不妊の彼氏と結婚したいけど、親や親戚に隠す?正直に言う?正直に言ったら、反対されたり祝福が減るのは避けられないし・・・


【親】不妊男性との結婚【将来】

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1089360984/


1: 愛と死の名無しさん 04/07/09 17:16

不妊であることが既に判明している男性と結婚したい。
そんな場合、親・親戚には隠す?正直に言う?
でも、正直に言えば、反対されたり、祝福が減るのは避けられない・・・・。

実際に乗り越えた方の意見など、よろしくお願いします。









5: 愛と死の名無しさん 04/07/09 18:37

その人と絶対結婚したいと思ってるなら
わざわざ人に話す必要ないでしょ。
普通の親なら反対するに決まってるんだから。
何でも正直に話せばいいってもんじゃないよ。
種なしの人いたけど、それを知った時点で私は候補から外してしまった。
私は子供欲しいので。



          
7: 愛と死の名無しさん 04/07/11 23:50

子供欲しくないなら 好きにすれば



          
9: 愛と死の名無しさん 04/07/12 00:28

どうして不妊であることが判明しているんだろう



          
10: 愛と死の名無しさん 04/07/12 00:30

>>9
既に妊娠検査をした経験があるからだろ?

鈍いって言われることないか?



          
6: 愛と死の名無しさん 04/07/09 23:45

NO派
何年かたてば、やはり子供のことが気になります。
今、本当に好きかも知れないけど、10年後,20年後
のことを考えて、あなたが納得がいくなら結婚すればいい。



          
8: 愛と死の名無しさん 04/07/11 23:51

>>1
やめとけ。まじで。
これから長い人生なんだぞ。
あと何年一緒に連添う相手だと思う?



          
13: 1 04/07/12 11:14

不妊だとわかっているのは、彼が中学生の時に重度のおたふく風邪に
かかり、睾丸炎を併発したことがあり、その後1回目の結婚で子供が
できなかったからです。

実際にどのような検査をしたのかなど、詳しいことは知りません。
「子供ができない」という事実が大切なのであって、
彼の傷を広げたくはないから、
その質問はしていません。
実際に、半年以上まったく避妊無しでしていますが、
妊娠しません。

>>6さんや>>8さんのおっしゃるようなことは、
もう吐き気がするほど考えましたが、
やはり、今現在の気持ちを抑えることはできません。
子供がいなくても彼との幸せを模索することはできるけど、
彼がいなくては私は幸せになることはできない、と思えます。

もし、将来子供のことで自分が不幸になったとしたら、
今の選択を嘆くしかありません。
もしもそういうことになったら、自分の責任です。
覚悟はできています。

ですから、冠婚葬祭板ですし、
親や周りの人への対応の部分を聞きたいと思ってスレを立てました。
でも、こういった結婚そのものへの意見も含めて、
いろいろな意見を聞けたら、と思います。



          
14: 愛と死の名無しさん 04/07/12 11:49

>>1さん
貴方が、
>子供がいなくても彼との幸せを模索することはできるけど、
>彼がいなくては私は幸せに
>なることはできない、と思えます。

と思っているなら、もう、答えは出ているのではないでしょうか?

失礼なことを言いますが、例え他の男性と結婚しても、
必ず子供を授かるという確証はないですよね?
でしたら、貴方が上記のように思っているなら、
彼と幸せになることが全てなような気がします。

私は結婚10年目で、今、主人とふたり暮らしですが、
幸せです。 子供はいません。
子供のいる生活も楽しいだろうと思いますが、
私の結婚の目標は”主人と幸せに暮らすこと”だったので、
後悔はしてません。子供がいないことについて、
とやかく言う方もたまにはいますが、
私達は、子供を”つくらない”のではなく、
子供が”できない”ので仕方のないことと割り切っています。

貴方は”子供が欲しいから”という理由で
彼以外の方と結婚して、幸せになれますか?



          
16: 愛と死の名無しさん 04/07/12 12:34

>>1
聞きにくい事でも結婚前に話し合ったほうがいい事じゃないですか?
しかも1さんが本当は子供がいる家庭を元々望んでいたらなら
後々湧き出てくるかもしれませんよ。

それと彼の兄弟に子供がいらっしゃったらまだいいけど
一人っ子や一人息子の場合、子供が出来ないと彼のご両親は
貴方に原因があると思うかもしれません。
実際に2人共調べないと分からない事だし、お互いが疑いだしてからでは
こういう検査はなかなかやりにくいことですし。

