旦那は私に追い詰められたから精神が壊れてしまい、浮気に走ったようです。私が旦那にしたことを考えると仕方ない事なのでしょうか?


離婚問題に直面している人たち 集まれ!その78

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384101385/


178: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:17:32.81 0

初めて書き込みします。失礼がありましたらお許しください。

相談用テンプレが見つからなかったので大まかな状況を

相談者:妻30前半、年収350(現在育休中)
配偶者:夫30前半、年収550
結婚年数:5年
子ども:二人(4才、0才1ヶ月)
住宅:ローン有、月11万(戸建て築5年)
貯金:300万
状況:離婚するしかない(できれば回避したいのですが…)

浮気されても仕方ないことってありますか?
旦那とは10代半ばからの付き合いですが、私が旦那に依存していて、
付き合いはじめから嫌われることを恐れ、嫌な事があったり、
反対意見などがあっても口に出せずにいました。
ケンカの時は大声で怒鳴られたりしたこともあり、
ますます本音を言う事ができなくなっていました。

十数年私は変わることができず、怒られている時はテンパってしまい、
取り繕うことばかり口にして悪いところを直すからと言うばかりでした。
旦那は私が直す直すと言うばかりで何も変わらないので、
どうしたら良い関係が築けるか悩み、うつの診断も受けたようです。
そして旦那は私と居ると精神が壊れていくと感じ、私と居ることが苦痛になり、
結果離婚を切り出されました。

長くなりますがすみません、続きます。





179: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:28:32.85 0

そんな中、旦那の帰りが極端に遅くなり、
何か怪しいと思い車にレコーダーを仕掛けたところ、浮気していたことがわかりました。
義母を交えてレコーダーのことを話し、浮気について問い詰めたところ、浮気を認め、
私と居ると苦痛なのは変わらないが、精神が保つ間、
数年だけど相手と別れて一切連絡も取らないので、一緒に子育てさせてほしい、
子どものこと、お腹の子のことを考えてなかった、ごめん。
と言われ、子どものために数年でも一緒に居ることににしました。
義母は「浮気相手と連絡取らないのは当たり前。
連絡するようなら子どもに会う資格はない」と言い、
旦那も「わかってる」と言っていたのに
実は旦那はその話の直後から浮気相手と連絡をとっていました。



          
180: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:31:03.10 0

旦那は私に追い詰められたから精神が壊れてしまい、
安定を求めて浮気に走ったようです。
浮気相手とは本音で話し合え、相手は旦那の事を理解し、
本気で愛し合っているようです。(相手は旦那と私の同級生です)
私が旦那の心を壊してしまい、申し訳ないと思っていますが、
浮気されたことを許せない気持ちがあります。
話し合いした後も騙されていて、
情けなく思いますが私が旦那にしたことを考えると仕方ない事なのでしょうか?



          
182: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:35:43.89 0

とりあえず証拠証拠。
本人が自白してるなら録音必須。

よくある妊娠中の浮気をあなたのせいにしてるだけではないの?
やっていけないと思うなら、
子供を作ろうとは思わないでしょう。



          
183: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 23:52:59.08 0

178に落ち度は見られないけどね。
100パー旦那が悪い。責任転嫁の上手い姑息な男だ。



          
185: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:05:28.68 0

旦那100%悪いは無いわぁ



          
186: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:16:27.79 0

浮気されて怒るのは当然だけど、別れたくなければ
相手をあまり追い詰めないほうが良いのよ
放っておけば戻ってくるんだから…

ここで追い詰める人がいるんだけど、そんな事をしたら
いくら理屈では自分は正しいでも、正しいと結果は違うと思うのね
世の中は正しいだけでは通らないの。いくら夫婦でもね

だから別れたければ追い詰めれば良い。だけど戻ってきて欲しいのなら
一度怒ってオシマイにしたほうが、長い目で見てとても賢いのよ

でないと、どれだけ自分が正しくってもね、相手の女のほうが良いって思っちゃって
そっちのほうが大損だろうと思うわ



          
187: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:17:52.45 0

ミイラ取りがミイラになるのはよくある事だな。旦那さんも可哀想に。
が、浮気をしていい放免にはならないので、弁護士さんに相談して下さい。



          
188: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:22:05.65 0

離婚する気があるのなら弁護士さんを呼んだり、
証拠集めをしたら良いだろうと思う

だけど離婚をしたくない。戻ってきて欲しいと望むのなら
これ以上は深追いしない事が大事だろうと思うわ

子供を2人抱えてシンママで生きて行くのは容易ではないと思うよ

世の中には子供を産ませて貰えなかった人、責任を取って貰えなかった人とか
山のようにいるんだから、その中でもとても相談者はラッキーな方なんじゃないかと思う

今後そういう人に巡り合うような事はほぼないだろうと思うのよね



          
191: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:27:20.32 0

相手の女というよりも、夫が一番悪いと思うんだけどね
相手から慰謝料なんて取っちゃうと、男の心理として
百年の恋も醒めるのは確実だろうね

私ならそういうアホらしい事はしないわ
普通はお嫁さん>>>愛人なんだからドシッと構えていたら良いのだろうと思うよ



          
192: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:31:57.58 0

イヤミを言わせて頂くと、順調に恋愛→結婚で来ちゃったから
あまり有難みがわからない面もあるのじゃないかと思うわ

きちんと子供を産めて、旦那さんも稼いで来てくれて、
それでもって浮気もしないなんて、普通は夢物語だわ



          
198: 178 2013/11/15(金) 00:47:41.20 0

178です。
沢山のレスありがとうございます。

私は別れたくないですが、
旦那がすでに私を憎悪するほど嫌っており、
私と居ると精神が崩壊するから早く別れたいと思っているのです。
覚悟を決めて離婚するしかないと思っていますが、
慰謝料について少し話が出たときに、
慰謝料については旦那は請求されるなら長年の精神的苦痛を訴えるといい、
浮気相手も言い値で払うつもりはない、旦那を苦しめてきたことを訴え、
法的に判断が下された分を払うと言っているようです。 

慰謝料を請求しても相殺されてしまうのでしょうか?
私にも非があるので慰謝料などと言うことは
間違っているのだろうかと不安になりまして…。
自白の録音はお互いにとっており、旦那がいかに苦痛を受けたかを語り、
私が苦痛を与えたことを認める内容も入ってます。



