両親の身の回りの世話などやっている妹に両親の遺産を全部遺す事になりましたが、妻が「長男なのに相続放棄はおかしい」と引きません


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ99
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394165040/

195: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:11:27.49 0

相談させてください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那(私) 37歳 会社員 年収750万
妻 32才 パート 年収100万以下
2年前に結婚しました。

・悩みの原因やその背景
私は長男で妹が一人おり、
妹は結婚→離婚→子供二人と実家近辺の借家住まいです。
私は仕事の都合で実家から500キロほど離れた場所で仕事をしており
妻ともそこで出会いました。
実家はそこそこ都会の一等地に広すぎない程度の戸建ての家があり
私の仕事の都合で近所に出張になった時などに寄る以外は
盆正月に帰る程度で長男ですが割と没交渉な親子関係となっております。

去年実家の両親があいついで病気で1ヶ月程度入院し
それ自体は特に問題なく入院から帰って
両親とも現時点ではピンピンしておりますが、
さすがに年も双方70近くなっていつ何があるか分からないという懸念自体は
両親共に抱くようにはなった感じなのですが問題は遺産関係です。

上に書いたように私は距離がある事もあり没交渉状態で
両親の入院時も基本的に何もしてやることが出来ず身の回りの世話などは
妹が一手に引き受けてやってくれてますのであまり面倒がなかったのですが
また何かあった場合はどうするかという話を両親から受けたので
今まで通り妹に任せるという事で決着しました。
ただその代わり家その他の遺産は妹に全部遺すということは了承して欲しいと
両親から言われました。

続きます。



          






196: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:15:42.45 0

続き。

もちろん親の面倒も全く見ていない上に
妹は母子家庭で今後の孫二人(妹の子)の事も考え
私は了承したのですが妻が長男なのに相続放棄はおかしい、と引きません。
うちはまだ子供がいないのですが今年から子供を作ろうと
夫婦で話し合ってきたところでして妻としては子供のためにも
相続放棄はどうかという話をしてきます。

ですが私自身大学卒業後からずっと親元を離れておりまして
親の何かがあった時に親の面倒をみていたのは妹であり
両親も近所に住む妹と孫二人をかわいがっているのも知っているので
この形が一番丸く収まるという意識が有ります。
別に稼ぎも少ないわけじゃなく生活に逼迫もしておりませんし。

離婚するほどではないのですがこのやりとりが始まってから
夫婦で毎回喧嘩になってしまい少し疲れてきたのですが
どうすれば妻を納得させられるのか相談させて欲しいのです。



          
197: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:21:27.14 0

>>195
嫁には旦那両親の遺産をどうのこうの言う資格はない
ましてや嫁にその遺産が1円も手に入らないから
なんとかして遺産を旦那が受け取っり
旦那を丸め込んで自分のモノにしようとしてるだけの馬鹿な嫁



          
200: 195 2014/03/14(金) 10:32:45.37 0

もちろん嫁に旦那の遺産をどうこう言う権利がないというのは
妻も理解しています。
そもそも仮に相続されたとしても500キロ離れた場所の家を貰ったところで
住む事は出来ないですし私が仕事をやめて実家の方に戻るなんてことは
妻も望んではいません。現金の遺産は両親共に亡くなった場合に
葬式で吹っ飛ぶ程度しかないと思います。
妻としては実家を売ったお金で
将来の子供の学費にでもなれば程度に考えていると思います。
決して妻個人のお金にしようと思ってるわけではないと思います。
ただまだ生まれてもいない子供の学費がどうのってのも現実的ではないですし
そもそもその学費は親である私達が何とかするものであると思っています。
決して遺産を計算して学費を考えるものでもないと思っており
その旨は妻に話しているのですが
こういうご時世だから何があるかわからないので
お金があって困ることはないと引かない状態です。

