毎日夫の弁当作って、子供と夫のご飯作って洗濯して全然体休める暇がない。欲を言うと誰かにほめて欲しい


【24時間365日】子育てってしんどい・・・68
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1384257885/

956: 名無しの心子知らず 2013/12/13(金) 00:43:12.59 ID:CtPwCNfY

2才と生後2週間の子もち。
最近ママママママママ攻撃がすごくてつらい。
どこにいくのも一緒。
甘えたいんだなって心のなかではわかっててもついついイライラしてしまう。
強く当たってしまって後悔の毎日。
産後何気ない会話でなぜか落ち込んでしまう。
普段なら受け流せるのに、受け流せない。
泣くハードルが低くなってしまった。

毎日夫の弁当作って子供と夫のご飯作って洗濯して全然体休める暇がない。
思いっきりごろごろしたい。
欲を言うとだれかほめて欲しい。



          






957: 名無しの心子知らず 2013/12/13(金) 02:03:58.47 ID:5WB0wHFb

親・義親の手伝いなしで
子供2人以上産んで育ててるのって素直にすごいと思うわ。
うちは1人で既に限界感じてるから一人っ子決定だよ・・・。



          
958: 名無しの心子知らず 2013/12/13(金) 03:41:01.53 ID:iOBeJo3p

>>956
褒めるどころか、尊敬だよー!
こちとら、二歳半の子供一人でも疲れ果てているのに、
生後二週間の子も見てお弁当も作ってエライ!
たまには、お昼代渡してしまって、手抜きしても良いとおもうよー!



          
959: 名無しの心子知らず 2013/12/13(金) 05:22:59.49 ID:e+XvnmpT

>>956
偉い!偉いよ!

でも下の子がせめて6ヶ月位になるまでは
お弁当作り無しにしてもらえないかな?
上の子のお世話もあるし、産後無理すると更年期に一気にガタがくるよ…

旦那さんは大人なんだからさ、暫くは弁当無しにしてもらって、
夕飯も出来るだけ簡単な物に出来ないかな?
上の子に当たってしまうくらい心身共にストレスが溜まってきてると
旦那さんに早めに相談した方が良いと思うよ。



          
963: 名無しの心子知らず 2013/12/13(金) 09:53:45.47 ID:zSeWWlAt

>>956これ偉いのか。
普通だと思ってた。
うちは1歳9ヶ月と2ヶ月だけど退院すぐから弁当作ってるけどなぁ。
もっと手抜きしたらいいんだと思う。
がんばれ。



          
965: 名無しの心子知らず 2013/12/13(金) 10:30:26.56 ID:e+XvnmpT

>>963
なんか偉そうでワロタw






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:434540

      まあ 家事は年中無休だからな
      注意一秒 ガキ一生

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:434543

      また上の子が赤ちゃん帰りするんだよなぁ、これが
      ママママママママ大変だと思うよ
      過ぎちゃえば一瞬の思い出なんだけど、当時はほんとしんどいよな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:434546

      ネットで愚痴るんじゃなくて夫に相談すればええのに
      もしくは地域の子ども援助のボランティア?みたいなのを調べればいい
      子育て終わって暇してるおばさんとかがちょっとだけ面倒見てくれたり
      相談に乗ってくれたりする

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:434549

      甘えてるみたいに言う女が一番敵だって良く分かるわ
      本当女の敵は女だな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:434552

      これはほんと人それぞれだからなー
      言い方悪いけど大人しくて扱いやすい子もいれば
      ギャングみたいな子もいるし

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:434555

      毎日朝早く起きて会社行って、上司にしかられながら一生懸命仕事して終わった後も飲みに連れて行かれて全然体休める暇がない。欲を言うと誰かにほめて欲しい。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:434558

      子供が成人して独り立ちするときに御礼を言ってもらうためにがんばれ!

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:434561

      無事に赤ちゃん産めるだけでも羨ましい

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:434564

      年子の二人を毎日保育園送迎、その後仕事行って帰ったら家事のエンドレスだったけど、こんな風に思ったことなかったわ。近所の一人っ子専業が「子育てって大変ですよねぇ」って同意を求めてきたときにはモヤモヤしたけど。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:434567

      私も2歳と0歳10ヵ月の息子持ちだから辛い気持ちはわかるし、たまにはゆっくりしたいのはかなりわかるけど、
      2人目を作ったのは自分たち、それで産むのを決めたのも自分たち。
      仕方ないことなんだよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:434569

      産むな産むな産むな産むな産むんじゃねえクズが!!!

