子供たちがおもちゃの取り合いをして、上の子がすねてトイレに閉じ籠ってしまいました。もうどうしたらいいんでしょうか


【じっくり】相談/質問させて下さい92【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1381418856/

351: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:02:46.53 ID:E/nDIJ/4

子供たちがおもちゃの取り合いというか、
押し付け合いというかをしていて、
すごく困ってるんですけどどうしたらいいでしょうか・・・?

昨日、娘達におもちゃを買ってあげました
年長のお姉ちゃんにはスマホ型のおもちゃ、
下の子はまだ年少なのでぬいぐるみにして、
お姉ちゃんのほうが少し高かったので
「欲しいと言ったら貸してあげてね」と約束させました

ところが、お姉ちゃんがスマホのおもちゃに熱中してしまって
下の子に少ししか貸してあげなかったので、
下の子がお姉ちゃんがお風呂に入ってる間に
スマホのおもちゃを勝手に持ち出して、どこでどうしたのか
大きい傷を付けてしまいました
当然(?)お姉ちゃんは激怒したんですが、
下の子が「お姉ちゃんのと同じのが欲しかった」
と大泣きしてしまったので、
仕方ないのでもう一台買いにに行こうという話になりました
ここまでが昨日の話です

そして、今日、もう一台買ったのですが、
お姉ちゃんも下の子も
「今日買ってもらった新しいのが自分の」
と言い合って聞かないんです
上の子は
「妹が最初のに傷つけたんだし、
昨日ぬいぐるみも買ってもらったのに
新しいのを持ってくなんてズルい」
下の子は
「お姉ちゃんが貸してくれなかったから悪いんだもん
ぬいぐるみはお姉ちゃんにあげるからいらないもん」
私達としては、新しいのは下の子のなのかな・・・
と思っていたので、
下の子にあげたのですが、すると、
上の子はすねてトイレに閉じ籠ってしまいました

もうどうしたらいいんでしょうか
トイレは近所にスーパーがあるので問題ないんですが、
毎回毎回スーパーに行くわけにもいかないので・・・



          


352: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:12:02.05 ID:ACU6glh0

私だったら
「昨日おねえちゃんに 貸して といわないで
勝手に使って傷をつけたんだから
新しいのはおねえちゃんのだよ」
といって姉に渡すけどな。
新しいのを妹に買ってあげるのも
そもそもいいことだとは思わないし、
おねえちゃんがなんかかわいそう。
そういうことはよくあることで、
だからこそ「同じもの」を買ってあげるか妹に我慢させる、
おねえちゃんに貸すよう厳しく言う、
というしつけの絶好の機会なだけであって、
別に重大なできごとでもない。
ただ、これがずっと続くと
おねえちゃんの気持ちが親から離れることは必須だよ。
トイレ行けない心配してる場合かw
そうじゃないだろwずれてるなあ。



          
353: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:12:59.18 ID:lTFoCYde

バカ親がでたーーーーーーー



          
360: 351 2013/10/20(日) 14:41:14.10 ID:E2b0ovPd

>>352
お姉ちゃんも最初に買った方に愛着があるだろうから、
新しい方は下の子でいいかなーと思っていたんです
下の子は服とかはお下がりが多いので、
またお下がり(?)じゃかわいそうかなーと思ったというか・・・
そしたらお姉ちゃんも自分の放り出して
「新しいのが私の」だったから驚いちゃって・・・
もっと、物を大切にする子だと思っていただけに

>>353
すいませんバカ親ですw
ても実際そういう状態に巻き込まれたら
冷静にいちばん正しい判断なんかできないと思います
今回はどうしたら一番正しかったでしょう????



          
355: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:20:40.55 ID:yPqrn9Zs

両方取り上げる。



          
356: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:29:56.72 ID:9gnEEkCY

そんなん、トイレから叩き出していいんだよ。

で、相手の持ち物をうらやましがる時期には、
同じ物を両方に与えるのが基本。
ソレが一番平和。



          
360: 351 2013/10/20(日) 14:41:14.10 ID:E2b0ovPd

>>355
そうするのが一番でしょうか
高かったのにスマホのおもちゃ・・・
でも取り合いしたら最終的になくしちゃうよ
っていうのもアリかもしれないですね
昔話にも、そういう教訓の話はありましたね!

>>356
叩き出そうにもカギがかかってて・・・

下の子にはまだスマホのは難しいかなと思ったんです。
最初は「わかんないからこっちがいい」と
ぬいぐるみの方を取ってましたし



          
357: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:31:33.46 ID:6533QvSr

>>351
長女の心情、察するに余りあるわ…

あなたは長女に対して理不尽な仕打ちをして深く傷つけ、
次女にはゴネれば要求が通るのだと教えたのでは。



          
358: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:36:13.58 ID:Kig4D3rR

最初から共有のものとして買えばいいのに



          
359: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:36:28.74 ID:wksMWwyB

傷を付けたのは下の子なんだから
新しいのが上の子のものでしょ
当然?激怒って、
自分の大切なもの傷をつけられたら怒るに決まってるでしょ
?ってどういうこと



          
361: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:44:43.59 ID:E2b0ovPd

>>357
理不尽と言うほど理不尽でしょうか?
お姉ちゃんからスマホのおもちゃを取り上げて、
「新しいの買うから!はい」っていうのも
可哀想かなーと私たちなりに考えたんですが・・・

>>358
今度からそうした方がいいでしょうか?
でもそしたらお姉ちゃんが独り占めするとか、
下の子に合わせたの買ったら
お姉ちゃんには簡単すぎで面白くないとか、
色々ありそうです

>>359
うーん、でも傷付いたスマホのおもちゃは
「お姉ちゃんのもの」だったんです
それを勝手に妹に
お下がりにするのがいいことなんでしょうか・・・??



          
362: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:47:24.96 ID:yPqrn9Zs

>>360
今は頭に血が昇ってる状態だし、今は落ち着かせる事が先決。
その後冷静になったところで言い聞かせる方がいいと思う。
あと、新品はお姉ちゃんだと私も思う。
事情はどうあれ
人のものを無断で持ち出して
傷つけたのは妹。



          
363: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:49:42.29 ID:eOY66Ufc

キズモノがイヤだって姉が言ってるんだから
新品は姉のものでいいでしょう
勝手にお下がりって何言ってるの?
貴女は妹の方が可愛いんだろうねえ

とっとと妹に謝らせなよ



          
369: 351 2013/10/20(日) 14:59:30.51 ID:E2b0ovPd

>>362
落ち着かそうとはしてるんですけど、
お姉ちゃんが全然話を聞いてくれません・・・

>>363
「キズ付いたからイヤ!!新しいのにチェーンジ!!」
っていうのも教育に悪いかなー って思ったんです
お姉ちゃんを可愛くないとかじゃなくて、
倍くらい年が離れてる
(下の子は早生まれ、お姉ちゃんは4月生まれ)
のでそこはお姉ちゃんに折れてもらうべきかなーと



          
364: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:50:25.33 ID:OEhs9Ts9

買ってもらってすぐ大きく傷いったおもちゃに
愛着なんてないでしょ。
勝手に持ち出して傷つけた妹に新しいの渡すってw
トイレの鍵は外からコインかドライバーで開けられると思う。



          
365: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:51:21.20 ID:9gnEEkCY

トイレの鍵って、外からコインで
開くようになってるとこのほうが多いと思うんだけど。



          
369: 351 2013/10/20(日) 14:59:30.51 ID:E2b0ovPd

>>364
傷付いたから愛着持てないって子に育てたくないんですが
どうしたらいいでしょうか・・・?

>>365
え、そんなんですか!?
10円玉とか500円玉とか、いろいろサイズがあると思いますが
どれが一番いいでしょう?>>



          
366: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:51:34.97 ID:ACU6glh0

勝手にっていうか、
おねえちゃんに聞いてからに決まってるじゃん。
子供だから、ということじゃなくて、
「対『人』」と考えたらどうしたらいいか
自ずとわかってくるんじゃないの?
シツケシツケって思っているようだけど、
まず「気持ち」が大事じゃないの?
傷ついたのはスマホのおもちゃだけじゃないから
閉じこもってるんでしょ。



          
369: 351 2013/10/20(日) 14:59:30.51 ID:E2b0ovPd

>>366
ストラップも一緒に買ったんですがは無事でした



          
367: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:55:45.90 ID:n31fJXwW

ぬいぐるみなんか要らないと言ってる妹が
最も物を大切にしてないけど、
それについては叱ったんだよね?
本気で傷ついたおもちゃが姉のものと思ってる?
友人同士だったらどう?
傷ついた物を弁償なりするよね?



