家事を一切やらず共働きの妊婦の嫁に甘えきっていたら今後への不安をぶちまけられました…


【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 316【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380763417/

678: まる ◆x5v.KyaFP6 2013/10/24(木) 21:06:25.47

◆現在の状況
このまま何も変わらなければ離婚
◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)27、会社員、650
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)28、会社員、600
◆家賃・住宅ローンの状況
17万
◆貯金額
300くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年半
◆子供の人数・年齢・性別
来年1月に第一子誕生
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いに無し
◆離婚危機の原因の詳細
(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
とにかく私がなにもしない、嫁を思いやる気持ちがない、
なにもかもにだらしない、
一緒に家庭を築いていく意識がなさすぎる、
子供も生まれるのに責任感のかけらもない…など、
今後への不安をぶちまけられました…



          


683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 21:33:16.79

妊娠期間中の事は聞き流せ。一々本気で相手にするな。



          
685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 21:36:55.54

1、嫁を思いやる気持ちがない
2、なにもかもにだらしない、
3、一緒に家庭を築いていく意識がなさすぎる、
4、子供も生まれるのに責任感のかけらもない…

嫁の言う具体例は?本当にそうなのかそうとしたら
治したり嫁の希望と刷り合わせられないか
一つ一つ具体的に考えた方がいい。



          
690: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 22:31:53.68

貯金は車を買って減ってしまいました。
家は都心です。

共働きで時間もほぼ一緒なのに、
私が家事を一切手伝わなかったのが一番大きいかと…。



          
686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 21:44:43.61

とりあえず、年収の割に貯金少なくね?
家賃高すぎね?(都心か?)ってのが気になる



          
687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:08:51.45

共働きのようだがまるはどれだけ家事をやっていた?
妊娠中の嫁は現在も働いているんか?
嫁の言い分を見る限りでは
お前の家には大きい子供がいる状態だがwww



          
691: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 22:33:56.65

嫁は今も働いてます。産休ギリギリまで働くみたいです。

きっかけは飲み会で朝帰りしたことなのですが、
今まで飲みで怒られたことはなかったので、
直接の原因というよりは積もり積もったものが爆発した感じでした。



          
688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:09:05.95

嫁は何でそんなこと言い出したんだ?
何かきっかけになることが有ったんじゃないのか?



          
692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:36:02.35

じゃあ、話は簡単だ。
家事を手伝えばいい。

料理、洗濯、掃除はひととおりできるのか?



          
693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:36:15.64

車?どんな車だ?
それだけの年収の貯金なら
それ相当の額あったろうにそんなに高い車を買ったのか?
それは嫁も納得した車なのか?
予算も今後の維持費(税金やメンテナンス、燃費)も?
以前から何人も身の程知らずな車買って
家計破綻って相談者がいたが、その口じゃないな?



          
696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:55:12.24

>>691
嫁とお前の、生活費負担額と仕事の拘束時間を書き出してみてくれる?



          
698: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:01:55.87

家事は一応できますが、あんまり得意じゃないです…

車は500くらいでSUVを買いました。
ちなみに嫁の趣味です。

嫁 9-22
私 10-23

生活費などはほぼ同額入れてます



          
701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:05:17.95

家事、得意でなくてもできるんなら明日からやれ。

嫁の不満の詳細がわからないので、
それもできるだけ具体的に聞きだせ



          
697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:57:57.01

嫁は正規雇用のようだし収入から言っても
大差ないから拘束時間もあまり変わらないんじゃないか?



          
702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:07:30.39

>>697
え、でも拘束時間変わらないのに
妊娠6ヶ月だか7ヶ月だかの嫁に家事全部やらせてたら
そりゃさすがに酷いってまるだってわかるだろ。

って書いてたら>>698かよ…。
何で妊婦の嫁が9-22で働いて
家事もやらせて平気だと思ってたんだまるは。
生活費も同額入れてたら、
嫁は得する部分何ひとつねーじゃねーかよ。
まる、それで本気で問題ないと思ってたのか?本当に?



          
704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:15:14.01

>>698
なんでその内訳で家事は全部嫁にやらせてんの?

積もり積もって爆発したっての誇張じゃなさそうだな
悪いがすぐ取り返しがつくようには思えん
一度別居は確実



          
705: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:15:26.61

体調は大丈夫みたいですが…
一応本人の希望で働いてますが、
私もできるなら働いて欲しいとは言いました。

私が帰るまでの2時間の間に
家事は全て終わってしまっていたので、
まぁいいかなーと軽く考えてしまっていました…



          
706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:15:59.18

嫁の妊娠経過についても書き出せよ
(つわりがひどかったとか、合併症がでたとか)



          
708: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:18:28.38

つわりはありましたが、
会社を休んだりは一切なかったみたいです。
本人は軽かったと言ってましたが、強がってたのかも。
吐いたりはしてました。



          
709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:19:28.86

>>705
休みの家事の手伝いもまぁいいかなーでなんもしてないの?

飲み会は仕方ないとしてもなんで朝帰りになったん?



          
710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:19:51.39

>嫁 9-22
私 10-23
>私が帰るまでの2時間の間に
>家事は全て終わってしまっていたので

矛盾してないか?
お前自身の書き込みではお前が変える2時間前は21時。
嫁は仕事中だろ。



          
713: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:22:47.09

朝帰りは単純に飲み過ぎです…

会社までの時間が違うので。
正確には一時間半くらいです。



          
711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:21:42.89

>>708
で、その時お前の言動は?
嫁を手伝ったとか、飯は作らせずにお前が調達したとか協力は?
まさか放置したり気味悪がったり、
俺の飯は?ってやったりしてないな?



