経済的に安定するまで子供は作りたくなかったけど、この考えは旦那にとって「子供よりお金を選んだ」ってことらしい


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ91
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383456822/

140: 名無しさん@HOME 2013/11/06(水) 23:13:59.26 0

愚痴です。
私は、小さい子供と接したことがあまりないのもあって、
子供の扱いが今でも下手だし苦手。
でも30代になって、自分の子供が欲しいと思うようになった。
旦那は、子供好きな女性に囲まれて育ってきたから、
私が今になって子供欲しいと思う気持ちが理解できないらしい。



          



141: 名無しさん@HOME 2013/11/06(水) 23:14:55.92 0

140続き。
「子供欲しいなら無条件で(お金がなくても)
子供欲しがるものなんじゃないの?」とも言われ…。
私は産まれる子供に貧しい思いをさせるのは嫌で
経済的に安定するまで子供は作りたくなかったんだけど、
この考えは旦那にとっては「子供よりお金を選んだ」ことらしい。



          
144: 名無しさん@HOME 2013/11/06(水) 23:24:57.10 0

そりゃ子供が好きでほしい人は
お金がない時代でも早く見通しつけて子供ほしいって
当然思い続けてるからね。
学生のうちから子供かわいい早くほしーいとか言うし。
もちろん結婚して安定してってことだけど。



          
147: 名無しさん@HOME 2013/11/06(水) 23:29:29.54 0

なぜ欲しくなったかにもよるしね。
嫌いな人が作っても子供は思ったよりいう事聞かないし
お金も掛るし周囲の親とは年齢差もあるしでイライラしたりされたら
旦那も困るのでは?
好きな人ですら育児ノイローゼになるぐらいだから。
性格的な見極めもあるだろうし。

旦那を納得させたいなら、なぜ欲しいか、
どうやって育てるか見通し立てて説得しないと。
ただ嫌い、ただ欲しいという風に感情的に突っ走る人には
育児は大変と自覚して。



          
163: 名無しさん@HOME 2013/11/07(木) 01:28:35.39 0

>>140
それって旦那さんの復讐なんじゃない?
旦那さんが子供欲しいってのを否定したことない?



          
164: 名無しさん@HOME 2013/11/07(木) 01:33:12.00 0

復讐というより「子供の扱いが今でも苦手だし下手」
ってあたりに理由があるのでは?
安心して任せられないというか、
まだ本当の欲しいのか育てるのか旦那さんが信用しきれてないのかも。
或いは本人の性格見ていて子供ができたら大変だなと。

旦那が別れても子供が欲しければとっくにそうしていたろうから、
旦那さんは譲歩して子供がいない人生を受け入れたんだと思う。
その気持ちを有難く受け入れたらいいのに
やっぱり欲しい欲しいでは我儘って呆れられちゃいそう。



          
171: 140 2013/11/07(木) 12:32:24.02 0

>>163
否定はしてないですが、
収入面に不安があって今は無理と言ったことはあります。



          
148: 名無しさん@HOME 2013/11/06(水) 23:45:01.53 0

ちょっと上の相談やら自分語りやらと同じで、
生物としてのタイムリミットが近づいてきて
焦りが出てきたっていうようなものじゃね?



          
149: 名無しさん@HOME 2013/11/06(水) 23:55:02.87 0

>>148
そうかもしれないです。
この焦りって、単なるエゴなんでしょうか



          
153: 名無しさん@HOME 2013/11/07(木) 00:00:46.38 0

>>149
エゴだね



          
156: 名無しさん@HOME 2013/11/07(木) 00:04:09.24 0

別にエゴでもなんでもないですよ。
人は色々なものを優先順位をつけて、トレードオフしながら生きています。
子供を産める経済状況というのは、人によって考え方が違います。
そして、そのトレードオフも無期限ではなく
「適齢期(これまた人によって異なる)」に影響を受けます。
つまり、あなたは冷静に判断して「今」だと思ったわけで、
それが夫と食い違うのもまた当然です。
これは、「夫婦で話し合え」しかアドバイスはありません。
ただし、「エゴ」とか「お前は前と言うことが違う
(そりゃ、状況が変われば変わるでしょ)」というような、
相手に対する非難が含まれるのは夫婦の話し合いとは言いませんよ。



