「我が子ながら気持ち悪い」「死んでくれたら楽なのに」と本音を旦那に言った。私側に立って欲しかったのに、酷いという反応された


【親の】障害児育ててなくない53人目【愚痴吐き場】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1382263848/

924: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 00:44:31.06 ID:v7b+aLpi

いっそ◯んでくれたら楽なのに、とか我が子ながら気持ち悪い、
といった本音を旦那に打ち明けたところ
ショックだ、酷いという反応をされた
激務だから仕方ないとはいえ今まで療育やら
大変なことはしてこなかったくせに図々しいと
思ってしまうんだけど、
私がおかしい?
普段関われない分、休みは一日見てくれたり
子供に関する相談には乗ってくれるけど、
そこじゃなくて私が受けた嫌なこととかを共感してほしくて、
うまく言えないけど何があっても私側に立って欲しかったんだけど、
同じ親でも立場が違う以上そらは無理なのかな



          


925: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 01:01:48.26 ID:x0Im2MZY

日常生活をべったり子どもといないと
気持ち悪いという感覚や、疲れ切る実感ってわからないと思う
たぶん、気持ち悪いという言葉のインパクトのせいだと思うけどね



          
926: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 01:21:22.40 ID:pTB3XLeB

>>924
>何があっても私側に立って欲しかったんだけど

それは傲慢というもの



          
927: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 01:49:22.57 ID:Ve2GfPY9

>>924
立場の違いもあるけど、
それよりもっと根本的な男女の差もあるからねえ

女はただ話を聞いて欲しい
・私の気持ちをわかって欲しい
・共感して欲しい…と思ってあれこれ話をするけど、
男は共感するよりむしろ客観的な視点で
解決策を考えようとする人が多いから、
なかなか辛い気持ちを分かち合うのは難しいみたい

求めすぎると辛くなるから割り切った方がいいかもね



          
928: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 02:07:04.05 ID:yGDQjsUe

聖母像を求められるのはゴメンだけど、まぁしゃーない気もしたりして。
子供には味方が残ってるということで清濁併せ飲むしかないかなぁ。
自分が荒れた時に
とりま引き受けてくれるストックとしての価値を見出すしかないよ
旦那なんてのは。



          
929: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 03:19:05.21 ID:77BMsRPx

男は母性に幻想を抱いていると思うよ
そこまでやれねーっての、てこともやるのが母親で、
もちろん自分の妻もそうだと思っている



          
932: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 05:26:31.73 ID:T8xyzDIJ

>>924
子供死ね・気持ち悪い
・どんなときも私の味方でいて

こんな妻なら男のだれもがいやでしょうよ



          
933: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 07:48:50.26 ID:iSkO7Kds

男性と女性の思考の差があるので、仕方ない側面もある。
とりあえず、女作っ て家に 帰ってこない、
とかじやないだけマシだよ。



          
941: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 12:00:29.11 ID:Of5atrpn

>>924
私はそこまでは言ってないけど、
子供なんて持つべきではなかったなぁ~と呟いたら、
俺はそんな風に思った事ないわって、全否定されたわ。
もし離婚になったら、親権譲るわと言ったら苦笑いしてた。



          
935: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 09:17:49.45 ID:XBx/TXlD

うちの旦那の客観的アドバイス
・それはお前の考えすぎだ。
・すぐパニックをおこす?それならおこさないように
 何もせず放っておけばいいじゃないか。
・今できなくても、そのうちできるようになる。そういうものだ。
・とりあえず普通の子として育てて、学校も普通級に入れる。
 限界が来たら支援級に入れればいい。
・他の子に迷惑が~とか、
 二次障害が~とかいってたらなにもできないだろう。

他のお母さん方に聞いても、旦那はどこもこんな感じらしいね。
>>924の旦那は理解あるほうだと思うよ。



          
942: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 12:08:35.79 ID:twi0FIN1

>>935
すげー。夫と全くおなじ。これが男脳か。



          
944: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 12:57:37.82 ID:W11owycS

>>935
うちの旦那もこんな感じだよ。
子供の障害を受け止めてない。
病院で知り合った人は旦那の意見を無視して支援級に入れたらしく、
義理親と旦那の親戚から鬼扱いされてるらしい。
可哀想。



          
946: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 14:22:33.92 ID:rym+KjjV

>>924
>何があっても私側に立って欲しかったんだけど

うん、気持ちわかるよ。
自分のモヤモヤや受けた傷を誰かに受け止めてもらわなきゃ、
つぶれてしまう。
全てひとりで昇華させるなんて無理。



          
963: 924 2013/11/11(月) 19:25:48.61 ID:v7b+aLpi

レスしてくれた方ありがとう

子供に関して大変な思いもせず
能天気に可愛がって良い所取りしてるくせに
私の本音に対して理解するどころか批判するのかと腹がたちました
私だって何も考えず可愛がってきたかった
でもそれで夫を責めても仕方ないですね
可愛がってくれるだけマシだし充分なんだと頭では分かってます

今まで全ての役割を夫ひとりに求めていたんだと思います
同じ親なんだから理解し合えるのは夫しかいないと思ってました
寂しいけど自分がしっかりしなくてはいけませんね
落ち込む前に、発散したり相談できるところを作っておけば良かったです






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:147756

      なぜ産んだは禁句なの?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:147758

      そら自分の嫁が子供がキモいとか死ねばいいとか言ってたら引くわ
      冗談でも言っていいことと悪いことがあるがこれは母親が絶対に言っちゃだめなことだよ
      こんなこと言う嫁の味方になんかなるわけない
      むしろ子供が心配になるだろ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:147760

      旦那まで妻に同意してしまったら
      今頃子殺し夫婦で檻の中だろ…

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:147762

      ※1
      またあのおかしな奴が大暴れするからね。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:147764

      荒れた時に引き受けてくれるストックか
      随分とまあ糞女ごときが調子に乗ってるようだな
      発達障害は遺伝しないはずなのにそれを疑っちゃう感性してるよな

      まあいいや

      何かにつけて女性優位を謳いたがるのが家庭板だしな
      とりあえず聖母を求めてる男性は一人もいないぞ
      そんな女どこにもいないし
      自惚れるな
      母性に幻想も何も父性に幻想(常に嫁を労わり、嫁の立場に立ち、嫁を最優先にする)を抱いている人も多いしお相子じゃね?
      ブーメラン罵詈雑言だなw

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:147766

      やっぱ出生前診断は必要

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:147768

      男も女もゴミはすぐオトコハーオンナハーってなるな
      立ち位置が違うだけでどっちも思考が同じようなチンパンじゃん

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:147770

      実際男は理想を押し付ける事が多いだろ。自分は何もできない何もしらない無能が特に

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:147772

      聖母?これは旦那に聖人君子を求めてる内容

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:147775

      普通に育児のストレスなんじゃないかな?しかも障害あればなおさらだと思うよ。何人かからそれらのセリフ聞いたけれど友人としては別に負の感情を、抱くどころか大丈夫かな?って、心配したよ。転勤族の妻とか転勤族で海外出産育児してた子から聞いたから本当に孤立してたと思うしね。旦那さんが理解ないと大変だと思う。海外の子は離婚して今は日本で子供ラブでシングルだけど今はそんなセリフ言わないから確実にストレスだと思う。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:147777

      両親そろって子を死んでほしいと思ってるのとどっちが嫌かね?
      言っていい事、悪いことがあるんじゃね?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:147779

      子育てに疲れていようがなんだろうが、
      自分の子供に対してこういう事を言っちゃうって・・・
      旦那がどうとかそれ以前の問題だろう、何で誰も指摘してないんだ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:147781

      これで、叩かれないのか。
      女ってすげえな。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:147783

      なんかなぁ…。
      もうこのまとめいいや。
      こういうの何個か前のでもどうなの?って流れになってたのにまた持ってくるとか意地が悪い管理人さんだね。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:147785

      >もし離婚になったら、親権譲るわと言ったら苦笑いしてた。
      男親の本音が出てるねえ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:147787

      こればっかりは、障害のある子供を育てている母親同士しか分からない話だろうな。
      夫でさえ分かってないことを、他人がどうこう感想を述べても仕方がない。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:147788

      自分の母親に子供の頃どう思っていたか聞いてみろよ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:147790

      育児に長時間携わって、かつ孤立したり自分がメインになってやらなければいけない立場になった人間なら一瞬よぎる事はあるとは思うんだけどね
      介護も然り。
      だから気持ちがわからなくはないよ
      でもそれを口に出すのはまた別の話。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:147792

      ※11
      ストレスがあれば何を言っても良いのか!
      よーし!
      仕事のストレスからくる恨みつらみをすべて嫁にぶつけるぞー!
      それでDVとか絶対に言わないよな?
      だってこれも擁護してんだから!

      って言われたいのか
      お前馬鹿だろ
      しんどいのが自分だけだと思うなよ
      やっぱ女の一部って根っからの悲劇のヒロイン気質だよな
      よーく分かったわ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:147794

      思うことはいろいろあるが、とりあえず。
      > 可愛がってくれるだけマシ
      これは他人に対して抱く気持ちだ。
      父親が我が子を可愛がって「くれる」なんて、なんか哀しいな…。

      ※2
      そりゃ冗談や軽口では言っちゃダメだよ。
      けどこれは悲鳴に近いものなんじゃないか。そこまで疲弊してる生身の人間に聖母像を求めても仕方ない。
      この父親の反応によって、母親は悲鳴の上げ場すらなくなったわけで、俺から見ればますます子供が心配な状態だよ…。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:147796

      理解ある旦那なら我が子に対してそんなふうに思わせてしまうほど君に任せっぱなしですまなかったって泣くのかな…?

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:147798

      「いっそ施設に入れてしまいたい」くらいにおさえておくべき
      普通の子どもでも大変だろうに障害児じゃ投げ出したくなることくらいあるだろう

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:147800

      ※22
      それは女性にとって都合の良い旦那だろw

      Reply
    24. ID:147801

      やっぱ間引きは必要ですわ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:147803

      聖人君子でもなければそう思ってしまう時があるのは仕方ないだろうね。
      でも旦那の立場からしても、大変なのは分かってても言ってるコトがコトだけにそれを素直に受容してやるのは難しいのだろうね。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:147805

      この醜い現実は広く共有すべき
      知障を天使とか言っちゃう奴よりよっぽど有益

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:147807

      こりゃ難しいわ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:147809

      どんなに疲れていても自分の子供を死ねばいいなんて言葉は絶対に理解出来ないな
      母親が自分の夫に言うセリフじゃない

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:147811

      子の生き死にに関わることは簡単に口にしない方がいい。
      苦労はわかるがその気持ち子供にはばれてるよ。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:147813

      実際にそういう立場にならなきゃ気持ちなんてわからないよ
      ただ「死んでほしい」より「気持ち悪い」の方がなんかキツイ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:147815

      考えてしまうのは仕方ないにしろ、それを育児カウンセラー以外の
      他人に言っちゃあおしまいだろう……
      いっそ無理しないでぶっ倒れて、過労扱い→育児ノイローゼ扱いで
      一週間程入院させてもらったら色々事態も変わってくるんじゃなかろうか。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:147817

      産まなきゃ済んだのにね

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:147819

      女って何でも自分自分だよなってのがレスからよくわかる

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:147821

      ※20
      ストレスの種類が違うとしか。
      同じ介護でも、施設で職員が老人虐待したら問答無用でアウトだけど、老老介護の果ての殺人なんかは情状酌量されたりする。
      老母老父を殺すのは男の人が多いね。育児では母親の関与が多いだけで、単純にどっちの性別が自己中とか言えない。
      金銭をもらっての仕事のストレスと、報酬のない労働のストレスに対する評価は違うと思う。

      この場合は嫁に一定の共感と休息という報酬を与えていれば、ここまでストレスをためてないだろうに。
      行政を利用して、無理ないレベルで頑張って欲しい。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:147823

      またこの手の話題か。ほんとに胸糞悪い管理人だね。
      金儲けの為なら手段選ばずだもんな。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:147825

      こんな母親の自覚も無いような奴が子供を産む資格はないよ
      そんなに子供を育てるのが嫌ならちゃんと避妊をすればよかったんだよ
      やる事やっておいてグダグダ言うなよ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:147827

      毎日面倒見てる側としては、休みの日に遊ぶ事だけして他の世話は風呂以外全部嫁に任せっ放しのクセに、子供がいるんだから苦労は当たり前だろ!とか言われたらたまらん
      楽しい事もしんどい事も一緒にしてきたならまだしも楽しい事しか一緒にしてないのにこっちの苦労はどうでもいいのかと
      賛同してくれって言ってるんじゃなくて、吐き出させてくれって言いたいんでしょ。吐き出すだけでどれだけ気持ちが楽になるか。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:147829

      吐き出したい気持ちはわかるが吐き出される方もストレス溜まるからな

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:147831

      ※35
      > 老老介護の果ての殺人なんかは情状酌量されたりする
      ダウト
      正確には「親や子、行政などの関与がない状態での老人介護の果て」です
      打てる手をすべて打っていないのに手詰まりみたいな顔して不平不満を言っていいのは子供だけ
      正確な判断ができなくなっているかもしれないが、それなら2chよりも前に頼るべき場所があるだろ

      > 老母老父を殺すのは男の人が多いね
      子供を殺すのは女の人が多いがな

      あと育児を労働と捉え、家庭の営みに報酬を求めるのは間違ってないか
      一定の共感は十分に話し合いという形で与えていると思うんだが
      この報告者が欲しいのは共感じゃなくて同感だろ
      「言いたいことは分かる」じゃなくて「お前の言うことが絶対だ」を家庭に求められても困る

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:147833

      「我が子ながら気持ち悪い」「死んでくれたら楽なのに」に夫が同意したら怖いよ
      「そうだよね、気持ち悪いよな。死ねばいいのに」と返されたらどう答えるつもりだったんだ

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:147835

      この雌豚はどうして生きてるんだろう

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:147837

      アホか
      そりゃあ辛いだろうし、そう思うこともあるのはわかる
      でも口に出したらダメな言葉だろ
      何で女は自分と他人の線引きがちゃんとできないんだよ

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:147839

      ※30 ストレスって、書いたのが悪かったのかな。 障害を持つ親にならなければ気持ちは分からないと思うんだよね。だから私にはその人たちが悪とは言えないよ。子供のことを愛してるし精一杯育児してる人が「いっそいなくなればいいのに」って思ってしまって なんて話をしてくる時点で助けを求めているんだと私は感じたんだよね。育児ノイローゼなのかなと。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:147841

      ※40
      子供を殺すのが女の人の方が多いってどこ情報?警察庁発表の平成24年の児童虐待の加害者は実父が一位でその次が実母、そして義父・内縁の父親と続き、父親の立場の人間が75%となっていたよ。
      虐待件数=子供の殺人件数ではないけれど、ちゃんとしたデータがあるなら見てみたいから教えて。

      家庭内の育児に報酬がいらないならベビーシッターなんて職業は成り立たない。
      この母親の言葉は酷いけど、旦那も自分の子供を見てもらってるなら労るべきでしょ。
      勿論妻も稼いできてくれている夫を労るのは当然だけどね。

      Reply
    45.   ID:147843

      ID:EsX7objx0
      一人で頑張ってるなあ
      ごくろうさん!