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:434572

      報告者の体が心配だわ
      全く同じ状態でホルモン分泌されなくなって倒れた知り合いいるから
      産後二週間から家事育児って里帰りできなかったのかな。後々響きそう

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:434575

      労働というよりも子供の問題なんじゃないかな
      専業なのか兼業なのか書いていないけど専業?
      旦那が返ってくるまでの約8時間、ずっと家事しているわけがないんだけど……負担ならばしばらくお弁当なしが妥当かと
      兼業なら旦那と分担について話し合うべき

      昼間の育児の問題なら、自治体周りを当たってみるといいんじゃないかな

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:434578

      女を叩きたい分けじゃないけど
      男がやると自分が休める時間をちゃんと作れるんだよな
      だから男に愚痴ると「そんなことで・・・」って思われることもある

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:434581

      確かに旦那にまず言うべきだな。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:434584

      逆に誰かを褒めてみては?案外返ってくるかもよ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:434587

      育児に疲れてネットに匿名で、愚痴る位は全然許される範囲でしょ。
      まぁ矛先が友人、旦那、親兄妹に向き出したら鬼女板に毒され始めてるだろうから、ネット断ちを勧めるけどさ
      どんな仕事だって正念場っていうのは存在して、それって結局は自力で乗り切らなきゃいけないものだからね
      合間合間で助けを求めるのは分かるけど、最初から助けてもらって当たり前の姿勢になったらあかんぜよ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:434590

      子育てするとそれまでの自分の性根のツケが回ってくるからねえ
      慣れてしまうと大した事でもないんだけどね

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:434593

      旦那に言うべきとか、作った自分が悪いとかコメントあるけど
      旦那に簡単に言えたら2ちゃんで相談しないわ
      子供を作った自分が悪いとかいう奴が、人生相談するときは、生まれてきたあんたが悪いっていうわ

      相談者が少しでも楽になれればいい

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:434596

      お疲れ様
      いつもありがとう
      体大事にね

      嫁に言わなきゃな・・・・

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:434598

      単に仕事の効率悪いんじゃない?
      私立だから毎日お弁当だけど、習慣になってしまえばどうってことない。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:434601

      それぞれの能力もあるから一概に楽、辛いは外から言えるもんじゃないね
      会社だってスーパー社員も居れば給料泥棒も居るわけで、
      スーパー母ちゃんも居れば寄生虫も居る

      幼稚園、学校と年を重ねるごとに子供を見るという意味での負担は減っていくから今が踏ん張りどころ
      まぁそのころには教育費という別の問題が降りかかってくるだろうけど

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:434604

      ※13
      ちゃんと読んでる?
      生後2週間の赤ちゃんがいるのに兼業?専業?ってバカ?
      すごいよ、生後2週間で兼業なら~なんて言えるなんて。
      外で働けると思ってる思考回路が本当にすごい。まじですごい。
      上に2歳の子がいて出産から2週間で「そんなに家事してるわけがない」って言えるのもすごい。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:434607

      嫁の分際で褒められたいとかないわ。
      良人に躾け直してもらえよ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:434610

      ただの甘え!
      昔の女性はもっと多産でも頑張っていたし電化製品だって今より全然なくても切り盛りしていたんだから今の女性は甘え過ぎだな

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:434613

      最後くっせえなと思ったら同じID:e+Xvnmpなのな

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:434616

      んだ。一概には言えないよね。能力差とか向き不向きって大きいよね。
      私は仕事はそこそここなすけど、ルーティンワークが壊滅的にダメな質だから、すごく共感するわ。
      ハタから見てどうこうより、投稿主がどう感じているかが重要じゃない?

