臨月のころ辺りから旦那の暴言などが多くなり、短気になった旦那に頬を殴られ「俺は何も悪くない」と言われ・・・


既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ296
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1381962129/

8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/20(日) 00:31:42.19

旦那と喧嘩中。
もうすぐ三ヶ月の男児いてます。
質問というか、相談してもいいですか??



          


10: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/20(日) 07:33:22.91

>>8
聞いてやってもいいぞ
どうせ暇を持てあましてる者ばかりのスレだ遠慮なくどうぞ



          
74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/20(日) 23:48:59.38

8です。すいません
2ちゃん、初心者なので、ごめんなさい
書き方には、気をつけます。
長文になります。
旦那とは交際3年で、結婚2年目です
旦那28歳、私23歳、子供3ヶ月です

もともと、優しい性格な方だと思います
なのですが、臨月のころあたりから
暴言などが多くなってきて
生まれてからもだんだんひどくなり
旦那はどんどん短気になってきました
喧嘩になるとすぐに暴言を吐いてきて
でも、子供が居てるので
私は、ずっと我慢してました

そして、今月14日の月曜日の日に
買い物先で、ささいなことで喧嘩になり
私も我慢できなくなり口論になりました。

そして、いきなり、頬を殴られ
びっくりして言い返すと、また殴られました

殴られたことのショックと
もうわけがわからなくなり
旦那の実家に電話して
「殴られました。もう無理ですごめんなさい。
後は、旦那に聞いてください」そう言いました

そして、それから家に帰り
旦那がチャイルドシートなどすべて外して
家に持って帰り、荷物をまとめ出しました

その時に、私わ子供の顔をみて
冷静になり、話しようといいました

でも、聞く耳もたずで
俺は何も悪くない!!!の一点張りで
そのまま出て行きました。

一旦切ります。



          
77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:03:18.70

勢いで、旦那の実家に電話を
してしまったのは、本当にダメだったと思います


それから、2日待ちましたがなにも連絡がなく
こちらから、連絡すると無視で
旦那の実家にかけて聞いてみると
仕事は、行ってるみたいなのですが
朝帰りばかりだそうです
旦那の友達の中に、家に泊まれる人は、居てません。
なので、外で遊んでるか不倫してるかのどちらかだと思います

そして、木曜に連絡がつき
離婚するにしても、とりあえず
会って話そうと言いました。
すると、嫌だ、明日も朝早いから寝る
そんな返事しかなく最終返ってこなくなりました
(仕事は、朝6時くらいに家を出て夜8時くらいに家に帰ります)
それから、ずっと無視で
とりあえず、旦那の両親に話聞こうと思い
土曜の夕方に家に行きました

するとやっぱり、寝ると言われた日も、朝帰りだったようです。

そして、両親が電話してくださり
今日は、真っ直ぐ帰ってこいと言ってくれたのですが

私がいるなら帰らない。と言い
少しでも話しろと言われても聞く耳もたずで
嫌だ話さないしばらく帰らない!
そういい張って、最終電話を切り
それから、誰の連絡もでなくなりました

メールでも、帰ってきてと伝えましたが
うざいだの、そんな暴言しか返ってきませんでした。

そして、今日に至るのですが
なぜそこまで喋るのも嫌なのか
メールは、返してくるのに
なぜ頑なに、電話には出ないのか
離婚したいならしたいで
はっきり言って、話すればいいのに

なぜ、逃げるのか訳がわかりません


切ります



          
78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:07:01.26

今日もスタジオにお宮参りの撮影する約束をしてたのに、
それも無視です

私も精神的に参ってしまって
土曜から、胃と子宮がずっと痛くて
ずっと完全母乳で来てたのですが
母乳も止まってしまいました

もう、どうすればいいかわかりません。
ぐちゃぐちゃでごめんなさい。



          
75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/20(日) 23:56:49.19

>>74自身が妊娠出産の影響で精神的に不安定になり
旦那に対する態度が変わってしまい
旦那がそれに耐えられず粗暴になってきたって可能性はない?