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:147845

      口にだすべきコトバじゃないが、口に出せる場所が必要なのも確かだよなぁ。

      「たまに思っちゃうことあるよねー。可愛いし愛してんだけどさ」みたいに気軽に会話できる相手がいたら、それで自分だけじゃないって思えて明日も頑張れるのにね

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:147847

      ※41 ワロタwほんとだね。

      女だけど子梨だし、正直同じ立場になってみないとわからん。
      頭ではなんとなくわかっても
      いざ子育てメインでやってくれる配偶者に
      「我が子ながら気持ち悪い」なんて言われたら怒り狂うと思う。
      自分の子供でもあり、子供は自分より配偶者より大切な存在なわけで
      現実に子育てによってそこまで追い込まれていない人間にとっては
      理解不能のコメントでしかない。
      どっちが悪いとかでは無くて
      理解できなくて当然だし、子供が一番大事なのが当たり前だと思ってしまう。

      何があっても味方で居たいと思わせるような自分にならなきゃね。
      でも、心と体が追いつかないんだろうね。

      まあアレです。

      みんな幸せにな~れ(AA略

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:147849

      確かに受け入れたり理解することって大切だけど それにも限度ってものがある
      子供気持ち悪い 〇んでほしい この気持ち理解して 共感して
      アホですか こんなの一般的な思考の持ち主なら拒絶するのが当たり前
      旦那にそんなこと言ったらどんな反応をするかなんて容易に想像できるだろうよ
      何でもかんでも理解してほしいなんてエゴだろ
      「自分」を完全には理解できない「他人」がいるからこその人生でしょうよ
      自分のことを完全に理解して共感して受け入れてくれる人物なんて存在していたらそれこそ気持ち悪い

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:147851

      ※45
      こんな発言されたら100年の愛も冷める
      労わるとか論外、不可能

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:147853

      うーん…大変だとは思うが、やっぱり言って良い人や場所や状況は選ばなきゃいけないと思う。

      旦那さんには我が子が⚪︎ねばいいって言う妻を理解するのは無理よ。

      こういう時にネットの匿名性って役に立つんじゃない?同じ状況で叩かれないコミュニティ探して愚痴った方が得策だと思うよ。

      こういうのは1人でも分かる分かる‼︎ってしてくれたら、治まる類いだと思うんだけど、ホントに辛い時はカウンセラーとか専門家にリアル相談した方がいい。

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:147855

      障害児か…
      仕方がないとこもあるとおもうわ

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:147857

      ※45
      kangaeru.s59.xrea.com/G-baby.htm
      頭にhttpよろしく

      最新情報ではないけど参考程度にはなるでしょ

      あ、あとあなたのその情報とその書き方誤りがあるよね
      前年度と比べて父親による虐待は2割減、母親による虐待は2割増っていう事実を書いてくれないと
      あと児童福祉法違反や暴行、傷害も含んでいる虐待も参考記録にしかならないかと

      ベビーシッターの解釈が俺とは違うわ
      それは親が二人とも共働きをするケースでこそ成り立つ職業なわけで、働いている時間帯に誰もできない育児をしてあげることに対してペイが発生しているのかと
      この報告者のケースだと障害児だから専業だろうし(ゲスパーだけどね)、行政や実親義理親頼っているという描写もない
      その癖に理解だけを求めるのはおこがましいんじゃないか?

      あと「(自分の)子供を見てもらっている」とか「(自分の生活もかかっているのに)稼いで来てくれている」って考えおかしくないか
      そんな考えしだしたらもう他人だ
      少なくとも上下関係が出来上がってしまっている
      親しき仲にも礼儀は必要だけど、遜るのは礼儀とは言わないぞ

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:147859

      ※50
      確かにこの発言直後なら労るとか無理だよね。
      でも普段から労っていればこんな極端な発言出てこないでしょ?
      他の人も言ってるけど、障害児をつきっきりで面倒見るのは大変だし、その立場にならないと本当の苦労は分からないよ。

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:147861

      ほら~ また産まなきゃよかったじゃんの人が現れちゃったじゃん。
      管理人さんもなんでこんなのまとめるのよ。
      二日か三日前にまとめて荒れまくったのにもう同じのまとめちゃって~

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:147862

      この内容で、答えが一歩的にならないって相当だよ
      あまりの内容に女叩きすら少ない

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:147864

      父親で理解しない人は,大抵子供と同じような人が多いんだよ。
      自分も子供と同じような性格で、社会に出て働いているのに、何で子供は障害者あつかいなのか????
      そりゃ、上手く社会に適応できればいいけど、そうじゃなくて、引き篭もり直行って人も多い。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:147866

      どんな状況だろうが、自分の子に死んで欲しいと言う妻を理解できるわけない。

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:147868

      ※54
      出ました女特有の言い訳
      〜が〜してくれないのが悪い
      大人にもなって悟ってちゃんかよ
      人に何かして欲しいけど自分から頼みたくない
      してもらえなかったら相手が悪いと言い張る
      これって恥ずかしいことなんだよ?

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:147870

      こんな人間の屑が母親じゃなくて良かった

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:147872

      ※58
      だよな、子供が理解できる年になった時もう一度子供の前でいってみろと思う
      どんなに大変でもそれはお前の父と母もしてきた事で、じゃあお前の親もお前に○んで欲しいと思ってたのか?って話
      自分の身に置き換えてもこの女は理解できそうにないけどね

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:147874

      考え方からして普通じゃない
      どうみても この嫁さん精神的に
      追い詰められてるじゃん 

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:147876

      報告者「死んでくれたら楽なのにねー」
      旦那「本当にそうだな」
      報告者「なにそれ酷い!!あなたって最低の父親!!」

      多分こうなる

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:147878

      >>935の内容に愕然とした…。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:147880

      ※59
      やってって言われてもやらないのが大抵なのに何いってんだか

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:147883

      >そこじゃなくて私が受けた嫌なこととかを共感してほしくて、

      この嫌なことが何なのか分からないと何とも言えない。
      この情報だけだと、旦那が必死に働いて金稼いでるのを蔑ろにした言い分にしか聞こえない。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:147885

      糞旦那死ねし
      金稼ぐことしかとりえないのになまえきすぎっ!
      がいしゃと一緒にピカでしんぢゃえよっ(藁

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:147887

      ※53
      アドレスありがとうございます。確認させていただきます。

      そうだったんですか?ごめんなさい、ニュースでそのように書かれていたのでそのまま引用しました。
      誤解を与えるような書き方をしてしまいましたね。
      平成18年の児童虐待の加害者は実母が6割というデータを元に未だに加害者の大多数は実母という認識を広めている組織があったり、自身でも古い認識をしていたので、大分減ったんだなと思っていました。
      貴方様の書き方にも誤解を与える部分があるように私は受け止めてしまいましたので、失礼ながらあのようなコメントをさせていただきました。
      お気に障ったらすみません。

      夫が何らかの事情で父子家庭になった場合で親に見てもらえなくとも、自らの手元で育てようとなった場合、ベビーシッターが必要ですよね。
      そのベビーシッター役を他人にやらせるか、妻にやらせるかの違いと私は認識しておりました。
      妻だって子供の面倒を他人任せにして働いても構わない訳ですから。
      なので、ベビーシッターのようにお給金を支払わないにしても、他の形で還元していかなくては、家族だからといっても不満を持つのは当然だと思いました。

      私も独身時代には同じような考え方をしていました。
      そういう考え方が普通になれば面倒ごとも起きませんが、現実そうはいかないのでお互いに労りあうという方法を取った方が平和だと思いました。
      やはり、ありがとう、お疲れ様の言葉一つですが大切なものだと思います。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:147889

      健常な子供でも何週間も夜泣きで眠らせてくれないと、「産むんじゃなかった…」って思ってしまうときがあるよ。
      せめて半日でいいからぐっすり、何も考えず眠らせてくれ!って。
      疲れてるんじゃないかな。でも旦那に言うのは絶対駄目だね。男女は考え方が違いすぎるよ。
      毒親でなければ自分の母親か、同じ障害のある子を持つ母親と話すのが気晴らしになっていいんじゃないかなあ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:147891

      ※70
      自分の母親は夜泣きしても「赤ちゃんだから仕方ない、そういうものだもの」っていやだなあとか思った事なかったってさ。子供育てる上で夜泣きなんて当たり前で想定内なのに後悔しちゃうんだね。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:147893

      甘えんなよ自分の子供だろうが!どんなに辛くても気持ち悪いとか死ねばいいなんて口が裂けても言ったらダメだ!
      言った瞬間に母親としての資格は無くなるし旦那からの信用も無くなる

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:147895

      ※69
      家族だからと言っても不満を持つのは当たり前
      人だから
      けどそこに折り合いをつけることができるのが大人ではないかと

      ありがとうやお疲れさまは必要な言葉ですよ
      けどそれは「見てもらっている」という遜りからくるものではないかと
      書き方やニュアンスから俺が勘違いした部分も多分あると思います

      すみません、語調が荒くなってしまって

      報告者にしろ※欄にしろただ老けた子供が子供を産んでる奴が多いな
      そんなに自分がかわいいのなら、そんなに優しくして欲しいなら愛玩動物にでもなっちまえよ

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:147897

      障害児なんて健常者からみたら気持ち悪いと感じたってしかたないだろ。死んでくれたらまた新しい、しかも健常児を授かれるかもしれないのに

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:147899

      障害児なんて健常者からみたら気持ち悪いと感じたってしかたないだろ。死んでくれたらまた新しい、しかも健常児を授かれるかもしれないのに

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:147901

      ※71 夜泣きの大変さが想定を上回ることだってあるでしょ。
      自分の母親が全ての基準だと思わないほうがいい。
      赤ちゃんの性格や泣き声がみな同じだと思わないほうがいい。
      こういう人が嫁イビリとかするんだろうな・・・。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:147903

      >>39 同意だが、それは他人相手の時の話で今回は二人の子供の話だからな…

      健常児でも時々気が違ったんじゃないかってくらい叫んだりするのに、自分の分身である我が子が日常的にエクソシストみたいになってたら多分精神的にかなりくると思うわ。
      世界中から自分にNOを突き付けられてるような気分になるだろうね。
      こんな事言われたら確かに退くけど、重要なのはこの人の言葉よりその言葉が出てきちゃう精神状態じゃないの?

      旦那さんの仕事も大変だろうけどさ、奥さんのほうは毎日強制的に非日常な環境に囲まれざるを得ないって事を理解してやるだけでもだいぶ違うんじゃないのかな?
      一人で追い詰められてるでしょこの人

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:147905

      このスレは、ここのブログはまとめない方が良いと思う。
      他にもまとめてるブログはあるけど、そことここは読者層が違う

      障害児を育てるのは大変だと思う。当事者にならないとわからないことたくさんあると思う。

      頑張ってるお母さん達の愚痴はきばを荒らす結果になってるのは良くないよ

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:147907

      何も前科持ちにならんでも交通費かければ無料で引き取ってくれるポストがあるでしょ

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:147909

      ※16
      本当にね

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:147911

      口に出すべきではない言葉ってもんがあるだろ
      それを口に出しといて共感して欲しいとか女ってほんとクズだな

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:147913

      マジで何回も何回もしつこいんだよ。
      ここで言っても報告者には届かないんだからこの障害育児のスレに行ってそこでお前は親失格だ!何で産んだ!って暴れてこいよ。
      そこなら届くからさ。

      少なくともここの人達とは合わないよ。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:147915

      母親になる価値のない女が母親になった結果がこれである
      とっとと○して楽になっちまえばいいんじゃないですか
      自分で産んだんだから自分で責任とれよいい大人だろ

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:147917

      ※82
      なんで産んだの?

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:147919

      うわ・・・報告者に引いた

      じゃあお前が激務で金かせいで来いよ
      人の苦労は無視なのな

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:147921

      大変だなあ、カーチャン達・・・
      一生懸命子供を育てて苦労して、便所の落書きでちょいと愚痴を言っただけで、母親失格とまで言われて叩かれるなんて
      常軌を逸しているよ
      ニート達はカーチャン系の創作話には泣くことができても、リアルの母親の苦労話には理解が無いようだ
      妄想や空想の世界の常識を信じてリアルの世界の常識や真実に目を背けているというのは、想像力の欠如でもあり、臆病者でもある

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:147923

      ※84
      だからそれを本スレで行ってこいよ。
      バカの一つ覚えみたいに同じことしか言わないくせに暴れまくってんなよ。
      本スレで言う度胸もなく届くはずない場所から何回も何回も言ってんじゃねーよ。

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:147925

      普通学級はマジ勘弁
      健常児も障害児もお互い不幸だよ 
      私の小学校のクラスにいたけど
      普段特別学級にいて仲良くもないのに
      お昼ご飯一緒に食べなきゃいけなかったし
      昼休みは当番の人が一緒に遊ばなきゃいけなかったし
      遠足の班決めはその子の押し付けあいになるし

      私は一緒のクラスってだけだったからよかったけど
      お世話係りにされてたこは可哀想だった
      幼稚園から小学校のクラス全部一緒にされて
      面倒みさせられてたよ

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:147927

      自分こそ仕事もせずに衣食住のすべてがあてがわれるいいとこ取りしてるくせに
      辛いのは自分だけ〜ってか
      子供からも旦那からも捨てられろクズ

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:147929

      38に同意する。

      嫁がヤケクソで吐いた言葉を旦那、受け止めてやれよって思う。

      なんで男vs女の話になるんかなあ。

      この嫁、「男はそんなもん」と言われて最後は反省してるけど、なんか可哀想に思うわ

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:147931

      ※86
      この報告者の場合は口に出して夫にいって尚且共感してくれなんてほざいてる訳だが?
      ※87
      本スレに書いたってこいつらに言葉なんて通じるわけねぇだろwwwww

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:147933

      >自分のモヤモヤや受けた傷を誰かに受け止めてもらわなきゃ、つぶれてしまう。

      え、それタダの八つ当たりのストレス発散じゃん…ドン引きなんだけど

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:147935

      大変かもしれんけど実際言葉に出しちゃ駄目なことってあるよな
      便所の落書きならいいかもしれんが旦那さんに言うのはまずい

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:147937

      これで旦那が叩かれてるこのスレ怖すぎるわ
      苦労してるのが分かってても子供気持ち悪い死ねばいいのにって言われて酷いって反応するのはおかしい事じゃないだろ

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:147939

      大変かもしれんけど実際言葉に出しちゃ駄目なことってあるよな
      便所の落書きならいいかもしれんが旦那さんに言うのはまずい

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:147941

      訳わからん
      どんなに育児ノイローゼになったとしても子供を虐待するのは許されないでしょ
      それと同じでどんな理由があったとしても死んで欲しい発言は許されないと思うけど
      もちろん考えてしまうまでは仕方ないけど、言ってしまったら問答無用で人間失格だよね
      この女を擁護する人は死んで欲しい発言を理由があれば許容できると考えているわけでしょう?
      おぞましい

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:147943

      ※91
      はいはい 本当は書く度胸もないくせに。本スレで書かない言い訳言わないの。

      本スレで言っても届くはずないならまとめサイトのここなんかもっと意味ないんだけどね。
      マジで君は合わないからもう書かない方がいい。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:147945

      なんつうか、言葉で愚痴っても駄目なんだよな。
      子供が健常でも障害でも、いよいよ子育てに行き詰まってきたら
      世のお母さんはもっと気軽に音をあげてぶっ倒れたらいいのにと思う。
      言葉で辛いと訴えても「なんで産んだの」「母親だろ」と
      心ない言葉を投げかけられたら一層追いつめられてしまうだけだ。

      そんなとき黙って目眩を起こしてぶっ倒れて救急車で運ばれれば、
      そのワンアクションで周囲の誰もが「この母親は限界だ」と気付いてくれる。
      亭主が心配もしてくれない男なら、人通りのある道ばたで子供抱えてぶっ倒れたらいい。
      亭主よりも優しい赤の他人が血相変えて駆け寄って119に電話してくれるから。

      重ねて言うが、子供捨てたい頃したいと思いつめるなら早めにぶっ倒れろ。
      母親の助けさえ聞けば助けてくれる存在が、意外と周囲にあることに気付けるから。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:147947

      ※91
      自分は※86でレスされたから一応答えるが、それがリアルということなのだが。
      泣けるカーチャン話に出てくるカーチャンが、一度でも夫に愚痴や罵倒を言ったことが無いと思っているなら、それが典型的なニート脳なんだよ。リアルの想像力の欠如。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:147949

      追い詰められてる所で美味しいとこ取りされて非難されたんじゃ、どんなに我慢しても旦那でも子供の父親でもなく見えるんだろうね。都合の良い他人みたいな。
      実際軽蔑するような事言ってるのは母親だけどそう言わせる環境になってる事を母親だけのせいにしちゃいけないと思う。最初から頭おかしいなら別だけど。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:147951

      まずニートって決めつけが
      想像力の欠如だよね

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:147953

      池沼が池沼産んだだけじゃん

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:147954

      ※100
      そういう言い訳が許される発言ではない
      一線を超えている

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:147956

      ※101
      誰が誰のことをニートって決め付けたの?
      勝手にそう思ってるだけだろ?

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:147958

      この旦那は妻のことしっかり気遣ってないね
      ある意味子どもと妻を虐待している
      もしこの妻が子どもを始末しちゃったらそれは旦那がやらせたってこと
      せめて家事と育児をしっかりやってその上でちゃんと仕事をしてほしい

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:147960

      ただの甘え世の中にはもっと苦労しても頑張っている人はいる
      この程度の事で子供を気持ち悪いとか死ねとか言うなんて今までどれだけ甘い人生を送って来たのか?
      まだ親になるほど精神が成熟していないんだと思う

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:147962

      これに同意する旦那のが嫌だろ…

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:147964

      普段は池沼気持ち悪いとか、池沼の飼い主が欠陥品の池沼をかわいがるのが異常だとか言ってるくせに
      池沼の飼い主が池沼を気持ち悪いと言ったら叩くわけか
      とんだダブスタだな、面白いw

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:147966

      一方がバカで冷静になれないなら、もう一方が冷静になるしかない。
      大体、夫まで同意したら、バランス崩して虐待する親が自慢気に虐待するようになる。虐待についての心理学とか勉強してない人はこの奥さんの味方が出来るだろうな。無知だから。

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:147968

      障害って色々あるからねえ。
      母親だけに攻撃的とか、挑戦的とか
      そういうのもあるから何とも・・・。
      出産前に診断で全部わかればもっと減らせると思う。

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:147970

      子供が知的障害だったらもうそりゃなにいったっていいよ…
      次世代担う人材作るために子供うんでんだよ?子供が成長して自分から独立させることが育児の最終目標でしょ?
      それが叶わないんだよ…

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:147972

      いっそ〇んでくれたら~
      うn、そうだねー

      これが理想の展開なのかい?