          
712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:22:44.43

というか、まるは奥さんが爆発した今に至っても
そんなに自分の行いを反省してなさそうだよな。
たぶん、積極的に危害を加えたわけじゃなく、
消極的に「何もしなかった」のが原因だから
罪の意識がないんだろうと思う。


でも、こういうのが一番タチ悪いんだよなぁ。
そう簡単に反省しないから、改善もしない。



          
714: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:26:13.90

>>711
なんだかんだでいつも家事はやってくれていました。

>>712
全く同じことを嫁に言われました…



          
715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:28:02.25

>>714
嫁が家事をやったかどうか聞いてないんじゃないか?
お前がどういう協力をしたか、
気遣いをしたか聞かれてるんだ。
都合よくずらして答えるな。



          
716: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:30:39.65

>>715
具合が悪そうな時は大丈夫か聞いたりはしましたが、
家事はやってくれてたのであんまり手伝ったりはしなかったです。
買ってきてと言われたものを買ってきたりはしましたが…



          
717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:30:58.38

つまり↓は仕事時間のみなんだな。
嫁 9-22
私 10-23

それなら、現在のそれぞれの自宅出発時間、
家事の時間、帰宅時間など細かく書き出せ。



          
726: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:45:41.04

嫁はもともと全国出張の仕事で、朝の時間はバラバラです。
始発だったり9時出勤だったり…
帰宅はだいたい22:30くらいみたいです。
私は出勤9時帰宅24時が平均です。



          
718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:33:34.07

>なんだかんだでいつも家事はやってくれていました

まるの意識の現われだろうな。
嫁がつわりで苦しみながらやっていようと
誰かが家事をやってくれていたら問題はないと。
自分の飯やら身の回りの世話がやってあれば、
眼の前で吐いていても気にならない。
それって冷酷だよな。
この態度だと「私はATM機能付きの家政婦か」
って思う女も出てくるんじゃないか?



          
719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:35:06.52

専業じゃなく共稼ぎでそれなりの収入あって
家事を手伝ってくれることなくて一人でやって
安定期かもしれないが父親になった自覚もなく朝帰りされる。
まるって必要ないよね。



          
720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:37:41.58

生活費今でも半額ずつの出し合いなら、
一人減ればその分減っても問題ない。
子供の分は養育費取ればその分楽になるだろう。
仕事+子供の世話+まるの世話より、
世話も一人分減って楽になるだろう。



          
724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:44:25.68

細かい不満をその都度聞き入れていたか、
まーた愚痴ってるよ鬱陶しい程度で聞き流しているかで
結果が全然変わってくる一例か。
デカイ岩ぶつけられずともトゲの細かいヤスリで
じわじわ削られるだけで充分金属が摩耗できるようなものか。
今後何か言われたら飛び立つようにして命令実行すれば、
100万回ごめんなさいするよりは、
口だけじゃないと証明できるんじゃないか。



          
728: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:48:57.15

不満はあんまり言われなかったんです。
共通の友達達と飲んでる時などに、
ほんとにまるはなーんもやんない!ほんと使えない!
って冗談ぽく言われるくらいで…



          
722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:40:05.22

なんだかんだってそりゃお前本来やってくれる人間が
何もしないならやるしかないじゃん。
ゴミ屋敷にでも住みたいのか?
父親になるわけだけどちゃんと一緒に準備してるか?
子供が生まれた後に嫁は仕事をするのかとか
ベビー用品そろえたりとか保険とか
話し合う事はいっぱいあるはずだが。
お前今の嫁の体調とか知ってる?医者に一緒に行った?

子供は待ってくれねーんだぞ。しっかりしろ



          
729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:54:42.04

>>728
それマジだから。冗談じゃなくて。

次の土日、嫁さんに一切家事させずにお前が全部やれ。
苦手とか言って逃げるな。産まれてくる子供は待ってくれない。
下手でも段取り悪くてもとにかく全部一人でやってみろ。



          
730: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:55:42.71

ちなみに病院などは一緒に行ってます。
買い物などはまだなにもしてないですが、
一緒にやろうと思ってます。
子どもはほんと楽しみなんです。



          
731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:57:00.05

おお、「その都度不満を言ってくれなかった嫁が悪い」
の消極的な言い方だなw
言われなかったから気づかなかった、って
今回のケースに至っては無理ありすぎだろ。
嫁が妊娠してなければまだその言い訳でも通じたかもしれんが、
相手はまるの子を妊娠している妊婦。
想像力も積極性も欠如しすぎ…。
冗談じゃなく、ほんと使えねーなぁ。



          
733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:00:42.45

嫁が無理し過ぎて切迫早産とかになったらどうすんだ?
さすがに危機感が足りないにも程がある。



          
736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:04:24.18

とりあえずさ。嫁はまだ出ていってないし
これから変わらないなら離婚という最大限の譲歩と
時間をいただいてるわけだよ。
ということでまるは嫁に何をして欲しい
何を望んでいるか聞いてやれることをやっていけ。
家事だというのなら苦手とか関係なくやれ。
その俺は変わる・行動できるってところを見せろ

