共働きで子無しの夫婦ですが、旦那にもう少し家事をしてほしいと言ってから、旦那が私の作った食事を食べなくなりました


物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活185

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393867987/


354: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 10:50:23.83 0

夫が私の作った食事を食べてくれません。

結婚6年目でどちらも30代後半の夫婦です。
子供はいません。作る予定もありません。
夫はサラリーマンで私は在宅の仕事をしています。
収入は私が若干少ないくらいですが
夫が家のローンや光熱費、税金、外食費等を払ってくれて
私は家で食事を作る際の材料費や生活用品費を負担しています。
預金口座も別々です。

夫は普段ゴミ捨てや風呂掃除以外はあまり家事をせず、
何か頼んだらしてくれるという状態なのですが、
先日もう少し家事を手伝って欲しいと訴えたところ、
「自分のことはしてくれなくてもいいよ」と言って
それ以降は毎日外で一人で食事を済ませるようになりました。

洗濯物も今までは洗濯機に一緒に入れて私が洗っていましたが
別の篭に入れるようになり、勝手に洗わないで欲しいと言います。
それ以外はむしろ今まで以上に私を愛してくれ、
外食もしばしば誘ってくれますが私が作ったものには手をつけません。

また仕事にも今までより1時間以上早く出るようになり、
1時間以上遅く帰ってくるようになりました。
間違いなく会社にいることは確認できていますので
浮気などではないのですが、意図が分かりません。

どうすれば元の生活に戻ってくれるのでしょうか。



          






355: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:08:29.16 0

>>354
昔ながらの結婚生活を求めてない人なんじゃない?
今までパターンAでやっていたら
妻から自分の希望に沿わない要望が出たので、
パターンBにシフトしたって印象だわ。
あなたが望んでる結婚生活と旦那のそれが根本的に違ってるんだよ。
今の生活が嫌だという気持ちを旦那さんに伝えてるのに変わらないなら、
元に戻る可能性低そうだね。



          
356: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:10:16.21 0

家事の分担を増やしたくないんだろうな、旦那
元のようにしたいなら 家事の分担も元に戻すしかないんじゃない?

ま、一度旦那とよく話し合ってみてはいかが?



          
357: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:15:37.28 0

しかし、これがネタじゃないなら、
機械みたいな旦那だなーと思う
人間てそんなに簡単に、愛してる相手との関係を、
自分が心地よくしたいだけという欲望で変えられるものだろうか
旦那、奥さんのことを愛してないような気がする
生活の中のアクセサリー的な何か
彼の行動には、1ミリも奥さんの存在が無いものね



          
358: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:23:02.90 0

アドバイス有難うございます。

イレギュラーな家事といいますか、力仕事や庭の草取り、
何かが壊れた時の修理などすすんでしてくれます。
私が洗い物をしている時に夫はテレビを見ていましたが、
私の仕事上でトラブルに巻き込まれていたこともあってか
ついついイライラして家事の話をしてしまいました。

それ以来、どうも夫が家でゆっくりしている時もくつろげずに
針のむしろに座っているような状態だと感じているようです。
これなら食べてくれるかなと出したおつまみは手をつけてくれましたが
使った皿は絶対に自分で洗い、そのついでに台所周辺を
ものすごくピカピカに整理整頓していました。

何度も話をして夫もその都度聞いてくれるのですが、
結論は「自分のためには何もしてくれなくていいよ」となります。
会社にいる時間が増えたのも家にいづらいからかもしれません。
愛情表現は頻繁にしてくれるので、「好きならご飯食べてくれない?」
と言ってもだめでした。



          
360: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:29:51.99 0

>>358
なんか根本的な話合いが抜けてる気がする。
家事がどうの、ご飯どうのじゃなくてもっと基本的な内容。

今回の件だって、ご飯食べるようになればOKじゃないでしょ。

あと、在宅仕事の人がいると家族が凄く気を遣うよ。
仕事と家庭をちゃんと分けて生活していますか、
できなければ事務所借りた方がいい。



          
361: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:48:10.58 0

有難うございます。非常に参考になります。

私の友人はほぼ全員夫と共通の友人ですので
夫の顔をつぶさないように誰にも相談できず、
こちらでお話しさせていただきました。

やはり私が強く家事を迫っているようなことになって
夫を苦しめているのでしょうね。
夫なりの解決方法ということは理解できましたが
毎晩一人で食事が寂しくてたまりませんし、
夫が何を食べているのかも心配です。

以前一人で食事が寂しいと申しましたら
コンビニかどこかで買ったような食べ物を持って帰って
私が自分で作ったものを食べている最中に
そばでそれを食べていました。
当てつけかしらとも思いましたがそんな仕草は一切見せず、
ニコニコとその日あったことやテレビの話をしていました。

食事はカレーでしたので夫の分ももちろん有ったのですが
やはり手をつけてくれず、その食事では体調が心配というと
次の日以降はまた外食に戻ってしまいました。
こういう生活がもう半年続いています。

私の仕事は結婚前から続けていて、夫も理解してくれています。
夫曰くクリエイティブな仕事とのことで、生活感のない場所で
一人で仕事をした方がいいのではと言われたこともありますが、
一日の3分の2はパソコンに向かっている仕事なので
別居状態になってしまうと私が言いましたら、
それは寂しいと言ってくれて今は一戸建てで私の部屋をもらい
そこで仕事をしています。



          
362: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 12:24:46.25 0

生活に関して全く意見しないような旦那が
> 夫曰くクリエイティブな仕事とのことで、生活感のない場所で
> 一人で仕事をした方がいいのではと言われたこともありますが、

こう言う位だから余程なんじゃないの?

