旦那に「2度と実家に帰るな両親にも会うな」と言われ、意地でも従っているのに旦那が・・・


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ92

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384325542/


553: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:14:10.58 0

そろそろ次の相談良いでしょうか?

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那 40代前半
 私  30代後半
・悩みの原因やその背景
 「2度と実家に帰るな両親にも会うな。代わりに俺の両親にも
 2度と会わなくても良い(出来もしない売り言葉)」と言った旦那。
 それに意地でも従っている私。
 
 生活に支障でまくり。
 旦那の中では発言はなかったことになっていて私を責めるような態度。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 今後もしっかりあの言葉に従い続けるつもりなので実質出産も育児も
 無理だから、嫌なら離婚して構わないと何度もはっきり伝えたけど
 「離婚はしない」としか言われず、謝罪も何も一切なしでした。 
・どうなりたいのか、どうしたいのか
 誰が(私が)悪いのか納得したい。
 どうしたら良いのか教えて欲しい。

 子供を産んで幸せに暮らしたい。
 両親には会いたくない。
 夫に反省させたい(もしくは納得して謝りたい)。
・特殊な事情(あれば)
 私の両親は少し育児放棄ぎみの放任主義で、母はヒステリックな基地外パチ●カス。 
 子供の頃からパチフィーバー中はご飯なしで、何か言うと暴れる。罵倒する。
・その他(あれば)
 次スレ



          


554: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:15:44.33 0

このまま夫のしたことの結末を見ていきたかったのですが私は焦っているのかも。
子作り、出産についてです。

もう年齢的にやばいです。

どうしたら良いのか…。

子供だけは今決めないともう間に合わなくなってしまいます。

このようなきっかけ(結果?)を作ったのは夫自身ですが、
たぶん、悪いのは私なのか…。

ものすごくくだらないきっかけなんです。

私が自分の家族があまり好きではない事を笑って話していたんです。
「ケンカしても実家に帰りたがらない嫁(笑」って。

夫は仕事でよく私の実家の方(車で2時間)に行くんです(飲み会)。
だからいつも私が一緒に行って実家に泊めて街へ送迎もしてました。
翌日などは私の両親と4人で毎回色んな所へ遊びに行っていました。
ニコニコやっていましたよ。実際遊びは楽しいし。

それなのに私が両親や実家を好きではないと言うので、主人は
「だったらきみの両親に、好きじゃないからもう2度と来ないと
言ってみせてよ。僕に言わされたって言っちゃだめだよ」
って言ったんです。

続く



          
555: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:16:19.41 0

最初は「なんでそんなことわざわざ~」って笑い飛ばして
いたのですが何だかお互い段々ムキになってきて「言えないのか?」
とかしつこく攻めてくるので「だったらあなたの両親にも2度と会わな
くても良い?俺のせいだからって自分から親に説明してくれるの?」と
返したら「良いよ」というので「分かったわよ言えば良いんでしょ」と
私は実行に移してしまいました。

母は激怒して私をなじりました。
人格を否定するような事を言われ、罵られ、生まれてきたことを
非難するような物言いをされました。
そして何もかも私が悪いと。

私は自分の発言の責任はとりました。
ちゃんと言ったし、2度と会っていない。

夫は謝るでもなく、毎回夫実家へ私が行かない説明もせず、
普通に両方の実家へ私を連れて行こうとします。
騙して直前まで連れて行かれたとき頭が割れそうに痛くなり吐き気がし、
大暴れして車を飛び降りて一人で帰りました。

それ以来夫は寝るときしか家に帰ってこず食事を用意しておいても
食べず、私は夫を気持ち悪く思うことがあり、ギクシャクしています。

出来もしない売り言葉を言ったり、責任をとらないのは大嫌いです。
好き嫌いとうより許せないのです。生理的に嫌悪があります。

こだわるのは子供っぽいのでしょうね。
でも発言をいちいち本気に取らず責任を持たないのが大人なのでしょうか。



          
556: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:17:07.24 0

>>553
なんで実両親と義両親に会えないと育児・出産できないの?
と、どちらの実家からも遠い地で夫婦だけで子供を育てている私は思う。



          
557: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:19:18.59 0

>>555
馬鹿なの?



