妊娠中なので私の実家で夫と同居してるんだけど、夫が家によりつかずゲーセンで遊んだり車で寝て時間を潰してから帰ってくる。


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104

http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1405515057/


165: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:18:27.49 0.net

初めて書き込みます。
至らない所がありましたらご指摘頂けると助かります。
下手で長いかもしれません、ごめんなさい。

自分22歳、夫27歳。現在1人目妊娠中(7ヶ月)。
現在共働きですが、産休・育休取得予定。
現在出産・育児の為に一時的に自らの実家(マンション)に住んでいます。
実家には母(40代後半)、父(50代前半)、弟(大学生)、
上の妹(中学生)、下の妹(小学生)と同居中。
一応、私達夫婦の部屋は割り当ててもらっています。

今困っているのは、旦那が家によりつかず、
子供が生まれてもこのままの状態なのかということです。
仕事自体は、早ければ夕方には終わります。
ですが、家に帰ってくるのはいつも日付変更前です。
その間の時間は、ゲーセンで遊んだり、車で寝て時間を潰しているそうです。
理由としては下の妹が煩わしい(妙になついてしまっている為)のと、
自分のプライベートの時間がないので、ストレスが溜まるとのこと。

最初は早く帰って来てほしいと進言しながらも、
義実家で居心地のいいものではないのもなんとなく分かるので、
強くは言いませんでした。
ご飯や、お風呂などの関係があるので、連絡だけはお願いしてありました。
ですが、そのうち遅くなるのが当たり前で、連絡すら怠るようになってしまいました。
自分がいくら言っても「疲れすぎて車で寝てしまって連絡できなかった」の一点張り。
そんな時、共通の友人が旦那のSNSの投稿を見て、
「嫁は身重で家で待っているのに、
自分は遊び回って夜中に帰るとは無責任ではないか」
と私に連絡をしてきました。
夫を借りて少し話をしたいと。

ですが、あくまで私達夫婦の事なので、
夫婦の話し合いに立ち会ってもらう、という形で話し合いの場を設けました。
話し合いの結果、「ストレスが溜まるので早くは帰れないが、
連絡は必ず欠かさずにする」ということでなんとか折り合いがつきました。

ごめんなさい、長いので続きます。



         





166: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:18:58.32 0.net

165です。つづきです。

それからしばらくして、ふと不安になりました。
今は私だけの問題で済みますが、
子供が生まれてから少なくとも3ヶ月、長くて6ヶ月は実家のお世話になる予定です。
なのに、生まれてからも現在の寝に帰るだけの状態なのかと。
なので本人にやんわりと聞いてみました。
本人曰く、「多分本能で分かるから大丈夫。なんとかなる」という、
このままの状態を匂わせる感じの回答でした。

ちなみに、現在実家に居るのは次の住処の初期費用や
出産費用の貯金と産前産後のサポートのためです。

どうしたら夫は早く帰って来てくれるようになるのでしょうか?
私の我慢が足りないだけなのでしょうか?

長々と申し訳ありませんが、よろしくお願いします。



          
167: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:24:54.86 0.net

義両親だけでなくコウトメ3人もいるマンションで同居?
下手したら年明けまで?
旦那かわいそう



          
169: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:26:53.75 0.net

>>167
自分が逆の立場だったら、って考えてみたらいいよねぇ



          
168: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:26:13.15 0.net

このままじゃ「次の出産費用の貯金」はしなくてもよくなりそうだけど。
何が一番大事なのか、優先順位を考えてみたら?
出産や育児を実家に頼らずに夫婦だけで乗り切る夫婦だって、
世の中にはたくさんいるんだよ。



          
170: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:29:00.50 0.net

今妊娠7ヶ月、産後3ヶ月から半年は実家にいるつもりって・・・・
じゃ今から10ヶ月から半年以上?
今でも旦那が限界なのに?部屋はあるって言っても
二世帯仕様でもなくて現に旦那はプライバシーがないって感じてるのに?

旦那の症状って立派な「帰宅恐怖症」って神経症では?
旦那が悪いというより追い詰められる感じ。

産前産後にそんなに実家にいる人ハイリスク出産とか、
産まれた子が大変な一部の人ぐらい。
半年以上もサポート受ける人はいないよ。もっと自立しよう。
妹だって止めされてないし仲良しで親離れできてない一家に
旦那一人なら疎外感を持って当たり前。

別れたくないなら早速別居すべきでは?
部屋を借りるのにそんなに時間は要らないよ。
予算だって安い部屋もある。
別に家があれば、産前産後だって夫まで同居しなくて自分の里帰りですむ。
今まで共働きで安い部屋借りられない程お金がないってありえないしね。
あえて収入をテンプレからはずして後出しする気かもしれないけど。



          
171: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:30:27.27 0.net

産後6ヶ月も実家のサポートを必要とするの??
夫婦だけで乗り切っている家庭も沢山あるのに
車の中で眠る旦那の気持ちを考えてあげなよ
子が生まれても旦那が欝になってたら家族は成り立たないでしょうに



          
174: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:34:47.22 0.net

旦那と一緒に里帰りみたいなもんか…旦那、はげないといいね。
自分は自分の実家だからいいけど、旦那にとったら
「嫁と結婚した時に偶然家族になった、つい最近まで赤の他人だった方々」だから、
共同生活に気を遣うのもわかると思うんだけど。
「私が我慢してあげた方がいいの?」じゃなくて、
自分にとっても旦那さんにとってもいい選択をしないと、
子供生まれる前からどんどん距離が離れて行くと思う。



          
190: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:56:04.69 0.net

レスありがとうございます。
自分も若く未熟で大変参考になります。

>>168 >>171
実際に逆の立場になることはできませんが、旦那の希望であれば従います。
しかしやはりストレスは出てくると思うので、気持ちは分かります。
ですので、強くは言っておりません。