お前このままじゃゴミ屋敷で出産後の嫁と
可愛い子供を迎えることになるぞ。
いや迎えることも出来ないかもな



          
735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:03:33.29

とにかく、出産後、とくに嫁仕事復帰後の
嫁とお前の1日のタイムスケジュール書き出せや。
↓こーゆーやつ

例:嫁
6:30起床、朝食作り
7:00朝食
7:30着替え・化粧
8:00 子供つれて保育園へ出発
・・・

例:まる
6:30起床、洗濯干し
7:00朝食
7:30朝食片付け
・・・



          
737: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 00:17:14.81

嫁には、私は相手の気持ちや
状態を考える力が著しく欠如してると言われました…

タイムスケジュールはまだ全然考えられてません…
嫁とも話せてないです。

とりあえず土日は家事を全部やって、
なんとか誠意を見せたいと思います。



          
738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:26:51.20

なんでしつこくタイムスケジュール書くよういってるか
わかんないのか?
相手の状態を考える練習としてヤレってんだぞ。

ごちゃごちゃ言わんととにかく何か書け。

土日に家事するくらいじゃ何も解決せん。
どーせ何日も続かないだろ。



          
740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:32:08.88

なんか、ものすごくイライラするヤツだな。
考え方、行動を変えろって言われてるんだよ。
お前の今までの考え方でグダグダ言っても、
全く正しい方向には行かないんだよ。
お前には、いくら考えても分からないの。
そういう生き方をしてきちゃったの。
まず、それを認めろ。
今からやることがお前の頭で理解できるとか、
お前の考えでうまくいきそうとかいかなそうとか、
そういうことをいくら考えても無駄。
お前には、そんなこと理解できないの。
だから、“言われた通りに”行動する!それ以外ないの。
分かった?



          
745: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:00:47.79

考えれば考えるほど自分がダメ人間すぎて…
今の生活を書き出してみました


4:00~7:00に起床、朝食準備、弁当作り
5:00~8:30出勤
22時過ぎごろ帰宅、私が帰る24時頃までに掃除、洗濯、夕食
25:00就寝


7:00起床
8:00出勤
24:00帰宅
25:00就寝

…実際書いてみると我ながら酷いですね…



          
746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:02:10.94

これはドン引き



          
747: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:05:43.36

ちなみに土日はほぼ一緒にいます。
買い物行ったり家でのんびりしたり…
お昼と夜はごはんを作ってくれます。



          
749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:07:04.49

5時から8時半出勤を9時から22時って書いていたのか。
これだけでも嫁の労作は過小報告してるのが分かるな。

ところでギリギリまで嫁に働いてほしい理由は?
妊婦には幾らなんでも5時出勤の
仕事はきついだろうに。
サドなのか?それとも家計上の理由?
それに産前産後の生活費やら出産費用の負担は?
嫁の家事や世話は誰がするんだ?



          
753: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:13:57.24

もう少ししたらさすがに内勤にしてもらうと言っていました。
お腹も出てきたので…
産後はしばらく時短で働けるそうです。

家計には正直余裕があるので、
私の給料だけでも問題はないのですが、
本人も働きたいとのことだったので
(復帰しやすくするためとのことです)、
あまり深く考えず働いてもらっていました。



          
755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:18:24.40

>家計には正直余裕があるので

家計把握してるのか?
嫁の仕事状況も把握してないのに。
第一貯金300万でどこが余裕あるんだ?
あったらもっと溜まるんじゃないか?
それに嫁が休むならほぼ同額の給料だから収入半分だぞ。
今の倍お前の分から家計に入れないと駄目なんだが。
覚悟あるんだろうな?
出産やら子供を支度にも金が掛るぞ。



          
762: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:26:40.15

>>755
家計に関しては正直二人ともどんぶり勘定的なところはあります…
ただ、今も半分くらいは貯金に回せているので、
嫁の休みの間くらいは大丈夫かと思っています。
貯金にまわせる額は減ってしまいますが。



          
750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:09:03.43

嫁を思いやる気持ちがないとあったが
この生活をしていて感謝の言葉をかけた事ないのか?

お前も帰宅遅くて大変だろうが夕食後の片付けや
入浴後に風呂掃除なんかを手伝えると思えるが考えたことないのか?



          
751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:12:30.06

嫁ものんびりしてるのか?
その時間ぐらい手伝ってやろうとか思わないのか?
買い物なんて半分はレジャーだからな。
飯は最初は難易度高くてもゴミ捨てとか掃除とかあるだろう?



          
756: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:19:18.43

嫁曰く、土日は休みたいから土日に家事が残らないよう
平日に全部片付けているそうです。
でも、土日も料理とその片付けはしてくれてました。

情けない話ですが、これだけ忙しくても
嫁の家事は完璧で、手伝う隙がなかったというか…



          
759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:22:06.08

なるほど、手伝わないのは嫁のせい。
嫁の激務を労わらないのも嫁がすきで働いてるせい。
全部人のせいで責任転嫁か。
反省がみじんもないな。
自分が楽する口実探しなら使えないどころか
達者なもんだ。



          
760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:25:48.67

じゃ、産前産後はどうする気だ?
嫁は安静なわけだが。
今までのように完璧な家事はできないぞ。
むしろ嫁の世話もいる。

出産の具体的な計画はどうなっている?
里帰りとか自宅とか。
里帰りならその間の家事は?
自宅なら誰が世話や家事をする?
お前はどういう協力をする気だったんだ?
まさか赤ん坊見ながら祝杯挙げて可愛い
可愛いで済ますつもりじゃあるまい。