          
200: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 00:58:18.52 0

>>198
旦那さん倦怠期なんじゃないの?
相談者も育児疲れしていそうだし・・・

しばらくわかりましたで、ダラダラ流してたらどうかな?
そのうち子供もいる事だしフラフラと戻ってくるだろうと思うよ

あまりああだこうだと追い詰めるからややこしくなるんだよ
素知らぬフリをして、もうその話題に一切触れなければ良い
何事もなかったように普段通りの暮らしをしていたら良いと思うよ

相手も謝ったりするのは癪にさわるんだろうよ



          
201: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:00:02.82 0

あーはははw

浮気相手の女の実家はなんと言うてるのかね?
メンヘラ嫁によって精神壊された男が、今度こそ「まとも」な女を間違いなく
掴めるとでも思うのか?酔っ払いが抱え込めるのは、道端のマネキンぐらいで
正常な愛情あふれたお嬢さんなんて無理無理w

ちょっと壊れた嫁を相手に出来ない男が「こんなにも俺を理解してくれる女」って
それはとてもアブナイ女の予感しかしません。



          
203: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:16:12.10 0

話し合いをしても心ない謝罪とやりもしない直す発言ばかりで誠意が感じられない、
っていう点では嫁側にも悪い点はあるけど、それと浮気は関係ない
夫婦関係を結んでいるならどんな理由があっても浮気はアカン

慰謝料の減額について弁護士つけて争うことになれば嫁側の不誠実なこれまでの態度は
旦那からの慰謝料の減額の理由になるだろう
プリンの言い分には微塵も正当性はないけどなwww



          
205: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:20:14.74 0

>>178
旦那にマインドコントロールされてるんじゃないの?
夫婦なんてお互いに長所も短所もあるのになんでいつも178だけが一方的に攻められて、
アレ直せコレ直せってばかり言われなきゃいけないのか分からない
その上妊娠中の浮気っていう最低なことまでも178のせいに馬鹿かこの旦那

長年の精神的苦痛を自分が旦那に与えてばかりだったって思わされてることに気付かなきゃ
そんなことを言われ続けている方がよほど精神的苦痛だよ
非は旦那と浮気相手にあるんだから、もっとしっかりしてがっつり慰謝料取りなよ



          
206: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:32:28.84 0

>>205
気持はわかるけどそれは大分無責任なアドバイスではないかと思うけど
子供2人を連れてシンママって血を吐くほど大変な事だろうと思うけど・・・
実家に戻れるのであってもね

旦那さんにも問題があるけど、義母を交えて浮気を責めるというのは
別れたくないと思うのであればやり過ぎたなと私はそう思ったけどね



          
207: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:34:36.45 0

離婚離婚って言うけどさ、子連れの離婚は実際は本当に難しいものだろうと思うよ
自分でなくって子供の事を考えるとね

子連れで離婚しても良いのは、それなりの収入が望める女だけだよ



          
208: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:47:34.36 0

>旦那がすでに私を憎悪するほど嫌っており、
私と居ると精神が崩壊するから早く別れたいと思っているのです。
こんなこと言われてまで夫婦を続けていても仕方ないよ
そんなことを平気で妻にいう父親や言われている母親を見て育つのは、
子供に計り知れないダメージを与えると思う



          
209: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:50:47.10 0

生活がどうの言って離婚回避言ってる人は
この旦那がいつまでも生活費出すとでも思ってるの?



          
210: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 01:57:53.01 0

持ち家で財産分与が面倒だし慰謝料のこともあるから弁護士入れたほうがいいでしょ



          
211: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 02:03:12.73 O

離婚したくないなら、離婚届にサインしなければいいんだよ
プリン(二人の同級生って言うのがなぁ…)の言ってる事は間違いなくオカシイんだし
取り敢えず今日、不受理届を出して無料の弁護士相談の空き日を訊いてきたら?
学生の頃からの友人とかには、旦那とプリンが根回し済みじゃないといいんだけど



          
213: 178 2013/11/15(金) 03:14:15.64 0

178です。
皆さま、沢山のアドバイスありがとうございます。

206さんの言われているとおり、
私の浅はかな行動が状況を悪化させてしまったと後悔しております。
私は子ども達のために離婚したくないと思ってますが、
旦那は子どもの前に自分が幸せでなければ子どもも幸せにできないと言います。
そして、私と一緒だと自分は幸せになれないと。

学生の頃は友人より旦那優先、さらに嫉妬深く、友人たちを振り回し、
傷つけてしまった経緯があり、私は陰で悪口を言われていたようで、
旦那と結婚したときは、「旦那はよく私と結婚したな」と言われていたようです。
私は学生時代の友人たちには申し訳なく思っており、顔向けできません。
きっと友人たちは旦那と相手寄りだと思います。



          
214: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 03:43:00.80 0

178が旦那を傷付けたというけど、
表現が具体的でないのでどの程度悪い事をしたのか判断できかねる。
まあ離婚回避できないなら慰謝料たんまり貰えばいいんじゃない?
自分の子を産んだばかりの妻を憎悪するほど嫌っている旦那とか異常だわ。



          
216: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 04:57:49.31 0

憎悪してる割に妊娠させるような事できるんだから、
夫婦が破綻してるとは言えないわな。
何を治せと言われたか書いてないから分からないけど、
事によっては逆に旦那をモラハラで訴える事ができるかもしれない。
離婚したくなければ、別居でもされない限りしばらくは向こうから離婚は言えないだろうし、
浮気の時効が来るまでほったらかして相手と続けてる証拠を貯めればいい。

色んな可能性があるからちょっと落ち着いて状況を整理してみよう。



          
222: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 09:29:01.32 0

何があったか具体的にわからないけど
なんか旦那に洗脳されてる気がする



          
223: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 09:42:46.77 0

旦那はあなたの性格に問題がある、と主張しているようだけど
昔とは言え、「嫉妬深い、友達を振り回す」
この性格が30過ぎまで続いているとしたら、実際うんざりするかもなあ
友人の嫁がこのタイプだが「しつこいヘビ女」と友人もお疲れだわ



          
224: 178 2013/11/15(金) 09:46:50.95 0

178です。
本当に沢山のご意見ありがとうございます。

私が旦那にしたことは、本音を言わない、嫌なことを伝えない、
すべて旦那の言うとおりにするため、
旦那は
「対等に話したい。俺は間違ったことをしていたら諌めて欲しいのに、
すべて俺の思い通りになってしまうならば
俺は常に自分を律しなければならないのか、
俺はそんな完璧な人間ではない。俺は神様じゃない。
俺という人間を観察して理解しようともしてくれない、
だからこう言ったら俺がどう思うかわからないし、
考えない、思い遣り、気遣いがない」
と言うことを長年言われてきたのに、
私が少しも変わることも直すこともできなかったのです。