>>168
夫の精神的な消耗は見て取れるので、早く家を出たいのが本音です。
金銭的な所で、実際にはまだ難しいですが。

>>171 >>171
そういった病気もあるのですね。勉強不足でした。ありがとうございます。
現在私の実家にいるのはおっしゃっているとおり
金銭面を考えての夫の希望でもありますので、
彼の精神面と金銭面を踏まえて一度話し合ってみようと思います。

>>174
すみません。そのように上から言っているつもりはありませんでした。
しかし、文章だと素直な感情が出てしまって
私が一方的に被害妄想を展開しているように感じられたかもしれませんね。
不快な思いをさせてすみません。

レスの番号がわからなくなってしまったのですが、年収の書き漏らしがありました。
旦那は300万、自分は120万程度です。



          
175: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:36:42.27 0.net

>ゲーセンで遊んだり、車で寝て時間を潰しているそうです
>「疲れすぎて車で寝てしまって連絡できなかった」


ゲーセンはともかく車でなんて休めないだろうに、
それでも家にいるより休めるなんて旦那可哀想。
で、旦那の体や心はそれだけ疲れてるって言ってるのに
全然心配しないでアタクシの事だけ。
自分は親や姉妹のサポート受けて実家で楽してるのに(半分その為の同居だし)
友人止めたとはいえ、その暴走だって
自分がネットに名前も分かる形で旦那の悪口になる愚痴を書き散らしたから。
ますます旦那は居場所がないよね。



          
177: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:38:50.28 0.net

ていうか妊娠7ヶ月なんて切迫でもない限り仕事したり家の事してない?
7ヶ月から里帰りって以上だと思う。
しかも生後半年も居座る気なんて。
7ヶ月の今始めたばかりじゃなさそうだし。
普通里帰りなら実子だけで配偶者は巻き込まないしね。



          
195: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 16:59:46.70 0.net

> 120万程度

ってことはパートか派遣?
産休とか育休とかちゃんと取れるの?
復帰しようとしたら「おめーの席ねーから!」になってない?



          
197: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:02:13.34 0.net

>旦那の希望であれば従います

「旦那が希望してないから~」を口実にデモデモダッテするんですね。わかります。
でもって「自分はやった事にない苦労」を「私ならやる」は信用できないって知ってる?
苦労しらないから簡単にやれるって言ってるだけで。
現に義実家に住んだことがあるなら言えるけど。

>夫の精神的な消耗は見て取れるので

「見て取れる」?それって「ここ書く前に自分の観察眼で認識していたって事だよね。

精神的消耗してる人への愚痴をネットで世界に向けて発信し、
友達まで巻き込んで一対多で話し合いと称した膝詰めの追い込みかけてたの?
それって冷血通り越して鬼畜。精神的DVの域だよ。すでに。



          
200: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:05:41.81 0.net

家がない、家借りる金がないって、いうけど共働きだし、
結婚後妊娠まではどこに住んでたの?
今7ヶ月で里帰り同居て事は出来婚で
そのまま実家居座りじゃなきゃ部屋借りていた時期もあるはず。
まだ収入減ってないしその時の部屋借りていたら初期経費だってかかるまいに。



          
204: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:18:21.62 0.net

165です。

>>175
言われてみればそうですね。
自分のことばかりに目がいっていました。
反省します。それも踏まえて、一度旦那と話をしてみようと思います。
ただ、ネットに関しては旦那のつぶやき?を見て友人が連絡をしてきたのであって、
私はそういったものを登録だけしてやっていないので書いておりません。

>>177
6ヶ月の時に切迫で2週間入院しましたが、現在は良好です。
元々、私だけ出産前に実家に戻るという話をしていましたが、
お金が勿体無いということで早期に一緒に実家に入りました。
それまで住んでいた賃貸の更新の関係もあってのことです。

>>195
一応、歩合制の営業職ですが、ホワイトカラーといえるかは分からないです。
さすがにそれはないと信じたいです。

>>197
みなさんがおっしゃるほど急を要する状態ほどとは思っておりませんでした。
本当に自分が未熟で嫌になります。
気づかせてくれて、本当に感謝します。
早急に、話をしたいと思います。

>>200
デキ婚です。
それまでは、賃貸に住んでいましたが
お互い当月中に当月中の給料でぎりぎり支払いや生活をしていた状態でした。
貯金もお互いありません。
どころか、私が月2,3万、旦那が月5,6万ほどのローンを支払っています。



          
203: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:16:07.79 0.net

里に頼る期間が長すぎね?
んで、経済的なとこにダンナが納得したうえでの実家同居だったら
もうそれ以上165がダンナに対していうことは無いだろ。
早く帰って来いとか、それ以上のことを求めるのは酷。
お友達使って説教するのも鬼畜。
一緒に住む形をとってもらってることをありがたく感じて、
態度で示しておかないといつかダンナの心が壊れる。



          
212: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:28:15.45 0.net

話し合う話し合うって言ってもさ、どういう方向で話すかによるんじゃない?
それに問題なのがどこで話し合うのって話。
165の実家で話し合いとかしてもさー、
旦那にとったら周り全部が嫁の味方って感じにもなるじゃん。
絶対実家じゃ無いところで話し合った方が旦那にとってもいいって。



          
213: 165 2014/07/25(金) 17:30:10.17 0.net

ご指摘ありがとうございます。
これで大丈夫でしょうか?

>>203
早く帰って来てほしいとはもう思っていませんし、旦那にもそう言っています。
連絡さえしてくれれば、それでいいのです。
他の方からもレスありましたが、私が友人を使ったのではなく、
友人がどうしても物申したいと言うので、間に立ったつもりでした。
結局、止め切れていなかったので結果としては自分がけしかけたも同じですが…。

>>212
外にご飯にでも行って話してきます。
家を出る方向でです。
それで追加の相談をしたいので、後述いたします。



          
214: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:30:21.60 0.net

話し合いっていっても、結局の所、すべての答えは「お金」じゃないの?



