旦那は休みの日甥と遊びに行き、義兄夫婦が娘を連れ出して私は大抵ひとり。旦那は「息子が欲しかったから甥がかわいい」と言います


【じっくり】相談/質問させて下さい92【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1381418856/

824: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 19:38:05.23 ID:kXPMqS3k

旦那はアウトドア大好き体育会系、大人しい娘二人。
義兄インテリインドア系、ヤンチャ系の男児二人。
子供たちは全員小学生。
家が義実家、義兄家、我が家の並びで甥達は
小さいころから旦那が大好き。
理由は力一杯遊んでくれるからだと思う。
隣なので休みの日は朝早くから旦那を誘いに来て遊びに行ってしまう。
良ウトメもアウトドア系なので義実家で色々やってるみたい。

そして昼過ぎになると
義兄夫婦が息子を見てもらっているお礼と称して
娘を遊園地やらレストランやら映画やらに連れ出してくれたり、
義兄家でケーキを作ったりピアノや猫と遊んだりで
休日は私は大抵ひとりです。



          


825: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 19:39:18.91 ID:kXPMqS3k

夏休みなどは旦那が甥をキャンプへ、
義兄夫婦が娘たちをディズニーなどへ。
娘たちのピアノの発表会のドレスも作ってくれたし
テーブルマナーも知っておかないとと
高級レストランへも連れて行ってくれて
感謝すべきなのは分かりますが
来月の娘の誕生日会も義兄宅で開きたいとか言われて
ちょっとモヤモヤしてます。

旦那は娘より甥って感じでやってもらいなよ!です。
発端は旦那が甥を構い過ぎるからなので
こっちからは強く出られない気もします。
こういう場合はやってもらった方が礼儀ですか?私は嫌なんです。



          
826: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 19:44:38.59 ID:WBfvhzm0

>>825
義兄のとこは夫婦で色々してくれてるのに、
あなたは旦那のアウトドアの手伝いしないの?
てか、旦那も義兄夫婦も正直気持ち悪い。
「家族」の定義がおかしいというか。

娘の誕生日ぐらい、本当の家族水入らずでやったら?



          
827: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 19:52:10.71 ID:rZXnPANM

あなたが自分の娘を連れてお出かけすれば良いのに



          
828: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 19:52:11.77 ID:AZs+Hcwb

>>825
これぞ本当の蚊帳の外というか、
義兄の娘。旦那の息子。という感じになってしまっていて
異常な家庭だと思う。
どちらもそれでいいならいいけど、
あなたがかわいそうっていうか、何なのか分からない…

義兄と娘が行くレストランでは確実に親子と思われているだろうし、
たとえば義兄夫婦と息子、あなた夫婦と娘が揃ったら、
傍から見てあなたが親戚のおばさん的な扱いになってない?

母親はあなたなんだからさ。仕事や病気ならともかく。
娘たちが成長して、小さい頃を振り返った時、
義兄夫婦との思い出しかないなんて悲しすぎない?
今からでも自分たちの家族でなにかした方がいいと思うなあ。



          
829: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:03:00.42 ID:kXPMqS3k

ごめん、情報不足でした。
私もインドア派でウトメ、旦那とも
こういうの好きじゃないよね、来なくていいよに甘えていました。
娘と出かけたいけど
既に義兄夫婦と約束してあるからと娘に断られます。
あちらに娘が欲しかった、休日だけでも娘を持った気分が味わいたい
と言われちょっと面倒見てもらう位ならとOKしたのは私です。
ただあまりにも頻繁すぎるしイベントまでされると言われ
悲しかったのです。



          
830: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:04:21.30 ID:rZXnPANM

義兄夫婦に、
「家族で過ごす時間が無いから」
と断ったら?今度からは



          
831: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:08:38.39 ID:8ibA5HJT

義家族に面倒見てもらうのはいいけど、
甘えすぎるのは良くないね
そのうちお母さんを下に見るようになったら面倒だよ

旦那さんと話し合って、
旦那さんから断ってもらってもいいのでは
夏休みとか正月とか、
たまに一緒に遊ぶから楽しいものだと思うけどな



          
832: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:35:40.23 ID:WBfvhzm0

>>831
もう、下に見られてるっぽい。



          
833: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:55:09.81 ID:KWCBE03q

まあ自分の家よりも
甘やかしてくれる親戚の家のほうが楽しいのは当然だよね。
なんか、もう大家族なんだと割り切ってしまえば?
そんで、もう一人子供作れば?



