:42:18 ID:SMQ

貴女、ご主人の気持ちを全く考えてないんですね。
今回の事以外にも自分の気持ちばかり主張して
ご主人に折れてもらう事が多いんじゃないですか?
これはちょっと大変な事になるかもしれない。
貴女の身勝手さが原因なんだから、
何があってもご主人の考えを受け入れて下さいね。
いつまでも自分のワガママが通ると思ったら大間違いですよ



          
565: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:50:11 ID:CA2

自分の意見押し通すことしか考えてないならさ
旦那と別れなよ



          
566: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)08:50:33 ID:f8a

これ以上旦那さんの人生ふりまわすのやめたら
底意地が悪すぎて吐き気がする
もう緑の紙を記入して渡してあげなよ



          
571: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)11:03:11 ID:wLH

>>520
私は今年41で結婚10年目、夫同い年、今妊娠中。
結婚して3年半目の時に病気で5年服薬、妊娠は諦めてたけど、驚くことに
妊娠できたよ(服薬なしになって2年後)。
だから37と42でも妊娠自体が遅すぎるとは思わない。
夫は早くに子どもを欲しがっていたから通院中は本当に申し訳なかった。
ただ、一度流産しているし、今回も今は順調ですと言われているけど、
生まれてから病気や障がいが見つかるかもしれない。
それは夫婦で覚悟の上。
経済面も厳しくはなるけど、私の退職金には手をつけずに生活してきたから
それを子どもにとっておいて、足りない分は学資保険に入る。
今保険の見直しもしているところ。

長い年月の間に考えが変わることは多々あるから、
その都度旦那さんと話をすることが悪いことだとは思わないけど、
友達の子どもにあって欲しくなった、
というのはあまりにも理由がふわふわしすぎている気がする。
皆さんが書いているように、
旦那さんの中にも子どもを諦める葛藤が長い間あったと思うよ。
そのことについてちゃんと話を聞いた?
もしかしたら万が一にも旦那さんの心が変わるかもしれないけど、
今はもう子どものことをもうあなたから持ち出さない方が賢明だよ。



          
582: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)12:21:00 ID:xI8

>>520は冷静な意見をいただければ…とか最初に言ってるけど、
まるで聞きゃしないよね。
都合の悪い意見は冷やかしだと決め付けて。
昨日は意見したけど、もう今日は何も言う気になれない。
辛抱強く説明してあげてる人たちの書き込みを
>>520はしっかり読んで理解してほしい。



          
604: 520 2015/03/11(水)20:07:00 ID:H2I

これが最後の書き込みにします。
ここの皆さんの書き込みを読みました。
私としては背中を押してくれる話があるかと思ったのですが、
非常識なのは私のほうだったようですね。
皆様、アドバイス?ありがとうございました。
主人が帰ってきたので、
今更生活の方針を変えるようなことを言って申し訳ないと、謝りました。
主人は途中までは黙って頷きながら聞いていたのですが、
私が「本当に申し訳ないことをした。離婚したければ、離婚してもいい」
と言ったところで、突然机を拳で思い切り叩いて、
部屋に入ってしまいました。
もう、うちの夫婦は駄目かもしれません。
不用意な言葉と考えで、大変なことになってしまいました・・・



          
606: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)20:18:14 ID:wLH

そこで「離婚したければ、してもいい」って、そりゃぁ怒るよ。
そういうつもりはなかっただろうけど、「再構築は諦めます」という
風にもとれるんじゃない?
今は旦那さんも仕事で疲れているだろうし、
二人とも冷静になれないだろうから、
落ち着いてから改めて謝罪した方がいいのでは?



          
609: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)20:57:47 ID:SMQ

> 私が「本当に申し訳ないことをした。
離婚したければ、離婚してもいい」と言ったところで

何でそうやって主導権握ろうとするかなあ。
「うちの夫婦は駄目かも」って貴女が駄目にしたんですよ。
自分の間違いを謝罪するだけじゃ気が済まなかったんですか?
そもそも6年間も専業主婦してた貴女が、
離婚後どうやって生活するんですか?
いつもいつもそうやってご主人を脅してねじ伏せて、
自分の考えを押し通して。どこまで人を馬鹿にすれば気が済むのか。
失礼だけど37年間何を学んできたんでしょうね
本当に離婚を考えているのなら荷物まとめてご実家に帰りましょうよ。
10代のお子ちゃまじゃないんだから
何も考えずに言った訳ではないんでしょう?
大人だったら自分の発言に責任を持つものですよ



          
610: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)20:59:51 ID:lIe

あーあ、やっちゃったね。ごめんなさいだけで良かったのに
「離婚したければ、離婚してもいい」はダメ!
あなたが離婚したいように聞こえるよ。
旦那さんが大事ならもっと言葉選ばなきゃ
言っちゃったものは取り返しがつかないけど、
うちの夫婦は駄目って何諦めてるの?
誠心誠意謝って、旦那さんがどれだけ大事か伝える事だね。
あ、でも今すぐじゃなく時間おいてね。
凍りついた旦那さんの心は徐々に溶かさないと



          
614: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)21:30:27 ID:S4d

離婚したけりゃ子作り拒否られた時点で離婚してるわ
その時点で察しろ
子どもが欲しいと思ったあなたの気持ちを否定するつもりはないけど、
それ以前に相手への思いやりとか配慮が圧倒的に足りてないんだと思う
今のあなたに旦那さんの説得は無理だよ



          
617: 名無しさん@おーぷん 2015/03/11(水)22:06:42 ID:CA2

旦那さんかわいそうすぎる。
釣りであって欲しいわ。



          

      


http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422424592/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:456609

      子ども欲しいという気持ちを妻の為に諦めて過ごしてきたわけだからね…
      今更欲しいとは思えないでしょう
      ワガママが過ぎるね

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:456613

      いらない!→欲しくなった☆。子供はオモチャじゃないですよ~。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:456618

      なんだこの自己中女は
      頭悪過ぎだろ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:456622

      37ならいけなくはないけど夫は40越えか…
      育てるのきついね

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:456626

      様々なレスに対して具体的な反応がないことでお察し。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:456630

      よくこんなバカな相談出来るもんだ。
      自分がどんだけバカかビタイチ理解してないな。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:456634

      旦那の考える子どもを持つリミットを超えてただけ。
      旦那さんが年上で今からじゃ子供が成人する頃には定年だもん。
      説得するなら今すぐ仕事見つけてきて「私が稼ぐから産ませて!」かなあ。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:456638

      欲しかったら作ればいいと思う。
      ただ、ご主人が同じ気持ちではないってのが問題だね。説得してもダメなら、諦めな。
      子供がいない人生もある。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:456641

      それってそれこそ六年前に悩んでおくべきことだったよねっていう。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:456644

      子供をおもちゃ感覚で欲しがるくらいなら絶対に作らないでくれ
      産んでもどうせ虐待するだろうし

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:456648

      別にその年で産むのがいけないとは思わないけど、経緯が悪すぎる
      結婚したのがそもそも35過ぎてからでお互い充分に貯蓄もしてきたとか、結婚して何年も経っててもお互い子どもがほしいのに出来なくてやっと授かったとかならわかる
      夫は欲しいと言ってて拒絶した上に6年経過して高齢出産じゃそりゃ無理だよね

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:456654

      もう、「子供のいない人生」を設計してその道を走ってきたんだよこの二人は
      それを今更あっちの道も景色がよさそう!道を変えて!って言っても無理

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:456657

      保育士をしてますが、自分の子どもはいらないと思ってしまうくらいに
      子どもが可愛い反面イラつくこともあります。保育士とはいえ人間なので
      子どもに対してイラつくこともあるので今までいらないと思ってた人がちょっと機嫌が良かった子どもを抱いてほしいと思うのは甘い。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:456660

      6年も子供と触れ合う機会がまったくなかったわけでもあるまいし、旧友の子供だけに過剰反応してる時点でライバル視してると思うわ。ほんとに母性ある人ならその辺の子供見てもいいな~と思うよ。理解ある旦那に捨てられないようにね。女はタイムリミットあるけど、男はいつでも誰とでも作れるしね。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:456664

      ポポちゃんでも買えよ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:456667

      世帯年収400万で子供いないのに専業主婦って。

      パートで貯金を増やす位しておけばまだ選択肢が広がったかもしれないのに。

      旦那さんも奥さんの考えの無さに、子供作ってもろくな目にあわなさそうと思っていそうだ。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:456671

      >第一、子供が可哀想だよ。
      >今から作って授業参観日とかあなた何歳?