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:434619

      おっさんだけど気持ちは判る
      いつもありがとう、感謝してるよと一言だけ心から言うだけで
      その後、何年かは喜んでつくしてくれるのに
      それに気付かない旦那が青い

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:434621

      自己責任だろあほか

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:434624

      後から思うとたいしたことしていないんだけれど、産後半年は何しても疲れて毎日眠る前に泣いていたなぁ。
      3人育てているけれど、長男1人の時が一番辛かったりもした。
      うまく言えないんだけれど、ただありがとうって言ってもらうだけで楽になれる時があるんだよな。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:434627

      毎日弁当作りお疲れ様です。主さんが愚痴るのわかるよ。
      私の母親も何十年と父親の弁当を作ってるのに文句を言う。
      学生時代は母親が作った弁当で癒されたし本当に感謝してる。
      今は辛いと思いますが、無理しないでね。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:434631

      産後2週間なんてほとんど寝ていたわ。
      ただ休みたいと思うのは当たり前っちゃ当たり前。体が欲しているから気持ちがどうこうじゃないような。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:434633

      自己責任というなら責任が同程度あるはずの夫の協力が一切得られてなさそうなのは何故なんだぜ
      あと、自分ならもっとうまくやれるといってるやつは一体どうやってるのか教えてほしい、マジで

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:434636

      ※11
      お前が産まれなきゃ良かったのにね。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:434639

      旦那が感謝するなり手伝うなりの態度見せれば頑張れると思うけどね

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:434642

      専業のくせに家事育児が大変とか言う女って
      結婚するまでどんな人生送ってきたんだろうな
      間違いなくニートだったんだろうけど

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:434645

      なにこの傷の舐め合い

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:434648

      親の向き不向きも有るし、子供の性格も有るし、親と子の相性も有るし一概にどうとは言えんよな

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:434651

      家事子育て苦労自慢とサービス残業自慢は似ていると思う

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:434654

      自己責任と言っちゃうとほとんどの愚痴は言えなくなってしまうのでは。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:434657

      産後2週間って、人によっては動けないレベルだよ。普通は実家で寝てるだけ。それで普通に家事してるなんてすごいことだよ。
      専業のくせにって、小梨専業と一緒にするな。
      それを知らずに批判してるやつは結婚なんてするな。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:434660

      匿名掲示板なんて嘘と自慢と傷の舐め合いだらけやん

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:434663

      すごいと思うよ、うちなんかこれから
      二人目生まれるのにやってける自信ないw
      産後2ヶ月くらい某コンビニの宅食
      頼みたいわー、なんて言ってるわ。
      がんばる母ちゃんはみーんな偉いよ!

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:434666

      床上げまでは家事フルなんてだめよー
      床上げあとも無理しちゃだめよー

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:434669

      ※41
      人によっては動けないレベルだけど人によっては普通の生活に戻ってるレベルでもある
      甘えてんじゃねーよって言う奴は確かにいろいろ分かっちゃ居ないが、
      辛いの察して配慮してってのもベクトル違うだけで同類だぞ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:434672

      >>25
      昔は親も近所も子供の面倒看てくれる環境あっただろアホか

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:434675

      産後は大丈夫と思ってても休め、ほんと無理があとから来るからさ…
      って義母やら母やら、近所の人から止められたよ。
      床上げは昔からの知恵だから、3週間は辛くなくても休むの優先した方がよい。
      昔の、嫁=労働力の時代の農家だって、産後はさすがに休ませてくれたんだよ?

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:434678

      妻の朝、昼弁当、夜を作りながら、洗い物、
      掃除し会社を起業して、開発してる奴もいる
      ので、偉いのよ私攻撃はやめて欲しい。
      ご飯なんか一食あたり15分だ。
      子育ても昔はやった。布オムツじゃないなら
      楽勝だわ。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:434681

      ※48
      前半、ただの兼業主婦では?

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:434684

      うちも2歳半と0歳だけど、上の子の後追いと赤ちゃん返りで、弁当なんて作ってられないからしばらくは無しにしてもらってる。
      毎日の弁当作りだけでも尊敬するわ。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:434687

      仕事で過労死しする人はいても家事育児で過労死する人はいないよね
      そういうことだよ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:434690

      専業のくせにとか言う人が必ずいるけれど、本当に浅はかだなと思うの。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:434693

      ※51
      それを言ったら
      「仕事で過労死するのは事故管理できてないバカ」
      とか反論するバカが出てきそう

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:434696

      ※52
      ホントだよね
      仮に兼業でも産後2週間で復帰とかまず無理だろっつーの
      産後って書くからアレだけどさ、腹の中から3キロの塊出した手術後って考えたら要安静だよね普通は
      その状態で幼児と新生児の世話して相手して家事までしてってちょっと働きすぎ

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:434699

      ※14
      男は出産しねーじゃん。

      うちの旦那は「子供見ててね。」とお願いすると、子供放置でスマホ見てる。
      確かに自分の時間は作ってる。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:434702