          
834: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:59:43.56 ID:pWDZhrix

もう小学生、高学年なら、
気付くのがちょっと遅かったんじゃないのかなあ…
子供達はどちらが楽しいか理解した上で
優先順位をつけてるわけでしょ?

それが必ずしも義兄>実親ではないけれども(当たり前)、
楽しい事に関してはこれからそれを逆転させるのは
難しいんじゃないかという気がするから、
逆転狙いではなく、新しい楽しみを親子で見つけて
取り組むところから少しずつシフトさせていく方がいいのでは。
「なんでいきなり家族だけ?みんなで一緒の方が楽しいじゃん!」
と聞かれた時に納得させられるようではないからこそ、
ここで相談してるんでしょ?

大変でも手をかけるべき時に楽をしたツケが来たのかなと思うよ。



          
835: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 21:40:21.39 ID:h3P/3jM3

家族で遊べるような新しい趣味を自分が率先して見つけなよ
インドアだのアウトドアだの寝言いうなって
自分の子供が楽しいと思えるようなイベントを計画するのは
両親の役目じゃん
旦那も気持ち悪い
娘達を女の子が欲しかった
義兄一家に差し出してるみたい



          
836: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 21:51:49.98 ID:EnIQZ4GX

義兄夫婦と一緒に娘らと遊んだらダメなの?
敵を作るより味方を増やせじゃないけど、
取り返したいみたいな考えより、
みんなまとめて幸せになったらいいよ
娘の誕生会も双方家族全員でやるとかさ。



          
837: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 21:52:51.97 ID:EnIQZ4GX

あと、旦那さんと男の子達と一緒にアウトドアやったりね。



          
838: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:15:18.47 ID:kXPMqS3k

旦那が帰ってきたので話をしましたが、
息子が欲しかったから甥がかわいいのは仕方がない。
女の遊びはつまらない
(娘達は絵が好きなので写生に行ったりしてましたが旦那
すぐに飽きて虫取りーとか石集めーとかに誘うので
子供に不評でした)
平日娘と一緒なのだから
休日は兄達にまかせておまえものんびしりろ、だそう。

根本的な問題は旦那にあるのかもしれません。
甥を独占しているのは事実ですし
これを辞めてもらわないと私も義兄に言いにくい。

私も努力はしてるけど子供がやりたがるお菓子作りは
元パティシエールの義兄嫁にはかなわないし、
ピアノも弾けないし。一緒に絵を書く位かな。
グチグチ言ってゴメン。



          
840: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:19:44.79 ID:kXPMqS3k

あ、一緒にというのは無理です。
義兄夫婦からあなたは遠慮してねと言われているので。



          
857: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:01:30.04 ID:yiQXEzHS

あなたは遠慮してねって何だそれ。
義兄夫婦おかしいよ。



          
839: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:19:29.10 ID:yBI8buRa

根本的な問題なら夫婦ともにあると思うよ。
あなたも早くから気づいていたはず、
でも見過ごしてきたんだと思うから。



          
841: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:24:36.33 ID:IAXjXZFA

義理実家
→孫達とまとめて遊べてホクホク?
義理兄実家
→姪っ子達と遊べてホクホク、息子達も遊んでもらえてホクホク?
旦那
→甥っ子達と遊べてホクホク、娘達も遊んでもらえてホクホク?
嫁→空気?