          
766: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:34:45.87

>>760
産前産後の各一週間くらい実家に帰ると言っています。
と言っても都内ですが。

もちろん家事はやるつもりでいましたが、
私が今まであまりにも何もしなかったので、
嫁には結局は私がやることになる、
あなたが手伝ってくれるとは思えない、と言われてしまいました。

私が妊娠してもあなたは何も変わってくれない。
生まれても変わるとは思えない。
今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。
こんな状態で子どもなんか生めない、と言われました。



          
768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:36:50.10

>生まれても変わるとは思えない。
今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。

男から見てもそう思うよ。嫁の足手まといでしかないだろう。
変わると思えない以前に変わる気もないもんな。



          
769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:37:06.14

>>766
お前なぁ・・・。
「産後1か月」は、なーんにもやらせないんだぞ。
知らんのか?

>私が妊娠してもあなたは何も変わってくれない。
生まれても変わるとは思えない。
>今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。
こんな状態で子どもなんか生めない、と言われました。

これ、本当に字に書かれたままの事実だな。



          
763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:27:39.17

しかし嫁さんも頑張るなー。
その状況で弁当まで作るって、
まるの希望なのかそれとも半ば趣味なのかどっち?

というか、嫁は今まで具体的に要望出してないの?
少しは家事を手伝えとかさ。
「冗談ぽく」でもいいから、
「たまには○○してよ~」とか言われたことないの?
いきなり爆発されてキレられて離婚切り出されたのか?



          
770: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:42:05.04

>>763
弁当は同棲時代からの習慣です。
作って欲しいと言った覚えはないですが、
ずっと作ってくれています。

冗談ぽく怒られることはよくありました。
食器くらい片付けてよーとか床にポイポイ捨てるな!
お前ごとゴミに出すぞ!とか…
でもほんと冗談ぽかったので、
私も冗談ぽくやだ!とかやらない!とか言ってました…



          
771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:44:32.66

ゴミを床に…マジで捨てられた方が良いねお前は



          
773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:45:21.34

まともに躾けられてない未就学児かよ



          
774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:46:09.16

>床にポイポイ捨てるな!

床にゴミを捨てる?
学校とか実家では怒られた事ないのか?
職場でも床に物を捨てるのか?
お前が捨てたゴミを誰が掃除するんだ?
まさかゴミ箱まで歩いて捨てに行く足がないわけじゃないんだろう?
お前の親が躾なくても
一度言われたらゴミ箱に捨てるのが大人じゃないか。

それをヤダとは。
赤ん坊以下の精神年齢だな。



          
776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:48:33.46

幼稚園児でも出来ることやってなかったんだな。
子供産む前に大きい子供なんぞいらんわwww

じゃあまず子供でも出来る食器の片付けと
ゴミをゴミ箱に捨てることから始めようか。
食器は嫁の分も片付けるんだぞ



          
782: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:51:24.43

もう本当に情けないです…

ゴミの件とかも、もちろん分かってはいるんですが、
なんだかんだ捨ててくれる嫁に甘えきっていました。

たぶん喧嘩したくなくて、でも不満で、
冗談ぽく言ってたんだと思います。



          
784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:54:26.01

>>782
あのさ情けないとか感情的なのはもういいから
今後どうするのか具体的な改善案考えなよ。



          
786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:00:21.38

妊産婦ってのがどういうものなのか
まるで分かってないなお前。まるだけに。
今の週数でどういう体の変化が起きるとか、
産後の母体のこととか今すぐググって調べてこい。
それだけの激務かかえて嫁はいつ調子が悪くなるか分からんのだぞ。
肉体的にも、精神的にもだ。
というかよく子供作らせてくれたな嫁は。



          
787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:00:52.99

まるはどうしたら再構築できるって考える?
自分なりの提案を具体的に出してみろ。
家事をするするではなくて、
何をどれだけやるかやれるかを考えてみろ。
或いはこれから止める事や我慢するべき事も。



          
788: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:02:49.53

改善します。
絶対に別れたくないです…

弁当は無くてもいいと言っても作ってくれちゃうので、
自分で作ってみます。
朝食も私が用意して、嫁が少しでも長く寝られるようにします。
あとは夕飯の片付け、朝ゴミ出しをする。

土日くらいは私が料理もしてみようと思います。
これからちゃんとやるということを嫁に分かってもらいたいです。



          
789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:04:56.07

>>788
料理しますは良いが、料理した事は?
今まで片付けもしてないんだろう?できるのか?
ハウスの用に台所火事にして嫁の仕事
増やすだけに終わるんじゃないだろうな?