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:147974

      ※105
      休日とか丸一日使って面倒見てるのにまだ求めるの?
      逆に夫を気遣えてない気がするんだが
      平日は激務こなして休日は無しも同然でも旦那は文句言ってない、更に言っちゃいけないラインすら考えない妻を気遣えとかキチガイの発想はわからんなぁ

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:147976

      ※104
      ※86がだよ

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:147978

      ※114
      どこが?
      ニートみたいな使えない脳=ニート脳って言っただけだろ?
      職業がニートなんて言ってねえよ?

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:147980

      ※105
      あ、そーなの?
      勘違いしたわ

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:147982

      掃き溜めにグチを書いてスッキリ出来る程度か

      私は凄く苦労してるの!沢山励まして!共感して!

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:147984

      ※16
      ここまでクズなのか…って思ったんだろうな…

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:147986

      ここで子供がいる奴は何人いるのかと思った。
      障がい児じゃなくても子供を愛せない親だって世の中にはいるだろうに。
      とりあえず、オンナハー。オトコハー言ってる奴は頭冷やせ。

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:147988

      クズい嫁だなこういった奴が虐待とかするんだろうな

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:147989

      じゃあ夫側は障害のある我が子を見てただひたすら愛おしいとだけ思ってるのかな?

      夫も少しは同じように思うことがあるからこその反応じゃないのかな
      本当のことを言われると腹が立つみたいな感じ

      実際障害児を持つ父親、逃げ出す人多いし

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:147991

      いい旦那さんじゃないか

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:147993

      旦那がどういう人かが一番気になるんだけどね…
      私の周りやネットの報告見ても男の人って日常のちょっとしたショックでもスイッチが切り替わって正常バイアスモードになる人おおいのよ。
      頭で処理仕切れない問題が起きると例え同じ室内で起こってる事でも無い事のように振る舞うの。
      奥さんが出産の時に本屋で立ち読みする、赤ん坊がギャン泣きしてても見えてないみたいに振る舞う、災害時に急を要する作業があるにも関わらず掃除を始める…等
      一方女の人ってすぐには正常バイアスに切り替わらない人が多いから、責任感ある人だとギリギリまで向き合っちゃうんだよ。
      子育ての為に脳がそういう

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:147995

      この母親、凄く頑張ってると思うよ。本気で対峙してるから、そういう思いだって抱くさ。嫁も旦那も子供も、誰一人悪くなくて悲しい話やで。

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:147997

      →ふうにできてるんだと思うけど。

      だからうまく切り替えられる男の人よりも精神ギリギリまで向き合っちゃうんだよ。この報告者みたいな人は。
      旦那が正常バイアスかかりやすい人だったら余計追い込まれると思う。
      大きな問題が起こった時にパニック起こしながら奥さんが全部対処して旦那はいいとこ取りだったらさ、孤独な気持ちになるんじゃないの。

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:147999

      現代の女は糞だからね
      だから男は2次元に走るのよ 低次元の女に負ける3次女wwww

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:148001

      根本的に同情論証
      男って論理的なのが多いよ

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:148003

      キレイ事言ってるヤツは障害持ちの子供を育てた事があるのかな

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:148005

      は?

      >いっそ◯んでくれたら楽なのに、とか我が子ながら気持ち悪い、

      この時点で賛同してくる夫なんていんの?

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:148007

      2次元と比べたら3次元男もカスだろ。
      ラオウみたいな男がどれだけいるよ?

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:148009

      ※128
      あるわけないだろ。
      結果論言いまくってる奴なんかに。

      障害持ちの子供を育ててる親だが今まで1度も死んでほしいなんて思ったことない って人が言うなら説得力あるけどね。
      障害者の福祉施設で働いてたとかじゃなくて 常に24時間付きっきりの親の立場の人が言うならね。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:148011

      2chに吐き出せばよかったんだよ
      妻に聖母は求めていないだろ

      報告者は言っちゃいけないことを言ったんだよ
      ショックであたりまえだよ

      2chで吐き出せ

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:148013

      ※31
      問題は、それを口に出して言うか言わないかでしょ
      心の中にとどめておくかどうか

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:148015

      健常児育てるだけでもしんどいのに障害児育てるのは本当に大変だよね…
      愚痴れる先ができればいいけど

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:148016

      旦那に言わなきゃよかったのに
      共感なんてされないよ

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:148018

      ふ~ん
      なら死なせれば
      って言ったらまた馬鹿騒ぎするんだろw

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:148020

      同意ではなくて、こんな気持ちになってしまうことを分かって欲しいんだと思うが。
      今のところ障害のない幼児を育てているが、イライラすることもあるし休める時間もない。睡眠すら子供次第。

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:148022

      これで夫が同意したら子供に味方がいないじゃん。
      それでも私に味方しろというのなら頭がわいてるとしか思えないわ。

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:148024

      子供障碍者なのか…辛いな…

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:148026

      大変なのはわかるけどさ、男だって昼間は働いて、疲れて帰ってくれば育児の愚痴聞かされて、休日は子供押し付けられてじゃ大変だと思うよ
      私はこんなに大変なのに~じゃなくて、お互い大変だから支え合っていこうって気持ちになんでならないのか不思議だな
      本当に愛し合って結婚したの?
      若さ故の勢いとか、容姿とかで相手を選ぶから後々食い違いが出てくるんじゃないの

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:148028

      ※130
      ラオウは父親としてどうなんだろうか

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:148030

      外で夜遅くまで頑張って金稼いで
      内で発狂妻の相手

      旦那が可哀想だ
      つくづく女って馬鹿だと思う

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:148032

      >>140
      どうせ専業で気楽にやっていけると思ってたんでしょw
      いっそお守りできる人に預けて自分も働きに出ればいいのにねw

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:148034

      健常者を産めなかった時点で
      この女は失格だわ
      旦那がつくづく可哀想

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:148036

      ※130
      ラオウはハードル高けーな。お前本当の漢と言ったらGS美神の横島みたいな奴だよ。

      古いな おっさんでゴメンまだ一応20代だけど。

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:148038

      いっそ離婚したほうが良いかも知れないよね
      それほどの酷い言葉だわ
      多分障害児じゃないかもしれないけど、気持ち悪いって言ってる時点で母親ではないと思うな。
      我が子に死んでくれればとかよく言えたもんだわ。
      産んでおきながらそれ無いわぁ~

      纏わりつかれるの嫌いって言う性格なら子供に愛情を注げない母親なんじゃないかな?
      子供は、ママ、ママ、ママってくっついてくるもの。
      それを気持ち悪いで片づけるならもう既に母親で居たくない人なんだろうなと思うよ。

      Reply
    145. 名無しの墓場 ID:148040

      米143
      報告者の素性が知れないからなんともだけどね
      社会人経験無しの女性はそういう思考に陥りやすいらしいよ
      若いってだけで男からは甘やかされて、自分自身も相手の方が年齢上だし社会人だし、頼るのが当然、みたいに思ってたのに、いざ結婚してみると家事とか子育てとか、自分がやらなきゃならない事が出てきて、耐えられないんだろうね
      社会人経験がないどころか、人より苦労したことも殆どないから相手の辛さもわからないし

      Reply
    146. 名無しの墓場 ID:148042

      出来損ないのクソ女が妻なんて可哀想だなあ

      Reply
    147. 名無しの墓場 ID:148044

      大体よく勘違いしてるやついるんだけど旦那が仕事で金を稼ぐのも育児だよ?
      だってミルク代や服、はたまた病院代や教育費って育児にだって金はかかる。
      専業主婦が無から金を生み出せる錬金術師だっていうのなら別に異論はないけどそんなわけないでしょ?
      家事だって育児だって旦那が稼いできた金がなきゃ何も出来ないんだから
      何もしてないだの非協力的だのはお門違いだよって。
      ましてやこの旦那は専業と障害児を養えるくらいの稼ぎがあるのだから相当な激務のはず。
      平日は仕事をして専業を障害児を養えるほど稼ぎ、
      休日は子供の面倒を見て、それでも
      「我が子ながら気持ち悪い」「死んでくれたらラクなのに」
      って言われてどうすりゃいいんだよ
      旦那のほうの精神状態が心配だわ

      Reply
    148. 名無しの墓場 ID:148046

      ※140
      結局そういう事なんだよね
      よく仕事は大変だから育児位ちゃんとやれだとか、育児は大変なんだから家にいる時は家族サービスしろだとかあるけど、そう言うのも相手の立場に立って考えてはいないよな
      手伝ってくれて自分の負担を減らしてくれている相手に対して言うべきは感謝の言葉で、なぜそれしかやってくれないのかの不満であってはならないよ
      不満ぶーぶー漏らす相手を手伝いたくなんか無いし、そんなんじゃ上手くいかないんじゃないかな

      Reply
    149. 名無しの墓場 ID:148048

      これ、妻に夫が同調したら歯止めがきかずに夫婦で子供虐待に発展する可能性さえあるだろう。頭大丈夫か?

      夫がこの状況下で妻に同調するほうがありえない。

      Reply
    150. 名無しの墓場 ID:148050

      何で自分の子供なのに気持ち悪いとか死ねばいいなんて言えるんだろ
      母親としての愛情に欠けるのかな
      俺の母親は3人兄弟を必死に育ててくれたし愛情もいっぱいくれた
      だから母親がこんな事を言うなんて信じられないな
      旦那さんもさぞやショックだったろうな

      Reply
    151. 名無しの墓場 ID:148052

      クズだなこの女ども

      きちんと育てられないならはなから子供産むな。犬猫でさえ自分の子供ぐらい愛情もってまともに育てるわ

      楽して生きていきたいから結婚はするけど子供の世話はしたくないとか、能無しにも程がある。存在意義が全く無い。ネグレクトで児相に訴えられないよう気を付けるんだな

      Reply
    152. 名無しの墓場 ID:148054

      ※151
      そうなったらそうなったで
      「夫に止めてほしかった」って言うんだぜ

      Reply
    153. 名無しの墓場 ID:148056

      このコメ欄見てて思うけど、子育て協力のない旦那とは子供作らないほうがいいんだろうな
      その方が夫婦がうまくいく

      Reply
    154. 名無しの墓場 ID:148058

      障害児じゃ普通の子育てとは違う苦労がたくさんあるもんね。
      キレイ事じゃ済まないよね。
      障害児は産みたくない。

      Reply
    155. 名無しの墓場 ID:148060

      米155
      育児に協力している旦那すらワルモノにする馬鹿女で溢れかえった
      現代日本ならもう子供なんて産まないほうがイイネ

      Reply
    156. 名無しの墓場 ID:148062

      >私がおかしい?
      なんだ、分かってるじゃないか。
      お前がおかしいんだよ。

      Reply
    157. 名無しの墓場 ID:148064

      こんな事言うオメーには母親の資格はねーよ
      黙ってテメーだけ死んでろカス!

      Reply
    158. 名無しの墓場 ID:148066

      こういうケースって、自分が大変だーってことばっかり主張して、パートナーのことを全然思いやれてないんだろうなぁ
      まだ若い母親で、自分も親(夫)に面倒みてもらってる子供の気分なんじゃないの
      夫がニートとかならごもっともな言い分だけどさ、夫だって働いてるんだからさ、専業とは言え、働くことの大変さを全く想像出来ない訳じゃないだろうに
      考え方が幼いままで、自分が生きていくのにも、子育てするのにも、夫が働いてくれないとどうにもならないってのがあんまりわかってないのかな
      一方で夫は大人だね、こんなこと言われて手を上げなかっただけで偉いと思う

      Reply
    159. 名無しの墓場 ID:148068

      専業と障害児を養っているんだから旦那は激務なんだろうなと思っていたら、
      この母親、自分で「旦那は激務」って書いてるじゃん……
      そこまで分かっておいて、よくそのことを「大したこと無い」みたいに言えるな
      何様だよこの妻は……

      Reply
    160. 名無しの墓場 ID:148070

      これ旦那が同調したら歯止め利かなくなるんじゃないの
      というか、思うだけならそりゃあ人間だから仕方ないけど、口に出すなよ
      口に出した時点で親としてもう終わってる
      こういう言い分を、「男は女に母性を求めすぎ」で片付ける家庭板脳女も同じくらい終わってるけどな
      そういう問題じゃねえよと

      Reply
    161. 名無しの墓場 ID:148072

      この※欄みて「育てたことないくせに」と書いている糞女が多いが、

      障害児の息子とそれにつきっきりの嫁を養うために働いて
      たまの休日も嫁と子育ての相談を話して
      一日中子供の面倒も見て嫁に休暇を与えて
      それでも不満に感じている嫁がいて
      その嫁は「夫は理解力が足りない!><」と思っていて、
      挙句の果てに、「気持ち悪い」「●ねばいいのに」と息子にいう嫁も見て

      一体これ以上何を求めるの?
      もうこれ以上は旦那や夫の領域じゃねえよ
      嫁の親になることが求められてるのか
      それとも奴隷のように尽くすことを求められているのか
      何が協力がないだw
      都合の悪い部分読み飛ばしてるんじゃねえぞめくらw
      むしろ嫁の方が主婦してんの?
      毎日、コンビニ弁当なんじゃね? 引くわ^^;
      ・・・まだこういうゲスパーの方が分かるわ

      結局、ここで夫を過剰にバッシングしている糞女の程度なんてしれてるんだよ
      自分で何かをした気になっていて、その裏で自分が人に支えられていることに気付けやしないごみ屑
      結局、自分が一番かわいい構ってちゃん
      お前に構われるだけの価値なんか微塵もないのにね
      気持ち悪い

      Reply
    162. 名無しの墓場 ID:148074

      旦那は普段激務で休日は一日育児変わってちゃんと相談にも乗って…うん、俺男だけどこの旦那になら抱かれてもいいわ
      能力的に無理なら泣き言が出る前に人や施設に頼れよと言いたい

      Reply
    163. 名無しの墓場 ID:148076

      まぁ奥さんの気持ちもわからないでもない。
      うんうんそうだね、大変だねと“だけ”言って欲しいときはあるよ。
      そういうのは男性に求めてもしかたないんだけどね。
      うちは障害児育ててるわけじゃないけど、旦那がちょっとした愚痴にアドバイスと言うか解決策を提示してくるのがたまに鬱陶しい。

      Reply
    164. 名無しの墓場 ID:148078

      ※5
      発達障害は遺伝しない訳じゃないよ
      正確には「まだそこまで分かっていない」だけどね
      遺伝しない、って断定しちゃうにはまだ早いんだ 残念ながらね

      Reply
    165. 名無しの墓場 ID:148080

      覚悟もなく産むからや。そっくりそのまま返されろ『婆ぁ気持ち悪い』

      Reply
    166. 名無しの墓場 ID:148081

      >>165
      ほんと女って相手の事を考えられないよね
      脳味噌どうかしてるのかな
      大変なのは旦那も同じでしょw

      Reply
    167. 名無しの墓場 ID:148083

      家庭板脳の女は本当に思考回路が女としても人間としても終わってるからな
      あれで夫が叩かれるのはどう妻贔屓で見ても考えられんわ
      仕事はしてる、休日は育児してる、妻の愚痴も聞いてる
      これで「子供が気持ち悪い」に賛同しなかったから叩かれるって異常すぎる
      どうすれば叩かれないのか知りたいわ

      Reply
    168. 名無しの墓場 ID:148085

      ※166
      男側の立場で思うことなんだけど、そう考えるならなんでそういう前置きが無いのかが気になるんだよね
      男視点から見ればそれこそ、子育てに悩みや問題があるなら「解決しないと子供に一番負担が掛かる」って思っちゃうからより解決主義に走るんだよね、子育てするのが妻でも自分でも
      子供がいるならまず子供を優先するのが当然なんだし、自分を優先して欲しいタイミングを言わずに解れって言うのは無茶だし、勝手に判断したらそれこそ子供への無責任なんじゃないかな
      一言「甘えさせて」って言ってくれれば分かるものもあるのにさ

      Reply
    169. 名無しの墓場 ID:148087

      大抵の女なんて
      「大変だね」だけ言ったら「あなたは口だけね」と返すだろうね
      じゃあ休日に子供の相手をしたらしたで「休みの時だけ」とか言い出すだろうなw
      じゃあどうすればいいの?仕事辞めて主夫になれってかw

      Reply
    170. 名無しの墓場 ID:148089

      すんません、さっきのカキコ※165宛っす

      Reply
    171. 名無しの墓場 ID:148091

      思ってても口にしちゃ駄目だろ

      Reply
    172. 名無しの墓場 ID:148093

      ※170
      同意だわ
      自分が相手に伝えるのを怠っておいて、相手が期待どおりの反応を返してこなかったらイライラして鬱陶しいって自己中すぎるよね
      しかもそれを思ってるならなぜ次からは「ただ聞いて欲しいだけなんだけどさ~」って前置きをするようにしないのか訳がわからないし
      自己中な上に学習能力もないんかと

      Reply
    173. 名無しの墓場 ID:148095

      寄り添って欲しいのならそれ相応の内容にしろよ
      しんで欲しいとか思うだけならまだすも口に出して共感してもらえるわけ無いじゃん
      別に嫌だしんどいと思う事自体を否定してる訳じゃないだろうに

      この旦那だって激務の上に育児にも協力していっぱいいっぱいだろうが
      報告者を擁護してる奴は仮にこの旦那側が言ったとしたら共感しない嫁も悪いと思うのか?