          
216: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:35:16.57 0.net

> 友人がどうしても物申したいと言うので、間に立ったつもりでした

夫の味方じゃなく、仲介者のつもりになっちゃったんだ。あーあ。
アウェイ感ハンパなかっただろうなぁ。



          
217: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:35:41.35 0.net

これ、二人とも低収入で自分たちで自立した生活が出来ないのに
子供作った二人が両方悪いよね
別に旦那が可哀想とも思わないし



          
219: 165 2014/07/25(金) 17:36:20.66 0.net

追記です。

家を出るならば、賃貸だとお金が勿体無いから家を買いたいと、
前々から旦那は言っていました。
さらに、ルールなど厳しかったり
駐車場代がかかるのが嫌なので一戸建てがいいとのこと。
職場などの周りの人もそう言っているそうです。

旦那は一人暮らしをしたことがない人で、
遠方実家→私賃貸で同棲→義実家同居となっているので、
いきなり家を買うのはどうかと思っています。
せめて数年賃貸に住んで、出費をしながら貯金をするという事を
覚えてからの方がいいのではと思っています。

ただ、旦那の言うことにも一理あると思っており、悩んでおります。
もし皆様がこうした、という事例やアドバイスがありましたら
お聞かせ願えればと思います。
度々申し訳ありませんが、よろしくおねがいします。



          
221: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:38:42.12 0.net

>>219
家を買うのはおろか子育てもままならない収入ですが、
自分の言ってること破綻してると思いませんか

釣るならちゃんと練ってから釣れとあれほど



          
222: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:39:22.93 0.net

>>219
現実問題として
> 旦那は300万、自分は120万程度
で買える家ってのがどの程度のもんか、シミュレーションしてみ?
家のローンだけじゃなく、
子供の教育費や自分たちの老後の費用も貯めないといけないんだよ。



          
224: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:40:17.50 0.net

>>219
最初の産後六ヶ月云々のお話は?
その期間でお金はたまり切らないのに同居解消するの?
中途半端じゃない?



          
228: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:48:14.60 0.net

冷静に考えて。
一戸建てをたてたいなら、今まで通り同居する。
育児関係なく、頭金貯めるまで、という実質無期限の同居だから
旦那が帰ってこようが連絡しなかろうが文句言えない。
実家と別居したいだけなら、賃貸でもなんでも借りたらいい。
ただその場合一戸建ては諦めロン。旦那が帰ってくる可能性はある。



          
229: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 17:49:35.65 0.net

>>219
思考が先走りすぎて飽和している
家買うにしても妊娠しているのに不動産まわって引っ越しするつもり?
その前にまとまったお金もないのでしょう?
旦那を尊重するなら実家以外の家を探させてひとり暮らしさせるとかしなよ
その収入ならアパート借りられるだろうしさ
貯金ができないとかデモダッテなんて貴方たち夫婦にとっては贅沢な悩み
今をどうするかに重点おいて話し合ってみたら?



          
244: 165 2014/07/25(金) 18:08:53.48 0.net

>>222
残念ながら、釣りではありません。
わたしも旦那も、見込みが甘い、という現実の話です。

>>222
インターネットのシュミレーションで、無理のない範囲だと900万代の所でやっとでした。
義実家のご両親にさらっと聞いて見てもらった所、
ファイナンシャルプランナー?に一度相談して
人生レベルの相談した方がいいかも、と助言をいただきました。

>>224
旦那が、そこまでなら気持ち的に同居しても大丈夫だから
お金貯めると言っていましたので、期間しか決めておりませんでした。
私はこれから大した収入源にならないので、
数字で示して話をしなければと思っています。

>>229
私は、旦那と一緒にいる時間や、子供と旦那といる時間が増えればそれでいいです。
一生賃貸だって構いません。

>>229
的確なアドバイスありがとうございます。
先のアドバイスと合わせて、私が旦那の現状を見ること。
旦那と数字を見て家のことを考えること。
お互い、いい加減現実見ます。
ここまで散々言われてるのは、そういうことなんだと思うので。



          
247: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:13:32.06 0.net

>>166
自分だけ帰ればいいのに何故旦那まで連れて帰るのか



          
249: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:13:47.62 0.net

どうしても「旦那が悪い」を譲る気がなさそうだ。
自分のサポートの為に6月もいる気だったのは棚に上げて。
自分が賃貸でもいいんですなんて殊勝なフリしたり、
旦那が贅沢いうから別居できないなんて別居できないのも旦那のせいに
しようとしたり。プリマにいる「自分以外がすべて悪い」人と同じ発想だよね。
何を言っても自分は可哀想な犠牲者で旦那が友人がといつも誰かのせい。

でもってここで散々責められてるのは自分なのに
勝手に「そういうこと」つまりは旦那が甘いことって
変換してそうだし。



          
255: 165 2014/07/25(金) 18:24:37.28 0.net

300万では、審査通らないんですね。知りませんでした。
我慢して家か、我慢せず賃貸かの二択ではなく、賃貸しかないのですね。
旦那は結構頑固で、専門家から言われなければ決して納得しないので
不動産に一度足を運んで見なければと思います。

>>247
先に上げましたが、旦那本人が1人で暮らすのでは意味がないし
お金が勿体無いとのことで同居になりました。

>>249
すみません。脳が足りないのは昔からなんです。
旦那が全て悪いとしたいわけではありません。
むしろ、自分が悪いことだらけで、相談したことを恥じています。
アドバイス頂いて、少し考えがまとまったのでお伝えします。
きちんと先を読んで出産を決めなかったのは自分が悪いです。
妊娠中の情緒不安定にかこつけて、
旦那に多くを求めたのも間違いであったと分かりました。
旦那の現状は、皆様に言われるまで深刻に考えていませんでした。
ですので、気づいた時点で次にどうすればいいのかを皆様に教えを乞うています。
独りよがりに見えていたらごめんなさい。
ですご、わたしは相談してよかったとおもっています。



          
254: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:24:07.35 0.net

子供一人育てるのに最低二千万
住宅購入も考えが甘過ぎ
俺も戸建てを夢見て結婚から12年でやっと買えた
先ずは、安いアパートで自立する所から始めないと家庭すら保てないと思うぞ



          
260: 165 2014/07/25(金) 18:32:00.06 0.net

やはり、賃貸から始めた方がいいですよね。
>>254 のような実際のお話、大変参考になります。
ありがとうございます。
思っていた以上に年単位のことになるのですね。

こう言ってはなんですが、審査すら通らない、と聞いて少し安心しました。
たとえ本人が戸建がいいのに、と納得していなくても、
通らなければ意味がないですしね。
ちなみに、それは新しく立てるのではなく、
すでに建っている中古物件でも同じことなのでしょうか?