妻の言い分は間違ってるとは思いませんが両親の面倒を引き受けている妹と
妹の子供に対してもそれは同じ事だと思っておりますしうちは長男ではあっても
両親の面倒を15年も全く見ていない状態なので権利だけ主張するのは
私の考えでは傲慢に感じてしまいます。



          
198: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:28:57.18 0

>>195
「仮に俺が遺産貰ったらどうなの?」と聞いてみたらどうだろ

法律上でも嫁が配偶者両親の遺産を受け取る事が出来ないし
1円も使う事が出来ない



          
199: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:30:40.92 0

じゃあ両親をこっちに呼びよせて二人で面倒見ようか?と



          
205: 195 2014/03/14(金) 10:38:23.97 0

>>198
妻個人が使いたいという考えで言ってるわけではなく将来の子供のために
使うべきだという言い分なのです。

>>199
妻とうちの両親は別に仲が悪いわけではないので
万が一そういう提案をしたら妻は了承するかもしれません。
でも両親がそもそも今の実家を気に入って住んでおり
土地勘もないようなうちに来たがる事はありません。
まだうちの祖父も生きており年金で一人暮らしをしていて
実家から車で15分程度の場所に住んでいる関係上、
祖父をほっぽって両親がうちに来る事はありえないというのもあります。
ちなみにこの祖父もご近所付き合いや地域の老人会があるため
うちの実家に来ることもなく一人暮らしを満喫している状態です。



          
201: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:33:58.03 0

遺産とは死んだ時点で発生する物。
生きているうちは本人の物だから自由に使える。
つまりは使ってしまえば良い。
或いは生前に譲渡したい人に譲渡しておけばよい。



          
202: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:34:45.81 0

>妻の言い分は間違ってるとは思いませんが

思い切り間違ってる
嫁が旦那両親の遺産についてどうのこうの言う資格はないの



          
206: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:40:48.20 0

>>200
子供がいないのに将来の子供の学費?
高齢出産確定で妊娠できるかどうかも分からないのに?

ただ金にきたない人だよ
とんでもない嫁と結婚したね



          
209: 195 2014/03/14(金) 10:54:47.26 0

ただ妻自身は金遣いが荒いとかそういうことは一切ありません。
ブランドモノとかにも興味もなく慎ましい生活も嫌いではないのです。
慎ましい生活をしないといけないほど私の稼ぎが少ないわけではないので
そこまで節約した生活を送っているわけではないのですが
貯金もそれなりに結婚してからの2年で貯まっているとは思います。
単純に心配性が過ぎてる状態だとは思うのですが・・・



          
204: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:38:21.32 0

シンママの妹さんに親の介護を任せるとなると、
仕事もままならない時がくる。
遺産が欲しいというなら、その時に
・妹さんの生活費を相談者一家が負担する
・165嫁(と子供?)が実家に住んで介護を担う

これくらいが必要だよね。
何も負担しないけど貰うもん貰いたいはただの業突く張り



          
207: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:46:29.23 0

生前贈与である程度の金額だけ受け取り、残りは放棄…というのはどう?
今は妹さんはシングルマザーで実家近所住まいだけど、
再婚して引っ越す可能性もあるでしょ。
縁起悪いけど事故で急逝とか。
その時、我が家は一円ももらってないのに…という気持ちにならないかな。



          
214: 195 2014/03/14(金) 10:59:46.60 0

生前贈与は贈与税の関係ですべきではないと思っております。
そもそも家以外に大して相続できるものがないので
家を私と妹に権利分割して贈与するというのは
現実的ではないかと思っております。
と言うか妹の子供が大きくなりお金が必要になれば
今は近所に住んでいるとはいえ妹一家が
実家に同居する形になるのではないかと思っておりますので
そのまま両親がどうなろうと
妹が住み続けるのが正しいのではないかと思っています。

ただ実家には一応ながら私の部屋がまだあり、
私自身が出張などで近所に来たり地元の友達と遊んだりするために
実家の方に戻ることが盆正月程度はあるため
両親は私の部屋は一応ずっと残すように妹には言っていますし
それは妹も了承しています。
私が受け取る遺産があるとすればその部屋だけでいいと思っております。