結婚前にある慰問や不安は絶対に事前にお互いスッキリしたほうが
いいと思います。



          
34: 1 04/07/14 09:38

1です。

彼はまったくの種無しではないようです。
ですから、人工授精などは考えられます。

でも、私達にとって子供は、
自然妊娠以外で無理矢理欲しいものではないのです。

ただ、親などにはどういう顔をすれば良いのか、
将来的に子供がいないというのは二人や
周りにどういう影響を及ぼすのか。。。ということです。
そういったことを踏まえて、どうしても、となったら
人工授精などの処置はするかもしれません。
私も今まではどちらかというと子供嫌いで
子供が欲しい人ではなかったのですが、周りの
友人に子供が出来始め、見ているとだんだん感情が変化してきました。
今では、子供が欲しい気持ちが大きくなってきていることも否定できません。

今まで、何度も結婚の話をしているのですが、
彼はそれが引け目で踏み切れないようです。
私がいくら「大丈夫だから、一緒に頑張ろう」と言っても、
私のことを思ったら軽軽しく決められない
と、一点張りで、堂堂巡りの状態です。
最近はそのような話はせずに、脳天気に遊んでいますが、、、、
ハッキリ言って逃避してます。

何を書いているのか自分でもわからなくなってきたので、ひとまず失礼します。




          
40: 愛と死の名無しさん 04/07/14 21:49

>>34
結婚ってさ、順風満帆で出発するのが普通だぜ?



          
41: 愛と死の名無しさん 04/07/14 22:00

>>40
世の中にはいろんな人がいて
いろんな恋愛があるんですよ。



          
42: 愛と死の名無しさん 04/07/14 22:03

ふーん。
不幸からの出発ってわけね。

人ごとだからどうでもいいけどさ。



          
43: 愛と死の名無しさん 04/07/14 22:07

まあ、彼が結婚に乗り気でない以上、
心配しても始まらないわけで。
肝心な部分をはぐらかされてるって事は、
今のところ彼は1との将来は考えていないって事じゃないのかな。
実際のところ、結婚の事にしても子供の事にしても、
1が一人で勝手に色々考えて心配してるだけでしょ?
ま、離婚経験があるとの事だから、彼が慎重になるのも分かるけど、
逃避云々とか、あまり彼を追い詰めるのは得策でない気がする。



          
48: 愛と死の名無しさん 04/07/15 00:21

>>1
>今では、子供が欲しい気持ちが大きくなってきていることも否定できません。

そういう気持ちが彼にも伝わっていると思うよ
何気なく友達の子供が可愛いとか話した時に
前妻と同じものを見ているのかもしれない
子供より彼との人生って思って結婚して
本当にうまくいっている人は
結婚する時にすでに、子供を持つって考えは消している
人工授精とかの逃げ道用意している時点でやめたほうがいい

それから、うちは男性不妊だったので治療経験ありですが
人工授精したからって簡単に妊娠できるものじゃないです
あなたの子宮は?卵管は?すべてまともですか?
未婚女性に精密な不妊検査は、中々してもらえないですよ
治療段階で、受精障害や抗体持ちが判明したら?
それでなくても、女性側の負担は大きいものです

考えが、今までのレスを読む限り安易過ぎる



          
46: 愛と死の名無しさん 04/07/14 22:22

いい歳した大人が結婚するのに、
何故親や周囲への言い訳を考える必要があるんだか。
普通に結婚したって子供が出来ない夫婦は大勢いるよ。
今や不妊は10組に1組。
決して珍しい事じゃないの。
そういう夫婦に何か言ってくる香具師の方がおかしいと思え。



          
49: 1 04/07/15 09:25

さまざまなご意見、ありがとうございます。

最初に結婚しいたいと言ってきたのは彼のほうです。
彼は、結婚したい、でもそのことが・・・の繰り返しです。
もしかすると、そんなことを繰り返しているうちに
今では彼にその気はないのかもしれませんが、
私も始めて結婚したいと思えた男性でしたので、
その時の喜びは表現できないほどでした。
不妊の事実はその前から知っていましたし、
その喜びは嘘ではないはずです。

>友人に子供が出来始め、見ているとだんだん感情が変化してきました。
>今では、子供が欲しい気持ちが大きくなってきていることも否定できません。
とは言ったのですが、
彼と結婚する時にはそういう気持ちを捨てなければいけないと思っています。
でも、口で言うほど簡単なことではないと彼には言われます。
私もそれを完全に否定できないから、悩んでいます。

