私は息子が泣くと慰める所かイライラして突き放してしまい、母性が足りないのかと情けなくなる。私の様な母親は病院に行くべき?


【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい108


87: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 09:30:35.51 ID:xyXuepoH.net

すみません。アドバイスください。
今朝学校へ行く前、小学1年の息子が泣いてしまった。
理由は今日から夫が一週間出張でいなくなるため。



         




一学期までは出張の度によく泣いていたけど、ここ何ヶ月は
泣かなくなった。
それが今日また、朝食の時に泣きだして、いらっとして、慰めるどころか
泣き続けるものだからいらいらマックスで、たくさん嫌なことを
言い続けてしまった。
学校で頭痛がしてもお母さん知らないよ、先生に言えば等
ほんとに突き放すような事ばかり。

私は怒りの沸点が低くて、すぐに怒ってしまう。それもねちねちと。
気づいたら謝る、事ばかり続けています。
最低でこんな母親に育てられてる息子に申し訳なくて今もつらいです。
子供の方がつらいよね。
泣いている息子を抱きしめて大丈夫だよって言ってやればよかったって、
今冷静だとわかるし出来そうなのに、
いざ泣かれると、いらいらして、全て忘れてしまって、
自分の感情を出してしまいます。
いつもそれで後悔です。



         
88: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 09:35:44.64 ID:xyXuepoH.net

相談は、どうしたら、子供が泣いた時、怒りの感情が出ず、
優しくなぐさめてやれるのかです。
自分には母性がないのでしょうか。ほんとに情けなくて。
どうしたら普通のお母さんのように、優しく包んでやれますか。

あと、私のような母親は、(精神的な)病院にかかるべきなんでしょうか。



          
89: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 09:50:35.66 ID:2+OtduLB.net

>>87
これまでは、お子さんが泣いてた時どうしてた?
いつも怒鳴ったり嫌み言ったりしてた?
赤ちゃんの頃とか2,3歳の反抗期とか、幼稚園で嫌な事があったとか、
健全なお子さんならこれまでもいっぱい泣いてただろうと思うんだけど。

繊細な息子さん×豪放なお母さん、という組み合わせなのかな。
親子でも相性があるから、性格的にどうしても合わなくて
イライラするという可能性もあるかもね。

ただそれはそれとして、そのままじゃ親子関係にヒビが入りかねないし、
息子さんの精神状態も心配だね。
あなたが異常かどうかということではなく、親子関係の改善の為に、
まず保健センターや児童相談所の育児相談を利用してみたらどうかな。

怒りやすい人は、咄嗟に相手の状況や心情を想像できず、
自分の物差しだけで見てしまう癖があると聞いたよ。
瞬間的に息子さんの心情を想像するのは難しいだろうけど、
例えば目と耳を塞いで3秒、5秒深呼吸して
息子さんの気持ちを推し量る練習はどうかな。
あるものを見る時に、一方向からだけじゃなく、
多面的、多角的に捉えるということを普段から意識したらいいと思う。



          
90: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 09:55:14.14 ID:EnGYgyqK.net

>>87
イライラが一時的なもので後悔しているのなら、
育児に対しての考え方云々は必要ないし、
自分の感情のコントロールをすればいいのかなぁと。

解決になるかどうか分からないけど、
私は生理前とかに「命の母」を飲んでるよ。
わりと落ち着く。800円くらいのお試しパックもあるし、試してみては。



          
91: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 10:00:54.76 ID:UyAw7xVT.net

わかるよ~。
私も娘が癇癪を起こしたとき、なだめてもキーとなるから
最後は私も 知らない!もうママやめる!って言ってしまってたことある。
最近は、その場から離れて距離置くことにしてる。
そうするとお互い落ち着くしね。
子どもも1人の人間。
自分の思い通りなんて人形じゃないんだからさ、出来ないよ。

息子さん、可愛いじゃない。
パパがいなくて寂しいって泣くなら、あなたも一緒に悲しんで
一緒にパパが帰ってくるまで頑張ろう!って気持ちに寄り添ってあげて。
男の子のそういう時期は短いよ~
そのうち、見向きもされないから。

どこの家も優しい完璧なお母さんじゃないよ。
深呼吸して、ほどほどにね。



          
92: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 10:03:26.09 ID:pvYcpLf4.net

子供じゃなくてあなたの友達にも同じことするの?
子供相手だけなら、貴方が子供に甘えてる可能性がある
本当は貴方も泣きたいくらいの感受性の持ち主だったのに、
押さえつけられて育ってきた
素直に泣ける子供が羨ましくもあり、自分は我慢してきたのに!
頑張ったのに!なよなよしいのは許せない!という腹立たしさで
無意識にいっぱいになる
なーんて心理をゲスパー