まあ、>>74の書き込みを読む限りだと
旦那が子供のいる家庭を自分が支えなきゃって
プレッシャーに押し潰されてるだけって可能性も高そうかな

とりあえず、旦那がDVになったのなら
別れて慰謝料を貰う方向が無難かなとも思うが
そもそも、何が原因でそんなに喧嘩になるのかを
もう少し個別に細かく教えてね



          
83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:22:45.51

>>75

子育てなどに関しては
ストレスなども一切なく
逆に生まれてからは
子供を穏やかな家庭で育てたかったので
できるだけ喧嘩にならないようにしてました

ほんとに、喧嘩の原因は
しょうもないことばかりで何で喧嘩したか忘れてしまうくらいで
その月曜日の日の喧嘩は
朝から旦那が不機嫌だったので
とりあえず気づかない振りをして
昼から買い物に行く予定だったので
買い物いくんでしょ??用意してねと
普段より優しめに接してました

そして、旦那が着替えようとしたときに
着たい服があったようなのですが
冬服だったので、まだ衣替えをしておらず
奥の方にあるから、すぐには出せないから
今日は、他のを着て。と言うと

どうして!あれが着たいのに!なんで奥にあるの!
と言われたので

また暑くなるかもしれないと思ったから
まだしてなかったの
ごめんね、明日衣替えするねと言いました

それでも、怒ってしまい
ぶつぶつ文句を言いながら他の服を着てました
それから買い物いくのにも一言も喋らず

買い物先についても荷物も子供も抱いてくれなくて、
なにも持ってくれないの?と言うと、
また怒り出してそのまま先々歩き出し、
私は追いつけなくて見失ってしまいました。
そして両手塞がってたのでベンチに座り電話をかけると、
電源を、わざと切ってて
私は、ずっと探してたのに
結局車で寝てました

その時に私は、子供もいるのに
どうしてそんなことができるのかと
祭日だったので人も多いのに
子供に何かあったらどうするのかと

頭に来てしまい
子供には喧嘩を聞かせたくなかったので、
子供を一旦チャイルドシートに乗せて
車の外で口論になった。と言う訳です



          
76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:01:56.58

>>74
続きを待つべきかも知らんけど。。。
まず、暴力に対しては絶対に泣き寝入りはだめ。
診断書を取っとくこと。
子供が小さければ親権を取りやすいので、
生活基盤(親の援助なども)をしっかりと考えておくこと。



          
84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:24:47.93

>>76
返信遅くてすいません

一応、親にももう話してあるので
離婚になったときについては
考えてはいます。
ありがとうございます



          
79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:08:01.37

>>78
弁護士と自分の親。さっさと行動すること。



          
86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:26:24.51

>>79
親には話はしてあります
とりあえず話をしてみて
無理なら支えてあげるとは言ってくれています



          
81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:15:59.41

>>78
とりあえずキッパリ離婚はすると覚悟を決めなよ。
どのみち絶対続かないよその旦那じゃガキすぎて。
暴言を吐く様になった理由とか
連絡に出ない理由とかどうでもいいでしょもはや。
自分の実家が頼れるなら頼って、
慰謝料と養育費は弁護士を入れるなりして子供の事を一番に考えたら。



          
87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:27:17.89

>>81
そうですよね・・・
ありがとうございます



          
88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:27:51.03

旦那何歳?子供っぽい?
嫁に対してそんな態度を取れるなんて、逆の意味ですごいわ。
俺には絶対にできんかったな。



          
92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:31:15.81

>>88
一応上に書いてあるんですが
28歳です。
元々は、こんな人じゃなかったんですけどね・・・



          
91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:30:34.15

>>83
旦那は結婚生活の何かに幻滅して
離婚前提でヤケになって動いてるか
何かを誰かに分かって欲しくて
子供の様に駄々をこねてるか…の2択かな

でも、他の人が指摘してるように既に旦那は
人並みのコミュニケーションを取れる相手ではないんだし
>>83も離婚に不安があるだろうけど
弁護士と互いの肉親を交えて、
旦那不在でも具体的に結論を出していくしかないね



          
93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:34:21.75

>>91

どっちなんでしょうか。
でも、もうここまでいくと
離婚前提なのではないかな。と思います

そうですよね。ありがとうございます



          
85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:25:53.75

とりあえず嫁さんの体調を戻すのを最優先で、
少し間を空けたほうがいいかもねお互い



          
89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:29:35.76

>>85
しばらく行動せずに
このまま旦那が連絡してくるまでは
私は待っといたらいい。
ということでしょうか?