          
203: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:37:58.08 0

何が起きるか分からないから子梨の今のうちに2馬力
で少しでも貯めておけばいいんじゃないの?
扶養内パートなんだろうけど、自分に権利のないお金をアテにして
まだ見ぬ子の教育費の心配とか、ちゃんちゃらおかしいわ。



          
208: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:49:06.23 0

>>200
人の金をあてにした子育て計画なら止めておいた方が良いよ。
出産子育てにお金使うつもりなら嫁さんに正社員になってもらった方が良い。



          
213: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 10:58:40.04 0

心配性ではなくて吝嗇というべきでは?
もっと分かりやすい言葉では金に汚いとかがめついという。
ただし後出しがあれば別だけど。



          
216: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 11:01:53.57 0

>妻個人が使いたいという考えで言ってるわけではなく将来の子供のために
一見きれいなことに聞こえるけど、おかしいよ
自分たちの金の使い道として自分より子供になら親心として立派だけど
他人の金だよ



          
218: 195 2014/03/14(金) 11:03:46.35 0

私自身は妻に金を稼ぐためにもっと働けと言うつもりは特にないのです。
今は扶養を抜けない程度のパートしかしていませんが
私一人の稼ぎでも特に子供が生まれても現状は困るほどではないと思っています。
私学に進学するとかするとどうなるか分かりませんが
まだいない子供のことをあれこれ想像出来ていないのが私個人の現状です。



          
217: 名無しさん@HOME 2014/03/14(金) 11:03:05.14 0

放棄しない場合、家はいらないんだから家の半分の金額を
シンママで親の面倒をみてきた妹から受け取るということになる。
それを「生まれてもいない子供」のために要求してるわけ?非道だな



          
222: 195 2014/03/14(金) 11:08:12.77 0

>>217
うちの実家は都市部の真ん中にあるのですが
それでもせいぜい土地家屋含めて
5000万程度の評価額でしかないと思います。あくまで憶測ですが。
が、その半分を例えばシングルの妹に払えというのは難しいです。

権利としてはもちろん存在するのは理解しております。
私も両親から見たら子供なのは間違いないので。
ただ両親が立て続けに入院した時、
身の回りの世話を全部妹に丸投げした立場としてはあまり強く言えません。

皆様の意見を参考にもう一度妻と話し合ってみます。
特に私の考えが大きく世間ずれしているわけじゃない事は理解できたので
強く言ってみます。ありがとう。






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:403762

      あれ?この記事だいぶん前に読んだことあるよ?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:403766

      追加情報があるわけでもないのに同じ記事

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:403769

      レスの方が頭悪いのは珍しい

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:403773

      権利があるのは分かったよ
      で介護の義務は?
      遺産の権利って最近揉めてて無条件は無くなりつつある
      介護の義務は果たしたか?とかで最近兄貴が裁判起こしたが俺も負けると思ってたんだが勝ったよ もちろん0には出来なかったが遺産に優劣はつくって裁判判断
      多分弁護士が頑張ったんだと思うが
      多いみたいだよ
      特に都会育ちは

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:403777

      奥さんの言うことも分かるけど、やっぱり旦那さんの言い分をのむべきだなと思う。そんで口出しはするべきでは無いよな…

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:403780

      揉めるのが嫌なら両親を説得して遺言に書いてもらえ
      そうすりゃ嫁も飲むしかないだろ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:403784

      この嫁が金に汚くないとかありえんわ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:403787

      遺産問題は、配偶者等の法定相続人以外が口煩いと、どうしても発生する。
      血縁たる兄弟を大切にするか、配偶者を大切にするか。
      どちらかのスタンスを報告者は決めて行動するべきだろう。

      まあ法定相続人でもない奴が口出すのは人間として底辺であり、金に汚い亡者だ。
      この報告者の嫁は、軽蔑されるべき人間であることに変わりない。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:403792