      この書き込みはどうかと思うが。。。
      授業参観のときに子供が可愛そうだから作るべきじゃない、ってのは極論すぎないか

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:456676

      「子供を抱かせてもらった時~」のくだりの子供を何か他のものに変えても違和感がない。例えばパソコンとかスマホとかさ。

      この基地女にとってはしょせん子供はその程度の価値でしかないって事だよね

      まぁほっとけとばまた違うもの欲しいって言い出すよ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:456679

      よく出来た旦那だなw

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:456683

      犬の一頭でも飼ってみれば生き物を育てるのがどんなことが分かるんじゃないかね
      犬の方がよっぽど手がかからないけど

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:456687

      さみしいから犬猫飼いたい〜ってくらい浅はかだな。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:456691

      どうしようもないクズや馬鹿な人間は必ず一定数存在するからね

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:456695

      こんなワガママクソババアなんか死ねだけで十分だよ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:456699

      ビックリしたとか言っているけど、旦那さんの方が自分の妻の身勝手さにビックリしていると思うよ。
      例え産める環境であったとしてもこんな身勝手な人が、気長に子育てが出来るのか甚だ疑問。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:456701

      良い旦那さんぽいのにね。
      しかも理由も金銭的なものと明確だから私が稼ぐから協力してっていうぐらいがまだ現実的な妥協案かなあ?

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:456707

      その友達の子どもに数時間一緒にいただけだから安易に考えてしまうんじゃないかな。24時間一緒だとやっぱり疲れるよ。40なら尚更。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:456711

      六年前すでに31じゃん。
      その頃ですら手遅れ感あるよ…
      自分は31で三人目の最後の子産んだけど、20代の時と体力違いすぎてビックリしたよマジで。
      妊婦が辛いってこと3回目にして初めて分かった。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:456714

      リミットを目前にしての本能かな?
      それはともかく、男も女も本気で子供が欲しくなくて、それを嫌がる配偶者に受け入れてもらったんなら、自分が不妊手術するくらいの覚悟が必要なのかもしれないな。
      やっぱり子供欲しいから他の相手と作る―、というクズの話もたまに見るし。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:456718

      旦那さんが振り回されてて可哀想
      今度は報告者が旦那さんの意見を受け入れるべき
      わがままにもほどがある

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:456720

      このKS女、他人の人生を何だと思ってるの?
      完全に人格障害者じゃんか。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:456724

      要るも要らぬも、あなたの為に という身勝手さに草生えるわ。
      不幸な旦那と不幸な子供が減って良かった。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:456728

      >>主人の喜ぶ顔が見られると思っていただけに、ショックです。

      自分が子供欲しくなっただけだろうが、まるでご主人が欲しがってしょうがないみたいな言い方やめろや

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:456732

      旦那が可哀想過ぎる…

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:456736

      37歳で普通に子供授かると思ってるのが凄いよね。
      いくら栄養事情が良くなっても卵子の劣化は変わらないよ。
      男女共、高齢出産のリスクは女性は染色体異常での障碍、男性は自閉症や統合失調症などの確立が高い。
      そんな事を解ってて言ってるのだろうか。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:456741

      これはバカだ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:456745

      いい旦那さんだ
      それに比べて何この自分勝手なバカ女
      離婚した方がマシじゃね

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:456749

      総叩きに焦って
      ダンナノタメ〜とか言ってて笑える
      その旦那が反対してるのに2ちゃんで説得方法教えろってなんだよw

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:456753

      産まない理由で何となくはアリだけど、産む理由が悪くないみないな漠然としたものはナシだろ

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:456757

      子どもを作るか否かって、人生設計の上で重要な選択だろうに、なんとなくで決めちゃったんだなー
      夫の気持ち考えたことあるのかな

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:456762

      旦那さんは子供が欲しかったのに、
      あなたと結婚生活を続ける為にあなたの希望を受け入れたのに、
      今さらやっぱりいりますって、
      はい、そうですかって、
      断ち切った思いをやっぱり父親になるって思えないだろ…

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:456766

      まだ結婚2年目ぐらいで貴方の子が欲しくなったなら旦那さんも喜んだかもしれないけどさぁ。
      6年それで、専業…夫婦で金もたんまり溜め込んだわけじゃないなら無理だわな。
      6年頑なに嫌いだ生理的に愛せないって拒んで1度抱っこしたぐらいで心変わりとか余計恐ろしくて無理だ。
      こんな考えなしな37歳、人の気持ちもわからない馬鹿が母親にならなくて正解だわ。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:456771

      なにこいつ。無駄な時間食いつぶされたご主人可哀想すぎ。
      やっと諦めもついて嫁と二人でやってくと腹括っただろうに、今更欲しいとか言われてもふざけるなだよ。
      つーか何で子供欲しがってる夫をわざわざ説得?
      自分はいらない、夫は欲しい、それなら早く仕切り直して報告者は種無しか子供嫌いと結婚したらよかったのに。自分勝手過ぎて腹立つわ。
      しかも37でとか女ではもう遅いよ、と30の私も思う。
      結婚するにあたって子供の事に関しては人生掛かってんだからしっかり話し合わないとどちらかが我慢強いられるような事になると絶対上手くいかないよ。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:456775

      世の中何でも自分の思い通りになると思ったら大間違いだ

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:456781

      旦那さんの気持ちになってみたら、この妻本当に最悪だな。
      私が逆の立場なら「今更何言ってるの。私の時間返してよ」ってヒステリー起こすこと間違いないわ。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:456785

      万が一作って産んで
      「やっぱ子供大変だし生意気だからいらない」ってなったらどうするの?
      どこかに産んだ子供捨ててくるの?。こういう奴は高い確率で気が変わるぞ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:456789

      高齢初産のリスクについて言うならまだしも、授業参観を例に挙げてる奴はちょっと的外れだな
      2人目3人目の子供を持つ母親だって周りより年齢高めになるが授業参観に来てるぞ

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:456794

      >>522がムカつく。
      私は母が39歳の時の子供だが、母を恥ずかしいなんて思った事はない。
      母も遅く子供を産んで恥ずかしいと思っていない。
      確かに難産だったが、障害はないわ。
      親が年取って具合悪いから、あまり色々なところに一緒に行けないのは寂しいが。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:456799