          
226: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 09:51:06.30 O

>私が旦那にしたことは、本音を言わない、嫌なことを伝えない、
>すべて旦那の言うとおりにする
>俺がどう思うかわからないし、考えない、思い遣り、気遣いがない
旦那の言いたい事は解らなくもないが、言ってる事はオカシイと思った



          
227: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 09:51:48.37 0

>>224
前半と後半ですでに矛盾してないかそれ



          
228: 178 2013/11/15(金) 10:03:51.07 0

178です。
すみません、説明したり、まとめたりが下手で
上手くお伝えできてないのかもしれません。
旦那は感情で話してしまうときに、理不尽なことを言っていることもあるのに、
私がそれを指摘せず、私が悪い、すみませんと言ってしまうので、
そう言うところが耐えられないのです。



          
229: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:10:27.03 0

>>228
でも、旦那の理不尽を指摘したらキレそうではあるな。
だからこそ、今まで御免なさいで引っ込むしかなかったんでしょ?



          
231: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:22:50.65 O

>間違ったことをしたら諌めて欲しい

今、間違ったことをしてるくせに、なにほざいてるんだ
バカか!

諌めて欲しいって言ってるんだから、望み通りがっつり諌めてやればいいと思うよ



          
232: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:29:47.85 0

不倫相手はズバズバ物言うタイプで新鮮なんだろうね
嫁は嫉妬深いが嫌な事は腹に収めるイエスマン、喧嘩ふっかけても暖簾に腕押し
旦那がうんざりする気持ちもわからなくはないが、元々はそういうタイプが好きで
178と結婚したんだろうから、不倫相手とは長続きしないと思う
わかった、別居しようとあっさり引き下がったらそのうち戻ってこないかな



          
233: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:32:14.36 0

大声で怒鳴る奴に反論したら火に油注ぐだけだから
何も言わないんじゃん、バカなの?
くらいは言ってやってもいいと思うわ。



          
235: 178 2013/11/15(金) 10:40:48.36 0

旦那がいかに怒ろうが怒鳴ろうが、
私が正しいと思うことは芯をもって主張して欲しいとのことでした。
旦那はもう私との関係は諦めたといい、
今更私の意見はどうでもいい、聞きたくないとなっています。

私の親子関係は父が亭主関白で、母を怒鳴りつけるところを見てきました。
間違ったことを言ってても何か反論すると口答えするなと怒られていたので、
黙って父の怒りが収まるのを待っていました。
そう言う背景もあり、反論できないのかもと思います。



          
236: 178 2013/11/15(金) 10:48:17.07 0

旦那が怒鳴っていたのは付き合いはじめ数年で、
私が変わらないので旦那は自分を変えていこうと、あまり怒らないようにしたり、
怒鳴らずに私が意見を言いやすいように柔らかく話したりなど、
旦那は努力してきました。
それにも答えられなかった私に責任があると思います。



          
237: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:49:57.56 0

ただの“理想論者”なだけじゃん、旦那。
言うだけ言って、現実が伴っちゃった気になってるだけのただの自己暗示だと思うけど?
>>178夫婦は2人とも子どもなまま、30代に突入しちゃったんだろうなぁ。

とにかくさ、精神的に自立していく方向だけでも定めてみたら?
不倫するようなクズじゃなくても、自分から「依存してるんです」って言うような相手と
この先何十年も一緒に生きて行くのはちょっと辛い気がする。



          
238: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 10:57:30.19 O

旦那は、付き合い始めから周りに
「あいつ俺の言いなりでさぁ~w」と吹いて(若い時にありがち)た気がするんだよね
今はプリンの行動が新鮮なんだろうなぁ
それで今はこんな事言ってるけど、
いざ離婚したらロミオメールを送って来るタイプだと思うな~



          
239: 178 2013/11/15(金) 11:16:49.91 0

旦那は私のようなイエスマンで自分の意見がなく、言ったことしかできない、
芯のない人間は大嫌いと言っており、
私に対してはその部分が変われば楽しく過ごせるとのことで
私が変わることに希望を持って、結婚したとのことです。
私自身、旦那はどうして私と結婚したのだろうと思います。



          
240: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 11:18:11.81 0

>>239
嫌いなのになんで結婚したんだよバカじゃないのか

…と旦那に言いたい



          
241: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 11:19:02.98 0

>>178
私が悪いんです~私に責任があるんです~って言い続けてどうしたいの?
いい歳してまして母親なんだからもっとしっかりしなよ
夫婦なんてどちらか一方だけが悪いなんてないんだから
旦那は明らかに不貞行為を働いて有責なんだから、
何度も意見が出ているように離婚届不受理の手続きして、
不貞やモラハラの証拠を集めて弁護士に相談しなよ

行動する気もなく私が悪いんです私が至らないんですでも行動はしませんって
続けるならどっか他所でやって



          
242: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 11:33:27.46 0

>>239
妊娠したとか嘘ついて結婚に持ち込んだ訳じゃないんでしょ?
済まないがあなたのグズグズしたところイライラするわ
241のようにやる事やって強気にでたら逆に旦那を取り戻せるかもしれないよ



          
243: 178 2013/11/15(金) 11:44:24.02 0

すみません、グダグダと長居してしまいました。
旦那が戻ってくるなら、これ以上追い詰めず待ちたいとも思い、
どうしても離婚になるならば慰謝料請求等の手続きに向けて行動したい思いもあり、
どちらが子どものために最善か悩んでしまってます。
こんなにもたくさんの方にご意見を頂けるとは思っていませんでした。
感謝いたします。
とりあえずは水面下で証拠集めや法律相談等できることをしたいと思います。

皆さま本当にありがとうございました。



          
244: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 12:27:53.32 0

はっきり言うよ 貴女は、旦那に洗脳されてる
鬱は自分を責めて、相手の攻撃なんてできない
何でもいう事をきいてくれる妻なのに、満足できない器の狭い自分って…
と相手に申し訳なく思うのがうつ病

