育児辛いと思ってたけど、問題は子供じゃなくて旦那だ。旦那から「お疲れ様」「いつもありがとう」って言われた記憶がない


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ94
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386163037/

298: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 07:09:20.08 0

息子1歳10ヶ月が魔のイヤイヤ期で疲れ切ってる。
旦那は年末で多忙だから育児に協力出来ないのは仕方ない、
でも話くらい聞いてほしい。
たまに愚痴ると「子供なんだから仕方ないじゃん」とか
「根気強く言って聞かせればわかるよ」とか外野丸出しの発言。
子供がみんな言って聞かせてわかるなら
アンタの姉ちゃん育児ノイローゼになってないだろ!と思うんだけど。

最初は私も育児が辛くて…って思ってたけど、問題は子供じゃなくて旦那だ。
そういえば結婚してから、私は毎月お給料日とか色々な節目で
「お疲れ様」とか「いつもありがとう」って言ってるんだけど、
旦那から言われた記憶がほとんどないわ。
育児を助けて貰うのは無理だし、求めてないんだよ、
ただ話聞いてもらって「大変だね、お疲れ様」って言われたいだけなんだけど。
…って考えてたら何もしたくなくなった。
結婚してから初めてお弁当作るのサボった。



          







299: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 07:15:57.47 0

これじゃ相談じゃなくて愚痴だわ。
ごめんなさい。
しんどくて仕方なくて泣きたいのに、
ご飯嫌がってお茶碗投げて泣いて暴れる息子見てたら
笑いが止まらないんだよね。
でももうわかんなくなっちゃった。
私の辛抱が足りないのか、旦那が問題ありなのか。
お前の辛抱が足りないって言われても
旦那に話を聞いてもらいたい気持ちとしんどさに変わりはないんだけどさ。



          
300: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 07:18:45.67 0

愚痴なら愚痴スレ行きな



          
301: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 07:38:25.88 0

>>298です、ごめんなさい。
>>299にも書いてあるとおり、
私の旦那に対する不満が普通なのか異常なのかが
自分で客観視できないんです。
異常なら私の問題なのでカウンセリングなり
然るべき対応をしなきゃいけないなーと思います。
旦那に問題があるならどうするべきだかアドバイスいただけたらと思います。



          
302: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 08:34:54.29 0

>>298
旦那さんも289も異常じゃないと思うよ。
「言葉が通じる」人と話したいんだよね。
旦那さんにも、聞いてもらうと楽になるからって前置きしてから話したり、
〇〇を手伝って欲しいって小さいことから明確にお願いするといいかも。
大丈夫だよ、お疲れ様いつもありがとう。



          
304: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 08:58:02.72 O

>>301
2人とも異常じゃないと思うよ
旦那は育児したことないから大変さがわかってないだけ
大変だよね、お疲れ様



          
307: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 11:19:05.18 O

>>301 育児ノイローゼで追い詰められてるのではないかしら
体も心も疲れちゃったんだね
頑張ってるのわかるよ、育児はほんとうに大変だよ
それでも虐待もせずだいじに育ててえらいと思う



          
308: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 11:27:57.38 P

>>301
住んでいる地域でも無料で聞いてくれる所があると思いますよ

私は市役所の女性相談や近隣の女性センターを利用してましたが
やっぱり人に聞いてもらうと違うし、
何度か行くうちにある程度消化できるようになりました
相談員も女性ばかりでしょうから遠慮せず何でも話せると思います



          
309: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 13:04:31.76 0

>>301
育児板に行ったかな
>>308が言ってるように、行政に頼るのもいいよ
今は、子育てママを守ろうって感じになってる
子育てのことはもちろん、旦那のことや義実家のことまで、
何でも聞いてママを支えよう、ってムードが湧きあがってる
ママへの手を差し伸べてるところがたくさんあるはずだから、調べてみて!!

毎日のお弁当作りもお疲れ様だね
ご主人にも、
「お願い、今は優しくして、頑張ってるのをほめてー」って言って見ては?