モラハラとは言わないけど、作業中は腫れ物に触るような生活を強いられるとかさ。
発端になった件も元は自分の仕事でイラついた八つ当たりだよね。

変わるべきは自分じゃないかな。



          
363: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 12:43:04.52 0

アトリエを借りる提案については結婚する時のことです。
結婚後は言われたことがありません。

結婚前にアパートで同棲していた時も
「自分にはできない仕事だから」と気を遣ってくれて、
結婚と同時に中古の一戸建てに引っ越す前に
各部屋の使い方を話し合った時にその提案をしてくれました。
それから5年以上特に喧嘩もなく生活しておりましたが、
前にお話ししました件がありまして現状のようになっています。

私自身は何も意識していないのですが、
夫から見ると才能がないとできない仕事と思われているようで
邪魔をしないように気を遣わせてしまっているのかもしれません。
夫専用の部屋がないのも関係あるでしょうか。

今思えばテレビを観る時も音量は小さめだったと思いますし、
夫が好きで契約して観ていた野球のチャンネルも
いつの間にか解約してしまっていました。

モラハラという言葉を調べてみましたが、私が夫に対して
こんな事をしてしまっていたのかと愕然とします。



          
364: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 12:46:54.71 0

ご主人すごく気を使って、自分ができることを一生懸命してくれてるんだね
大事にされてると思う



          
366: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 12:51:04.60 0

何だ釣りか



          
370: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 13:03:55.84 0

364さん有難うございます。
それだけにこちらも胸が痛みます。

釣りというのは嘘ということですよね?
私何か変なことを書いてしまいましたでしょうか。
思い当たることを隠さず書いたつもりでした。



          
390: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 15:18:40.05 0

>>354
基本外食になったんだから出ていく時間が早くなり
帰ってくるのが遅くなるのは当たり前じゃないの?
休みの日とか年末年始の毎日外食行ったり買いに行くのかな?
マメな人だわねw でも私は旦那さんの気持ちがわかる。収入が同じくらいなら
そうやって個別にやるのもいいなって普通に思うもん。残念なことにうちは完全に
旦那の収入が上なのでやる機会ないですがwww 
お金の分担の内訳をみると旦那さんの家事が風呂掃除とゴミ捨て、庭掃除や
力仕事程度でもたいていの人はあまり不満ないと思うが、
せいぜいプラス週に2~3回くらい皿洗いかな。
理想が高すぎなのでは?



          
394: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 15:36:42.04 0

390さん
元々二人とも朝食はとらなかったので結婚後もそのままにしました。
単に会社にいる時間が長くなっているようです。
休日はずっと二人で外食です。
私には休日と仕事日の区別がないので、夫に合わせて
休日を取るようにしています。

家事はバランスがとれていると言われればそうかもしれません。
夜に帰ってくる時間を聞いてから帰宅時間に合わせて
夜食を作っていたのですが、連絡なしに何時間か遅く帰ってきたり
というようなことが重なってつい愚痴を言ってしまいました。

正直、解決の糸口が全く見えてこないのですが、
嘘の書き込みと言われてしまっておりますので
とにかく夫と話し合いを続けて何とか食事を食べてもらえるように
するしかないなと考えております。
アドバイス有難うございます。助かります。



          
395: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 15:48:10.60 0

>>394
そのまま素直に言ってみたらどうかな
別に家事がもっとしてほしいわけじゃなくて、
時間が遅くなったのについイライラした
だから遅くなるときは連絡してほしいだけで、
それ以外は負担を増やしてほしいわけじゃないってこと

なんだったら○○時以降連絡がない時は作りませんでも、いいと思う



          
396: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 15:57:04.16 0

395さん
書き忘れておりましたが何度かそう訴えたことがありました。
その時は分かったと言ってくれるのですが忘れてしまうようで
何ヶ月かすると繰り返すという感じです。

ただ、条件を付けるというのは全く思いつきませんでした。
今のタイミングで言えるかどうかは分かりませんが、
うまくチャンスを見つけて是非話してみようと思います。
むしろその方が夫も話に乗ってくれそうな気がしてきました。
約束の時間から1時間遅れたら電子レンジでチンしてね
などと言ってみようと思います。



          
397: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 15:58:12.71 0

実はマズメシという事は無いよね?



          
399: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:12:54.88 0

397さん
私の料理が美味しくないかという話ですよね?
親戚一同がよく集まってパーティーのようなことをするのですが
自分は料理担当になっております。
学生の頃、一人暮らしを始める前にも週の半分くらいは食事を
両親のために作っておりました。
夫もこの件より前には「あの時作ってくれた○○をもう一度作って欲しい」
などと言われることが多くあったので安心していたのですが、
客観的に測れる物差しがないので急に不安になってきました・・・

自分の思いもしなかったようなアドバイスや着眼点が
とても参考になります。質問させていただいて良かったです。



          
401: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:21:01.17 0

旦那さんは融通がきかないというか不器用というか、
言葉をそのまま受け取る癖があるのかな



          
402: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:22:56.69 0

これ以上家事の負担が増やされるのが怖いんじゃないの?



          
404: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:37:26.79 0

そうですね。自分のためにやってくれること全部という状況です。
今のところは大きく分けてその二つなのですが、
そのルールに当てはまるなら全てだと思います。
しばらく前にもそれら以外のちょっとしたことで
「自分のために何もしてくれなくていい」と聞いたのですが
はっきりと覚えていません。すみません。

タオルも別々に使うバスタオルなどは分けているようですが、
台所で使うタオルをわざわざ自分で洗おうとはしていません。
布団を干そうとしたらすごいスピードで飛んできて
夫と私の分の布団や毛布を全部干して取り込んでくれました。

融通がきかないというのは当たっていると思います。
悪意があるようには見えないのですが、こうと決めると
なかなか私の話は受け入れてもらえません。
(怒鳴られるなどは一切なく淡々と説明されます)

数年前に夫が突然台所に置いてあった料理本を見て
何かの料理を始めたことがあり、2時間くらいかかって
何とか形にはなったものの味に満足できずに落胆していました。
食べられないほどではなかったので少し慰めたものの、
あれ以来料理はやっぱり無理だと言っておりました。
私の仕事と料理についてはどうにも真似できないと
時々口にすることがあります。
負担が増えるのがいやなのはもちろんそうなんでしょうね。



          
403: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:33:42.14 0

旦那と話し合うって書いてるけど、あと1回位でやめとけば?
鬱陶しいかもよ。
同じように割り切りのいい人知ってるけど、
身もふたもない言い方すると、面倒なんだよね。
何やって何やらない、どこまでやるみたいな交渉すらめんどくさいw 
自分のことは自分でやる、そのかわり、貴方も自己完結してねって。
本当に愛想つかしてるなら離婚してると思うし
単純にあなたのこと好きだと思うよ。
(逆に貴方が自己完結できない状況になる方が離婚されるかも)
独身者が同居してる感じだね。それでいいと思うよ。
あなたが仕事場かりて、彼の帰宅時間を長くして
少しでもリラックス(肉体的に)できるようにしてあげれば?