          
263: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:35:02.09 0.net

>>260
新築でも中古でも銀行の審査において年収の扱いに違いはないよ
300万じゃ絶対に通らない
不動産屋も銀行と提携しててその辺わかってるから、一度相談に行くといい



          
264: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:35:06.66 0.net

中古の場合って基本新築と一緒だけど
借り入れ期間が決められてるとかそんなんじゃなかったっけ?



          
265: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:36:50.19 0.net

>>264
中古でも最大35年だよ、何も変わらない
新築で今から建てる場合には土地と建物でローンを分割融資するとか、
全く今回の話とは関係ない違いしかない



          
266: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:40:41.19 0.net

中古の場合、
築20年以内(耐火構造なら25年以内)ならいいけど
そうじゃなければ住宅ローン控除の対象外になるから注意ね



          
268: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:41:41.38 0.net

300万で子どもかあ…
結構厳しい生活しないと子どもがかわいそうになってくるな…
まあデキコンなら自業自得としか言いようがないが…



          
271: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:43:58.19 0.net

とりあえず、年収300万で家を建てる計画は現状見ても無理だから、
年収300万で子どもを育てる計画にシフトした方がよさそうだぬ



          
273: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:45:21.41 0.net

こうして考えるとマスオさんって相当な人格者なんだねぇ。
もっとも同居の原因がサザエの不始末だからイソノ家の方が
相当に気を使ってるんだろうけどさ。



          
276: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:47:11.89 0.net

>>273
マスオさんの裏設定というか元設定は結構かわいそうだぞ。
W大学卒業後就職、結婚その後鬱発症だったはず。詳しくはググれ。



          
256: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:27:04.94 0.net

> 旦那が全て悪いとしたいわけではありません。

その割に「旦那は」「旦那本人が」ばっかりだね



          
262: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 18:33:18.96 0.net

>>256
なんで旦那をかばうの?
旦那に同情するようなところある?
300万しか稼いでなくて夫婦で生活も出来ないのに子供作って嫁実家に帰省して、
100%無理なのにマイホーム買うとか言ってるんでしょ、クズじゃん
この相談者も同様に頭悪いクズだけど、何がそんなに気に障ったんだよ



          
280: 165 2014/07/25(金) 19:02:21.05 0.net

ごめんなさい、夕飯の準備してました。

私が至らぬばかりに不快な思いをさせてしまった皆様、申し訳ありませんでした。
>>262 のおっしゃる通り、妊娠を言い訳に旦那を責め立てるようなクズです。

ですが皆様のおかげで旦那の現状が自分なんかの認識よりずっと酷いこと、
自分の見識が自分が考えているより遥かに甘いことが分かりました。
これでほんの少しでもマシになれたらと思います。
更に追記での相談は具体的かつ丁寧にアドバイスをして頂けて、
心より感謝しています。

とりあえず、帰宅時間云々に関しては旦那に口うるさく言いません。
子供が生まれてくるまでは動きずらいと思うので、
早くても年内にはなると思いますが動こうと思います。
それから、旦那の精神衛生と金銭面のことを考えて、
賃貸へ引っ越すことをなんとか納得してもらおうと思います。

これにて最後にさせていただきます。
本当にありがとうございました。



          
281: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:02:25.25 0.net

安心できる家がないって、結構しんどいよね。165夫は大変だ。



          
283: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:05:33.16 0.net

>>281
年収300万 5~6万/月のローン返済 出来婚 早期の戸建購入夢見る
自業自得でもある



          
284: 名無しさん@HOME 2014/07/25(金) 19:06:39.92 0.net

>>281
完全に自業自得じゃん
妻のワガママに付き合って、とかじゃないんだからさ



         


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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:376566

      すんげえ叩かれてるけど若いねーちゃんで世間知らずなだけなんじゃ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:376571

      >わたしも旦那も、見込みが甘い、という現実の話です。

      甘いのは避妊じゃないのw

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:376576

      他人の気持ちがわからないなら子供作る資格ないで。
      と言ってももう遅いか。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:376582

      旦那一人暮らししたことないなら一人暮らし経験させるいい機会なのにね
      奥さんが病気になった時とか一人暮らし経験してないと大変だよ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:376586

      結婚自体、快くしたのかどうかも怪しいところ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:376594

      22歳の若輩者じゃ無理もなかろうよ
      親も甘やかしたいんじゃないの

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:376598

      馬鹿は子供作るなよ可哀想になるだろ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:376602

      バーカ マスオの気分を考えてやれよ

      一人だけ他人なんだよ んなもん ストレスで
      休めないわ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:376606

      27って中途半端に若いし、マジで戸建てイケると思ってそう。
      そもそも苦労が分かり切ってる結婚だっただろうに。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:376610

      稼ぎも少なく貯金無しのデキ婚っていう自業自得なのに、夜中まで遊び歩いてる男もなぁ。
      お金ないから夫実家に同居してますが、夫の兄弟もうっとうしいし居心地悪いから毎日帰らず夜中まで時間つぶしてます!って嫁だったらただのクソ女だと思うんだけど。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:376614

      両方バカだな
      貯金どころか借金持ちで子供つくるとかふざけてんのか
      さらに家が欲しいとかウケるんですけど

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:376618

      ※1
      これから親になろうとしてるのが世間知らずで済まされるわけねえだろ
      アホかお前

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:376622

      こういう若い人、多いと思うな。
      まあマスオ的旦那には同情するけと。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:376625

      相談者叩きの意味がわからん
      旦那の方がはるかに甘ちゃんじゃね?