ないわ、ないわーーーーー



          
843: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:27:41.86 ID:OFQZ1kM1

旦那夫婦と旦那と娘からdisられてるのね。
平日はちゃんと親子できてる?



          
844: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:36:41.59 ID:6Jp+BQ5C

>>840
完全に邪魔者扱いにされてるし、全員からなめられてる。
蔑ろにしてもいい存在だと思われてるんだよ。

夫はもちろん、娘さんも楽しませてくれる義兄夫婦よりだし。

娘の誕生会も義兄夫婦が娘さんに打診したら
喜んで承諾しそうな勢いだよね。
やってもらうのが礼儀とは思わないけど、
今の状況だと断ったらあなた抜きで、
向こうは向こうで娘さんの誕生会するんじゃないかなぁ。
それもモヤモヤするけど、もはや止めるすべはないよね。
それなら、全員一緒に、せめて自宅でやるように調整したら?

それとは別に家族で話し合って、
月に数日でも家族の日を作るとかは無理かな。
今のままは良くない気がする。



          
848: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:44:36.18 ID:GmWsAMpE

必要とされてない・いらない子扱いって辛いよね
これどう考えても鬱まっしぐらコースじゃないですか


感情的にヒスったりせず
「自分は一体、あなたたちにとってどういう存在なのか?」
と、淡々と旦那に聞いてみたらいいと思う
それでおかしいぞと思ってくれない旦那なら捨てちまえ



          
853: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:00:33.64 ID:yBI8buRa

言う方も言う方だが、これを言わせていいと思わせてるのは
これまでの>>840だったんだと思うよ。

本来の家族で楽しみたい、祝いたいって
そこから崩れかけてるわけでさ。
「一緒には無理です」なんて聞きわけの良いふりしてても
何も変わらないと思うよ。



          
854: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:01:14.72 ID:/qVkc+YA

義兄さんのところも女の子が欲しかったんだろうね。
一緒にお菓子作りとかしたかったんだろうね。
擬似家族ごっこ、本当に気持ち悪い…
今までOKだったのにお誕生会はイヤっていきなり言っても、
全員から「楽しんでるんだから邪魔スンナ」って思われそう。
とりあえず今回のお誕生会は自宅と2回することにして、
今後少しずつ娘さんとの時間を作ればいいかも。
毎週お世話してもらってラッキー!
でもお誕生会は母親が!って考えなら、
美味しいとこどりにしか見えないけど。



          
846: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:41:39.09 ID:Fjaa+bF+

>>838
ぶっちゃけあなた自身が怠けすぎたね。
何もかもお世話になっておいて、今更・・・とき既に遅し。
でも、子供が叔父叔母と親しくするのなんて小学生までだよ。
中学になるとだんだん休日も学校の友達同士と遊ぶようになる。
あなたと娘さん達の関係はどうなの?
まともな会話はあるのかな。
休日の行動については、諦めてもいいかも。
誕生会を「一緒には無理」なのかな?



          
847: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:44:11.48 ID:qciYKz5w

>>846
>>840らしいよ。酷すぎるわ。



          
850: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:49:26.90 ID:Fjaa+bF+

>>847
それ誕生会のことなのかな?
>>836の遊ぶ件のことなのか誕生会のことなのかわからなくて。



          
851: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:52:28.43 ID:qciYKz5w

>>850
そう言われてみればそうだね。
早とちりごめん。



          
855: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:01:16.27 ID:kXPMqS3k

840は両方です。分かりにくくてすみません。
娘達は普段良い子で私の言う事は良く聞きますしお手伝いもします。
特に不満はありませんしdisられてるなんて事はないと思います。

誕生会はすでに娘公認で、というかケーキのデザインを娘が書いてて
それを作ってくれるのだそうです。
一緒に作るんだーと娘から聞かされました。
正確には誕生日は平日で兄嫁さんは仕事なので
少し前にするのだそうですが
それだと確実にこっちが霞みますよね。