          
406: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:53:14.89 0

403さん
前にそれぞれの仕事分担を紙に書き出してみて、
「これを見せたらさすがに鬱陶しいと思われそう」
と思ったので捨てたことがあります。
しつこいと嫌われてしまうかもしれませんね。

夫は不倫や離婚に対して非常に嫌悪感を持っていて、
私たちの間で喧嘩になりそうになった時には
「うちらは今後も一緒に長く暮らしていくんだから」
と必ず前置きした上で、自分の考えを説明してくれます。
私は夫と一緒の家にいたいと思っているのですが、
アトリエの件も夫が平穏に暮らすための選択肢として
もう一度やんわり話してみます。

この件の前までは私から見てこれ以上ない生活でしたので
もう一度一緒に食事をしてくれたら良いのにとだけ
考えていましたが、もっと根が深いんだと思いました。
家で食べないことについても「仕方ない」と時々口にするので
現状が最高の解決策と考えているようではないと思いますので、
私自身の考え方も変えてこの件を見つめ直してみます。



          
411: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 17:05:11.63 O

家事放棄の実績を作られてるよね
草むしりまでしてくれる旦那に八つ当たりで「もっと家事を手伝え」とは酷い



          
412: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 17:05:55.32 0

旦那さん「否定される事」を極端に恐れてる気がする



          
413: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 17:16:57.05 0

自分の方法で仕切ろうと思っていたら、
旦那のやり方で仕切られちゃった
というだけの話じゃね



          
414: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 17:19:16.31 O

浮気や離婚に嫌悪感を持ってるから浮気や離婚はないだろう
なんて甘い考えでいたら旦那が壊れるよ
外に働きに出てる旦那にテレビまで我慢させてさあ



          
415: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 18:42:24.68 0

旦那さんにとっては
食事や家事の問題ではなく根本的な問題のような気がする
家が安らげない、性格や考え方が合わない
結婚した意味が分からなくなったのでは?

何度も話し合いの場をもつのは相手を追い込むだけな気がする
モルダー以上に疲れてるんじゃないかな
外で働く方がストレス溜まるし



          
420: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:03:55.26 0

すみません。仕事の打ち合わせで出かけていました。

夫はつい最近も私たち夫婦は幸せで愛し合っているなあと
私のそばで言っていたのですが、ならご飯食べてよーというと
「まあそれはいいよ」ということになります。
子供もいないので、私たち二人のための家で安らげないと
結婚の意味について考え直してしまうというのは確かにそう思います。

夫は食事のことを周囲の人に聞かれても適当に合わせてくれて
私に恥をかかせないように配慮をしてくれているのですが、
雰囲気から察知されてしまうのか、近くに一人で住むお義母さんが
夫婦で食べてと食材を持ってきてくれることが時々あります。
今日はこういう食材があるから食べてもらえないかとメールしても
結局私が料理する以上は食べてもらうことができません。
それを一人で食べている時が一番つらいです。

色々とアドバイスをいただきましたので、うまく組み合わせて
明日にでも最後のつもりで夫にお願いしてみます。



          
421: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:06:30.92 0

>>420
食べてよーって感じじゃなくて、つらいって素直に訴えてみたら?



          
426: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:33:10.42 0

暴力のないDVみたいだなwそこまで頑なだと。
しかも怒らないで淡々と反論て怖いわ。

食べることの何がそんなに怖いのか、もうちょい聞いてみれば?
決めたことを反故にするとストレス(無理して食べると吐く)みたいなのだと
干渉しないことが一番ってことになるし。
食べてくれ、じゃなくどう生活していきたいかを聞いてあげて。
で、せめて体だけは大事にするように言い聞かせて。
夫婦はね、相手が不摂生で倒れても大変なんだよ。



          
428: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:41:24.90 0

結局、自分に都合のいい魔法の言葉を捜しているようにしか見えない。

元々夫婦がきちんと向き合ってないところに、妻が感情的に要求したから
旦那が斜め上の対処をしたって感じなんだろうけどさ。
旦那と食事することばっか考えてて、向き合ってない、分かり合ってないという
問題は放置プレイじゃん。

既にこじれてるんだから、
まずは信頼関係を構築するところから始めないと無理無理。



          
437: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 21:53:22.49 0

んーでもお前の手作り料理なんぞ食えねえって言われたら(有言無言どちらにしろ
ショックどころの騒ぎじゃないけどなあ
そこまで気に入らないならちゃんと言ってほしいし
言っても無駄だと思うなら離婚も考えてほしいかも



          
473: 354 2014/03/18(火) 08:39:36.00 0

皆さんアドバイス有難うございました。
名前欄に数字を入れ忘れていてすみません。

恥ずかしながら毎日一緒にお風呂に入っているので
昨晩そこでお願いをしてみました。
最後の方はすがりつくような話し方になりましたが
真剣にお願いして今晩から食べてくれることになりました。

夫の帰宅時間に関する条件の話はさすがに
言い出せる雰囲気ではありませんでしたので、
やんわりとアトリエの話をして、夫が家でくつろげるように
した方が良いのではないかと提案してみたところ、
「やっぱり離れている時間が長くなりすぎるから
今の部屋で仕事が出来るならその方が良いと思う」
と言ってくれて当面は現状のままになりました。

「長い間ごめんね」と言われた時には涙が止まらず、
相談して良かったとしみじみ思いました。
数々の叱咤激励本当に有難うございました。



          
474: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 09:44:34.58 I

>>473
とりあえず今一番気になってた事が解消してよかったね
でもアトリエを旦那さんが望まないのは、
初めに「淋しいからイヤ」と言われてるし、
今より長い時間離れないように気を掛けてるんじゃない?
それだけ今まで家庭内に仕事を持ち込んでたんじゃないのかな
責任も締め切りもある事だけど、時間を決めて仕事をしてみたら?