      偉いよ
      過労タヒ=産後の肥立ちが悪くてタヒ
      て言葉が違うだけじゃねーの。
      産後うつだってあるし。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:434705

      ※51
      産後の肥立ちが悪くて死ぬ人はたくさんいますが。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:434708

      偉そうにコメントしてる≫963は何なの?年子で子供産んで無計画な子作りしてるくせに「そんなの普通でしょ」って、無計画な上に無神経でビックリ。あくまでも個人的な印象だけど、年子で子供作る人達ってどこか変な人が多いから嫌い。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:434711

      963みたいに、叩かれないようにいい人を演じつつ
      人を下に見てバカにしてる人っていやらしいよね
      どうせネットなんだから言いたいことをハッキリ言えばいいのに
      ガチで言ってんならそれはそれでいい年こいて頭悪すぎるし

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:434714

      産後って頭ボーッとしちゃうから
      辛くても「やってしまう」んだよね
      うちは弁当はほぼ冷凍。
      だって旦那なんにもしないんだもん。
      手抜きしまくるしかない。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:434717

      >>57
      たくさんいてたまるかよ!
      おまえの周りの女は皆スペ体質かw

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:434720

      ※48
      10ヶ月間体に自分とは別の命を抱えて、それを出産して
      まだ出血も出てたり抜糸前で痛いあそこや元に戻ろうとする子宮の痛みに耐えて
      張る胸の手入れをしながらまとまった睡眠がとれない状態で上の子と生まれたばかりの赤ちゃんの世話とそれをしてたなら
      「偉いのよ私攻撃するな」って言っていいと思うけどあんたぜんぜん違うじゃん。
      そんなのやってる旦那なんて腐る程いるしその程度と一緒にしないほうがいいよ。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:434723

      良く分からんな。先輩2人とも小さい子供3人いて共働きだ

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:434726

      専業なんでしょ
      これくらいで音あげるなよ

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:434729

      ※64
      愚痴ってるだけじゃんしかもネットで

      産後ひと月はあまり家事をしないようにと病院からもお達しが出ますよ
      でもお前はそういう意見なので
      体壊したり大きな手術した後も
      一切休まずフルタイムで働いてくださいね
      一切愚痴も言わないようにネットに書かないように

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:434732

      一人目で育児は大変だと学習できない馬鹿
      そんなに家事が疲れるんならなんで家政婦雇わないんだか

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:434735

      ※欄で文句言ってる奴は親に大切にされてこなかったんだろうね
      かわいそうに、一生ネットで愚痴ってろ

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:434738

      963も褒めて欲しいんだと思うよ。
      あなたは頑張ってるよ!って褒められたら、また頑張れるもんね。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:434741

      専業いいなあ
      当たり前の仕事して誰かに褒めてもらえるなんて
      毎日16時間仕事して、それでも終わらないから責められて
      はああ・・・

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:434744

      昔は~と誤謬かます人いるけど、
      生後2週間ということは母体も出産後2週間しか経っていない。
      「昔は」まともな家庭だったら床上げしないでずっと安静にさせ、周囲の人間が家事をやってた期間なわけで…
      それができない貧困層ではこの産褥時期に女が死ぬ確率はすごく高かった。ある意味過労死。

      現代のほうが恵まれていることはたくさんあるけど、
      出産後については明らかに過酷になってる気がする。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:434747

      米69
      それで給料をもらっていないのならお前は単なるバカ
      給料もらってて毎日365日16時間働いて責められてるのなら単に転職のしどきだ

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:434750

      ※51
      主婦が脳梗塞や狭心症、くも膜下出血に過労やそのストレスが原因でなって死んだとしても、タイムカードとかないから認定出来ないし、誰かを訴える訳でもないから認定する意味もないんじゃないか
      家事育児の過労でうつになって飛んだとしても、産後うつ、育児ノイローゼってなるだろうし

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:434753

      弁当作らなきゃいいじゃん。子育て大変ってのはわかるしちゃんと夫と話し合えよ

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:434756

      弁当作らなきゃいいじゃん
      旦那は大人なんだから、お昼くらい多少栄養バランス偏っても平気でしょ
      無理しなくても、出来るときに出来ることをやればいいんじゃない?

