母の考え方に気付いてからは嫌悪感が凄まじく、家を出ることにした。


今までにあった最大の修羅場 £43

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1383971708/


123: 1/2 2013/11/19(火) 09:57:46.29 ID:/NUXfpPo

うちの母親はタクシードライバーをしている。
というのも両親が離婚して、当時小学生&中学生だった私と姉を育てるため。
朝6時に家を出て翌朝6時に帰ってきて、その日は一日殆ど寝て、次の日また出勤。
とても大変な仕事だと思う。
だから私も一所懸命勉強しいい大学にいっていい会社にいって
母を支えようと頑張った。
けれど大学院に進学したら「頑張りすぎ」で鬱になってしまい、
ここ数ヶ月は自宅療養。
一人暮らししていた家を引き上げて実家に帰ったが、とても居たくない。
居たくない。実家に居たくない。実家を離れたい。
なんでこんな風に考えるんだろう?と時間をかけて考えてみたら、
「ああお母さんが私を独りにしたからだ」と気付いた。

母は、この十年間程で三人の男の人と付き合った。
再婚するかも~♪と連れてきたことがあるひとが三人というだけで
もっといるかもしれない。
そして彼氏のできるたびに、
弁当を作って届けたりデートだ旅行だと家を空けていた。
中学生のとき、風邪をひいているのに彼氏を優先されたこともあった。
中・高のお昼はコンビニだった。
夕飯は学校に行っている間に作られたものを独りで食べていた。
小学生のころから姉はバイト、母はデートで私は家に独りが殆どだった。



          


124: 2/2 2013/11/19(火) 09:59:45.37 ID:/NUXfpPo

母は頑張っているのだからと私は不満をいつの間にか押し殺し、
頑張ってるんだから大事にしてあげなさいと周囲にも言われていた。
それでも無意識に私は何度か家を避けようとした経験があった(留学とか)。

しかも母はそれに気付いていたという。
「取り返しのつかないことをしたって分かってるわよ」と言っていた。
彼氏には会えばいい、だから私にも執着しないでくれと言えば
「そうはいかない」と言う。
けれど彼氏には会いに行くしやはり私は独りにすると言う。
そもそも母がこうなのも母の幼少期に問題があったのだが、
カウンセリングにもいかないと言う。

とにかくこの人は自分>>>>私なのだと気付いてからは嫌悪感が凄まじく、
話す→家を出る→父にお金を借りる→家を探す(この間は父&祖母宅)
→バイトを探す→引っ越す
をこなしたこの二週間が修羅場。

今日は公務員試験の最終面接日。
後がないので、精一杯頑張ってこようと思う。



          
129: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 10:38:18.87 ID:DF6H5slk

>>123
精神的に大人であり続けた軋轢が今崩れてきたって感じなんだろうね
上手く言えないけどお母さんは自分>>>>子どもではなかったと思う
子供>>>自分ではなかったことは確かだけど
その辺の微妙な感じはあと30年くらいたつとわかるかもね
今理解できないのは仕方ない
スープの凍る距離で母を見ているときっとわかるよ



          
131: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 10:53:49.09 ID:wfDy++65

娘2人抱えた母子家庭で院まで進学して留学して 
それでもママが悪い!って…

なんかお母さんに同情するなむしろ



          
132: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 10:56:35.32 ID:+EBtGiVQ

>>131
同意
父親と母親の役を一人でやってたんだから、その位の楽しみは与えてあげなよ、と思う



          
134: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 11:00:12.75 ID:PBOktADj

まあ、分かってても割り切れない気持ちってあるし
多感な時期だと尚更



          
135: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 11:12:00.11 ID:ZdaNSJBp

>>134
今大学だから19歳くらいかな?
まぁもう少し年を重ねると母親の苦労と進学出来た事の
ありがたみが解ってくるんだろうね、両親揃っていても
進学させてくれない家もざらにあるしね



          
139: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 11:21:34.66 ID:DjBZhlBz

甘えたいときに甘えたかったって気持ちの裏返しなだけだよ
誰よりも自分を大事にしてほしかった
褒めてほしかったって
でもいいんじゃないの、まだそれに気が付かなくても
でも自分に子供ができたら許してあげなよ



          
140: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 12:26:54.70 ID:T+dRlDjc

>>123
大変だったね
体気をつけて試験がんばってね

あなたがつらいく思うのはいけない事じゃ無いよ



          
141: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 12:34:08.66 ID:mXDvpYqu

>>124
思春期に反抗期が来れば良かったのに、
タイミングがずれて良い歳になった今反抗期が来てしまった人という印象。

大抵の人は中高生の頃に「親うぜえ」って反抗期を済ませて、
大学生入った辺りから「親まじありがたいわー感謝だわー」って
急に親のありがたみ連呼する大二病になるよね。
124もその内母親とちゃんと話せるようになるよ。



          
142: 123 2013/11/19(火) 12:38:05.78 ID:/NUXfpPo

みなさん叱咤激励ありがとうございます。

補足ですが、学費(留学・塾等含)は父持ちです。
私も高校時代からバイトをして、食費分くらいは家庭に入れていました。

他にも宗教狂いやら色々ある母ですが、
今後は必要以上に接触しないでいきたいと思います。



          
146: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 13:44:26.06 ID:MV0xnpKF

>中学生のとき、風邪をひいているのに彼氏を優先されたこともあった。

中学だし熱があっても1人でよいと思うんだけどな
私も母子家庭だったけど小学校低学年の頃から
熱で寝込んだ時は母が作っておいてくれたお粥を1人で暖めて食べてたよ
仕事休めないから当たり前って思っていた、これで毒親認定されちゃうのか