          
479: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 10:59:24.40 0

>>473
食べりゃあいいのかw
何の解決にもなってないじゃん。結局夫に謝らせてるし。

結局自分は1つも変えずに旦那さんを折れさせたね。
旦那さんの大切なものまで折りそうで怖いわ。



          
480: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 10:59:54.00 0

この相談者さんは、毎回こうやって泣き落とし、
お願いしながら旦那さんを意のままに操っていくんだろうか
結局自分のやりたい、進みたい方向に100%従わせてるのが気になる

それなら旦那さんは逃げるしかないよね
今回みたいに「じゃぁ良いから」って事になる

問題をまた増やしただけの気がする



          
481: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 11:16:50.35 0

この旦那もよくわからない頑なさがあるからなんとも…
嫁の自分に対する負担をなくすことで
家事への不満を減らそうとしたのかもしれんけど
すでに作ったものまで食べないどころか
買ってきてそれを横で食べるってのは嫌がらせに近いよ
どういう理由でそうしてたのか、
またなんで食べてくれることになったのかがイマイチわからないから
なんか得体が知れない印象があるわ
まあ夫婦が愛し合ってて
この結果でお互いが満足してんならどうでもいいだろうが



          
495: 354 2014/03/18(火) 17:45:13.30 0

私の説明不足で色々とおかしい感じになってしまってすみません。
結婚当初は私の収入もかなり少なく、大きなスペースを取ってまで
仕事を続けなくても良いのではという空気が両家の実家から
漂っていた中で、夫がもったいないので続けて欲しいと
説得してくれたという経緯がありました。

今の家の中では夫の居場所といえばリビングで、
そこも私の仕事部屋から少し離れて見える場所にあるので
好みの音量でテレビも観られていないと思います。

夫は良くも悪くも物事に対してはっきりとした所があるので
少しでも私に食事の用意をさせたらズルズルいってしまうと
考えていたとのことです。
0か100かになるのは気をつけると話していました。
私も自分だけの食事となるといい加減になってしまうので
お互いの健康に良くないと思っていたそうです。

ご指摘のように根本的解決ではないというのは分かりますので
お互い歩み寄っていければと思います。






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:390362

      夫婦=×
      同居人=〇

      料理を食べろ→感謝しろ→家事手伝え
      って感じですか?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:390367

      変わった旦那だな。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:390372

      変な旦那
      奥さんばかり責めるのもおかしくない?

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:390376

      凄くもやもやする……

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:390382

      私も在宅でクリエイティブといわれる仕事をしている。
      ただこのひとと違って、子ども3人いるから
      よけいつらい。
      帰宅時間がそれぞれ違うから、そのたびに台所仕事しなきゃならない。

      だけど、それも慣れだよ。

      手が離せないときは、家族の誰かに用事を頼むしさ。

      家族も私になんか気を遣わないから、
      テレビの音量も大でうるさいが、耳栓して仕事に没頭すれば気にならなくなる。
      それに私も音楽聞きながら、仕事してるし。

      ただ、私の場合は
      絵の仕事だから、周囲がうるさくても支障がない。
      以前、ライターもしていたときは
      少しでも雑音が入ってくると、仕事にならなかったから
      神経質になったかもしれない。

      いずれにしろ報告者さんは、お互いにピリピリし過ぎだ。
      時間をかけて、お互いに歩み寄らないと…

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:390387

      私、旦那側のタイプだわ。
      あれして、これしてってルール敷かれると苦手。
      憶測だけど、この旦那、こうなる前に他の面でも折れたり我慢したりしてきたと思う。
      だから我慢の限界なんだよね。
      そのルールがイヤだから、自分のルールにしちゃって我慢を回避したんじゃないかな?
      愛情とルールは別次元なんだよね。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:390390

      なんか変な夫婦。2人ともおかしい。まあお似合いなんじゃない?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:390395

      ほんと色んな意見があるんだな、嫁さんが叩かれてる理由が自分にはよく解らないや。
      アドバイスもよく聞いて、反発するでもなく真摯に受け止めてるじゃないか。至らない点はあるだろうけど直したく相談してるんだから批判するのは違うと思う。
      言葉が足りない人っていうのは実在するよ、内心とても優しい人なのに言動からは全く伝わってこなかったりする。あと言葉にするのに一生懸命すぎて気持ちを伝えるのが下手な人も居る。旦那さんも嫁さんもそんな印象だ。
      なんにせよ、うまくいってほしいな。愛し合ってるなら尚更。腹割って頑張れー

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:390402

      変な旦那

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:390406

      なんで報告者ばかり責められてんの?
      作ったご飯を放置して、買ってきたご飯を横で食べるとか、
      しかもそんな嫌がらせじみた行為しながらニコニコとテレビの話するとか
      意味不明だわ。旦那アタマおかしい。
      まぁ報告者がそれでいいならいいんだけどね。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:390413

      夫は発達で、私はクリエイティブな仕事をしていて我が儘です
      でも夫は私を愛してくれています
      ってのろけ?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:390418

      ごはんごはんごはん…

      自分が自分が自分がががってメタクタうざい。

      くつろげない自宅で何でメシ食わないといけないんだろな。

      思い起こさないと旦那のテレビ音量も気づかない。

      旦那も極端だが、報告者がウザすぎる。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:390423

      旦那が変、というより怖いよ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:390426

      あれ…?ノロケにしか見えないぞ…?