          
311: 289 2013/12/14(土) 16:00:36.60 0

レスありがとう。
育児板も見たけど、私よりしんどそうな人いっぱいで
私甘えてるなって思いました。
義姉の子供が0歳のときに義姉が育児ノイローゼになったので、
義両親も義姉もすごく気にかけてくれているし、
行政などはまだ頼る段階じゃないかなと考えています。

気になっているのは
「旦那だけが私や子供に興味や理解がない」気がしてるんです。
家族のために一生懸命働いて疲れている旦那に
多く求め過ぎている気がして自己嫌悪に陥ったり、
でも旦那のために何かするのが嫌になったり、その繰り返しです。
今月入ってから休みが1日しかとれていない旦那に
無理をさせられないと思うんですけど、
義姉の件を知っていながらそこまで私たちに興味がないの!?
とも思ってしまいました。
義母や義姉には子供のことは愚痴れても、
旦那のことは愚痴りづらくて…
それで育児板よりこちらかなと思って書かせてもらいました。



          
312: 298 2013/12/14(土) 16:04:15.11 0

子供は可愛いのでしんどいですが大丈夫です。
でも自分の中の旦那に対する愛情とかが少しづつ減ってる気がしてます。
あんなに仕事頑張ってるのに申し訳ないと思って
自分がすごく冷たい人間な気がして落ち込みます。



          
313: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 16:16:10.02 0

そうやって母子で完結しようとするから、
ますます旦那さんとの距離が離れるんじゃないのかな。
男性は子供が産まれてから、意識的に接する事でようやく父親になるんだよ。
忙しいからと気遣って育児を全てやってしまう事が、
10年後20年後に悪い結果に繋がる可能性もあるの。

あなたが自己完結しすぎるから、
母子対旦那の構図になっている事に気付いて欲しいな。
父親と子供の関係を取り持つ事も母親の仕事だよ。



          
314: 名無しさん@HOME 2013/12/14(土) 16:18:21.32 0

>>298
女は軽く考えてるかもしれないけど、
女の愚痴聞くってのは男にとっては
すごく大変なことだと思った方がいいよ






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    1. 名無しの墓場 ID:431010

      無関心男のウザさは本物
      良くも悪くも自分のことしか考えてない
      お前らのことだよ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:431018

      とりあえずこのスレを旦那に見せろ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:431024

      一日旦那に預けてみりゃいいのに。
      子育て読本でも手渡してさ。
      半日もてば上々だけどね(笑)

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:431028

      少しづつでいいから手伝ってもらった方がいい。
      子どもが父親になつくと父親の自覚が得られやすくなるよ。遊びも母親がコツを教えて家事してる間に見てもらうといい。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:431032

      育児に関わる気が無いなら親になる資格無いよね
      旦那は結婚して子持ちというステータスだけ欲しかったのかな

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:431036

      真面目なお母さんなんだね、お疲れ様。旦那も仕事で疲れてるんだろうけど、話聞いてもらうだけでもだいぶ違うんだけどな。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:431039

      でもこの旦那がここまで仕事を頑張っているのは間違いなく嫁と子供のためなわけで
      その上、家庭での嫁のフォローまで求めちゃうのは酷だという考えもある
      旦那が死んでもいいのなら別だけど

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:431043

      女の愚痴は男にとって出口の見えない迷路と同じだ。
      結論の出ない話ほど、苦痛なものは無い。
      女にはそれが理解できない。

      だから男は、女の話を適当な相槌で聞き流すようになる。
      論理立てられていない話は、無意味で苦痛なんだよ、解るか?解ってたら、互いの間に溝なんて出来ないよな・・・・・・。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:431046

      これだから結婚は嫌なんだよ。誰も心労で疲れた切った奥さんの顔なんか見たくないだろ?
      もちろん男だって、寝ずに家事をしろって言われればやるけど、それでも、あまり変わらないんだろうな。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:431049

      この馬鹿女は毎日旦那さんに「お疲れ様」「いつもありがとう」って言っているのか?

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:431054

      イヤイヤ期は辛いよね
      イヤって言うことと、泣くことと暴れることしかしないんだもの
      朝から晩まで…一年で終わってくれたけど、私も本当に辛かった

      Reply
    12. 7 ID:431057

      ちょっと大げさに思われるかも知れないけど
      男からすると、嫁の要望を全て叶えるためには
      年収が3分の1になるとか仕事を辞めるくらいの覚悟が必要なわけで
      それをリアルに想像できている嫁ってあんまり見たことがない

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:431063

      ※10
      ちゃんと読んでからコメントしろ文盲

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:431067

      ※12
      それは夫に言われたわw
      家事の分担は無理、やれって言うならやるが俺は仕事辞めて主夫になるって。
      私は時間内に仕事終わらして保育園に子供迎えに行って買い物して家事してんだがのう…

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:431071

      思ってることを旦那に言えばいいのに

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:431079

      ※3
      じゃあ同じように旦那の仕事を嫁にやらせるべきだな
      外国じゃ男も家事してるとか抜かすやつでてきそうだけど、夕方でコンビニ閉まるような外国じゃ勤務日数と拘束時間が全然違うからなw
      日本だと奴隷のように働かされるから家事分担はしょうがないわ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:431087

      ※12
      それがこの件と何の関係があるの?