          
791: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:07:48.81

>>789
嫁みたいにはできませんが、レシピを見ればある程度はできます。
一度嫁に作った時、褒めてくれました。



          
790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:07:38.57

絶対に別れたくない、
それは嫁との今までの生活が居心地からだろう。
我慢もしなくていいし、家事どころかゴミすらその場に捨て、
休みの日は嫁と楽しい買い物してくつろいで楽ばっかり。

だが再構築したらその楽しい生活は戻ってこないぞ。
今まで我慢できないからしなかったこと
ばかりさせられるんだぞ。
我慢するって何時まで持つ?直ぐに後戻りが見えるような。



          
793: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:09:39.88

>>790
嫁が一番大切なので、嫁を失うくらいならいくらでも我慢します。
家事も嫌いなわけではなく、
ただただ甘えてやってこなかっただけなので…



          
792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:09:13.36

>>788
とにかく「すべて」やれ。
嫁が何かをやろうとしたら、奪ってでもやれ。
それから、妊娠、出産、育児について本を読め。
まずは、腰のマッサージを覚えろ、出産前に相当やらされるぞ。
ミルク、風呂、おむつ、着替え、寝付かせ、
部屋の温度調節・・・全部頭に叩き込め。
そうそう、抱っこの仕方は重要だぞ。
ちゃんとできるようになっとかないと、
赤ん坊を触らせてもらえなくなるぞ。



          
794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:10:30.06

>>791
何時間掛けて?毎日レシピと首っ引きで台所に籠もれるのか?
お前が料理した後の台所の片付けは誰がした?
嫁を寝かす為なら横で嫁が見て助言や手伝いはないぞ。



          
798: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:15:10.03

>>792
生まれるまでまだ数ヶ月あるので、
今からでもしっかりしたいと思います。
嫁からの信頼を得たいです。

>>794
確かに時間はかかります…
土日にしっかり練習して、
嫁の負担を逆に増やすことだけはしないようにします。



          
801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:20:24.86

なんつーか急に家事!よりも
ホント基本的なことから始めた方がいいんじゃないか?
脱いだものは自分で洗濯機へ。
使ったものは片付ける。
ゴミは床じゃなくてゴミ箱に捨てる。
風呂上りのタオルや服は自分で用意する等

書いてて思ったが幼稚園児かwwww



          
805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:25:09.80

ところで嫁は「どんな所が思いやりがない」と指摘したんだ?
家事も大切がだが性格的な事はもっと大切だ。
特に産前産後の思いやりを間違うと地雷踏むぞ。



          
808: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:33:08.48

>>805
つわりでしんどそうでも、大丈夫?
と言うだけで何をしてくれるわけでもない。
妊娠中なのに平気で飲みに行く。
連絡無しで遅くなる。
家に勝手に友達を呼ぶ。
を言われました。

ちなみに>>801ですが、見事に全部できてませんでした…



          
811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:36:23.60

>家に勝手に友達を呼ぶ。

予告は?まさか嫁に飯作らせたり世話させたりした?
妊娠前の話しだろ?
そいつ等のせいで嫁の就寝が遅れたり
家の中荒らされたりはしてないな?
嫁に余計な説教とか下世話な冗談とか言ったりはないな?
みな過去の相談者のやらかしたことなんだが。



          
812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:37:07.62

>家に勝手に友達を呼ぶ。
これは最悪



          
813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:39:11.92

え?マジで?途中から冗談だったんだがwww
つかお前妊婦の嫁がいるのに勝手に友達呼ぶとか最低だな。
妊婦じゃなくても嫌がられるだろ。
どうせ友達の接待は全部嫁だろ?
料理の準備も片付けもなにもかも嫁で
お前は酒飲んで終わったら寝るだけか?

再構築案出してたけどやめた。アキラメロン



          
814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:40:33.97

>>808
とりあえずだ、参考レベルで考えてくれ。
俺の場合だ。子供は2人だ。
嫁が妊娠したと分かった直後から子供が3歳になるまで禁酒した。
いつ嫁の体調が悪くなるか分からんし、
産まれた子供はすぐ熱を出す。
だから、仕事の付き合いは一切なしだ。
(地方なので)いつでも車を動かせるように、酒は飲まない。
子供の体調が悪い時、嫁の体調が悪い時は、俺が徹夜だ。
子供の風呂は俺、俺がいる時はおむつは俺。
俺がいる時はミルクを飲ませるのは俺。
だけどな、子供が可愛いから、これはやって正解だったぞ。



          
817: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:47:26.08

これから◯◯連れて帰るよーみたいな感じで呼んでました。
後輩を呼んだ時とかは、
後輩が気を遣って片付けてりしてくれましたが、
それ以外は任せっきりでした。

妊娠してからも一、二回やってしまった…

>>814
ありがとうございます。
読めば読むほど自分のゴミ加減が…



          
819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:55:41.61

嫁は家政婦じゃないし、お前のお母!さんでもないんだぞ
愛してる女が身重なのにそんだけ動き回らせてまじでクズだな



          
820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:57:40.40

とりあえず、3年間は嫁をお姫様のように扱うことだ。
そうすれば、その後ずっと尽くしてくれるぞ。



          
825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 03:42:53.96

一応、念の為言っとくと、「これから◯◯連れて帰るよー」のノリで
赤ん坊のお披露目したり、嫁が入院してる病院に
知人連れて見舞いに行ったりするんじゃないぞ



          
827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 04:25:35.77

こりゃあかんやつですわ
嫁さん里帰り出来る実家があるなら離婚したほうが幸せだろう



          
831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 07:45:48.60

これは旦那がいない方が生活が楽なパターン。
不要な、害悪でしかないならいらないわ



          
829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 06:58:24.31

今はまだ寝てるんだろうが
今日もスレに戻ってくるなら戻ってくるで、掃除して洗濯して料理
して、綺麗な部屋でメシ食ってからにしろな
飲みと家事の件だけかと思ったらあとからあとから後出し小出しで
その都度俺って俺って言うてるだけじゃなんも始まらん
あとここで叩かれたことの大半は「妊娠中」「出産前後」の間だけ改善し
実行すればいいってもんじゃないってのは理解してるか?