          
559: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:21:06.46 0

毒親大嫌いの嫁、そんで和解させようとする思いやり()のある旦那ちゃん

あなたの旦那は、嫁がどんなに惨めな育ちをしたのだか理解してないのね
そして、その旦那にはあなたの嫌悪感を「放置」する器量がない
どうにかして嫁の親子問題を解決しなけりゃならない、と信じているのだから
んーどうすりゃいいんだか



          
560: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:21:33.05 0

考え方が固いんじゃない?ガチガチにさ。
人間なんてちょっとした事で変わるものだよ。

たとえ話させてもらうけど、友達が試験勉強しないとか言ったとして、じゃ私もしないー
とかあるか?しないとかいいつつみんな勉強するんだよ。
もう少し柔軟に生きてみたらどうでしょう。

そうすればもっと違う世界も見えてくれかもしれませんよ。。。
業が強すぎる人間の場合自己崩壊しちゃうかもだけど



          
563: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:26:51.36 0

>>553
二人ともガチガチに自分の考えだけ通しあって、
お互いの言い分とか相手の気持ちとか聞いてるようで聞いてなかったように見える。
どっちもどっちと言いたくなった。



          
564: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:29:32.33 0

>>555
お互いに柔軟性が足りない



          
565: 555 2013/11/19(火) 18:29:42.18 0

子供の件は、人格否定されて自信なくした事もあるのですが、
義両親に会わせもせず育てていくのは問題が大きすぎるのではないかと。
夫は長男。

ケンカしても実家に帰った事はありません。

馬鹿なんです。



          
568: 555 2013/11/19(火) 18:32:57.04 0

柔軟性ないです。
頑固者です。

学生時代のテストとかで思ってないくせに「私絶対あなたより悪い」とか
言っている人大嫌いで、「絶対なら1万円かけようよ。あげるから!」って
いうと絶対皆「え…それは…」ってなるので殴りたかったです。
なにが絶対だ。



          
569: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:33:15.93 0

そのまま子ども作らないでください。
子どもにまでそんな感じなら、いつか子どもを殺すでしょうから。



          
567: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:32:31.82 0

>>565
もし、夫に「あれから母と和解済んだのよ~ww」と大嘘つきまくって誤魔化した場合、
旦那はそこで素直に信じてしまうと思う?
それとも、それは本当か?って疑って、555への実家通いを熱心に続けてしまう?



          
577: 555 2013/11/19(火) 18:39:28.19 0

>>567
きっと信じるけど?

夫は頑固ではないです。

前みたいに月に何回も夫実家へ行って皆で遊びたい(私にとっては嫁仕事満載だけど)
とか、私両親にあちこち連れて行って欲しいって絶対思ってます。
じぶんが悪いことしたとは思っていないかも。そういう事考えない人かも。



          
581: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:43:55.21 0

親が嫌いと言いながら、旦那のために実家に行ってた。
あんなに楽しそうに遊んでたのに、腹の底ではイヤイヤだった。
旦那はそういうのが嫌だったんじゃない?



          
582: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:44:20.14 0

> じぶんが悪いことした

旦那がやったことは「ご両親と仲良く振舞えよ」ってことであり、
それは法律では「悪」じゃないわけよ
毒母との友好、があなた限定での「悪行為」ってことは、理解してる?