          
149: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 14:18:22.93 ID:2tAy1Rot

>>146
仕事なら仕方ないと納得できても、
病気の自分より彼氏と会うの優先されちゃ切ないよなぁ。



          
150: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 14:22:22.00 ID:iwKlOj1Z

>>149
同意
彼氏とっかえひっかえで子ども放置で旅行やデート行ってるのって
ネグレストじゃん



          
151: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 14:28:29.97 ID:Kb/KU5EI

>>150
ネグレクト



          
155: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 17:01:42.53 ID:4KIydyW4

許したくないなら許さないでいいと思う
でも123が年を取る過程でいつかここに書き込んだことを
若気の至りだったと思ってくれることを願ってるよ



          
156: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 18:40:13.56 ID:T90/iLCn

別に若気の至りで済ますような間違いじゃないよ
そんな親



          
158: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 21:26:51.09 ID:T/X+C/yc

親の心子知らず、子の心親知らず



          
160: おさかなくわえた名無しさん 2013/11/19(火) 21:35:49.75 ID:j5elZ0fn

中学で熱出してどうこうなんてのはただの1エピソードであって、
常にないがしろにされてるという思いがあったんでしょ
小学校の頃から母は男とデートで独りきりにされてたとある
子供って結構親を見てるし
「子供のために忙しい親」
「子供より異性(遊び・宗教・ギャンブル)な親」
の違いはわかるものだ






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:157115

      全体的に上から目線のレスが多いね。
      思春期に反抗できるのは、ある程度健全な親子関係があるからだけどね。なんにせよ、報告者が逃れられそうでよかった。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:157117

      スレの住人が気持ち悪い。

      塾も学費も父親持ち、
      食費はバイトで家に入れてた。
      留学できるぐらい勉強もしてる。
      この子は苦労せず母親に反抗心を持った訳じゃない。
      母親は子育て最低限、彼氏とのお付き合いは最大限にするために仕事頑張ってただけに見えるんだけど。

      スレ住人の偽善に満ちたしたり顔の言葉で、この子が傷ついたり自分を責めてないといいけど。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:157119

      母親擁護してる人って自分にも思い当たる節があるんだな、としか・・・。
      仕事と彼氏を同一視してるアホもいるし。

      この人は母が頑張って働いてたのも知ってるし、その上で複雑な気持ちなんだろうに。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:157121

      親子関係の問題については、必ず恵まれた家庭に育ったやつが上から目線で語り始めるからな
      2chでは最も向かない話題だと思うわ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:157123

      19にもなって失敗を人のせいにして生きてちゃいかんよ
      甘えたい相手にもやもやを向ける考えはこれから先自覚しないと繰り返すよ

      まあ家を出る潮時ではあるんじゃないのかな
      自立精神が出てきたからいろいろ考えるのね
      遅れてきた反抗期みたいな

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:157125

      まあなんだ報告者もまだ子供だな
      なんだかんだ言って女手一つで子供を2人育ててくれたんだから感謝しないと
      世の中にはもっと苦労している人もいるしね

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:157127

      「母親に育てられたように、今度は自分が母親に接してあげるね☆」
      とでも言ってやれば?
      母親が病気→遊びに行く~みたいにさ。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:157129

      自分も子供を持つ母親だけど、この報告者の母親みたいなのは人間の屑にしか見えません。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:157131

      こういうのは何とも言えんわ

      Reply
    10. ID:157133

      はっきり言って許す必要がどこにもないね。自分がこんなことやったら許されたくもないしね。
       いくら同類を擁護したいとはいえ、こんな遊び人ごときに親の心子知らずを持ち出せる感性は紛れもなく屑である。寅さんに憧れるなら蔑ろにしてきた者に上から目線で詭弁垂れ流す前に、プライドに殉じて野垂れ死にを目指せよヘタレども。
       おおかた報告者の母親も、それを擁護できる連中も口は法螺吹くために付いていると信じているのだろうて

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:157135

      他人

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:157137

      大学”院”進学とあるから、24歳くらいかと思ったんだけど。
      なんで19?
      彼氏優先の毒親とわかったなら、距離置きすればいい。
      ただそれだけだけど、なんか甘いな精神年齢が。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:157139

      私もいい歳の子持ちだが、普通に酷い親だと思ったわ
      彼氏作んな会いに行くなと言うわけじゃない、
      まだ親を必要としている年代の病気の子より彼氏優先て腐り果てとる、って話
      そのうち分かるよ、ってなんじゃそら
      頭沸いとるわ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:157141

      離婚の原因も男だろ
      女を捨てられなかったガキが母親だったんだな
      学費も父親だしはっきり言って親として成してない
      さっさと縁切るべき

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:157143

      今まで育ててくれてありがと、くらい言って縁切れば?
      もう母親に執着すんなよ
      執着してるから辛いんだよ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:157144

      仕方がない面もあるけど、両親が不仲な子供は必ず問題があるね。
      低学歴とか、人を愛せないとか、コミュ障とか。
      そういう意味では親を恨んでいいんじゃないかな。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:157146

      母を支えようと頑張ったとか言いながら、大学院に進学してる意味不明さ
      何をどう支えたんだよ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:157148

      いやそんなもんだろ
      まぁ恨むのはわかるが、二十も超えて母親の人生が自分のためにあるんじゃないってのがわかる年齢だと思うんだけどねぇ
      俺はもっと複雑な家庭環境だったけど、高校のころに母親は母親、自分は自分って割り切ってたけどな
      父親違いの弟もいたけど、弟すら弟は弟でがんばれ自分が一番ってずっと思ってたし

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:157150

      院卒で公務員面接ならもう23〜24歳じゃん、甘えすぎ
      普通の母親がこなせることをしてもらえなかった代わりに、普通の母親じゃなかなかこなせないことをしてもらえたんだろ
      諦念なら分かるが嫌悪感か。院だの留学だの、父からの援助ありとはいえ、恵まれた方に入るだろ。好き勝手やった割には被害者意識すげえのな。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:157152

      母親を支えたいと言いながら
      別れた父親に金をもらわないと通えないような大学に入り
      これまた金のかかる留学なんぞを希望して
      行き着く先が公務員?wwwwww

      馬鹿なの?世の中舐めすぎ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:157154

      母も姉も働いている状況の高校生が、お弁当作ってもらえなかった!ひとりで作りおきの晩御飯食べてた!あたし不幸!
      擁護してるひとはばかなの?