          
856: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:01:18.10 ID:Fjaa+bF+

今更母親の威厳のためだけに
色々断りはじめるのも子供たちが可哀想だ。
小学生なら嫉妬だって気付かれるだろうし、
ますます見下されそう。
義兄家と関わらなくなったからって
824さんの家族がうまくいきだすとは思えない。



          
858: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:05:04.78 ID:Fjaa+bF+

>>855
遊びにも誕生会にも来るなって言われてるのか、
娘さんたちは義兄の家族ごっこに付き合わされてるんだね。
でも、娘さんは良い子に育ってるなら
その件については我慢というか考えないようにして
じぶんはじぶんなりに子供たちと過ごす時間を大事にしてはどうだろう。



          
860: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:05:56.07 ID:yiQXEzHS

えっ誕生日会も遠慮してねなの?
何でですかって聞きなよ。変すぎるわ



          
865: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:30:01.78 ID:WL1hmBAO

もう家族とっかえっこしちゃったらいいんじゃないのかな?
旦那は甥っ子の方がかわいいみたいじゃん?
義兄夫婦も姪っ子たちがかわいいんだし、

既にとりかえっこしてるみたいなもんだし、
うじうじしてる弟嫁だけが黙ってれば万々歳だもんね。

でもでも言う前に行動すればいいのに。
何年放置したの?
ほんとイライラするこういう母親、



          
872: 824 2013/10/30(水) 00:05:23.57 ID:kXPMqS3k

レスありがとうございます。
遠慮してね、は娘からの言伝でしたので真意は分かりません。
普段の遊びは車が四人乗りだからです。

子供は下が小一で小学生になったから
お泊り出来るよねとこの夏のディズニーから始まりました。
最初は月一位がだんだん増えて今は毎週です。
普段は車というはっきりした理由なので
納得していましたが今回の事でちょっとモヤモヤしました。
遅いといわれればそれまでだけど
毎回良くしてもらっていたし普段からこちらの親子仲は良いと思っていたし。
娘は二回お祝いしてもらえると単純に喜んでいます。



          
875: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 00:15:28.15 ID:H1BXZUQu

>>855
娘さん達がまっすぐ育ってくれてるのであれば、
あなたはあなたなりにイベントをしたらいいと思うよ。
親であるあなたが
「あっちのほうが豪華でしょ、あっちのほうがいいんでしょ」
なんてスネてちゃダメだよ。
家族と関わろうとしない旦那はひとまず置いておいて、
あなたを産めて良かったよ、大切なんだよ
って気持ちを伝えていけばわかってくれると思う。
誕生日には、娘さんが普段から食べてる好物を
たくさん用意してあげてほしいな。

ハブられて悔しい気持ちはよくわかるから、
またここかどこかで愚痴ればいいさ。






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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:135036

      ちょっと報告者さんに同情するわ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:135038

      登場人物全員もれなく笑えないレベルで気持ち悪すぎ
      報告者も変だし旦那も子供すぎるし娘たちも年齢の割に分別ついてないしで気持ち悪いわ
      それを変える意志すら無いなら仲良く家族ごっこしてた方がいい

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:135040

      なんか恐ろしいものを垣間見た気になったわ・・。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:135042

      途中のコメントにもあったけど、まともな母娘関係を築けてるなら、思春期前後で母親戻ってくるさ。親より甘やかしてくれる大人に一時的に懐くなんて良くある話だよ。もし築けてないのなら、、、自業自得。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:135044

      これは旦那が癌だよ癌。
      女の子の遊びがつまらないとかアホかと。
      子供で遊ぶんじゃなく、子供と遊んであげるのが親だろうよ。
      こんなガキな旦那と義理兄夫婦の間で強く言えない立場もあるんだろうけど、このままじゃ報告者が惨め過ぎる。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:135046