      Reply
    174. 名無しの墓場 ID:148097

      お前と血縁はない他人だがこの子は家の子だ
      で終わり
      旦那は離婚するべき

      Reply
    175. 名無しの墓場 ID:148099

      全文読んで女って勝手だなと思ってたら、スレタイみたら障害児なんだな。
      この問題は難しいわ。産む前によく話し合ったのかな。
      話し合った上で納得して産んだとしても難しい問題。
      旦那は旦那でちゃんと相談に乗ってるしな。

      解決策が鬱陶しいなら夫と話すべきじゃないな。
      結論のない話は夫側が鬱陶しいと思うだろう。

      Reply
    176. 名無しの墓場 ID:148101

      障害者産まれてくるかも・・・
      なんて思ってセ○クスするやつや産むやつとかの方が少数だろ。てかマジでそんな覚悟持ってる人いるのか。

      まあ何回言われても理解してくれないみたいだけどね あっ、言い返すなら何で産んだの? 覚悟もなくしたの? じゃあ産まなければいいじゃん、親失格、一線を越えた、二日前くらいから何回も言ってたやつ以外でお願いね。
      無理ならスルーしてね。

      Reply
    177. 名無しの墓場 ID:148103

      今までも友人とかに安易にシネとかキモいとかいってたんだろうな、としか
      うちの子も障害ある
      辛いし逃げ出したいことはあるし、なんてバカなんだろうと思うことはよくあるけど、シネとかキモいとか思ったことは一度もない
      過激な言葉を安易に使い過ぎなんだよ

      Reply
    178. 名無しの墓場 ID:148105

      ※178
      子供つくる時にそういう覚悟してろってことじゃなくてさ、実際に産まれてきてしまった以上、その時点から親としての覚悟を決めてやってかなきゃならないんじゃないのかな、というかそれが世間一般で言う親のあるべき姿勢でしょ
      何を言おうが作って産んだのは自分なんだからさ
      それが出来ないなら親になるのが早すぎたのか、そもそも人の親になる適性がなかったんだと思うよ

      Reply
    179. 名無しの墓場 ID:148107

      あ~もう女のワガママさ加減に反吐が出る
      ホントに気持ちの悪い思考の生き物だな
      何なんだろうか?
      同じ種族と思えない

      Reply
    180. 名無しの墓場 ID:148109

      >>178
      まぁ大多数の人間は障害児が産まれるかもしれない事に対する覚悟なんて持っていないだろうな
      実際障害児を持つ親の会では、障害児とどう向き合うかをテーマに活動しているしね
      ただそれとは別に産んだ子供に親は責任を持たなきゃいけない訳で、氏んでしまえばいいなんて責任を完全に放棄するような感情の共感を旦那に求めるのはおかしいよね

      Reply
    181. 名無しの墓場 ID:148111

      あなたにピッタリの言葉
      基地外

      Reply
    182. 名無しの墓場 ID:148113

      自分が死ぬか、子供が死ぬかしか解放されることは無いと思ったら頭をよぎるんじゃないかな。
      でも自分の子供のことをそんなふうに言うなんて、言った本人も辛いだろう普通。
      追い詰められているなら旦那のことも思いやれないだろうし。
      無理もないとは思うけど、どうしたらいいのか難しいね。

      Reply
    183. 名無しの墓場 ID:148115

      男は子供のことも妻のことも、妻の両親も男の両親も総合的に一律特別視はしないから無理。
      女は私のことだけ見てって本当に身勝手である。
      だから女同士の友情も兄弟でも、実の母親でも愛せない。
      愛する夫or子供のことしか考えられない身勝手な種族

      実の子だって女の子だったら成長するにつれ愛が憎悪に変わる。
      その子が40代ぐらいになったらようやく憎悪が薄れる。
      本当に女って可哀想。

      Reply
    184. 名無しの墓場 ID:148117

      味方になってほしいとかそれ以前の問題だろ
      なんで自分の子供に○ねばいいとか気持ち悪いとかそんな非道なこと言えるんだ?
      その神経がわからん。
      こういうやつが虐待とかやるんだろうなぁ
      というかなんで周りもその言葉を指摘する奴が圧倒的に少ないんだ
      これが男だったら今頃大ブーイングの嵐だろ
      これと似たようなこと投稿してきた奴が叩かれまくってるスレみたわ。
      なのに女ってだけでこんな対応の仕方が違うのどうなの?
      自分の子供に酷い言葉言える嫁になんか誰も味方しねぇよ
      つかれてるから、ストレスたまってるからで済まされる問題か?
      というかこんなわかりきったことを投稿してくる投稿者のほうがどうかしてんじゃねぇの??
      ホント自己中さには反吐がでるわ

      Reply
    185. 名無しの墓場 ID:148119

      付け加えると、母親は息子には甘い。
      母親は息子の嫁に多分厳しい。
      嫁は息子の母親を愛せない。自分の息子は愛せるのに。

      男は女が好きだから女性なら無条件に愛せる。
      男同士であっても男の気持ちがよくわかるから愛せる。
      嫁側の父親とだって理解し合えるだろう。

      女は無理だ。可哀想ないきもの。

      羨ましいと思うのは何気ない話だけで楽しめるところぐらい。

      Reply
    186. 名無しの墓場 ID:148121

      報告者が言うような事が頭をよぎるって事自体はそこまで特殊じゃないと思うが、
      旦那の前でそれを口に出して、否定されても反省する事もなく共感して貰えないとか愚痴を言うってのは頭をよぎる人と深い深い溝があるんだよ
      こう思うかもしれないから理解出来るって言ってる人は全然理解できてないよ

      Reply
    187. 名無しの墓場 ID:148123

      例え配偶者や親兄弟といえども、他は己ではない。故に、言葉を選べ。
      …これに尽きるわ。
      気持ち悪いとか死ねとかいう表現する必要ないし、意味的に対して違いはなくとも言葉を選べば劇的に印象は変わるというのに…嫌な嫁だな。

      Reply
    188. 名無しの墓場 ID:148125

      旦那は何も悪くない
      激務の中貴重な休みを子供と過ごすっていい父じゃないか
      よくできた父親過ぎて1のおかしさが際立つんだよね
      思うのは勝手だが口に出すなよ、と

      Reply
    189. 名無しの墓場 ID:148127

      米190
      1じゃなかった、924だった

      Reply
    190. 名無しの墓場 ID:148129

      男脳とかwww
      じゃ、どーすんだよ。一緒になって悩んで絶望してやりゃいいのかよ。冷静になりゃそうでもないだろう、それだけのことだと教えているんだろうが。

      いやならさっさと子供を捨てて別れろよ。女って、うざいわ。

      Reply
    191. 名無しの墓場 ID:148131

      育児嫌なら自分が働いて養って夫に育児してもらったら?

      Reply
    192. 名無しの墓場 ID:148133

      なんかこーゆうの読んでると女の思考って男には永遠にわからないよな
      どんだけ自己中何だろうか?
      女の思考よりまだペットの猫♂の考えてる事の方がよくわかる

      Reply
    193. 名無しの墓場 ID:148135

      ※194ってモテなさそう

      Reply
    194. 名無しの墓場 ID:148137

      なんか妻を非難する人がいるけど旦那がこういう妻にした責任も大きいのでは?
      旦那に非が一切ないとはいえないでしょう。
      男性は女性の話をちゃんと聞かないけど家庭のことは女性のほうがよくわかっているのだからちゃんと従うべき。

      Reply
    195. 名無しの墓場 ID:148139

      誰のためでもなく、その子のために特別支援学校に入学させてあげてください。

      Reply
    196. 名無しの墓場 ID:148141

      ※196
      お前みたいなバカの言うことは聞く必要ないな
      これを口に出したのが旦那だったら絶対に叩いていただろう?

      Reply
    197. 名無しの墓場 ID:148143

      *198
      俺もそう思うわ。典型的な男差別。

      Reply
    198. 名無しの墓場 ID:148145

      立場の話をすれば、夫は子供の父親なわけで
      父親としてその子の母親である妻が子供の死を願ってるってのはキッツイわ
      うんわかるよ、ってなったら子供が可哀想すぎるでしょ
      拗ねるんじゃなくてフォローしてほしい時はもっと素直に言うべきだと思うよ
      相手に求め過ぎたら駄目だわ

      Reply
    199. 名無しの墓場 ID:148147

      管理人さんマジでこれ関係のはまとめないでください。

      もう荒れまくりだし本当に何年経ってもわかりあえない人たちの争いが続くだけ。
      もし次まとめたら今度こそ本当の悪意を持ってまとめたと思うわ。

      Reply
    200. 名無しの墓場 ID:148149

      最近では生まれる前に障害があるかどうかが分かるらしいね。
      覚悟が無いならおろしちゃうのも手だよね。

      Reply
    201. 名無しの墓場 ID:148151

      米201
      明らかに嫁が悪い話はまとめないでくださいってか
      家庭板のまとめなんて9割方悪意で構成されてるだろ

      Reply
    202. 名無しの墓場 ID:148153

      ※203
      何回もこれ関係のはまとめるな言われてるだろ。 嫁が悪いって俺は男だ。お前いい加減マジでしつけんだよ あっちこっち絡んでくんな。
      どんだけウザがられてるかいくら空気読めない人間でも分かるだろ。

      まあ俺もブーメランになるかしが何回も言うが暴れまくるなら本スレで言え。
      言う度胸もないなら絡んでくんな。

      Reply
    203. 204 ID:148155

      ※203
      誤字多かった
      ごめんよ そこは謝るわ。

      Reply
    204. 名無しの墓場 ID:148157

      なんで男のフリとかすんの?

      Reply
    205. 名無しの墓場 ID:148159

      米204
      あんたには初めて突っ込みいれたんだけど
      脳内敵作ってないでID検索でもしてこい

      Reply
    206. 名無しの墓場 ID:148161

      言っちゃ悪いけど米欄荒れるのが嫌なら記事だけ見て次に行けばよくね?
      別に全ての記事を共通の米欄使ってるわけじゃないんだし、別の記事にまで跨いでこの記事の話してるアホはいないでしょ
      実際普通に話して盛り上がってる人もいるのに悪意だなんて決めつけられてもなあ

      Reply
    207. 名無しの墓場 ID:148163

      ※206
      言い返すならもっとマシなのにして。
      お前が二日前くらいに言ってたこと言い返してあげる。

      「頼むからバカは絡んでくるな」
      言い返えせないならスルーしてね。本当頼むからさ
      本スレでもいえない最終的には同じ反論しか言えない、マジで雑魚臭半端ないな、お前。

      Reply
    208. 名無しの墓場 ID:148165

      ※87
      なんで産んだの?

      Reply
    209. 名無しの墓場 ID:148167

      やたら句読点を多用するのは女!

      Reply
    210. 名無しの墓場 ID:148169

      ※211
      ・・・と見せかけて実は男!!

      Reply
    211. 名無しの墓場 ID:148171

      ※209みたいな馬鹿が
      「頼むからバカは絡んでくるな」
      とか言ってる状況に草不可避

      Reply
    212. 名無しの墓場 ID:148173

      ※209
      誰と勘違いしてんの?
      随分と被害妄想激しいのがいるようでww

      で、なんで男のフリしたの?

      Reply
    213. 名無しの墓場 ID:148175

      この発言が男だったら〜って仮定、もし旦那が専業で子供の世話してたんなら苦労もあるしまあ少しは同情するわ
      男だからじゃなくて、いくら激務だろうが休日1日しか面倒見てない癖にもし「気持ち悪い」「死ねばいいのに」とか言ったんならそら叩くだろ
      性差別とかいうより立場の問題

      Reply
    214. 204、209 ID:148177

      うわ家帰って今パソコンで確認してみたら違った。
      これは俺が完全に悪かった すいません。

      バカは確かに俺だわ 認めます すいません。。
      ただマジで男だぜ。
      まあ誰に言ったかは多分IDとか読んでもらえれば分かるかと思う。
      やべ 素で恥ずかしい

      Reply
    215. 名無しの墓場 ID:148179

      *215
      *196がこうした妻にした旦那が悪いんじゃないかっていったから
      逆に専業主夫の立場でも旦那が悪いと言うんじゃないかと過程したわけ。

      嫁が苦労してることは誰もがわかってるだろう。

      Reply
    216. 名無しの墓場 ID:148181

      【やっぱり間引きが必要】に同意。周りからのバッシングもそれぞれの将来の事も一人で抱え込んでやれるわけが無いよ
      報酬が貰えて、期限があっての仕事と辛さを比べても意味が無いよ
      軽い障害でも療育で慣れさせておかないと、どうしたらいいか分からないまま大人になって凶暴なら施設にも拒否されるよ

      Reply
    217. 名無しの墓場 ID:148183

      まず、元スレ見ようとは思わないし、今後子どもが欲しいと思ってるので参考にさせていただくていで感じたことを言うと、うちの夫も楽観的な人だし身内を愛する人なのでこういう意見を言うかもしれないなーと思った。自分よりの意見で無いのは辛いけど、自分も半端な人間で、出来ないことが多い日常、「どうしてできないの?」と責められない、気にしないでくれることに救われてきたから、やっぱ夫は鈍感でポジティブな方がいいな。

      Reply
    218. 名無しの墓場 ID:148185

      男女の思考の差が問題なら、次は姑に言ってみたら?

      Reply
    219. 名無しの墓場 ID:148187

      米215
      障害児を含めた家族を1馬力で稼いで養って、
      激務な中でも休日は育児に時間を割くこの旦那の立場が、嫁に比べてそんなに楽だと思うなら役割交代すればいいんじゃないの
      旦那と比べ物にならない位大変な環境で耐えてきたのならどうとでもなるでしょ

      Reply
    220. 名無しの墓場 ID:148189

      嫁がこんな事を言い出したら普通は嫁の精神状態を心配するだろ
      こんなに追い詰められてんのかヤバイなって
      そんな嫁をフォローする所か、責めるような反論をするなんて馬鹿だろ
      嫁が責任放棄したら障害児の世話が全部自分に被さってくるのにね

      Reply
    221. 名無しの墓場 ID:148191

      嫁がこんな事を言いだしたらドン引くだろうね
      とりあえず頭がおかしくなったか?
      精神がイカレたか?
      とにかく病院に連れていくか?
      子供は大丈夫か?
      離婚して子供を引き取るか?
      とかこんな事を考えるんじゃね?

      Reply
    222. 名無しの墓場 ID:148193

      *219
      身内を愛するってことはあなたも愛してると思うんだけど、
      あなたはあなたの身内と夫の身内を愛することはできないの?