          
170: 140 2013/11/07(木) 12:31:11.43 0

>>156
ありがとうございます。
話し合いしかない…、そうですよね、分かりました。






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    1. 名無しの墓場 ID:142991

      いやいや、経済的に不安定な時に子供作るとかあほの子だろ
      金>子供な訳じゃない
      頭おかいしいのかこの旦那
      しかし、三十代になってからの妊娠出産のリスクを踏まえて子供欲しいと言ってるのかわからん報告者も甘い気がする

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:142993

      30代で子ども欲しいって今じゃ普通だろ
      40代になってからってんならわかるが

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:142995

      30代になってから、って書いてるあたりこの相談者30代になったばかりってことでしょ。
      30くらいなら出産リスクもまださしてないし経済的にも落ち着いてきたわけだし子供作るにはいい時期じゃない。
      ある程度自分が落ち着いてないと子供欲しいと思える心の余裕が持てないのも普通のことだと思うんだけどなぁ。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:142997

      なんか冷静ぶってあたかも公平な雰囲気の文章かいてるけど
      そこはかとなく自分本位臭がするな。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:142999

      あんまリスクリスク言い過ぎるのも神経過敏になりそうだよな。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:143001

      20代で安心して子供産める労働環境が整えば
      子供の平均出産人数は上がるだろうに
      ようやく蓄えとキャリアがついたら30代だもんなあ
      そこからじゃ2人産めば多い方だし
      所得から絞って一人っ子の選択をとると
      いっそう身内の数が少ない大人が増えて子供を育てる負担が
      増すというスパイラル
      地域で育てるってもここ数か月で誘拐される女子の多さを
      考えると危なすぎる

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:143003

      報告者はお金がないから子供を作らなかったんでなく、
      苦手だからほしがらなかったんだろう
      じゃなきゃ、若いときからいつから作るか、見積もりぐらい話し合ってる
      夫は産んでほしい、子供がほしいって考えを我慢して振り払ってたのに、
      報告者が突然気分で前言を翻したら、旦那の気持ちの行き場がないと思われ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:143005

      ひょっとしたら旦那さんは”若いパパ”をやりたかったんじゃないだろうかと思ってしまったわ。
      返しが拗ねてるというか今更かよ感がね

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:143007

      ※1
      不安定で子供を作りたくないのなら、結婚しなければ良いじゃん。

      「子供欲しいなら無条件で(お金がなくても)子供欲しがるものなんじゃないの?」
      夫の方が自然な人間の考え方で、夫を金づるとしか思ってないから
      お前とか報告者みたいな考え方になるんだよ。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:143009

      ※9の言ってることがまったくわからん
      さすが喪男様は論理的だ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:143011

      ※9
      仮に旦那が転職したばかりでも?
      妊娠したら状態によっては女はすぐ働けなくなくるかもしれない。
      そうなれば最悪長期入院になって貯金にも手をつけることになるかもしれない。
      収入が書かれていなくて不安定となればこの程度の心配はするでしょ。
      頼りきるつもりならそれこそすぐ子供いいね!になるんじゃないの?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:143013

      自分が子供なら、経済が安定してない時には産んで欲しくないや
      収入が少ないうえに大家族な友達が居るけど、金銭的な意味で凄く苦労してるし、親を「無計画」と嫌ってもいた
      子供が好きなら、子供の事をよく考えなきゃ
      子供はフィギュアやお人形ではないんだぞ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:143015

      金がないから作りたくない、って結局今作りたくない事の口実だっただけだしなあ
      見透かされてただけだな

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:143016

      まぁ、出来るときにつくれるならつくったほうがいいよ。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:143018

      子どもが苦手でって最初に書いたとこがなんだかなぁ〜…
      旦那の無条件で…っていうのは、生むか生まないかは置いといて、
      お金が無いけど子供欲しい、でも貧乏生活させたくないからまだ我慢しよう
      っていうことなんじゃないかなー?
      旦那が子供欲しいって言った時に、
      ただ漠然と経済的に無理。じゃなくて、
      せめてあといくら貯まったら、とか給料があといくら上がったら、とか
      話し合えば良かったと思う。
      旦那が欲しいって言った時に、無理って一蹴りしといて
      自分が欲しいってなったら旦那が協力してくれなーい
      なんて虫が良すぎると思う。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:143020