      アホか、土地や上物なんてどんどん資産価値減るケースが殆んどなのに、皮算用もいいとこだな。
      義両親の世話もしないのに、ちゃっかり取り分もらいます…っていう嫁、怖いな。
      まだ子供もいないのに、教育費にって馬鹿か?
      自分の子供の学費ぐらいてめぇらで用意しろよ、今いないうちにW

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:403797

      つましい生活してようが大金が入ると人は変わるよね
      高額宝くじ当たって10年もたない人がほとんどだと聞く

      盆暮れ正月だけでなく両親が入院した時に手伝いもしないで銭ゲバすぎ
      まして両親生きてるのに失礼すぎ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:403802

      配偶者が相続関係の法律を全く知らないで、ずーっと介護して持ち出しも多かったのに遺言に何もしてない長男のみに遺産残すと書かれてて遺産放棄させられそうだとか、子供が引き継ぐものだと丸め込まれて借金背負わされそうになってるとか、そういう理由があるなら最低限の口出し(前者なら遺留分を主張できる、後者なら相続の放棄ができる)してもいいと思う。法律関係のことって知らない人は本当に知らないから。
      しかし、このようなケースは配偶者が口出すことじゃない。これ、一番もめるあかんやつだ。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:403806

      うちも旦那の兄が同居して親の面倒みたということで広い土地と建物はすべて相続。
      嫁さんの言い分よく理解出来る。
      早い話し、こどもに頼る親がだらしない。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:403810

      両親が入院したときに「私が行って面倒見なくてもいいの?」とか
      聞いてくるような嫁さんだったら もうちょい話が変わるんだけどね

      今のままだと意地汚い嫁でFA

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:403814

      そもそも権利がないんだから納得させる必要がない
      報告者自身が相続放棄に納得してないか妻が旦那を騙って書き込んでるかのどっちか

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:403818

      ならお前が妹の様に介護しろよ、オレはそう出来ないから妹にすべてやったんだからな、でいいやん。
      自分ちの懐を痛めたわけでも他の苦労を背負ったわけでもないのに図々しい。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:403822

      これさ、意地悪い言い方すれば長男嫁はこれから産まれるであろう子供が学費等掛かるうちに(早いうちに)両親に死んでほしい言ってるように聞こえる。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:403827

      遺留分ならもらえるんじゃないの?
      それで十分だろ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:403830

      遠く離れた都会の比較的地の利の良い場所に実家があり、いつでも行けてそこには「俺の部屋」があるのはプライスレスで助かって便利だよね。
      部屋はその一室だけ、例えば大学に進学した未来の息子が下宿しても良い権利とかを確保したら良いのではないか?しかしそれも「もし子どもが出来たら」だし、「子どもが成人(大卒)する迄」だよね。
      そしてそれは子どものこれからの躾にかかっているし、妹一家とのこれからの付き合いにかかっている。
      また「家の住人」と言うならたまには親の家の大掃除ぐらいは手伝いに行かなきゃ。こういう「縁」をつないでおくと「下宿しても良い権利」も貰えると思う。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:403834

      子供の将来のために、自分の身の回りのものを整えたい、ですね
      無駄遣い確定です、ご愁傷様

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:403837

      動産ならともかく不動産は基本的に近くで面倒見た者がそのまま貰うべきだろ
      縁起でもないが死んだ後の事(葬式や法事)まで背負うことになりがちだし

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:403839

      うちは母子家庭で遺産ほうきしたけど、末期では手を貸すことになったし、パートすら行けなくなって世帯収入ゼロ、介護費用は持ち出しだったよ。
      全部おわってから二万円もらったよ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:403842

      これまだ親の介護までは行ってないんだよね
      妹がやったのは入院時の世話でしょ
      これは遠距離に住んでる報告者夫婦には物理的にできない
      妹がシングルマザーで2人の子持ちってところからすると、
      実家そばに住むことで両親のお世話になってたんだろうし
      この点で入院時のお世話なんて帳消しでしょ

      今後介護が発生した時にどうするかで遺産の分配は決まるんじゃない?
      介護費用をご両親が充分ためてないならシンママの妹に払えるとも思えないし報告者負担になるだろうね
      それなら遺産は全部妹に行ったら不公平だよね

      報告者が詳細に書いてないから全部憶測になっちゃうけど、
      今の時点で遺産を全部妹へと取り決めは早いんじゃないかなぁ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:403846

      管理人ついに痴呆症になったの?
      過去にまとめた記事もわからなくなったの?