夫は浮気して相手の女と一緒になりたがってるから
その障害になる貴女が憎いって事だよ
だから、憎まれてるの

いい加減、目を覚ましなよ
母親なのに、浮気した有責者の夫と不倫女にいいように
振り回されて情けなさ過ぎる



          
246: 名無しさん@HOME 2013/11/15(金) 14:46:11.41 0

言わないのも個性だし、また言うのもこれも個性みたいなものだからね

不倫相手には普通は奥さんとは正反対のタイプを選ぶんだろうと思うけど、
若い時に異性と付き合うと「みんな完璧ではないんだわ」というのを知るから
あまり1人の人間にあれもこれも期待しなくなるんだよね
それが失恋の良さではないかと思う

旦那さんもマジメ過ぎて、今更ながら他の性格を知って単に新鮮なだけだろうと思うよ
だけどそのうちに相手のボロも見えてきて
「どの女も一緒みたいなもんだな」に落ち着くんだろうと思うよ
傍から見ると別に子供置いて離婚するほどのような内容ではない






関連記事

























  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:153751

      え?
      これって旦那はモラハラクソ男で嫁は共依存の追いつめられたメンヘラーだろ?
      なんで嫁が悪者みたいになってるかわからん

      とりあえず、子供は邪魔になるから産んだら負けだと思いました
      人権踏みにじられすぎwww

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:153752

      途中まで旦那支持しながら読んでたけど
      どっちもどっちかなぁ。
      結局自分が大事なんじゃね。
      そしてどっちも精神面弱すぎなんじゃね。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:153753

      基本だんなの有責じゃないの?
      離婚の場合有責の有無が勝敗の分かれ目になるので
      だんなからは離婚を切り出せない上慰謝料W請求可能、慰謝料払わせても離婚するとは限らないしまた不倫されたら何度でも請求可能だろ?
      分かれたくないなら徹底的に締め上げればよかろう
      人間としての心がないなら全力で自分の我を押し通せ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:153754

      怒鳴ったら素直に謝られたから、次からは落ち着いて話そう
      とは思わなかったのか旦那は

      怒鳴るだけ怒鳴って、お前は肯定しかしない俺は追いつめられた浮気してみたら相手が心の拠り所になった離婚したい慰謝料請求するならずっと俺を苦しめてきた慰謝料請求する

      どこまで勝手なんだ。苦しめられたのはお前だけだとでも思ってんのか

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:153755

      旦那が嫁の人格否定してる。まで読んだ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:153756

      この人と一緒に暮らすの、ものすっごく楽しくなさそう
      まあそれは不倫されたこととは関係ないけどね

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:153757

      鬱診断といつから浮気してたか次第だな
      離婚切り出した時点次第では夫有責にはならん可能性もある
      あと友人振り回してた辺り、この嫁他にも何かある
      黙って自己主張しないとか言ってるくせに、ここだけ完全に矛盾してるからな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:153758

      旦那を責めてもだめ、責めなくてもダメ、だったらどうすりゃいいのw
      理屈じゃないんだろうなあ。旦那の気持ちもわかるけど、ほぼいいがかりかと。

      感情に流されない第三者がジャッジしたほうが良さそう。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:153759

      これ読んだ限りだと、書いてはないけど実は相談者の方が旦那にすげえヤバイことをして、それは隠した上で相談してるんじゃないかと思えてくるなあ

      そうでもなけりゃ旦那や浮気相手がこんなに強気に出たり、相談者がこうも弱気なのは説明つかんと思うんだが

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:153760

      反論したら反論したで暴力振るってきそうな旦那だな

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:153761

      旦那の意見が分からないから何とも言えないけど、鬱にも種類があるから他人を攻撃できるし浮気だってするよ
      気持ちをコントロールできない病気だしね、落ち込むだけが鬱じゃない
      鬱まで追い込むって中々できないことだから妻にも何かしらあったんだろうね
      浮気した責任の慰謝料と鬱にまで追い込んだ慰謝料をそれぞれお互い請求したらいいのに
      まぁ鬱は男の方がなりやすいし、女に逃げるのも分からんではないかなー
      お互いに解放したほうがいいよ、見る限り妻のほうが嫌がってるみたいだけど

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:153762

      これって旦那の洗脳なのか?
      あえてメンヘラの原因を言うなら報告者の家庭が滅茶苦茶だったのが一因な気がするけど

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:153763

      旦那に洗脳されているキリッ!
      アホかこいつ
      アホがアドバイスしてるんだからそりゃ解決せんわ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:153764

      何だこの馬鹿モラ男は

      付き合ってる時から彼女が異常に嫉妬深いなど精神面に問題があることを知ってた
      喧嘩したくても言いたいこと我慢して黙るだけで手応えがなく、どんなに罵倒されても反論せずひたすら平身低頭で謝るだけの女だ、というのも承知していた
      はずが、何故だかこの女と添い遂げようという決意を固めて、婚姻届にサインをしてしまった
      その誤った決断がそもそもの原因であり、この旦那が自分で自分の首を絞めたようなもんだろうが?

      それに何やら言い分が身勝手すぎる
      要約すると、嫁が自分の望む通りに動かないせいで追い詰められて鬱になった、だからお前は浮気されてもしょうがないんだぞ、ってことだがなんじゃそりゃ
      鬱になったのはてめーのメンタルが元々弱かったせいだろがっての

      嫁も色々問題があるんだろうが、この旦那は誰かがキツく説教しないとダメだと思うわマジで

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:153765

      一ヶ月の赤さんが居るので、どんなに旦那側が『妻といると精神的負担』とか言っても夫婦生活の破綻とは見做されないよ。

      破綻してないのに浮気した旦那とプリンを訴える事は出来るし勝ちます。

      例え地裁で負けても高裁まで頑張れば速攻勝てます。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:153766

      うつ病の男が帰宅しないで
      こっそり不倫女と逢瀬を楽しむなんて
      そんな体力使うクソめんどくせー事ができるわけない

      家庭が原因でうつになった男は、帰宅したくなくて
      死にそうな顔して駅のホームに突っ立ってるもんだよ
      漫喫に行くとかビジホに泊まるって意欲すら湧かない
      原因になってる家庭を糺そうとか攻撃しようと思えない
      何もしたくなくて、ただ死にたいって思う
      それが本来のうつ病だ

      嫌な事にはうつっぽくなって全力で逃げるけど
      楽しい事は全力で楽しむ非定型うつ病なんじゃね?
      何もかも他人のせいにしたり、性欲が亢進するらしいし
      旦那の症状に当てはまり過ぎてる