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:376630

      同居させる人ってどっか可笑しいんだと思う

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:376637

      ばーか ばーか ばーか どっちもバカ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:376645

      旦那が帰ってこない

      どこに不都合があるの?

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:376653

      俺は年収900万で一戸建てで嫁と子供一人で、そこそこ不自由なく暮らしてます。四国の田舎、40万都市だけどね。ちなみに28才ね。お金が全てじゃないけど、必要だよ。まわり見てても年収500万切ったら厳しいみたいよ?そもそも、なんで年収300万の人と付き合うのかも分からない。俺は不思議でならん。まあ、頑張れ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:376661

      どっちもバカだわ
      しかし少なくとも半年以上、下手すりゃ1年も実家に頼らないと子供産めないなんて奴が子供作るな

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:376668

      バカとアホのお似合い夫婦。
      鬼畜度は妻が上だけど。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:376674

      報告者は若さのせいもあるんだろうけど、旦那は三十前としては考えも現状認識も甘すぎる。悪いけど、どうやっても、婚姻関係が長く継続するとは思えない。報告者はマイホーム購入よりもシングルでも子供をちゃんと育てられるように手に職つけることでも考えたほうがいい気がする。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:376677

      なんでこんなに報告者が叩かれてるの?
      しばらく嫁実家に住むのは二人で決めたんだよね?

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:376684

      旦那と嫁どっちも馬鹿でいい夫婦じゃん
      お似合いだよ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:376688

      中高生の兄弟がかわいそう
      でき婚した一番上の兄弟が同居とかわたしが十代なら気持ち悪く感じたわ
      でも同居も最初は旦那の希望だったし叩かれるほどかね

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:376692

      夫かばうやつはなんなのw
      いくら年収300万でも一人暮らししたことないのに貯金0って頭おかしいわ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:376696

      意味わからん
      金稼げない男が何ワガママ言ってるんだろう。そんなんに擁護がつくのが凄い
      プライバシーなんて子ども産まれたら全くなくなるが。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:376704

      いい年して貯金0だからマスオなのに何甘ったれてんだ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:376713

      二人ともバカだがw、居場所がない義実家に早く帰って来い、
      連絡寄こせの毎日じゃ、帰りたくもなくなるわ
      旦那はもう嫌気がさしてるんじゃないか?
      一戸建てか賃貸かなんてことより、夫婦としてやっていけるのかの方が問題だろ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:376717

      市営か県営に住んで、共働きで、妻の給料丸々貯金にすれば10年後には見通しつくんじゃない?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:376726

      これは旦那に同情・・・できるわけねーよ

      ほぼ自業自得じゃん、テメーのしでかした事から逃げ回るような奴が一丁前にガキなんか作ってんじゃねーよ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:376731

      月5〜6万ローンって、車だろうか。
      いずれにせよ実家住まいは夫婦で決めたんだから、
      報告者のみを叩くのは間違ってる気がするなぁ。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:376735

      お金勿体ないから義実家に住まわせて→居辛いからゲーセンや車で時間潰すわ
      なんやそりゃ
      ゲーセンに行くお金貯めたら?

      報告者も世間知らずだし子供大丈夫なのか?

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:376740

      これ旦那絶対世渡り下手な人だと思う
      収入も少ないし貯金も無いし、もしかしたら欝で休職したことあるんじゃない?
      誰かと会ったりしてない上に友人とやらに一方的に責められてることから相談できる相手が全くいないって考えられるし、そう思ったらこの人自❍しないか心配だわ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:376744

      年収300百万でローンの審査通らないって言ってる人は、何を根拠に言ってるんだろう。

      住んでる場所にもよるだろうけど、うちは年収340万で中古住宅のローンの審査通ったよ。
      保険類もちゃんと入ってるし、外食する余裕だってある。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:376746

      結婚したら死ぬまで夫家族と同居する妻はいくらでもいるのに、妊娠後期~出産後半年程度の妻実家での生活に耐えられない夫…

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:376750

      そこまで妻叩かれるか?
      認識が甘いのは旦那も同じだし、言われたことを素直に受け止めるぶん相談者のほうがだいぶマシだと思うが…
      まぁ現在の収入では家は無理だが、賃貸借りてやっていくことはできなくもないんでないか?
      住んでるところによっては厳しいとは思うけど、田舎ならしょっちゅう外食とかしなければ結構いける

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:376754

      やっぱ一人暮らし経験ないやつは性別関係なくどこか常識ないね

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:376758

      若いからこの夫婦なりに夢と現実と狭間で戦ってるんだろうな。
      考えて同居を選んだつもりだったけど、いざ同居してみると思った以上に辛かったなんてどこでもある話。
      戸建ても夢見るのはいいけど、まず賃貸で子育てしてみないと。
      戸建てをかって現実を知りまた逃げて離婚なんてなったら目も当てられないし。
      こういう旦那は浮気に逃げそうだし、奥さんは実家に頼りきりそうだし。
      ちょっとヒヤヒヤする。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:376761

      ※35
      しっかり保険だの貯金準備済みの300万と
      デキ婚で子供の養育すら危うい実家寄生の300万じゃ
      次元が違うと言っても良いと思う…

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:376766

      何で妻がこんな叩かれてんのwww
      確かに考えが甘くて馬鹿だなとは思うけど旦那相当クズやんけ
      お金の問題もかなり厳しいし難しいね
      つか金もないのに子供作ってんじゃねーよ
      子供が可哀想だ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:376771

      無理矢理すぎる女擁護www

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:376775

      年収で300って所得だと160~180くらいか?
      月々14で計算したとしても子育てしながら住宅ローンはきついだろう…。
      子育ても育てりゃ良いだけの時代じゃないからなぁ。
      学資保険もあるだろうし、ゆくゆくは習い事もさせると考えると、このご時世のベースアップじゃ考えないとな。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:376779