          
94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:36:51.92

>>89
>>89が専業主婦なら、弁護士に連絡して相談した上で、
実家に帰って子育てを頑張ってみたら?

それにしても、旦那は子供が出来てからおかしくなったとのことだけれど
本当は子供が欲しくなくて2人だけの家庭でいたかったとかはないのかな

もしくは、子供の性別が自分の望む通りじゃなくて切れたとか…

どちらにせよ、結婚前や結婚後に
どこまで子供について真面目に話し合ったかは知らないが
旦那は元から駄目な人だったと諦めた方がいいね



          
98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:43:07.05

>>94

結婚する前から、子供早く欲しいねと
2人で言っていて
結婚後、子作りを始めて授かった子で
男の子がほしい!と言ってたので
性別も望む通りだったし

そこらへんではないのかな、とは思います
元々駄目な人だったんですかね・・・
とりあえず弁護士さんに相談してみます。
ありがとうございます



          
99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:46:47.81

>>89
まあ、少し間を空ければ旦那さんも冷静にはなれるのでは?
という期待があるかな
奥さんの書き込みから察するに、
旦那からの連絡が期待できないってのがアレですが・・
お子さん三ヶ月でしょ、やっぱり一度きちんと会って話をすべきだよ
自分一人じゃどうにもならないことってあるので、
こういう時は周りに存分に頼って下さい



          
101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:49:50.50

>>99
そうですね。連絡は期待できませんね、、、

少しずつ動いて行きたいと思います。ありがとうございます



          
95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:37:21.31

子供が生まれて嫁を独占出来なくなった事に
嫉妬してる可能性がある。

旦那が赤ちゃん返りしているようにしか見えないので、
さっさと別れた方がいいと思う。
ガキ過ぎ、父親に相応しくない。

旦那じゃなくてまるででっかい長男だ。



          
96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:39:24.59

そういや、旦那は子供に対してはちゃんと優しいの?

書き込みからだと全然愛情が伝わってこないけど、
子供にも手を出し始める前に逃げて欲しい気はする



          
97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:41:43.62

離婚、少なくとも別居の案件だと思う。
無理に生活を続けた場合、暴力が酷くなる恐れがある。
この暴力が子供に向かう可能性があるので、甘く考えない方がいい。
弁護士をつけたら、後は任せて実家でゆっくり過ごすといい。



          
100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 00:47:24.44

>>95

そうですよね。

>>96

子供に関しては優しいです
面倒も見てくれますし
泣いてたらあやしてくれたりはします
待ち受けなども子供の写メで
でも、いまの行動を見てると
すべて嘘だったのかな、、と思ってしまいますね、、

>>97
やっぱり暴力は酷くなってしまうものなんですね、、、
ありがとうございます



          
102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 01:15:45.93

>>100
旦那 が出産前後から精神的に不安定になってるみたいだけれど
些細なことで怒り出す時以外は今でも優しいの?

メールには返事があるみたいだけれど
どんな内容なら向こうからレスがあるんだろ
DVについては反省がなさそうだけれど
何故出産前後から苛々していたのかは具体的に聞いたりはしたのかな

どちらにせよ今後も嫁と子供を支え続けるには
キャパシティがなさ過ぎる様子だし
円満な家庭を維持するのは既に厳しそうだね



          
103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 01:38:34.36

>>102

ほんとに二重人格?!と思うくらいに

優しい時は本当に優しくて
子供が生まれて1ヶ月くらいのときに
夜泣きがすごくてずっと泣いてて
どうして寝てくれないの??と
少し凹んでたときとか
泣き声に起きてきて
俺が見たいてあげるからちょっと寝たら?
とか言ってくれたりして
がんばってあやそうとしてくれたりしたり
一緒に起きててくれたりしました
私が母と喧嘩した時とかなども
優しく、慰めてくれたりしてくれました
私が専業主婦だから、とお金使うの我慢してたら
好きなもの買っていいよ!服も買いなよ!といってくれます。