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:390431

      旦那が怒られたので、当て付けタイプの拗ねを長く拗らせたのかと思ったw
      八つ当たりは良くない。でも何度も妻側から話を持ちかけられているのに、理由も説明せずに長々とマイルールを貫き通すのも間違っているんじゃないだろうか。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:390436

      旦那は善良なアスペって感じがする
      嫁の要望に応えたいんだけど相手の気持ちがわからないから見当違いの方向に気を使っている的な

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:390442

      旦那さんにも問題はありそうだけど、報告者さんが食事に拘り過ぎててびっくりしちゃった。
      同じ妻として女として、夫の為に作ってるのに食べてくれない辛さは分かるんだけどね。
      それよりも毎日一緒にお風呂入ってるなんて羨ましすぎて仕方ないよ。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:390447

      某サイトで意見が二分してたなw

      ダラ嫁にとってはすごく良い夫に見えるらしい。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:390455

      ナイトスクープで何十年も会話してくれない旦那を思い出した。

      しかし報告者を叩くのはおかしいだろう。
      変な人の報告をする人のことも変に見えてしまうのか?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:390463

      別に嫁の仕事もくつろげる家も関係ないだろこれ
      回答者のゲスパーで問題点が不明瞭になった典型みたいな話だな

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:390470

      めんどくさい旦那だな。
      一度腹を割って話し合ったほうがいい。いろいろ鬱屈した根深いもんがありそうだ。
      本人に自覚があるかないかわからんが、人格に問題抱えてるだろこれ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:390477

      旦那の発想はこんなかんじ
      手伝って→無理させてたのか→ならできることは自分でやろう→料理とか洗い物も自分のまでしてもらったら大変だよな→しょうがない外食で済ませるか→この生活も慣れたら楽だな→ん?妻が…→なにかしたかな?→また無理させてたのかな?

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:390481

      嫌味が効かないめんどくせー旦那だな
      一回言ってダメなら、他の家とは違うって割り切るしかないと思うよ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:390486

      旦那気持ち悪い
      こういう池沼は結婚するなよ普通の人間が迷惑だから

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:390490

      これで旦那を叩いてる奴は結婚しない方が良い。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:390498

      これ一月ちょっと前ぐらいに同じ内容の書き込みみた気がする

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:390503

      つか、この結婚はもう破綻してるじゃん
      状況的に別離の途に向かってるんだし、どちらかの介護が始まる前に切ったほうがいいと思う 結局 小梨だと互いを繋いでいなきゃならない衝動がどうしても弱いでしょ
      子蟻よりも

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:390506

      旦那は何をそんなに意固地になってるのか?よくわからない…
      しかし、夫婦だけなら、いくら共働きでも家事なんて分担するほどのことか?

      自分の経験だと、夫婦だけ共働きの時代は家事分担なんかしてなかったけどめっちゃ楽だったわ。全部自分のペースでできるし、疲れたらいくらでもゆっくりやればいいし。

      3人子あり専業の今の方がよっぽど大変だわ。
      常に子どもの行動に振り回されて、同じ家事するにも効率重視出来ない。
      不効率でも細切れの時間みつけてチョロチョロやらないといけない、自分のペースで出来ない家事が地味にストレスだわ。
      専業なのに、できれば家事手伝って欲しい時あるよ…

      報告者はこの先も夫婦だけの生活のようだし、無理して旦那に分担してもらわなくてもいいんじゃないかなあ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:390510

      なんだろ…この、隙を見て叩きたいスレ住人とそれをひとつずつ潰していく報告者のコント感

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:390514

      この奥さん、言葉遣いは丁寧だし、他のレスに反発もしないから出来たように見えるんじゃない?
      家事手伝ってって言ったのに旦那が皿洗いしたら気にくわないとかおかしいじゃん。だいたい結婚してるわけだしだいたいの性格はわかってるんだろうからこうなる事は予測できたんじゃないかな。それなのに思い通りに旦那がならないから不満溜まっただけに見える。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:390519

      確かに旦那は変だが悪いのはこの嫁。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:390524

      いやーいくら共働きだからって二人だけの生活なら家事なんか苦じゃないじゃん。ゴミ捨てや風呂掃除てよくやってくれてる方じゃないの。
      変なのはやたら押し付けてる嫁の方では。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:390528

      共働きだけど家事の分担なんて無い。旦那に要求し過ぎ。パートに家事に子育てに妻をやるのは大切だけど、どうしてもって時だけ旦那に御願いして100%のうち60%の出来なら、ありがとう凄く助かったって言っておけばかどもたたず旦那もニコニコしててくれる。そもそも2人分の家事の何が大変なのか分からない。1人で暮らして居てもやるべき事でしょ?1人なら自分でやるんだよね?だったら旦那あてにしないで自分でやりなよ。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:390532

      33

      なら、旦那が全部すればいいんじゃ?
      あなたの場合は奴隷にならないとご主人が離れていくだけじゃん。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:390536

      ※33
      超同意
      この人、言葉は丁寧だけど、してもらって当たり前
      って感じで、本当に感謝なんてしてないんじゃないかな?

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:390541

      極端で変だけど、旦那の気持ちわかる。一度言われちゃうと、大好きな嫁が負担に感じてるのの上に胡座かいてたような気になるんだよな。
      でも何だか嫁が気遣って欲しいポイントを忘れちゃったりズレちゃったりして、どうしたらいいか不安だし気を付けるようにするのは気疲れする、だから全部やらなくていいようにする、嫌いになったわけじゃないからその分愛情表現はもっとする。
      そしたらご飯食べてよ〜って嫁が言ってくれるから、自分は幸せものだな〜って、そんな感じじゃ…。
      冷め切ったとかただの同居人としか思ってないとかは嫁の主観入りだとしても見えてくる旦那の態度とは離れてる気がする。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:390547

      在宅の仕事ってあるけどちゃんと仕事とプライベートの時間の区切りつけてないんだろな。だからダラダラと何も解決せずにきたんだろよ。締切とかは大事だけど旦那がリビングにいるときぐらいは止めるべき。

      旦那的にはもっと家事手伝って→家事が辛いんだ。じゃ僕のことは自分でやるよ。そうすれば君の負担は減るでしょ。って考えで悪意なんてものはサラサラないんだろ。

      風呂や愛情もなんか夫の仕事でやってる感じっぽい。きっと旦那はそれすら理解してない気がする。もっと心から楽しみものだよ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:390551

      単に、お互い仕事のイライラを家庭に持ち込まないルールにすればいいだろ…というか、
      旦那さんはそれが出来てるのに報告者さんが家庭に持ち込んでるから、報告者さんの事信用してないのでは?