          
368: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 14:58:09.55 ID:XQFLCmqh

>>361
新しいの買うから!じゃなくて、
お姉ちゃんには新品を買うから
古いのは妹ちゃんにあげられるか?
と確認すればよかったんでない?
それで妹が不満をいったら、
いらないならそれでいいよ、かな。
妹は泣くだろうけど、人のものを傷つけたのは自分だしね。
妹だけ新品スマホゲットで自分のは傷つけられて、
ほしがってもいないぬいぐるみあげるなんて言われて
お姉ちゃん可哀想だと思う。

確かにお姉ちゃんは
熱中して貸してあげなかったのはよくないけど、
それで妹に新品あげたら、
貸してくれなかったら勝手に持ち出して
傷つけていいってことになっちゃう。



          
370: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:01:55.06 ID:eOY66Ufc

ほんとイライラする親だね



          
371: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:02:44.71 ID:XQFLCmqh

どうしたらいいかって事については、
まず妹に勝手に持ち出して傷つけたことを叱って謝らせる。
お姉ちゃんも熱中しすぎて貸してあげられなかったのは、
よくない部分だから次から気をつけようねと諭すとかかなぁ。
時間を決めて貸してあげるとか、間に入れなかったのかな。

でも子供って、貸してあげてね
って言われてもそうそう貸せないよ。
特に夢中なおもちゃはさ。
貸してもらってあたりまえじゃない、
貸してくれないのが悪いわけじゃない、
と妹にも教えてあげてほしいわ。



          
372: 351 2013/10/20(日) 15:07:49.88 ID:D16aWQu+

全部にレスすると、
追いつかなくなりそうだからまとめるんですけど、
下の子はシッカリ新しいのを捕まえちゃってて、
今更取り上げるのも可哀想な感じです

謝るように言ったんですが、なげやりな感じで
「はいはいはい!ごめんなさい!!」
って感じで全然反省してるっぽくないので
お姉ちゃんの神経を逆なでするだけだと思って、
旦那と近所(って程じゃないけど・・・)の
じーじばーばの家に避難させてます

まだ小さいのであんまガミガミ言うのも・・・
とついつい思っちゃうんですけど、
ちょっとは怒って反省させなきゃダメかなーと思ってます



          
373: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:08:29.47 ID:LTz2XuAc

年長で、買ったばかりのおもちゃを
妹に貸す事ができる子なんてほとんどいないよ
姉だけに理想を押し付けない方がいい
妹をしつけたら?



          
374: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:13:59.45 ID:hpyxUILM

こうやってジャイアンみたいな子
(妹)が出来上がるんだな

今更取り上げるのが可哀想って・・・
お姉ちゃんの方がずっとずっと可哀想じゃないか
バカか



          
375: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:14:50.47 ID:LujSTgPb

>>372
お姉ちゃんだから、妹だからってのがそもそもおかしい
好きでお姉ちゃんになったんじゃないし、
お姉ちゃんだから我慢してとか
お姉ちゃんだから優先とか理不尽じゃない?
そろそろその辺りのモヤモヤを抱える年頃だから
普段から同列に扱うようにした方がいいよ



          
376: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:15:01.72 ID:plbLpQxy

お姉ちゃん可哀想
妹が優先されてお姉ちゃんは我慢我慢
妹がお下がりで可哀想とか、
おもちゃ傷つけられて
新しいのも自分にこなかったお姉ちゃんの気持ちは?
可哀想なのはほんとに妹なの?



          
378: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:16:48.33 ID:yPqrn9Zs

>>372
お姉ちゃんはそんなに何もかも分かって
納得できるほど大きくない。
妹は「人のものを勝手に使って傷つけるのは悪いこと」
が理解できないほど小さくない。



          
379: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:20:35.76 ID:gLSluoTb

>>372
いや、そこは取り上げるべきでしょ。
傷がついても壊れてはいないのだったらなおさら。
下の子が自分でつけた傷なのに何を言ってるの?
可哀想だとしたら、そういうところできちんと叱ってもらえず
我儘に育てられてしまうってところが可哀想だとしか思えない。
小さいったって日本語がわかって
自己主張出来るのだからそこはガッツリ叱るべきでしょ



          
380: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:22:34.68 ID:G8vBQSk2

>>傷ついたから愛着持てない
って言う子に育てたくなかったら
2台目を買うべきではなかったね



          
382: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:23:34.81 ID:O8ZYeMv/

勝手に持ちだしたのは妹
挙句に傷つけたのも妹

これお姉ちゃんに何の非もなくねえ?



          
383: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:27:03.02 ID:XQFLCmqh

読めば読むほどお姉ちゃんが可哀想。

妹がまだ誠実に謝れないなら、
母であるあなたが誠実に謝ったら?
お姉ちゃんの気持ちに鈍くなっていたこと、
妹を優先するつもりはないが結果的にそうなってしまったこと、
妹にはよくよく言い聞かせる、
こんな感じでお姉ちゃんに寄り添って、
出てきてくれるか説得してみたら?

無理に引きずり出して新しいおもちゃも妹のままじゃ
お姉ちゃんはゆがむと思う。

それとは別に妹ちゃんとしつけた方がいいと思う。
お姉ちゃんのものは傷つけておとがめなし、
どころか新品スマホgetじゃこちらもいい大人にならなそう。



          
384: 351 2013/10/20(日) 15:30:57.10 ID:D16aWQu+

電話がかかってきて書き込めませんでした
旦那からです
じーじに下の子がすごく怒られちゃって
大泣きしてるって話でした・・・
今まで怒ったのを見たことがない人だったので
かなり驚いてます・・・

もう少ししたらじーじが旦那と車に乗って家に来るそうです・・・
怖いです


10円でムリヤリ開けたら、
幼稚園児とは思えない力で閉め返されて
足をぶつけました・・・



          
386: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:35:17.66 ID:O8ZYeMv/

どうやっても姉を悪者にしたいんだね

もしかしてこの相談者が妹みたいな育ち方してたんじゃね?
だからなぜ姉が怒るのか理解できないんだよ



          
387: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:36:33.90 ID:xb+4wJa+

馬鹿な親のかわりに妹をたしなめて怒ってくれたのかな?



          
388: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:36:50.19 ID:hpyxUILM

こんな人がよく今まで
数年間も2児の育児してきたな



          
389: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:38:08.59 ID:XQFLCmqh

結局どうしたいんだろ?

じーじはまともな人みたいで良かったね。
妹を叱るのは本来親の勤めなんだから、しっかりしなよ。



          
390: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:38:45.58 ID:cJG8cAmU

親が幼稚でバカだと子どもも…だね

>怖いです
>足をぶつけました・・・
自分が一番困っててカワイソウ>< 

釣りであることを心底願うわ



          
392: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:41:23.81 ID:VFpt+74a

じーじ()も姉の味方じゃん。
スレ見ても姉擁護の書き込みばっかりだし。
6:4で姉擁護多勢とかならともかく10:0ってのは
考え直す材料にしていいと思うよ。2ちゃんだけどww



          
377: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:16:46.32 ID:gLSluoTb

お母さん自身が上に兄か姉がいる妹さんなのかな?
お姉ちゃんって言ってるけど
まだ小学生にすらなっていない小さい子供なのに。
教育的観点で考えるなら、
こういうことは上の子だから下の子だから関係なくない?
そもそもおもちゃを買う時点で
子供に選ばせることはしなかったのかな?
サプライズとして親が勝手に選んだのかもしれないけど
このぐらいの年の子、特に下の子って自分で選んでも後で
やっぱり上の子のやつがよかったとか言うことが多々あるから
買う時には
「お姉ちゃんはあれだけどあなたはこれでいいのね」
と確認させておいて、
後でやっぱり云々言ってもこっちがいいって言ったよね?と
言い聞かせられる…という手段を取るべきだったと思う。

とりあえずすんでしまったことは
もう後戻り出来ないから仕方ないけど
新しい物はやはりお姉ちゃんの物だと自分も思う。
少しとはいえ、お姉ちゃんは下の子にも貸してやれてたのに
傷をつけられたらそりゃ嫌でしょ。
下の子じゃなくて、遊びに来てたお友達が傷をつけたとしたら
弁償してよ、と思わない?



          
393: 351 2013/10/20(日) 15:41:41.95 ID:mIXRztPx

色々考えたんですが、
今回はちゃんと二人ともが仲良く遊べない原因にしちゃったのは、
親がちゃんとルールを作ったり、
先に納得できるようにしなかったせいなのかなーと思いました
下の子はお姉ちゃんのと同じのを
欲しがることが多くなってきたので、
これからは、>>377さんみたいなに
最初に確認をして同じものにしておけば、
今回みたいに揉めなくていいのかなーと思いました
そうしてたら、お姉ちゃんのスマホのおもちゃにも
キズは付かなかったですし・・・

なんとかドアを開けないととあたふたしてて、
ちゃんと考えることができなかったので
とりあえずドアを開けれることが分かったので
少し落ち着いて考えられそうです



          
394: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:45:18.34 ID:O8ZYeMv/

だめだこりゃ



          
395: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:47:00.49 ID:hpyxUILM

こうなる事が先に想像も出来ないなんて・・
これまでどれだけ平和に過ごせてたのか、
そっちが感心する



          
402: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 16:15:51.92 ID:xhjnK88d

妹はちゃっかりぬいぐるみも
新しいスマホおもちゃもゲットかあ。
こりゃお姉ちゃん気の毒だわ、
グレたらあなたの躾のせいよ



          
404: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 16:39:55.07 ID:9gnEEkCY

ジジババに次に説教くらうのは、間違いなく351だな。



          
405: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 16:47:07.49 ID:KPD1u8/k

どっからみても
私が1番困ってます
妹は可愛いからかまわないけど
姉は母親と妹の気持ちを汲み取ってほしいのに
トイレに閉じこもって、
母親のいうことを拒否して困った子です
あ~じーじに怒られちゃう
私かわいそうでしょ?



