次男嫁「長男嫁のあの言い方って何なの!?コトメちゃんの幸せを妬んで結婚を妨害してるとしか思えない!」


【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?82【義弟嫁】

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380291678/


944: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 19:33:05.05 0

ちょっとモヤモヤしたから書かせて。

うちの旦那は三男で下に30代前半の未婚コトメが一人。
長男次男も結婚してる。

こないだコトメにお見合いの話がきたんだけど、相手は結構いい条件。
だけど長男嫁が、
「お見合いするだけならいいかも知れないけど、気をつけて」と言い出した。

これだけ好条件で見合い写真まで既に用意する程結婚する気あるのに、
40手前まで結婚出来てないってことは何かあってもおかしくない、
条件だけで決めないでちゃんとその人をみてきた方がいいよ。
と言ったので、確かに!と思った。
高圧的な言い方じゃなくて、
「向こうもそう思ってるかも知れないけどね~w」みたいな感じで。

その日はそれで終わったんだけど、次の日次男嫁からメールで
「長男嫁のあの言い方って何なの!?
コトメちゃんの幸せを妬んで結婚を妨害してるとしか思えない!
あんな性格の悪い人だと思わなかったよね!?」
って怒りメールがきた。
いや、「ね!?」って言われても。

私は長男嫁の言うことは理解できるし、コトメもウトメも納得してた。
今までみんな仲良く付き合ってたつもりだし、
長男嫁本人にその場で言うならまだしも、
あとで私にメールしてくるとか陰口みたいだし、
モヤモヤしていまだにメール返せてない。



          



945: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 19:40:28.28 0

>>944
夫にだけは「こんなメールが来たけど」と報告して、あとは放置
お見合い相手が実際にいい人でうまく縁談がまとまるといいね
(そうなったらまた次男嫁が暴れそうだけど)



          
946: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 19:41:34.03 0

シカトでいいよ
出会いがなかったとか仕事が忙しかったとかで、婚期を逃しまくってる人はいっぱいいると思うけど
釣書だけで人となりがわかるわけがないので、長男嫁さんが言ったことはもっともだもの



          
947: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 19:43:14.26 O

どう返事しても「三男嫁がこう言った」に改変して、
ウトメコトメ長男嫁に伝えられると思うので、
気付かなかった振りでいいんじゃないかな~



          
948: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 20:05:54.21 0

>>944です。
レスありがとう。

旦那には言ったんだけど、旦那は若干次男嫁寄り。
>>946の2行目だけ抜粋、3行目には至らず
「結婚した方が妹も幸せだろ?」的な意見なんだよね。

コトメは若い頃にすごい男に引っかかったらしくて、
(トメが「すごいの連れてきたよねw」って言ってただけだからどうすごいのかは謎ww)
結婚願望なくて
「結婚しないで実家にいる代わりに、両親に何かあっても
介護の心配とかはしなくていいよ~w」って言ってくれる、
ちょっとぽやんとしてるけどいい子です。

長男嫁はそれに対して、
「コトメちゃんが介護してくれるにしても経済的に支えるにしても手伝いはするから。
遺産は貰える分は貰う気でいるし、何もしないで貰うもの貰おうとは思ってないよ。」
とハッキリ言うタイプ。

前から次男嫁が長男嫁を嫌ってたとは思いづらいし、
>>947の言うようなことはしないとは思うんだけど…
このくらいで次男嫁から香ばしい匂いがしてきたと思うのは、
まとめの読みすぎかなぁ?



          
949: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 20:31:01.89 0

とりあえず静観しておけば?
これだけじゃ何の行動も起こせないでしょ。
長男嫁の言うことはもっともだけど
次男嫁の気持ちもわからないでもない。(現に旦那も同意見なんでしょ?)
メールだけは保存しておいて、何かあったら出せばいい。



          
950: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 20:31:35.70 0

>>948
嫌ってるほどではないにしても、基本的に合わない二人なんだと。
たまたま「コトメの結婚」に対する考え方の違いで表面化しかかったのは、
双方の介護とか相続とかの思惑の部分で結構シビアに食い違ってるのかも。
コトメの幸せを考えてる人と、自分の利益を考えてる人との違いw