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:157156

      小さな頃から色々溜め込んでたものが、一気に吹き出ちゃったんだもの
      ゆっくりと時間をかけて、心に折り合いをつけていけばいいよ
      精神的に幼い感じがするのは、大学院の辺りがフェイクなのかな?

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:157158

      本当にまともな家庭で育った人なら親に感謝も出来るだろうけど、この子は違うだろ
      甘えてるって?甘えるべき時期に甘えることが出来なかったんだ、何が悪い

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:157160

      家が嫌だったから高卒で就職してたよ。家にお金も無かったしね。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:157162

      *3
      >母親擁護してる人って自分にも思い当たる節があるんだな、としか・・・。

      これがすべてだと思う。
      ほんとみっともないよ、あんたがた。
      痴情のもつれのつけを子供に持って行ったんだからね。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:157164

      中高の昼コンビニに不満があるなら自分で弁当を作りなよ・・・
      私作ってたよ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:157166

      学費は父親餅だなと思ったら案の定だったwww

      タクシードライバーの収入で子供二人育てて、うち一人は大学院に留学、彼氏作って家留守にしがちってお金足りる訳ねーし。
      姉がバイト三昧だったのも、そんな母親に不信感があったんじゃね?

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:157168

      家を出て自立すればいいだけだよね。
      母親に執着されて家を出られないとか進学もできなかったとか
      もっと大変な目に遭ってる人はいくらでもいるわ。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:157170

      自分の置かれた境遇に満足できないなら、
      なんとかしてそこから抜け出すしかないね、
      としか言えないや。
      頑張って試験受かるしかないじゃんか。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:157172

      子供が自立するまでは極力子供を優先しろ
      そんな覚悟もないようなガキが年だけ重ねて何となくでポコポコ産むから不幸な子供が増えるんだよ

      つか、間違いなく、この人はモラルハラスメントを受けてたんだよ
      それなのに母親は悪くない、この人の甘えだ、みたいな意見は無知の為せる所業

      モラルハラスメントって、身体的な虐待と違って外傷がないから、理解されがたいんだよな
      特に、普通の家庭環境で幸せに育ってきた人は理解しづらいだろうな……

      こういう子の為にも、もっとモラルハラスメント、特に親子間のもの、が世間に知れわたって問題視されてほしいな

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:157174

      彼氏に会うのは別にかまわない。けど無理やり3人(妹と母彼と私)だけにしたのは頭涌いてるとしか思えなかった。しかも、7年間も付き合ってた。外に男いるんだなと思ってたけど7年も…。

      自分の苦労話を武勇伝のように語る母が嫌いだし、いかにモテるか語るのも嫌い。はっきり言って〇んでまえ!と思うほど。彼氏と一緒になってから目が覚めた。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:157176

      女手一つでとか言ってるけど死別じゃないんだから、そもそも離婚してる時点でもうね…
      父親分まで仕事して愛情与えるのは当然じゃないの?
      父親と普通に連絡とってるってことは変な人じゃないんでしょう。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:157178

      ※25
      いや、違うけど。
      うちも母子家庭でたまに母親が男連れて来てたけど、普段はめっちゃ可愛がってくれたし、ここまで育ててもらって感謝してる。今でも普通に仲良いよ。
      自分より年上なのに、愛されてないとか発言してる時点でビビる。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:157180

      嫌い、嫌だ、と母親のことを思っているうちはただ辛いだけだろねー。
      早く離れて楽になってください。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:157182

      もう少しモラハラとか異常性を感じるエピソードがあれば納得もいくが
      晩御飯は作り置きを一人で食べたって言われても、24時間ぶっ通しの徹夜仕事の激務なのに毎日昼に帰ってきてご飯を作ってあげてたのは頑張ったなって感じだし
      小学生の頃から一人だったせいで、甘えたりなくて可哀想だったねって印象になってしまう
      距離を置くのがベストだから頑張れ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:157184

      親だって人間だからなぁ。
      大学まで出しておいて貰って、自分>>>娘がダメって、
      親は自分のこと考えちゃいかんのかと。
      そういっているこいつが自分>>>親だろwっていう。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:157186

      自分が子どもを持って、その子が今の自分の年になるまでは色々と気づけないんじゃない?
      身内だから何でもしてくれる、受け入れてくれる、なんて幻想だし甘え。
      離れるのが一番かもね。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:157188

      改めて読むと悪い親ではないが、良い親でもないって感じ。
      あと細かいこと書かれてないからどっちとも取れるし、母親も何か矛盾多い。仕事がなかったのかも知れないけど、子供二人も抱えた女親が24時間通しで働くタクシードライバーって職業を普通選択するかな。収入も二極化してるって聞くし。何かその辺りで小学生の報告者<<<自分って感じなんだよね、母親は。作り置きにしても、母親が手間かけた手作りとレンジでチンするタイプでもまた印象が違うし…。
      何にせよ、母親からの愛情が希薄だったのにはかわりないんだから、カウンセリング受けてこれから頑張りすぎないようにするしかないよ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:157190