      女だから、そうなんでしょうか。
      そこが男には理解できないのです。

      私も物事に対して出来ないことが多いので嫁がいてもそういうところは責めないと思いますがね。
      心情的に理解するだけでは物事は繰り返されてしまうような気がするんですが、
      その度に同じような話を聞いてあげないといけないのでしょうか。

      この人の場合はその時味方になったとしても、再度同じような事が繰り返されますよ。
      その場しのぎでいいのですか。女って生き物は。

      Reply
    223. 名無しの墓場 ID:148195

      別に子供が気持ち悪いとか思っても良いけどもwww
      男が育児に手を貸してないのはお前ら養う為だろうがwww
      じゃあ男が育児に手を貸して仕事しなかったら?
      お前ら食っていけねえだろうがwww
      まさに傲慢、女がな。
      自分しか見ていない、自分しか辛いと思ってない。
      男は育児の辛さは分からなくとも、社会の辛さは勉強しているんだぞwww
      逆にお前はママさん方と話して育児して、で狭い社会しか勉強せず、育児の勉強をしているのだからどっちもどっちだろwww
      なんでそこで夫は楽でいいよねって言えるのか分からん
      じゃあ一年で5~600万稼いで家族養えるの?それをやってるのが夫だぞ
      自分だけ辛い思いをしてる~夫は育児手伝わない~とか言える立場じゃない
      お前も夫並に働いてから文句を言えよwww

      Reply
    224. 名無しの墓場 ID:148197

      ※222
      追い詰められてるってか、多分地の性格だと思うな。
      それは「何があっても私側に立って欲しかった」だなんて痛くて自己中な文章からも読み取れるだろ。

      Reply
    225. 名無しの墓場 ID:148199

      一人暮らし経験と共働き この2つは結婚する為には男女共に不可欠だな。
      共働きの家庭ってうまく言ってるだろうな。ボケもしないだろうし。

      社会に出てるとボケないが家庭にいて趣味がおろそかだとボケる。
      うちの両親がいいお手本。専業主婦の母親はTVだけが趣味。そしてボケた。

      Reply
    226. 名無しの墓場 ID:148201

      う〜ん
      何とも言えない。
      常に相談しなきゃと思うけど。
      発達障害の我が子には怒鳴りっぱなしだよ。支援室で泣いてたママさんいたなぁ。根っこが楽観的だから、軽く考えてた。報告者は頑張り過ぎてるよ。

      結局、療育や支援受けないで困るのは我が子だよ。軽度だったけど、その辺りは学校にしっかり伝えた上で、様子見して支援室行きが決定したよ。私はそれで良かったと思ってるし、旦那も口出ししなかった。
      1度で良いから、夫婦で療育と診察行くべきだよ。多忙でもね。そうすりゃ、どうしたらいいか、しっかり旦那にも伝わると思う。

      Reply
    227. 名無しの墓場 ID:148203

      「我が子ながら気持ち悪い」「死んでくれたら楽なのに」
      なんて言う妻の側に、旦那が立っちゃ虐待一直線だろ…

      Reply
    228. 名無しの墓場 ID:148205

      妻子を養うなんて障害児の親じゃなくてもやれること
      障害児を育てる辛さは障害児を育てる母しか分からない
      旦那にも分からない

      Reply
    229. 名無しの墓場 ID:148207

      ※230
      へえ、だから妻の気持ち悪いとか、死ねばいいのにとか言う言葉に全面的に賛成しろと?

      Reply
    230. 名無しの墓場 ID:148209

      死んで欲しいほど嫌なら、捨てればいいだけだろう
      施設に預けて逃げちまえばいいんだよ
      なぜそうしない?

      Reply
    231. 名無しの墓場 ID:148211

      子どものいない夫婦ならお互いだけの味方。
      子どものいる夫婦は絶対的に子どもの味方。正常なら。
      子ども>配偶者>その他。ソレが普通。
      子どもじゃないんだからソレくらい理解しろよ。
      子供死ね・気持ち悪いとか思うこと事態が異常だ・・・。
      子どもを放置して
      子どもより酷い
      子どもな妻の味方をする夫はいないと思うよ。
      子どもの障害の度合いも書いてなきゃ他人は特に共感しようも無い。

      Reply
    232. 名無しの墓場 ID:148213

      立場がどうこうとか以前の問題で、自分の子に死んで欲しいと言う
      妻に夫が同意するようではお話にならんわ。
      自分の子供ですら受け止めきれない未熟者が人の親になんてなるんじゃねえよ。

      Reply
    233. 名無しの墓場 ID:148215

      米224 米219です
      夫がわたし寄りでなくて、子どもに寄り添った考えを持っていて欲しいという気持ちで書いたんだ。夫のお陰で自分は救われた、責められなかった、駄目なとこあっても認めてもらって生きてこられたと思ってる。夫の親に対しても、この人、この価値観を守ってくれた人たちとして感謝してるし、夫親の性格も好きだよ。
      その場しのぎで味方をしてもらいたいという気持ちは、あるけど、それは本質じゃないな。わたしが子を「気持ち悪い」と言ったとして、「馬鹿だね、短絡的だね」と言われて一瞬傷ついた方がいい。同調してくれたら困る。今、身近で守られる立場なのは子どもだから。自分の浅はかさに気づいて、夫の愛の深さに気づく。そういう心の深さを持った夫なんですよ。言葉にしてくれなくても、自分が焦ってる馬鹿で、夫は自分より根本的に愛情の深い人だと思う。父にも感じたけどそういう愛情の深さは。「最後まで責任を持つからお前はうだうだ考えないで、やることやってりゃいいんだよ。」ていう根元的な愛をうちの夫は持ってるので、不安は無いし、頼もしいなと感じるのです。

      Reply
    234. 名無しの墓場 ID:148217

      ※20は短絡的だな。
      介護などの疲れと仕事の疲れを同列で語っても意味がないだろう。

      Reply
    235. 名無しの墓場 ID:148219

      お前の母親見てみ。そこに答えがあるから。

      Reply
    236. 名無しの墓場 ID:148221

      ※230
      妻子を養うのみんなやってる?だから何?たいした事じゃない、とでも言いたいの?w
      お前みたいなバカを養わないといけないつらさもダンナにしかわからんだろうなぁw
      専業クソ嫁ってほんとバカしかいないなwあっだから何にも価値のない専業になるのか。納得w

      Reply
    237. 名無しの墓場 ID:148223

      この記事に関してはもういいや。なんか飽きた。ここから失礼します。
      *235
      あなたみたいな女性なら出来のいい子が育つだろうな。
      俺もあなたみたいな良い嫁探そう。

      「当たり前は当たり前じゃない」が私の座右の銘です。
      全てのことに感謝できます。将来の子供にも教えてあげてくださいw

      Reply
    238. 名無しの墓場 ID:148225

      胸糞悪い

      Reply
    239. 名無しの墓場 ID:148227

      このクソ女気持ち悪い。お前が死ね。ちゃんと育てられないなら生むな池沼女

      Reply
    240. 名無しの墓場 ID:148229

      想像で物言ってるやつは、実際に体験したあと恥ずかしい思いをするよ
      その立場になってみないとわからないことだらけなんだからさ〜

      Reply
    241. 名無しの墓場 ID:148231

      ※238
      障害児持ちなら専業にならざるを得ないじゃん
      あ、障害児放置してフルタイムで働けばいいんだ?

      Reply
    242. 名無しの墓場 ID:148233

      気持ち悪いとか死んでほしいってとこに同意してほしいんじゃなくてそういうことを言ってしまうくらい子育てに疲れ果ててるんだってことにまず気付いて欲しいんだろこの場合は
      もし普段は死んでほしいなんて言うような人じゃないなら尚更ドン引きするより先に心配しなきゃいけない

      というかいいとこ取りしかしてなくて子供のかわいいとこしか見てない旦那がいきなり奥さんに同調してそうだな死んでほしい!!とか言い出したら怖すぎるわ
      実際はいいとこ取りしかしてなかったせいで妻の発言が唐突な物に思えて拒絶反応起こしたみたいだけど…

      Reply
    243. 名無しの墓場 ID:148235

      辛いのは分かるけど、どんなことがあっても言ってはいけないこともある
      俺の場合は親の悪口はどれだけ言っても構わないけど「死ね」って言ったら嫁でも親友でもぶん殴る。

      Reply
    244. 名無しの墓場 ID:148237

      はぁ…自分の粗相の不始末を子供に向けるとか救えねえ糞女だな
      糞女共は働いてから文句言えよ

      Reply
    245. 名無しの墓場 ID:148239

      コメ欄で見当違いの報告者叩きしてる奴はきっとどのスレから転載したものかわかってないんだろうな…
      障碍児が産まれるなんて妊娠する前にわかるわけないし妊娠後の検査も完璧じゃ無いし
      死ねばいいとかは言葉が悪いけどさ
      お前ら綺麗事言ってる人間の身内に障碍者が発生することを祈るよ

      Reply
    246. 名無しの墓場 ID:148241

      本当なんでここのコメ欄だけこんなに感情的な事しか書けないのが集まるん?
      Lamberってタイトルに反応した未婚者たちなの?
      他の既婚者系まとめブログの※欄みたいな思慮深さが感じられないんだが
      報告者を否定するにしても肯定するにしてもだよ、人生経験から出てきた言葉が極端に少ないんだよここのコメ

      Reply
    247. 名無しの墓場 ID:148243

      >何があっても私側に立って欲しかったんだけど

      報告者が我侭すぎる
      未熟すぎる

      Reply
    248. 名無しの墓場 ID:148245

      ※247
      奇麗事ばっかじゃままならないって言い分は理解できる
      ただ、深夜の勢いで書いちまったんじゃなければ、奇麗事を言う奴の不幸を願うなんてのはもうどうかしてる。ネットだか周囲の人間関係だか知らんが、されるがまま毒されすぎだろ
      世の中の奇麗事の全部が全部欺瞞なわけじゃねーし、なんも苦しまずに生きてる奴なんかいないし、奇麗事を言う奴の苦労なんかタカが知れてるなんて言うのは癇癪でしかない

      Reply
    249. 名無しの墓場 ID:148247

      ※247
      そもそも100%健常者が生まれる保証なんて無い。
      障害児を育てられないなら出産なんてしなければ良いだけ。
      リスクマネジメントが出来ていない典型例だよ。

      今は産めよ育てよがまかり通る時代ではない。

      Reply
    250. 名無しの墓場 ID:148249

      言うタイミングや物の言いようなんじゃないかな?
      言葉でいくら伝えようとしてもなかなか理解してもらえないだろうから
      時間があれば旦那も一緒に外に出て、SCのフードコートなどなるべく民度の低い人が多い場所で子どもの相手をさせる。あるいは日頃からビデオを回し、撮影していない時も音は拾えるようにしておいて、世間がどんな酷い事を言っているか残しておいて旦那に聞いてもらう。
      男の人は自分が直接確認しないと納得しないから・・・

      そういった「現実」を知ってもらった上で、言葉を選んでオブラート100枚重ねぐらいして言うくらいが良かったかもね。

      Reply
    251. 名無しの墓場 ID:148251

      障害児とも言い切れないかも。
      その場合は妊娠中検査してある程度分かるから、医者からは障害児なら要検査と妊娠中言われるレベル。
      羊水検査があるから判別はしやすい。

      旦那がかわいがれるレベルならそれこそ重い障害じゃない。
      多分発達障害なんだろうな
      発達障害は普通の人とあまり変わらないよ。
      可愛がれるレベルとなると自閉症まではいかないまでも発達障害で物の覚えが少し遅れてるんじゃないかな?
      それを神経質に報告者は書いてる。

      自閉症なら大変かも。
      でも自閉症なら見た目からして異常行動をするから旦那がかわいがれるレベルを超えてると思うよ
      というか面倒は見れないかな
      だから発達障害で報告者が気にし過ぎてるんじゃないかな?

      Reply
    252. 名無しの墓場 ID:148253

      愚痴ってる暇があったら、旦那親権でとっとと離婚。
      又は、旦那・子供捨ててトンズラーすれば、解放されるよ。
      あらゆる策をつかって、直ぐ行動に移そう。
      そして、報告者の心情を全て汲み取ってくれる優しい男をゲットして、人生をやり直そう。

      Reply
    253. 名無しの墓場 ID:148255

      勝手にストレスで死んでろよ糞女
      ちゃんと産んでやれなかったのはお前だろーが胸糞わりい

      Reply
    254. 名無しの墓場 ID:148257

      ※248
      >人生経験から出てきた言葉が極端に少ないんだよここのコメ

      全力でブーメラン投げるなよ(´・ω・`)

      Reply
    255. 名無しの墓場 ID:148259

      ※153
      >犬猫でさえ自分の子供ぐらい愛情もってまともに育てるわ

      犬猫だって育児放棄したり、身体弱い子供見捨てたりするよ。
      もうちょっとお勉強してから※してくださいね。
      うちのハムちゃんはケガした子供を自分の栄養にしてました・・・。

      確かに育てる覚悟は必要だけど
      覚悟以上の事態に陥ることっていっぱいあると思うよ。
      まぁ、この報告者は心が弱かったのか、
      強かったけど崩壊してしまうほどの事があったのか。
      「嫌なこと」があったと書いてあるけど
      それが私たちに想像もつかないような酷いことかもしれないし
      同情の余地があるか無いかはこの文面だけでは理解出来ない。
      責めるのも同情するのも勝手ですが

      少なくとも犬猫さん達も育児は完璧じゃありませんw
      自然界の動物の本能だって母性や父性が全てじゃないし
      親の身を守ることを優先することだってあります。
      良いか悪いかは別にして、動物とはそういうものだってこと。

      Reply
    256. 名無しの墓場 ID:148261

      障害もってる子の母親だろ?
      このまとめ方はズレてないか?

      管理人の悪意を感じてならないわ。

      障害者や育ててる母親に対してどういう印象操作したいんだろうか。性格ねじれ過ぎ。

      つか、お前ら誘導されすぎだし。

      Reply
    257. 名無しの墓場 ID:148262

      妻「我が子ながら気持ち悪い」
      夫「俺もアイツ我が子ながら気持ち悪い」
      妻「死んでくれたら楽なのに」
      夫「俺も俺も、解る解る」

      …こういう会話がお望みですか

      Reply
    258. 名無しの墓場 ID:148264

      愚痴吐きだとしても匂わせる程度にしとけばいいものを
      口にして認めたらアレな本音を言葉になんてするから・・・
      夫としてはともかく父親として頷首するわけにもいかんだろ
      アホらし

      Reply
    259. 名無しの墓場 ID:148266

      たぶん女が求めてた答えは
      「きもちわるい」に対して「うんうん、大変だよね。わかるよ、俺もやれる事をするから」とかそんな言葉だろう
      この女を母親失格だのなんだの言うひとはまず障害もちの子供を産んでから言うべきかもな
      まぁ大抵そういうやつは心折れちゃうと思うが

      Reply
    260. 名無しの墓場 ID:148268

      生む時にその程度の覚悟が出来なくて生むなバカか?
      こんな事言うやつが夫のやってる仕事をしたらもう死んでるんじゃない?

      Reply
    261. 名無しの墓場 ID:148270

      ※262 だから、なんで「その程度」だとわかる?
      そういうことは自分が経験してから言えよバカか?