          
953: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 20:53:40.72 0

これってコトメの見合いがどっちに転んでも溝が深まりそうだよね
次男嫁は「ほれ見たことか!」ってなると思う
次男嫁が>>944に同意を求めるようなメールしてくるってことは
味方を増やしたいんだろうし、そこが嫌な感じがするとこだわ



          
954: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 20:55:55.55 0

目の前ではっきり言う人と、あとからこっそりメールで同意を求める人
そりゃ後者の方が嫌だよ
なるべく関わりたくない



          
955: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 20:57:28.17 0

最初読んだ時はまともな長男嫁かと思ったけど、介護の件に絡めて
「遺産は貰える分は貰う気でいるし」って発言してる時点で、
オメエにゃ相続は関係ねぇ話だと思って
長男嫁もまともな人じゃない気がしてきた。図々しいというかなんというか。



          
956: 名無しさん@HOME 2013/10/07(月) 21:01:28.49 0

>>955
言い方にもよるでしょ
遺産のとこだけすっぱ抜くんじゃなくて、
長男嫁は介護に絡めて家族単位の話してるかと



          
963: 944 2013/10/07(月) 22:44:07.21 0

たくさんレスありがとう。

書き込もうとしたらにちゃんから弾き出されたので、
モヤモヤを解消するためにも旦那と話してみたよ。
旦那は長男嫁が間違ったことを言ってないのをわかってるようで一安心した。
ただ、私の次男嫁に対するモヤモヤは
「次男嫁さんはコトメの心配してくれてるじゃん」
て言う兄貴フィルターで誤魔化されてた。

みんなのレス見て考えたけど、
私たぶんあのメールひとつで次男嫁のことすごく嫌いになってるんだと思う。
特に「妬んでる」ってゲスパー表現がどうしても受け付けないわ。
しばらく関わらないのが吉かな。

さっきコトメから「来月ディ○ニー行かない?」ってメールきたけど、
次男嫁来るなら行きたくない状態。

あと遺産の話だけど、
そのときの長男嫁の一人称は「うち」だったので>>956のニュアンスです。
次男嫁も「お金もかかるし介護だけじゃなくて家事もあるし
コトメちゃんだけじゃ大変だもんね」
って長男嫁に同意してたから、そこらへんは合ってたと思うけど。
結婚観が違うのかな。

まぁどうしようもないね。
吐き出してレス貰ったらちょっとすっきりしました。
ありがとうございました。






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:180404

      長男嫁次男嫁両者から距離置いて付き合ったほうが良さげだな。
      多分この二人は合わないんだろうし、次男嫁はちとめんどくさい手合いで、それが擦り寄って来つつある…って、
      下手に仲良くしてると先々絶対面倒に巻き込まれる。
      嫁同士とか他人も他人だし、その上先々は介護や相続でシビアに利害を争う関係になるのだから、
      必要以上に馴れ合うほど後がしんどくなるね。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:180407

      長男嫁が何よりしっかりしてそうでよかったよね
      これが逆だったと考えたらただ結婚してしまえばいいと言っている次男嫁には相当呆れる。
      結婚後はどうでもいいのかな?
      性格は?
      浮気性だったら?
      とか、浪費癖だとかは?
      とかいろんな局面考えなきゃただ軽く結婚してしまえばいいとは思えないよ。

      次男嫁のこの考え無しの頭にほとほと自分だけなんだなと・・・・。
      実際にコトメの幸せを考えたらって考えたら慎重にならなきゃいけないと思うよ。
      年も年なんだから。
      途中で離婚なんてことになったら目も充てられないしね
      遺産に関して言えば何で遺産狙いみたいなレスする人がいるのか解らないけど。全体的に見たら遺産を受け取るだけではないと語っているだろうに。
      全体を通して、介護から葬式墓に至るまで家族としてフォローをし遺産をそう言ったものに活用すると端的に言ってるのに変なレスが湧くのどうしてだろうね?

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:180409

      長男嫁は結婚してもいい旦那じゃないと幸せにならなりよと
      二男嫁は条件の優良な人と結婚しないと幸せにならないよとの
      価値観の違いじゃないの

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:180411

      長男嫁叩いてる人の意味がわからない。嫁は関係無くても、親の遺産は多かれ少なかれ子供に行くのが普通だし、「介護してないから貰えなくて良い、貰えるなら貰う」って言ってるだけだろ。
      むしろ介護してるコトメに配慮した発言なんだが。アスペなの?コミュ障なの?