でも急変したりして
どっちが本当の旦那かわからないですね、



          
104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 01:41:15.74

>>102
あと、怒ってるときなど
苛々してるときなど
どうしたの?と聞いても

何もないと、態度には出すのに
理由は絶対にいいません。

そして、後々、関係ないときに
言ったりしてきます、、、

出産前から、、、のことも
何度も聞いてますが
なにもない、普通だ!変わってない!と言います。



          
105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 02:09:54.20

父親になったというプレッシャーを無駄に感じすぎているのかな?
女性に手をあげる様な馬鹿は、正直どうしようもないけど
一度、双方の親(大人)も交えて、深いところまで話をしたいところだね。

本人の気持ちが分からない以上、どうにもこうにもだよな・・・
まぁ、2人ともまだ若そうだから、さまざまな進んでいける道があるよ。



          
106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 04:12:50.76

同僚とか友人に
「嫁は浮気してるよ。産まれた子も間男の種だぜwww」
って言われて信じちゃってるとか。



          
107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 06:35:39.12

>>105
そうなんですかね・・・

本当にとりあえず話がしたいですね
ありがとうございます

>>106

子供は旦那そっくりで
みんなに似てる似てると言われてるので
自分の子と言う認識は強い、とは思います。



          
108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 06:46:32.10

30歳前にもなってそれは、もう駄目
今回やり直しても、また同じ事になるよ
あなた自身迷っているようだが、
些細なことで嫁を殴るような旦那と今後やっていける自信はあるのかい?
早く別れなさい
これは子供のためでもある



          
109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 07:35:27.92

最も優先してほしいのは子どもの将来だ
子どもにとって「どこで」「誰と」「どうやって」暮らすのがベストなのか
そこを大事に考えた方がいいと思う



          
111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 08:09:28.33

>>108
そうですよね。
子供は、やっぱり1番大事ですし
そうするほうがいいですね。

>>109

やっぱり本当の父親がいるに越したことはないとは思うのですが
こうなれば、新しいパパを、まだちいさい早めに
探す方がいいかもしれないですよね。



          
113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 08:16:13.52

>>74から相談さして頂いてる嫁ですが
やっぱり私は、旦那のこと愛していたので
簡単にはいそうですか。わかりました離婚です。と割り切れなくて
今も他の女といてるのかと考えると
辛くてたまりません。

でも私も女である前に母親なので
子供の為にも、離婚するという方向で行きたいと思います

弁護士などのことはあまりよくわからなくて、
費用、弁護士雇って終わるまでの簡単な経緯、
どこで探せばいいか、など教えてくださると助かります。
何もわからなくてすいません。



          
114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 08:20:00.29

>>111
理想の自分を普段は頑張って演じているけれど
元々キャパシティが狭いので
結婚後は他愛ないことでヒステリーを
起こす割合が増えているってことだよね

理性のあるうちはある程度の優しさは発揮できても
ストレスに弱いからちょっとしたことで
暴走してしまうのが旦那さんの本質なんだろうから
話し合いすらできない駄々っ子と一緒に子育てするのは厳しいと思うし
新しいお父さんとか考える前に
自分1人の細腕で子供を守り育てていく覚悟を>>111も早めに決めた方がいいよ



          
115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 08:21:39.10

>>113
弁護士関係は該当板とかで聞いた方が良さそうな気もするけれど
鬼女板には離婚専門のスレとか立ってないのかな



          
116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 08:27:26.12

地元でそっちに強い弱いもあるだろうし、
子供も小さいから親御さんに協力してもらい動いてもらったらどうかな
>>113



          
123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 09:22:30.95

>>114

そうですね。
私ひとりでも育てる自信はあります
専門職の免許があるので
仕事もすぐ決まると思いますし
そこそこ稼げますので
そういった面では大丈夫なのですが

子供の気持ち的に父親がいるかな。ということです。


>>115
探してみます!ありがとうございます

>>116
すごく後だしになってしまいますが
一応あたしの実家も母子なのですが
そっち方面は強い地域だと思います

母子で育ってきたので
なので余計に父親の大切さがわかるので、、、

あと、私の父親も離婚はしていますが
今だによく、会っていますし
協力は、してくれます
稼ぎもいいのでお金も工面してくれるとおもいます



          
127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 09:33:33.34

>>123
無料相談所を受け付けている事務所もありそうだから
先ずはそういった所に相談してみるのも手かな

幼子を抱えて旦那さんのことを独りで待っているのも辛いだろうけれど
できるだけ平穏な気持ちで淡々と日常を過ごせるといいね

なんにせよ旦那が落ち着いて早く
話し合いのできる状態になるよう祈ってるよ
これでまだDVを反省して元に
さっと話し合いに応じてくれる旦那さんなら良かったんだけどな