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:153767

      モラハラプリン馬鹿男と共依存女だと思う。
      間違いを諫めてくれないと自分を見失うとか子供作る歳になって何言ってんだ。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:153768

      この嫁じゃ旦那と口論になっても勝てんな。周りの友人の評価とかも、旦那の口がうまいから、些細なことでもみんな旦那よりになるわな。

      この旦那は怒鳴りながらでも、次に相手が言われると痛いとこを考えて、相手にある程度納得させるだけの説得力をもって叩くタイプやな。

      悲しいけど自分とそっくりなタイプや。まあ俺の嫁はイエスマンじゃないから倍がえしされるけど…。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:153769

      おそらく旦那は対等な関係を結びたかったんじゃないかと。向上心があって、未熟だからこそ時にぶつかり合ったりしながら理解を深めたいって感じ自分の意見や主張を持たない(言わない)178とは喧嘩すら出来ないし
      カッとなって勢いで言っても「私のせい」でお終いになって、残るのは何も言ってくれない相手への不信感と自己嫌悪。それをさけるために怒りを抑え続けて感情が不安定になって精神科行き、ちゃんと感情を見せて受けとめてくれる不倫相手に惹かれていく
      揉める→気をつけると言われる→同じことを繰り返す→また揉める
      10年以上このループで進歩せず異性以前に1人の人間として失望されて軽蔑、嫌悪されてるんじゃないかと、と経験から長々と予測。長文スマン

      結婚って相手を尊敬できるかどうかもかなり重要だよね

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:153770

      爆弾的な妻のダメな要素が出てくるよりは 妻が精神崩壊してるだけだと思う。夫が鬱というよりはこれは妻が鬱でしょ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:153771

      感情的になっちゃう事自分でわかってるんでしょ?なんでそこから直そうとしないのかしら?
      自分が理不尽な事を言ってしまうのは直せないからお前が本音言えない所を直して俺を怒れ、理不尽な事言われたら反論しろ!って?
      俺万引きしちゃうけど母さんが怒らないから続けちゃうんだ!怒らない母さんが悪い!ってカンジ?ww
      感情的に怒る人間は面倒くさいですね。怒る前に一呼吸おけないですか?理性がないのですか?
      たったそれだけで問題がいくつも解決するというのに嫁任せ。んで病院って?精神的苦痛って?安定求めて不倫ってww何が理由でも不倫は正当化されないよ
      クズ中のクズだな

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:153772

      少なくともこの夫婦のまわりにいる奴らには同情するわ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:153773

      鬱の人はこうであるって決め付けてる人いるけど、鬱って範囲広いから浮気できないなんてことはないよ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:153774

      単に不倫男が慰謝料払いたくなくて不倫を正当化しようとしてるだけにしか見えない。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:153775

      >旦那と結婚したときは、「旦那はよく私と結婚したな」と言われていたようです

      こんな事まで言われちゃう人間の告白なんて、どこまで本当の話してるのか疑っちゃうよw
      周りが旦那と相手に付くって、余程この報告者が酷い振る舞いしてんじゃないの?

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:153776

      弱気な人に対して一度強気に出たら歯止めが利かなくなってしまうことってあるよね
      この旦那はそのタイプだったんじゃないの?
      虐められっこタイプの嫁なんだろうね
      自分で止められなかっただけなのに、嫁のせいにして
      この旦那、ホント汚いわ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:153777

      いやこれは嫁もあやしいな
      極度の依存タイプじゃないか?
      もし旦那が亭主関白のモラハラタイプならこの嫁で満足してるはず
      その上で嫁は文句言わないから浮気してやろうならクズだけど嫁と別れるために浮気した感じだし
      慰謝料払わないのは旦那の考え違いだとおもうけど考えを持たない人形と一生一緒にいるのは耐えられないんだろ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:153778

      旦那を追い詰めれば離婚してもばれない!

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:153779

      まあ底辺乙としか。両方仕事出来なそう。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:153780

      ※16が真実かと。肉食系イケメン族の考えそうな事だ。
      まずは二人で精神科医を受診するこったな。正常かどうか。
      相談者よ、あんたも壊れたと思うよ。

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:153781

      正直旦那の気持ちわかるわ
      依存心強い人間って近くにいればいるほどしんどいんだよね
      本当この厄介さは経験しないとなかなかわからないと思う
      だから浮気に走ってオッケーとは思わんけど

      自分の意見がない相手に合わせるだけの人間と向き合い続けるのって本当に気が狂いそうになる
      この人も依存心が強い、そのせいで旦那が困ってるって気付いてんならこうなる前に解決しようと動きゃ良かったんだけどね

      お互いのために離婚して大正解
      まあ親権とったとして今度は子供に依存する将来しか見えんがな

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:153782

      離婚した方がいいと思うけどなぁ。
      報告者、自分を卑下しすぎ。だから、モラハラ旦那をのさばらしてると思う。
      一回、離婚して離れた方がいいと思う。弁護士たてて、証拠がっちりつかんで、慰謝料ガッポリもらっえばいい。あと夫が別れたいって言ってんだから養育費もね。
      報告者は自分自身が自立して、自信をもてる母親になった方がいいと思う。
      夫が言ってる事も矛盾してるし、不倫してるし、妻に愛情ないって言ってるし、そんな夫婦に育てられる子供は、絶対に性格が歪むよ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:153783

      こういうの知り合いでいた。旦那は亭主関白、怒鳴る、
      妻は意見言えずにおびえてるくせに回りには傲慢な態度をとったり、常に被害者で泣く。
      結局別れちゃったけど。。。
      周りも結構振り回されたから疲れるはこういう人たち。。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:153784

      「嫉妬深い」「表面上は従順」「友人を振り回す」って、例えば学生時代に旦那の女友達に嫉妬するけど旦那には何も言わず、陰でその女友達にネチネチと嫌がらせをしたりとかしてたんじゃないのか?
      「旦那はよく私と結婚したな」と言われていたというなら、友人たちから見ても相談者はかなり問題がある人間性だったんだろう。

      報告者が旦那に洗脳されているという意見もあるが、報告者のこういう言動の根は両親にあるようだから、それは旦那とは無関係だろ。
      むしろ、相談者に10代半ばから20年近くベッタリと依存されて洗脳状態にあった旦那が、最近になってその洗脳から解けつつあるようにも見える。

      ※4
      >怒鳴ったら素直に謝られたから、次からは落ち着いて話そうとは思わなかったのか旦那は

      だから、旦那が怒鳴ってたのは付き合い始めの数年だけでしょ。
      でも、いくら穏やかに話しても怒鳴られた時と同じ反応しかしないから、旦那も心が折れたんじゃないの?