          
840: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 08:54:12.26

おはようございます。
今朝、はじめて嫁より早く起きて、朝食と弁当を作りました。
嫁は驚いてましたが、きちんと話を聞いてもらえました。

今までの自分のどこが悪かったか、
反省しているところを謝り、
今後どうしていきたいと思っているかを伝えました。

結果、再構築してもらえそうです。

以外嫁意見
まるは絶望的に使えないし気もきかないけど、
悪意があったり愛情がないわけじゃないことは分かってる。
しょうもない奴だけど愛してるし、
喧嘩を避けて今まできちんと言ってこなかった自分にも落ち度はある。
これからちゃんとやって行くつもりがあるなら、
まずは一ヶ月、完璧じゃなくていいから
今まで私がやってきたこと全部やること。
その後、改めて家事の分業なり手伝いなりを考えよう。

とのことです。

昨日みなさんに意見をいただけて本当によかったです。
勝負はこれからですが、まずは一ヶ月、死ぬ気で頑張ります。



          
841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 08:58:31.16

>>840
おぉよかったな。
ちゃんと言われた通りまずは1ヶ月頑張れよ!
嫁の優しさを踏みにじるんじゃないぞ!
父親になるんだからせめて身の回りのことは出来るようにな






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:207003

      コイツは「許された」と安心してすぐにまた元通りになる。絶対にだ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:207005

      完全なゴミだけど、ゴミをのさばらせる女にも相当問題ある。なんでもやってやるからつけあがるわけで。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:207007

      こいつ、旦那にそっくり。

      ただ、旦那は何度言ってもゴミをゴミ箱に入れもしない。
      早く交通事故にでも遭ってくれないかな。

      Reply
    4. ̵̾�������� ID:207009

      らんらんるー

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:207011

      良かったのかこれ
      捨てられそうだから必死になってるだけで、
      元に戻る可能性クソ高いぞ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:207012

      新婚のときは愛情が溢れんばかりだから
      何でもやってあげちゃうのが悪いな
      何でもやってあげれば、何も出来ない夫になる
      まあ最初っから何もする気がないやつも多いが

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:207014

      ああ?
      日本の男なんてこんなもんこんなもんw

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:207016

      ※2
      せざるを得ないんだよ
      だから女が家事向いてるし結局は家事を任せられちゃうの
      だから今の女の子たちは専業になりたがるの
      だって共働きの母親の姿見てきてるからね
      共働きの現実知ったら誰だって専業になりたいわ
      男様は嫁が専業だろうが兼業だろうが自分の苦労は変わらないから分からないだろうね

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:207018

       や だ ! で ド ン び き

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:207020

      女が家事と仕事と育児やってくれないと、今の時代、男は女と結婚するメリットがないからなー

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:207022

      >絶望的に使えないし気もきかない
      ゴミ?
      嫁に愛情がある限り家に置いてもらえるけど、枯渇したら叩き出されるんだろうなぁ
      こいつ家に置いとく意味ないし

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:207024

      ※10
      女のメリットは?

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:207026

      本気で幼稚園児以下だったんだな…
      奥さん頑張りすぎだろ
      この再構築も、お腹の子の存在を考えた上での猶予期間だろう

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:207028

      これ生まれてからダメになりそうだけどなー
      こいつ自身が完全な子供だから嫁が子供にかかりっきりになったら
      間違いなくすねる
      奥さん自立してるし母子家庭でも十分やっていけるだろ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:207030

      元旦那に、そっくり。元旦那は+エネだったが。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:207032

      嫁さんは出来た女だけど、ちょっと甘やかしすぎたな
      自分の夫が大きな赤ちゃんだと自覚したくなかったのか…
      とりあえず一ヶ月こき使って本性を見てから決めても遅くはないか

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:207034

      こいつが事故かなんかで死んで
      保険金で次なる夫と幸せに暮らしてほしい

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:207036

      この1はまだ反省して掲示板で相談するだけ偉い。
      元ダンナはこれに加えて反省しない、金は勝手に使う、
      私の仕事や友人との付き合いを遮断する、だったから捨ててやったわ。
      運良くこんな産廃男をほしがる産業廃棄物場みたいな女とつきあい始めたから。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:207038

      なんじゃこのでっかいガキは。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:207040

      家事はしない、人は呼ぶ、奥さんを労らない。いやもう何かさ、有り得なさすぎてドン引いた。
      こんな馬鹿旦那必要ないわ。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:207042

      素直といえば素直な奴だな
      少なくとも他のストーリーに出てきて元がついたり、
      男ってこんなもんじゃねと反省のない旦那たちよりはずいぶんマシだわ
      とりあえず何も変わらない旦那と比較して嫉妬で叩くのは止めましょうね、女性の皆様

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:207044

      嫁に対して甘やかし過ぎとか言ってる人いるけど、一部の男を前にそんなんしたら嫁が家事しない、寄生虫だ、結婚して損したって言われて終わりじゃないかwww
      妊娠中だとか共働きだとか年収まで同額だなんて頭にありゃしない。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:207046

      つわりの頃の1番しんどい時に睡眠時間3時間前後で働かすとかないわーないわー(‘A`)
      思い通りにならない子育てにキレて再び嫁に呆れらる可能性大。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:207048