          
407: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 17:13:54.00 ID:wawal1WS

351はバカすぎる。
そんなんで親なのか。
妹性格悪すぎ!



          
399: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 15:54:58.57 ID:ACU6glh0

>>366なんだけど、
>ストラップは無事でした
にびっくりしたわw
ていうか、私の書き方が悪かっただけだよね?
「傷ついたのはスマホのおもちゃだけじゃない」
=気持ち、こころも傷ついたからでしょ
って言いたかったんだけど。

「仲良く遊べない」というより、
喧嘩したっていいんだよ。だってまだ幼いのに。
そうやって気のおけない仲で喧嘩して、
人との距離感や付き合いを学べるのが
きょうだいのいいところなのに。
そうじゃなくて、親がそのあとどう対処、
フォローするかが大事、って皆いってるのに。
じいじがまともそうでよかったよ。
ちなみに私は兄のいる妹で、
親はその辺上手かったのか、
兄が私への対応や喧嘩で怒られているときは
親に腹が立った。おにいちゃんを怒らないで、って。

きょうだいのいる友人で、大人になった今も
親にわだかまりをもっている人は、
たいてい似たような経験を語ってる。
一度くらいならいいけど、なるべく
「大きいから小さいから、お姉ちゃんだから妹だから」
ということを考えないで接しないと、後々後悔すると思う。



          
408: 351 2013/10/20(日) 17:15:34.03 ID:7P4eORVC

掃除したりでバタバタしてましたが、
お姉ちゃんに改めてちゃんと謝りました
しっかり貸してあげなかったのはお姉ちゃんも悪かったけど、
下の子が勝手に持って行って壊したのはやっぱり良くなかったね
大事なおもちゃに傷を付けてごめんねと謝りました
お姉ちゃんはドアの向こうから、
「下の子が直接謝んないと嫌」と言いましたが、
なんとかトイレからは出て来てくれました・・・

お腹がすいてたみたいで、
特別にチョコのコーンフレーク
(いつもは味のついてない奴)をおやつにあげたら、
大体機嫌を直してくれました

混乱しててストラップは無事とか書きましたが、
お姉ちゃんのことを大分傷付けてたような気がして、
反省してます・・・
私も旦那も一人っ子だったし
私が持ち物にちょっと傷がついても
あまり気にしないタイプだったから、
お姉ちゃんの気持ちを軽く考えすぎてた気がします



          
409: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 17:24:21.96 ID:O8ZYeMv/

常にこの人は
物>気持ちなのね



          
410: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 17:27:25.58 ID:dfzk3xWM

>>408
これを機会に「本人だったらどう思うか」を
都合良く湾曲して想像するのはやめて、
姉妹を平等に、分け隔てなく愛してあげてね



          
411: 名無しの心子知らず 2013/10/20(日) 17:31:38.94 ID:2BVriRp0

>>408
あなたがバカ親なのを、
一人っ子を理由にしないでよw






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:198428

      そもそも「妹にも貸してあげてね」が通用しないって分からないのが馬鹿

      姉妹で別のおもちゃ買うと絶対このパターン↓

      姉は絶対貸す気ない

      妹は見せつけられてストレス溜まる

      勝手に持ち出す

      自分のおもちゃ使われて今度は姉がストレス溜まる

      姉妹で別のおもちゃなんて互いにストレス産むだけだよ
      姉妹同じもの与えるのが正解でしょ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:198430

      歳が上だろうとたかがガキに「折れてもらう」ってどこまでおかしくなっちまってんだこの親の頭は、可哀想な事を言うなよ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:198432

      2児の母親が「じーじ」……。
      普段言うのは勝手だけど、掲示板に書き込む時ぐらい言い方変えろよ。
      後「一人っ子」言いわけにすんな、同じ一人っ子だけど
      こんなアホ親と一緒にされたら迷惑だ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:198434

      うちの嫁さんがこの長女状態
      で、早い段階で独り立ちして俺(10コ上)と結婚した

      スレ内で出てきてるように、妹の方は暴君で高校のとき人間関係に失敗したらしく半ニート状態
      今母親は「私の自慢の〇〇ちゃん」「〇〇ちゃんはしっかりものだから」と猫撫で声で嫁さんにベタベタしてきてるよ

      多分近い将来、同じような状況になるだろうな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:198436

      傷つけたのは妹ので新しいのは姉でいいじゃん
      この条件ですら妹は欲しかった玩具貰えるけど姉に得がなにもない
      妹のが傷物ってことでようやく溜飲が下がるか下がらないかってとこだろ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:198438

      今流行りの「叱らない育児W」っぽい
      全ての行動は自分が悪者になりたくないからのどっち付かず、見ててイライラする

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:198440

      とことん話が通じない報告者だったな
      こんな親で娘さんたちはかわいそう
      姉も妹もろくな育ち方できなそう

      Reply
    8. ̵̾�������� ID:198442

      本当に叱ることができない親が増えてるんだな。
      幼稚園児で倍の年齢とか爆笑だわwww

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:198444

      上の子って大人が思ってるよりお兄ちゃんお姉ちゃんを強要されるんだよね、大人から。
      自分もよく言われたよ、お姉ちゃんなんだから我慢しろって。弟がわざと壊したものでも管理してなかったお前が悪いってね。
      案外大人は意識してるしてないに関わらず下の子を庇うんだよ。上の子に攻撃的になるくらい。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:198446

      こんなクズが親じゃなくて良かったわ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:198448

      >>1へのベストな回答

      「知らんがなボケ、てめえで考えろやwwww」

      で十分だと思うんだけど

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:198450

      この母親最悪だわ
      散々「妹が悪い」って書かれてるのに「そうでしょうか?」だって
      自分に都合のいいレスしか欲しくないなら、こんなところで相談するなよ

      おじいさんがまともそうだけど、匙投げられないうちに育児についてもう一回勉強しなおせよ
      長女がなぜ怒ってるか、まったくわかってない
      「新しいおもちゃじゃない」ことじゃないんだよ
      親が自分の気持ちをわかってくれてないってことなんだ

      これは長く根にもたれるだろうな
      記憶には残ってなくてもこういう差別は子どもの心に澱のようにたまっていくと思う
      いつか長女に見限られても、気付かないで終わりそうだ
      そのくらいの愚母

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:198452

      最低。
      こんな感じで
      うちの弟と旦那の妹はダメ人間になりました。
      今二人目妊娠中だけど
      私は無駄に下に厳しくなりそうで怖いくらい
      うちの親は弟甘やかしてたからね。

      このダメ親みたいな感覚だったんだろうな。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:198453

      クズ親

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:198455

      お姉ちゃんマジで可哀想
      妹は駄々こねれば願いが叶うと学んでワガママ放題、馬鹿母はひたすら長女を悪者にして次女甘やかし&苦労してる自分かわいそう

      親は選べないもんなあ…本当に気の毒
      まともっぽい祖父が他界したら妹は甘やかされて更に増長するだろうし

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:198457

      鈍臭い母親はイラつく

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:198459

      猫ちゃんでも二匹目飼うときは先に来た子をより一層かわいがってあげるっていうのがルールなのにね。
      でも子供嫌いからするとこのバカ親は滅べと思うけど、長女→ほどほどに下にもおもちゃ貸しとけそしてトイレ閉じこもんな&妹→人のもの勝手に使った上に傷つけて謝らんとかお前まじ無いからでボッコボコにしたくなるけどね。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:198461

      人に聞いた返答のあら探しばっかりしてる間になんか行動起こせよ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:198463

      毒親の見本みたいなBBAやな

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:198465

      こういうクズ母親がまた一人の自己チュー女を生み出す。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:198467

      >> 11
      可哀想な姉は助けたいだろ

      お姉ちゃんなんだから、と言われたことない私は恵まれてるよ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:198469

      自分も姉の立場だったから、気持ちがわかる。おねぇちゃんがかわいそうでならない。

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:198471

      最後の報告でもまだ長女に対してお前も悪いと念押しして、その上妹には直接誠意のある謝罪させずにナアナアで終わらせようとしているな。しかもそれが最良の策であるかのように自慢げにスレに報告。
      フォローは甘いチョコ入りシリアルコーンが「ママの知恵」とダメ押しの自慢。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:198473

      これ妹もいずれ不幸になるパターンだ
      「ほしければ勝手にとればいい」が家庭内で繰り返し成功すると、成長して交友範囲が広がれば対象が他人へも拡大する
      バカ母と違って世間様は拗ねたって泣いたって甘い顔はしてくれないし、やがて鼻つまみものに、下手すりゃ手癖の悪い女として塀の中へ・・・
      姉も可愛そうだが、妹へも優しい虐待って奴だよ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:198475

      他の人も書いているけど、何で同じの買ってやらなかったんだろう…

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:198477

      ストラップワロタw
      同じひとりっ子だが一緒にしないでほしいな。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:198478

      私も姉だけど、妹が遊びに行く度にお小遣い貰ってるの見るとモヤモヤする。遊びに行く頻度もお小遣いの金額も同じで、私は貯金もしてたのに。私が家庭教師を雇ってもらってたけど妹は塾には一切行ってないからなのかな。結果私は国立大に行けたけど、妹は私立しか無理ときたものだからね。腹立つ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:198480

      つか普段の躾ってか、子供とルールや約束ごとしてないのが原因じゃねーの?