      旦那腹くくれよ
      産まれてくる子どものために仕事掛け持ちしろ
      それをしないならとっとと帰って家事しろ

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:376783

      女ならクソトメ達と同居でもスルーされるのに男だと可哀想とか笑える(笑)
      妻が一人で勝手に妊娠したの?鎖つけて無理やり住まわせたの?
      妻より数年も生きているジジイのする事かね

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:376787

      ゲーセン行ったり車で寝てる暇あるならバイトでもしろよ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:376791

      妻の里帰り出産を機に、同居を希望したの夫のほうなんでしょ?ただの寄生じゃん。妻の義実家にかえりたくないなら、一人でも出られるでしょ。
      車で寝るも、アパート借りるも、自由じゃないのか。妻や義実家からの連絡攻勢も放棄した、コドモ夫だ。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:376795

      ※14
      オレも、旦那がくそあまちゃんなんだと思うが。「金もったいないから、そっちの実家で住もうぜ」→「居場所がねえから帰りたくないし、連絡もめんどい。遊ぶのはSNSにup」
      …くそじゃね?
      報告者の対応のほうがよっぽど大人。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:376797

      若い奥さんだからか嫉妬なのか知らんけど皆叩きすぎじゃない?私と同い年だわ旦那も年上で29。初めての出産で不安もいっぱいなのにかわいそうやわ。デキ婚だからとは言わんけど、旦那も奥さんを若いうちから大変な思いさせた責任あるんだから我慢や協力はするべきだよ。 自分だけ優雅に羽伸ばして奥さんは妊娠しててずっと安静、産んだあとなんてもっと大変で羽伸ばすことなんて出来ないよ。22歳の女の子より27歳の大人の男が甘えすぎじゃないかな?せっかく夕方に終わるお仕事なのに奥さんの相手してあげて欲しい。二人の時間もあと少ししかないんだよ!!!夜中まで遊んでられる体力あるんだし。。

      年収300で毎日日付変わる頃に帰ってくるなんてこの先大丈夫なのかな。お金も無駄遣いすぎる。それに連絡もなしに夜中まで毎日ゲーセン?車内で時間潰し?おかしいよね。それなら奥さんとちょっとドライブくらいできるじゃん。すんごい怪しい。夜の店通いとかセふレ作ってないか調べた方がよさそう。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:376801

      22歳の小便臭いガキが子供作るからこうなるんだよ
      まあ出来婚する旦那も大概だけどな

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:376805

      夫もあれだがこんなんが妻なら正直夫に同情するわ
      他人のいえで休まる訳ないし稼ぎ少ないとか叩かれてるけど今時こんくらいふつうだろ

      寧ろ田舎なら上等なレベル

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:376810

      他人の家で休まるわけ無いって男の皆さん思ってることなんですよね?
      けど嫁には義実家で介護やらせる方が多いですよね。嫁は我慢して当たり前の世界なんですね。男性は好き勝手できてうらやましいわ。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:376814

      若い奥さんだから嫉妬って馬鹿じゃねえの

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:376817

      これ田舎や団地に行けば、よくいるタイプの夫婦な気がする
      だいたい電卓叩けないもの同士というか…
      お金の計算とか計画たてるのが下手くそだから責任もてなくて頭がボーと抜けてる子供に多い
      誉めれるのは飢え死ぬことはないってとこくらい

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:376822

      同情しかけたけど旦那の自業自得じゃないか

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:376826

      ※52
      私もそう思った

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:376830

      どんなにボロでもいいから地方自治体がやってる団地(市営とか県営とかの)に入れ。
      子供が産まれたら三人家族年収300万円で条件クリア。嫁が働いてたら世帯収入的にアウトかもしれん。まあ団地に入ってそこで金貯めろやってことだな。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:376834

      帰って来ないってのが非協力的だね、その分ゲーセンで小銭使う、車で仮眠燃料余計にかかる、 何も建設的じゃない 勝手に嫌がってるだけ、自分を認識してない スネかじりのまま妊娠して何も考えてない、嫁さんは考えて質問してるのにこの僕ちゃんは何も考えてないだろうし責任感の欠片も感じられない。
      嫁の実家にスネかじりしてるくらいなら県営、市営安い所に住んで長く掛かって金貯めろ

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:376842

      ※56
      バレバレの自演して恥ずかしくない?

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:376848

      デキ婚の貧乏人カップルってそれこそ平安時代から明治大正までいたと思うけど
      こんなにバッシングされるようになった原因ってなんだろうね?
      貧乏人でも後先考えずポンポン子供産んでもらった方が社会のためじゃね?

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:376853

      デキコンしかり、インスタントな関係って
      夫婦関係が希薄だね
      知り合いの夫婦
      出会って半年で結婚決めて半年後に子供作ったけど
      奥さん7ヶ月の時に里帰りしたまんま
      生後4ヶ月の今もまだ里帰り中。

      その間、旦那の親は孫も見に来ないとか
      嫁が愚痴ってたけど
      旦那の面倒も見れない嫁なんか
      嫁として認めたくないよな。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:376859

      夫婦合わせての年収が500万位でも、ちゃんと子供大学まで生かせてる親は結構居る。でも家買う余裕は無いと思うわー。ランクの低い賃貸がせいぜいだよ。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:376866

      ※59
      ※52と※56は別人
      59は決めつけで話して恥をかくことがあるから御注意を

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:376871

      今の時代子供1人育てるのに2000万もかからねーから安心しなさい。

      とはいえこの夫婦、今後やっていけんのかなぁ。
      すでに破綻してるけど、子供生まれる前に離婚になりそう。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:376877

      嫁両親の他に大学生中学生小学生と3人も他の兄弟が同居してる家なんて
      息苦しくて帰りたくないわ………

      これ無理

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:376882

      いやこれ、金も無いのにデキ婚してさらに一戸建てが欲しいとかアホ言ってる旦那も相当おかしいよ。27歳とは思えない。まぁ嫁も甘ちゃんな上にデモデモだってでイライラするけど。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:376887