      この報告者が望んでる程度のことすら、収入を1/3にしないとできないと言いたいのか

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:431093

      妻がしてるようにお疲れ様、いつもありがとうって感謝の言葉をいうだけなのにね

      妻子と話もしたくないなら結婚して子供つくっちゃいかん

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:431098

      だから最近の若い普通以上のスペックの女の子は
      「結婚したくない。子供なんていらない。」
      が増加してるんだよな。
      自分の父親見てるし、周りの男子もぼくちゃんだし。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:431104

      この馬鹿女はまず旦那の給料で生活してる自覚がない
      体壊して働けなくなったら家族全員が悲惨な事になるんだからそれくらいで喚かず夫を支えたらどうなんだ?

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:431110

      産まなきゃいいのにwww
      産まなきゃいいのにwww

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:431115

      ありがとうって言われたいのってそんなにおかしいこと?
      奥さんかわいそう

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:431120

      産後クライシスで夫をATMとしか見れなくなった自分は勝ち組。期待しないとすごく楽。夫への毎日の趣味に対する嫌味を言わなくなったら、好き勝手できるせいか夫が穏やかになった。
      愛情を無くす事で夫婦関係が良好になった。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:431125

      まぁ個人によって違うだろうが、自分が旦那と同じだけ稼ぐ事を考えてみたらいい。
      自分と旦那の立場が逆になった時に同じ事が言えるかね?

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:431128

      313にマルっと同意。
      将来の父子関係もあるし、母子で完結するのはよくないと思う。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:431133

      毎日が苦痛だとか、ノイローゼになるとか言ってるのに、何で女性は子供産むの?
      子供なんて所詮性•欲の副産物でしかないのにさ。
      まさか漫画や小説の様に、結婚・出産でハッピーエンドで終わった終わったで、其の先ー育児という現実が待ち受けている事を予想出来無い盆暗なの?

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:431137

      ※26
      新しいことを始めて予想しなかった事って人生で一度も無かったの?
      ずいぶんつまらない人生送ってるね

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:431142

      見返りを求める「ありがとう」にどれだけ本当にありがとうという気持ちがあるのか疑問。
      震災の支援に見返りを求める何処かの国並みに気持ち悪い。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:431143

      ※26
      ワープアだの社畜だの言われてる人たちはどうして勉強してなかったの?
      勉強すればいい会社に入れたのにね。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:431148

      この人は家のことを手伝って欲しいなんて一言も書いてないだろ。
      いつも頑張ってくれてありがとう、って一言言って認めて欲しいって、ただそれだけだろうが。
      それなのに働く男の苦労がわかっていないとか的外れなことを書いてる奴は馬鹿なのか?

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:431151

      あああ生活保護とかならともかく、行政はつらくなってどうしようもなくなってから利用する所じゃあないんだ………
      そんな状態になってからじゃあまり強制力をもたない地方自治体じゃあ大してできることないんだよ~~
      行き詰まってから行ったって使ったことないサービスを効率的に利用できるわけもないし

      ※16
      この相談者の場合は仕事と家事の分担という話じゃないでしょ。
      この人が就職経験皆無かどうかはわからないが、仕事の苦労というのはたいていの大人は理解できる。子育てはやったこともなければ同性の友人の間であまり話も出ることのない男性にはなにがツライのかが理解できないってことなんだよ。
      2才前の子どもに「言い聞かせればわかる」なんて妻の愚痴に説教するような旦那は、まず1日でもいいから理屈も言葉も通じない赤ちゃんの世話を自分の責任でやってみろってことなんだよ。(手伝いで手に負えなくなったら妻に渡すんじゃなく!)