          
131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 09:46:16.14

>>127

そうですね、無料相談があるところに
お電話して取り敢えず
行くことになったので
そこで色々聞いてみます。

ありがとうございます
できるだけ考えないように頑張ります
今は、とりあえず子供に癒されてるのでなんとか頑張れます

そうですよね・・・
ここまで大きくしたくなかったんですけどね、仕方ないですね。



          
132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 09:57:43.87

>>123
親御さんが頼りになるなら万事オッケーしょ。
良き父親が子供に必要なんであって
クソみたいな父親は要らないよ本当に。
大変だろうけどがんばって



          
134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/21(月) 10:13:06.35

>>132

本当にありがとうございます
がんばります






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:201156

      言葉遣いが気になる

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:201158

      文章がさりげなく頭悪そう

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:201160

      母子家庭の子供も母子家庭
      遺伝のせいじゃね?wwwww

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:201163

      衣替え以前に何か嫌な事でもあったのかね。で、その上にお気に入りの服が用意されていない事に腹を立て、口答えする妻に暴力を振るったと。
      喧嘩した後や不機嫌な時の旦那の行動がガキすぎて引くなあ。
      離婚をオススメします。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:201165

      「居てるので」「居てません」
      「て」を抜いてください、お願いします

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:201167

      父親になれないガキ男っぽいとゲスパー
      どうせ妊娠中に相手されなかったとかが募ってファビョったんだろうな

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:201170

      女がいそうな気もするけれど……。
      一回くらいは旦那の身辺洗っておいた方がいいんじゃないか?

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:201172

      まあ片方の話だけだし旦那の不満の原因は分からず仕舞いだが、取り敢えず話し合いにもつかず連絡も取らないってのはもう色々と駄目だね。子供が3ヶ月なのにも関わらず、だし。浮気も疑って身辺調査もしといた方が良いと思うわ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:201174

      ※3
      何回読み直しても馬鹿旦那のせいで母子家庭になるんだけど…遺伝とか関係ないよね?
      アスペ?

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:201176

      ※10
      親子揃って男を見る目がないって言いたいんじゃないか?

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:201178

      日本語がちょいちょいおかしいから読む気失せたわ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:201180

      方言をそのまま書いた違和感

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:201182

      この人外国人?

      Reply
    14. ̵̾�������� ID:201184

      関西人と思われw

      Reply
    15. ̵̾������� ID:201186

      喧嘩の原因は忘れてしまうようなつまらないこと
      って言い切ってるのが何かなあ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:201188

      そうですね。多過ぎ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:201190

      なんか俺のオヤジみたいな旦那だな・・・大変そうだ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:201192

      暴力に訴えるやつは性別関係なくめんどくさい

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:201194

      子供がまだ小さいうちに新しいパパを探したほうがいいかもしれないですね、にゾッとした
      なんつーか、人間? この報告者

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:201195

      旦那が赤ちゃん返りしちゃってんじゃん、
      三カ月子育てしながら28歳児面倒見るとか無理でしょ…と思ったら
      離婚方面で話が進んでて安心した。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:201197

      旦那が朝帰りしてるんならさっさと興信所つけて離婚に有利な証拠おさえればいいのに。
      しかし頭の悪そうな人だなあ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:201199

      >元々は、こんな人じゃなかったんですけどね・・・

      違うよ。元々こんな人だったんだよ。親の立場になって本性が出てきたんだね。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:201201