      歳の前に金ないのに子作りだとか意味がわからない

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:143022

      今のうちに別れた方が旦那も幸せになれるな
      そろそろ羊水腐るのにデモデモダッテで子供嫌いじゃ倍満だ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:143024

      お金の問題だったら計画的に動けば予定くらい立つよね。
      自分の都合ばかりで動いてきたツケっしょ。

      収入が途切れるかもしれない世の中に経済理由で適齢逃すほど引き延ばすのは完全にチョイスミスだろ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:143026

      子供が苦手ならなおの事お金に余裕がないと子育てしんどいだろ
      金があればベビーシッター頼んで気晴らしできるが
      そうでないとひと時も目が離せない赤ちゃんと二十四時間ベッタリだぞ
      ノイローゼになりかねんわ
      これ読んだ限りだと報告者の方が冷静に子育てについて見据えてると思うがなあ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:143028

      ここに既婚者で子供がいて子育て経験して意見言ってるのかが疑問。
      他人の子はめんこくないけど自分の子はめんこい。
      自己破産しかけたことあるし、借金もあるけど 4人産んで育てたよ。
      まあ25歳からだけどね。
      なんとかなるもんさ。
      家族を守るためなら 節約もまた楽し。
      他人をうらやまなければいいだけだ。
      我が家が世界一幸せ者と感じていればいいだけ。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:143030

      十分な収入を得る頃には30代も終盤に差し掛かるっていう現実

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:143032

      今まで「子供いらない」と言っていた女が
      急に「子供欲しい」と言いだしたら
      夫は「急に何で?」と思うだろ

      「やっぱり玩具が欲しくなった」とは次元が違う

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:143034

      子供が欲しいって気持ちは解るわね
      30代にもなれば、先天異常が生まれる可能性もぐんと上がるわけだからね。
      経済的余裕って言っている段階でもう無理だよ。
      経済的余裕を語ったならば一生子供は作らないほうが良いと思うよ。
      それこそ余裕なんて一朝一夕たった数年で余裕が出来るわけがない。
      子供がいてこそお金では買えない家族というものを買うのが子供を作るということ。

      経済的な余裕より育児休暇のある会社で働くことを優先させたほうが良いと思う。
      普通の会社ではそう言った福利厚生ちゃんとしてないからこそ経済的余裕がなくなるんだから。
      たった数百万子供作るために貯金したところで子供を育てていくことは不可能だよ。
      頭でっかちで考えたところで今後子供産んだ時どうやって生活しどうやってお金を運営させていくかということを考えたらいいんではないかな?
      と思った。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:143036

      収入面で不安って言ってるんだから、旦那の稼ぎがよくないんでしょ
      年数経って昇給したから子どもも養える環境になったってことで

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:143038

      報告者の気持ちが理解できるけど。
      タイミングと時期ってある。別にオモチャ欲しいとかでなく、なんだろう?精神的な安定が持てたからかな。
      女の出産に対するリスクって多いし、旦那の収入でギリギリでもやっていけないと産むの怖かったよ。産後に母子共に健康で無い限り、職場復帰は難しいから。

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:143040

      子供産んでみたけど貧乏で困った
      なんて人を見たら無計画だなと思うし
      好きなもん買ってやれんと子供に我慢させて可哀想とも思う

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:143042

      >>20
      おまえは他人を恨まなくても
      子供はきっとおまえを恨むよ

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:143044

      指摘あるけど>>20が駄目だわ。本当に消えてほしい。自分は4姉兄妹の制服買えない様な極貧で育てられ、平成の世で8歳から10年以上新聞配達をした、兄弟全員な。お金?親が取ってたよ。躾も教養すら与えて貰えず小児期からの病気も放置、社会人になってから手術と一般教養(冠婚葬祭、季節の挨拶、言葉使い)の無さに苦しみ、がむしゃらです。

      思考能力が無くリスクファクターを視野に入れない奴は親になるな。

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:143046

      一体報告者のなにが間違っているのか理解できないんだが…
      経済状況に余裕ができて、かつ以前は苦手だと感じていた子どもを自分から欲しいと思えるようになったって素晴らしいことだと思うけど
      一人の人間の人生を作るんだから、不安を残して見切り発車するなんてそれこそやっちゃならんだろ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:143048