      腐れババアどもは母親擁護するんだなw
      ま、お前らには彼氏すらできないんだけどなw
      鏡見ろよ醜女どもww

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:157192

      幼少期に母親と信頼関係が築けなかった子供はやはりどこかしら歪む
      大人になって表面的に適応しててもどこかしら愛情に対する発散できないストレスを抱えてると思う

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:157194

      摂 取 要 員

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:157196

      反抗期があるのは健全だよ。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:157198

      >しかも母はそれに気付いていたという。 「取り返しのつかないことをしたって分かってるわよ」と言っていた。

      > 彼氏には会えばいい、だから私にも執着しないでくれ と言えば 「そうはいかない」と言う。

      > けれど彼氏には会いに行くしやはり私は独りにすると 言う。

      だって摂取要員で未来の介護要員だもんねぇ?
      『愛を与えなくても子供は育つ、育ててやった恩を感じてしっかり親孝行しろ』的なスタンス?

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:157200

      普通にひどい方の親なんだから
      こんなとこでかわいそうかわいそうしてもらってないで
      家出ればいいだけ。
      にちゃん見てるとひどい親ってよくいるみたいだし
      親っていっても未熟な糞女なんだろうね。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:157202

      母親の為に、良い就職先の為に大学院進学……より、大学(学費が父からだとしても)まで行かせてもらったなら能力があったとしても、さっさと大学卒業、就職先決めて自活&親にいくらか仕送りするのが恩返しだと思うけど。

      母親の母親らしからぬ行動について不満を言うが、報告者のお姉さんは、妹の面倒見つつどう乗り越えてきたのかききたいわ…。
      高等教育受けられて、留学w(語学程度だろうけど)を私費で行かせてもらえる人は今の時代中々いないからね…。

      誰も報告者に期待してないから安心して自分の人生をしっかり地に足つけて歩んで下さい。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:157204

      こんな母親擁護する人いるんだ…
      妹は父親についていければ良かったのにね(学費も出してくれてるしまともそう)。やっぱり親権は母親の方が有利なのかな。
      遠い県で頑張れば関わり少なくて済むよね。理想は海外在住だけど。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:157206

      母親擁護というより、
      大学院に進学する歳なら子供とは言えないでしょう…。
      いつまでも過去の淋しい子供時代に縛られないで、先に進まないとね。
      父親に学費のお返しという意識も無いみたいだし。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:157208

      こいつおかしい

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:157210

      え、子供より彼氏優先な母親ってダメでしょ
      子供に熱があっても仕事ならある意味仕方ない、でも彼氏とデート?しかも中学生の子にそれがバレてるんでしょ?なんでこれが正当化されるのかさっぱりわからん

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:157212

      ※47
      留年とかでもない限り、親に学費を返すって発想、普通は無いと思うけど

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:157214

      メンヘラネタでフューチャーされるの浅いところばかり

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:157216

      なが

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:157218

      この母親が悔い改めて娘の前で懺悔するわけもないし、擁護というよりも
      精神的に捨てろというのが近い。
      いつまでもママガー!カレシガー!と、縋り付いてる姿を見てると
      (幼児期の体験がというのを考慮に入れても)情けないと思うぞ?
      せっかくの高学歴・高スキルを無駄にしたらいかん。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:157220

      大学に進学した、大学院に進学したってだけでそれまでの不条理を全て飲み込めってのが批判してる人たち考えなんだろうか?
      努力したのは投稿者であって大学のお金だって母親じゃなく父親じゃん。
      投稿者からしたら「あなたの母親は子供を大学にやった立派な母親」と周りから言われるのが違和感ありまくりだったんじゃない?がんばったのは本人なのにねぇ。

      Reply
    55. なんみょ~ほぉーれんそぅのメロンちゃん ID:157222

      (°□°;) …

      ウチもお母さん
      きらぁ~ぃ!☆

      だって家に帰ってくると
      いっつも …
      変なにおいしてるもん!
      ぶっちゃけ体臭が
      くさぁ~ぃ☆☆!

      家族がいなぃ間に
      なんか
      変なことでもして
      るんぢゃぁ~?…
      なぃかなぁ~??
      って
      いっつも思ってるもん!☆

      お母さん気持ちわる~ぃ!

      だけど
      携帯買ってくれたことゎ
      感謝してます!

      ☆\(^o^)/☆

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:157224

      ※54
      そうねえ、この母親には一切何も期待するな、もう関わるなと思うね。

      だって今までの思いをすべてぶつけて責めたてた所で報告者の気持ちは
      すっきりしないはずだから。時間の無駄でしかない。

      いや鬱になるほど悩んだのだからということで、どうしても
      母親と向き合わないと進めないというなら外野の我々が止めることも
      できないけどさ。

      表向き感謝したふりして、精神的にも経済的にも距離を置いた方が
      報告者の幸せだと個人的には思うんだ。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:157226

      この人、大人になって親のありがたみがやっと分かるか、
      自分の人生バランス崩すかどちらかになるだろうね。
      なんか考え方が極端だ。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:157228

      僕は私はこんなにいい子だよ?ってアピにしか見えないわ、母親擁護は。
      一番親離れ出来てないタイプ。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:157230