子供はお母さんがいくらキツイ言い方しても許してくれるからねえ
原因解明または早く対応を覚えられるといいね



          
93: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 10:10:55.83 ID:UyAw7xVT.net

怒らない技術って本
オススメします









94: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 11:01:55.74 ID:58wck5CN.net

>>87
例えば子供が悪い事して怒られてるのに泣き止まないとなると
イライラするなと思ったけど
出張に行って寂しくて泣いてしまうという悲しい気持ちは
分かってあげられないということなのかな?
なんでだろう。これが小6とかならあんたちょっと…って思うけど
まだ小1でしょ?

悲しい気持ちを打ち消すなにか楽しい気持ちになるような事を
先に言うのはどうかな?
また出張だけど◯◯食べに行っちゃおうよ!とか
あまり普段行かないような体を動かせる場所に行く約束をするとか
(スポッチャとか)
出張の度にそうなってしまうかもしれないけど
泣かれてイラつく事は減るかもしれない

個人的には出張だと夕飯考えなくていいから
気持ちにかなり余裕ができるんだけど
87は出張に対してなにか思うことでもあるのかしら



          
95: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 11:07:34.43 ID:Hz05qq7x.net

ワンクッションおいて話すのはどうですか
かっとなるのを我慢すると、たまりにたまっちゃうと思うので、
相手に言うときは深呼吸してからとか飲み物を飲んでからとか
違う動作を入れると少し落ち着くかも



          
96: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 13:01:36.29 ID:xyXuepoH.net

>>87です。
たくさんのレスありがとうございます。
皆さんのレスを読んで思い当たることがたくさんあります。

私も子供の頃から感情をコントロールすることが苦手で、
いったん泣き出すと30分くらい続けている子でした。
息子も私に似て真っ赤な目になるまで泣いて、
気持ちが落ち着くまで人の声があまり入らず
数十分後にようやく泣き止むという感じで、幼児期や外で泣かれた時、
かっとなってうるさい!泣くな!と強く叩いたり
ドアを閉めたりしてしまった時があります。
息子は怯えていました。
今は泣く事が減って、私が怒り狂うことは少なくなってきたけれど、
それでも今朝のように、自分を抑えられず、嫌味を言い続けてしまいます。



          
100: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 13:16:12.36 ID:xyXuepoH.net

今朝は朝食の4分の1くらいしかまだ食べていないうちに泣きだしたので
早く食べさせないと登校に間に合わないと気は焦るし、
私が言えば言うほど泣きじゃくるので、いらいらが止まらず
さらに嫌味を言い、さらに泣かせるの繰り返しでした。
お母さん、ごめんなさい、ごめんなさいと息子は言いながら食べました。
 
無事に学校へ行かせられたらほっとして、よかったと思いましたが、
あんなに大泣きさせたのは自分のせいだ、
泣き出した時に大丈夫お母さんがいるよって
しばらく抱きしめてあげればこんなにも泣かさずに済んだんじゃと
はっと思って、胸が苦しくなり書き込みました。
息子を怒鳴って怒った日は大抵食欲がなくなり、今も何も食べられません。

かっとなる原因の事がなければ、息子の話もうんうんと聞いてやれるし
放置もしないし、母親として息子に寄り添う気持ちでいるのに、
かっとなって怒鳴りちらし息子を怯えさせた時点で
またふりだしに戻る感じです。
息子にとっては、蓄積されてきたものがあって、いつも一緒にいる私より
仕事で忙しい夫に何でも話すし、夫といると心から楽しそうで
余計に息子に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
反省して次は穏やかにするぞ~って思ってても、
結局沸点がきたら爆発してしまいます。



          
105: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 13:23:39.61 ID:xyXuepoH.net

ごめんなさい!!調子が・・・

息子の、パパが出張に行って夜もいないし寂しい気持ちはわかります。
でも泣いても何も変わらないよって思ってしまいます。
今はご飯たべなきゃ、学校遅刻しちゃうよねって
そっちばかり心配していました。
パパ大好きっ子の息子の気持ちを
もっと一緒に感じてやらなきゃいけなかったんですね。

私は子供の頃、両親は忙しくて、
泣いていても何も声をかけてもらえませんでした。
今親になって、どんなふうに言葉をかけてもらえたら嬉しいのか、
ほっとするのかとか、よくわかりません。

それにしても皆さんは優しい心を持っているんだなあ・・・
私は昔から自分はあまり人に優しくないなと感じていましたが、
自分の産んだ大事な子供にも優しい気持ちを持てていないなんて。
脳に欠陥があるんでしょうか。