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:403852

      嫁がどんな辻褄合わせのきれい事を並べたてようと、金への執着が半端ないだけ
      嫁は上辺は良い人ぶって生きてるけど、実は冷淡な人間
      相談者も嫁も金銭的に困窮してる訳でもなく、内容だとたいした財産にもならないのに引き下がらない理由がわからないわ
      嫁の言い分を聞き入れたなら、失う物の方が大きいと思う
      遠くに暮らし放ったらかしの両親を失望させて、妹家族に一生恨まれる事になるかもね
      夫や夫の家族を思い遣るより、はした金の権利に口出しする嫁の強欲さに気づこうよ
      今ほど進学率高くない時代に、大学に進学させてもらったから今の安定した収入があるんだろうし、それが親からの遺産だと思えば十分でしょ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:403856

      嫁も遺産に口出す資格ないのを自覚してるからこそ
      報告者に文句言ってるんだろうなあ…
      終わってからもグチグチ言われそう。
      緑の神召喚かな?

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:403860

      うちも似たような条件だ。
      義父の介護等はどうしても近くに住む義姉達に頼む事になるだろうから
      遺産も全部渡すつもり。
      手を動かさない人は口も出しちゃいけないよね。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:403863

      すでに議論され尽くした案件ですな
      次いってみよ〜

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:403868

      でもさ、遺産が少ないからまだあれだけど、遺産が数千万あったとして、みんな嫁の立場なら口出すんじゃない?
      あと奥さんと結婚して2年しか経ってないのだし、これから何かあれば奥さんも協力的に動く可能性もある。
      子どもも本当に生まれるかもわからないから、いないなら遠くからでも駆けつけられるわけだし。
      それを、全部最初から妹にとする親も謎。
      息子が可愛くないのかな。自分なら全部といわなくとも、1/3は息子にやるけどな。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:403872

      両親が寝たきりで、妹さんが24時間態勢で介護してるなら
      遺産は全部どうぞってのもわかるけど、そうじゃないんでしょ?

      面倒見てるって言っても要介護ではないのなら、
      妹さんだって両親と同居してて助かってるんでしょ?
      シンママなのは本人が選んだ道なんだし、遺産全部妹ってのはおかしいと思うよ。
      少し多めくらいでいいんじゃないの?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:403876

      貯蓄を確認した方がいいだろうね。使い込みの可能性がある。
      「貯蓄しているはず」というだけで、通帳は確認していないようだから。
      貯蓄を使い込んで、遺産で補填とか考えているかもしれない。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:403881

      相続の権利は旦那にあるんだから
      嫁がごちゃごちゃ言うんじゃねーよ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:403889

      シングルマザーでまだ小さいこともを二人抱えた妹が全部を相続したとして相続税を払えるのか?。家の名義が父親だとして父がもし先に死んだらその時点で全て妹に相続させるとしたらもし預貯金がそんなになくってほとんどの資産が土地建物だとすると売却して現金化しないと納税ができないのでは?。しまいには残された母と妹、その子供達で残った僅かな金で客屋住まいで細々と暮らさなくちゃならないんだぞ。そっからこっちにも分け前よこせとかこの嫁どんだけ強欲なんだよ。
      いっそのこと「おれが実家の土地建物を相続して相続税と毎年の固定資産税を払ったうえで妹を住まわせる。」って言ったらこの嫁発狂するんだろうな。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:403895