      姉→妹と二倍歳が離れてるのに、妹とおもちゃの取り合い。今回は新しいのを買うけど、これからは妹ちゃんにもちょっとは貸してあげること。
      妹→最初ぬいぐるみが良いって言ったよね。だったらお姉ちゃんに貸してって言わなきゃいけないし、妹ちゃんが壊したから新しいのはお姉ちゃんのだよ。どうしても新しいのが使いたかったら、今度はお姉ちゃんに貸してって言いなさい。

      何でこれが駄目なの?
      二歳と四歳ならまだ分かるけど(自分だったらこの時期に別個の玩具とか買わないけど)、三歳と六歳、四歳と八歳だったら親の教育がヤバイんじゃねーの?

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:198482

      コメントの文面からして低学歴教養なしって感じ。
      じーじって…笑
      世の中にはこんな親がゴロゴロいるのかー…こえーな。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:198484

      年の違いで差別すんなやカス

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:198486

      うちは三人兄弟
      この内容みて、うちの親は何でも三人平等にしてくれてたんだなーと、改めて思った。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:198488

      まあ最初から同じ物を与えるべきだったな

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:198490

      自分の身内をお姉ちゃんだのじーじだの
      ママ友に相談してる感覚かのかねこのアホママ
      姉を悪者にして妹ガー妹ガー
      じーじ()の方ががまだまともな感性してるよ

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:198492

      ひっでー親

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:198494

      そういえば家は逆だったな、長女は「跡取り娘様」だったから何でも買って貰えて蝶よ花よだ
      下は奴隷搾取八つ当たり要員

      親の都合思惑で差別するのはダメ!

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:198496

      てかスレ見てみたら報告来てたよ
      アスペ疑われてたがそれも当然と思えるぐらい
      何も分かってない書き込みだった
      いやすげーわ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:198498

      これはダメだ‥
      子供が不憫すぎる

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:198500

      お姉ちゃん可哀想。
      レスで怒られても全然通じてないし。
      聞く耳持たずなら相談すんなよ。

      あと一言。
      私一人っ子だけどこんな人の気持ちも考えられない程バカではないw
      一人っ子のイメージ悪くすんなよ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:198502

      お姉ちゃんだからって言葉がだいきら

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:198504

      ホント人の気持ちがわからないバカっているんだよね…まじ呆れる。何でも上の子に押し付ければいいってもんじゃねーんだよ。
      妹も最悪な性格じゃねーかよ。
      絶対に平等。これ鉄則。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:198505

      親の頭が悪いと子どもがかわいそうだと心底思った

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:198507

      こういうのは絶対に忘れないよ。特に年長ならもう記憶に残る。
      で、後に口が達者になってから反論すると、そのかわりあなたには◯◯でお金掛かったから。
      と関係無い話を持ち出す。
      母親は、下の子を庇いたくなる習性を持ってんだろうな。

      長く持ってた物が傷付けられたなら愛着もあるだろうが、
      買ってすぐならそんなもん無いだろ。
      仮に長く大事にしていた物なら傷付けられたらそれこそ悲惨だし、
      尚の事新しい物は上の子にあげるべき。
      下の子が悪い事をした上に得をしているのが異常だと何故分からない。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:198509

      典型的毒親だね。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:198511

      妹贔屓しすぎて不快だわ
      しかも散々言われても最後まで理解出来てないって何だコイツ

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:198513

      この母親、発達障害なんだね。
      しかも、重症だよ。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:198515

      私三人兄弟の一番上なんだけど
      年上だからって理由で叱られたこととかなかった

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:198517

      おい一人っ子を理由にするな。
      行動と結果の因果関係が理解できないのは、ただの想像力の欠如だ。
      一人っ子だからそれが学べないって事は無いぞ。
      何の為に義務教育で集団行動を行うと思ってんだ。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:198519

      事が起こってしまった以上こんなのに正解も 不正解もないんだよ どちらにしったって どちらかが我慢させられる なのに 姉妹の性格もまるで知らない奴が 妹が盗んで傷つけたからと姉擁護や初めから同じ物とか 勝手な解釈や後から論ばかりで 相手を納得させるアドバイスも出来ない 起こった事にギャーギャー騒ぐだけの馬鹿女ばかりで笑うwww 

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:198521

      兄弟姉妹の長幼で扱いに差をつけると長じてから恨まれる原因になるぞ

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:198523

      馬鹿でガキの癖にガキこさえてんじゃねーよクズ

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:198525

      姉はこの年で正論を言えるほどしっかりしてる
      頭弱いBBAには似てないから夫似か
      どうせ幼稚園児にしてすでに母親より優れている姉が搾取用で
      性格も頭も母親に似て最悪な妹が愛玩用だろ
      姉は将来さっさと独立してアホ妹がニートになるだろうよ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:198527

      散々良いアドバイス書かれてるのに全部無視で長女悪いってなんなのこの親

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:198529

      >しっかり貸してあげなかったのはお姉ちゃんも悪かったけど、
      >下の子が勝手に持って行って壊したのはやっぱり良くなかったね
      >大事なおもちゃに傷を付けてごめんねと謝りました

      謝るならちゃんと謝りなよ
      なんで最初におまえも悪かったけど〜になるんだよ
      幼稚園児が、買ってもらったおもちゃをその日のうちに長時間妹に貸せるわけないじゃん

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:198531

      小さい頃の兄弟姉妹の揉め事は絶対に忘れない
      わたしは今だに妹が大嫌いだしこれからすきになることも絶対ない
      妹さえいなけりゃってずっと思ってるよ
      妹のいない生活が人生で一番幸せ

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:198533

      頭弱そう

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:198535

      報告者さん。私は孫が二人います
      !男の子で3つ歳が離れていますが玩具やお洋服買ってあげる時、全く同じ物を与えていますよ(*^^*)それが一番です(^_^)v喧嘩なんてしませんよ。参考にしてみてくださいな。子育ては自分に置き換えて考えてみてね♪そうすればきっと貴方も良い母親になると思います。頑張って下さい(*^^*)

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:198537

      みんな、トメは叩きまくるのにお姉ちゃんには優しいんだなww
      自分のあずかり知らない部分の年齢で嫉妬され物心つかないうちから親の見てないところで気が済むまでイジメまくる、という憂さ晴らしが年上にはあるじゃない。
      その心理、ムチュコタンをとられたトメとどう違うの?自分達は過去も未来も同じ過ちをしない自身にあふれた貴女なんだろうか

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:198539

      あーあ、最後までダメだこりゃ
      義父さんがしっかりしめて目を覚ましてくれれば良いけど多分無理だろうな
      どうしても姉ちゃんの悪い部分指摘しなきゃ気が済まないみたいで、頭沸いてるとしか思えない

      この先妹はどう転ぶか分からんけど、姉ちゃんはこの家族を反面教師にすりゃ良い人生歩める、大丈夫。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:198541

      「傷付いた物でも大事に」ってのは姉が自分で傷付けたんならわかるけど違うじゃん…もうイライラするわ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:198542

      あー、この姉もうダメだわ
      勉強ができるニートコース一直線だわ
      家で掛けられるストレスを点数で黙らせようと何も欲しがらず一人で黙々と勉強しまくって
      学校出てから意外と社会は甘いことを知って、同時に自分が親に甘やかされなかったことに気付いて
      じゃあ今から迷惑かけてやろうって本気で親の身代食い潰しにかかるわ
      子供の時に親に甘やかされなかったやつが大人になって親に甘え出すとひどいぞ
      金の使い方知ってる分際限がない

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:198544

      強く叱れないなら親にならないでくれます?
      子供としても迷惑なんで

      Reply
    62. ̵̾�������� ID:198546

      結局アナタは悪くないよーって言って欲しいだけなんだから相手するだけ無駄

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:198548

      お姉ちゃんが可哀想すぎる
      頭悪すぎ

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:198550

      ほらきたー。いっつも、そう

      お姉ちゃんなんだから、我慢しなさい

      いつまで我慢すればいいんじゃハゲ!!なんで毎回毎回我慢せなならんのじゃ!!
      これ大人になっても続くから
      妹が自分に「タヒね」って言ったけど、親は聞こえないふりしたから
      姉が言ったら、もちろん注意ですよ
      妹なんだから許してあげなさいっておかしいだろ!
      おかしいことはおかしいって注意しろよ!!
      自分はACってやつかも
      愛情も感じないわ