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:434759

      女は楽でいいよな

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:434762

      法律でも産後8週間働いちゃダメですよって書いてある時期だし、体戻すのに1年かかるのは医療的観点では常識。

      叩いてる奴の中にはニートもいるだろうけど、法律でも働くなと書いてある時期は思いっきり休め、と指導してる時期なんだよ。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:434765

      子どもを産む事を選んだのは自分だし、子育てをする以上特別な事でもない。
      旦那は旦那で会社で大変な思いもしてるだろうし疲れてるだろう。
      同じ思いをしているであろうママ友にも愚痴れない。
      義父母にも当然愚痴なんて言えない。
      自立しているのだからこんな事で実親に弱音はくことも躊躇う・・・
      だからこそ、こういう匿名掲示板でちょっと愚痴を言って、口だけでも褒めて欲しい、それだけで頑張れるんだっていう事でしょ。

      こういう記事をまとめる必要はないし、誰も得しない。
      現実で愚痴っぽかったりしたら嫌だけど、ネット上でぐらい思う存分愚痴らせてあげようよ。
      誰にも非がない事で疲れたりすると、本当にどうしようもなくて誰かに当り散らしちゃう人って多いと思うんだ。
      こういう場で発散できて、また頑張れるならそれでいいじゃない。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:434768

      米14
      子供をちゃんと見てる父親はほぼ皆無だろ。
      子供というものをちゃんと理解してない、危機管理能力がないから放置して自分の時間つくってるよね。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:434771

      疲れたりで大変だろうしストレス溜まるだろうけど、子供に向けないようにな
      子供を殺す母親多すぎだろ

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:434774

      産後二週間でしょ?
      これで専業がどうのこうの言ってる人はまず法律を確認した上でそれでも納得できなければ納得するまで結婚しないで欲しい
      不幸な女が増えないためにも

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:434776

      人によってキャパ違うんだからその人が自分または世間一般と同じことできるとは限らない。
      ネットで愚痴るくらいさせてやりなよ。
      思いっ切り褒めてあげていいじゃないか。
      母親みんな偉いよ。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:434779

      ※14
      2週間前に出産した人間と体調万全の男性を比べるな

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:434782

      家事をやりたくても家事ができないのが大変

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:434784

      本当は、「誰かに」じゃなくて「旦那に」褒めてほしいんだよね
      2歳の子なら旦那の前で子に「母さん頑張ったよ~よしよしして」って言ったらよしよししてくれるからその流れで「父さんもして」って甘えたらどうかなw

      夫は毎日弁当箱出すとき「今日もありがとう」とか「ごちそうさま、美味しかったよ」って言ってくれるからがんばる気になれるわ

      新生児と2歳児いると難しいけどこういう時こそ夫婦のコミュニケーション大切だね

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:434786

      >>963みたいにこじらせないでうまく手を抜いてねー
      あーなちゃうともう末期で人間のクズ チュプ様まっしぐらだからねー

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:434788

      誰も否定しちゃダメな雰囲気…

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:434790

      ※61
      誰が自分の周りに限定した話をしてるんだよ。
      アホか。
      人類の歴史をみたら産後の肥立ちが悪くて死んだ女はたくさんいるって事だ。
      だから産後は床上げまで安静にしていなければいけないって言われるんだよ。
      それとも、お前の周りはバタバタ過労死で亡くなってるの?

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:434791

      昔はもっと大変だった、今の時代は楽なのに甘えてるだけだとか言ってる奴もいるけど
      昔から床上げ1ヵ月は子供の世話以外は寝て過ごすって当たり前だったしちゃんと大切にされてたぞ?
      男なら要領よく出来る!って馬鹿がいるなw
      妊娠~産後の経験した事ない人が言っても笑われるだけw
      ま、実際家事育児丸投げしたらこう言う自分の都合のいい想像しか出来ない奴に限って全然出来ないんだよなw

      2歳と言えば走り回るし、下の子が産まれた事で赤ちゃん返りしたりと今まで以上に本当に手がかかるようになる事もある
      人それぞれ子供だって人格が違うからうちが大した事ないんだから、他の子も同じ!
      って事はない