      32だったら高齢出産ってわけでもないだろ。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:403902

      生まれるどころか妊娠すらまだなのに子供がーとか言ってる奥さんちょっと怖いんだけど

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:403906

      貧乏人のブス嫁なんだろな
      よくわかるね
      美人ならこんなゴミみたいな争いしなくても金持ちが寄ってくるもんな
      報告者もキモいんだろうな
      金の亡者の妖怪夫婦(笑)

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:403912

      ごうつく嫁がわいてるなあ。
      もし立場が逆ならコトメには一銭もやらんって息巻くんだろうね。あさましい。

      Reply
    37. 名無しの墓場ー ID:403918

      これからのお付き合いで決めればいいんでないの…
      報告者嫁が何をするかを観察・記録しておいて、いざ相続の時は口だす権利もないことを言えるように

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:403922

      普通に相続なら5000万円の価値を妹と半ぶんこ。
      超単純計算で2500万円が夫の財産になる予定。
      妹が母子家庭だし、両親がちょっと入院した時に着替え持っていったり手伝ったから、その2500万円をそのまま妹にプレゼントするよ。

      こう考えると妹にあげすぎだと思うけれど。

      私なら、全くゼロなのが納得できない。
      妹に家をあげても良い。
      100万円とか、両親の形見分けとか、とりあえず「何か」を貰わないと寂しいと感じてしまう。

      旦那の祖母が亡くなったら、祖母が使ってたマフラーとか、壊れた老眼鏡とか、何か貰いたいと思ってる。

      金額の大きさは関係ない。ただ、何も貰えない、ゼロという部分に抵抗があるのでは。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:403926

      ※39
      「じゃあお金はあげないけど、思い出の品あげるね」

      で、嫁が納得すると本気で思ってる?
      自分が気に入らないものはイヤゲモノ扱いする生き物だぞ
      金以外喜ぶ訳ないだろw

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:403930

      話見れば嫁は「親の介護でもしないと遺産貰う権利ねーぞ」って言ったら介護しにでも行きそうな性格だけどな。
      見た感じそこまで腐った性格でもないし。

      ただ、自分に相続の権利がないのに口出すっていう下世話な考え、今のところそこ1点のみ下種なだけで。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:403934

      介護するつもりないのに遺産に集るつもりの人が※欄にいて驚いた
      すごく不思議なんだけど生きてて恥ずかしくないのかな

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:403938

      ※28
      遠くで暮らして盆・正月とたまの出張くらいしか顔を見せないけど
      十分稼ぎがある息子と、近所に住んでて孫が二人もいてシンママの娘なら、
      娘可愛さが圧倒的でしょ。で、現金や分割が容易な物ならまだしも、
      不動産だからなぁ。5000万が本当で1/3なら、妹が1500~1700万を
      工面するか、売却して分割になっちゃうよ。

      ※33
      その時の法律によるが、現行なら基礎控除に範囲内で収まると思う。

      ※39
      相続放棄したって身の回りの物程度の形見分けは貰えるだろ、普通。

      ・両親に何かあれば妹が面倒を見る。
      ・自室はそのままキープしておいてくれる。
      ・その条件で相続放棄を希望される。
      ・遺産は、ほぼ土地屋敷のみ。
      ・当人も嫁も500キロ離れた実家に移る気は無い。

      で、妻が

      ・長男なのに相続放棄はおかしい
      ・実家を売ったお金で将来の子供の学費に

      どう考えても嫁が強欲。古い家制度で長男が偉かったのは、
      長男が家を継いで諸々の面倒をみるからでしょ。

      いざ相続になった時に、妹が条件を守ってれば約束そのまま、
      守ってなければ兄の方も約束撤回すればいいだけの話でしょ。

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    43. 名無しの墓場 ID:403942

      …嫁は金に困ってるのか?