なん呼吸も深呼吸して、
言葉を発するのを抑えるように努力するようにしてみます。
怒らない技術っていう本も探してみます。



          
106: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 13:32:05.96 ID:xyXuepoH.net

あと、市でやっているような育児相談は、ちょっと抵抗があったのですが、
初めてこういうところで悩みを書いて、
ひとりで落ち込むよりはちょっとは気分が楽になっている気がするので
気持ちが向けば問い合わせてみようかと思います。

長々とすみませんでした。



         
110: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 14:01:46.16 ID:pvYcpLf4.net

>>106
お、当たった。心理学も馬鹿にならないね
貴方お子さんに自己投影しすぎ過去の自分消化できてない
虐待の連鎖みたいなことしちゃってるじゃん 。
優しくないんじゃなくて本当に対処がわからないんだろうね
自分がされてこなかったから

まずはお子さんにキツいこと言ってごめん、
寄り添えなくてごめんって言って
悲しい気持ちを素直に表現することは、良い事だから泣いてもいいんだっ
て言ってあげたら?
そして悲しい時泣いてる時お母さんにどうしてほしいか聞いたら、
お子さんならまだ答えられるかもしれない
貴方はもう気持ちを圧し殺して我慢して我慢して泣かないスキルを
手に入れたけどその気持ちを忘れちゃったから理解できなくて
自分のようになるのが正解だから怒鳴るんだよね

そんで1人でも、一緒にでもいいから久しぶりに泣いたら?
目が腫れてもいいし
どれだけ泣けるか記録に挑戦くらいの気持ちで。
泣いても泣いても泣ききれなかったんだろうね
しっかり満足するまで泣き切るほど泣けたらきっと次の段階にいけるよー
それでもダメならカウンセリングにGO



        
107: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 13:41:51.04 ID:U8reHvuA.net

カッとなる原因の事というのは息子さんの態度のことを指してる?
レス読む限りだと息子さんはそんなに変な行動してないし、
あなた自身が思い通りにならないことに対しての耐性がない事こそが
根本原因な気がする

朝ごはんだって1日食べなくてもどうなるものでもないし…
優しくないわけじゃなくて、相手の立場から考えたり、
アレっと思ったら一旦立ち止まるとかが苦手な様子。
レスの連投っぷりからも堪えるのが苦手なんだろなと思うよ
まずは市に相談したり、病院でカウンセリング受けてみたりして
自分の感情をコントロールできるようになれば、
育児だけでなく生きやすくなるんではないかな



           
108: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 13:58:24.13 ID:xyXuepoH.net

>>107
かっとなる原因というのは色々です。
今朝は食事中に突然泣き始めて、わんわーんと泣きじゃくったからです。
あとは、体操服を持ち帰り忘れたのを、今日は体育やらなかったから
持って帰ってこなかったなどと小さな嘘をついたり、
何度言っても鼻くそを洋服につけたり、色々です。

静かに注意できるレベルのことだったら、声をあらげず、
普通の会話の中で話ができるんですが、何度言ってもわからなかったり、
確かに私の思い通りにならない事に対しても沸騰してしまいます。
夫にも、息子の事とは別件で、
何でも自分の思い通りになると思ってるの?等を言われた事があります。
耐える力がないんですね。
他のお母さんはそんなに怒るほどの事じゃない事も
ほんと、怒ってる気がします。
おっしゃるとおり、ずっと生きにくいまま生きてます。
育児もいっぱいいっぱいです。
カウンセリング、受けてみることにします。
息子も連れていくべきなのかな。



          
109: 名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/03/03(火) 14:00:00.47 ID:2+OtduLB.net

私も>>107さんと同じく、
あなたは「耐える」ということが苦手なんだろうなと思った。
冷静に待つ、相手の反応を受け止める、
相手の立場や気持ちを理解する、ということもね。

生来の性格はそうそう変えられないよね。
それはあなたも息子さんも同じこと。
なら、せめて衝突しないようにそっと距離を置くという方法もあるよ。
ずっとじゃなく、あなたがカッとしそうな時にね。
そして、後からでもいいから「何に対して怒っているのか
・腹が立つ理由は何か・どうしてそんなに腹が立つのか
・その時自分はどうすれば良かったのか」を考えてみるといいよ。

分かりやすい優しい言葉をかけるだけが優しさじゃない。
傷つけないように一旦離れるのもまた一つの優しさだよ。
あなたは自分を「優しくない」と評したけど、
優しくなかったらこんなに悩まないよね。
問題は別のところにあるんだよ。