そして、旦那はあなたにとっての嫌悪部分を、理解出来ない人なのか
あなたが旦那によくよく説明して理解させてないのか、どっちなのか
書いてないのでこちらには分かりません



          
584: 555 2013/11/19(火) 18:47:02.65 0

子供は作らないほうが良いという考えは間違っていなかったみたいで、
やはり諦めようとかと…。



          
585: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 18:47:27.03 0

>>568
人に求めるものは全て自分に返ってきます
あなたは人に対して常に頑固でありたいと思っているわけですから、
他人もあなたに対して頑固になります
まわりに敵しかいない状況で子育てをすることはできません

子供は産まないほうがいいです
あなたには育てられません
そこさえ諦めればあなたは好きなように頑固に生きて行けるのです
諦めなさい



          
586: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 19:01:20.79 0

そもそもケンカしたり嫌なことがあっても実家に帰らないって別にめずらしくも
なんともないし普通でしょ。何かあるたびに実家にいちいち帰る人の方がおかしいよ
親離れ出来てない。ホント変な人だね。



          
590: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 19:21:05.15 0

>>586
同意。いちいち帰らないよね



          
592: 555 2013/11/19(火) 19:36:28.63 0

いちいち帰っていません。
どうしてもの用事以外は実家に帰っていませんよ?

私は「自分が自分が」になっているんだと思います。
柔軟性をもつように努力していきたいと思います。

子供は産まないことにします。
相談に来てよかったです。
皆さんありがとうございました。



          
594: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 19:38:48.56 0

>>592
555さんは受け答え丁寧だし、キチンとした人なんでしょうね。
が、キチンとし過ぎるのも難儀なものです。
お疲れ様でした。。自分にもやさしくね。



          
596: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 20:02:30.78 0

>>592
締めたあとでなんだけど、
555さんは自分を客観的に見てこういう部分は治そうと思えるなら
子供生んでも大丈夫じゃないかな
産まないと決めたなら旦那にも話すんだよ
子を持つか持たないかは夫婦で決断する事だからね



          
598: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 20:48:09.67 I

お似合いのご夫妻で驚いたわ。



          
601: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 21:37:17.62 0

夫もすげー変。
理由もないのに妻に実家に絶縁しろとか無いわー。
そんなこと言われても普通は相手にしないと思う。



          
602: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 21:39:59.46 0

妻が極論ばっかり言ってるから、
旦那がじゃあ実践してみろよとけしかけたんじゃない?

普通は途中で後悔するけど突っ走っちゃったから拳の収めどころを失ってる感じ。
病院行っても言いと思うな。



          
603: 名無しさん@HOME 2013/11/19(火) 21:54:03.99 O

逆ギレして子供産みませんで、終わらせようとするし、
本当に人の話は聞かない人なんだろうね。
極端な人だ。






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    1. 名無しの墓場 ID:158785

      ガキがガキを作るな!
      そのまま共に滅びてほしい

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:158787

      たいした理由もなく妻に妙なことやらせた夫のほうが悪いと思うけど…報告者は悪くないよ。
      経緯を手紙に書いて双方の実家に送ってみたらどうだろう?
      自分だけが悪く思われてるってつらいよね

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:158789

      親を反面教師に生きてきたつもりだろうけど
      卑屈で意固地だね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:158791

      ネット上で宣言するやつに限って、絶対それをしないからな
      引退しますとかなw

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:158793

      なんかこの人が可哀想で仕方ない

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:158796

      冗談の通じないクソみたいな正確だね。
      子供作んないほうがいいよ。
      毒親そっくりの性格じゃん。
      子供が「成績が~」の友人と同じようなことをしたら、殺しそう…

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:158798

      なんか怖いわこの相談者…

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:158799

      この人俺と同じ性格だわ。
      子育てどころか、結婚生活自体が無理だって。
      一度言われたことをずっと根に持った挙げ句、本音では「私は絶対に悪くない」って部分について絶対に譲らない。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:158802

      でもこれは旦那が悪いでしょ
      自分が冗談であれなんであれ、自分が言ったことを実行したんだから、旦那も覚悟を決めるべき
      無理に報告者の親に会わせようと買ってバカとしか思えない

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:158803

      旦那がわけわからん
      妻と妻実家に絶縁させたいのか和解させたいのか
      和解させたいあまり「だったら絶縁宣言してみろよ、言えるか? 言えないだろw」と煽ったのか?
      だとしたらあまりに拙い手だろう、この妻みたいに額面通りに人の言葉を受け取る人には
      バカだね

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:158805

      離婚をちらつかせて従わせようとするのと同じメンタル
      言葉のあやだよ()
      ここまで言えば折れるかと思って()

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:158808

      無意味に頑固で融通の利かない息苦しい人だな。
      友達いないだろ?と言われたら「いいかげんな友達なんかいりません」とか言うんだろう?
      まあ自分の主義主張だけ通して詰まらない寂しい人生を送ればいいんじゃないの?