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:153785

      >子ども:二人(4才、0才1ヶ月)

      >旦那がすでに私を憎悪するほど嫌っており、

      よくわかんねぇよ。誰か解り易くして。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:153786

      陰で悪口をいわれていた「ようで」
      旦那と結婚したときは、「旦那はよく私と結婚したな」と言われていた「ようで」

      友人達からの評価が伝聞ばかりだけどさ、これ、誰から聞いたんだろうね。
      ターゲットした獲物を孤立無援に追い込むのはモラ男の常套手段なんだけどね。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:153787

      まず、旦那!離婚してから、その女と付き合え!
      結婚継続中に不倫したら、不倫の言い訳にしかならん!
      矢口、お前もだ!自分のほうが稼いでるかもしれんが、離婚してから、男とやれ!

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:153788

      旦那の言い分が完全に言いがかりで吹いた
      この奥さんに落ち度がないとは言わないけど、それは完璧な人間なんていない短所は誰にだってあるレベルだ
      旦那はお前が俺の完璧な聖母じゃないから俺はダメになったんだと言ってるに過ぎない
      奥さんがもうちょっと覚醒してたら、知るかそんなことー!って金むしり取って投げ捨ててやれたのに

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:153789

      ※35
      大声で怒鳴り付け続けて妻の口答えを封じ、次はそれを理由に言葉の暴力開始。
      妻ますます萎縮、従順なサンドバックかつ奴隷に仕上がった妻を重宝がっている、
      実に素敵なモラハラ旦那様の典型的な行動様式だと思われます。

      な~にが「精神が保つ間」だよ。楽しそうだなぁ、悲劇のヒーローさんよw
      不倫時効までの数年一緒にいた後、捨てられる子供のことなどまったく考えていないんだな。
      この報告者が「今」、離婚に動いた時、お綺麗な旦那様がどれだけ慌てるか見物だわ。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:153790

      浮気する人の言う事を鵜呑みにする馬鹿。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:153791

      私の母が父に依存が強くて、この報告者みたいだったな。
      父はモラハラ、DV、アル中、女遊びの激しい屑で、
      自分の否を認めずに母を怒鳴りつけ暴力を振るうばかりだった。
      私はそんな父を心底憎悪し、従う母を理解できず軽蔑し哀れに思っていた。

      報告者も両親の力関係が均衡でなく反論できない母寄りの依存体質になってしまったようだが、私はその逆だったな。
      依存は強いがどっちかと言えば私の方が夫に対しモラハラ。
      自分は境界性人格障害、妄想性人格障害(異常な嫉妬、関係妄想で相手を責める)だと思う(調べて判ったことだが)

      ただ言えるのは、子どもは間違いなく両親を憎むようになる。
      機能不全家庭で育つと間違いなく人格障害になる。

      報告者の場合、夫は浮気相手と引っ付きたいから妻に責任転嫁してるんだよ。
      しかもわざわざICレコーダーに「私が夫の精神を追いつめました」という言質まで残させて、かなり用意周到。
      これで慰謝料が減額されるかはわからないが、報告者は強くなって夫の有責を訴え弁護士に相談するべきだよ。
      夫は浮気相手と切れたくないし、妻が慰謝料なしで離婚してくれるのを期待してるんだから、報復するなら夫と相手から慰謝料をしっかりもらって痛い思いをしてもらい、接触禁止の念書も書かせればいい。
      夫婦の愛情がなくても離婚したくないならね。
      相手の女が独身なら30前半で結婚焦る時期だし、夫をフリーにして引っ付けさせる必要なんてないね。
      夫有責で自分から離婚は出来ないんだから、その女が子ども産めない年になるまで日陰の女でいさせてやれ。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:153792

      離婚しても旦那が戻って来るのは時間の問題な気がする。子を旦那に引き取らせたら尚更。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:153793

      こういう男に限ってこちらが反論したり、きちんと意見を言うと
      逆上するんだよ。
      言うほど対等な関係なんか望んじゃいない。

      今の浮気相手が新鮮に見えるのは、その女がこの男のそういう部分を心得ていて、言ってほしそうなことの半歩先を上手にリードしてるんだろうな。
      それはそれで今度、鼻につくなどと言い出すのが目に見えてるがw

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:153794

      何年も前から嫁に愛想つかしてたのに、生後1か月の子供がいるって何なの

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:153795

      米欄今日も沸いてんなあ

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:153796

      報告者はもっと主張すればいいのにね。文章にも性格があらわれててイライラする。
      だからといって旦那さんが浮気していい理由にはならないね。

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:153797

      うわー
      これ完全にモラハラクソ男に完全に洗脳され切って
      逆らえない奴隷状態に置かれた女の話じゃん
      本文でも本気で自分が悪くて旦那は悪くないって思い込んでるし
      重症だわ

      しかしこんな旦那の言い分が弁護士通して通る訳ないじゃんw

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:153798

      旦那の洗脳とか書いてる人いるけどこの嫁怪しいよ。
      具体的な流れは書かないで旦那の発言だけ書いて「私が悪いんです。あの人は悪くないんです」ってなんかなぁ。

      そういう風に振る舞って相手を孤立無援にする人間ってたまにいるからな。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:153799

      なんか時系列と感情の変わり方があやふやで分かりにくいんだけど、単に旦那さんが悪いって訳じゃ無さそう。子供2人居るのに浮気は余りに子供だしないけど、元々凄く普通の人じゃないかな…それ以前に奥さんがおかしいというか、病院行った方がいいんじゃないの?