      家周りの事してくれる旦那さんは大変貴重な存在よ。報告者さんもわかっているでしょうが、旦那さん大事にね!

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:390555

      報告者が気付いてないだけで、
      旦那は今まで譲歩に譲歩を強いられてきてるパターンだな
      ヒス嫁系の旦那がこんな感じ

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:390559

      旦那を擁護あるいは似ているという※をきちんと読もうとしてはいるのだが
      ほとんどが理解不能で困った。

      嫁も嫁だ、には同意する。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:390564

      ゴミ捨てと風呂掃除してくれて他にも頼めばやってくれたんだろ
      十分だ

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:390567

      ※22
      わかる!うまく言葉にできなかったけど、スッキリした

      問題を解決したいんじゃなくて聞いて欲しいだけの女と、問題を解決しなきゃ気のすまない男

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:390572

      家の中を妻の仕事場と考えてのことじゃないかな

      仕事場をできるだけ家庭の場にしないようにしてるだけじゃないかな

      在宅仕事をしている人から「家事もうちょっとしてくれない」と言われたら
      そういう対応は至極当然の成り行きじゃないかな

      愛情表現がなくなったとかじゃないともある

      仕事の場に家庭上の立場は持ち込むものじゃないし

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:390579

      まあなんつーか、「だったらご飯家で食べないお!これで良いんだろ!!」(と言いつつ洗濯物は洗濯機に放り込みっぱなし、満タンになったゴミ箱の処理もしない)みたいなやつよりは筋が通ってる分旦那の言い分も分からなくないな。
      こんな夫婦関係絶対いやだけど。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:390584

      ※22で合ってると思う

      だけど、生活費の大半を夫が負担している上に、
      自宅内でも妻の仕事に影響しないように気を使い続けているのは可哀想じゃない?

      デモデモダッテな雰囲気もありありだしなんかなぁ・・・

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:390590

      えーっと難しい者同士だけどなんか愛し合ってるってことだろ?

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:390595

      この旦那さんの気持ちわかるかも
      大丈夫だと思ってた事で相手から不満ぶつけられると
      また今度違うところで気づかぬうちに負担をかけてまた機嫌損ねるかも、
      と思ってもう全般お願ができなくなってるんだよ。
      セーブしてるんだと思う。

      在宅ワークで旦那以上に稼いでるならまあまだ強く言っても仕方ないかな…と思うけど
      旦那さんは会社で仕事を終えてくるからイライラも家庭に持ち込んでないだろうし、
      気を使わないといけないんだと改めて感じてセーブしている旦那さんが可哀そうな気がするな。拒否を恐れてるってのもうなづける。先に回って予防線張ってるんだよね

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:390598

      こんなレスだけでどっちが悪いとかわからないだろ場過度も

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:390603

      なんか話読んでて夫が終始不可解な印象があるね
      報告者がどうとか旦那がどうとかというより
      隔たった二人なんだなと思ってしまった

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:390608

      何か変な夫婦。
      私なら報告者の立場ならそのままスルーするけど。
      背景には報告者により良い環境を、と夫が色々やったのはあるだろうけど子供も持たない、家事を手伝ってくれと言ったら俺の分はやらなくていい、と飯も食わず横でコンビニ弁当食うとか旦那もおかしいわな。
      気を使い過ぎて壊れたのかな。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:390612

      この旦那は思いやりっつーか単にあてつけしてただけじゃねーの

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:390618

      この旦那は波風立てたくないんだろ。ある意味極端な個人主義。でも責任感もあるから、やれることはやる。でも他人にああだこうだと言われるのは嫌い。本当は「自分のことはしてくれなくて良い」じゃなくて、「自分のやるべきことはきちんとやってくれ」って気持ちが強いんじゃないかと思う。それから、時間で終わらせれないなら、仕事は家でやらない方がいいだろう。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:390622

      少しずつ話しあって2人のやり方を構築してけばいい。お幸せに。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:390626

      旦那の頭がおかしいと思う。
      発達障害かなんかじゃないのこれ。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:390632

      多分根本的に自分のやりたいことしかやりたくない、他人に指示されるのが嫌い、他人に世話焼かれるのも嫌い、しかし嫁のことは好き、というタイプなんじゃないかな

      俺がそうだ

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:390637

      妻のスペックが高くて、こげさんみたい

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:390645

      タイムリミットが近いので、一度子供を持つか持たないか、真剣に話し合った方がいいんじゃないかな。
      旦那さん、寂しさを除けば質問者さんを必要としないで生きていける。だって、共同作業が殆ど無いから。
      このままずっと別財布で子供も作らず生きていくなら、夫婦である意味も無いのかもしれない。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:390651

      なぜ報告者が叩かれるのか理解できない。
      この旦那、面倒だからとかじゃなくて意固地になってるんじゃないの。
      すごい嫌な感じ。子どもみたい。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:390659

      相談者のだんなに対する理解度が低すぎるのが問題。

      夫婦の理想像とは

      「他人には分からないところで繋がっている」

      ということに尽きると思う。

      表面的なところはともかく、もっとだんなを理解し自分を理解してもらう努力をするべき。
      聖人君子を気取らず理詰めで辻褄を合わせるんじゃなくて・・・ええっと要するに

      「もっとお互い甘え上手になれ!!」

      以上!!!

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:390667

      怒りにまかせて話し合いすっ飛ばして家事手伝えって言った報告者もどうかと思うけど
      なら家事負担を軽くしてやろうって話し合いすっ飛ばした旦那も異常
      まさに481だなと思う

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:390673

      なんで結婚したんだろ?ッておもうわ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:390679

      夫は穏やかな性格の発達障害って感じだな
      なぜそんな極端な行動をずっと続けたのか普通は意思疎通を図るのに

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:390683

      人のことを発達呼ばわりする障害を抱えて生まれると
      生きていくのも大変だろw

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:390690

      まず、旦那の「家のローン」「光熱費」「税金」「外食費等」と嫁の「家での食材料費」「生活用品費」が全く釣り合わない件。一度、収支に関してもお互いに確認した方が良いんじゃない?