人口受精云々は、確かに軽く書きすぎでした。
実際に苦労していらっしゃる方に申し訳なかったです。
ただ、選択肢の一つとしてはあり得るかと思いました。

みなさんのレスを読んで、>>46さんの意見、真理だな、と思いました。
自立した大人同志のことですから、周囲の野次など気にせずに
自分たちの行動を貫くべきですね。

他人の意見を聞いてみたくて、スレを立ててみましたが、
この数日で私なりに結論が出ましたので、
一応ここで閉めさせていただきたいと思います。
ありがとうございました。





          
51: 愛と死の名無しさん 04/07/15 20:50

>>49
やっぱり何もわかってない・・・
いいよ、結婚しなよ
それで好きなように生きればいい
うん、結婚してから答えを出せばいい






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:420389

      嫌な奴らだな
      それだけ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:420397

      女性は不妊男性と結婚しても自分もいづれ不妊になるから、本当の意味で相手と同じ立場になれるけど
      男性は相手が不妊であっても別れたら一応いつでも作れるんだよね
      覚悟が違うね全然

      ちょっと意味が違うけど妊娠できる女性と結婚した場合に子供を居らないって言う男性はパイプカットして平等だよなといつも思う
      手術後なんの影響もないのに何故か嫌がるけどね

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:420405

      養子取ればいい話

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:420411

      女の相談は答えが欲しいんじゃなく
      共感して欲しいだけって話を思い出した

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:420416

      なんでこの報告者がこんなに叩かれてるの?
      それに「親や親戚に彼のことを言うべきか」という相談内容なのに
      「そんな奴と結婚するのに覚悟が足りない!」って論点すり替わってるし

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:420420

      子供をどこかで望んでいる気持ちがあるのならやめとけ。
      自分は誰の男の子供でも産むことができるのに、旦那のせいで子供を持つことができないと、永遠に心にシコリが残るぞ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:420425

      世の中に沢山ある話なんだろうけど、
      知人は不妊治療を始める時に、医師から
      最善は尽くすけれど、もし子が授からなくても
      夫婦仲に影響しないように話し合いましたね?
      と何度も強く念を押されたと言ってた
      拗れた夫婦を幾つも見てきたんだろう

      この投稿者、幸せにしておられるのかな?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:420428

      前の離婚理由が不妊なら、人工授精などの道もほぼ絶望的なのと違うかな
      それで作れるなら離婚になる前にやるだろ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:420433

      51なんかもだけど「わかってない」という人は何がわかってないというのか?その人にとって、愛がわかっていないだけではないのか。
      相談者は結婚を迷ってるんじゃなくてカミングアウトを迷ってるだけ。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:420436

      子供ができないと女が責められるのが世の常だからね。それに我慢できればいいと思うよ。本当の苦痛は子供ができないことじゃなくて、回りに責められ当の本人はかばおうとしないこと。彼氏の親も知らずに元嫁いびって追い出したかもしれないのにお花畑だとは思う。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:420441

      論点が違うだろ…

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:420444

      結婚前からそんなこと考える人いないぞ。子供できない夫婦は結構いるし、だまっててもよくね?

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:420449

      祝福が減る・・・?

      誰もここに違和感はないの?
      祝福って第三者がする事でしょ
      なんでされて当然みたいな書き方なの

      結婚したいのは その相手だからじゃなくて
      祝福されたいからじゃないの?
      一緒になりたければ反対されても
      説得するとか押し切るとかあるでしょ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:420452

      胸糞悪いレスばっかり
      なんでそんなに種無しを否定するかな
      本人たちが覚悟出来たらまわりがとやかく言う事じゃない

      問題は親族にどう伝えるかでしょ
      まぁ事前に言うとしたら親にだけ
      孫の顔は見せられないかもしれないけど
      この人と一緒になることが唯一の幸せだと真摯に伝えれば
      まともな親ならいつかはわかってくれるよ
      一生独身よりは親も安心だろうしね
      言わなきゃ言わないで孫への期待はバンバン出てくるだろうから
      ごまかすくらいならちゃんと言ってあげたほうがいい

      それ以外の人間には理解される必要も無いよ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:420457

      うちの親はお前が決めたことならって許してもらえそうだけど、相手に対して責任持ちなさいって言うと思う。
      他に兄弟がいるなら孫見たいとかの話しもなく、すんなり認めて貰えるかも。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:420460

      うちの親は外国人との結婚すら発狂して反対したからなあ
      種なしだと絶対許さないだろうな
      今は旦那と結婚して子供二人に恵まれて、あんなに鬼爺鬼婆みたいに
      怒り狂ってたのが嘘みたいな良いおじいちゃんとおばあちゃんになってくれた

      自分の人生なんだから親の許可なんか要らんという人もいるだろうけど
      親の人生の20数年分の手間と金と愛情を割いて育ててもらったんだから
      やっぱ親が自分を産んで育ててこんなに立派に成長してくれて
      本当に良かったって思える結婚をしたいよ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:420465