                   


http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1425010837/


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:416115

      ガキがガキ産んだって感じだな、精神年齢的な意味で
      まぁ女は早い段階で精神年齢の成長が止まるから早熟でもないとこんなもんか

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:416118

      精神的な病気だろ
      てか八つ当たりする前に「悪いけど一人にしてね」とか言えたらいいんだがな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:416122

      聞いた(?)ところ長男みたいだし、色々うまくいかないのも当たり前さ
      そもそも子育てなんて失敗してなんぼなんだ

      愛したいのならそのうち素直に愛せるさ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:416126

      産むなクズ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:416130

      病院なんか行かなくていいよ
      ゴミクズなんだから首吊れよ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:416134

      投稿主がクズなんじゃない?
      これ以上な虐待する前に息子さんなんとかした方がええんちゃう?

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:416137

      カッとなる気持ち、怒って後で後悔する気持ち、わかります。
      なんとかしたいと思う気持ちがあるんだからきっと大丈夫!

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:416141

      なんか、この人さぁ
      DVする男みたいだね。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:416144

      今の内に精々息子を叩いておけよ。
      後数年もすれば、息子の体格も大きくなり腕力もつく。
      攻守交代に成った時が楽しみですね。
      拳打だかな、それとも蹴りでボッコボコ?
      うん、アイテムもあるよね。
      バットとか木刀とかironパイプとか。
      虹色の未来図だ。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:416148

      この※欄で発狂してる奴らも大概だろ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:416152

      まあな
      なんてクズだ!えたひにんめ!
      ってやつらだからな
      俺も含めて
      一緒に光の当たらない地獄に落ちようか

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:416156

      とりあえず叩き倒す米欄の奴らも同類
      気がついてない分米欄の奴の方が悪質

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:416160

      アンガーコントロール
      アンコット
      でググると専門書の他にトレーニング向けのテキストが出てくるよ
      精神科病院で使ってるけど、暴力事案が月に10件ほどあった病棟がアンコット導入後0件になった。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:416164

      病院?いらないいらない。
      今すぐシねよ、息子と夫のために。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:416168

      まぁ病院いったりしてお薬やカウンセリングは受けた方がいいんだろうね。
      カッとしてもお薬飲む動作挟んだり、夫や友人には言えない愚痴をカウンセラーに吐けば落ち着くんじゃないかねぇ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:416173

      何だろうねぇ、ACのような気もするけど。

      結局は、この人が親との関係をうまく築けてないんだよね。だから我が子にも出来ない。
      反面教師にすら出来ないくらい希薄な関係だったんだと思う。

      人の(子どもの)気持ちに寄り添えないってところが引っ掛かるけどね。
      もしかすると、この息子は「なんてこった!突然怒鳴り散らす母親と二人きりになるのか!」と絶望したのかもしれないし。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:416177

      やっぱり連鎖するんだなあ。自分がどういう状態なのか心療内科とかで見てもらえればいいね。病気じゃなくても客観視できるチャンスだよ。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:416180

      子どもに甘えてる
      これはすごくハッとした。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:416184

      子供悪くないし
      強く叩くとかただの虐待だから

      早く病院行って子供施設に入れろクズ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:416188

      すごく分かる
      同じような境遇でビックリした
      変わりたいと思うのに、いざその時になるとかっとなってしまって
      後になってからまた反省の繰り返し

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:416192

      子供のまま大人になったのか?
      こういう人には子供を持ってほしくないな

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:416195

      ただ単に環境遺伝なんじゃないかな?子育てって遺伝子に組み込まれてる訳じゃないんだよね。自分が育てられたように子育てするわけ。環境遺伝に気づけたら、カウンセリングなど外部の手を借りて改善するしかないね。
      無意味な発狂コメ多いけど、何の疑問もなく幸せな家庭に育った人なんだと思うし、極論ではそういう人以外は子孫を残すべきでないと思うから羨ましいわ。
      機能不全家族の連鎖は辞めるべき。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:416198

      型に嵌まりすぎな思考だと思った。
      『こうあるべき!』が何事にもあって、少しでもズレると許せないんじゃない?
      それを他人にも求めてしまうから、何事も思い通りに~って言われるんじゃないかねぇ。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:416202

      ええい、米欄邪魔をするな
      久し振りにまともに大人の対応で相談に答えるスレ民に感動しておるというに

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:416206

      病院ていうかカウンセリング行くといい
      私は別の件で受けてて、ふと子どもが苦手な話をしたら先生が「あなたが子どもらしい扱いをされてなかったからでは?」と
      長女だからしっかりしなさい!と泣くことも弱音を吐くことも許されなかったの思い出して先生の前で泣いた
      一気にとはいかなくても少しずつ良くなるよ
      焦らずに頑張って