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:198552

      バカ親っつーか、なんか中学生みたい
      ガキがガキ育てんなよ

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:198554

      結局

      アテクシ>>>>>妹>>>>>>>>>姉なんだな。祖父はまともっぽいからギッチギチにしめられればいい。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:198556

      クソ親じゃなく直接姉と妹お互いに嫌うからなぁ
      結局同じものを与えた方がいいと思うぞ
      兄弟姉妹で仲悪いのは見てて辛いわ

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:198558

      報告者さんがアドバイス聞く気無いみたいなので、途中下車。

      初めから買い与えないとは不毛過ぎて言わないが、絶好の機会を無駄にする気だと思いました。

      愛着持たせる→物を大切にするとは違うから、幼児の頃はものに執着させないで、分け合う事とか譲り合う事を教えなさい、と言われたもんだ…。
      姉妹そろってすでにワガママだけど、大丈夫。
      今はケンカが絶えなくても、上手に成長して笑い話になるから。

      Reply
    69. ̵̾�������� ID:198560

      親が頭悪過ぎ
      傷ついたままでいいわけ無いじゃん
      ケチらずに新しいのを二つ買ってやればいいのに
      変にケチるから無用のトラブルが起きるんだよ

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:198562

      二人姉妹の長女だけど、年子なのに幼少から何かと妹が贔屓されてた。
      親に対する鬱憤が爆発した小学校中学年から今に至るまで親とほとんど口きいてない。
      全てが親の影響とは言えないけど、小学校高学年の時には学校で妹を虐めてた。
      今は仲が悪いことはないけど妹と話すのは年に数えるくらい。
      兄弟姉妹で贔屓すると、親子間も兄弟姉妹間も拗れる。

      Reply
    71. ̵̾�������� ID:198564

      しかしこの報告やレスを見てると
      長女に僻みっぽくて性格歪んでて被害妄想が強い奴が多すぎる原因が分かる気がするわ
      お姉ちゃんだからいつも我慢させられてクソでバカな妹のために
      私だけが酷い目に遭って私だけがかわいそう!って成長してしまうんだろうな…

      Reply
    72. ̵̾�������� ID:198566

      親からこういう扱いされた姉は下の妹を憎悪していじめ抜くような人間になるよなぁ
      そしていじめられた妹も姉を嫌うと。親がくそ人間製造機になっとるわ…

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:198568

      母親が屑。
      読んでてイライラした。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:198570

      妹早生まれの年少なのに悪知恵と口が達者なのにワロタ。
      家の子なんて3歳の時はボ~っとしてたな。
      4歳違いの姉とは喧嘩もあまりしなかったけど、
      一回だけ何を怒ったのかベビー椅子を振り上げて姉を追い回してたっけ。
      姉「ごめんなさい、ごめんなさい」と逃げ回り・・・
      危ないから椅子は取り上げたけど、姉はなんで怒らしたのかわからず、下の子は説明できずで、結局理由はわからないまま。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:198572

      最近まとめを読んでると本当に相手の気持ちを考えるってことが出来ない人が増えたんだなぁって思う。
      この母親の元では妹はズルく、お姉ちゃんは荒んだ心を持ってしまうだろうね。

      Reply
    76. ̵̾�������� ID:198573

      誰も指摘してないけど最初に妹が腹いせで故意に玩具に傷をつけた可能性大いにあるよね

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:198575

      ※の中に成長過程で偉い目にあったらしき人がいるのね。
      大人になれば忘れてしまう事を、いつまでも覚えてるって兄弟間で相当悔しい想いをしたんだ…。
      幼い兄弟姉妹の身近なバトルは初めて人間関係を教えてもら得るいい機械なのに、周りの大人が正しい導きしないと根性ねじ曲がったまま成長するから気をつけないと。

      だけど…そんな経験があっても皆さん今普通に社会生活送れているなら、
      報告者の子育ても馬鹿だバカだと言わずに、何とかなるよ…で良いんじゃないかと思う。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:198577

      こういうのがあるから、長子は可愛そうで末子は馬鹿になるんだよ
      友達と話しててもほんとよくあるよ

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:198579

      馬鹿過ぎる。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:198581

      姉はおもちゃに傷が付いたこと自体をどうこう言いたいわけじゃないでしょ…。
      自分の持ち物に傷を付けた妹をちゃんと叱らない母親に傷付いたんだよ。

      ※75
      そういうのを選んでまとめてるからでは?
      絶対数そのものはあまり変わってないと思います。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:198583

      釣りかと疑うほどの馬鹿な糞親だな
      「物を大切にさせる精神を身に付けさせるべき」に拘ってんじゃねえよ。
      傷を付けたのは妹だろうが、新しいものを妹に与えるのなら妹が付けた傷と同じ傷を付けろ

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:198585

      全部捨てて改めて姉妹に好きな物選ばせろよ
      そこで喧嘩したらフルボッコだ

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:198587

      つうか妹から玩具を取り上げることは躊躇するくせにトイレのドアを無理やりこじ開けるのは躊躇しないんだな。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:198589

      こうゆう親が今時のガキ生み出すんだな。そのうちツイッターで晒されてよしでしょwwご愁傷様

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:198591

      妹が余所のお子さんのオモチャを欲しがって勝手に持ち出したり返したくなくて壊したり傷つけたりを繰り返したらどうすんの。相手の子に『年上だから我慢しなさい』って言えないよ。弁償して、さらに親子揃ってきちんと謝罪しないと、悪い評判たてられるくらいされる事もあるよね。

      そもそも『欲しいから勝手に使う』『傷つけても謝らない。だって貸さないのが悪い』なんて思考が間違い。泥ママスレで見かける泥の思考と同じ。今のうちに矯正しないと、将来が心配。泣く姿を可哀想と言わず、悪い芽は早めに摘め。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:198592

      あんまりにもイライラしてくるから途中で読むの止めた。

      なんでトイレの鍵を開けるコインの種類までいちいち聞くんだろ。
      コインがなん万種類もあるわけじゃないんだからとりあえず試してみればいいじゃん。
      他にもツッコミどころはあるけどいいや。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:198594

      ダニ親のせいで将来この姉妹は刃傷沙汰やね

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:198596

      姉(´;ω;`)

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:198598

      むっかつくわ

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:198600

      家の状況に凄く似てたわ
      家は同居だったけど私は母に姉なんだから〜を押し付けられてた
      2歳下の妹に大事にしてたぬいぐるみ壊されても外出中意味も無く叩かれても「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」って私だけ怒られてた
      でも祖父だけはちゃんと平等に見てくれててそういう事があると1人だけ連れ出して新しいぬいぐるみを買ってくれたり動物園とか連れてってくれたりした(母には内緒で)
      まあ大抵妹がお姉ちゃんばっかりズルいって言うんだけどその度に祖父がちゃんと叱ってくれた
      父は空気だったし母は妹優遇みたいな所あったから妹は今でも「私は妹だからやってもらって当たり前」みたいに無茶な要求してくるけど今でも祖父だけは自分のワガママを通してもらえないから苦手みたい
      ちなみにそんな祖父は妹に対する最大の制裁は高校・大学・車校代として私の分は出してくれたけど甘やかされてワガママ放題だった妹には一切金を出さなかった事だと思う

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:198602

      スマホのオモチャは無かったことにして二人まとめて暗い押し入れにでも罰として閉じ込める。

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:198604

      91だけどスマホのオモチャは2台とも取り上げろ。なかったことにすればいい

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:198606

      愚鈍の二文字がピッタリくるような馬鹿報告者

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:198608

      姉が可哀想。

      どう考えても妹が悪いよ。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:198610

      そんな小さな理不尽の積み重ねが、人を強くさせるんだな。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:198612

      お姉ちゃんが、トイレにまでこもったのはお母さんに味方して欲しかっただけって、みんな分かるのにどうして母親は分からないんだろう~~
      物とかの問題じゃなく、愛情を平等にして欲しかったのでは。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:198614

      ド屑な母親だなあ
      知能も人間性も最底辺で子供が可哀相

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:198616

      子育てが下手な親の典型だな。
      学校の先生にもこういうタイプいるよな。
      自分らが一人っ子だからというより
      大人になりきれてないんだと思うが。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:198618

      Twitterのbotみたいに話が通じないな

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:198620

      「姉妹同じ物を与えろ」の意見が多いのはイヤだなー
      うちの場合は病弱だった姉はインドアファンシー系で
      頑強な妹の自分はアウトドアスポーツ系と完全に趣味が分かれてたよ
      姉びいきな親は異様にファンシーな物を自分にも押し付けようとしてたけど
      自分は幼児の頃から全力でそれを拒否して売り場でヤダヤダダンスを踊って
      毎回必死の思いでアウトドアスポーツ系を入手してた
      だからよく言う言葉だけど「平等よりも公平が大切」なんじゃないか?