      どう転んでも、嫌な人生になりそう。
      お幸せに…。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:420471

      親には言うべきじゃないかな?
      親戚にまでは言わなくていいと思うけどさ

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:420476

      うちも旦那が不妊と言われていて前の奥さんと15年子供が出来ず、他にも色々うまくいかず離婚。
      私と再婚して半年で妊娠したよ
      相性もあると医者に言われた だから諦めるな!がんばって

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:420480

      人工授精した自分からしたら、この女ちょっとイラつく。自然妊娠以外は認めないわっ!って感じる。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:420486

      普通相手男性から親に説明したいと申し出るものじゃ。
      じゃなきゃ誠意がないよね。親戚には言わなくていいから、親には説明しないと
      不誠実だと思う。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:420492

      不妊だろうがコンドームしない男はマナーなさ過ぎだろ
      自分の事しか考えてない
      そうやっていろんな女と生でヤりまくって病気持ってんだろうなと思って自分だったら嫌だわ

      結婚すれば子供産んで当たり前と思ってる人間がいる以上結婚すれば子供はまだかと聞かれるんだからいくら結婚は自分たちの為にするとは言っても離婚歴や不妊に関しては話し合うべきだろ
      しかもたかが半年程度付き合っただけでこの先うん十年を決めるなんて浅はか
      今は頭に血が登って正常な判断が出来ないだけ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:420495

      まあ祝福されなくても悲劇のヒロイン面しないならいいんじゃない?

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:420503

      結婚してから不妊が判明する人もいるからね。
      報告者だって調べてみないとわからないし。
      もしかしたら、彼の前妻は不妊知ってて結婚したけど、子ども欲しくなって離婚したパターンなのかもしれないね。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:420510

      親が反対したり祝福が無くても結婚すると意志が固まっているなら、隠そうがバラそうが結果は変わらないのだから、後は報告者の気持ちなりやりやすさなりで判断すればいい。
      逆を言えば、こういう質問をするってことはまだ報告者に覚悟ができてないってことだと思うけどな。まず周りのことより自分の気持ちを明確にすることが先じゃないか

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:420518

      自分の叔父さん夫婦が男性不妊での小梨
      同じように、一度目の結婚で子供出来ずに不妊判明で
      もう50代だけどめちゃくちゃ幸せそうだよ
      夫婦で色んな所に一緒に旅行行ったり、お互いを尊重し合ってて趣味なんかを楽しんだり
      未だに新婚みたいに仲良しで子供だけが人生じゃないなって思う

      別に周りがどう思ったとしても、自分たちが決めた事ならいいじゃん
      どっちが原因で不妊だとか言いたくないなら、普通に選択小梨だ宣言すればいいよ

      米20
      自分も人工授精で今臨月の妊婦だけど、何とも思わないよ
      人それぞれ価値観が違うんだし
      自然妊娠出来ないなら別に治療はしないってだけの事で
      不妊治療は認めないとかいう訳じゃない
      ただ、治療してまで望んではいないってだけでしょ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:420525

      一般的に、小梨で責められるのは女の方
      特に姑→嫁の攻撃がひどい
      相手方の両親が、息子の不妊をわかってて、
      結婚してくれてありがとうウェルカム状態なら
      そんな悪い生活にはならないと思う
      夫婦二人で幸せになる道もアル

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:420533

      最後の奴なんなの?
      なんか嫌なレスする人達多かったな
      何はともあれ1は結論出せたようだしよかったけど

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:420543

      子供作らないなら結婚する必要無いよね

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:420551

      *2
      手術後のリスクはほとんどなくても、手術する事自体にリスクがある。
      腹開けるんだぞ、怖いに決まってるじゃん。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:420559

      >>46に丸っと同意
      なんでこんなに反対意見が多いのかわからないよ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:420564

      不妊を隠して結婚したとして、親の孫の催促なんかにはどう対応するんだろうね

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:647347

      こういう小梨は仕方がないと思うが、世の中にはメンヘラで自己愛が激しく子供すら虐待する人間が多い。それ故に子供を産まない人もいるんだよなあ。

      問題は、この彼女、彼氏と付き合ってから3年以上経ってるかどうか。
      恋愛は三年でさめる。それまでは、精神異常で病気になってるのと、そう変わらない。
      妄信的に嫌な部分すら好きに見えてくる不思議な状態。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:647349

      ※20
      なんで、そんな攻撃的になるかサッパリである。
      これが、メンヘラか・・・。

      Reply

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