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    44. 名無しの墓場 ID:403947

      5000万÷2=2500万相続して、そこから介護にかかる費用(労力も時給計算で)を払えば良いって、奥さん思ってるのかな。

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    45. 名無しの墓場 ID:403952

      ※45
      そもそも両親が同時に亡くならないと
      2500万にはならないでしょ
      それ以前に遺産が現金でもないのに
      介護は生きてるのが前提だから相続分から介護費用にあてるってのも変な話でしょ
      そんなバカな事思ってる訳ないじゃん

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:403957

      お金は人の性格を変えるからねぇ…

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:403962

      都市部の真ん中…。
      評価額5000万円は、実売価格、1億5000万円前後では?
      田舎の一軒家とは違い、土地のみの価値でそのくらいあれば、
      ご両親が要介護状態で妹が介護している訳でもないのに、
      自己都合のシングル子持ちなら、逆に親に助けてもらってる状態。

      妹シングルマザー子供2人を考慮して、
      (修繕費、固定資産税払うのも大変)
      売却後、介護なし、妹2/3。介護あり、3/4とか
      妹、遺産全部は納得できないと思う。

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    48. 名無しの墓場 ID:403965

      報告者も親もアホ案件だな。これ妻が金の亡者だって言ってたら因果応報になるぞ。
      報告者に子供が生まれても
      「どうせ孫たちに何もしてくれないんだから合わせる必要ないよね。」
      「帰省なんてお金がもったいない。」
      と妻に言われ、子供は夫両親になつかない。
      例え夫両親が死んでも妻は遺産もらえないんだから喪主の妻としてふるまう必要はないよねと行かないだろう。
      最後は妻両親と孫がよい関係に報告者はひとりぼっち。こういう未来も考えられる。
      シングルマザーの妹だって再婚するかもしれない。先に事故や病気で両親より先に死ぬかもしれない。そうなってから妻に助けを求めても冷ややかだろうね。

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    49. 名無しの墓場 ID:403968

      あなたの考え方は非常に人間的で立派です。両親、妹そして奥さん思いが見て取れます。
      相続放棄は相続事項発生時に開始されるため、念書や遺言書があっても遺留分が認められます。遺留分とは法定相続分の1/2と定められています。
      ・あなたの奥さんはどの程度の相続額かわからないだろうし、実家の家屋が古ければ相続評価額と実際の売買金額が大きく異なるため、適当に遺留分の範囲内で相続金額を要求することにすれば、奥さんと妹さんのどちらの顔も立つはずです。
      ・もし、奥さんが相続予定の財産をすべて把握していれば不動産分だけは少なく見積もれます。

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    50. 名無しの墓場 ID:403972

      いっとくけど万が一遺産分けてもらった上に介護など一切しないとなったら、あんたら夫婦は地獄を見るよ。
      うちもそう、母の弟夫婦が財産遺産貰うだけ貰ってその条件で同居、介護やると決めていた。
      しかし嫁が私の祖母を拒否して介護は近所に住む私の母がやることに。
      ここまでは母の弟嫁からしたらよくある姑へのDQN返しみたいなのかも知れないが。
      そして私の母は遺産財産は全部に譲り、今は祖母を母が引き取り…とまでなったけど私は許さない。
      母の弟は親の面倒を見る代わりに家を与えられ生活費も負担して貰って同居だった。
      一方近所に住む私一家は、高度成長期の時代には珍しい大貧乏生活で苦労した。
      しかし母はお金よりもっと大事な自由があるから、老後は気楽にできるからといって今まで我慢して生活してきた。
      それなのに子育ても終わりさあこれから!と言うところで弟夫婦から祖母介護放棄宣告が。
      母、脳疾患の後遺症で片半身引きずりながら祖母を介護。

      結婚して嫁に出たとはいえ、私はこれから母の弟夫婦にぜんぜんDQNじゃない復讐を水面下で計画中。
      今は母弟夫婦とその子供達とは絶縁状態。
      これだけでも堪えてる様子だがまだまだやるよ。
      母弟夫婦の

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