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:431154

      タイミング悪く、夫の仕事の忙しい時期と子供の嫌々時期が重なってしまっただけでしょ?
      どちらも永遠に続く訳ではないのだから、
      今は報告者さんが穏やかな生活(無理か…)している事を祈ってますw

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:431161

      ※12
      いや、要望を全て叶えろなんて言ってないだろ
      ただ「お疲れ様」「いつもありがとう」って言ってほしいだけ。家事や育児の手伝いをしろなんて言っていない。※24にも同じことを言いたい。

      ちょっとした気遣いが欲しいだけだよ。それが出来ない人、自分の都合ばかり考えて相手の事情も考えられない人は旦那というか、人間として出来てない。稼いでるからなに?お金稼いでるから、育児に関して労いの言葉をかけてもらえないことも我慢し続けなくちゃいけないの?

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:431165

      夫が稼いで妻が家事育児って分担してるならお互い労わり合わないと。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:431169

      ※33
      で、この人は同じ事を旦那にしてる訳?
      どっからもそんな事しているような情報さらっさらないんだけど
      旦那に求めるなら自分もやれよって言う

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:431173

      ※35
      お前が文章もまともに読めないのは良くわかったよw

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:431178

      月に一度しか休みが無いって旦那激務も良いとこだろ
      家族のこととか考えてられんよそりゃ
      それでもちゃんと話は聞いてるみたいだし
      男は相談=問題提起=解決希望と思ってるから自分にとって未知でアドバイス不可能な問題の場合
      気休めや励ましの言葉が出がちで、さらっと共感と労りの言葉が出るようなタラシは中々居ない

      子育ても大変かもだが義両親も優しく頼れるらしいのに
      お弁当作るの一日休みました!とかそんなに恩着せるくらいなら義家に同居して一年甘えちまえよ
      洗濯物はクリーニングでほか弁生活でも毎日遅い飯時に愚痴られて励ます生活より旦那もラクだろうよ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:431181

      女ながらに思うけど
      何も言わないけど私の欲しい言葉をちょうだい、でもクレって言って貰うんじゃ意味が無い自主的にじゃなきゃダメ!普通は察せるし思ってるなら言葉に出るはず!
      とか思ってる奴は頭おかしい、女に多いけど
      自分こそ思ってること言わずにネチネチ脳内でイライラしてる癖に矛盾してんだよ
      感謝の気持ちがすぐに上手に言葉に出るのは勿論良いこと、それを求めるのも良いことだろうけど
      一児の母ともなったら言えない鈍い旦那に私とあんたの子!に毎日四苦八苦してんの!お疲れさんくらい言って!
      ってビシッと言って言わせるくらいすりゃいいだろうに働いてる旦那にヒドイあたし…とかウジウジジメジメと鬱陶しい女だな

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:431186

      ※37
      今月に入ってまだ一回ってだけで休みが月に一回なわけじゃないぞ

      記事ちゃんと読んでない人多いな

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:431191

      女も仕事でめっちゃ疲れてる時は
      ひとの愚痴なんて聞かないよね。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:431192

      自分の子供を育てている妻に対して感謝の言葉も言えない男は総じて糞だわ

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:431200

      これから子供を望む男性に言いたい事
      子供が小さいうちは子供を中心に考えて行動する事を心がけるといい
      それが配偶者への愛にも繋がりこれからの家庭内がどうなるかのキーになってくる
      自分が仕事でギリギリと言うなら、他の手立てを自分も一緒に考える事
      仕事と育児を同じベクトルで考えない事
      結婚する女性に言いたい事
      基本的に配偶者に全ての本音を話すのはタブー
      40%開示できそうな相手なら十分夫婦としてやっていける
      愚痴は夫に話さず実母がベスト(女友達はその人がよほどできた人間で無ければ難しい)
      夫が欲しいのは真実ではなく真実に見える嘘である事
      育児は精一杯やって無理そうなら『夫以外』の使えそうなものを全部使う事

      双方これが出来たら上手くいきます
      ニーズを理解すればいいだけ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:431206

      とりあえず、ちゃんと読めって奴が何人かいるな

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:431211

      今年入って6日くらいしか休日無いし毎日13時間くらい働いてるが
      育児より仕事のが楽だな。
      もちろん仕事によるだろうが家に変えれば仕事からは解放される。
      しかも仕事はこっちの都合無視でギャン泣きしたりうんこしたりしないからな。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:431217

      「いつもありがとう」とささっと頭撫でるだけで
      どれだけ疲れがふっとんで癒やされるか。
      それすら拒否する理由があったとしたら、それは
      なんなの?