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:158809

      途中で読むのやめたわ。
      バカ同士くっついてろ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:158811

      途中からすっ飛ばしたわ、読むに耐えん

      結婚しないで一生一人で生きる事をお勧めしますよ
      どっちに非があるとかそれ以前のお話

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:158814

      旦那が一言謝ればすむこと

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:158816

      旦那は悪いけど報告者の異常さばかり目に付いてしまう

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:158817

      まるで子供のケンカw
      この歳で何やってんのw

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:158819

      亭主とは別れたらいいよ。最初にキ*ガイ要求したのは亭主だしね。

      報告者は亭主の発言に縛られた結果、現在精神的にヤバいかも知れないから、精神科医かカウンセラーに頼ってみる。勿論、実父母には会って話す。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:158821

      ※10
      勝手に推測して夫への憎悪を自分で高めてるあたり君も相当危ない
      真面目に通院考えたほうがいいよ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:158823

      毒親に育てられた結果がこれなんだな
      親を嫌ってると言いながらも親の愛情に飢えてる
      ちぐはぐな行動をとっても気づかない

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:158826

      気持ち悪い女…
      旦那も世間体だけで離婚しないだけだろうねー
      もうすでにほとんど帰らないんだもん
      でもさ、旦那はやり直そうと必死にどっちの親にも会わせようと努力してるわけじゃん?
      そういう意味では不器用だけどおかしい旦那には思えないな
      つかこんな毒親がいる娘なんて普通は嫁に欲しがらないのに、それでも結婚したんだからボランティア精神凄いなぁと思うよ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:158827

      情緒が育つ時期に、子供にご飯も作らないだらしないパチンカスに育てられたせいで、母のようなだらしない責任感のない人間は嫌だ、と思って極端から極端に走った性格形成がされたんだろう

      不幸ではあると思うが、所帯まで持ってコレじゃなあ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:158830

      実親は間違いなく糞なんだから絶縁上等、義父母が普通人なら普通につきあえばいいじゃん
      子育ては夫婦と保育園(幼稚園)だけで回せるようにしとかないと…他人の労力を最初から当てにするのは間違ってる
      つまりこの夫婦はふたりとも馬鹿

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:158832

      旦那もアレだけど、>>568のエピソード見ると相談者もおかしな人だよね。
      なんか気持ちの悪い夫婦だな。どっちも関わり合いたくない。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:158833

      子供と子供が喧嘩して相乗効果
      中身は子供の癖に、子供のような素直な思考も反省もなく
      無駄な見栄と意地だけ立派に大人でタチが悪い

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:158835

      子供産む産まない以前に夫婦生活がすでに破綻してないかい?

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:158837

      報告者は偉いな。
      このまま突き進んで欲しい清々しさ。
      報告者の旦那といい、世の中てめえの言動に責任を取らない奴が多すぎる。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:158840

      >僕に言わされたって言っちゃだめだよ

      こういう人嫌い…しかも試してちゃんかよ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:158841

      不気味な夫婦やなぁ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:158844

      半ギレしながらレスしてる投稿者の姿が目に浮かぶわ。
      まあ旦那がゴミなのは否めないが。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:158845

      どっちもウゼー
      でもやらせといて無かった事にしてる旦那はぶん殴りたい

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:158848

      子供がちょっとふざけただけで激昂して引きずり回してそうなイメージ

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:158849

      ※32
      超ありそう

      頭硬すぎっていうか冗談通じなさすぎっていうか・・・
      ネタにマジレスっていうか・・・
      すごく生きていきづらそうな人だね、この人。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:158852