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:416209

      もし息子が将来「イライラして感情的に怒鳴る子」に育っても、自業自得だからちゃんと受け止めてあげろよ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:416214

      ※24
      この報告者はDVする旦那や彼氏と同じ
      罵倒される資格しかないよ
      相談なんて甘えすぎ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:416216

      ただのクズ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:416220

      報告者子供の頃のエピソードとか現段階の心理状況見るに発達障害入ってない?
      イレギュラー(この場合は子供が泣き出し予定が狂う)にパニックになってるし
      同一性保持の傾向が強いよ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:416222

      むやみに叩いてるやつは同じ人種だと気がついてるのかな
      気がついてないなら自覚してる報告者の方がはるかにマシだな

      自分に優しく他人に厳しいのねぇ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:416225

      こういうのもちっちゃな虐待の連鎖なんだろうなあ。
      カウンセリングとかがいいと思う。

      しかし、完璧なお母さんになれ、100点取れあとはダメみたいな風潮息苦しいわ。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:416229

      小1って父親がしばらく夜いないというだけで食事中に大声で泣き出すくらい幼いものだっけ?
      まぁ子供もいろいろだけどさ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:416234

      回答が凄く勉強になる。
      泣きそうになった。
      頑張れお母さん。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:416239

      病院じゃなくて保健所に行って殺処分してもらいなよ猿

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:416242

      息子が自分より旦那になついてるから焼き餅焼いたんじゃね?
      だとしたらあんたは普通の女だよ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:416246

      男がこの相談者と同じことをしたらモラハラまたはDVで鬼女無双案件
      ちなみにDV加害者が被害者を殴った後でいつも以上に優しくするのって常套手段なんだよね
      この相談者はそれすらもしてないのかw
      子供の心の拠り所はどこなんだろう

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:416252

      余裕が無いんじゃないか。
      しなくちゃいけないって思い込みすぎなのかも。御飯食べさせなきゃいけない。私が何とかしなきゃいけない。って思い込みが強いんじゃないか。
      多分頑張りすぎて、いっぱいいっぱいなんだよ。
      近くに頼れる人は居ないのかな?
      旦那はあんまりお話し聞いてくれないのか?

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:416256

      洋服に鼻くそ付けたくらいでいちいち母親がキレてたら、子供はたまらんわ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:416260

      寂しくて泣いてる子供に早く食べて学校行けと思っちゃうの?ただでさえ寂しいのに突き放された子供心は本当に絶望したと思う。
      それなのに胸が苦しい?食欲ない?カウンセリング?自分の事心配して…
      信じられない。母親としての前に人としておかしいよ。旦那さんこれを知ったら見限られるかもね

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:416264

      毒親だわなぁ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:416268

      病院ではなく
      児童相談所に行ってください。
      早く!

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:416272

      これくらいで虐待なんだ?へぇ……
      私も物心ついた頃から、やるべきことやらずに泣いてたりしたらひっぱたかれたけど、当然の躾だと思ってたわ
      虐待の定義も、時代によって変わるから難しいよね
      私も子供生むなら、虐待しないようにほんと気を引き締めないと

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:416274

      報告者は気づいて自分を見直せるタイプで良かったと思ったけど、確かにDV男もこんな感じになってるよな…。DV男と違って、ちゃんと行動に移せば開き直ったクズになる前になんとかなると思う。毎回相談しては行動せずってならないように夫がちゃんと見張っててほしい。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:416278

      報告者が発達障害持ちで、親が理解なくてACになり、子供に連鎖してる、というか子供も発達かも。
      ただのクズとは違う感じだなぁ。イライラしちゃうのがダメなことには気付いてるし。
      できれば旦那さんと一緒に、早めに専門家に相談した方がいい。
      少しでも楽になれるといいね。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:646561

      構ってちゃんがそれを払拭できないまま大人になったパターンでは?

      いつも「どうしてわかってくれないの、どうして評価してくれないの」と言った気持ちに苛まれているような自己愛の強すぎる人間が子供を持つのは難しいよ

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    46. 名無しの墓場 ID:693938

      報告者もいい母親とはいえんが、自分の問題点を自覚して苦しみながらも改善しようと努力してる点を
      見れば、一般の毒親よりはだいぶマシな部類だろう。

      少なくとも、脊髄反射でやたら攻撃的に批判してる米欄の連中よりは遥かにマシ。
      お前らも一度、自分たちの視野の狭さと心の余裕のなさを顧みて反省することを学ぶべきだな。

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