      ※27
      やべえ、言おうと思ったことが一言一句間違わずコメに書いてあった

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:143049

      ※29

      全くの同感

      無責任に産んで育てたくないって立派な考え方だし、子供に敬意を払って行動してると思うよ。

      子供が大きくなってから感謝される親になると思うけど。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:143051

      報告者は子供が苦手だから産みたくないだけなのに、経済的な面を言い訳にしてただけでしょ。
      本当に経済的に安定してないことが理由なら、収入や貯蓄がどれくらいになったら産むっていう計画を立ててるはず。それで旦那が納得してたらこんな反応にもならなかった訳だし。
      気まぐれで言い分を翻したら、そりゃ旦那も納得できないだろ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:143053

      しかし今の「経済的に余裕ができたら」という水準もどうも高すぎる気がする。
      食わせてあげられないレベルは論外として、
      景気が良くないのにそれじゃ少子化一方だよな

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:143055

      ※29
      >私は、小さい子供と接したことがあまりないのもあって、
      >子供の扱いが今でも下手だし苦手。

      ということなんだから、最初は夫には「子供は要らない」と言ってたんだろ。それが
      >でも30代になって、自分の子供が欲しいと思うようになった。
      >私が今になって子供欲しいと思う気持ちが理解できないらしい。
      と言うことを変えてきたから、夫は不信を抱いているのだろう。

      >私は産まれる子供に貧しい思いをさせるのは嫌で
      >経済的に安定するまで子供は作りたくなかった
      なんてのは、後から考えた言い訳だろう。
      これが本心、つまり経済面の問題があるから我慢していたというのなら、それなりに態度に表れるだろうにそれがないから、夫は不信を抱いて

      「子供欲しいなら無条件で(お金がなくても)子供欲しがるものなんじゃないの?」
      「子供よりお金を選んだ」

      とか言っているのだろう。こんな体裁を繕う嘘を言わずに
      「前は欲しくなかったけど、気が変わって今は欲しくなった」
      と正直に言えば良いのに、何考えているんだろうね。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:143057

      お金の問題だったのなら、子作り計画くらい立てておかないと
      30代になって急に子ども欲しいとか言われてもポカーンだわ

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:143059

      >>29
      どちらが悪いとかそういう問題じゃないと思う。
      確かに経済的な基盤って重要だけど、漠然と経済的に不安だから子供は要らないと数年間も言い続けられたら関心は当然薄れるよね
      旦那に足りなかったのが計画性だとすれば、報告者に足りなかったのは話し合いと思いやり
      子供を作る上で必要な経済力について、明確な目標を決めておくなりすれば違う結末だったと思うよ

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:143061

      子供は何人くらい欲しい、だからいつくらいから子作りを始める、出産後嫁(報告者)の仕事はどうするか。
      この辺りの意見のすり合わせが、結婚前に出来ていなかったってことでしょ。

      どちらの意見が正しいかではなく、両方ともやり方が間違っていて正しいとか以前の問題。

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:143063

      ※36
      旦那に計画性がないという根拠がどこに?
      計画性がないのも嫁である報告者だけだと思うよ。
      >子供を作る上で必要な経済力について、明確な目標を決めておく
      嫁側が経済力云々という言い訳をしているのだから、
      これを決めるべきは嫁だよね。

      ※37
      安易にどっちもどっちとか決めつけるのはどうかな?
      旦那が嫁に合わせていたら、嫁が言うことを急に変えたって
      話しなんだから、まずは急に変えた方に責任があるんじゃないかな?

      でも根本的には経済力云々は体裁を整える嘘で、
      子供が嫌いだっただけだろうから、
      そんな嘘は辞めて旦那には正直に言うべきだと思う。
      正直に言った後、旦那が許せばそれでいいし、怒り出すようなら
      もう根本的に合わないから離婚した方が良いだろうね。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:143065

      エゴですか?
      の質問に

      エゴです の答えはスルーして
      エゴじゃないです の答えにのみ返答している時点で
      こいつの人格というか馬鹿さ加減というか
      伝わってくるなー。

      てか女性の人は30過ぎてからの出産甘く見過ぎではないだろうか
      適齢期でも厳しいというのに

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:143067

      2馬力だったら実際には怖いけどね。旦那の稼ぎによるよ。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:143069

      とりあえず「金がなきゃ子供育てられねーだろボケ」とは言ってみてもいい
      ただ「子にはしっかりとした教育を受けさせたい」と言う理念があったならその旦那みたいな甲斐性無しを掴んだのが間違い
      だって報告者がその歳になるまで子供産んで育てられる経済状況じゃなかったってことでしょ?