      こんなころっと気が変わる女は産んでから思ってたのと違ったやっぱ産まなきゃよかったとか思いそう

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:456803

      釣りかなあ。久しぶりにぶん殴りたくなる女を見た。
      旦那さんに愛想尽かされても不思議じゃない。旦那さんこんな浅はかで自分勝手な女捨てなよ。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:456808

      この旦那のどこが立派なのかな?
      嫁のしいては女性の心情に寄り添ってやれない、我が儘なチンカス劣等種なだけじゃん。
      報告者が可哀想だわ。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:456812

      うちは36で妊娠
      37で出産(初産)でした。

      無事に生まれてきてくれて何よりです

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:456816

      こんなワガママを『女性の心情』なんて言われちゃ困る

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:456822

      ※51
      もっと上手く釣れよ
      わざとらしいんだよ

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:456827

      ※51
      「しいては」じゃなくて「ひいては」な。歯が抜けてんのかBBA。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:456831

      嫁が37でも旦那が40でも子供はできる人はできる
      でもそのための人生設計してないし、覚悟もないのが問題

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:456835

      そりゃそうなるでしょ…
      女から見たってこれは、アホな妻と出来た夫にしか見えない

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:456840

      別のまとめサイトに追記が載っていたけど、旦那さん号泣したみたい。

      旦那さんかわいそう、もう別れてあげてほしい。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:456844

      ※51
      今回は随分遅かったね劣等種おばさん
      早めにコメントしないからもうこの夫婦は
      破綻寸前だよ。嘘だと思うなら元のスレ見てきな

      この汚物は釣りだから別にいいけど
      別のまとめサイトだとクソ嫁擁護してるのチラホラいるんだよな…
      ちゃんと読んでないか同類が病気こじらせてるんだろうな

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:456849

      いや、そんな叩かなくてもいいでしょ
      大層な覚悟を持って子供作った人間がどれだけいる?
      リスクは考える必要はあるが、結局女は若いうちに産めって感覚で他人につられて叩いてるだけだろ
      旦那もちっちぇえ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:456853

      子供の視点から一言言わせてください。
      自分は今年一浪の末大学に進学することが決まりました。
      そして今年で私の父は定年になり本来なら退職して老後生活を送るはずでしたが、私の進学と3つ上の兄の学院進学のため1年契約の延長雇用を会社にお願いして60を過ぎた今でも働いています。
      そのことを父から聞かされたのは、私の進学が決まった後でした。
      その時は父に対しての申し訳無さと感謝で土下座してしまいました。夫さんの年齢がもう40を越えているといことは、私のような事態になってしまうのではないかと思ってしまいます。
      あなたはそういった面も考慮した上で子どもの話を旦那さんに言ったのですか?

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:456857

      今からでも遅くないとか書いてあったけど、子供が成人する頃には60才過ぎてるんだよ?初老になっても働かせるつもりなの?自分は専業主婦だから楽だろうけどさ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:456861

      旦那さん可哀想過ぎて…
      何て身勝手な奴なんだろうねぇ

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:456867

      自己チューな上に真性のバカって救いようがないな

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:456872

      ※60
      年齢や金の問題だけじゃないんだよ
      高齢出産したいってだけでここまで叩かれるかよ
      この人があまりに浅慮で無神経で自分本位だから
      叩かれてるんだよ。これで旦那が小さいとか言う方が
      どうかしてるわ。普通の人ならもっとブチ切れてるよ

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:456878

      >>※61
      最近は65歳定年にシフトしつつあるから大丈夫。
      父の会社も1日5時間、週4日、額面は半額程度(25~30万くらい)で、
      65歳まで働けるらしい。
      20年後には70歳定年まで伸びてるんじゃないかな?

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:456882

      >もう、うちの夫婦は駄目かもしれません。

      お前が駄目にしたんだろ
      今でもなに被害者気取りの他人気取りの書き方なんだよ
      なんなんだよこいつ
      ここまでぶん殴りたくなるやつなんてそんなおらんぞ
      クズって言えるレベルの人間じゃないコイツ
      畜生以下の外道だ

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:456887

      何で奥さんが叩かれてるの?
      せっかくその気になったんだから旦那が頑張ればいいじゃない?
      ここって非モテ男の巣窟?
      ほんと器小さいよね

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:456893

      ↑釣りじゃなくて本気で言ってるんだとしたら恐ろしいな
      スレやコメ欄の人間が全て男に見えている、ってことになるからな
      文章もよく読んでいないんだろうな

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:456899

      ※68
      全く同意。
      妻の意向に添って頑張って─男を見せてやるのが夫の務めじゃん。
      大体、報告者が身勝手だとか言ってるけど、旦那だって道は一本しかないって周りの景色も見ず、視野狭窄起こして別の道を見ない化石頭じゃん。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:456902

      ※68、70
      釣りでも死ねよテメエラ
      この世から消えろゴミクズども

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:456905

      旦那の怒りが収まった頃にゃあ妻に対する愛情もスーッと冷める筈でしょうよ。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:456908

      反省してる様で全く反省してない様な感じ。
      『はいはいどうしても自分が悪いって事にしたいんですよね、自分はバカでーす!自分はアホでーす!こんだけ自分で自分の事傷付けたんだからもう許してやっては貰えませんか、ね?』みたいな

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:456912

      遅えよクソババア

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:456916

      へー、ここ非モテ男の巣窟なんだ?
      上の方に出産を報告してる人いるけど
      男っていつから子供産めるようになったのw?
      旦那が頑張ればいい?器が小さい?
      いい年した大人がいつまでもワガママ言ってんじゃないよ
      やっぱり擁護してるのは同類の自己中なんだね
      それか小中学生かな?ガキがガキ作る資格ないわ

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:456920

      生める年齢とかリスクの話をしてる人はアスペ

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:456925

      この報告者、軽いアスペか、人格障害なんだろうね。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:456929

      旦那に対する思いやりがない。
      離婚〜のくだりも自分がひっかきまわしたくせに「あなたが子作りに協力しないなら離婚してやっても良い」って風に見える

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:456933

      正直、男はほとんどの育児には関わらない。
      その大変さや面倒くささ、責任はほぼ母親に被さってくる。
      うちは更に義実家が初孫マゴマゴ煩かったから更に嫌になった覚えがある。
      こんなリスクを考えて暗い気分になってしまう女は多いと思う。特に日本は高税金の割りに子育てに関して低福祉。
      結婚して、旦那と二人が幸せでこの状況変えたくないと思う気持ちは分かる。
      旦那もいい人そうだし、少し落ち着いたら子供欲しいと考えたのは分かる気がする。

      でも年収400で、住みかの心配なくてこの年齢なら、一人くらい余裕なはずたけどな。
      ある程度成長したら妻だってパートなりで働ける筈だし。
      物凄く教育費かけたい人なんだろうか。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:456935

      我儘だね
      このタイミングで「離婚しても良い」って酷い
      42歳、年収400万の仕事に替えた旦那に言ったって、この場合旦那は、
      「37歳の妻はまだ出産出来る→子供を諦めた俺を捨てて、別の男と再婚→子供を持てる可能性がある」って考えるでしょ
      旦那だって30前後の女性と再婚したら、望んだ子供は持てるかもしれないけど、今度は年収的な問題がある
      前の800万の時なら、若い再婚相手も選べたかもしれないのに
      旦那さんの可能性を全部潰して、「私は産みたいから、離婚して次(の男)に行くわ」って言ったようなモノ

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:456940

      40手前のBBAが高校生のヤンママレベルの思考回路してて笑うしかない

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:456944

      「離婚してもいい」って、離婚される原因作った側が言っていい台詞じゃねえよな
      こいつ自分が加害者だって自覚なさすぎ

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:456947

      高齢出産は今どき珍しくもない。
      最初から報告者を批判する前提で
      話になってない。
      じゃあ31で子供嫌いの育児不安な状態で
      ムリヤリ作れば良かったのかって
      言ったらそうじゃないし。
      体裁で安易に産んで虐待する母親よりは
      だいぶマシだとは思うけどな。
      人の考えや覚悟なんて簡単に
      変わることを二人とも想定して
      なかっただけの話では。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:456951

      離婚しても構わないってのは「あんたと別れて子作りできる男を探すことも考えてますので悪しからず」と受け取られても仕方ないよね
      考えも行動も浅はかだわ

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:456955

      旦那さんに同情する

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:456957

      ※79,83
      年収や高齢出産の話でなく、旦那の精神的負担の話では?