      Reply
    262. 名無しの墓場 ID:148272

      この※欄みて「育てたことないくせに」と書いている糞女が多いが、

      障害児の息子とそれにつきっきりの嫁を養うために働いて
      たまの休日も嫁と子育ての相談を話して
      一日中子供の面倒も見て嫁に休暇を与えて
      それでも不満に感じている嫁がいて
      その嫁は「夫は理解力が足りない!><」と思っていて、
      挙句の果てに、「気持ち悪い」「●ねばいいのに」と息子にいう嫁も見て

      一体これ以上何を求めるの?
      もうこれ以上は旦那や夫の領域じゃねえよ
      嫁の親になることが求められてるのか
      それとも奴隷のように尽くすことを求められているのか
      何が協力がないだw
      都合の悪い部分読み飛ばしてるんじゃねえぞめくらw
      むしろ嫁の方が主婦してんの?
      毎日、コンビニ弁当なんじゃね? 引くわ^^;
      ・・・まだこういうゲスパーの方が分かるわ

      結局、ここで夫を過剰にバッシングしている糞女の程度なんてしれてるんだよ
      自分で何かをした気になっていて、その裏で自分が人に支えられていることに気付けやしないごみ屑
      結局、自分が一番かわいい構ってちゃん
      お前に構われるだけの価値なんか微塵もないのにね
      気持ち悪い

      Reply
    263. 名無しの墓場 ID:148274

      ※264 この夫をバッシングしてる書き込みなんて1/100くらいじゃない?
      私はこの夫が悪いとは全く思わないけど
      この妻がどれほどの想いを抱えてここまで崩壊したのか
      ただ単に糞なのかは判断しようも無いのに
      想像だけで「覚悟が無い」とか簡単に言っちゃうやつの気が知れない。
      確かにこの妻は越えてはいけない一線を越えたし
      夫には受け入れられない発言だと思うけど

      なぜ「その程度の覚悟」だと言い切れるのか?
      障害児を育てる苦労は想像出来る範疇のものなのか?
      「しぬ気で頑張れ」って他人には言えるけど
      自分だったら崩壊せずに頑張りきれるのか?
      簡単には言えないことだと思うんだよね。

      Reply
    264. 名無しの墓場 ID:148276

      マジで伸びが半端ないな。

      Reply
    265. 名無しの墓場 ID:148278

      何があっても自分の側に立ってほしかったっていうが、それじゃ大人が二人でいる意味がないと思うよ

      時には諌めたり修正し合ったりできるから大人二人でいる意味があるんじゃん
      気持ち悪いからどうしたかったの?育てるのやめたかったんならそりゃ無理だし、旦那にもっと手伝ってほしいならそういわなきゃわからないし、疲れていて労ってほしいならそう言わないとわかりようがないし多分旦那さんも仕事に加えて比重が軽いとはいえ育児で疲れてる

      旦那は可愛がる美味しいとこ取りっていいけど、妻が子を気持ち悪いと感じてるなら子供は他の誰に可愛がられればいいのさ
      気持ち悪いと思うのはどこか仕方がないかもしれんけど我が子のことをそう口に出されればショックだろう。逆に報告者は旦那さんに言われて平気なの?私は育ててるんだから何言ってもいいってのはさすがに傲慢だと思うよ

      Reply
    266. 名無しの墓場 ID:148280

      小学校の同級生に他害の気がある子がいてさ、
      ある時を境に普通から支援級に移ったんだよね
      そしたら父親がその子を連れてクラスに乗り込んで
      >うちの旦那の客観的アドバイス
      まんまの内容を、止めに入る先生とかを振り払いながら演説してきたよ
      んで少ししたら母親の方が泣きながら止めにやって来てさ

      パニックおこして喚くその子の声をBGMに罵り合ってるご両親見てると
      その子のことは好きじゃなかったけど、いたたまれない気持ちになったなあ・・・

      Reply
    267. 名無しの墓場 ID:148282

      ※268 そう、その男性特有の想像力がさ、
      直接子供と接する時間の多い母親の現実とのギャップが大きいと思う。
      だからきっと※262みたいなことが言えるんだよね。
      実の父親でさえ、想像力が現実に追いついてないのに
      障害児を育てたことのない赤の他人が理想論なんて語れない。

      障がい者の人権=健常者と全く同じ生活を保障
      ではなくて、
      ある程度の住み分けってやっぱり必要だと思うし。
      差別と区別の違いがわからない人間が
      こんな社会にしてしまったんだろうな。

      Reply
    268. 名無しの墓場 ID:148284

      親なら子供愛せる
      いつでも邪険にしないと思う馬鹿が多くてワロタw

      Reply
    269. 名無しの墓場 ID:148286

      だからさっさと施設に預けるなりして
      自分も働けって
      どうせ大きくなれば人の手を借りないとどうしようもなくなるんだから

      Reply
    270. 名無しの墓場 ID:148288

      言い方の問題
      以上

      Reply
    271. ̵̾�������� ID:148290

      障害児育てた事ないからわからないけど、
      母親がそう思っても、しょうがないんじゃないか。
      普通の子育てですら、
      大変で投げ出したくなる気持ちもわからんでもないから。

      これは施設に預けてしまうしかないんじゃないか。
      解決策がないもの。

      Reply
    272. 名無しの墓場 ID:148292

      我が子が死んでほしいに同意したほうがヤバイだろ。
      たぶん発達障害の子供で、奥さんの気持ちはわからなくもないが。

      Reply
    273. 名無しの墓場 ID:148294

      産んだくせになに言ってんの。
      嫌なら産むな。

      Reply
    274. 名無しの墓場 ID:148296

      発達障害の成人友人がいる。知能指数は境界線。
      その人は誰でもわかることをいくら説明しても理解できない反面、英検準2級をもってるんだよね。
      学校の先生に頼んで、無償で英語を教えてもらって、受かったとき2人で号泣したと言ってた。

      Reply
    275. 名無しの墓場 ID:148298

      子供キモイ死ね(と旦那には聞こえているだろう)じゃなくて
      もうキツイ1人では負えない、と言えば良かったんではなかろうか

      Reply
    276. 名無しの墓場 ID:148300

      障碍児はなー…

      Reply
    277. 名無しの墓場 ID:148302

      でもほんと、こういうの読んじゃうと
      正直子供作る覚悟が薄れる。

      どんな子供だったとしても愛するつもりではいるし
      年配のダウン養護施設に出入りする機会も多いから
      彼らの良くも悪くもピュアな面は知ってる。
      愛される障害者は本当にたくさん居る。

      でも、JCの頃にバスで精神障害者に痴漢されたこともある。
      何の問題も無い親の元で育った健康な子供でも
      突然犯罪者になることもある。
      未知の難病を抱えて莫大な治療費がかかる子供が生まれる可能性もある。

      色々考えていくと
      責任なんて取れるんだろうか・・・とか
      どんな状況でも責任を全う出来る自信のある立派な親が
      この世にどれだけいるのか?
      突き詰めたら
      人類滅亡しそう。

      Reply
    278. 名無しの墓場 ID:148304

      スレ主の子供が障害者ってどこに書いてあるの?

      Reply
    279. 名無しの墓場 ID:148306

      療育って書いてある
      ついでにスレタイ

      Reply
    280. 名無しの墓場 ID:148308

      一瞬、脳裏をよぎる程度ならギリセーフ。
      発言は完全アウト。

      にも関わらず、そこから更に共感を求めるとか母親の風上にもおけん。
      子育てに対する考えが浅すぎるだろ。

      Reply
    281. 名無しの墓場 ID:148310

      いくら大変だろうが自分が悲劇のヒロイン、この世で一番不幸って面して開き直って子供に死んでほしいと思ってる、なんて堂々と言っちゃったら世間は引くよ
      障害児を産んでこんなに大変!っつっても結局母親という役を全うしてください、としか言えんし
      動物と違って考える頭があるんだから知恵を絞ってその状態からの解決を図ってほしいわ
      夫が頼りない人間だとしてそんな男を選んだのは自分。頼り方が下手だとしてそれは自分の問題。子供に押し付けちゃ駄目なわけ
      相談の窓口だって探せば見つかるでしょ? 溜まっているものがあると自覚したら、最低限大人として自分で自分をコントロールすべき
      子供の死を願う自分の残酷さに無感覚になっちゃったらやっぱりそれは人として終わってるし、早い話健常児を産んでも幸せにはなれなかったろうよ

      Reply
    282. 名無しの墓場 ID:148312

      こういうの見るとつらいな。
      障害児を育てるってなると大変だろうしな…

      Reply
    283. 名無しの墓場 ID:148314

      何故に嫁に同情して我が子を貶めないといけないのか?
      自分の血を分けた子だぞ?旦那も嫁も我が子には責任と愛情を注ぐのが普通だろ。
      子供を産み育てるというのはペットを飼う事とは違うんだよ。

      Reply
    284. 名無しの墓場 ID:148316

      ※285 だから、「普通」でいられないくらい追い詰められてたのかもしれないし
      理屈を言うだけなら誰にでも出来る。
      この嫁が元々「普通」じゃないのか「普通」じゃなくなってしまったのかは他人にはわからないけど
      理屈が通る精神状態の人では無いんだよ。
      ドヤ顔で当たり前のことを※したところで無意味。

      Reply
    285. 名無しの墓場 ID:148318

      この立場じゃないから何とも言えないが、
      こういう子供を持つと大変だと思うんだよ。
      自分は未熟児で何の障害もなかったけど
      それだけで親は大変な思いをしたわけだし。

      仮にまともな母親だったら、深夜の勢いとはいえ
      ここまで言ってしまうほど追いつめられてるのかもしれんし。

      あと、共感とか話聞いてほしいのはイエスマンってことじゃないからな。

      Reply
    286. 名無しの墓場 ID:148320

      女も男もどっちもどっちでクズ。
      というか性別じゃなくて個人個人がクズなだけじゃん。
      ちゃんとやってる人はいっぱいいるし。

      お互いの立場になって考えることが出来ないし、
      お互いの言い分を少しでも受け入れる気もない。
      私はこんなに頑張ってるのに!
      俺だって仕事で疲れてる!
      自分の主張ばっか。

      女は仕事してきて頭痺れてる男を
      愚痴の捌け口にしちゃいかん
      男も家事や育児が楽なもんだと思っちゃいかん

      と、自分の親を見て思ったよ。

      Reply
    287. 名無しの墓場 ID:148322

      ここで嫁を必死に擁護しているクソ女連中は、
      スレタイみたいな言葉を口に出したのが旦那の側だったら
      「解ってあげようよ」なんて言わずに袋叩きにしていたに違いない
      100億円かけてもいい

      Reply
    288. 名無しの墓場 ID:148324

      この夫は残念ながら【生きた地雷】を嫁にしてしまったようですwww

      Reply
    289. 名無しの墓場 ID:148326

      ※59
      『〜が〜してくれないのが悪い』それは韓…あっ(察し)

      よく「男とか女とか関係ない。人による。」とか言ってるやつ見るけど、普段生活しててマジで思考能力に全く違いがないと感じてるのかね。クレーマーは女が多い。考える前に感情でしゃべる。

      Reply
    290. 名無しの墓場 ID:148328

      そもそもここの人は障碍児というのがどういうものか理解してない人が多いんじゃ?

      私は子供居ないけど、近所のお年寄りに預けられてた子がそうで耐えずずっとイタズラばっかりして各家庭の敷地にも普通に入り込むし庭にあるものも勝手にいじる、物置は勝手に開ける、注意すれば今度は木に登り始める。
      ずっと動きまわってて危ない事ばっかりしたがる。
      これが毎日寝るまで続くんだからお年寄りでなくても倒れるレベルだと思った。
      まともな人間なら迷惑かけたらその都度頭下げてまわって、肩身の狭い思いするんじゃない?

      あと個人的に耐える自信が無いのは障害児に多い公開オ●ニー。
      気持ち悪いって読んで真っ先にこれが浮かんだ。
      子供が男の子なら父親なら耐えられるかもしれないけど、私は無理…女の子でも嫌だw
      子供と一緒に居るのは主に報告者だろうから、顔から火が出る思いする事も日常だろうし、外出控えればとんでもない破壊力を持った部屋に子供と二人っきり。

      放置してる親は迷惑だけどこの報告者みたいに療育にも取り組んで向き合って追い詰められてる人を叩けないよ。

      Reply
    291. 名無しの墓場 ID:148330

      じゃ、なんで子供作って産んだわけ?
      気持ちわりー女どもだな。

      そんなに邪魔なら自分の手で殺せば?

      Reply
    292. 名無しの墓場 ID:148332

      これが女脳か

      Reply
    293. 名無しの墓場 ID:148334

      こいつ池田佳織じゃね?

      Reply
    294. 名無しの墓場 ID:148336

      治るもんでもないんだから突き詰めれば解放される方法なんて限られてるからたとえ夫が真摯でも何かしてくれるか、出来るかっていうと難しいと思う
      生涯入れられる施設なり無料のヘルパー支援なり安楽死なりが公に認められるようにでもならないとどうしようもないだろ。

      Reply
    295. 名無しの墓場 ID:148338

      本当に女ってダメだな

      Reply
    296. 名無しの墓場 ID:148340

      男も変わらんよ

      でも思ってても言ってはダメな言葉ってあるよ

      Reply
    297. 名無しの墓場 ID:148342

      自分はこの人に同情的な気持ちだけど、もし仮に旦那が思いつめて同じことを言ってきたら、すんなり同意して味方になることはできないかもしれない。
      もし友達だったらば「うんうん」て聞いて味方になれると思うけど、親である自分たちがそれを口にしてしまったら、やっぱりよくないと思う。

      Reply
    298. 名無しの墓場 ID:148344

      暴言だけ吐いて何が何でも私の味方になってなんて無理だよ
      母親も大変だろうけどさ、仕事に明け暮れて生活費稼いで
      帰ったら愚痴聞かされて休みの日には子供の面倒見て
      夫の吐き出したい気持ちはどこにいくんだろうね
      報告者のほうこそ夫の気持ちや苦労を考えたことあるの?

      Reply
    299. 名無しの墓場 ID:148346

      例え障害持ちだろうとこの子供が居なかったら、
      こんな女とっくに捨てられてるわ

      Reply
    300. 名無しの墓場 ID:148348

      「女性は共感してほしいけど男は解決策をかんがえる」
      ある程度なら男も共感してあげるよ。
      でも共感しちゃまずいのだってあるでしょ。
      言い方に気を付ければいいのに「育児につかれてきたー」とかさ

      Reply
    301. 名無しの墓場 ID:148350

      どんな完璧な子供でも愚痴は出る

      Reply
    302. 名無しの墓場 ID:148352

      >何があっても私側に立って欲しかったんだけど

      報告者より、障害持って生まれた子供が二親に言いたいことだよな

      Reply
    303. 名無しの墓場 ID:148354

      母親批判が多くて驚いたわ
      障害児を持った親の気持ちなんて自分が持たない限り絶対分かる訳がない

      これはどっちが悪いとか一概に言える問題じゃないだろ
      父親がその発言に共感出来ないのは当たり前だし、母親がその子によって多大なストレスを受けてるのも事実だろうし
      まあ他に言い方があったとは思うが

      Reply
    304. 名無しの墓場 ID:148356

      ガイジと健常児の虐待被害は割合にしたらなんのこっちゃねえほぼ同数だそうな。
      親が子を虐待する奴はする、しない人はしない。
      でもガイジの事故死亡率は・・・。ガイジだからこそ多いのかもしれない。
      もともと弱い個体でもある。
      あと元スレははきだすとこなんで突するのはよくない。
      吐き捨ててまたがんばってる人ばっかり。
      正直、ガイジの親じゃない限り絶対に理解できないと思う。
      はきだすとこも必要なんだ。

      Reply
    305. 名無しの墓場 ID:148358

      「気持ち悪い」はまぁストレスから来る発言なら理解できるしだまって聞き逃すけど、我が子に「死んでほしい」って嫁が自分に言って来たら発狂するレベルだわ。
      掲示板で吐き出すなら悪くはないけど、直接旦那に対してしかも自分たちが作った子供に対して「死んでほしい」いうのはおかしいし、それに同意を求められても同意できないわ普通なら。

      Reply
    306. 名無しの墓場 ID:148360

      子供も生まれてきたくて産まれてきたわけじゃないのにな
      セッ/クスした奴が無責任だと障害児にしろ健常児にしろ可哀想だよ
      大人になりきれてないと言うか…

      Reply
    307. 名無しの墓場 ID:148362

      これ子供じゃなくて親の介護って考えればわかる人も多いんじゃないかとおもた。
      うちも旦那の母親を介護してるけど、似たような気持になるもん。
      子供に対する言葉だけど、ホント疲れてくるとこんな気持ちになっちゃうんだよね。私も旦那に似たようなこと言ってものすごい喧嘩になったことあるけど、結局旦那は仕事に逃げてると思う。旦那の兄弟から電話がかかってきた日(姑がやたらと旦那の兄弟に電話して不満を訴えてくれる)は、胃痛で薬が効くまで我慢できなくて結局救急で点滴のお世話になってる。
      言っちゃいけないことでも疲れすぎるとポロッと出ちゃうんだよ。
      本当こんなこと考えてる自分のことも嫌いだし、ダメってわかってるけど、抜け出せないからつらい。子供となると将来のことも考えちゃうし、もっとつらいと思う。言っちゃだめだと思うけど、がんばってほしい、というかがんばれとしか言えない。

      Reply
    308. 名無しの墓場 ID:148364

      最初に障害者って書いといてよ、ひどい母親と勘違いしたじゃないか。
      苦労するの分かってたのに、産む前に検査しなかったり、わかってて産むのを選択したんなら女が悪い。
      検査でもわからず産まれてしまったんなら、かわいそうだから助けてやりたいと思うわ。

      Reply
    309. 名無しの墓場 ID:148366

      こいつらは旦那に「じゃあ、今から殺そう」って言って欲しいのか

      Reply
    310. 名無しの墓場 ID:148368

      女の「共感して欲しい」っての、ホントよくわからん。
      ※311の言うように「うんうん、俺もそう思うよ。じゃあ殺しちゃおう!」って言って欲しいのか?

      関係ないけど「仕事と私どっちが大事なの!」とかも「お前が大切だから仕事やめます」って言って欲しいのか?