      ※1 そうかな? 自分は自業自得な感じがするけど 

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:135048

      可哀想

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:135050

      父親からすると男の子って一緒にバカやれるし純粋に楽しいんだよな

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:135052

      なんか散々ズルズル甘えといていざハブられて焦っているようにしか見えんな
      自分からは何もしないで周りに文句ばかり言っていてなんかムカつくわ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:135054

      たしかにちょっと引きすぎだとは思うけど
      相談者一人だけで戦うのは酷だわ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:135056

      なんだこれ?
      全力でまま事してる家庭が2つあって
      相談者は自らハブられるようにしたのにボッチだって文句言ってて
      色々狂ってて手のつけようがない

      いっそ義兄家と同居してママレードボーイな家族でもやれば?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:135058

      誰一人まともな人いなくてワロエナイ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:135060

      旦那はあてにならない阿呆だが、娘達と同じインドア趣味といいながら何も一緒にしてないよねこの母親
      義姉のように働いているわけでもなさそう
      今まで何やってきたんだと疑問に思う
      義兄夫婦に娘達を盗られたのではなく娘達は楽しいから懐いてるし、自然に躾てもいる

      本当に何してたんだ?娘達にも自我があり人形じゃないからきちんと説得できないと修復不可能

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:135062

      こんなの旦那も義兄夫婦も子育てのいいとこ取りで、
      普段のこまごまとした世話は報告者がやっているんでしょう?
      そういうところがすっぽり抜けてて、嫁は空気でも、旦那や義兄夫婦の、
      自分たちさえ楽しければいいという傲慢な態度が垣間見えるわ。
      私だったら耐えられないから、さっさと子供つれて家を出るかな。
      とにかく気持ち悪い話だわ。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:135064

      敵だらけで可哀想
      いざ娘と甥の二人が危ない目に合ったとき、旦那が娘を助けてくれるのかと不安になるよね

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:135066

      むしろみんなはちゃんと楽しんでいるのにこの報告者だけが要領が悪くてつまんない思いをしているだけだな
      子供達と楽しみたいなら自分から行動して子供達を惹き付ける努力をしろよ
      旦那や義兄家族は子供達を楽しませる事が出来ているけど報告者は受け身で愚痴しか言っていないよいに見えるな

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:135068

      デモデモダッテなこの母親もめんどくさいしイラっとする。
      結局、このままなぁなぁで何もしないんだろうなーこの人。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:135070

      なんで報告者を叩くの?

      普段の躾や世話は報告者がしてて、義兄夫婦と馬鹿旦那はいいとこどりしてるんだよね。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:135072

      報告者には酷だが、もう手遅れだと思うわ。
      現状維持か、子供まで敵になるかの二択。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:135074

      親権優位なうちにさっさと離婚しちゃえ。

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:135076

      こんなんで離婚とか言ってる奴はバカか?
      現状どう見ても子供達は幸せだ不満を持っているのは嫁さんだしこの状況はかなり自業自得な感がある
      ここで離婚して子供達を引き裂いてもそれは嫁さんのわがままで子供達の事は何一つ考えていない行動だ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:135078

      お世話になっておいてって書いてる人いるけど
      なんか違う気がする
      どちらかというと義兄夫婦はお世話してるというより、娘持ちの家族ごっこをして遊んでる感じ
      これは旦那と甥の関係もそう
      大人だからお金かけて遊んでるからお世話になってるように見えるけど、人形遊びやままごとと同じだよ…
      手を打つには遅すぎだし、周りが敵だらけでどうしようもないところまで来てるな

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:135080

      なんかいらつくなあ
      義兄夫婦も旦那も、なんで自分の子供かわいがらないのか全く理解できない
      だいたい誕生祝いに遠慮してねってなんだ
      はっきり「私が邪魔なんですね」って聞けばいいのになんで聞かないんだ
      娘にも「お母さんいなくても平気だよね」って聞いて平気だって言うならそのまま置いて家でちまえよ
      もうこの人のこと誰も必要としてないだろ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:135082