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:456961

      こんな思いやりの無い女にはならないように気をつけて生きていきます。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:456965

      人間の所業じゃない

      この腐れババアは自○した方がいい

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:456969

      マジで糞女だな
      気まぐれで、人生の一大事をコロコロ変えんな

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:456973

      追記読んだけど、これはもうダメだね。
      なんでこんな上から目線なの?何で?

      >離婚したければ、すればいい って。

      ご主人も6年前に離婚しとけば、今頃子どもの一人ぐらいいただろうに。
      もう一人で生きていきなよ。
      これ以上傷つけないであげてよ。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:456976

      仮に旦那が折れて子供産んでも、やっぱ気が変わったとか抜かして
      サッサと一人出ていきそうな勢いだよねw
      別の旧友のガキンチョが憎たらしかったからとかの理由で。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:456980

      私29歳独身毒親持ち。他人事じゃないよな
      この歳になってもまだ、家庭出産子育て親子というものにたいしての嫌悪感がなくならないが、
      早くなんとかしないと物理的タイムリミットがすぐそこなんだよな

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:456985

      なんでこんなに良い男性が、こんなクズと結婚してやったんだろう?

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:456989

      旦那振り回してきたババアは子ども産む資格なし!

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:456993

      この人旦那の気持ちなんて考えてないんだろうね

      旦那がかわいそう

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:456998

      男女を逆転して読んだら嫌悪感半端無かった。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:457002

      これ、生理的なもんだと思うよ。
      自分は虐待の連鎖が怖くて小梨人生選んだけど
      37歳位の時に数ヶ月間子供やっぱり欲しいって思った時期があった。
      うちの場合は旦那が不妊なのもあるからどうにもならないし
      しばらくしたら治まったけど。
      この人も1年位には治まったるんじゃない?

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:457006

      ‥旦那さんの気持ちを考えると普通言いずらいよネェ。もっとやわらかく言うとか。言い方もあったかも。

      うちは29歳選択小梨(夫が子ども嫌い、私、今はいらん、いてもいなくてもどちらでもいいやって感じ)だが、もし自分が投稿者と同じくらいの年齢になって、生理的にどうしても欲しくなったらどうしよう、こわいぜ。
      とりあえず、お金だけはためとこうと思う。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:457010

      なんでこんなクズ女と
      こんな奴と何年も連れ添えた旦那は
      本当にいい人なんだろうな
      まじで死んで多額の保険金とか
      目の前から消えて少しでも償って欲しいわ

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:457013

      基地外嫁にした旦那さん可哀想

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:457017

      >年齢を揶揄する書き込みが多かったのは、
      >男性が冷やかしで書いていたのかと思っていましたが、

      婚活しまくって未だ結婚できてない30過ぎの女と同じこと言ってるw
      自分がおかしい、間違ってるかも って思わないんだろうね。
      要は頭の中身がガキのまんまなんだよ。
      そりゃ旦那もキレるわ。

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:457021

      だいたい最初子供を持ちたくなかった理由も
      もともと苦手意識があったからっていうのもあるんだろうが
      「なんとなく怖い」からだからなー。
      いい年こいても物事を深く考えない人なんだろうな。
      こんなんで実際産んでみたらやっぱりきつい、子供五月蝿い汚いって言い出すわコレ。
      しかもなぜかずっと上から目線だしさ。
      何様のつもりなんだこの人。気付いてないっぽいけど

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:457025

      ※68と70が非道いw
      逆の立場になって考えてみろっつーの

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:457029

      報告者のプシュケーは真っ黒け。いいジコチューができそうですな。

      有り金全部渡して離婚したらどうかな?

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:457031

      うちの職場には39歳初産の看護師いるよ。
      結婚生活は長かったけど趣味を優先して作らなかったらしい。

      俺はそいつにおめでとうと言えんな。
      理由はみんなと同じ意見だから。看護師ならリスクは非医療従事者より知ってるはずなのにこれだよ。

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:457035

      ※105
      まぁそこはその家庭の事情だしこのスレの旦那みたいな心理は働かなくて
      よっしゃ作るかってなったのかもしれんから、そこはお祝いしとけよ。
      リスクもわかってるというなら本人たちの問題だよ

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:457039

      ほんの少しの間よそ様の子を抱っこして「嫌な感情はないな」
      子供嫌いが考えを変えるきっかけとしては、ありえないほど気軽だなw
      夫は妻を気遣って何年もかけて諦めたというのに、気の毒すぎる。

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:457043

      実話なら稀に見るお子ちゃまだな
      結婚していい人間じゃなかった

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:457047

      旦那が本当に気の毒だわ…

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:457051

      胸糞注意だろこれ…

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:457055

      クズの二文字がこうも似合う女がいたとは

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:457059

      同性から見ても吐き気がするレベルの人間だ

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:457064

      最大限、報告者を擁護したとしても、次の論点だけは残るわなあ。
      かつて、自分の言い分を押し通したのに、その言い分の変更もまたゴリ押しするのは
      人間として間違っている。
      おそらく、他の事柄も同じなんだろうね。専業主婦であることとかさ。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:457068

      結婚にしても子供にしても、覚悟と責任が足りなさすぎる

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:457073

      86
      だとしたら、旦那もかなり弱すぎるけど。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:457077

      報告者の覚悟が足りなかった

      他の人も書きこんでるけど、今欲しがったからといって後々まで育てられるかは別じゃないかな?
      やっぱり子供は可愛いだけじゃやっていけないし。年齢的にも、貯蓄的にも無理だと言われてなら、それでも欲しいなら報告者はもっと腹をくくって望むべきだったと思う。大体お金とか年齢とか云々を言い訳だというのなら、実際に最悪のパターンになった場合とかも考えてられるのか? と言ってやりたい

      個人的には、他の家庭の子育てが幸せそうに見えて自分もそうなりたいなー、くらいにしか根本では思ってないんじゃないのかな? 報告者。隣の芝は青いけど、いってみるとそうでもないのに

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:457081

      ※115
      旦那が望んでいた子供諦めた時の心情、葛藤には何の意味も無いと
      女って本当に馬鹿なんだなw

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:457084

      自分も高齢出産だからと言ってる人がいるようですが、あなたの両親はもっと若い時から準備してたと思いますよ。

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:457086

      これでも旦那さんが批判されるんだからwもう勝手にどうぞですよ…

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:457090

      こんだけ怒るってのは、子供つくることが可能であれば親が生きてる時に孫を見せたかったとかもあるんじゃないかなあ
      親って、自分が子供産むの当たり前だった分、孫を見たがるよね。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:457092