      報告者批判してクソ婆擁護してるのは
      そういう育児をしてるか、したいと思ってる奴だろ

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:157232

      別に良い親って程でもないが
      すごく悪い親でもない

      擁護とか言ってる奴はせいぜい良い親になれよ

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:157234

      憎悪も執着の一種だからなあ
      「母がひどい」って言ってるうちはまだ離れてないわけで
      「そういう親もいるんだ」とスルーできるのが一番
      まあ、それがなかなか難しいんだけどね

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:157236

      よくある一般的な虐待だから
      地味に自分で解決してほしい

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:157238

      ※53
      >いつまでもママガー!カレシガー!と、縋り付いてる
      投稿者は気付くのが遅かったんだよ。気付いてしまってから「いつまでも」と言えるほどの時間まだ経ってないと思う。むしろ気付いてしまった今からが修羅場の始まり。

      精神的に棄てられれば勿論楽だし合理的なんだけど、ただ年取ったってだけでそれが出来るのが当然ならネグレクトも虐待も別に撲滅する必要ないんだよね。どんなに寂しい子供時代送ろうが年さえ取れば皆自分でさっさとなんとかするのが当たり前なら。
      それ(精神的な自立)が出来ないような大人に育ってしまうから、虐待やネグレクトは止めなきゃならんのでしょ。ならば、そうされてきてそのまま大人になってしまった人が歪んだり精神的自立がなかなか出来ないのはそんなに不思議なことではない。

      金さえ出してりゃ、飯さえ作ってりゃ何しても良いなんてこともないし。風邪引いた娘ほっといて彼氏のところに行くような母親だもの、随所で娘より彼氏優先の態度と行動だったのだろう。寂しかっただろうね。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:157240

      出ました
      「私がこうなったのは母が悪い」
      「母がこうなったのは母の母が悪い」
      「母の母がこうなったのは…」
      どう決着付けるんだろ…

      もう母親の性格なんてなおらないんだから(謝罪なんか貰えないだろうから)
      距離おいて暮らして
      心の安定を保って欲しいよ…

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:157242

      その嫌味ったらしい言い方、正に毒親メンタルw

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:157244

      これだけの内容なのに、一番気になったのが、大学院生で19歳っておかしくね、ってことだった(._.)

      ひとつ言いたいのは、院で鬱になるなら、公務員はもっとヤバイってこと。
      母親に精神不安定の原因を求めるのは勝手だし、この環境なら仕方ないかもだけど、社会に出るなら一人で強くならなきゃ、将来人の親になった時、その残念な母親と同じような人間になっちゃうと思うよ。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:157246

      ※63

      必要な時期に本人が必要とする分量の愛情を受けられなかったことは本当に
      淋しかったろうと思うし、そこは自分のせまい体験からでしかないが共感も
      できる部分はある。まだこの数週間の間の出来事だとしたら尚更だよね。

      でもあえて、虐待ネグレクトの傷がどれだけ深いかを踏まえた上でなんだが・・・

      >「ああお母さんが私を独りにしたからだ」と気付いた。

      気が付けたは良かったとして、もしこの答えを今後の人生の中でいつまでも
      引きずるのであれば、そこに陥るのは間違いだと外野として言い続ける必要
      もあるかとも思う。

      なぜなら立ち直るのに神経疲弊するわ、幸せがそばに来ても気が付けなかったり
      遠ざけてしまったり等々良いことなんかひとつもないからさ。
      自分で自分のことさらに歪めていっちゃダメなんだよなーって思うわ。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:157248

      私の母親も似たようなもんだ。
      保険のセールスの仕事を始めてから、家に帰ってくるのは夜中の10時とか。
      仕事が楽しくて仕方なかった時期だったと思うけど、大きな工場の独身男性たちがお得意さまでさ、何だか浮かれてるのが子供心に嫌だったのと、そんな時間にのこのこ帰ってきてさ、
      「ちゃんと勉強してる?」みたいに普通の母親面されるのが不愉快で仕方なかった。
      仕事って言えば何でも許されると思っているところも嫌だったし。

      結局父親と不仲になり別居。母親は親戚に「娘と2人で暮らしたい」って泣いて話したみたいだけど、私が「母親と二人なんて絶対嫌。真夜中に帰ってきて偉そうに説教されると何もかもやる気が無くなる。」って親戚中に否定して回った。

      大学進学を期に実家を離れ、そのまま就職・結婚して現在に至るが、母親との接触は極力避けてる。

      ただ、母親に対して恨みは別に無いんだよね。
      嫌いってだけ。
      報告者さんが勉強頑張ったのも院まで進んだのも、母親の責任じゃないでしょ。
      具合が悪くなればアパート引き払って母親の元に帰るくらいには依存してるわけだし。

      で、母親に我慢できなくなったら、父親にお金を出して貰って引っ越し、って愚だぐだ文句言えた義理じゃないよね。

      大学院生なら既に23歳くらいだと思うけど、いつまで親の責任にし続けるつもり?
      母親は子育て不適格者かもしれないけどさ、だからと言って23歳のあなたがうつ病でモラトリアムなのは母親のせいじゃないよ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:157250

      ※67
      いつまで引きずるかは本当その人次第で、1年で吹っ切れる人もいれば一生恨み続ける人もいる。本人にとって一生恨み続けることがある意味での幸せならそれでも良いと思う。

      大事なのは、「気付いてしまった時点から先の行動の結果は自分で受け止めるしかない、というか誰にも押しつけられない」ということ。
      無かったことにしてあっけらかんと生きるもよし(これだって後から問題がまた出てくること有るけどね)、
      時間と精神を犠牲にして自分が納得できるまで悩みまくるもよし、
      永遠に親のせいにして現実逃避するもよし。
      ただ、そうやって生きた結果も一緒についてくる。ただそれだけ。