      …私は毎日頭撫でてもらってる。
      それで家事も義母の介護もがんばれるからね。
      旦那にも「ありがとう」と言って好物責めにしてる。
      お互いに感謝の気持ちを持つことが大切だと思うよ。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:431223

      ※10
      少なくとも定期的に「お疲れ様」「いつもありがとう」と言ってるな、旦那からは全く無し
      馬鹿男は文もろくに理解できないのか

      育児したことなくったって大切な人を労う気持ちが無いって時点で旦那異常ってか馬鹿だろ

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:431229

      スレ見せるのが早いけど

      ただ話聞いてもらって「大変だね、お疲れ様」って言われたいだけなんだけど
      ってのは口頭で伝えた方がいいよwww

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:431234

      こういうときって何気ない、本当、たった一言が嬉しいんだよね。
      男でも女でも、自分がくたくたに疲れてるときに「お疲れ様」「ありがとう」って
      誰かが言ってくれただけで「ああ、がんばってよかった」て思えるし。
      辛いのはそんな一言を言えるほどの余裕もないとき。
      でもだからこそ、言ってくれた時のありがたみって、涙が出るほど嬉しいよ。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:431241

      仕事してる旦那に気遣えとか
      疲れて妻の頭なんか撫でてられない夫にもささっとできて達成感が味わえて子供かわいいと思えるような手伝いを用意して、子供に興味もてるように誘導して、毎日感謝の言葉をかけて心地よく過ごせるようにしてない女の発言なんか男性様が聞くわけない

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:431247

      うちの旦那も、ありがとう、お疲れ様は絶対言わないよ。
      でも古いタイプの男だから照れくさくて言えないって気が付いた。

      内心は思ってると思う。家事が大変だろうからって
      食洗器やダイソン、全自動洗濯機、など最新家電を3年周期で買ってくれる。
      私はまだ使えるからもったいない無いといっても楽になるよと言って。
      誕生日何もいらないって言ったら馬鹿でかい花束。

      手の込んだ料理作ってもおいしいって絶対言わないけど
      たぶん美味しいって思ったものはおかわりしたり食べるのが早い。
      逆に嫌いなものはまずいと言わず手を付けない。

      旦那は言葉より態度で示す事の方が大事だと思ってるみたい。
      私はたまには言ってもらえると頑張れるって言ったんだけど性格なのか
      絶対言わない。でも結婚して10年経ってこれがうちの夫婦の形だとわかった。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:431252

      コミュニケーション不足だよね。
      感謝の言葉が聞きたいってのは氷山の一角。
      夫婦に距離を感じるわ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:431256

      ほんと馬鹿男は共感能力皆無の欠陥品だな

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:431262

      ご苦労様も有難うも、言う必要ない言葉だって旦那は認識してるみたいだから、こいつにも一切言わなくて良いんじゃね?

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:431269

      正直もうそのまま旦那にぶちまけろとしか言えない。
      少なくとも休み月1なんて旦那は完全に激務だし、その1日を家族の為に全て使うっていう気概を持たないとたぶん報告者は納得しない。
      いくつか意見出た通り、旦那が父親としてまだ実感してないっぽいし、とりあえずまずは話し合え、と。
      自分が冷たいとか、旦那が変だ、とか思う間にさっさと話さないと、旦那から報告者への愛も枯渇して取り返しつかなくなる。
      旦那が意識して歩み寄ればなんとかなりそうなんだから、ちゃんとした家族になれるといいねぇ。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:431272

      早朝から長文で自分語りしてる※w
      この人も、話を聞いてもらえる人がいないんだろうなぁ。

      夫の仕事がどんなに激務でも二人の子供なんだから、少しずつでも手伝ってもらう方がいいんじゃないかと思うけどね。
      このままだと夫婦関係壊れないだろうか。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:431276

      休みがまだ一回ってだけで月に一回なわけじゃないぞ

      たまに愚痴った時の返事が子供だからとか言い聞かせればとかの外野丸出しの発言じゃなくて
      共感や感謝の言葉ならよかったのにってこどだろ
      言わなきゃ伝わらないけどね
      言われなくても報告者がしてるように感謝の言葉は言えよと思う