      批判とかじゃないけど、そんなに子供が欲しかったのならクズ女とは別れる、
      または結婚しない道もあったのになあって思う。それだけこのクズ女が好きだったのかもしれないけどさ。
      結婚するのに病気や経済事情抜きで子供なんていらないなんて言う夫婦は
      はっきり言って社会の屑だと思ってますよ。結婚するな。

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:457096

      途中まではよくある閉経前の子供が欲しい生理的要求に動かされてるんだろうなあと思って読んでたが…
      この旦那さんにしたら年収800万の人生諦めて親になる希望も両親に孫を抱かせる希望も諦めて生きてきたのに、四十代でまだギリギリ三十代の妻からやっぱり子供がほしい、許せないなら離婚してもいいって言われたんだよな
      今、離婚して旦那さんに何が残るんだろう
      何のための妻への譲歩や理解や思いやりだったんだろう
      閉経した後に子供が欲しいって離婚迫られた妻に近いよな

      ※105
      本当に趣味を優先してたかは本人たちにしかわからないと思うけどね…
      医療関係者だからこそ不妊治療やその他の事情ををオープンにできない人もいるってことで。
      兎に角、他人の人生なんだし産まれる赤ちゃんには素直におめでとうと言える気持ちになれるといいね

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:457101

      最低女。
      周囲に気を遣っている様な顔して、実はテメエの事しか考えていない。
      そもそも話の内容からして夫に興味が無いのが丸わかり。

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:457105

      6年前、子供は欲しくないと言い出したのは嫁
      6年後、やっぱり欲しいと言い出したのも嫁

      とどめに、離婚したいならしてもいいと自分はどっちだって構わないような物言いしたのも嫁

      救いようの無いバカだな

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:457109

      ※60
      やれ器だの人間性だのでどうにかなる話じゃねーんだよ

      金だ時間だ性力だってどんどんなくなっていくんだよ
      それでも欲しけりゃ自分でやれ。旦那=なんでも揃えてくれる魔法のアイテムじゃねーんだカス

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:457115

      こんなワガママな人に子育てはできないよ。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:457119

      無神経。

      この一言に尽きる。

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:457122

      ※18※47※48
      >>522の授業参観を引き合いに出す言い方おかしいわな
      まるで若い女「しか」子供作ったらいかんかのような考え方はおかしい

      ※33
      主人の喜ぶ顔が見られるってさ、まるでご褒美を与えるような物言いだよな
      こいつはまともに世話する気もないホステスがパトロンに犬猫の子を買ってもらうかのように子供を持つことを考えている辺りが見て取れる
      追記分の「嫌なら別れましょ」ってのも、なんか他人を支配することばっかやってんだよな
      逆ギレして被害者のようなフリして自分の思うとおりに相手を負かすって旦那ストレスマックスだろうと思うわ
      離婚になりそうだね

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:457126

      旦那は嫁の我侭に付き合い羽切って低空飛行の人生選んだのに、ココに来て「オラ!もっと高く飛びたいから、羽伸ばして気合入れろ」なんて言われても、怒りしか涌かんわな・・・
      もう両翼揃ってないんだから、飛ぶの諦めろ

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:457130

      もう人としてどうよ、って感じ。
      いろいろ対人トラブルも多そうだよね、この報告者。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:457134

      たらればだけど、せめてこの人が「子どもがあまり好きじゃないし、何だかこわいから、ちょっと待ってほしい」なら、ちょっとは違ったかもね…

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:457140

      私は、報告者と同じ年で去年結婚したばかりです。やはり、高齢のため不妊治療に通っています。やはり、なかなか授からない悔しさは辛いものです。
      この3年なり4年後に主人から突然気紛れで子供いらなかったと、言われたら発狂するでしょう。
      本当に気紛れで考えてはダメなことってあります。
      夫婦は、お互い相手ありきなんですから。

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:457144

      悲しい
      旦那さん傷ついただろうな…かわいそうに

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:457148

      これどう見ても釣でしょう
      みんな盛大に釣られ過ぎだよ

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:457152

      ま~釣りなの覚悟でまじめに話すると

      この奥さんは、旦那さんの愛情がわかってないようです。
      旦那さんは奥さんのことを愛しているから
      奥さんを尊重して子供欲しいのにあきらめ
      奥さんのために、年収半分でも一緒に入られる時間を選択した。

      その上で、二人の生活とか老後を考えて生活設計をしてきた。

      それら全てが奥さんの気まぐれでひっくり返って、
      しかも高齢出産と不妊治療のリスク付きで
      時間も努力も全て無駄になった感じになるわけね。

      当然、子供が育ってからの話もあるし。
      今すぐできても成人時に63歳、定年過ぎてるからね。

      奥さんはそういった細々したこととか旦那さんがどれだけ我慢して奥さんへの愛を貫いたのかを全くわかってないのがすごすぎる、ってことね。

      無論、考えを変えて、小作りに励むのも有り。
      しかし、またもや転職や引っ越しなども考慮しなければならず
      金銭的にもかなり大変に。

      奥さんも計画性ゼロだから、できたらできたで育児ノイローゼとかになりそうだし、前途多難と言えますな。

      おまけにトドメの言葉があかん。
      離婚してもいいよって、もっと早い段階で言ってくれって言う話。
      おまけに、愛情を全否定された感じでがっくり。

      ということで、旦那さんが可哀想なのである。
      もう少し、旦那さんの愛情をしっかり理解してほしいなぁ。

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:457156

      こういう話大好き
      ホントに面白いwww

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:457160

      37じゃ本当に遅すぎるからたまたま自分が大丈夫だっただけの高齢出産BBAは黙ってろよ
      子供が大学卒業の時には定年だぞ
      他の友達よりも早く親と別れる、子育てと介護のダブルパンチものしかかるんだぞ

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:457164

      養子で妥協しろ。
      13歳ぐらいのもらってワープすりゃいいんだよ

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:457168

      うわあ・・・って言葉しか出ない

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:457173

      この流れて離婚しても良い、は
      お金の問題で子供作れないなら他の男のところに行きます
      と思われても仕方ないわ
      旦那さんもこいつのせいで人生狂わされたと思っただろうし
      今頃は離婚しててもおかしくないな、というかしててくれ

      Reply
    140. 双子まま ID:457176

      義母の葬儀・・・たぶんお義母さん孫をすごく欲しかったのでは?
      それなのにという思いがあるにでは?
      子供を産む年齢は まあ個人差があるので今からでも
      大丈夫の人は大丈夫です。(私は41出産でした)

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:457180

      大丈夫じゃなかったらどうすんの?