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:153800

      旦那おかしいし、報告者も自分が悪いと思いすぎ
      あとなぜかスレにオカマがいるwww
      一番最後のコメントの悟りぐあいがすごい

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:153801

      ※19
      口応えしない女が嫌いならこの報告者とさっさと別れればよかったのに、
      別れもせず文句ばかり言って「お前と結婚してやった」みたいに見下して鬱になるとか
      この旦那がメンヘラ依存なんだと思う。

      振り回されてるのは報告者の方だよ。
      早く離れた方がいい。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:153802

      反論したらさらに倍返しされるから、従順な妻なんでしょ。友達を奪った負い目?もあるから、夫の言いなりにしてた。亭主関白な男なら理想の嫁だと思うけど。
      雰囲気が暗いとか、なんでも判断を夫任せにするとか、そんなの「従順さ」の中に含まれてる訳で。大人しめで誰かに全てを依存しがちな女性だから、従順な妻をしていられる。
      お腹に子供まで仕込んでおいて、妻が嫌いはないよなー。だらしないお子ちゃま男なだけだと思う。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:153803

      何で生きてんの?
      苦痛でしかないでしょ。
      タヒんで楽になったらいいよ。
      タヒは全てから解放してくれるよ。
      早く旦那とラマンを添い遂げさせてやりなよ。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:153804

      >>53
      プリン脳女こそタヒね。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:153805

      それはそれ、これはこれ
      妻が追い詰めたから夫が浮気しても仕方がないなんて道理はない
      浮気をしたからといって、過度に制裁を与える道理もないっちゃない(どれくらいの制裁が適量かは知らんが)

      なんでお互いに過失があるときに、その過失と向き合って改善しようとせずに、お互い様って言って目を背けようとするのか分からない
      それなんも解決してない

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:153806

      236を見ると、旦那が妻と理解し合う為にした努力の順番がおかしいんだよね。
      DVでもモラでもない普通の男が、彼女の態度が気に食わないからと数年間も怒鳴り続けるか?
      話し合いから入るのが普通のお付き合いなんじゃないの。何度も何度も話し合って、
      それでも一切直してくれないことで徐々に追い詰められ、怒鳴るようになるんじゃないの?
      数年間 も 怒鳴り続け徹底的に萎縮させて置きながら「イエスマンは嫌いだ」って
      本気で言っているなら、軽度の知的障害でも持ってんのかと疑うわ。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:153807

      追い詰められた「から」浮気に走るってのがわからん

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:153808

      自分が幸せじゃないと子供も幸せじゃない。だから浮気だから離婚。もうATMにするか、しないかだと思う。

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:153809

      この程度で精神的苦痛とかw
      贅沢な旦那だなおい、俺にくれよ。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:153810

      洗脳されてるって陰謀論唱えてる奴見たい。
      どんな理由があろうと浮気したのは糞だけど裁判で勝つのは微妙そう。

      ※56
      アンタの意見は偏りすぎ。
      怒り続ける人が悪いと言う人多いけどここ読見なさい

      >取り繕うことばかり口にして悪いところを直すからと言うばかりでした。
      >旦那は私が直す直すと言うばかりで何も変わらないので、

      何度指摘しても言い訳して直さない旦那みたいな物でしょ。
      そりゃね怒鳴るよ。

      コレがDVならママ友みんなDVになっちゃう。

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:153811

      浮気する前なら兎も角、した後の理由づけは聞く必要なし。
      憎まれてると云うんなら、キッチリ〆上げてとことこんまで憎まれてみるのも後々スッキリしていいんじゃないかね。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:153812

      旦那はもともと短気・威圧的な性格で、嫁がいつも萎縮して生きてきたのと違うか?嫁は最初からDVされていたのに、気付かっただけじゃない?

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:153813

      ※56
      いやだから、何度も話し合った末にたまりかねて怒鳴るようになったなら分かるよ。
      でもそうじゃない。この旦那は付き合いのしょっぱなから気に食わなきゃ怒鳴っており、
      怒鳴ったことで「俺の思い通り、言いなりになるのが耐えられない」って言ってんの。

      何度指摘しても直らなかったんじゃない、怒鳴ると思い通りになるのが気に食わない。
      数年間に渡りさんざん怒鳴って萎縮させておきながら、そりゃないだろうって話でしょう。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:153814

      学生時代は彼氏優先で嫉妬深く友人を振り回す

      これってボダじゃないかなぁ
      今は口答えしないといっても従順というより旦那の言い分聞きたくありません、という態度かもしれない

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:153815

      離婚してから新しい相手を探さなかった時点で旦那有責。
      不倫屑がコメ欄でどんだけかばっても、不倫した時点で文句言える筋合いない。

      こんな糞旦那、慰謝料も養育費も期待できないんだから、どうせなら社会的に立ち直れないくらい追いつめてやる捨て方でいいと思うよ。
      自分ならそうするわ。
      その上で自分と子供だけで強く生きていくわ。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:153816

      つーかどっちも子どものこと忘れてるだろ

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:153817

      ただただ相性悪かったとしか思えない
      この嫁とこの旦那絶対一緒にいちゃダメなのになぜ結婚、子作りしたんだ?
      浮気は最低だろうけど、この嫁もなんか辛気くさいしここに書いてない大変なことしてそうだし

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:153818

      何度も怒鳴りたくなるような相手とはさっさと別れろよ

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:153819

      はっきり言って女がクソだよ
      この人は最初から病んでる、自分がそうだったから分かる
      喧嘩して、謝られて、でも改善も無しに謝るだけ
      その場をおさめる為の謝罪しか出来ない人に対して旦那は頑張り過ぎた
      話し合いすら出来ない相手なら好きでも結婚なんかするべきじゃなかったね
      報告者は自分の為にもこの女性は正当な権利だけは行使して離婚した方がいい

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:153820

      旦那に何言われても十数年変われなかったくせに、浮気?怪しい…と思ったらレコーダー購入して仕掛けるという行動にはパパッと出れるんだね。
      キモいわこの女。普段から旦那のこと馬鹿にしてるだろ。
      鬱にまで追い詰められた旦那が不憫だ。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:153821

      問答無用で浮気する人が悪い…ジサツまで追い詰めても自業自得で済むらしいよ、ここの意見

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:153822

      >>芯のない人間は大嫌いと言っており
      自分のやった事思い出してからハイもう一度言ってみようか?
      不倫に逃げただけだろ?自分が出来てない事他人に求めるなよ屑が

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:153823

      夫の洗脳!!!とか喚いてる奴らが依存症女のコントロールでまんまと同情心を引き出されているオモシロ米欄はここか。

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:153824

      旦那に何言われても十数年変われなかったくせに、浮気?怪しい…と思ったらレコーダー購入して仕掛けるという行動にはパパッと出れるんだね。
      キモいわこの女。普段から旦那のこと馬鹿にしてるだろ。
      鬱にまで追い詰められた旦那が不憫だ。

      これが全て。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:153825

      胡散臭い。報告者は境界+自己愛+依存パーソナリティーとみた
      だからといって旦那とプリが免責されるわけじゃないがね
      マインドコントロールされてたのは旦那の方だろう(プリは論外