      ただこの報告者くらい子どもの意図が全く汲めないタイプだと
      盲目的に平等にしてみるところから始めるしか無いかもしれないが…

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:198622

      「じーじ」「お姉ちゃん」「下の子」
      普段の呼称そのままなんだろうけど、きもち悪い。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:198624

      そりゃ当人たちの意思を無視して自分の「良かれ」だけをぶつけてりゃこーなるわな
      子どもをままごとの人形か主婦のステータスとしか見てないんじゃね?浅はかすぎ

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:198626

      平等にするなら、洋服のお下がりも無しで新しい服を上の子にも下の子にも与えてるんだよね

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:198627

      ※100
      報告者は妹の方は年下だからって勝手にぬいぐるみ
      選んだような書き込みしてんだよな…
      姉妹どっちも欲しい物を選ばせてあげればよかったのにさ
      値段の高い安い関係なく欲しい物なら問題無いだろ

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:198629

      平等が基本(キリッ
      子供がまともに育てばいいけど捻くれたら大変だぞ

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:198631

      池沼ギリギリのIQって感じすらする。
      煽りじゃなくて検査行った方がいいと思う。
      この、どれだけ説明されてても伝わらない感に背筋が寒くなる。
      伝わってないにしろ人格に問題があって理解を拒んでるにしろ異様な感じがする。
      お姉ちゃんは普通の子供なのに、「なんか育てにくい子で嫌だわ」とか言い出しそう。
      妹の我の強さにハイハイって折れて、姉に我慢させてたほうが自分が楽ってだけなのに。
      妹を叱るのが嫌だから祖父に押し付けてるしさ。
      子供持つなよ、マジで‥

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:198633

      ↓下の方解る!
      じーじだのお姉ちゃんだの下の子だので書かれた文章にまずぞわぞわする

      私は妹弟いるけど
      両親から「お姉ちゃん」とか呼ばれた事ないから余計かな?
      やっぱり自分の子供も「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」とか呼んだことない

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:198635

      こんな知恵遅れを孕ませて二人も産ませた旦那が悪い!(ドヤァ)

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:198637

      アホな親。こういうのが積み重なって後々取り返しねかつかない事になるんだろな

      Reply
    110. ̵̾�������� ID:198639

      親なら親らしくしろ! 子供がわがまま言ってるなら、それを正せ。バカ。
      トイレに閉じこもっちゃったんですけどぉぉぉ、って、力ずくで引っ張り出せ。やっていいことと悪いことを教えろ。もので喧嘩をするのなら、そのものを捨ててしまえ。 小さいからかわいそうとか、バカじゃないの?
      親は子供をしつける義務があるんだ。おろおろどうしましょうとか言ってる場合じゃない。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:198641

      子供の頃に寝る時も一緒だったこ汚くて臭いぬいぐるみを、
      小さなイトコが欲しいと、駄々こねて激しく泣きながらのたうちまわる姿を見て、
      周りの大人達はお姉ちゃんなんだから譲ってあげなさいなんて誰も言わなかったけど、子供ながらに気の毒になり大事にしてくれるなら…とイトコにゆずった。
      その後再び遊びに行くと、あのぬいぐるみは更にボロボロになってそこら辺に放置されてた…。
      あの時、7才の私、家に帰ってから声もなくホロホロ泣けてきた。
      心の奥にしまっていたが…今も覚えてるって、不思議。
      今の私、大事な物を無造作に触れられるだけで、噛みつきそうになるわ。

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:198643

      ※77
      結構あるんじゃないかな、そういうの
      自分も長女で、さんざん我慢させられたし、ケンカすれば必ず私が怒られたし。
      その理由が「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、妹に譲りなさい、ケンカになるのは年上のお前が悪い」だもん。
      何度、なんで私だけが我慢しなくちゃいけないのか!最初に生んでくれなんて言ってない!と叫んだかw
      結果、我慢するのが当たり前の生活、家を買うために母が倹約してるのも知ってたから、欲しい物も欲しいと言えない性格になり、あれ買って!私をかまって!と口にしない長女よりも、そういうことに自由に発言する妹のほうが可愛いかったらしく、自覚の無い差別されてたよ。大人になってから金銭的な待遇にかなりの差があったことを知った。中学高校の頃は家族と関わらない同居人みたいだったから、気づかなかったわ。

      この「お姉ちゃんだから」というフレーズが呪のようにいまだに私を苦しめてるので、年や生まれの早い遅いで差別するの大嫌い。
      で、子供に「お姉ちゃんだから」を言わずに育てたら、上の子がかなり傍若無人になっちゃって、妹が苦労してる。あの子はもうちょっと押さえつけて我慢させたほうが良かった、と言うと、妹が苦笑いしてる。
      ケンカのときとか、両方の言い分を聞いて、片方に完全有利な解決法はしなかったと思ってたんだけど、子育てって難しいね…

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:198645

      この人は正しい解答はもとめてないんだよ
      姉ちゃんが悪い、妹ちゃんが可哀想、あなたは間違ってないって言って欲しいだけ
      だからいつまでもグダグダグダグダしてるんだろう
      この手のタイプの人は自分が正しいと思い込んでるからこの先も治らないよ

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:198647

      すごいなあ、ここのコメント欄。皆さん長女だった頃の昔の鬱憤が噴出してるね〜。って私も長女だけどさ。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:198649

      結局こいつわかってない。
      お姉ちゃんはおもちゃがキズものになったことで、閉じこもるほど怒ってるんじゃなくて、傷つけた妹の方を優遇してることに怒ってるのに。
      お姉ちゃんかわいそすぎる。

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:198651

      自分で「どうしたらいいでしょう?」とアドバイスを希望しておいて、
      批判的な意見に対しては「でもでも」「だってだって」と言い訳ばかり。
      挙句、「自分も夫も一人っ子だったから」と、家庭環境のせいにして責任のがれ&ついでに関係のない夫まで巻き込む基地外っぷりw

      子供を持つ資格もない毒親決定だわw
      精神年齢の未熟なガキが、子供の世話なんてできるわけねーだろw
      とりあえず精神病院いって、ここで言ったことを生の人間相手にいってみろアホw

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:198653

      搾取用と愛玩用とは本当に良く言ったものだわ

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:198655

      姉の主張
      自分のおもちゃを妹に壊されたので、新しいのを自分のにして妹が傷つけたものは妹のもの:却下

      妹の主張
      ぬいぐるみは買ってもらったけど、お姉ちゃんのおもちゃがほしい:OK
      自分が傷つけた古いものはいらない、新しいほうがほしい:OK
      姉のおもちゃを傷つけたことを謝るのは嫌だ:OK

      そりゃ姉は怒るわ
      母親はオロオロするだけで、その場しのぎの対応しかできないし最低

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:198657

      この母親、誰の書き込みも無視か斜め上の返しなのね
      頭おかしい?発達かなんか?
      長女が全く可愛くないんだってことは分かったけど、かといって、次女が可愛くて仕方ないって感じでもないし
      心のないロボットみたい

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:198659

      身内とはいえ自分の子が人のものを盗んで壊したときに
      新しいものを買って壊した我が子に買い与える、壊したものは弁償しないってことだからな

      泥ママと同じ頭してるわ

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:198661

      搾取用姉と愛玩用妹か
      姉が社会にでて覚醒したら捨てられて
      我慢も礼儀もなってない、なーんの技能もない、可愛いだけ(親のひいき目)のアラフォー妹を抱えて旦那定年までのカウントダウンをビクビクしながら待つ暮らしが待ってるよ

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:198662

      硬貨の種類聞いてる暇あったら試せよwww
      全てにおいて知能がなさすぎるwww

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:198664

      三人きょうだいで育った自分は何か買ってもらう時は同じものを三つだったな

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:198666

      もう一個買え んで傷付いた古いのとぬいぐるみも捨てろ 娘の目の前で捨てろ 泣きながら捨ててやればいいさ  んで新しい物を次々買え与えてやればいいさ

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:198668

      これ、本気の相談?
      報告者は、(言葉が悪くて申し訳ないが)知恵遅れかなにか?