      子供一人障害抱えたまま死ぬまで人生を送らせるの?
      夫婦「二人」の問題じゃないだろ

      人間一人を障碍者にするリスクを上げる行為を趣味や個人の選択の自由みたいに言う奴は人としておかしいわ

      生まれる子供の身になって考えろよ

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:457183

      二人の考えが逆転てお前が一方的に旦那を諦めさせただけで旦那は我慢してるだけだろ
      旦那からしたら自分の言う事聞いてくれないなら別れるって言われてるように感じるだろうし今更離婚したってもう再婚して子供ができないような状態にお前にさせられてんだよ

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:457187

      百歩譲って年齢のことは置いておいても、子ども嫌がって旦那を諦めさせておきながら6年も経って先を見据えない考えで子ども欲しいとか、さすがに身勝手が過ぎる

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:457190

      夫側がずっと我慢と諦めを強いられるような関係性だったんだね。
      子供を作らないで夫婦2人で死んでいくっていう人生の中で重要な決断を妻の為に我慢して受け入れてたんだろう。それを妻の気分や気まぐれであっさりひっくり返されたらたまらんよ。

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:457194

      義母が生きてたらまだ可能性あったかもね。

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:457197

      41で子供・・・お子さんは大学行けますかね・・・

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:457200

      >37ならいけなくはないけど夫は40越えか…
      >育てるのきついね
       
      ネットババアだとこういう逆の発想を平気でできるから笑えるwww

      もう卵子が腐っててダメなのは婆のほうなのにwww
       
      マジで頭がおかしいゴミ女の巣窟だよね、ここはw
       

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:457204

      最近多い「ネット引きこもり女の未来」
      という感じですね

      子供欲しくない!
      でも、結婚して寄生したい!

      さらに、まわりの子供の影響を受けて
      「やっぱり子供もいいかも」と卵子が腐ってから言い出すwww
       
      醜さの極地だなw
       

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:457208

      旦那さんはこの人のことよっぽど好きだったんだろうになあ
      800万の年収を400万にまでして時間作って
      自分の気遣いが全部無駄だったのを突き付けられて今まで何やってきたんだろう状態なんだろう

      嫁のために断腸の思いで子供諦めた→嫁の子供拒否は気分で変わるくらいのものだった
      それでも大事な嫁のはずだ落ち着こう→離婚してもいい

      そら机バン!するわな

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:457212

      なんでここまで的確にNGワードをばんばん投入できるんだこの女。
      旦那さんにしては「なんでいまさらそれなんだ」状態だよなあ。
      八ッ場ダム中止とかで民主党に引っ掻き回された住人の怒りと同種の怒りだよこれ。

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:457216

      なんで二人の人生設計を、ホイホイ変えられるのかな
      自分だけじゃないんだ
      相手と産まれてくる子供と、自分たちが死んでから子供に関わる人間全てに関係してくるんだ
      それなのにね

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:457219

      141
      それは子供が言う言葉であって親が言っていい言葉ではないんだな

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:457222

      >主人が望んでいたことを話し合えればと思ったのですが・・・
      >主人の喜ぶ顔が見られると思っていただけに、ショックです。

      おいおい、自分が今更の心変わりをしただけの話だろ
      どんだけ自己中なんだよ

      >私が「本当に申し訳ないことをした。離婚したければ、離婚してもいい」
      >と言ったところで、突然机を拳で思い切り叩いて

      そりゃ怒るわ。怒るよりなんかもうむなしいよね。
      報告主は自分の精神構造が最低人間クラスだと自覚したほうがいい。
      自己中な思考と行動ばかりなのに、私は相手の事を考えているみたいなのはやめろ。
      まあ、無自覚でやってるこういう女は絶対一生直らないけどね。

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:457225

      この奥さんまったく相手を読むコトが出来ない人だね…

      うちは選択小梨だけど、だからこそ老後のプランとかに向けて貯蓄とかしてる、そこから急に方向転換子供を持つ方向でって言うのはかなり無理があると思うよ。

      しかも子供は作りましょ!で、出来るものじゃなし、せっかく折り合いつけて諦めて二人の生活を構築してるダンナさんがかわいそう
      しかも捨て鉢みたいに「離婚してもいい」とかアカンに決まっているのが何でわからんのかなー

      それに、ちょっと抱いたら以外と大丈夫ってwww
      きっとそう言ったんだろうな「意外と大丈夫だったからうちもどう?」みたいな絶対余計な地雷をまきまくって自爆してると思う…

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:457229

      >ちょっと抱いたら以外と大丈夫
      二十歳前後のお嬢ちゃんの時にいだいておくべき感想だわな。

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:457233

      ※148.
      羊水腐ってる女様の思考なんざ、そんなもん。
      なんでもいいから男の側の問題にしたいカス人間。

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:457237

      旦那は離婚して、若い嫁もらって子供作った方が良い。

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:457241

      「本当に申し訳ないことをした。離婚したければ、
      離婚してもいい」はマズイとわからないのだろうか。
      その言い方では、「たしかに悪かったが、水に流して
      くれないのなら別れるからね」と脅しているように
      聞こえる。
      温厚な人でも、そんな言い方をされたら怒ると思う。

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:457245

      ※51がマンカス劣等種な件・・・。
      ちゃんと中まで指入れて洗えよ。

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:457248

      こんな人間のクズみたいな馬鹿でも結婚できるのにあたしときたら…

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:457252

      男が結婚する理由は子供を含めた家庭を持ちたいからだろ
      女と違って労働から解放されるわけじゃないしさ
      自分からぶち壊して、諦めさせて
      俺の結婚の意味って…とか色々考えたんだろうな
      馬鹿じゃねえの

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:457256

      旦那さん、かわいそうに…かわいそうに…。
      考えなしで無神経であまりにもひどい。
      女から見てもこれはないわ。

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:457260

      旦那さん可哀そうだわ…。
      結婚したら子供ほしいし、年収だって毎日一生懸命働いて努力した結果で誇り高いものでしょ。それらを全て失って、6年間生活してきたのに、それを失わせた妻からえぐり返すようなことされたら、崩れ落ちてしまうわ。

      >これから考えようと言ったら、うるさいと怒鳴られました。
      旦那さんの子供が欲しいという思いを断ち切った上に、旦那さんを泣かした本人がよくそんな態度とれるな。
      あと子供が作れないということは旦那さんの悲しんでいる姿を見て、なんで理解できないのか。「これから考えよう」なんてただの追い打ちでしかない。

      旦那さんが救われる道はないものか…。離婚したら今まで頑張ってきたことが何もかも壊れてしまうし、離婚しなくても目の前の妻が頑張ってきたことを否定している象徴なんだよな。
      本当に妻が変わらないと旦那さんが報われないわ。

      Reply
    164. たけしの怒場 ID:457264

      なにいってんだよバカヤロォ ジョーダンじゃないよっ!
      コマネチ!

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:457268

      これで旦那の方を叩くんだから女ってのは本当に頭おかしいな

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:457272

      羊水と脳みそも腐ってしまったみたいだ(笑)

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:457276

      41で妊娠しました〜★の人はちょっとお花畑すぎると思う
      同年代だが、妊活が実らず結局諦めた人をたくさん見たよ
      初産で40過ぎはほんと少ないよ
      自分が稀な例なのだと自覚してほしい
      まだまだ間に合うなんて無責任すぎる

      それにずっと子供が欲しくてそれなりに準備してた人とこの報告者とでは状況が全然違う
      常に夫を自分の都合に従わせてたからそれが当たり前と思ってたのに、初めて逆らわれてビックリってとこだな

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:457279

      うちも五年子無しでふと気が変わって子供産んだから
      この衝動的な人の気持ちもよくわかる
      そういう変化の時ってやたらはりきった卵子で妊娠しやすいとかも聞くし

      だから最後、離婚してもいいやじゃなくて
      この旦那さんの子が欲しいんですって希望できたなら
      旦那さんも仕切りなおしてギリギリ頑張れるかもしれないのにね

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:457283

      これはひどい
      頭スッカラカンなのこいつ?