      状況として妻の要求は「自分の家事の負担を減らしたい」だったのに
      出来る範囲での具体的な対策を実行したら、家事の負担が増てしまう旦那の料理も作る行動をやめないので矛盾が発生している
      旦那が料理を食べてくれない理由は「妻が旦那の料理を作ること自体が妻の負担を増やす行為であり、それを食べる事は妻に家事の負担を強いてると思っている」ってとこじゃないかな

      変わってはいるけど、この旦那じゃなかったらとっくに離婚していたんじゃない?
      でも、既に旦那には色々と我慢させているみたいだし、子供が出来たり、何かのきっかけで旦那が妻を負担に思うようになってきたらあっさり別れる気がする

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:390696

      賛否両論だけどこの旦那さんは奥さんをとても尊敬して確かに愛してるんだと思う
      家事の話が出たときに「料理は向いてない」「洗濯はできる」とかもっと言葉があれモヤモヤせずに済んだかもね

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:390698

      よく分かんない旦那だ。というか毎日外食してたら食費だってバカにならないし家で食べろよって思うww

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:390703

      旦那も奥さんも両方とも変
      でもその辺の夫婦よりお互いを好きみたいだし、子供作らないみたいだし、良いんじゃない?
      ここに強制同居の第三者「子供」が登場すると双方地獄

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:390707

      これ、旦那のDVだろ?
      嫁にやられたら鬱になる自信ある

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:390712

      いくら愛情示されても、真綿でジワジワ精神絞め殺してくるような旦那は嫌だ
      話し合いひとつできないとか辛いでしょ

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:390719

      うぜえ女
      くたばれ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:390721

      これ、嫁側の一方的な書き込みだから変わった旦那に描かれてるだけだろ
      実情はヒスって面倒な旦那がルームシェア状態の夫婦生活を始めただけ
      なんだと思うよ。
      旦那の家事はしなくていいよとなって、文句つけようが無くなって困って
      愚痴愚痴言ってるだけだよ

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:390725

      典型的な無能男ってだけじゃん
      自分のための家事ならやるけど、人のための家事はやりたくないだけだよ
      男が主夫になれない理由がこれ

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:390729

      一方的な書き込みだけで旦那を叩くクズ女どもw

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:390733

      妻が家事を減らしたいって問題に対して
      旦那が増やす事では解決できないからのこの結論なんだと思うけど

      で結局泣き落としで論点ずらして旦那の負担増やしただけに見える

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:390737

      家事分担してって言ったら俺の分はやらなくていい、家で食べない、でも愛はあるってなんかよく分からない夫婦だな

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:390741

      この旦那、うちの旦那そっくり
      この旦那は、彼なりに気を使っているつもりなのよ

      「家事やって」→そんな事言い出すくらい大変なんだ!→足手まといにならないようにしよう→そうだ!家事を別々にすれば、妻は一人分の家事だけで済む→ご飯食べない

      話し合いの最後に、少しでも私に食事の用意をさせたらズルズルいってしまうと 考えていたとのことです。 とあるのも、彼なりのケジメの表れ

      不器用で頑固、愛情深いくせに、自分の気持ちや弱味を見せないのを美徳と考えるタイプ

      大丈夫、愛されてるよ
      でも、もっと弱味を見せても、甘えても良いんだよ、と常々言ってあげて欲しいな

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:390748

      こんなに態度を硬化させるほど拒む旦那、面倒くさい…。共稼ぎなのに何故、家事の分担をそれほど拒む? わけが分からない。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:390755

      旦那の気持ちがわかる。
      対等でいたいだけなんだよ。

      この旦那はもうこれ以上相手にしてあげられることがない、出来ないと感じている。
      だからご飯を作らなくていいとアピールすることで、してもらっている分を減らそうとしているんだよ。
      対等であれば不満も出ないし、素直に相手を愛せるから。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:390760

      なんとも息苦しい家だこと・・・。これだけ自分自分してたら食事もノドに通らんわ。拷問の檻やな。こんな都合のいいことばかりの話し延々と聞かされるだけでお腹一杯になるね。無駄のオンパレード。ヒドイなぁ。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:390768

      否定とか拒絶が嫌いな旦那さんなんじゃないかな?自分が相手の負担になるのを嫌がってそういうことを言われないためにわずかな要素も残らないようにしてたんだと思う

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:390774

      これは完全に過去吸レベルだな。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:390777

      なんでも0か100かになってしまったり、変なこだわりがあったり、だんなは軽い発達障害があるんじやないか。普通の人には理解不能な行動が多いみたいだしな。まあ、おれもそうなんだけどな。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:390781

      変な夫婦

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:390786

      相談者の女が在宅仕事(たぶん漫画家とか自費出版とか)までは本当で、
      以下が全部創作ストーリーだと思って読んだ
      極端な設定だが分かりやすいストーリーになってて楽しめた
      こんなに反応もらって、創作者として励みになるだろうなあ

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:390792

      めんどくせぇ夫婦だな。
      ちゃちゃっと離婚でいいだろ。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:390797

      いや結局、皿洗いゴミ出しだけの条件変わらないんだろ?旦那の圧勝じゃないか?
      こうやって縋らせてあなたのご飯作りたいの!と言わせる目的だよ、まんまと嵌ったな。

      むしろこの嫁さんが安らげる場所とは思えないのだが…この嫁さんにとっては、旦那が嫌がらせ(?)でやった完全分離で、アトリエも借りて距離を置く方が、最終的には安らげるはず。

      この旦那のやり口知ってるからほんと怖い。嫁さん逃げて欲しい、この男自己愛だぞ?