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:180413

      まぁ、どっちの嫁も普通にいるタイプだよな、次兄嫁みたいなちょっとねっとりした女も少なくないし。ただ合わないだけで

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:180415

      結婚観の違いなんだろうけど
      なんだかコトメを心配してるから出てきた発言だとは思えない…
      (やっと片付いてくれそうだったのに何で邪魔するの!?)って脳内変換されたのは毒されてるからですかね

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:180417

      長男嫁の言ってる内容は全然間違ってないんだけど、
      言うなら長男に言わせた方がいいよ。
      配偶者が伴侶の相続に表立って口出しするのは、それだけで余計な摩擦を生むからね。
      仲がいい内はいいが、一旦何かあれば、財産目当てを邪推されて亀裂を深める事になりかねない。親戚もいろいろだからね。
      しっかり者の長男嫁みたいだけど、
      そこんとこもう少し賢く立ち回ったほうがいいとは思う。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:180419

      条件が良くても40手前まで結婚できないのは、何かあるって思うよね。
      興信所にでも頼めって言いたくなるよ。
      しかしだ、介護云々は兎も角として、遺産云々は嫁からするもんじゃないだろうと思うが。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:180421

      メールで意見合わせしようとしてくる性格が嫌いってことでしょ。ホントその通りだね。ただしかとは今後に良くないだろうし、「わたしはよくわかんない(^-^)」で済ませられないかね。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:180423

      よくいる「自分の正義が全てちゃん」じゃねーの

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:180425

      条件が良ければ良いほどに、胡散臭い裏があるんじゃないかと疑うよねw

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:180427

      すげーどうでもいい話しだった

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:180429

      ただの「旦那の妹」じゃなくて血を分けた実の妹だったら、自分も長男嫁と同じようなことを言ってると思う

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:180431

      どんな言い方考え方でも見合いして結婚する、しないはコトメだろ。えっスルーすればいい問題じゃないか。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:180433

      長男嫁はしっかりした人かもしれんが、いくら世帯的なニュアンスとはいえ、義実家の遺産相続についての発言する事自体が非常識だと思うけどな。
      長男嫁は身内には遠慮しない距離無しタイプ、次兄嫁は身内でも気を置くタイプで、表面上は上手くやってても、実は次兄嫁がストレス感じてる関係なんじゃないかな?

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:180435

      ひとの結婚に横ヤリを入れるもんじゃねーよ
      としか思えんが

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:180437

      長男嫁が正当

      なぜ敵味方の2軸を作りたがるのか

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:180439

      次男嫁は悪口メールを送ってくる時点で糞うざい。以上

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:180441

      長男嫁の発言を聞いてたウトメコトメが納得してるのに何の問題があるの?

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:180443

      余裕のある今は納得してても、
      将来はどうかわかんないのがこのての話題の怖い所なんだよ。
      相続はお金と介護が絡むしな。
      期待に添わない展開になった時、そういえばあの時〜と言いたくなるのが人ってもの。
      相続問題様々見て来たが、相続人の嫁や旦那がしゃしゃり出るとろくな事にならないんだわ。
      話が非常にややこしくなる。
      てかそもそも、口には出さないだけでほんとはどう思ってるかわかんないんだよな。
      みんなが長男嫁みたいにはっきり物をいえるわけでもなし。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:180445

      ※19
      そりゃ長男嫁の発言内容自体は尤もだからさ。
      ただ、いい歳したコトメの婚姻話に義理親族が意見する事自体は賛否が別れる、寧ろ一般的には非常識な行為。

      Reply
    22. 21 ID:180447

      あ、ただ、長男嫁の発言は、コトメを馬鹿にしてる(相手もそう思ってるかもね~、の発言)とも取れるから、コトメは納得しても、他人が眉をひそめるの無理もないんじゃない?