      嫁さん頑張るなぁ…。吐きながらも休まずに働いてて辛かっただろうに。

      旦那さんは悪い人ではないけどバカなんだな。うまく行くといいな。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:207050

      これ、報告者が居ない方が嫁さん圧倒的に楽できるよな

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:207052

      別居中の旦那とそっくり!まだコイツは嫁に捨てられる恐怖でどーにかしようとしてるけど。協力もない自己中幼稚な男は親にもなれないわ。愛想つかす。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:207054

      元ダンナも何にも気がつかない人だったな~

      私が疲れ果てた頃に『ごめん、疲れたわ』と離婚切り出され。
      (゚Д゚)ハァ?! だった
      二度と結婚はしない

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:207056

      なんでこんな奴が結婚出来て俺には彼女の一人もいないのだろう…(´・ω・`)

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:207058

      家事を急にやったところで結局嫁がやり直したりして二度手間→気持ちはわかるがお前がやるな
      にならなきゃいいが…

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:207059

      ※12
      女のメリットは結婚することだよwww

      女は結婚するか?出来ないか?
      子供が居るか?居ないか?
      で勝ち負け決めてるだろ。社会的地位も生き方も外れ引かなきゃ殆どの女性が向上するし。

      婚活の男女比1:3な時点で女性が結婚に人生かけてるのは間違いない。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:207061

      また男様か…
      結婚できるといいね!

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:207063

      あのさぁ…吐くほどのつわりが軽いわけないだろうが、禿。
      妊婦をフルタイムで働かせてそのうえ家事も丸投げで反省の色なしって…。
      無理物件だわ。
      離婚しても奥さんの年収なら子供1人余裕だろ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:207065

      奥さん体調不良だけど頑張って仕事してるのは
      旦那さんと別れる覚悟もう決めてるからじゃないかな~
      世の息子持ちの親御さん、息子に家事を手伝わせてあげてください
      将来息子さんのためになりますよ!

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:207067

      婚活の男女比1:3って何処情報だ?
      女の婚活パーティのサクラバイトとかいくらでもあるぞ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:207069

      >脱いだものは自分で洗濯機へ。
      >使ったものは片付ける。
      >ゴミは床じゃなくてゴミ箱に捨てる。
      >風呂上りのタオルや服は自分で用意する等

      ちなみに>>801ですが、見事に全部できてませんでした…

      た、た、たおぱんぱだーーーー!!!
      伝説のたおぱんぱだーーー!!!
      いやほんと、専業主婦でも無い、ほぼ同額稼いでる兼業が
      よくたおぱんぱなんかやってくれるな。

      脱ぎッパナシ、出しッパナシのパナシ野郎って
      親のしつけが悪い&過保護すぎってことで、変な親もちだと思う。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:207071

      ※30
      家事も育児も仕事も旦那の世話もやらされる女なんて
      働く独身女から見れば鼻で笑われる物件だぞ
      自立できないまともに働けない駄目な女だけが離婚せずに屑旦那に必死でぶらさがるんだそうだ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:207073

      別れてあげろよーと思いつつ読み進めたが、嫁も自己評価の低い共依存嫁か。
      お似合いなんじゃね?w

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:207075

      ゴミ旦那は早くゴミ箱にポイされちゃえー
      緑の紙召喚

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:207077

      ていうか嫁がタフで驚いた。よく子供が流れなかったなぁ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:207079

      789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:04:56.07

      >>788
      料理しますは良いが、料理した事は?
      今まで片付けもしてないんだろう?できるのか?
      ハウスの用に台所火事にして嫁の仕事
      増やすだけに終わるんじゃないだろうな

      ハウスって誰?

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:207081

      これこそ正統な「女(相手)にも責任がある」パターンだろ

      屑は治らないんだからとっとと切れよ
      一対一なら趣味の問題だが
      親となる以上害悪な父親を側に置いとくことは虐待も同然だ

      結論・嫁の方もメンヘラ

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:207083

      こりゃひでぇwww
      嫁が金まで稼いできたら夫の価値が半減するってまだ分からんのか??
      ふとした瞬間に嫁にとって図体のでかいただのお荷物になりさがる危機感とかないんか?

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:207085

      ※30
      婚活の男女比は知らんが
      少なくとも結婚相談所の男女比は男6対女1だぞ
      なぜなら永遠のシンデレラ()である女にとって結婚相談所を使うことは屈辱でしかないからだ

      まあ、男の比率が多くなるのは大概お前みたいに自分が選ぶ立場だと思ってる勘違い野郎が原因だがな

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:207087

      やだ!
      き も い WWW

      Reply
    45. 名無しの墓場ー ID:207089

      子供が生まれたら、緑の神を御守りにするとよいかも…

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:207091

      俺には見える!3日目に8時に起きるまるの姿がっっ!
      なぜなら!俺にそっくりだから!w

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:207093

      ※46
      もうちょっと頑張ってみようよ…

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:207095

      これ嫁実家は都内だと書いてるし
      離婚してシングルのワーキングマザーのほうがずっと楽だな

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:207097

      妊娠7ヶ月
      家事全部嫁
      生活費折半
      嫁の睡眠時間の方が少ない
      旦那家に帰って寝るだけ
      ゴミすらゴミ箱に捨てずに家の中に捨てまくる
      子供生まれたら家事育児全部嫁
      生活費折半

      こんなんじゃ結婚して子供作るより一生独身で働き続けた方がマシかもな
      少子化になるはずだわ

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:207099

      つかこれ離婚した方が女は得だよね
      母子手当て貰えるし旦那から養育費もらって
      自分と子供の世話すりゃいいし
      旦那?
      実家で母ちゃんに炊事洗濯掃除してもらって生きて行けば?