      自分はネグレクトじゃなく積極的虐待されてきて、21歳で家を出てかなり悩んで狂った20代を過ごして、30過ぎてやっとそこそこ平穏な今に至るけれど、それが遅かったとは思わないし、むしろ中途半端な許しに逃げず納得できるまで悩み抜いて良かったと思ってるよ。
      狂った20代の時間は私にとってかけがえのない、大事で必要な時間だった。

      気付く前、寂しい子供時代を生きてきた事実は変えられないしそれは確実に親のせい。
      気付いてしまった後は、自分の責任。どんな人生でもね。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:157252

      親に求めすぎだと思うんだが
      ふつうに学校いけてるじゃん
      施設に捨てられたわけでも金たかられてるわけでもないし

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:157254

      この母親って彼氏と楽しみたい為にお金稼いできたような気がするんですが。結局学費は父親だもの。そりゃ生活費を必至で稼がなきゃいけないのは理解出来るけど彼氏>子供でしょ。母親本人も自覚あるみたいだし。少なくとも私なら子供に負担をかけてまで彼氏と楽しみたいとは思わない。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:157256

      衣食住提供今までありがとうで今後一切連絡無しでいいと思うよ
      今後男性と交遊の際に出ていってくれた事を感謝する親でしょうし

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:157258

      世の中にはもっと辛い思いをしている人がいるっていう人がいるけど、悲しみって人それぞれのものじゃないの?
      自分で辛い気持ちを抱えてるのを分かっているのに、他にもっと大変な人がいるからってこらえてたら壊れちゃうよ
      他がどうだろうと自分が辛い気持ちは変わらない
      理屈でわかっててもそううまくコントロールできないのが心だよ

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:157260

      幼い時から、親に甘えさせてはもらえず、常に自分の感情を押し込めて
      親に迷惑かけないように生きてきた。反抗期なんか問題外。
      母親は、娘の気持ちより自分が再婚したくてしょうがなかった。
      母親の希望どおりしっかりした女性に成長した。親と距離を縮めないように。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:157262

      だらしない母親の血が自分にも流れている事より、
      塾代、大学院の学費、留学の私費まで出したお父さんの血が流れている事を励みに、自分の人生を送って下さい。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:157264

      これだけは言える
      後出しは卑怯

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:157266

      報告者のお姉さんは、どこ行った?

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:157268

      160の言う通りだと思うな。うちの親の場合はそんな子供のためなんてつもりもない上に、自分で子供に親を良いように捉えろと強制してくるからね。しかも
      無自覚に。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:157270

      憎むべきじゃない、憎んではいけない、っていい子ちゃんしてきて、そこからやっと冷静に親がどんな人間か、というのが見え出して怒りを表現出来るようになった人間にまた「憎んではいけない!!」ってやってる奴、最低。
      人の心を土足で踏み荒らしてる。それで自分は正しい、間違ってないと思ってんだから重症。
      毒親の何が毒かわかってない。そもそもわかる気がない。まともにものを考えないようにしてるだけ。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:157272

      昔は母子手当てもないし
      生活保護申請しないで自分の稼ぎのみで子供育てたなら
      えらいお母さんじゃね

      最近うちの親は毒親と言い張る甘ったれたガキが多いね

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:157274

      まあ、良い母ちゃんでは決してないが悪い母ちゃんでは絶対にないな。これは、子育て経験しないとわかんないかも知れないが。
      相談者が憎むことが親離れに必要ならいっぱい憎めばいいと思う。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:157276

      毒親だと思う
      自分の稼ぎのみでもないし彼氏優先だし
      昔でも必ず夜には帰れる仕事を選んで頑張るお母さんはいくらでもいた

      ①小学生女児が2人いて
      選んだ仕事が子供たちを朝まで置いてくタクシードライバー

      ②で、
      土日祝日も仕事か彼氏優先

      ③学費も生活費もろくに入れない

      こんなんで感謝しろ言われてもなあ・・・

      他に日曜祝日休みで夜には帰れる仕事なんていっくらでもあるし

      子供育てるのに大事なのはお金じゃないんだよね
      子供預かりボランティアしてるんだけど、
      まだ保育園幼稚園低学年の子の親で
      仕事優先夜9時10時お迎えの子供は百発百中物凄く歪んでる
      子供が小さいうちは物凄く貧乏でもいいから心をかけてあげてほしい

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:157278

      最近うちの親は毒親と言い張る甘ったれが…

      同意過ぎる。
      無駄な情報ばかりで頭でっかちになって、本当の人生まだ送れてないんだろう、と思う。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:157280

      院まで言った事に対する感謝と、親の一面をみてションボリするのは別のことだろう
      感情なんだから出るときゃ出る。病気の時に彼氏優先だぞ。
      ご飯は、仕事が大変だったのかもしれないけどね

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:157282

      なんだ報告者が構ってくれなかった!寂しかった!って騒いでるだけで大学院も留学もさせてくれてるんじゃんと思ったら父親持ちか。なんだかなーって感じ
      あと大学院って言ってるのになんで19になるだろう?盲文過ぎて怖い

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:157284

      なんで母親擁護の声が上がってんのかわからんわ
      みんな思い当たる節があるんだろうな、気持ち悪い

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:157286

      どこ読んで母親擁護と思うんだ?
      いい歳して高等教育まで受けさせてもらって、随分恵まれてるのに気づいてない報告者を励ましてるんだけどね、
      メンヘラに励ましはダメか。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:157288

      ※87だから高等教育受けさせたのは母親じゃないってば

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:157290

      は?お前ら自分の親がこんなんでも感謝できるって事?