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:198670

      末っ子バンザイ

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:198672

      ああ、私もこの長女みたいな対応を母親にされてた。結婚して遠くに住んでるからまだ楽だけど、今だに彼女のことが嫌い。

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:198674

      こういう妹がじきに社会に放たれるんだよな、恐ろしいわ…
      まあ、妹もこの糞母の被害者っていえば被害者なんだけど。

      全く親が子供をコントロールできてないよな。
      まだ幼稚園かそこらのガキ同士の関係をコントロールできないってなんなんだよ。

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:198676

      こんな事いちいち相談するまでもなく
      当たり前に対処できないあたりがもう。
      思いやりがないんだねぇ。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:198678

      私の誕生祝いを羨んだ妹に、母は「前倒しの誕生祝い」だと同じものを買った
      だけど妹の誕生日には別の高価なものを買い与え、私がずるいと抗議すると
      「だってあの子は欲しいと言うんだもの」と面倒くさそうに言った
      妹に正論を言えばすぐ嘘泣きして、「姉のくせに妹を泣かせて」と叱られる
      母に正論を主張すれば「子供のくせに理屈を言う」「親は絶対」と無視される
      何でも姉は禁止され、妹はわがまま言えば許される

      ※77 何とかなるよで済むかねえ
      記憶に刻み付けられた理不尽さへの怒りがふとしたきっかけで猛烈に湧き起こる今、彼等は生活に困窮しているけど、絶対に援助なんかしない

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:198680

      日本語通じなさすぎて怖い

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:198682

      不安で相談するのは別にいといと思う
      けど自分の中で最終的な構図(今件は妹優先)が決まってて、そこに行きつく
      言葉だけ欲しいなら相談しないで自分で考えるべき

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:198684

      今の時代、馬鹿は親になっちゃいけないんだよ
      勉強が出来る出来ないの馬鹿じゃない、人としてどうかという意味で
      上の子でしょってのは使いどころ間違えたらただの虐待だ

      あんた悪くないよ、普通だよって言われたいとか甘ったれにも程がある

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:198686

      お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだからと長年やられてた子ってグレなくても歪むケースが多いと思う。俺も小学校の頃、弟が鬱陶しくてたまらなかった。
      これ次男や一人っ子に話すと理解できないどころか当たり前のことだろ?って顔するんだよ。特に一人っ子は何言ってんだこいつ?みたいな顔する
      兄、姉である前に一つの自我もった人間って認識がないんだろね。

      お姉ちゃんが歪まないことを望むけど…

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:198688

      物を大切にしない云々言うなら同じ物買わなきゃいいのに
      この報告者池沼?それとも姉が嫌いなの?
      もの凄く胸糞悪い

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:198690

      ※130
      普通は成長する間に学校行ったり価値観の違う他人と関わる事によって、自分が社会の中で生きやすいように、考えを改めたりするでしょう?
      普通は。
      ガキのままかんしゃく起こして思いのままにしてるような奴は、メンヘラって言われて家族からも鼻つまみ者になって人生終わる。
      そんな奴この日本で一握りだと思ってるから。

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:198691

      >ストラップは無事です
      にびっくりした。めだまがぽーんと飛んでった。

      お姉ちゃんだから妹だから以前におかしいだろ。
      この人一人っ子だと言ってるけど
      それだけでこんなあほな親にはならないから
      周りに年上か大人ばかりだったんじゃ無いだろうか。
      友達づきあいもも末っ子ポジにちゃっかり納まってるタイプ。
      だからお姉ちゃん(年上)がなんでも下の子に融通利かせて当然と思ってるとか…。
      でなきゃ納得できないあれっぷりだ。

      じーじに説教ガッツリ食らって欲しいけど
      お姉ちゃん逆恨みしなきゃいいな。

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:198693

      なんと言うクズ親
      馬鹿すぎる

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:198695

      本スレ見てきた
      この件は無事解決出来たみたいだし幼いながらも姉は姉だなぁと泣けたけど
      それに対する報告者のコメントが糞すぎた

      釣りであってほしい

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:198697

      昔、姉妹でいがみ合って口げんかしたりチネって泣き合ったりしてたら、
      当時健在だったばあちゃんが、二人しかいない姉妹(きょうだい)なのに…って言いながら泣いてたな…。

      それでも親が共働きだったから、助け合ってたのも覚えてる。
      今は、適切な距離感で助け合ってますw

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:198699

      姉妹で勝手に成長しそうだな…
      この一人っ子夫婦は下手に口挟まない方が姉妹で切磋琢磨しそう。

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:198701

      住人の「取り合いになるから玩具は同じの二個買え」には「スマホのおもちゃは高いから二台も買えない」みたいに答えてたけど違うよね
      妹が最初はスマホに興味もたず縫いぐるみ欲しがってたからじゃん
      結局妹がスマホ欲しいって言ったら速攻で買ったし

      ・妹に大切な玩具は傷つけられる
      ・親は何故かそんな妹に新品を買ってあげる
      ・妹は謝らず、なのに縫いぐるみと新品のおもちゃを手に入れ、玩具を壊された自分は叱られる

      姉が妹を憎んでも仕方ないね
      最悪だよ馬鹿親

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:198703

      小さな子供達に過去の自分を投影して、
      必死にお姉ちゃんを庇うレス見ると切なくなるな…。

      Reply
    144. ̵̾�������� ID:198705

      これさぁ、結局「面倒くさい」んだね、子供の相手がさ。姉も妹もまともに見てない。だから、よりうるさい子供を手っ取り早く黙らせる方向に思考が動くんだよ。年齢が下の妹さんのほうが、ダイレクトに分りやすくうるさいから、まず妹さんを満足させて解決してしまおうとする。
      いろいろ自分自身に言い訳して屁理屈つけてるけど、最終的には子供に関心が無いって、それに尽きると思うわ。

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:198707

      同じ時に同じ物を与えるって微妙。
      3個下だけど、私大学入学時、妹高校入学時に携帯買って貰った。

      私は高校の時我慢しろって言われたのに。他にも私は浪人認めない、妹は浪人許して貰った。下の子がどうなるかわからないからとりあえず上の子には我慢させるよね。
      本当に酷い親だわ。

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:198709

      胸糞悪い…わたしも一人っ子だけど相手がどう思うかを最優先に考えるわ。こんな人が育児して罪のない子供が悪く言われるのにな。お姉ちゃんまともに育つといいな。

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:198711

      お姉ちゃん不憫すぎる。
      多分これから先、万事がこの調子だぞ。
      プレゼントも、小遣いも、携帯も、進路も、ゴネた妹だけが得をしてお姉ちゃんはひねくれる。
      そしてひねくれた結果、反抗するようになっても「なんでこんな娘になっちゃったんだろう…」なんて嘆くばかりで、そうさせた原因は誰かなんて思いもしないんだろ、このクソ親。

      お姉ちゃん、無事に育ってくれ。

      Reply
    148. ̵̾������� ID:198713

      >>>365
      >え、そんなんですか!?
      >10円玉とか500円玉とか、いろいろサイズがあると思いますが
      >どれが一番いいでしょう?

      書き込む暇に財布開けて全部使って試せよ馬鹿

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:198715

      ※147
      まさに今反抗期だわ。うちはさらに祖母が妹贔屓(親も認めるほど)
      父親は自分も妹贔屓してるのわかってない。
      反抗する→妹は良い子→なんでお前は→贔屓→反抗するこのエンドレス
      早く家出たい。

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:198717

      幼少期の収まらない怒りが
      詳細は思い出せないけどフラッシュバックした当方長女

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:198719

      こんな親に育てられなくて良かった

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:198721

      姉擁護多すぎてヘドが出る
      『好きで姉になったんじゃない』なら逆も然。
      なんでもかんでもお古、貸すと言ったのにまったく貸さない、の苦痛を知らなさすぎる。
      きちんと貸すようにしてやらなかった結果壊れたんだろ。どっこいどっこいだろ。
      これで姉は貸すのが嫌で壊すからと尤もな理由つけてよけい何でも貸さなくなる。
      妹をきちんと躾ないから悪循環。最悪だよ。

      Reply
    153. ̵̾�������� ID:198723

      あったま悪w
      こういう判断力に欠乏した母親を持った子供は可哀想だね。
      この馬鹿は、学生時代勉強も出来なけりゃ、社会人時代は仕事も出来なかったんだろうなと安易に想像つくわ。

      「◯◯かなーと思いました」の繰り返しもホント馬鹿くさい。

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:198725

      アスペっぽい。煽りじゃなく。

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:198727

      自分妹だけど、年齢で子供に買うものに格差つけられると無条件に嫌だった
      大人になれば親の言い分はわかるけど、子供には関係ない
      全部おんなじにして欲しいんだよね、妹としては
      おもちゃ以外のものでお下がり沢山つかわされるんだから
      せめて同時に買うおもちゃくらいは同じ新品を平等にもらいたい心理w
      しかしこの話の「おねえちゃんだから我慢」は
      妹の立場から見たって理不尽すぎる…

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:198729

      一人っ子でも立派に子ども育ててる親はいる。ほんと恥ずかしい。

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:198730

      事態を深く捉える能力がないお母さんだね
      こういうのは一定の年齢になると一生治らないから
      お姉ちゃんはこれからもこの欠陥お母さんと妹に苦しめられるんだろう
      心から同情する

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:198732

      一人っ子かよ・・・

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:198734

      妹とお年玉の額とか同じだったら、嫌だけどなぁ。
      自分が妹の年齢の時はこんなにもらえなかったのに!って思う。

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:198736

      姉に「妹に貸してあげてね」とか言うのはダメ
      殆んど貸さないから。

      姉に買ってあげたのは姉のもの
      妹に買ってあげたのは妹のもの
      妹が姉のものを使いたかったら姉の許可を貰う事
      許可がなければ勝手に使ってはダメ