      残念ながら、まっすぐに育って無いけどなw
      小学校高学年にもなれば、人の気持ちを考えられるようになるでしょ。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:135084

      自分で変える努力をするか出来ないなら自分だけ逃げ出すしかないな
      報告者以外は現状に満足しているわけだからそれを変えたいなら自分でなんとかするしかない

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:135086

      これは異常。
      今頃焦るような報告者もいい加減にしろって感じがする。
      子供の誕生日に母親が遠慮してなんて、な め ん な って怒鳴っていい。
      きっちり締めなきゃもう後が無い。

      Reply
    27. ̵̾������� ID:135088

      >>18
      それは違うだろう。
      だって義兄夫婦も普段は息子二人の世話してるんだし。
      これで向こうに子供がいないなら、その通りだけどさ。
      発表会のドレス作ってもらったり、あれこれお金かけてもらってるし
      最初の頃は報告者も喜んでた部分あるんじゃないかな。

      報告者が叩かれるのはわかるわ。
      愚痴ってる割に危機感なさそうで、何か行動する気配もない。
      そしてどこの相談スレでもデモデモダッテは嫌われる。

      ただなーこれ、ほんと異常事態だろう。
      どうすればいいかと言われると、難しい。
      夫も夫親も義兄夫婦も、何より当の子供達も喜んでいる。
      違和感感じてるのが報告者だけ。
      報告者がどうにかしようとしたら、四面楚歌で子供にも悪影響でそう。
      言っても遅いけど、もっと早くに行動起こすべきだったね。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:135090

      気持悪い一家だ
      もうコイツが子供置いて離婚して、子供交換した方が上手くいくかもな

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:135092

      疑似家族っていうか、お互いの子どもをまんまペット扱いして貸し借りしてる状態だよね
      ただ自分の好きな子を好きなようにコントロールしたいだけっていうか
      でもどうせ子どもが小学校高学年~中学辺りになったら友人が優先になってくるから、貸し借りは自然に終わるんじゃないかな?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:135094

      ちょっとこれは笑えないな

      まあ、平日は家族水入らずなんだろうし平日頑張るしかないかな

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:135096

      遠慮してねっていうのはおかしいけど、子供を毎週見てくれるなら、素直に感謝すればいい。そもそも、子供が行きたがってるならいいんじゃないの。誰にもかまって貰えず憤慨してるだけじゃないの。参加しないなら自分で企画すればいい。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:135098

      義兄の嫁は確実にこの報告者のことを影で悪く言っている。
      よくネットでコミュ障なんて言われているが、この報告者が正にコミュ障だわ。
      同時に義兄嫁に嫉妬もしていると思うわ。

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:135100

      旦那甥っ子構い過ぎ→義兄家面白くない→義兄家「そうだ同じ事したら気付くかも」→娘2人すっごい可愛がる→旦那気付かず報告者だけ面白くない
      て感じ?

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:135102

      普段の世話は母親、楽しいことは伯母さんって感じかな?
      それで相談者が寂しい気持ちでいるわけだ。
      まとまった休みの時にでも、ひとりで数日実家に帰るか旅行でもしたら?
      夫に「私は必要なさそうだし・・・」といい、
      娘には「お母さんいつも一人ぼっちで寂しいから」と告げて。
      それで改善されないなら、あきらめて自分だけの趣味をみつければいい。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:135104

      これは立場悪いねえ。例えままごとであれ、預けて世話になっているのに
      報告者が文句を言っている構図ができあがってしまっている。
      こうなる前に、親しき仲にもってことで上手に距離を置くべきだったかな。

      ここまできてしまったら(何もできなかったなら)、せめていつでも
      気持ちよく送り出してかつ相手にきちんと感謝を伝えられる報告者で
      いるしかないと思う。少し大げさなぐらいでもいいから。