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:207101

      ※50
      だから再構築という名の証拠集めするんだろ
      嫁が共依存じゃなけりゃ悪意がない方がタチ悪いって理解してるよ

      こいつはどうせ一ヶ月もしたら元通りで
      子供が生まれて嫁がいないときに子供が泣いていても
      「泣いていました」って思うだけで何もしないよ

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    52. 名無しの墓場 ID:207103

      あまりのダメっぷりに呆れるわ~

      結婚したら二人で協力しあって生活していくもの!何もかも嫁に丸投げじゃ、ただのお荷物。

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    53. 名無しの墓場 ID:207104

      すまん、読んでて思ったんだが、この屑夫は広汎性発達障害じゃないか?
      あたしが捨てたアスペルガーと、マッタク同じ行動、同じ返答だよ。
      破水するまで働いて、
      産後は召使いのようにコキ使われて悪露も止まらないのに横になる暇もなかった。
      離婚してから楽になったよ、息子がアスペルガー遺伝したけど。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:207106

      思ったんだけど、このクズが良く結婚出来たなと。こんなクズはどうやったら製造されんの?

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    55. 名無しの墓場 ID:207108

      男は年収が高いほど既婚率が高いけど、女は逆なんだよねー。年収が上がるほどに未婚率が上がる。
      何故ならいくら女が稼いだところで男は家事しないので、離婚して夫を排除した方が生活が楽になるから。

      この人は嫁さんの愛情が枯渇する前に生活改善出来るといいね。

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    56. 名無しの墓場 ID:207110

      嫁も察してちゃんで、溜め込むタイプなんじゃないの?

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    57. 名無しの墓場 ID:207112

      できた嫁やな〜
      普通は別居か離婚されるで

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:207114

      やだやだ
      男ってこんなんばっかりなの?
      結婚相手を、自分の面倒見てくれるママ二世とか思ってんの?

      同じ人間だろうが
      同じくらい働いてるなら同じくらい家事やれよクソボケ

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    59. 名無しの墓場 ID:207116

      少子化の原因て、こういうのじゃね?
      旦那が使えないんだよ

      収入面でも、夫もしくは父親の自覚も

      少子化対策もなんだかんだでトンチンカンなのばかりだしね

      一向に使えない旦那ばかりだから、そんな男の子供なんか産みたかないんだろうよみんな

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    60. 名無しの墓場 ID:207118

      これ、奥さんも共依存で「ダメ男に献身的に尽くす私」に酔ってるんじゃないかな?それか「この人は私がいないとだめなのよね」で頑張っちゃう自分が好きってタイプか。

      それにしても絶望的に使えなくて気が利かないのに650万も稼げるんだから羨ましい。この人、仕事の場では性格と職能がマッチしてて優秀なのかなぁ?

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    61. 名無しの墓場 ID:207120

      これは酷い…唯一他人の意見を聞く素直さしか+が無い
      相手の心配はできてもそこから気遣う行動に全く繋がらないのが逆にすごいわ
      頭の回転は普通そうだから、これから奥さん他の意見や知識体験談で身に付けるしかないんだろうが、なんとかなることを願うよ

      突っ込み助言が的確かつ真摯で、当人他活かされることを祈るよ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:207122

      こんなに出来た嫁がいるとは思えんな
      男叩きたいぎ為の女の創作だな

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:207124

      家のダンナにそっくりだよー。
      夜勤アリのフルタイム看護師、家事は全て私。玄関にまとめておいたゴミ捨てすらしない。マンションの集積所に持ってくだけなのに。
      この上育児は無理なので諦めてたら養子…もらおっか?俺長男だし。だって。
      まず食べた食器を洗い場に下げてから言え!夜勤から帰ってきて作っておいたごはんが机の上に食べ散らかされてる時点で無理だ!
      具合が悪すぎてトイレ前で倒れてるのに廊下で寝てると風邪ひくよじゃねえ!
      雨が降ってきて洗濯物濡れてるよってだったら取り込め!…あー、いくらでも出てくるからやめる…。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:207126

      男は家事しないものだからなぁ
      いくら女が稼いでも、しないものはしないからなぁ

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    65. 名無しの墓場 ID:207128

      旦那に同じことされてたけど、なんだかんだ丸め込まれて、ケンカにならないなら、と我慢してた。
      離婚物件だったのか…
      結婚7年目で初めて気づいた…

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:207130

      生活費入れてくれるだけまだましな旦那だな。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:207132

      ※40
      気団談 ハウス でググってくれ
      嫁に料理してやろうとして火事寸前になったおまぬけさんだが悪い奴じゃない

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:207134

      ※30
      本気で言ってんの?
      頭おかしいって言われない?

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:207136

      あー、こんな嫁が欲しい
      女だけどwww

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:207138

      こんな男 自分の父親だったら最悪

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:207140

      妊婦時点で何もしないとか子供が生まれたら
      嫁が一日家にいるんだから何もしなくてもいいよね
      で手伝わないで結局離婚される気がする

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:207142

      嫁さん逃げなさい。頃されますよマジで。

      Reply

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