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:180449

      自分はむしろ長男嫁みたいな人もどうかと思う。
      結構失礼なことをサラッと言ってたり、出過ぎた発言とも取れる事を言ったり、なんかデリカシーないつか距離なし人間だと思う。
      次男嫁もめんどくさそう。
      てか、どっちのタイプの人間も付き合うの疲れそう。
      報告者はあんまり深入りしないほうがいいんじゃないかね。
      姻族なんか所詮他人だよ。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:180451

      引用返信で、CCに義実家の連絡先知ってる人全員を入れて送信とかしたらどうなるかすら?
      と、黒い事を考えてしまった

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:180453

      *2
      優良な人と結婚は、高学歴の場合自分の実家の家庭と差があると何かと問題が出てくるものだよ。
      例えば、蔑みとかそう言ったことが嫁姑問題とかで顕わになる。
      でもまぁ、本人でない人が口出すべき問題じゃないよねって思う。
      ただ、コトメと長男嫁との付き合いでどう付き合ってきたかにもよると思うんだよ。

      姉妹同然の様なおつきあいなら家族として溶け込めてはいるきがするよ。
      でも、実の妹のような付き合いでコトメの事を可愛いと思って言っている場合もあるからね。
      常識非常識の問題では無く姉妹として心配しているって感じじゃないのかな?
      だから次兄嫁以外誰も何も言わない。
      姉妹のように接していると知らない人にどうのこうの言われたくないものだけどね。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:180455

      ※25
      > 姉妹のように接していると知らない人に~
      だとしたら、内輪しか許されていないノリを部外者の前で晒す事自体が非常識では?
      非常識な振る舞いを部外者の前で行えば、文句言われても仕方がないのでは?「私達の間では問題ないんです!」なんて事情を知らない部外者にキレるのは傲慢では?「事情を知らないなら口出すな!」ですか?誰も非常識な行いをする人に文句言えなくなりますね。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:180457

      そ~ぉ? 確かに知らない人を一方的に疑うのは気分良くないかもね~。
      でも私も結婚相手をキチンと見ておくのは大事だと思うな~。
      だって結婚は一生の問題なんだし、ねっ(^_-)-☆
      例えば結婚してから相手がDVする人だったってわかったら後悔するでしょ~?

      みたいなメールを返せば済むだけ。
      その反応次第で夫に相談。
      酷いようなら次男に通報の後、長男嫁や義実家にも相談。
      これが正しい。

      ※7
      仮にコトメが貧乏人と結婚したとしてもコトメは実母実父からの遺産は手に出来る。長男嫁も長男と離婚してなきゃ長男家への遺産は普通に入る。コトメが結婚しててもしてなくても同様に、ね。
      んで、「結婚相手は慎重に選んだ方がいいよ」みたいなのとか、
      「コトメちゃんが介護してくれるにしても経済的に支えるにしても手伝いはするから。遺産は貰える分は貰う気でいるし、何もしないで貰うもの貰おうとは思ってないよ」
      こういう発言が一体どういう風に財産目当てにつながるのか、ぜひともご教授願いたいですね。長男家には遺産を継ぐべき長男がいるのだから、貰える分を貰うのは当たり前だろがよ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:180460

      ※27
      言われてるじゃん。
      長男嫁の言う事は全然間違ってないんだけど、って。
      ただ筋から言えば、言うなら相続人である長男嫁が言うべき内容でしょってことじゃね?

      事実上は長男の相続に長男嫁は関係ありなんだけど、
      相続人はあくまで長男。
      遺産分割協議の場面でも、相続人の意見として認められるのはあくまで長男の言い分。
      だから、相続人になれない長男嫁が長男差し置いて
      不用意にあれこれ言うと(たとえ長男と長男嫁の共通意思だとしても)、
      さしで口叩いて、とか、
      引いては嫁ぎ先の財産分与に口出しとかこいつどんだけ強欲よと、
      他の身内から受け取られる可能性も実際あるわけで。

      俺も経験上、あー、長男嫁やらかしたなと思うわ。
      やっぱ立場をわきまえだ言動しないとさ、一歩間違えたら自分が不利になる。
      相続なんて大概は感情のもつれで話がうまくいかないしな。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:180462

      ※27はグダグダ長文書いてるけど、長男嫁の発言についての問題点を全く理解できてないな…発言内容の正否ではなく、発言する事自体の適否が問題なのに。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:180464

      自分が義両親なら長男嫁の発言には多分違和感おぼえるかな。
      どんな良嫁でも、そこはお前が言うなって思うだろな。

      Reply

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