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:143071

      経済的にも不安定な時に心に余裕を持った子育てできないだろ。
      30代で経済的にも精神的にも余裕が出てきたから子供つくろう。の何が悪いのか…。子供(子作り)大好き〜!でガキがガキ育てる底辺親子のが始末悪い。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:143073

      うちの隣の夫婦なんて「お金が貯まってから~」「生活が安定してから~」とか言って妊娠出産をズルズル先伸ばしにしてたら旦那40代突入&嫁の不妊発覚で焦りまくり、不妊治療して漸く男児を産んだ。うちは25歳同士で結婚して30代になる前に2人産み、夫婦2人とも若くて体力あるから子育ても余裕。対して隣の旦那はもう高齢の上に中年太りで、ゼーゼー言いながら子供を追いかけ回してる。妊娠出産は若いうちにこそ済ませておくべきなのに、なんで若いうちに手を打たないんだろうと不思議で仕方ない。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:143075

      違うと思うな〜

      この旦那がこういう事を言い出すのは「嫁に罪悪感を持たせるため」だよ。
      「俺が子供を欲しがったんじゃない。俺は若い頃なら子供を欲しかったが
      今はどうでもいい。
      お前が子供を欲しがったんだから子供に関する事は全てお前が責任持てよ」

      って言いたいんだよ。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:143077

      そんなことも話し合えないなら夫婦なんでやめちまえ。
      両親がそんな薄い信頼関係のうちに子供なんで作るな。子供が不幸になるだろ。
      ばかか。

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:143079

      優先順位の付け方が自分勝手だからエゴなんだろ…

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:143081

      二十代の出産するに相応しい時期には「家(あんた)の稼ぎじゃ子供は無理」と同義なことを言って、三十代になって「やっと稼げるようになったから生みたい」って言われても、旦那としては内心面白くはないだろうな。俺って一体。。みたいな感じになっちゃってるんじゃないの?

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:143083

      このご時勢、経済的とか言っている時点で諦めるべきだったんだよ。黙ってれば時間だけがたって30代なんてすぐだ。
      結婚してすぐ、とは言わないが。そういうところも考えないと難しい話だよね。でも、子供好きじゃないならいらねーだろ別に。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:143085

      嫁さんが35こえる前に1人作りたいってのは本音かもな。40こえるとリスクがかなり高いし。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:143087

      本当に欲しいならちゃんと計画して普通に働いてりゃ20代でも子どもくらい持てると思うけどね
      いつか余裕が出来たらね〜くらいにか考えてなかったなら、今はいらないってのが先でお金がないかってのが後付けした理由にしか思えない
      子どもが欲しいというタイミングは人それぞれだし間違いじゃないけど、早く子どもが欲しかった旦那がなんで今更って思うのも仕方ないと思うんだ

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:143089

      ※報告者が20みたいな人じゃないだけマシだと思ってしまった
      借金あるのに4人って…

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:143091

      >>話し合いしかない…、そうですよね、分かりました。

      怖ぇ~。話し合わずにどうするつもりだったんだよ。
      周りから自分が絶対正しいって意見を集めて、
      夫の意思などお構いなしに、手前勝手な正義を振りかざして、
      無理を押し通すつもりだったのか?
      この言葉、この姿勢が全てを語っている様に思う。
      これでは、この女、いろいろ自分に都合の悪い話は隠してるだろうな。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:143093