      本スレ見てたけど釣りかと思ったわ。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:158853

      世の中には仲良くしない方がいい親子もあるってことを理解してくれて
      融通の利かないクソ真面目な女性とうまく付き合える人と再婚したらいいと思う。
      じゃあこうしてみれば?できないでしょ?という挑発を受け流せないから
      明らかに性格の不一致。まずそんな子供じみた挑発する方が人としてどうかと
      思うけど責任取ろうとしないのは本当にやるとは思ってなかったからでしょ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:158856

      最近2ちゃんではすぐ人をアスペ認定するけど、こういう人こそが本当のアスペルガー症候群
      >>568は典型的
      テストで「私絶対あなたより悪い」という友人の言葉を聞いたら
      健常者は「ああ、高い点数を取る自信がないんだな」とすぐ分かるけど
      アスペルガー症候群の人は文字通り「自分は確実にあなたよりもテストの点数が低い」という主張だととらえるので
      友人がそういう意味で言ったのではないと分かると
      「どうやら自分は騙されたらしい。友人は嘘つきで、不誠実な人だ」と憤ることになる

      単に読解力が無いとかスレ全部読んでないだけの人はアスペルガーって言わない
      発達障害と名乗ってるだけあって本人は障害者並みに生きづらいんだな

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:158858

      毒親持ちだから心情は報告者側だな
      この気持ちがわからない人は幸せものだよ
      素直に羨ましく思う

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:158860

      これはアスペだろな…報告者は辛いとおもう、周りには伝わらないけど。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:158861

      ※36の追記だが
      >>568で「絶対なら1万円賭けてみろ」と挑発したり「殴りたくなる」とまで憤激してるのは
      自分が普段から周囲に「騙されたり」「裏切られたり」されてるという自覚があるからなんだ
      客観的に見ればそうでなくても、本人にとっては紛れもない「現実」なんだよ
      だから病名が与えられてて、だから治療が必要とされている

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:158863

      とりあえずマジに離婚した方が良いと思う。どっちももう無理だよ。
      子供も作らないならますます無理だと思う。年取ってポイされるよ。
      ゲスパーすると夫は子供ができなくなった年齢のあなたを性格の不一致で離婚を請求してくるよ。
      40代で再婚しても男は子供ができるけど、女は再婚も難しい。
      若いうちに、もっと大人な思考の男とやり直すのをすすめるわ。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:158866

      冗談通じないとか自分も良く言われるから報告者の性格なんとなくわかる。
      冗談って何のために言うの?
      場を盛り上げたり明るくするため?
      んで通じなかったら勝手にきれるよね。
      ほんとうざいわ。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:158868

      アスペかな?

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:158870

      ちゃんと話し合えとしか

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:158871

      これはアスペだね

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:158873

      いや、旦那が変じゃないの?
      報告者も最初は冗談って受け取って相手にしてなかったってあるけど、家族と縁を切れとか普通理由もなくいうか?
      その気がないのに別れるっていうような人と一緒じゃん。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:158876

      妻が気持ち悪いわ

      Reply
    47. ̵̾�������� ID:158877

      この意固地さはアスペかもね
      親の理解が無く生きてきたのは辛かっただろうけど
      親にしてみれば相当育てにくかったんじゃないかな
      話が通じないと感じることも多かったと思うよ
      この報告者がアスペだとしたら、旦那の売り言葉に買い言葉で本気では無かった言葉を
      真に受けて曲解している可能性もあるし、報告者の言い分だけでは何とも言えないなー

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:158879

      本当に問題なのはここまで滅茶苦茶な人だと旦那の発言がそもそもねじ曲げられてる可能性が有ること

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:158881

      なんか幼稚だとしか

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:158884

      旦那ななんでそんな意味不明なことを嫁にやらせたんだろう?