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:457287

      たぶんものすごく無神経、相手を不快にさせない言葉選びを自然にするということが出来ない人だと思う
      きっと今まで旦那以外でも不用意な物言いで傷つけたり怒らせたりしてきたんじゃないかな。

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:457291

      報告者が「悪気はない」と思って書いてたら末期だな
      悪気がなきゃ何言ってもいいってわけじゃねーんだよ

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:457295

      毒親持ち36歳小梨既女だが
      未だに子供の事については
      考え出すとモノが喉を通らなくなるくらい悩むよ
      しまいにゃパニック障害まで起こした

      うちは夫がうんと年下だから尚の事
      普通に私からリコンを切り出して他の相手を探してもらうって
      手段が現実的なだけに困る
      この夫婦と同じ末路辿りそうで怖いよ

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:457300

      自然妊娠は厳しいんじゃないの?仮にできたとしても子供の思春期に更年期が重なりそう。しかも今の時点で自己中の世間知らず。子供は犬猫じゃないから。

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:457304

      ※169
      職返させた時点でだめだろ。どんな言い方しても怒らせるだけ
      せっかくあきらめたものを相手の都合でころころ変えられたら
      相手を尊重しようって気持ちは吹き飛ぶよ

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:457308

      年齢的にはギリギリなんとかなると思う
      かなりの高齢出産になるし育児が大変だけど
      同じ年代で出産した母の知り合いが二人いるよ

      それよりも、奥さんのために子供を諦めて沢山の葛藤をしたはず
      それを、ころっと意見変えて旦那さんの事全然思いやってなくて
      そういう身勝手な態度に愛想つかしたんじゃないかな

      Reply
    176. 名無しの墓場 ID:457312

      結局最後まで自分の事しか考えてないな

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:457318

      本当に人の気持ちがわからない
      クソ女ですね

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:457322

      そもそもこの歳でこんな自己中とか子育て無理なんじゃない?
      子ども作っても育児のストレスを旦那にぶつけそうな女だと思った

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:457325

      いい年こいて身勝手で物を知らないガキwww

      Reply
    180. 名無しの墓場 ID:457328

      自分のとこは自分38、嫁35で出産。4年経ったがまだもう一人を諦めていない。
      37歳で高齢出産リスクがー とか定年迎えてもまだ子どもは未成年ってコメは辛いよ。

      この女性の問題はこれまでの過程にある。
      「子どもいらない」妻の為父親になる夢や
      両親に孫を抱かせる夢を6年かけて捨て、2人の時間を大切にと、年収を半分にしてまで生涯妻と寄り添う生活を選んだ旦那さんからしたら、突然「子ども欲しくなっちゃった☆」
      →今更何言ってんだ!になるよ。
      で追い打ちかけて「離婚してもいい」

      旦那さんは
      1、「ここまでの戻れない人生設計を完全に否定された」
      2、「あなたの『子どもいらない』、は分かった。でも私は私で欲しくなっちゃったから離婚しても

      Reply
    181. 181 ID:457332

      いいよ」

      両方の意味で受け取ってしまう。

      全て見事なまでに「一番言ってはいけない」言葉を選んでいるよ。

      オマケに自分で地雷踏みまくっておいて「もう離婚かも」って……

      Reply
    182. 名無しの墓場 ID:457335

      健康な体で赤ちゃん産めたのにね
      今からじゃダウン症の子が産まれたりしてね。今気持ちが変わるくらいなら旦那さんが子供を欲しがってる時にもっと真剣に考えるべきだったね~バッカだな~

      Reply
    183. 名無し ID:457339

      計画立てて子供産んでる人この世の中に何人いるだろうか!
      今はってみたいなとこ、ちゃんと言って旦那さんもその時はわかっててくれたことだから
      奥さんが
      今ならと思ったら今なんだと思うけど!!
      たしかに歳にリスクはあって心配もあるけど!
      お金の面も大変だろうけど、お金も家族増えたらやりくりするでしょ!
      全然その歳で産んでる人いるよ
      お父さん、お母さん歳いってても愛情いっぱいに育てれば大丈夫!!!

      Reply
    184. 名無しの墓場 ID:457342

      親が40の時の子供だけど、
      血の繋がった実の親でも、だから適齢期で結婚と出産できなかったんだなーと思う部分はあるよ
      高齢出産を選択するひとはまぁ、ちょっと、かなり、考えなしの馬鹿よね

      Reply
    185. 名無しの墓場 ID:457346

      ひどい・・・親不孝してまで嫁のために子供を諦める人生を選んだ人に気安く離婚持ちかけるなんて。

      Reply
    186. 名無しの墓場 ID:457351

      子ども諦める代わり、年収半分にして夫婦の時間を増やしたら、
      子ども欲しくなっちゃったって言われた夫の辛さよ
      家庭の話だけじゃなくて、前職への未練もあるんじゃないの
      離婚持ち出すには遅すぎるんだよ
      42歳でパパになることは可能だが、42歳で高年収の職場に転職するのは難しい
      仕事も子供も結婚生活も中途半端になっちゃって、自分の人生のタイミングの悪さに怒って机叩くわな

      Reply
    187. 名無しの墓場 ID:457355

      この人年齢の前に性格に問題がありそう
      旦那さんの事、自分に都合の良い感情しか抱かないお人形さんみたいに無意識で思って良そうだし
      旦那さんはいっそ離婚して気持ちが落ち着いてから
      余生を共に穏やかな気持ちで過ごせるパートナーを探した方が幸せになれるんじゃないだろうか

      Reply
    188. 名無しの墓場 ID:457359

      この妻は自己愛性人格障害。
      子どもが産まれたら、いわゆる毒親にジョブチェンジする未来、間違いなし。
      他人を自分の意のままに支配したい、つまり、子どもは自分の2巡目だと勘違いしちゃうタイプの毒親になるわ。

      Reply
    189. 名無しの墓場 ID:457363

      そもそも旦那さんは子供をあきらめる前提で年収半減するような転職をしたんでしょ?
      いくら役職がついても元の年収には遠く及ばないだろうし、大体今から子供産むとしても産まれたら旦那さんは43歳、相談者は38歳。
      殆どの会社は60で定年だから子供が高校出る前に旦那さんが定年になってしまう。
      再雇用があるとしても業務同じで給料は大幅に下がるし、産むだけでも大変なのにお金も大変…。
      しかも相談者の心変わりの理由が適当過ぎる。
      そりゃ怒るよ。

      Reply
    190. 名無しの墓場 ID:457367

      旦那さんかわいそうだなあ
      離婚したければしてもいいって、相談者は子供がほしくなったから離婚して別の人と子供を作るつもりかと思われるだろう
      旦那はほしかった子供をあきらめて夫婦でいることを選んでくれたのに、我慢させて子供をとりあげて、年収が半減して年をとったところで離婚なんてしたら旦那の人生はなんのためのものだったのか
      ひどい女だ

      Reply
    191. 名無しの墓場 ID:457371

      なんちゅー自己中心的な・・・
      旦那さん可哀想
      ※189
      凄く納得した

      Reply
    192. 名無しの墓場 ID:457375

      別に子育ては大変だけど、苦労でも何でもない。
      他人の子を育てるわけじゃないし。

      Reply
    193. 名無しの墓場 ID:457379

      まあ、子供なんて何歳だろうと出来る時は出来るんだし、苦労するだろうけど本人たちがいいならいいんだからそんなに叩かなくてもw
      否定する為の理由はいくらでもつけられるけど
      若くて金があって健康でも子供が幸せになるとは限らない
      逆もまた然り
      旦那ももともと子供欲しかったんならその気にさせればいいだけの話じゃん

      Reply
    194. 名無しの墓場 ID:457383

      アホって本当に居るんだな

      Reply
    195. 名無しの墓場 ID:457387

      他人の意見でだけしか出来ないキツネは一生自分の頭で考えた道徳てき説得が出来ねえまま小梨やってろ。こんなレスしか思いつかないあんたは、子供に自立を教える能力はないつまり子育ての能力が無いと自分で言っていることに気付いてない。初めてだからわからないは通用しないと考えさせられる言動を自分がやってる、婚前の子供を作るかどうかの段階で既にだれしもが持っている常識が無い世間知らずの自覚がない。

      Reply
    196. 名無しの墓場 ID:457393

      この奥さん、自分が旦那の人生を破壊したのわかってんのかな?