      ある程度金がないのに作るのは無責任。得なもんに育たないからやめてほしい

      Reply
    54. ̵̾������� ID:143095

      >経済的に安定するまで子供は作りたくなかったんだけど、

      こんなの今の時代じゃ当たり前の考え方じゃないか、旦那の頭がおかしいわw
      無条件でってアホかw子供にかかるお金の事考えろよ。

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:143097

      経済的に安定するまで子供は作りたくない

      が通るなら

      経済的に安定するまで結婚したくない

      って言う男を叩くなよ。結婚は金が掛かるからなwwww

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:143099

      いや普通に成人したら50超えた親なんかいやなんでいまさら産むのはよせ。
      夫婦二人でいいじゃん。

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    57. 名無しの墓場 ID:143101

      経済的に不安定だから産まないって言っても若い内は誰しも
      低収入、若い時の方が体力的にも有利、結婚してすぐ子供
      作らない理由がない、

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    58. 名無しの墓場 ID:143102

      ※56
      成人させたら夫婦50代なんて親世代でもザラにいるだろ
      ていうか二十歳で子作りしてても50越えるわ

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:143104

      低所得者層がポコポコ子供作ってると非難するくせに
      こういう相談者が来たら来たで、やっぱり叩くのね

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:143106

      以前→子供が苦手だから作りたくない
      今→生活安定してきたからそろそろ子供欲しいな
      これじゃ 「はぁ?」ってなるのもしょうがないと思う

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    61. 名無しの墓場 ID:143108

      ※58
      算数もできないお馬鹿さんですか?

      ※60
      本質はそれだよね。テキトーな気まぐれを言ってんじゃねえよ、
      って夫側は思って当然。

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    62. 名無しの墓場 ID:143110

      欲しいなら無条件で欲しがるものなんじゃ?って訳わからん

      嫁もちょっとアレかもしれないが、この旦那の未知のものに対する理解力見た限りじゃ「妻ってこういうものなんじゃないの?お袋はこうだった」「子育てってこうやるのが当然でしょ、俺の周りはみんなこうだった」とかいちいち比べて言われそうと妄想した
      そして気軽に欲しがる所を見た限りでは、傍らで見てただけで実際の子育ての大変さまではあまり理解していないので子育てが行き詰まったら報告者を責める、と妄想した

      旦那がモラハラ気質でなきゃただすれ違ってるだけだろうけどね

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    63. 名無しの墓場 ID:143112

      旦那の発言は裏をかえせば計画性が無いって事の証明だよね。
      ペット飼うのとわけが違うし、普通は300万の車買うにも資金計画考えるよね?
      まして子供なんて一度生めば契約みたいに解除とかできないですよ?
      そんな見通しも理解できないのか

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    64. 名無しの墓場 ID:143114

      家族の中にリスクマネジメントを持ち出し過ぎるのもアレだな

      女なんて30こえたら大概羊水腐る癖に口だけは一人前
      産廃なくせに自分に発言権があるとでも勘違いしてるのかねえ・・・

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:143116

      ※63
      ペットだって、まともな人間はそんなチャランポランな気持ちで飼わないよ。
      飼いたい犬と飼える犬を区別して、その子に仕える時間やお金や場所や体力を考えて選んで、一度飼ったら最期まで責任持つよ。車はローンきつくなったら手放せばいいけど、命はそんなワケにいかんよ。ペットも子供も。
      こんな『欲しければ無条件に欲しい』なんてダダ子理論の男にコヅクリしてほしくないね。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:143118

      エゴっておかしくないか?
      自分の子どもをお金の心配などなく育てたいって思うのは親として普通だろ。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:143120

      お金を心配しすぎるのもどうなの?
      一体いくらあればいいんだよ?

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:143122

      ※65-66
      全く分かってないな。
      「欲しいと思うのは無条件」ということと、
      「実際に作るには経済面で条件があると理解すること」は矛盾しない。

      だから、もしこの女の言う通りなら
      「お金さえあれば子供を今すぐにでも作りたい」
      という、子作りを我慢するような態度を示していないとおかしいんだよ。

      で、夫が不信を抱いているのは、その我慢するような様子が
      微塵も見られなかったのに、突然子供が欲しいと言い出したからだよ。

      つまりは、報告者が子供が欲しいとはそれまでは全く思っておらず
      経済面云々は断る口実に過ぎなかった、と夫には思われている。

      気が変わるというのはあるだろうけど、それに夫を巻き込むなら
      夫が自ずから納得するような理由を示さなきゃだめだろ。
      夫の下半身を夢中にさせるような女になるとかでも良いから。

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