      ちょっとした愚痴や少しだけでいいから褒めて欲しいって言っただけで批判するってこいつらどんだけ心が狭いんだよ

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:434794

      休めるなら休んだ方がいいよ。弁当もしばらくおやすみしたらいい。
      昔はーとか言ってる連中は昔は一ヶ月は動くな、子供の世話だけしろ、って周りの人が世話するのが多かったんだよ。
      それに昔は今以上に妊娠中、産後に無理した母親はバタバタ亡くなってたよ。
      子供残して母親なくなったり、妊娠中の妻が亡くなったりなんてザラ。
      こんだけ確立されてきた今でも妊婦や母が無理すれば早産、死産、入院になるパターンはたくさんある。、
      そういう昔にまた戻りたいのかね?
      こういう事言って甘えるなとほざく連中は。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:434797

      ※1は何か面白いところがあるのだろうか・・・

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:434801

      まあこれは普通のことだと思うけど、
      産後で疲れてブルーになってるんじゃないかな

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:434804

      私も、母親が来れなくて、退院後すぐに上の子の保育園の送り迎えや料理を毎日してたよ。
      それでも旦那のお弁当は勘弁してもらってたから、この女性より楽だったはず。
      そしたら、産後5ヶ月あたりから産後うつを発症して、体の具合までなんとなくすぐれなくなったよ。。
      上の子にはイライラしっぱなし、体はだるくて何もやる気が起きなくて大変だった。
      今産後7ヶ月で、毎日ぐーたらすることでやっと良くなってきた。
      この人も、なるべく体を休めれるようになっていたらいいなあ。
      誰かに褒めて欲しいってすごくわかる。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:434808

      うちは2歳どころか5歳過ぎてもママママ攻撃はやまないんだぜ
      どうしようつらすぎる

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:434811

      私は夫子家庭で娘2人を育てた
      3才と1才だった
      今では、もう2人共親元を離れて暮らすまで成長した。
      当時の苦労が懐かしいし・・・。
      今では娘2人に、当たって怒った事謝りたい。
      ってか
      今年の正月に色々語りながら謝ったが3人共グチャグチャに泣いた
      でも、まだまだ謝り足りない。

      だから、シッカリと子育てをして欲しい。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:434813

      こんなん書くと寄生虫ババアどもがまた調子にのるやんけ

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:434816

      男もシモを縫われて1ヶ月経たないまま動けるのー?

      因みに私は看護師だ。男の方がピーピー痛がって大事にするやつが多いのは外科にいて腐るほど見て来たわ(笑)。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:434818

      店員相手でもお礼言うことが無いのか、叩いてる底辺男どもは…だからモテないんだな
      じゃあ男もATMするのは男として当然の行動だから褒める必要ないな、むしろ伸ばすためになんで収入少ないの?って責めまくる方がいい

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:434820

      ※87
      そりゃ発展途上国入れないと産後の死亡数底上げ出来ないもんなwww出産時の死亡率より少ないんじゃ比べようがないし。
      世界に話広げるなら仕事の過労死は億単位入るから。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:434822

      産後2週間で2歳の子もいてお弁当まで作ってるなんて尊敬するわー
      いつ寝てるんだろう??
      私なんて里帰りしてたのもあるけど、産後1ヶ月は新生児の相手しかしてなかった。
      それでも横になって眠れたのは多くても1日3時間だったなぁ。懐かしい。

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:434824

      ほめてやりゃあやれるんだ。
      安いもんだ。旦那、ほめてやりゃあいいのに。
      日本中に居るよな。
      ほめてほめてほめてーって奧さん方。

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:434826

      同じ状況でがんばってきたけど、下の子が9ヶ月になってから毎日夜泣き3回+上の子の相手で昼寝できないから慢性的な寝不足で、日中気付いたら白目むいてる。旦那は早々に家事しない宣言してきて頼れないし、最近体力の限界を突破してる

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:434829

      世の中の奥さん方、旦那さんが将来手術した時には、甘やかさないで動けと尻を叩いてやって。

      出産の時に奥さんにそうさせたのだから、痛くても動けるはず。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:434832


      すぐこういうこと言うバカが沸く

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:434836

      つまらんまとめしかないなー

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:434839

      963は嫁じゃなくて旦那サイドが嫁の振りしてるんだと思った。
      退院後すぐの昼夜すらあやふやな時期の子供が居る状態で弁当とかを
      普通とか手を抜いてるように言ってるからか。