      嫁さんも旦那も両方とも知能指数が低いというか
      旦那は何かしらの発達障害か結婚して子供が出来たから本性が出たんだろうな
      嫁さんも嫁さんで言い方がきつかったりするんだろうし似たもの夫婦過ぎて逆にうまくいかないんだろ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:201203

      方言はアレだけど
      この人に親近感湧く
      自分の考えとか気持ちを文章にするのが苦手なんだろうなぁ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:201205

      ここに書いた時点では離婚なんて考えてなかったんでしょうね
      「どうしたら旦那が帰ってくるか どうしたら元に戻れるか」
      再構築以前に元通りにしたいことだけが望みだった 可哀そうに
      28にもなって自己中俺が世界の中心の旦那さんじゃこの先何度も同じ事繰り返すよ
      性病までうつされて治らぬ病に貶められる前に離婚して我が子との人生を考えてね

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:201208

      >しょうもないことばかりで何で喧嘩したか忘れてしまうくらいで

      しょうもないっと思ってるだけで相手はそうではなかったんだろ。
      喧嘩の理由を忘れると言うことは自分に都合の悪い場合が多い。

      殴られるほど喧嘩して理由は忘れたとか無いわーそこが重要なのに不都合なことでもあるんだろな。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:201209

      相談者面倒くさそう

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:201211

      ※20
      自分もそこで「へっ!?」ってなった
      思考回路が理解不能

      一概に旦那が悪いと言えない気がする

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:201214

      突っ込み所の多い文章力だったなぁ…
      パニック状態なの?方言なの?

      しかし、三十路手前でこのガキっぽさ
      話し合い所か連絡取れないならもう救いようないね

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:201216

      読みづらくて。
      旦那突然変わったのかな。なんかまだ書いてないことあるんじゃないか?

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:201218

      新しいパパ? なぜそうなる

      Reply
    32. ̵̾�������� ID:201220

      報告者の都合の良いことしか出してないんじゃないの

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:201222

      池沼男かよ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:201224

      グズ男と結婚するような人だから、すぐ新しいパパを探そうとする思考にはリアリティーがある。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:201226

      そもそもさ、子供が小さいうちは子供に付きっきりなのって普通じゃね?奥にある服とか嫁じゃねーと取り出せないヤバイ封印でも掛けられてんの?
      嫁さん独り占めに出来ない不満は分かるけど、そもそも誰の子供だと思ってんの?って感じ。あんたの血を引くガキなんですけども。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:201228

      母親がこんだけ強そうなら子どもには良いんじゃない?
      いつまでもデモデモダッテーでうじうじぐずぐずしくしくやってたら最悪の環境になるでしょ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:201230

      これ、確実に旦那にやましいところがあるよなぁ……

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:201232

      女ができたんだと思うけどなー
      それにしてもガキな旦那だね…
      俺は悪くない!って言い張って逃げ回っててもナアナアでごまかせる事態じゃないだろうに。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:201233

      旦那が浮気してるだろ
      旦那は実家に帰っても朝帰りが多いとか絶対女の家に行ってるぜ

      興信所使って調査したほうがいいな

      Reply
    40. ̵̾������� ID:201235

      ※38
      浮気相手が出来て頭の悪い嫁と子供がどうでもよくなったんだろうねぇ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:201237

      離婚について話があるので連絡してほしい
      と会社に言えば連絡してくるよ
      しかも速攻で

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:201240

      何かこんな事いいたくないけど、離婚して新しいパパ…とか言ってる報告者もなぁ…。
      DVされる人って相手をキレさせる言動するのが上手い(って言い方はおかしいけど)って言うよね。
      報告者もその類じゃないの?
      皆がそうじゃないのは分かるけど報告者はそれが当てはまりそう。
      すぐ夫親に電話する辺りとかもそう。
      離婚した方がいいのは間違いないから離婚できるならすればいい。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:201242

      何か、後半旦那さんの話そっちのけで前向きになってるけど…単に背中押して欲しかっただけなのかw

      旦那さんがしょうもないカマッテちゃん扱いのまま関係が終ってしまうのも、何だかなぁ~…。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:201244

      なんでこの段階でまとめたのだろうか。
      結局、夫の言い分出てこないし。

      向こうと連絡取れないにしろ、弁護士入れてどうなったか、という結果が気になって仕方ないからそこまで報告してもらってからまとめて欲しかった。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:201246