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:157292

      母親じゃなくて、父親に出してもらってるのぐらい、わかってるわ

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:157294

      ああ
      親からネグレクトされても
      高等教育受けたから恵まれてる! と
      他にもっと不幸な人はいる! と

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:157296

      ろくな母親ではなかったが、20歳超えて院まで進学しといて今更なにいってんだばーかって印象

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:157299

      自分の親も似たような人だ。
      ぶっちゃけ子供の頃母親が面倒は見てくれるけど彼氏と遊び呆けてるっていう環境からの気持ちはそうなったことがある人にしか理解できないと思うよ。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:157300

      今更ってのがわからん。
      人生を振り返る自由は誰にでもあるだろう。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:157302

      院まで出といて文句言うな、って言ってる連中はさ
      金がたらふくあってもそもそも行ける能力なんかないようなアホばっか
      一番頑張ったのは本人だし金出してたのは父親だろ。本文ちゃんと読め

      ※45
      ※47
      ※51
      ※75
      ※77
      ※83
      ※87
      ※90
      同一ID:J9kjfcsYO
      自身が自分を取り巻く親子関係にわだかまりがあるんだろうね、あなたもまた葛藤の渦中なのでしょう
      つらいだろうけど頑張って生きてね。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:157304

      何ていうか投稿者を叩く人は0か100しか許さないのって言いたい
      高校出させて貰ったら、親にどんなことでも不満を抱くのはいけない事なの?
      投稿者は母親が自分達の為に働いてたり、お金を出したりしてた事は意識してた
      だから親を支えようとしたし、自分の不信感や嫌悪感を見ない振りしてたんだろ
      このケースは多少極端だが、親であれ何であれ他人を100パーセント受け入れられるわけない
      「いい人だけどここが駄目なんだよなあ」ってのはよく聞くし、
      その駄目な所に耐えかねてCOとかそれこそまとめでよく見るのに

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:157306

      母親を一人の他人・一人の女性でなく、まだ「お母さん」として見ているんだね。

      あと10年もしたら、自分への仕打ちが許せないのとは別に
      「あの人(母親)はたまたまああいう生き方になっちゃったんだな」
      と思える様になるんじゃないかな。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:157308

      鬼女様が母親を擁護しているのか…
      自分もやりたいんだろうなあ。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:157310

      ろくでもねえスレ住民だ

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:157312

      誰を憎んでもそんなの別にいいけど
      大事なのは自分がそれで腐らないことだわね

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:157314

      報告者叩き楽しそうですね、いきいきしてらっしゃる。
      本当、素晴らしい性格ですね。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:157316

      この程度で叩かれてるとか擁護とかなにこの流れ。
      メンタル脆弱過ぎて生きているの辛そうですね。
      周りを毒認定して自分を正当化してるようにしか見えない人もいるし。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:157318

      なんでもかんでも毒認定じゃなくて報告者の話を聞いた上でそりゃ毒だね、って言ってるだけなのがわからん物分りの悪い偏狭BBAがいるようですねぇ

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:157320

      ま、女はこんなもんでしょ

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:157322

      頑張れ!もっと頑張れ!

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:157323

      さもしいね。

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:157325

      両親ネタはどうしても人には話しにくいね
      問答無用で叩かれたりするからね
      でも恩があるから何でも許さねばならないということはないと思うよ
      恩は恩、良くなかったことは良くなかったことで全く別のことだよ
      こういうことが辛かったとか自覚してないとあとあとこじらせたりするから報告者さんは良かったと思うよ…

      そもそも許すかどうかは本人が決めることで、
      許してあげてねとか余計なお世話だよ

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:157327

      母親のいる実家ではなくて、父親の所にお世話になれないの?
      色んなお金惜し気もなく出してくれた人だから事情を汲んでくれそう。
      お姉さんを頼るとか…。
      一人暮らしでその状態になったのか…。

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:157329

      ※97
      この報告者が母親を母親としてしか見れないのは、
      母親が他人や女として し か 子供に見せなかったからだよ
      ふつう逆だからね
      子供時代に母親として生きた女性が
      子供が大人になった時に
      『ああお母さんも(いつもは母だけど)女になったりする一人の人間なんだな』って
      思われる 思ってもらえる

      小さい頃から自分の母親が
      自分たちを放置したり彼氏を優先させたりばかりしてたからこそ、
      いつまでたっても『お母さんってなんなんだろう』
      『お母さんになってもらえなかった』って思うんだよ

      あと、10年経とうが『あの人(母親)はたまたまああいう生き方になっちゃったんだな』と
      思ってはいけない。

      本人からの謝罪なしにそういう思いに至ってしまうと、
      自分が子供の親になる時に同じ事をしてしまうんだよ
      『ああいう事は絶対にいけない、認められない』と思っていないと、
      虐待や放置を受けた子供は負の連鎖が起こりやすい

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:157331

      ※1
      そうかな?
      自分は不健全な親子関係だったから、このままだと押しつぶされると思い反抗したよ
      とりあえず、報告者は自分のために親から離れて自立するのはいいことだと思う

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:157333

      23歳以上で、お母さんがー!と言われてもな。
      中高のお昼がコンビニって、働くお母さんなら割と普通だろ。
      夜ご飯だってお母さんに作ってもらっていたわけで。
      今まではハードな仕事をこなすシングルマザーに感謝してた訳でしょ。
      それが自分が鬱になって、実家に帰って文句言い出したのは、自分の都合の悪い事を母になすりつけた、八つ当たりじゃないの?
      知り合いが男に振られてメンヘラになって、お母さんのせいよ!って言ってたの思い出したわ。
      大学院に留学に一人暮らし資金、普通以上に裕福なのにいう事が「お金は父です(キリッ」じゃあね。
      成人してるとは思えないわー。
      公務員になれても、またすぐに鬱になって、休職して税金無駄遣いするだけだと思うから、落ちてほしいよ。