      褒めるのは旦那も読めも子供もじゃんじゃん褒めればいいじゃんねと思う。
      言葉はタダだし気持ちで寿命が削れるわけじゃないし。

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:434843

      出産って手術だったのか…

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:434846

      ※96
      患者を馬鹿にした目線で見過ぎ

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:434850

      ※98
      誰が発展途上国の話をしてるんだよ、バーカw
      あと、なんで過労死数と競い合わせてるの?
      とりあえず、産後一ヶ月は安静にするように医者から言われる理由を言ってみな。ほれほれ。

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:434854

      二人で作ると決めた子ども
      何故か負担が増えるのは女だけww
      それなのに専業ガー!とかいって何故か金銭負担まで女にさせようとする
      男ってクズすなあ

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:434857

      これからは出産した人には
      大変だったね、偉いねと言ってやらんと
      いかんな。
      出産でいかに自分が大変だったか
      語る奴ら多いからな。
      出産して育児して家事もして大変なの
      アタシみたいな。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:434859

      米110
      可哀想だね。
      余程結婚生活に不満があるんだね。
      上手くいってないのね。

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:434862

      叩いてる馬鹿が実際苦労するといいなと思う。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:434865

      ※111
      今は兼業が当たり前だからね。
      男と同程度稼ぐ嫁に時短勤務させてキャリアから外させて家事育児押し付けるんなら、言うだけならタダなんだから感謝の気持ちを伝えた方がいいだろうね。
      つーか、夫婦がお互い感謝の気持ちを伝え合った方が子供もいい子に育つし家庭も巧く行くよ。
      お前みたいな嫌味ったらしい人間には無理かもしれないけど。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:434868

      結婚子育てを軽く考えてるからそうなる。
      旦那と子供居れば当たり前じゃんそんなの。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:434870

      米114

      まぁそうだな。
      お互い感謝の気持ちは伝え合わないとな。

      結婚や出産を無理矢理させた訳じゃなく
      自分も望んでそうなって続けて子供産んだ
      くせにキャリアから外させてとか
      被害妄想なお前には無理だろうけどな。

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:434873

      ※115

      ほんとこれ

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:434876

      弁当も洗濯も買い物も、手を抜こうと思えばいくらでも手抜きできるけど
      それをヨシとしない真面目な頑張り屋さんなんだろう

      凄い頑張ってると思うけどそれで倒れたら身も蓋もないし
      たまには旦那に甘えたり、楽して手抜きする日を作るのもアリだと思うよ

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:434879

      ※115
      母親が家族のために家事育児するのは当たり前。
      父親が家族のために働くのも当たり前。
      だがそれは当人が言うべき事であって、やってもらう側が言う事ではないし、ましてや産後直後に家事育児を頑張って疲れ果てている人に対してお前が言うような事じゃない。

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:434882

      ※116
      自分も望んだかどうかはその夫婦其々だろ。
      バカか、お前。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:434885

      120 えっ!お前は望みもしないのに
      結婚や出産するの?
      バカなの?スゲーなw

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:434888

      働き者で理解ある旦那を伴侶に持って本当に良かった。
      いつも労いの言葉をかけてくれるし、そもそも自分より旦那の方がやってる家事の量多いわ。
      無条件で愛されるって幸せだね…私も旦那をもっと幸せに出来るように頑張ろうっと。

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:434890

      産後二週間なんて育児以外何もしてなかったわw
      何で弁当まで作ってるんだろう?
      作れって言われてるのかな?信じられないんだけど

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:434893

      こんな所で自分語りして幸せに浸ってる人
      ってやっぱりこういうスレ読んでざまぁって
      思ってるんかな。
      女の敵は女だなあ。コワ

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:434898

      >>963にわろたww

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:434901

      嫁さんいつもお仕事お疲れ様とかありがとうとか言ってくれるから俺もいつもうまい飯ありがとうとか大変だろうから今日は俺やるよとかやってっけどなあ
      しょっちゅう喧嘩もするけどさ、そんな日でも飯ちゃんと作ってくれるんだから嫁さんのが余程大人だと反省するは

      己に課す事以外の状況をひとつでも当たり前だと思ったら全てが終わりだと思う
      たとえ世間の常識であったとしてもこればっかは絶対言うたらあかん

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:434904

      男だってフルタイムで仕事してるって思うかもしれないけど、妊娠→出産で身体にかかる負担ってほんとハンパないよ
      ブラック企業社員に比べればもちろん労働量自体は少ないんだけど、それを極度の貧血と睡眠不足の中、関節ガタガタの状態でやるのは結構しんどいって事さ

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:434908

      友達だったらいくらでも褒めて話聞いてあげるのにな。頑張れ頑張れ、いつかゴールが来るよ。
      うちの年子の2歳と3歳はやっと4月から保育園と幼稚園に行くんだ。年子大変だよね。
      パート楽しいよ。家事育児仕事、三等分ずつにするとちょうどいい。
      報告者さんも程々に力を抜いて頑張って!