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:390802

      結婚生活てよりルームシェアに近いイメージやね。奥さんはもう少し肩の力抜くと良いね。旦那は在宅嫁と同じ給料でコンプからの行動じゃないかぬ

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:390804

      めんどくさい旦那だなぁ。うちのにそっくり。
      同じようなことされて嫌になってこっそり離婚準備中。
      子供の手術があるので終わって落ち着いたら切り出すつもり。

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:390808

      言ったことしてくれてるのに、更に強要されたらめんどくさくなるから、自分のことは自分でするっていう考え方になったんじゃないかなぁ。
      てかその都度お願いして実行してくれるなら、それでよくね?
      家事の分担とか金の割合とか言う人って、じゃあ何で結婚したの?と思うんだけど。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:390812

      これは双方家庭を持ってはいけないタイプだろ。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:390816

      夫が頑な過ぎてワロタw

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:390822

      家が職場で、知り合いはみんな旦那と共通の相談者は
      気軽な気分転換や仕事とプライベートの切り替えがあんまり
      うまくいっていないんじゃないかな
      友人に相談もできないって言ってるし
      だからぴりぴりかりかりしてほんとなら気にならなかったような
      些細な家事で八つ当たりめいた態度になった・・・んじゃないかな
      旦那さんは嫁の仕事を尊重はしているけれどよくわからないし
      自分にできる負担軽減、に飛びついたんだろうな

      でも毎晩一緒に入浴するって相当だよw
      話し合って歩み寄るしかないよね 不思議な夫婦だけどあると思います!

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:390828

      泣き落としで飯食べさせても意味ないな
      どうして頑なに飯を拒否するのか根本的な理由を聞けよ
      自分の主張だけ通して夫を思う通りに操りたいだけかよ

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:390835

      この旦那にとって飯の準備と片づけってすごく大変で面倒なことなんだよ
      だから嫁には自分のせいで負担になるのだったら外食にしようって発想だと思う
      だから嫁側が料理が好きで、後片付けも苦にならないってアピールしたら
      旦那も飯を食ってくれるんじゃないか?
      「一緒に食べてくれてうれしい」って
      共依存ぎみな夫婦だけどご飯を食べてほしいなら嫁側が折れないと無理だよな

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:390837

      言葉は一歩間違えば刃物よりも人の心をえぐるショックがあるからね。
      旦那は意地になったのか、嫁の負担を少なくするための優しさなのか分からないね。
      この嫁の悪い所は感謝の気持ちが欠けている。
      家庭が居心地悪ければ男は癒しを求めて浮気をするからご用心を!

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:390840

      一体何が不満なのか分からない
      妻の望み通り家事を分担してるだけだし
      それが不満なら分担などせずに家事を全て妻がやればいいし
      要は何をするにしても夫の事が嫌いになりつつあるんだろう

      なんか夫が外食する事を「妻に対する当てつけ」みたいな勘ぐりしてる人もいるけど
      単に調理と洗い物をするのが面倒という理由以上の事は無いと思うよ…
      一緒に食事をしてくれない!とか駄々こねてるけど、その外食に夫は誘ってくれてるんだから
      一緒に食事したいなら付いて行けばいいだけじゃん…

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    97. 名無しの墓場 ID:390843

      預金が別で、世帯の出費のほとんどを旦那が負担してるのに
      これが共働きなんて言える厚かましさに笑えるね。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:390847

      ※87
      >結局、皿洗いゴミ出しだけの条件変わらないんだろ?旦那の圧勝じゃないか?

      いや
      >洗濯物も今までは洗濯機に一緒に入れて私が洗っていましたが
      >別の篭に入れるようになり、勝手に洗わないで欲しいと言います。
      と書いてあるじゃないか

      それ以外にも「自分の事は何もしなくていい」と言ったと書いてあるのだから
      夫は自分の事は自分でやっているんだろうなと容易に推測出来るが

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    99. 名無しの墓場 ID:390851

      在宅の仕事時間を決めてないからグダグダしちゃってんじゃないの?基本は○時~○時って決めて家事分担は取り決め通りにお願い、ご飯はなるべく出来立てで出すね。仕事が立て込んできたら+○時間仕事時間増やすから家事を少し負担してほしい、ご飯はチンになるけどゴメンね。で済む話しじゃない?

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    100. 名無しの墓場 ID:390855

      変な旦那
      モラハラに見えるけど
      何で報告者が叩かれんの
      家事しろって真っ当な要求じゃん

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    101. 名無しの墓場 ID:390858

      変な夫婦だな…
      これが先進的な男女同権カップルなのかなぁ。
      温かさがまるでないわ。

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    102. 名無しの墓場 ID:390863

      旦那はもともと頑固なところがあるだけで
      妻も愛しているし尊敬もしてる
      その時々の家事を手伝うより
      自分のことは自分が
      相手のことは相手が
      自分たちのやりやすいやり方でわかりやすくて
      比較的楽にできるからこうなったってだけじゃないのか
      それ以外のことは人それぞれの個性だろ?
      飯のことは自分じゃ作れないから買ってきたり食ってくる。

      つーか一緒に風呂入ってるなら会話ぐらい・・・な。

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    103. 名無しの墓場 ID:390870

      変な旦那。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:390876

      なんというか、二人共、ずいぶん自分のルールというか、
      規則を重視する性格なんだね。
      まあ、傍から見ると両方ともすごく頑固。

      旦那さんからすると、奥さんは自分にとって難しい仕事をこなしてて、
      その上、家事もきちんとこなしてて、劣等感を感じてたんだろうな。
      しかも、自分には作れないような美味しい料理を毎日食べさせて貰って、
      多分いつも罪悪感みたいなものを感じていたんだろう。
      だから、「少しは家事を手伝って」って言われた時、
      自分の弱点を突かれたことで、劣等感が刺激され、
      今回のような一種の逆ギレ的な行動に走ったんだと思う。

      この奥さんに大事なのは、旦那さんに自信を持たせてあげることだと思う。
      難しいことじゃない。
      奥さんが旦那さんにいつも感謝の言葉をかければすぐに解決する。
      この夫婦は、互いが互いを尊敬し合うという、
      夫婦生活に最重要の「愛情」がすっぽりと抜け落ちている。
      二人共役割という義務感を背負いすぎてて、肝心なことが見えてないんじゃないかな。

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    105. 名無しの墓場 ID:769533

      実にくだらねぇ。色々な事を色々な人が言っているが、実にくだらねぇ話ばかり。今の状態に納得出来なく、話し合いしても結果が導けないなら、我慢するか別れて別々の人生しか選択はないだろ。全ては本人同士が決めるべき。

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