      ちゃんと自分の気持ちと考えを整理してから言葉にしろっての。

      Reply
    311. 名無しの墓場 ID:148370

      ※311
      ※312
      なんでこう短絡的なんだろう・・・。
      共感=言葉の上での同意じゃないんだよ。

      女脳としては、どうしてそういう発言に至ったのか、
      心の迷いや痛みを共有して欲しいってこと。

      もちろん、私はそれが良いと言ってるわけではないし
      理解しろとも思わないけど
      女脳ってそういうものなのよ。

      「仕事と私どっちが大事なの!」も、
      言葉の上での「おまえの為に仕事してるんだよ」じゃなくて
      その発言に至ったのは、どんなに自分の為に仕事してくれていても
      肝心の自分に対する愛情が普段の言動からは感じ取れないことに対する寂しさなわけで。
      だから、「寂しくさせたり不安にさせてごめんね」っていう思いやりが欲しいのが女脳。

      Reply
    312. 名無しの墓場 ID:148372

      自分に同情してもらう為には手段を選ばない無神経さを脳みそのせいにしてんじゃねーよ
      自分は最大限の気遣いを求めるくせに、その発言が夫と子供をどんだけ傷つける破壊力を持ってるか考えもしねーんだろーなこのお姫様共は

      Reply
    313. 名無しの墓場 ID:148374

      いっちゃいけない言葉ではあるけど、書き込み見る限りではノイローゼ一歩手前な感じだから完全否定で逃げ道塞ぐのは危険な気がするなー
      オンナガーオトコガーなんていってる場合じゃーないと思うんだけどね

      Reply
    314. 名無しの墓場 ID:148376

      妻が子どもについて否定的なこと言うのは育児ノイローゼだな。
      どうした?なにが辛いんだ?って話を聞いてくれることを求めてるのに、理解できないと拒絶するとますますノイローゼが進む。
      子どもが本当に死ねばいいと思ってるというより、現実の不安感に投げ出したくなってるだけだから手助けすれば大丈夫。

      Reply
    315. 名無しの墓場 ID:148378

      やっぱ女ってクズだわ
      一生独り身でいいや

      Reply
    316. 名無しの墓場 ID:148380

      女脳は自分が悪い、とはあくまで露ほども考えたくないわけか
      そりゃ叩かれるわ

      Reply
    317. 名無しの墓場 ID:148382

      ※314

      それが良いと言ってるわけではないし
      理解しろとも思わない と何度言えば・・・。

      肯定してるんじゃないんだよ。
      悲しいかなそういう生き物だってこと。

      男脳だって、浮気は本能みたいな
      意思に反して特有の感情を持ってしまうことってあるでしょ。

      理屈じゃ非建設的・非合理的だとわかっていても
      そうなってしまうということ。
      人間、どうしても100%理性だけでは生きていけないと思うよ。

      Reply
    318. 名無しの墓場 ID:148384

      男脳というよりも子どもの障害を理解出来ないバカなんだと思う。そいつが障害者だから子どもに出たんじゃない?
      頭おかしい

      Reply
    319. 名無しの墓場 ID:148386

      死ねはだめだけどさっ、
      私はこの人の立場じゃないから批判はできないな
      そんなこと言っちゃうくらい疲れてるんじゃないの?
      育ててるだけで充分凄いことだよね
      今度は言葉選んで旦那さんにも気持ちの消化手伝って貰えるといいね

      Reply
    320. 名無しの墓場 ID:148388

      ※319
      面倒くせぇノーミソだな。
      てめえのそれは女脳とかじゃなくてただのキチ○イ脳だろ。

      >>男脳だって、浮気は本能みたいな
      意思に反して特有の感情を持ってしまうことってあるでしょ。
      何言ってるのか意味ふめーwwwww

      大体女脳とか男脳とか言ってる時点でもうね・・・

      Reply
    321. 名無しの墓場 ID:148390

      この人も旦那さんも悪くはない。育児ノイローゼって健常の子育ててもなるからね、この人かなり滅入ってるんだと思う。どちらかが悪いというより、どちらも今は大変な時期なんじゃかいかな。
      この夫婦に幸あれ。

      Reply
    322. 名無しの墓場 ID:148392

      経験ししたことないから偉そうなことは流石に言えないけど、こういう本音こそ身内には言ってはいけないものなんじゃないかなと…
      どう考えたって普通ほ共感してくれないもの
      カウンセラーとかそういう専門家とかの分野じゃないの。ノイローゼ手前っぽいし

      Reply
    323. 名無しの墓場 ID:148394

      自分で産んだんだからしゃあないやろ
      そんなに自分の作ったもんが気に入らないなら陶芸家よろしく消してしまえばいい

      Reply
    324. 名無しの墓場 ID:148396

      ※322
      いや、「女の共感して欲しいっていうのがわからん」ていう男性に対して
      女脳ってこういうものだよって言ってるだけ。
      あんたに共感してくれとは一言も言ってない。
      個人的には男性に対してそういう共感を求めるのは不毛だと思ってるし、基本的に男っぽい性格だからヒスったことも無い。

      わかる気が無いなら理解する必要は無いし
      自分の彼女なり妻が精神的に追い詰められて自爆していくのを
      傍観してるだけでいいや、っていうならそれでいいと思うよ。

      そもそも男と女の「理解して欲しい」ポイントが違うんだから
      理解しあうのはそれくらい困難だってこと。

      Reply
    325. 名無しの墓場 ID:148398

      ※326
      確かに、自分の子供を気持ち悪いとか死ねとか言う女の気持ちは一生理解できんし、したくも無いな。
      いくら精神的に追い詰められていたとしても、これらの台詞は絶対に言ってはいけない台詞だしな。

      お前さ、さっきから何度もバカの一つ覚えのように「女ってそういうものだから」みたいな意味のコメントしてるけどさ、女はそんなクズな生き物じゃねえよ。馬鹿にすんじゃねぇ。

      Reply
    326. 名無しの墓場 ID:148400

      いや旦那が正しいでしょ

      何悲劇のヒロイン気取ってるの?

      Reply
    327. 名無しの墓場 ID:148402

      ※327
      報告者のことを言ってるんじゃないってば。
      ”「共感して欲しい」と言うときの女の真意”について一般論を言ってるだけであって
      報告者を擁護してるわけでもないし
      報告者が一般的女の代表だとも思ってない。
      勝手に勘違いして怒るなよw

      Reply
    328. 名無しの墓場 ID:148404

      ※329
      そうだとしても、俺の周りの女はお前みたいな面倒くさいものの考え方してないし、自分の考え方をさも女性全体の考え方みたいに言ってるお前は普通におかしいと思うぞ。

      女ってそういう生き物って※319で言ってるじゃん
      >悲しいかなそういう生き物だってこと

      Reply
    329. 名無しの墓場 ID:148406

      個人のキャパシティの問題だろうな
      育児が楽しくってしかたがない人もいれば、辛くて辛くて鬱になっておかしくなる人もいる
      ただ単に相談者に母親として素質がなかっただけの事

      逆に夫が育児を全面的にしたら母親と同じように 死ねばいい だとか 気持ち悪いだとか そういう負の感情を抱くか と言えばそうとは言い切れない
      個人的にはあり得ないと思ってる

      Reply
    330. 名無しの墓場 ID:148408

      別に子供が気持ち悪いとか思っても良いけどもwww
      男が育児に手を貸してないのはお前ら養う為だろうがwww
      それとも夫が養うのが当たり前とでも思ってるの?
      それこそ傲慢、大人になっても子供みたいに施される側かwww
      なら女は学校行く価値ないね、性教育と人権だけ覚えたら別に仕事しなくて良いんだからwww
      学校で何で学ぶかと言うと、将来『働く』という仮定の元にやっているんだぞwww
      優秀な人材が多い程良い物が作れるんだからwwwだから学ばせる。
      つまり男は大人になっても学び続けているという事。色々な分野をな。
      女は逆に保健(性教育や育児)道徳(人権や周りとの会話)を学んでるんだろ?
      女は男に+αで自分達の物も学べ、と言ってるのか?じゃあ女も男の方を学んで当然だろ?
      そんなに男に育児手伝って欲しいならお前らも一緒に働けよwww
      夜勤と昼勤を男女で分担して働けば?それなら同等条件だろwww
      求めるばかりは子供となんら変わり無いのでそういう大人(男女)は全員クズ

      Reply
    331. 名無しの墓場 ID:148410

      ※309
      思うだけならまだしも、口に出して言っちゃだめだろ。

      仕事に逃げてるとか言われてもね。
      じゃあ「これから働かないで子供の面倒をみる」とでも言えと言うの?
      どうせ「極論だ」と言うのだろうけど、じゃあどうすればいいのさ。仕事をすれば「仕事に逃げてる」と言い、仕事をやめると言えば「極論だ」と言って逃げる。
      仕事もして、家の事まで面倒みろってか?じゃあ妻の役目は何よ?
      男は仕事もして、家のことまで妻に全面的に協力しなきゃいけないの?

      何自分だけ辛いみたいな事いってるんだよ。お前が言ってるのはただの甘えだよ。
      お前みたいな奴はホント不愉快だ。

      Reply
    332. 名無しの墓場 ID:148412

      よっぽど追い詰められてるんだね
      男は現実逃避も含め、すぐ逃げちゃうもんね
      障害児の親が母親だけの率は異常
      ここの※欄も酷いもんだ
      人の気持ちや事情も考えず叩くだけ
      一体どこが論理的なんだろう

      Reply
    333. 名無しの墓場 ID:148414

      ※334
      釣り針デカすぎて笑ったけど女性叩くのに丁度良いコメントだから釣られるわ

      そういう男を選んだのは誰でしょうねwww
      もっと真面目で誠実な人を選べばよかったのに、顔だけで選ぶからそうなるんですよwww
      なんで俺から言わせて貰うとそういう母親マジざまぁwww
      面食いだった所為で相手に裏切られてやんのwww
      俺はここ2年彼女居ないけど、そういう女見ててもうね、苦笑いしてしまうわwww
      とまあ感情的に言ってみたけど、お前のコメントも十分論理的じゃないけどねwww
      人の気持ち?事情?そんなもん知った事じゃないね、障がい者が生まれるなんて産む前に分かる訳であって、そんなに育てるのが苦悩って分かってて、しかも産まれてから死ねって倫理的におかしいよねwww
      産まれる前に殺して置けば明確な意識を持たずに赤ん坊も楽に死ねるのにwww
      つまり男女共にそういう結果になるであろうという考えも無しに産む方が悪い、後で面倒だの辛いだの文句言うのなら最初から産むんじゃねえよゴミ夫婦

      Reply
    334. 名無しの墓場 ID:148416

      ※330
      女はそういう生き物=

      ×しね発言を理解しろという報告者のような生き物

      ◯共感を求める(真意を理解して心に寄り添って欲しい)生き物

      正確には、後者の中に前者も含まれるけど
      すべての女=前者だとは言ってない。
      林檎が果物だと言った上で果物の一面を述べたが
      世の中の果物が全て林檎だとは言ってない。

      その違いもわからないのは
      頭が弱いのか?

      Reply
    335. ID:148418

      夫が同意したら2人で、同意しなかったら妻1人で子供を始末すれば済む話。

      出来ないなら我慢しろ。

      我慢できないなら自分が逝け。

      Reply
    336. 名無しの墓場 ID:148420

      「俺もそう思う!」という共感じゃなくて
      感情をくみ取ってほしいんだと思う
      カウンセリングに行った方がいい

      Reply
    337. 名無しの墓場 ID:148422

      擁護って本当バカだね。

      Reply
    338. 名無しの墓場 ID:148424

      とりあえず男も女も、相手の気持ちを尊重することが出来ない奴は結婚も子育てもすんな

      Reply
    339. 名無しの墓場 ID:148425

      健常者を産めない女が悪いって意見悲しい。結局子供を産むのは女だから、責任と罪悪が苦しいと思う。健常者なら成長って言う開放があるけど、知的ならもう一生の罪に感じるるんじゃないかな。ちゃんと産めなくてごめんなさい。産んでごめんなさい。っていう。男は産めないから家系に問題がないなら、罪は軽く思うし、仕事に逃避出来るし。心からのSOSで出た言葉だと思う。誰にも言ってはいけない言葉だけどね。同共感が欲しかったと言っているけど、そうだね。じゃなくて、一緒に頑張っていこうとか言われたかったんじゃないかな。限界が近いと思う。

      Reply
    340. 名無しの墓場 ID:148427

      米3
      同意と共感を一緒にしちゃいかんよ。意見としては賛同しないけど、感情面では共感して辛さを分かち合うということは可能。

      というか、この報告者が求めてるのってそういうことでしょ。苦しいときに苦しいんだね、大丈夫? と言ってくれるひと。

      そういうひとがいないといろいろ溜め込んでおかしなことになるから、そういう役割はちゃんとパートナーがすべきだろうし、それを求めるのは傲慢でもなんでもなく自然なことだと思うけどな。

      子育て中にこういった悪感情を持つのも、それ自体はそんなに攻め立てるほど珍しいものでもないみたいだし。

      Reply
    341. 名無しの墓場 ID:148429

      米20
      まさにきみがやってるようなことでしょ。ストレスがかさんで言ってはいけないことを言ってしまうこと。程度の差はあれさ。

      Reply
    342. 名無しの墓場 ID:148431

      大丈夫かね。報告者もだけど、このひとを躍起になって叩いてる米も。

      少なくとも私の周りでは誰かに死んでほしいという人々は、別に心の底からそう思って犯罪宣言をしているわけではなく、自分の辛さ、苦しさを訴えるやり方のひとつとしてそういう言葉を使うんだけど。

      それとも、「そんなこと言うなんで許せない」というひとの周りでは、殺人者が多いのかな。

      子供本人に言ったらもちろんダメだと思うけど、一緒に協力し合うパートナーに愚痴ったっていいじゃないの。

      Reply
    343. 名無しの墓場 ID:148433

      ※336
      苦しい言い訳。
      じゃあなぜ最初に女脳とか男脳とか言ったの?
      女脳と言ってる時点で、全ての女の事を言ってるようなものじゃない。
      もちっと考えてしゃべれ。

      Reply
    344. 名無しの墓場 ID:148435

      ※344
      言っちゃあいけない言葉ってものが存在するだろ。
      黒人に、このくろん○っていったり、足や手が無い人にむかってかた○野郎って言ったり、他にも古い言い方だがせむしやめくら等・・・
      これらは本人に直接言わなくても、口に出すだけで最低な酷い言葉だ。我が子に向かって気持ち悪い・死ねもこれと同じ。
      愚痴だからと言って、心の底からそう思ってる訳じゃないからといって、これらの言葉を使って良いわけが無い。
      というか、自分の子供が大切なら、これらの言葉に怒らないとおかしい。たとえ口だけでも「うんそうだね」なんて共感しちゃあいけないよ。

      口に出したその時点で、報告者は母親失格、そしてちゃんとその言葉に怒る事が出来た夫は父親として満点だ。
      報告者の夫としては、失格かも知れないが、こんな糞母の夫として失格だからと言って別に叩かれるような事ではないな。むしろ賞賛を送りたいよ、よくやったってね。

      Reply
    345. 名無しの墓場 ID:148437

      >もし離婚になったら、親権譲るわと言ったら苦笑いしてた。

      これって女の発言自体に引いてるだけだよな
      言ってる本人含め馬鹿女は気づいてないみたいだが

      Reply
    346. 名無しの墓場 ID:148439

      ※345
      えーと・・・頭だいじょうぶ?
      1.報告者の発言の裏には女脳特有の「共感してほしい」(意味合いについては散々前述)があった
      2.ほとんどの女性は「共感」を求める生き物
      順序、理解出来てる?

      林檎は果物だから木になる。
      でも木になるもの全てが果物ないし林檎だとは言ってない。

      というかそもそも「共感」という日本語自体が理解出来てないのかね。
      他の人も言ってたけど
      「同意」とは別物だよ。

      Reply
    347. 名無しの墓場 ID:148441

      障害児の親で、つきっきりで介護してる人にしかわからないことだろうな〜

      テレビでこの旦那さんの立場の人が、仕事をやめるか育休とるかして
      障害児の子育てをする生活に密着取材してたけど

      今まで奥さんにばかり負担をかけてしまったこと、自分の理解が足りなかったことに気づいて泣いて後悔してたよ

      どんなに近いところにいても、まさしくその立場にならないと理解できない

      Reply
    348. 名無しの墓場 ID:148443

      男は客観的~
      とか言ってるアホ。
      そりゃ子供とつきっきりじゃないし
      いざとなれば妻に世話の放り投げが出来るからだろ。
      子供に対して無責任だったり真剣に考えてないから言える言葉。
      子供の負担を背負う覚悟すら出来てない

      Reply
    349. 名無しの墓場 ID:148445

      ※348
      「ほとんど」って逃げるのに丁度いい言葉だよな。
      すべての女がお前と同じような考え方してると思うなよって言うと、ほとんどだから全ての女のことを言ってるわけじゃないって逃げれるし、こんな考え方の女異常だろって言うと、殆どの女はこういう考え方してるから普通だよって逃げれるしね。

      Reply
    350. 名無しの墓場 ID:148447

      ※351

      そこじゃないってのww
      そこが「ほとんど」だろうと「全部」だろうと
      暴言報告者∈共感女脳⊆全ての女

      もし共感女脳=全女だとしても
      報告者∈女脳に変わりないからね。
      どう頑張っても暴言報告者=全女という数式にはならないでしょうが。

      あんたが読解力無いのは充分わかったから
      もう諦めなよww

      Reply
    351. 名無しの墓場 ID:148449

      必死な割に何を言ってるのかわからん

      Reply
    352. 名無しの墓場 ID:148451

      親権渡して離婚すればいいんじゃね?