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:434910

      結婚なんてしないほうがいいな

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:434913

      今度産まれるなら男が良かったわww

      初めての時も痛みも妊娠中悪阻もトラブルも出産のリスクも痛みもな~んにも経験しないで上から目線で偉っそうにグチグチ言うだけで済むもんなww
      出して気持ち良くてソレで終わりwwいざとなったら出すだけだして孕んだらサヨナラ出来るしww

      専業だったり旦那の方が稼いで来るなら感謝も尊敬も出来ると思うけど、今は兼業も増えて旦那より稼ぎが上って人も居るよね。で、家事も出来るなら旦那の存在なんてゴミ同様なのに「本来女がやるべき家事を手伝って『やってる』」とか言う屑も居るからウケルww

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:434915

      ※127
      ほんとこれ。夫婦に限らず人間同士感謝の気持ちを忘れちゃだめ。『当たり前』は悪。家族のために働いてくれてありがとう、おいしいご飯をありがとう、こういう気持ちは夫婦間でも絶対必要。見返りを求めない奉仕は親子間にしか成り立たないと思う。

      ※127の奥さんは幸せだね。って、この場合※127も幸せなのか。

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:434919

      気持ちは分かる
      でも旦那も毎日毎日奥さんと子の為に仕事頑張ってるし
      そこは感謝できてるのかな?
      自分だけが辛い辛い苦しいって目を向け過ぎだよ
      私も同じで年子で連続3人だから想像にあまりあるけど
      労いあえる関係を目指そう
      私はまず自分が感謝して関係変わったよ

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:434922

      朝から弁当手抜きしないでやるのはしんどいよねぇ。気持ちに余裕がないと子供も可愛く思えなくなるしノイローゼになりかねん。育児が待ったなしなだけに他の家事との時間配分を考えて曜日決めるとか旦那に分担してもらうとか相談できるといいなぁ。

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:434924

      子育ての大変さは子供の性格と本人のキャパによるよね
      うちは私が段取り力が極端に低く、育てやすいと言われる子供一人でキャパオーバーして二人目をあきらめた口なので、二人育ててるだけで尊敬します

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:434927

      米116は何があってそんなに捻くれてんの?

      それと自己責任自己責任うるっせーな。この人は十二分に責任果たしてるだろうが。
      爆発する前にこれくらいの弱音吐いたっていいだろ。甘えだとか言ってる人は普段からなんでも自分で選んだことだからと全部我慢するわけ?
      自己責任厨にブーメランがありますように。

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:434932

      自己責任厨という単語が妙に面白く感じた

      そんなことはさておき愚痴の一つくらい溢したくなるのは何もおかしなことじゃないし
      何かしら御託並べたコメントしてる人もいるけどこんなのただ気晴らしに2chで吐き出したってだけの話じゃないのかね

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:434934

      旦那に「いつもお仕事お疲れ様。毎日疲れて大変だよね。心から感謝してます。ありがとう。私も毎日家事育児頑張ってる。私のことも褒めてくれないかな?」と言ってみる
      できればお弁当は一時お休み、家事は週一でやらない日を作る、育児参加率を増やしてもらう

      褒めてもらいたかったら、まず相手を褒めないとね
      拒否したり甘えるなって言われたら離婚を考える
      報告者を叩いてる人もまずパートナーを褒めてから、ほめ返してもらいな
      病気で何もしてなくても、闘病や通院頑張ってるとか褒めるとこあるでしょ
      ニート?それは無理

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:434937

      もー、愚痴系まとめるのやめたら。

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:434940

      偉い偉いって気持ち悪い
      自分が決めて産んだんだろうが
      しかも二人も

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:434943

      お弁当作るってけっこうしんどいよね。見栄えも綺麗にしなきゃいけないしね。お弁当作りを休ませてもらったら少し楽になると思う。理由を話してお昼ご飯代を渡せばいいよ。

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:434946

      963みたいな人、Twitterに沢山いる。

      Reply

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