      こんな悪条件で良く産む気になったよねぇ…
      二馬力で420万の年収に月5~6万返済中って、既に住宅ローン抱えてるに等しい状態じゃん
      奥さん育休入って無給期間になっても当面同額の返済が続くわけでしょ
      そこに賃貸の家賃だの住宅ローンなんて無理ゲーすぐる
      一生マスオさんでいいんじゃないかな

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:376891

      旦那は甲斐性なしなんだから、現実を受けとめて報告者実家に同居すべきだよな

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:376896

      一家の主が他の家に押し込められるストレスを、嫁が夫の家に入るのと同じ程度だと思って甘くみてたんだなこの嫁は

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:376900

      デキは人生を狂わせる

      こんな貧しい家庭に来る子供カワイソス

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:376905

      一家の主ならそれなりに稼いで金銭的に嫁に苦労させんなよ。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:376909

      何で稼ぎが少ない奴ほど一家の主が云々とうるさいんだ
      見ていて恥ずかしいんだが

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:376913

      嫁が義実家で同居で帰ってこないと叩かれるだろうに、旦那だとあまり叩かれないんだね。

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:376916

      行き当たりばったりな夫婦なだけじゃん。主に夫が。
      夫から見ると、ずっと実家住み状態から、彼女のアパートに転がり込んで同棲生活。その彼女が妊娠したので「責任とって」結婚したものの、彼女(あ、妻か)が妊娠で体調を崩して働けなくなり収入が激減、金銭的にも家事をこなす意味でも生活を維持できなくなったので、今度は妻の実家に転がり込んだ。が、自分の実家や妻との二人きりの生活のようには面倒見てもらえず、好き勝手に振舞えもせずで居場所がなく、結婚生活に嫌気がさしてきて車中泊、と。
      つーか、この経緯で夫実家が遠方って、まさか彼女のアパートに転がり込んでから仕事探したのか?彼女(嫁)捕まえて、やっとまともになったとかいう経歴なんじゃあるまいな。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:376921

      働き「ずらい」・・・
      殊勝で丁寧なお嬢様気取ってるけど結局はデキ婚、あまりに酷い・・・

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:376926

      俺は嫁実家に二年居候させてもらったわ
      辛かったけど一年もしたら慣れたわ。
      それまでは嫁と喧嘩したり
      色々とあったけどね。
      今でも週に2回は嫁実家で晩飯食べてるわ。
      田舎の中小勤めじゃこれが現実よ

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:376930

      ※69
      甘く見てたのは旦那でしょ
      金銭的な面での旦那の希望って書いてあるわさ

      男女が逆になるだけで
      みんなトチ狂うんだなー

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:376934

      中田氏しときながらストレス溜まる〜でSNSに書く旦那か。
      イラネ

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:376939

      ※61
      >旦那の面倒も見れない嫁なんか 嫁として認めたくないよな。
      二人の子供を身籠ってる嫁の面倒も見れないから実家でお世話になってるんだろ
      馬鹿なの?

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:376945

      300万程度の年収でパートのお嬢ちゃん孕ませたらそりゃ貧乏になるよwwww
      自業自得!頑張れマスオさん!!

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:376947

      若い夫婦だなって感じ

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:376951

      スレ住民が相談者叩きすぎとは思うけど、それにしても20代でこれか…
      少子化を食い止めてくれるところだけはいいけど、頭痛くなってくるな…

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:376957

      でもさ、マスオさんだから帰宅時間自由にしてるけど、嫁いだ場合の嫁だって四面楚歌状態なのに、そっちは何も言われないよね。
      関係作りが出来なくて、悪化の一途じゃ…

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:376961

      地域によってはそれくらいの年収で子供がいても暮らせるけど(私立校に行かない限り)、持ち家は難しいかと…

      コミュ能力が高いか良い意味で鈍感じゃないと、マンションでその人数との同居は難しいと気付けなかったのは、旦那も見通し甘かったね。
      報告者は、自分が楽だからって旦那の事を軽く考えすぎだし、早くきちんと話し合わないと溝は深まる一方だよ。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:376965

      そら少子化にもなるわけよ。貧乏人は家族持っちゃいけない法律が必要だな(棒

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:376970

      本スレのコメが一方的な報告者叩きで引いたけど、ここの※欄みて安心した。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:376973

      家の旦那年収430万だけど結構カツカツ
      住宅ローンも月々3万5千円ちょっとなんだけど初期費用が相当かかるからやっぱり貯金はないとだめだよね。
      初期費用含めて借り入れなきゃいけないしもし借りるなら中古住宅の金額プラス100万以上はかかるからやっぱり考えなしでは家は買えないと思う。
      後で住宅税も割って計算したものが届くから、よく調べたほうがいいよね。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:376978

      旦那は旦那で固定資産税とか、家が傷んだら補修しなきゃいかんのだが、どうも良いところだけ見て他は見ていない感じがある
      でも、実家に帰るのは嫁だけでいいじゃんね

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:376985

      ボッコボコだな
      相談は友人にしたほうがいいと思う
      妊婦はストレスをためちゃいけん

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:376990

      お金も無いのに避妊しないバカ夫婦が
      他人の援助に頼りながら毎日イライラ生きているお話
      我慢すればいいの?と被害者ヅラの女もバカだし
      車に引っ込んでスネてる男もバカ

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:376995

      うーん、なんかずれてないかみんな、、
      そりゃ叩きたいとこたくさんあるだろうけど、今できる限りでは賃貸借りるかどうかしかできることはないんじゃないかな。年収、でき婚云々言ってもしゃあないじゃん。
      同居続行したいと言うなら旦那には自分の実家行ってもらったりするしかないんじゃね?車中泊長く続けてると体壊れちゃうし
      あとは報告者が報告者の家族にも夫のスペースを作ってくれるよう頼むかしかないよね
      別居か、賃貸借りるか。旦那がお金勿体無いからって同居言い出したんだし、どうするかきっちり話し合うべきだよ。7ヶ月なら無理しない範囲でがんばれ。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:377001

      旦那の自業自得とか言ってる人はさ、これが

      「お金がないから嫁共々旦那実家にお世話になってる。嫁が見る見るストレス溜めている」

      って話しでもお金ないのに股開いた嫁の自業自得って言えるの?