      Reply
    353. 名無しの墓場 ID:148453

      途中まで「何てひどい母親だ!」って思って読んでたけど
      障害児なのか・・・
      将来性ないし辛いだろうなあ

      Reply
    354. 名無しの墓場 ID:148454

      「共働きで頑張ってお金稼いで施設に入れよう」がこの場合の正解の答えじゃない?

      Reply
    355. 名無しの墓場 ID:148456

      ※356
      別に解決方法を求めてるわけじゃないと思うんだよ。
      「大変だよな、頑張ってるよな。一緒に頑張ろうな。」でいいんだよ。

      Reply
    356. 名無しの墓場 ID:148458

      ※355しかもされたとか言うことは何か子どもが暴力ふるうんだろうなと思う。言葉の暴力にしてもね。

      たまには夫だけで世話してみれば良いと思うよ。

      Reply
    357. 名無しの墓場 ID:148460

      子供「なんで産んだの?」

      Reply
    358. 名無しの墓場 ID:148462

      ひでぇ母親なのかと思ったら父親の方がクズな気配が…
      そんな台詞を言ってしまうほどキツイのか…
      もう逃げちゃえよ
      どうせ逃げでもしないと男は現実が分からないんだ
      言葉で何を訴えてもアホ男には無駄

      Reply
    359. 名無しの墓場 ID:148464

      ※358
      では夫だけで世話をするので家庭にその夫が働いた時と同じ収入を納めて下さい
      貴方が言っている事はそういう事ですよ?

      つまり男がー女がーつってる奴はどっちにせよどっちも片方の苦労が分かってないって事だよ
      片方の苦労も知らずして、夫が悪いだの世話しろだの、じゃあ貴方はその夫が稼いで来て家に納めている分の金を稼げるのかって話
      逆を言えば、妻は働いてもない癖に育児するのに文句言うなだの言うのもじゃあ貴方が育児してみれば?って話なんですよね?
      つまりどちらも自分の主張だけして、他人の苦労は知った事じゃない
      だから対立し合うんでしょう?
      どっちもどっち。どっちが悪いとかじゃなく、どっちも頑張ってるし、どっちにも非があるんだよ

      これに反論しても良いけど、それなら明確なるどっちが悪いっていうのと、どっちの方が辛いのか説明してくださいね

      Reply
    360. 名無しの墓場 ID:148466

      スレの住人が夫の気持ちを理解できないように、夫が障碍児を持つ母の気持ちを理解することなんて不可能。
      脳の作りも違えば立ち位置も違う。当たり前の話だ。
      この人でなし!とか罵るわけでもないんだから、お互い自分の気持ちを言っただけ。
      その後場面場面に応じてどっちかが、あるいはどっちも妥協し続けるのが男女のあり方でしょ?
      そのつもりがないんだったらどっちにしろこれから先長くは持たないわな。

      Reply
    361. 名無しの墓場 ID:148468

      このお母さんの性格がどうとかじゃなくて、ものすごく追い詰められてるんじゃないの?
      言葉も選べないくらい。

      Reply
    362. 名無しの墓場 ID:148470

      ※363
      それでも言葉ぐらい選べってことですよ。
      あんたはもっと協力してくれで充分でしょ?
      旦那は働いてるんだから四六時中一緒にいれないのは当たり前。
      愚痴をこぼすにしても言い方ってもんがある。

      Reply
    363. 名無しの墓場 ID:148472

      どっちが悪いとかじゃなく
      理解し合えない、思いやる余裕が無い、悲しい話だなぁ、と。

      この夫婦にとっては手に負えない問題だったということでしょ。
      愛情をもった家族になりたいはずの当人達がこうなのに
      赤の他人がとやかく言える問題じゃない。
      第三者的に手を差し伸べられるならともかく
      この報告者に対して言えることはただ一つ。

      メンタルクリニックなり児相なり、
      しかるべきところでケアを受けるべき。
      もちろん、夫も一緒に。

      Reply
    364. 名無しの墓場 ID:148474

      健常児の話かと思って読んでたら障害児なの?そりゃ毎日面倒見てたらもう投げ出したいいっそのこと!とか思うだろうよ。可哀相に。

      Reply
    365. 名無しの墓場 ID:148476

      ※366
      誰が一番可哀想ってその障がい児だよなwww

      産んだ両親に望まれて無いし、何より暗に死ねや、気持ち悪いと言われてるんだもんなwww
      世間のニートは自分の所為だが、障がい児は自分でそう産まれたくて産まれた訳じゃねえのに、産んだ奴からすら愛情を貰えないんだもんなwww
      なんで妻が一番の被害者面してんのか分からんが、まさに自己中としか言い様が無い
      腹の中で障がい児と分かった時点で殺しとけば障がい児だってそんな可哀想な運命を辿る事も無いし、妻としても嫌な気持ちになる事は無かったんじゃないか?
      産んどいてそれは無い、覚悟うんぬんより人間性を疑うねwww
      夫は障がい児を相手して苦労している妻の気持ちが分からないけど社会の苦労は分かる
      妻は社会で苦労している夫の気持ちが分からないけど障がい者を育てる苦労は分かる。
      どっちも言わば片方の苦労を知らずして語っているのだから、どっちもどっちだろ?
      だけど障がい児は違う
      産まれた時から障がいを持ち、未来もその障がいに付き合い続けなくてはいけないのに、世間だけでなく両親からすら愛情を貰えず一生を暮らす事になるんだぞ
      どっちもどっちとかじゃなく、障がい児は完璧なる被害者
      男も女も被害者面する方が間違い、本当の被害者はその子供って覚えとけ糞夫婦

      Reply
    366. 名無しの墓場 ID:148478

      女なんて低能な生き物に聖母像なんて求めるわけねーだろ
      女はすぐ調子に乗る動物だから殴って躾けねーと
      すぐこのバカ女みたいになるからな

      Reply
    367. 名無しの墓場 ID:148480

      こんなこという糞女は速攻顔面殴って躾けろ

      Reply
    368. 名無しの墓場 ID:148482

      愚痴吐き場から持ってくるの、やめてやれよ…
      悪趣味だぞ

      Reply
    369. 名無しの墓場 ID:148484

      えーと、なんか勘違いしてる人がコメにいるけど、自閉症は生まれる前からは分からないよ。
      生まれて早くても一、二年でやっと分かる障害だよ。
      ほかにも生まれてから分かる障害っていっぱいあるし、事故とか、高熱とかで障害児に後天的になるケースもあるんですが、それは…

      Reply
    370. 名無しの墓場 ID:148486

      >いっそ◯んでくれたら楽なのに
      俺がそれ言われたら、嫁の精神的な限界が近いと思うな。
      酷いという非難はしない。
      ほぼ任せっぷりなのを謝る。

      ただ、「いらないよね、あの子」というのは嘘でも言えないけど。

      Reply
    371. 名無しの墓場 ID:148488

      障害児が産まれて離婚して関わらない父親多いのは事実だ統計だ
      それは叩かれないのか?
      父親は逃げられるんだよ
      逃げられない母親を批判する権利ない

      Reply
    372. 名無しの墓場 ID:148490

      ※371
      ならどこかの赤ちゃんBOXにでも入れてきたら?タヒねって思われて育てられるよりかは子供側からしてそっちのが幸せだと思うが・・・
      産んだ子に対して障がい持ちとはいえ、氏ねっていう方がおかしいと俺は思うんだが?頃さなかっただけまだ良い方の親だとは思うけど
      ※373
      だからなんでしょうかwww
      今回のこのまとめスレにその統計は関係あるのですか^^?逃げる父親は統計で多いかも知れないね、そうだねwww
      うん、それで今回のこの>>924の父親は逃げてるかな^^?確かに※欄には数人女すべて悪い思想の男共もいるけどね^^?
      このスレにおいては父親は逃げてないけど母親は逃げ寸前だよね^^物理的な逃げではなく、精神的な逃げだよね^^
      批判をする権利が無いと貴方は言っているが、子供を育てる義務は両親にあっても子供に氏ねという権利や義務は両親に無いのでそこを良く考えて理解しましょうね^^
      人様の家庭にケチつけるとかそういう問題ではなく、今回この>>924の人間性に問題がある、それが俺個人の意見

      Reply
    373. 名無しの墓場 ID:148492

      飽くまで体験談だけども。
      女性がその旦那というものを理解してないなと言うことが多い。
      その旦那がクズである場合はそうだって事も含めて。

      ある程度子供を可愛いと思ってる場合対応策を段階を踏んで考えて
      嫁の負担はどの程度に気を配って人に聞きまくって少ない自由な時間に調べまわって。
      兎も角問題を解決してストレスそのものを減らさなきゃ、もっと良い手はないか!と走り回ってるお父さんが多い。
      そして嫁さんは愚痴りたいが為に苦労してるかの如く問題の根本を見ず、自分の話に5時間6時間を割けと要求してるのを仕事柄見る。
      今まで溜まった物のケアが必要なのはまぁ分かるけれど優先順位が自分なのよ。
      見えてない旦那さんの苦労は無いと言わんが如く。

      旦那意外にも愚痴の吐き先を見つけておくべきいう事と、自分が言ってる内容を後で、出来れば第二者、できなくても第三者的に振り返って下さいと。
      でなければ解決できる問題を態々引き伸ばして人のせいにしている、という部分が見え見え隠れ見え見え。

      Reply
    374. 名無しの墓場 ID:148494

      少し追加。
      こういう場合目標や先が見えないって事が問題な事が多い。
      そのために嫁さんが我慢出来ず旦那さんにより負担を強いて潰してるのをよく見る。
      それは傍から見れば、私が潰れる位ならお前が潰れろォ!という事に。
      本人にその自覚は無いでしょうけどね。
      気持ちの共有云々の前に綿密に予定を話し合うべき。
      やったと言う人ほどお互いの予定の擦り合せが出来ていない。
      いつまで何を我慢!と決めれば気持ちを持たせやすい物。
      貴方が潰れそうな時は配偶者も潰れそうなのかもしれない。
      そんな時はどうするのが良いでしょうね?
      私は福祉サービスの類を勧めますが、その前に。相手の顔色も見てやって欲しい。

      Reply
    375. 名無しの墓場 ID:148496

      子育ての辛さがわからないとかw
      じゃあ一生働いて夫と子供を養ってくださいよ
      お前らが自ら望んで主婦になったんだろ?環境がどうあれ決定権は自分だ
      いまさら何言ってんの?

      それと自分の子を気持ち悪いとか死ねとか言う女は例え嫁でも人として見れないだろ
      俺なら離婚してるわ
      そもそもそんなゴミクズなんかとは結婚しねーけどww
      離婚して一人で生きていけば?

      文章でわかるけど、生まれてから愛情を一切子供に与えてねーんだろうな
      後天的な自閉症なんじゃねーの
      自閉症って先天的だけじゃねーからな?
      親が問題ってのも大いにある
      子供が一番可愛そうだ

      Reply
    376. 名無しの墓場 ID:148498

      >何があっても私側に立って欲しかったんだけど、

      子供はお母さんに対してそう思ってるよ

      Reply
    377. 名無しの墓場 ID:148500

      私の気持ちを分かって、は無茶な要望だけども
      かわいいとこだけ取りって言いたい気持ちは分かるな。
      もちろん働いてるんだから仕方もないけど同じように、いやそれ以上の時間を普通の子以上に大変な子供に張り付いてりゃ想像以上の嫌な事もあるだろうに。
      言うべきじゃないけどその酷い事もストレスを吐き出すために行き過ぎた事を言っただけなんだろうな。

      Reply
    378. 名無しの墓場 ID:148502

      健常児の育児でもノイローゼになる母親だっているのに
      障害児だもんなあ…
      嫁に同意出来ないのは分かるけど
      そんな台詞言うくらい嫁が追い詰められているとは思わないのかな?

      Reply
    379. 名無しの墓場 ID:148504

      会うたびにさんざん彼氏ダンナの悪口言いまくるから、こっちが
      「そうだね、彼氏はちょっとひどいと思う」
      とでも言おうもんなら
      「いや、でも彼にもいい所あるのよ!そんな風に決め付けないでよ!」
      と手のひら返して庇いはじめ、逆にこっちを彼氏の悪口言った悪者扱いする女っているんだよ

      この人もそういう前科があるんじゃないの?と思った
      「たしかに芯でほしいとは言ったけど、そういうつもりで言ったんじゃないのに!」みたいな

      Reply
    380. 名無しの墓場 ID:148506

      女がクソだってよくわかるな
      ほんと都合のいい道具としか見てない
      何様のつもりだよ その道具がなかったら生きることすらできない癖に
      恥を知れ それでも人間か

      Reply
    381. 名無しの墓場 ID:148508

      あ~、面白い

      Reply
    382. 名無しの墓場 ID:148510

      子供に向かって言わないだけましかも

      Reply
    383. 名無しの墓場 ID:148512

      とりまとか言うおかんいやや

      Reply
    384. 名無しの墓場 ID:148514

      激務で休みの日は子供の相手。これ以上どうしろっていうのよw
      自分が働いて旦那に主夫やってもらえばいいじゃんww
      子供の相手と上司+客の相手どっちが面倒なのか一発でわかるぞ
      当然休みは子供の相手な。

      Reply
    385. 名無しの墓場 ID:148516

      難しい問題。
      擁護するのも批判するのも、障害児を持ってる親のみ書き込みが許されるって事でいいんじゃね?

      Reply
    386. 名無しの墓場 ID:148518

      障害児相手より上司と客のが楽だろうよ。言葉が通じるならね。

      Reply
    387. 名無しの墓場 ID:148519

      とりあえず相手の話を聞いて
      相手の立場になって考えることをせずに
      自分の主義主張だけを喚き散らす
      自分が正しいと思うことだけが正しい
      相手は間違ってるんだからどれだけ叩いてもいい

      こりゃあ大人にも子供にもいじめがなくならないわけですわ
      こういうのを島国根性っていうの?
      JAPは国土だけでなく心も狭くて可哀相ね

      Reply
    388. 名無しの墓場 ID:148521

      ※6 出生前診断で、発達障害云々手わかるの?染色体異常だけだと思ってた。

      Reply
    389. 名無しの墓場 ID:148523

      24時間母性を保ち続けられるわけじゃない。思ってしまうのはしょうがないけど、夫が怒るのも無理ないよ
      だって子供は夫の子でもあるんだよ
      自分の子を気持ち悪いとか言われて怒るのは当たり前

      Reply
    390. 名無しの墓場 ID:148525

      なんだこれ?と怒りかけたら、障害児のお母さんか…
      大変なんだろうけど、でもこれじゃ嫌なことを共感してほしい、という気持ちが全然伝わらないもんなあ
      こんなひどいこと言っちゃうくらい追いつめられてるのよあたしアピールじゃなくて
      言葉できちんと説明しないと例え家族でも真意は伝わらんよ

      Reply
    391. 名無しの墓場 ID:148527

      ※377
      後天的な自閉症って初めて聞いたw

      虐待によって脳の発達がさまたげられ
      発達障害のような症状が出る事もある
      自閉スペクトラムって書きたかった?

      Reply
    392. 名無しの墓場 ID:148529

      932: 名無しの心子知らず 2013/11/11(月) 05:26:31.73 ID:T8xyzDIJ

      >>924
      子供死ね・気持ち悪い
      ・どんなときも私の味方でいて

      こんな妻なら男のだれもがいやでしょうよ

      これ。

      Reply
    393. 名無しの墓場 ID:148531

      こんなクズな母親の下に産まれてしまった子供が可哀想。

      Reply
    394. 名無しの墓場 ID:148533

      子どもを気持ち悪いと思うのは変でもクズでも無いと思うが。所詮子どもだって他人なんだから。

      ただそれを家族に言っても共感は難しいと思うで。もう愛情持って育てるのは無理だろうから施設に預けたら?ってもう預けたのかね

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