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:157335

      何だっけ?
      確かなんかの事件の被害者の家族かなんかが、今すぐに助けるべき!!国の責任!!みたいな激怒の仕方して、全国からめっちゃ叩かれたのを思い出した。
      本当に原因はなんであれ、大人が結果をそのまま他人に預けたままわたしがわたしが、だとみっともなく映るのは第三者の心情的に仕方ないのかなーと。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:157337

      鬱とかメンヘラになる女性ってだいたい母親が変
      そもそも片親だろうが母親にしっかり愛情もらった子は
      鬱にもメンヘラにもならない

      23歳だろうが53歳だろうが
      母親の教育が悪かった子供はおかしくなる
      さんざんろくな育て方してなかったくせに
      『大人になったら母親のせいにしたらダメ』ってどうなのかな

      私は子供を持つ母親だけど、
      子供が大きくなってもし犯罪を犯したら、
      親である私の育て方が悪かったんだと思うよ
      『成人してから言われても』とは思わない

      子供の時に親のおかしさに気づいたりそれを指摘したりするって
      難しいと思うし、
      親から離れたり離れた後にまた親に会ったり自分が親になったりして
      ようやく分かるものもあると思う

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:157339

      自分が片親で子供育ててるからってのもあるけど
      別に片親で育てたから何が偉いとかは無いよ
      死別だとかならともかく、ただの離婚ならそんな環境を生み出した親の責任100%だし、仕事忙しいも何も、それは両親揃ってたって同じ事
      今は昔と違って勤労時間長い物なんだから、当たり前だよ
      そして子供産んだのも自分の責任、子育て頑張ってるも何も無い
      全部ひとつ残らずやって当たり前の事
      それで彼氏彼氏で子供蔑ろにして放っておいたなんて何も擁護ポイント無いわ
      ここで別の書き方だとよく叩かれる、金だけ渡して子育てした気になってるってやつじゃん
      これは親が悪いよ

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:157341

      もう私に執着しないで、と母親に言ってる辺り、いろいろ足を引っ張られてきたんだろうな。
      自分にも経験があるが、愛情も与えない、たいして関心もないのに親から離れようとすると狂ったようにコントロールしてこようとするよね毒親は。
      ここには書ききれなかった色々なエピソードが沢山ある事だろうよ。
      親を愛する子供の本能を利用したコントロール、それを意識的無意識的関係なく行うのが毒親と呼ばれる所以。
      泣き落とし、脅迫、なんでもあり。
      普通なら自然に育まれるべき情緒を狂わされ、それを自分で立て直すのは、一度死ぬくらいの覚悟が必要で、物理的に距離を置いた所で母親が残した歪みは簡単に消えないだろう。
      救いがあるとすれば無事大学を出られた所か。
      父親に感謝だね。
      母親から離れた所で毒親の仕掛けた時限爆弾は人生の節目節目で報告者を苦しめるだろうがね。

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    116. 名無しの墓場 ID:157343

      母親に母親を求めすぎ
      わりきれないから辛いんだろうなぁ

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    117. 名無しの墓場 ID:157345

      自分が病気の時くらい彼氏を優先させないでほしいって
      別に求めすぎでもないと思う

      下村早苗もそうだけど、
      女狂い男狂いの片親で育つとどうしても影響受けてしまうから
      割り切れる人なんてなかなかいないよ

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    118. 名無しの墓場 ID:157347

      最後のコメントでようやくまともなのが出てきたかと思ったけど、ここのコメ欄が納得できる範囲で安心した。
      この母親は完全に毒じゃん。自分の子供より男を優先するのと仕事を一緒にするのはおかしいよ。
      母親擁護してるのは自分が育児放棄してるのを正当化してるようにしか見えない。

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    119. 名無しの墓場 ID:157349

      自分も成人してから反抗期来たよ。
      それまでもイライラすることはあったけど、親の言うことに疑問を持ったことなかった。
      高卒で社会に出てから初めて親の言うことがおかしいと思うようになって、それまで親の言うことに承服しがたいことがあった理由が分かった。
      でも、結局社会に出ないとわからないぐらい自分の環境は閉じられていたから大分手遅れだったけどね。
      自分も母子家庭で愛されてはいたけど、子供が多いせいか、他の兄弟と比べてズレているせいか、兄弟でただ一人女だからなのか、手をかけられた記憶はない。その割に大分執着されているけどね。

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    120. 名無しの墓場 ID:157351

      破局するたびに半年ほどで新たな彼氏をつくりほんの数年で破局、をくり返しているバツ3の子持ち女性を知っているけど、ハタから見ていて思うのは、『生活(経済的な意味で)の安定を求めてすぐ男性にすり寄る』感がハンパない。
      で、やはり子供はそっちのけなんだよね…。少なくとも子供のメンタルをおもんぱかる様子はないな。
      だけど、当人は「なによりも、これは子供のため」と思っていそうなんだよね。

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    121. 名無しの墓場 ID:157353

      正直子供からすると親が恋愛してるっていうのは相当気持ち悪いと思うけど

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    122. 名無しの墓場 ID:157355

      片親だから息抜きで恋愛や仕事に逃げて自分を正当化しようとするのはおかしい
      片親になったのは夫婦の問題で子に責任はない
      離婚して片親大変とか当たり前の事なにを言ってんだと思う
      そもそも前提がおかしんだよなー
      離婚したのはお前、仕事を選んだのもお前、子を作ったのもお前
      今更メスになってどうすんだよ

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