      こういう風に最初にしっかりとルールを決めれば
      勝手に使った方が悪いと叱る事もできる。

      姉妹の年が近いのなら同じものを買うのが一番いい

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:198738

      姉の玩具を壊した妹の方に新しい玩具を与え、姉には壊れた方を返してあげた
      でも姉は納得行かなかったのかトイレに籠城、仕方ないので宥めてお菓子をあげた
      妹がこれ知って自分にもお菓子くれっつったらあげちゃうんだろうなこのお母さんは。

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:198740

      頭が悪い
      ダブスタ
      姉妹差別
      頭が悪い
      自分が被害者・ヒロイン意識
      自分のためなら姉には我慢
      書き込み読まない
      頭が悪い
      貴方のためにで常に自分のため
      自分の行動を省みない
      頭が悪い

      うーん…これは酷い。

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:198742

      すっげえ
      最後までイライラしたw

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:198744

      お姉ちゃんに「お姉ちゃんなんだから」って言わないであげて。
      そういう我慢のさせかたはしないで欲しい。

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:198746

      自分が結婚した直後に浮気されて、旦那は他の女に遊ばれたあげく鬱になって帰ってきた。仲人には、貴方にも至らないとこがあったんだから許してあげなさいよと無責任に言われる。
      そして浮気相手は同じ仲人に紹介してもらい、もっと若い男性と結婚。
      そんな場面でも、元の持ち主(本妻)は私なんだからずっと旦那を大切にして一緒にいようと思えるのか。
      旦那=傷物スマホ
      若い男性=新しいスマホ
      自分=長女
      仲人=報告者
      これで納得できるのかと問い詰めたい。馬鹿だから紙に書いてやらなきゃわからなそうだけど。
      自分が長女だったから、こういう馬鹿親は本当にイライラする。

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:198748

      こんな母親は嫌だ

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:198750

      長女の立場になったら理不尽過ぎるだろうよ。
      そんなこともわかんないのか。
      頭悪い。

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:198752

      バカ親www

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:198754

      お姉ちゃん可哀想すぎる…

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:198756

      子供目線…

      Reply
    171. ̵̾������� ID:198758

      こういう教育されてたなー。
      妹は喚いて暴力でなんでも叶うと思ってるクソニートになった。
      おめでとう母さん。一生かわいがってあげてね!

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:198759

      思っただの気がしただの、子どもは想像上の生き物かって話だよ。ちゃんと子どもと向き合えている母親ならこんなことにはならん。
      今回は姉妹だけど、もし他人のものを勝手に使って壊してしまったら、この人は対応出来るんだろうか。

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:198761

      ※149 反抗してなにも気づいてくれないってつらいね。そのうちなにいってもむだだって反抗することもなくなっちゃうのかな。
      親をそういう人なんだって割りきると良さそうだけど簡単には割りきれないよね。

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:198763

      まあ親がこんな調子で妹に甘々だった。
      残念ながらまともな人間はおらず、
      幼稚園児と小6の私と小遣いから何から同じにするのから始まり、年下でかわいそうな妹が自信を持てるよう私をバカにしては妹を持ち上げ続けた。
      結果妹は私をお姉ちゃんじゃなく「おまえ」と呼ぶ人間に成長。
      すごい英才教育だ。

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:198765

      ※174そんな妹は将来きっとダメ人間になっちゃうな。そんな親に育てられなければまともに育つのに・・・

      Reply
    176. 名無しの墓場 ID:198767

      我が家では長男を叱るときは全員一致で叱った。親やじいさんばあさんが叱ることは正義と教えた。抜け駆けの禁止でもあった。
      そして、兄弟やいとこと遊んでいるとき、お菓子を与えるのに、長男に手渡し、「お前の裁量で分けるように」と、重すぎる責任感を与えた。最初は同じものを人数分。のちには分けにくいものを入れたもんだ。
      兄妹も従妹も、また本人も長男が「別格」であると認識し、長男は目下の者をどう遇するか悩み、また差が出ても長男の分配に逆らわないようになった。
      昨今は長男の実印登録を自分でさせ、近いうちに兄弟が登録するとき、長男が教えるように持っていく予定。
      ひいきではなく責任感を持たせたり、長男の決めたことに従おうという気持ちとともに上下関係を維持する方法を与えるのがいいと考えているが、こんな奴居るか?

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:198769

      別のまとめサイトに続きが来ていたよ。
      下の子を預かっていたお祖父ちゃんお祖母ちゃんの働きによって
      無事に姉妹が仲直りできて一件落着という良い話。
      (投稿者だけは相も変わらず何も分かっていない毒親のままという点においては
       引き続き胸糞かもしれない)

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:198771

      続きみてきたけど、ぜんぜん解ってなかったねぇ……

      どう考えても新しい方を姉に渡すのが道理なのに
      なんで妹にしたんだか

      人のものを傷つけたら、きちんと謝った上で保障しないといけないって
      親なのに知らなかったのかな。

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:198773

      母親似の妹だな
      首つって内臓垂れろカス二匹

      Reply
    180. 名無しの墓場 ID:198775

      「旦那にブランド物のバック買ってもらったけど、ちょっと目を離したすきに傷がついてた。
      悲しくて悲しくて泣いてたら、次の日に旦那が同じものを買ってきてくれた。
      ありがとう旦那ちゃん!
      今度は大切にするね!(キズモノぽい!(((ノ≧∇≦)ノ :・’.::・>+○」

      って人な気がする。
      人には言うだけ言って、自分は守らないタイプ。

      Reply
    181. 名無しの墓場 ID:198777

      やっぱ一人っ子ってズレてるのねー

      Reply
    182. 名無しの墓場 ID:198779

      結局おもちゃの配分はどうなったんだろう……
      この報告者、なんやかんや言い連ねながら「新品を姉に」という意見を拒み続けているよね
      妹は新品+ぬいぐるみ、自分は傷つけられた方、ってなるのを姉が諦めるパターンかな

      Reply
    183. 名無しの墓場 ID:198781

      あ、もう決着ついてたのか

      Reply
    184. 名無しの墓場 ID:198783

      これつづきあるよ>管理人

      Reply
    185. 名無しの墓場 ID:198785

      一人っ子で括るのやめて
      友人やいとこを見て、兄弟のいる事のいいところ悪い所理不尽な所、みんな客観的に見てるよ

      Reply
    186. 名無しの墓場 ID:198787

      あんたバカ?
      妹が勝手に持ち出してヒビを作ったんだよ?
      姉に愛着があるから傷の着いているほうとかふざけないでください。
      姉が可哀想

      ちっちゃいこには
      スマホ型のゲームは早い早い。

      買うのが間違い。

      Reply
    187. 名無しの墓場 ID:198788

      自分に置き換えて
      考えろ‼︎

      Reply
    188. 名無しの墓場 ID:198791

      毒親ですわ

      Reply
    189. 名無しの墓場 ID:198793

      妹は「わかんないからこっちがいい」とぬいぐるみを選んだのだから、最初から母親が勝手に「妹にも貸してあげて」という話をするべきではなかったんだよ。

      妹が姉のおもちゃを見て、だんだん欲しくなってひと悶着起きてから「あなたが自分でそのぬいぐるみを選んだのでしょう?」と諭して我慢させることを教えなきゃ・・・

      Reply
    190. 名無しの墓場 ID:198795

      長女が不幸すぎる。
      次女はぬいぐるみに加え、ごねて新しいプレセント。傷をつけたメナルティ無し。
      長女はプレゼント壊されただけって、悲惨。
      じーじは常識人なのが救いだね。

      それと、スマホのおもちゃに傷がつくか普通?腹いせに何かしない限りはね。

      Reply
    191. 名無しの墓場 ID:198797

      これ、男子大学生兄弟で車で想像したら理不尽さがクッキリしたわ。
      まず妹を人のものをこっそり持ち出すなんて!って叱るんが本当だよ
      姉には1日何分ね、って貸す時間を決めてもらって貸してくれてありがとう、優しいねって所有権の正当さを支持するべきだった。

      妹が泣いて離したがらなかったとしても返さないといけない事、(無理やりでもw)返したら褒めて我慢出来たことを教育するチャンスだった…って書いてて
      コレ、犬の躾じゃんって気づいた

      Reply
    192. 名無しの墓場 ID:198799

      姉に解約済みのスマホを上げたら予算的にもいたまなかったのかもな

      Reply
    193. 名無しの墓場 ID:198801

      ※176
      昔風の育て方なのかな、これは。個人的には良いと思うが。
      古い時代なら長男長女が責任と同量の権利と権力を約束されてたから良かったんだろう。
      家族制度が崩壊しかけた現代では、長男長女に責任を求める風潮だけが残った。
      余談だが男女にも言える事だな。
      男は社会的に優遇される一方で責任も凄まじい物があった。女は制限が多い一方で庇護されてきた。

      Reply

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