      てかさー、みんな高齢はハイリスクってことばかり強調するけど、そもそも妊娠するのが難しいんだよ、高齢は。
      そんなことはない!うちは出来た!という超高齢出産カップルもいるけど、それはラッキーだっただけ。妊娠出産ってラッキーの積み重ねなんだよ。若さもラッキーのうち。神様から与えられた若い時間という贈り物をうまく使えたということ。
      マル高のトシになってから「子作りすることにしたの~」ってキャピキャピしてたカップルを何組か知ってるけど、いずれも妊活うまくいってない。
      病院行ったら「10年前に子作りすべきでしたね」と言われたと泣きじゃくってた奥さんもいた。体外受精も、若い患者のほうが成果出やすくて、高齢は何回トライしてもうまくいかないんだと。
      少数派の高齢出産成功組に頑張れ頑張れと言われて治療頑張ってみたけど、想像以上に辛くて、今まで良好だった夫婦関係も破綻の危機を迎えかねない、それが妊活、そして不妊治療なんだよ。取り組むにも覚悟が必要だよ。

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    197. 名無しの墓場 ID:457399

      旦那にすれば、子供作るなら、転職前に言ってくれよ!だよね
      今更収入激減で将来の事も考えたら
      真面目な人なら激怒するのは当たり前
      なのに「離婚したかったら、してもいい」とかほざくし
      この女、何様よ?

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    198. 名無しの墓場 ID:457403

      生みたい気持ちがあればいいじゃない
      旦那を説得しな
      子供の参観日にちょっとお歳にママがいて何が悪い
      今から人生を修正しれば良いだけ

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    199. 名無しの墓場 ID:457406

      旦那は一言も発してない離婚話か、馬鹿か。

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    200. 名無しの墓場 ID:457409

      子供が欲しいと思いながら残念ながら授かれなかった女性が「もう年齢的に無理だよね、犬でも飼おうか」って言い出す年齢じゃないの、37って。
      今からって妊娠出産も超ハイリスクだし(そもそもすぐ授かれる可能性が低い)、今すぐ産んでも成人する頃には還暦。体力的にも経済的にも、子育てに向いている時期は過ぎてしまってるんだけど。

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    201. 名無しの墓場 ID:457413

      ※194
      お前さん、※189読んでないだろ。高齢出産とか関係なく、やばい人格してるんだよ。そんな輩に育てられて歪まないはずがない。滅茶苦茶タフな奴なら別だが、そんなのは百人に一人もいない。

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    202. 名無しの墓場 ID:457416

      さっさと離婚して、旦那さんは再婚→子宝に恵まれる⭐になります様に~!

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    203. 名無しの墓場 ID:457419

      これはさすがに旦那さんが可哀想だ

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    204. 名無しの墓場 ID:645923

      旦那にしたら嫁の言う通りにしてきた人生を、嫁に全否定された気持ちになったんだろうね。
      でも、もしかしたら旦那さんに報告者も知らない事情があるのかも知れない。

      取りあえず働きに出ては?
      例え一人になっても、子を産み育てる覚悟があるなら、そして旦那さんがそれを認識できれば、状況が変わる可能性もあると思うよ。

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    205. 名無しの墓場 ID:646695

      子供は授かりもの、妊娠した時が運命の時。
      高齢出産でも可能なら産めば良い。育児は大変だけど苦労じゃないから。
      子供は要らないって宣言するのはバカの極み。

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    206. 名無しの墓場 ID:646840

      人智を越えたアホだな 羊水だけでなく、脳も腐ってる

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    207. 名無しの墓場 ID:646966

      37歳でしょ。ネットだからなにか反論しなきゃ!としてるだけで、子供産める年齢だけどな。結婚が早くてもなかなか妊娠しなくて40歳で初産のママさんなんて保育園に何人もいるよ?保育園のママさんは、20代の若いママか、30代真ん中辺りが多いよ。すぐに妊娠したら初産が38歳だから大丈夫だよ。ただ、リスクはあるから妊娠3ヶ月までは安静にして流産しないように、妊娠3ヶ月までは葉酸を毎日のんで障害児のリスクを減らす、あとみんながやる血液検査の障害児を調べるだけじゃなく、10万かかるけど妊娠中の羊水検査をすると99%障害児かどうか分かるよ。今は晩婚化だから、そんなに気にすることない。家賃いらずに500万くらい年収があるなら子供一人育てるなんて奥さん働かなくても普通にできるよ。若いママさんだって働いて子供育ててんのにみんな何言ってんの?近所に3人目を45歳で出産した人いるけど立派な子供に育ってるよ。みんな否定しすぎ。ただ、旦那さんのその年収だと、私立大学へ入れたいならお金貯めとかないとね。旦那さん定年になっちゃうし。今は3歳まで15000円の毎月児童手当があるし、3歳からは10000円。出産費用も50万ほどかかるけどそのうち42万は国が払ってくれる。女は40歳で初産だと心配と言われてる。45歳になるともう閉経のリスクがある。作るなら今!

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    208. 名無しの墓場 ID:646967

      つけたし。
      授業参観は40代のママのが多いくらいだよ。まあそのママは子供2人目とかだけど。20代のママのが1割くらいしか居ないような?今は働いてるママが多いから授業参観にじじばばのが多いくらいだよ。うちの小学校は40代ママのが人数多くて、30代ママは、あなたはまだ若いからいいけど〜みたいな扱いされるよ。20代のママは20代で固まってるけど少数だね。地域によるだろうけど、コメント見てると実際子供育ててない人が反対してるんじゃない?心配なら産婦人科に電話して聞いてみたら?38歳で初産はいいですか?って。ぜひ頑張って下さいとしか言われないと思うよ。今は少子化だから。婦人科に相談するのもあるよ。旦那さんと婦人科に来てる人なんて毎日見るし。今のパパは優しいね奥さんと仲良く婦人科に来てるよ。旦那連れて婦人科に相談に行きなよ。障害児の検査方法とか教えてくれるから。

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    209. 名無しの墓場 ID:663340

      脳味噌足りない人だねーw

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    210. 名無しの墓場 ID:679313

      これで37歳かあ。
      子供持たなくて正解だったね。
      この女に育てられる子供がいたしたら、かなり可哀そうなことになっていただろう。

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    211. 名無しの墓場 ID:687112

      旦那さんよかったね。男性42才なら、若い人と再婚すれば十分子供は望めるよ。
      せっかく「離婚してもいい」って520が言ってるんだし、これは大チャンスだよ。サクッと切り替えて次行こう次。
      520はまあ…せいぜい友達の子供を可愛がればいいんじゃないかな?

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    212. 名無しの墓場 ID:692609

      これが自己中な選択小梨女の末路でーす☆

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