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:377005

      最初の内はたしかに報告者が非常識だし同居生活する旦那への思いやりにかけていたから叩かれても仕方がなかったけども、きちんと経緯を説明し最後の方はアドバイスを受けて旦那と向き合って行こうとしていた。最後の方の前向きに取り組もうとしている報告者叩きは解せんかったわ。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:377010

      ※93
      反省したら今まで旦那をないがしろにした事実は帳消しになんの?

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:377013

      ほんと奥さん凄く可哀想。
      奥さん若いのにちゃんと現実見てるのに旦那だけ好き勝手やっててさ。この先三人で暮らすようになっても早くから子供預けて働かなきゃきついよね。世の中仕事終わってからバイトしてる旦那さんも沢山いるのに。
      なんで27歳まで好き勝手遊んできた人が若い奥さんの相手もしてあげず自己中心生活してんのだろ。部屋割り当てられてるなら一言挨拶だけして部屋で奥さんと過ごすとかできるやん。奥さんの両親に悪い印象も与えてるでしょ。私の旦那は帰省してた時、気まずいとは言うものの普通に直帰してゴロゴロしてたよ。あと私のお父さんのお酒の相手とかしてくれたし、今は仲いい。

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    95. 名無しの墓場 ID:377018

      どっちも大変だね
      嫁が早く帰れ! と強制してない辺り、すごく偉いと思う
      妊娠中でホルモンバランスも崩れて大変だろうに
      私なら浮気か!? ってなると思うのに、この人は信じれてる
      すごいよ

      逆の立場の同居なら、嫁は仕事という逃げ道がないわけだし、そもそも家に帰らないという選択肢自体ないわけだからね
      旦那は十分甘えられてると思う
      家の事も強制してなかったんだし

      ただ嫁がもし大変なことになって、連絡取れないのはまずいから、連絡だけはちゃんとしてほしいところ

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    96. 名無しの墓場 ID:377026

      追記
      ※94 事実は帳消しにはならないけど、それを言ったら色々成り立つものも成り立たなくなるよ
      反省したことまで遡って、叩きたいだけで攻撃的になるのはよくないよ

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    97. 名無しの墓場 ID:377031

      与えられた環境をうまく利用して幸せに人生を送るか、マイナスと受け取るかその差は大きいな。自分も気をつけようっと。

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    98. 名無しの墓場 ID:377039

      「お金が勿体無いから」
      とか言ってるけど、これを言ってるのは嫁か嫁身内なんじゃなかろうか。

      「連絡して」
      とか言ってるけど、遅くなるとか言う度に義実家からそれで叩かれるんだろ?

      と思ってしまう俺は、結婚には向いて無さそうだ。

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    99. 名無しの墓場 ID:377046

      コレ気団の相談だとしても、
      「嫁が希望して義実家同居。しかしストレス溜まるようで帰ってこない。連絡もしない。
      でも新築費用ができるまでは別居する気はないみたい」
      って書いてあったら、嫁が自分で決めたんだったら我慢しろよとしか思わないよ。
      旦那も案外今のまま、出費も少なく妊婦の世話も家のことも何もしなくてもOK、毎日遊び暮らせる生活が楽なんじゃないの。

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    100. 名無しの墓場 ID:377053

      最初は「それはちょっと相談者さん、思いやりが減ってない…?」って思ったけど、
      読んでると全然旦那の自業自得だし、どころか嫁さんに迷惑かけてるだけじゃん
      思いやりないの旦那の方じゃんと思った
      5つも年上なのに、報告者が4大だったら学生妊娠の可能性もある年齢を相手に、ちょっと頼りなさすぎでしょ
      SNSなんかで「俺辛いの」アピールとかそりゃ友人怒るわ

      あと下の妹さんは懐いてたとしても、上の妹さんや弟さんたちはどうだろね?
      上の妹さんからしたら姉を苦しませるし血の繋がらない異性だし、思春期の身としては彼女の方が居心地悪いと思うけど?
      それにこんなの弟さんの目から見ても(弟さんがしっかりしてる人なら)腹立たしいと思うよ

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    101. 名無しの墓場 ID:377061

      殊勝なフリしてるけど、たんなる察してちゃんじゃないか。
      偽善者全開の友達もいるようだし、ダンナのストレスMAXだろうね。低収入なのに子供作ったのが最大の原因みたいだから自業自得な気もするがw
      こういう夫婦の間に生まれる子が可哀想だな。

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    102. 名無しの墓場 ID:377069

      は?
      なんで叩いてんねん!
      旦那悪いやろ…。

      年収低いくせにマイホームとか、奥さん妊娠中やのに家帰らんし。
      出来婚やし。
      妊婦は辛いんじゃ!

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    103. 名無しの墓場 ID:377075

      どう見ても旦那がクズ
      一人暮らし出来ない甘ったれが里帰りに付いてきておいて居場所がないとか笑わせるわ
      戸建てが欲しいならゲーセン行く時間でバイトでもして稼いでこいよ

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    104. 名無しの墓場 ID:377077

      旦那がバカ
      以上

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    105. 名無しの墓場 ID:377082

      アホな夫婦だなぁ
      こりゃ別れるなw

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    106. 名無しの墓場 ID:377087

      どうせ二人きりの暮らしをしていたってストレスがとかいって
      帰ってこないよこの旦那さん。

      さっさと見切って独り立ちしたほうがお子さんにとって値打ちがある

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    107. 名無しの墓場 ID:377092

      どっちもクズ

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