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:431278

      ※55
      私の事?お前結婚してないだろ?わかってないね夫婦ってものを。
      私も子育てや家事一切してもらえないし言葉もかけてもらえなかったけど
      言葉なんて薄っぺらい、お互いが役割分担をしっかりすれば
      自ずと信頼関係は生れてくるって言いたかったんだよ。

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    58. 名無しの墓場 ID:431283

      家庭ってそれぞれでね、言葉なんかなくても大丈夫って人もいれば一言だけでもねぎらって欲しいって人もいるんだよ。自分が大丈夫だから他の人も大丈夫ってのは暴論。
      嫁に愛してると言ってみたスレとか読むと、言葉をかけることやかけられることがどれだけ大事なことか分かるよ

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    59. 名無しの墓場 ID:431288

      米57
      お前の自分語りなんてどうでもいい。
      最初からそうやってまとめろよw

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    60. 名無しの墓場 ID:431294

      お互い気遣いが足りないと
      ギスギスしてくるな。
      子供小さい時は忙しくて妻は余裕ないし
      夫も働き盛りで忙しい。
      お疲れ様。身体は大丈夫?って
      お互い声かけしあっていかなきゃなあ。

      ここで自分語りしてる人って何なの?
      お疲れ様。

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    61. 名無しの墓場 ID:431298

      月に一回しか休みが、って人はもう一度読みなよ。
      今月に入ってまだ一回、だよ。
      まあ、これ書いてるのが12月中頃で、半月の内休みがまだ一回だけってのは結構激務な気はするけど。

      察してちゃんもあれだけど、ありがとうとかお疲れ様って言うのはそんなに難しいことなのか?
      確かに疲れてる時に愚痴聞いてられないのは気持ちとしてはわかる。
      自分も女だけど、疲れてる時や自分に余裕ない時に彼氏や友人の愚痴聞くのが苦痛な時あるし。
      でもそんな時は「お互い大変だよね、お疲れ様。でも話を聞くのは今度でいいかな、自分もちょっときついから」って感じで伝えるけどなぁー
      このケースの場合、きついのに頑張ってくれてありがとうって言うだけで報告者は少し気が楽になるだろうし、夫婦関係はよくなると思うのだけど。
      それってそんなに難しい事なんだろうか?

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    62. 名無しの墓場 ID:431304

      気づかない人は何言っても気づかないだろ
      専業嫁もちの男からしたら家族を養って行く為に激務を頑張っているんだから家の中の事は頼むよ
      って思ってる男は少なくないだろう
      そういう男相手に延々愚痴を言って労って欲しいって察してちゃんしてもどうにもならない

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    63. 名無しの墓場 ID:431309

      「頼むよ」ならいいが「やって当たり前だろ」という態度が「いつもありがとう」の一言すらない、あまつさえ「辛抱がたりない」とケチつける現状だろ
      こういうケースの場合、男女共にお互い理解しがたい別ベクトルで双方しんどいんだから俺の方が辛いとか考えんなよと
      んで嫁さんが日頃こっちが働いてる事に感謝を示してるのに返礼すらないとかどんだけ傲慢なんだと俺は思うがね

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    64. 名無しの墓場 ID:431315

      男ははっきり言ってやらないとわからないポンコツ
      はっきり労えって言うべき
      みんな旦那をまともな人間に育てるのに苦労するね

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    65. 名無しの墓場 ID:431320

      この※の一部の人を見ると怖気づくだろうけど、大抵の男性は労れとはっきり言えば労ってくれるから、はじめから諦めずにはっきりお願いしたほうがよい。
      グチグチ言わずはっきり言えばさほど負担にならない。
      勿論拒否される可能性もあるが、その時はその時で話し合うなり喧嘩するなりすればよい。
      結果として離婚するとか、諦めてATMになって貰うこともありうるが、はっきりお願いして話し合ってそうなったのであれば双方納得してるわけだから、心配することはない。
      とにかく、グチグチはダメだが、ため込んで精神を病むのはもっとだめ。旦那の同意なく勝手に諦めて母子完結して隔たり置いて旦那をATMに仕立てるのもダメ。
      旦那を信じれば、はっきり言える。自分を信じれば、拒否にも耐えられる。そして信じたほうが結果は良くなる。

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    66. 名無しの墓場 ID:431323

      男は一度実親と配偶者抜きで育児してみれば分かるよ。
      ていうか溜め込んで取り返しのつかない事になる前に
      何とか脱出口を作る事をお勧めする。

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