      旦那にされたことは詳しく書く割には、自分が過去に何をやらかしたのか
      余程都合が悪いのかはっきり書かない
      この浮気も旦那への攻撃の材料くらいにしか内心は思ってないんだろう

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:153826

      浮気されても仕方ない

      って自分でわかってるじゃんか…

      お前さんのせいだよ

      報告者は反省しなさい

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:153827

      浮気は100%駄目だが
      この報告者には絶対近寄りたくないと思った

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:153828

      旦那が100%悪いじゃんって思ったら、
      読み進めるうちに微妙な感じになってきたw

      >>学生の頃は友人より旦那優先、さらに嫉妬深く、友人たちを振り回し、
      >>傷つけてしまった経緯があり、私は陰で悪口を言われていたようで、
      >>旦那と結婚したときは、「旦那はよく私と結婚したな」と言われていたようです。

      要約するとストーカーが相手を孤立させてから洗脳して結婚まで持って行った。ってことかね?w
      で、同級生のおかげで洗脳解けだしたら、相談してただけなのに浮気ってことにして再度洗脳しようとしてる感じ?
      肉体関係が有ったとか書いて無いし、報告者の浮気の線引きって私以外の女性とプライベートで会話したら。とかってことはないよな?w

      昔嫉妬深い彼女に、仕事関係の話しでも女性と話ししたら浮気だ!って言われたことあるから疑ってしまうw

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:153829

      段なの言い分がないから何とも言えないが、お互い結婚生活に理想は持っていたけど、理想を実現するための努力はどちらも怠っていた気がする。
      この点については両方悪いが、浮気したのを報告者のせいにするのは馬鹿としか思えない。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:153830

      男が悪いのだろうが自分で言いなりとかいうわりには浮気に関してはスパっと動くんだな

      なんか怖いわ

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:153831

      腹割らない従順なように見えて実は自分の保身しか考えてない怖い女
      こんなやつに向かって心を開いていくら働きかけてもこうやってこっちが病むだけ
      旦那かわいそう

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:153832

      これは旦那の意見も聞かないとな。
      たぶんいろいろ書いていないことが多いと思うよ。

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:153833

      ※80
      何が怖いの?共感事例多さで繋がっている同性と違い、異性は性差の心地良さで繋がってる。
      その心地良さを他者に求められたら、共感事例が少ない分、もうその異性との繋がりは保てないよ。
      男性だってそうでしょ。共感の楽しみは少ないが、性差が心地良く一緒にいたいと思い選んだ女性が、
      他の男性にも平気で心地良さを提供していると知ったら、共感の楽しみが少ない分どうでも良くなるでしょ。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:153834

      ・・・?

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:153835

      共依存で共倒れパターンですかね。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:153836

      この相談者さんによく似た性格の女性を知っている。
      本当の本当にイエスマン。恋人に二股されても黙ってる、別れ話をされたら2番目でいいと言う。本音は嫌だと思っていても絶対に言わない。何年も、それじゃあ相手に嫌われるって話したけど、嫌われる事を怖れて変われない。
      いい加減見ててモヤモヤするので切ったけど、この旦那も結婚前にこんな性格なのは理解出来たはずだけどね?

      それと不倫は別問題。別れてから付き合えばよかったのに。責任果たして慰謝料払いましょう。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:153837

      この旦那、とことん自爆型だなあ・・。
      頭悪いんだね。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:153838

      コントロールされてますね。
      証拠を固めて慰謝料を2人から貰って別れることをお勧めします。
      弁護士料は後から二人に払ってもらえばよいのでケチケチせずにいいとこの弁護士さんに頼んで全てお任せでやってもらいましょう。
      その前に証拠が重要なので色々と準備して、気持ちが落ち着いたら旦那と暮らしている家を出て弁護士さんにお願いして離婚までもっていってもらいましょう。
      実家だとすぐバレるから突されたりする危険があるのでウィークリーマンションなどに身を寄せるといいでしょう。
      ちゃんと離婚のときには旦那の不倫が原因で離婚したとの書類を作っておくといいですよ。

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:153839

      二人ともメンヘラって事でいいんじゃないの(適当)
      この相談者もアレだし、旦那も精神が壊れるとか言うなんて、なんか弱々しいというか…

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:153840

      報告者は自分をねじ曲げて生きてきたからか怒りすらまともに出せない。

      何もかもゴッチャにして途方に暮れて その間にもお腹の子供は成長していく

      夫に父親としての自覚が無いのと同様に 報告者も母親としての自覚が足りないと思う。

      子供のために今は心を強く持っていて欲しいと思います。

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:153841

      ※82
      同意

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:153842

      なんか変だね。自分を押し殺してモノもいわない人が、結婚した時にまわりから「旦那はよく私と結婚したな」なんて言われてたとか。しかも友人たちを振り回してたんでしょ?しかも変に行動力あるし。自分の都合のいいことしか言ってない気がする。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:153843

      >名無しさん@HOME
      相手の女というよりも、夫が一番悪いと思うんだけどね
      相手から慰謝料なんて取っちゃうと、男の心理として
      百年の恋も醒めるのは確実だろうね

      私ならそういうアホらしい事はしないわ
      普通はお嫁さん>>>愛人なんだからドシッと構えていたら良いのだろうと思う

      本当は、そう思います。
      でも、夫が愛人に騙されて、1000万以上もお金を巻き上げられていたらどうしますか?
      我慢にも限界があるし、事実生活がかかっているので、悩んでいます。

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:153844

      シンママなると苦労の増える事は目に見えているけれど、 >>205 の意見にも一理ある気がする。
      何故この人は一方的に旦那に責められ、「直すから」と言い続けてきたのか。思い込まされている部分もあるし、そもそも性格的に合わなかったとしか思えない。意思の疎通がまるでないもん。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:153845

      どう見ても旦那有責
      勝手な事言い過ぎ

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:153846

      ※11
      ホルモンの関係でうつ病は若干女性の方が多い病気ですよ

      この旦那はあくまでもうつ状態であってうつ病じゃないだろうね
      他罰的なうつ病は存在するが、浮気する元気のあるうつ病は無い

      Reply
    97. 名無し ID:153847

      私は 浮気した夫のほうが 悪いと思います。浮気相手も、慰謝料請求なんて 言えるんですかね。人の旦那さん奪って、お金出せって、人としておかしくないですか?

      Reply

    コメントを残す