      これアスペ夫婦の話しじゃないの?
      どっちもアスペ
      アスペは引かれ合うって言うしね

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:158886

      「嘘をつく」「その場を取り繕う」「なかったことにする」。子供が大人へ成長するのに必要な能力。

      そして、「嘘をついてはいけない」「できないことを口にしてはいけない」。これらは、自分が自分に向けて戒めることであって、他者に求めるべきものではない。

      大人と子供の境界線は「嘘をつくことを許せるか」「水に流すことができるか。これが出来ないまま年齢を重ねると必ずどこかで歯車が狂う。真面目な人間がある日突然犯罪を犯したり、一見穏やかに見えた人が豹変して狂ったりする。

      報告者はだんだんと自分の状態に疑問を感じ始めたんだろうね。ここで素直になって図太く開き直って「なかったことにする」ことができることを願う…。

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    52. 名無しの墓場 ID:158888

      頭がおかしい夫婦

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    53. 名無しの墓場 ID:158890

      似た物夫婦?
      結婚って他人同士なんだから妥協しながら相手を思いやり
      家族になるんでしょ?子どもは産まない方がいいね。
      考え方が変わったら子どもも産めばいいし幸せになれると思うよ。

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    54. 名無しの墓場 ID:158892

      相性悪すぎワロタw
      家族円満で育ってる奴は
      親の事嫌いって言ってる奴の心境が
      理解出来ないんだろうねww
      旦那の発言がアホすぎるw

      嫁は馬鹿だが悪く無いと思うw

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    55. 名無しの墓場 ID:158893

      頑固だと思うけど
      偉そうににあれこれ言われていてやや気の毒

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    56. 名無しの墓場 ID:158895

      疲れる人だなあと思うけど、旦那も相談者ほどではないけど似た部類のように見える
      本質よりも理屈や面子が大切なタイプなんだね
      お金があって子供ほしいなら、普通に作っちゃえばいいのにーホント疲れるw

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    57. 名無しの墓場 ID:158897

      わけわかめ

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    58. 名無しの墓場 ID:158899

      アスペルガーかなとはまず思った。
      報告者が杓子定規にしか物を見られないというのは少なからず問題ないんだけど、
      それを理解しないで煽った旦那は糞。
      んで自分の放った言葉で拳の収め所を失ってる辺りはバカ。
      お互いの主義主張を折り合い付けられないなら別れるしかないと思うが……
      報告者としては「自分の何がいけないのか」が理解できないっていう一番最初の悩み相談が全てなんだよな、多分。

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    59. 名無しの墓場 ID:158901

      夫と報告者は似たもの同士な気がするけどなー

      報告者「マジあの毒親嫌いだわー」
      夫「なら絶縁しろよ」←頑固者
      報告者「わかった絶縁する」←頑固者

      自分を頑固者と言う割には夫に言われるまでは自分も「成績わるいわー」とかいうやつと同じ様に「毒親嫌だわー」と言って来たんだしそこんとこの責任感のなさも似た者夫婦ですね。まずは自分を殴って見てはどうでしょう。

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    60. 名無しの墓場 ID:158904

      自分もアスペかなと思った

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:158905

      あー、なんか自分とちょっと似てるかもと思った
      そして旦那が100%悪いとも……

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    62. 名無しの墓場 ID:158907

      なかなか面白い例だと思った。
      ここのコメを見て、この人の気持ちは分かる人は
      痛いほど分かるけど分からに人には分からない。

      割とはっきり分かれているね。

      生きにくい性格だと言う事は共通かな?

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    63. 名無しの墓場 ID:158909

      アスペアスペとバカの一つ覚えかよ

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    64. 名無しの墓場 ID:158911

      どっちかっつうと夫を殴りたいわ

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    65. 名無しの墓場 ID:158913

      まぁこれ絶対大なり小なり子供虐待しそうだよね。
      育児に失敗しそうな要素多そうだし、決して学があるわけでも
      考えが深そうな感じもない。言った言わないがそのまんま理屈になっちゃうタイプ。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:158915

      気持ちはわかるけどガチの頑固者はまずネットに相談しない

      この人は自分で変わろうとチャンスを作ったけれど
      自分でそのチャンスを握りつぶした。読者の違和感はここだと思う。

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