      確かに日本語おかしいけど、だからって暴力ふるっていい理由にはならないよね。
      どう考えても男が悪いわ。

      Reply
    46. ̵̾�������� ID:201248

      旦那さん、脳に腫瘍ができたとか無いかな?
      それまでと全く性格が変わってしまったなら、可能性としてありかなと思うんだけど。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:201250

      >子供が生まれて1ヶ月くらいのときに
      >夜泣きがすごくてずっと泣いてて
      >どうして寝てくれないの??と
      >少し凹んでたときとか
      >泣き声に起きてきて
      >俺が見たいてあげるからちょっと寝たら?
      >とか言ってくれたりして
      >がんばってあやそうとしてくれたりしたり
      >一緒に起きててくれたりしました

      ↑こういう旦那が2ヶ月後に暴言暴力男に豹変するってなんなんだろうね?

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:201252

      喧嘩の原因をしょうもないから覚えてないと言ったり、報告者も何か幼い人だなあという印象はあるけど、それら全てを差し引いてもこの旦那はありえないクズ。年食っただけのクソガキだ

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:201254

      旦那さん、職場でストレス抱えているとかそういうのは無いのかいな?

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:201256

      この旦那ははくちじゃね?
      はくちって男に多くでやすいからな

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:201258

      ※44
      DVについてよく勉強したほうがいいよ、どんな場合でも加害者に100%原因がある

      一部確かにDVを誘引するような人がいることは確かだけど、そういう人は過去のどこかで加害者と共依存関係強いられて洗脳が抜けないまま来てる人やPTSD化してしまった人
      原因は両親だったり学校のイジメだったりいろいろだけど、きちんとカウンセリング受けさせて治療すればほぼ治る
      虐待を受けた子どもを同情心から引き取ったけど、心底尽くしても反応がひじょうに薄いことから虐待に走る里親がけっこう出るっていう話もあるんだよね

      ということで、性格が~とかで虐待していい人だめな人をつくらないでほしい

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:201260

      ※49
      夜泣きが辛かったらかわるよ
      しんどかったら言って
      面倒見るから息抜きしてもいいんだよ

      旦那はそう言ってくれるけど
      私がお風呂に入る15分間任せてみたら
      泣き止まない子供(3ヶ月)にふざけんなよってぶちギレてた
      まさか15分すら無理とは思わなかった…

      嫁と子供に優しい俺()をできると思ってたけど
      やってみたら無理だったって感じじゃないかな?

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:201262

      普通に考えたら旦那が鬱病になっただけでしょ?

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:201264

      10年くらい前の事を思い出してしまった。
      育児ノイローゼで子供に怒鳴ってたら顔を殴られたっけなぁ(拳でね
      思い出すと今でも腹が立つ家事育児ろくに手伝わずに自分の事だけしかしないゴミクズだったなぁ。
      離婚して良かった。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:201266

      結末が出てからまとめて欲しかったかも。、

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:201268

      続き来るかな?
      結局旦那は何が辛いんだろう

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:201270

      こりゃ嫁妊娠中に女作ったな。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:201272

      喧嘩の理由が小学生みたいで吹いたわ

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:201274

      俺は悪くないって言う奴は100%クズだから
      それだけは覚えておけ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:201276

      米61
      同意
      男も女も自分の非を認めない奴は本当にクズ

      どうでもいいけど質問者は関西人だね

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:201278

      妊娠中に外に女ができたに12000万ペソ

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:201280

      今は頼れる実家に子供と帰って心身ともにリラックスするべき。
      弁護士通さないともっとモメそう。
      弁護士は親戚・友達に伝手がなければ、法テラスか地元の弁護士会で相談してみては?時々、無料相談をしていることもあるので、利用するのもオススメ。
      続報があれば、まとめ希望。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:201282

      妻が出産前後に豹変する男って要するに父親になりたくなくて逃げたいんだよな。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:201284

      脳に腫瘍でも出来たのかなと思うような豹変の
      しかただから調べて見たらどうだろうと思ったのだが
      新しいパパの件で本人は意識してないだろうけど
      旦那に対して盛大にやらかしてる可能性が無いとは
      言い切れないと思った。

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:201286

      ※63
      同意
      フツーに他所に女がいるでしょ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:201288

      28歳児なんて育てたくないな。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:201290

      別れてもないのに既に新しいパパをとかww

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:201292

      月曜日の喧嘩の話見てるとこの旦那父親には向いてないと思う
      しかものらりくらりと逃げ回ってさー
      私の父親みたいだもんww
      この父親みたいなの親に持つと子供は苦労するよー
      子供が歪んで変になってもいいならいいけどね

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:201294

      池沼の書いた文って
      どうして頭に入ってこないんだろうな
      途中でやめた

      Reply
    70. ̵̾�������� ID:201296

      旦那も着たい服が出てないだけで子供みたいにダダこねて切れるってのが
      幼稚園児みたいな知能で引くし
      報告者も頭良さそうじゃないし関西人だし
      こういうお似合いの人達が夫婦になって子供作っていくんだなあ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:201298

      うーん。
      新しいパパ発言叩いてる人多いけど、そこまで深い意味は無いように感じるなー。
      文章作るのが苦手っぽいし。
      単に「やり直しが効く内に行動おこしたほうがいいよね!デモデモダッテじゃ前に進まないし!」程度の意味だと。。。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:201300

      元旦那も逃避癖あったわ。あれは治らない病気

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:201302

      関西人だけど、この文章は頭悪くて読みにくい
      わざわざ方言を使って書き込む意図もわからない

      ※10 止むを得ない死別を除き、片親になった場合は高確率で連鎖するし、DVも連鎖しやすい
      だから、問題有りの家庭として偏見対象にもなりやすい

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:201304

      デモデモダッテと愚痴をだらだら欠いているだけだな。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:201306

      馬鹿丸出しの文章だなあ……人の親とは思えないよ

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:201308

      報告者の文章の書き方からすると、普段から粘着質な喋り方をするんじゃないかと思った。声は荒げないけどしつこくしつこく自分の意見が通るまで繰り返して、「話し合いで決めた」ことにするタイプ。だから逃げられる。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:201310

      >報告者も頭良さそうじゃないし関西人だし

      なにその「関西人だし」って。
      関西人を差別用語にするのやめてくれないか。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:201312

      何があったにしろ無視はいかん

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:201314

      母親を殴る父親を見せられる子供くらい、不幸な者は無いと思うんだが。
      デモデモダッテって言ってる場合ではなく、これはもう確実に離婚物件。
      はよ別れなはれ。

      Reply
    80. ̵̾�������� ID:201316

      なんでも直ぐに離婚しろというのはなぁ。

      旦那が若くてガキなのは確かだけど。
      将来立派になる可能性もあるのにね。

      旦那が性欲を持て余してるんじゃないかな?
      それを解消してないとか?
      そんな単純な理由だと推測するけど。

      本来それを話会ったりするのが夫婦だけど、
      子供過ぎて話し合えてない。

      父親は最初から父なわけじゃなく、
      家庭で成長して父親になってくものだ。

      その可能性があるなら追いかけても良いし、
      なければ別れてもしゃーない。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:201317

      嫁が言い返したのがきっかけみたいだから
      自分に従わない女が生意気で気に入らないんじゃないの。
      自分から優しさを表現するのは全く苦じゃなくて世話は焼くけども
      相手が自分の思うように行動したり同意したりしてくれないと
      カッチーン俺様はこんなに頑張ってるのになんだこいつ!ってなるタイプ。
      要するにただのガキなんだよ。人の気持ちなんて何も考えられない馬鹿。
      子供が反抗期になったらこいつぶっ壊れるだろうな。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:201319

      これ脳の病気じゃないの? いやマジで。母親が急に性格が変わって更年期かと思ったら脳梗塞かなんかだったっていう記事なかったっけ?

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:201321

      性格豹変し過ぎ
      既出だが脳腫瘍では…

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:201323

      新しいパパでキレてるやつって頭悪い。こどもにとって誰といる方がって問いに対して今のだめな旦那よりは、こどもにとってよい旦那の方が…って思っただけでしょ。報告者は父親がいたほうがいいって考えだし。

      Reply

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