      子供が思春期を迎えたら、おじおばべったりの関係も落ち着いてくるかも、
      しれないし。

      ただ考えようによっては、よいおじとおばがいるっていうのはそれぞれの
      子供にとってはプラスに働くことの方が多いと思うんで、あとはそこを
      報告者が割り切れるかどうかだろうな。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:135106

      こいつの情報だけを鵜呑みしてもね
      悲劇のヒロイン気取りは自分に都合の悪いものを隠してるからな

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:135108

      旦那は息子が欲しくてエネ夫
      娘は実の母より叔母にぞっこん
      家族の定義が崩壊してるじゃん

      親権諦めて離婚
      新たな伴侶得て、一からやり直した方が早くない?

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:135110

      義両親の土地をもらってる立場なんだろうから強くは出れないわな

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:135112

      すごい気持ち悪いな

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:135114

      すごく怖いし気持ちが悪い…
      離婚して新しい自分だけの家族を持った方が早そう。
      これ、かなり異常だよ。
      ぼっち他人は報告者だけだという。

      こんなんされたら自分の子として
      愛せなくなる。
      我が子を邪険にする旦那もいらない。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:135116

      俺も嫁さん実家近くに住んでたんで同じ事やられたわ。
      でも違うのは「え?まじスか?まじで自由にして良いんスか?ひゃっほう!」って
      週末になると1人(たまに嫁さんと一緒に)で遊び呆けてたな。

      なのに何故か子供らは成人した今でもお父ちゃんっ子。
      子供の頃、たまに週末父と遊びに行くのが嬉しくて仕方なかったらしい。
      ほとんど爺ちゃん婆ちゃんや叔父ちゃん叔母ちゃんといたのにね。

      やっぱ親子でも相性ってあると思うよw

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:135118

      これ子供も混乱して歪みそう
      子供の時の思い出が、実の親じゃなくておじさんおばさんとの思い出になるんでしょ?
      例えば友達と夏休みの思い出を話してて、
      「おじさんおばさんと遊んだ」ばっかりじゃ
      友達から「お父さんとお母さんとは遊ばなかったの?」と言われそうだけど。
      少しずつどこかが歪んでいってそう。

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:135120

      報告者さんよ~ あんたもなにか子供にしてやれよ~
      登場人物の中で完全に子育て役立たずなのあんただけじゃんよ~

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:135122

      なんかもう、出て行っていいんじゃない?私ならそうする
      なんのために家守ってるのか分からないよね、これ

      子供はまっすぐ育ってる?自分の母親に誕生会には来るなって伝えろと言われてそのまま伝えちゃう子が?そうは思えないけどな

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:135124

      娘はまだ小さいから、甘やかし放題の親戚が近くにいたら
      こういう場合もあるかな?とは思うけどね。
      夫はもう大人なのに何考えてるのか…。
      仕事とかで忙しくて娘と遊べないならわかるが
      娘放置で他の子供といそいそ出かけるお父さんてのはナシだねw

      休日に報告者が遅くまで出かけてみたらどうなるかな?
      ネカフェでも何でもいいけど、行き先を告げずに遅くなるとだけメールしてさ。
      夫や娘が夕方6時頃帰ってくるとしたら、9時頃まで帰らないようにするみたいな感じ。
      他の家族は報告者がいつも家にいるから安心しきってるのでは。
      お母さんのいない家ってすごいシーーンとして寂しくなるよ。
      お母さんがいて欲しいときにいないってのを数回経験させたら、夫と娘の中で何か変わらないかね?

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:135126

      一回マヤってでもリセットさせた方がいいよこれ…
      このままじゃ本当に娘をとられるよ

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:135128

      ※43
      個人的には大人が毎週毎週どこか連れて行くのは過保護すぎるし、
      よくお金が続くなーと思うけどね。
      個人的な意見だけどさ。
      毎週映画だの遊園地だの出かけてたらめっちゃ金かかるよー。

      小学校の頃って友達の家や公園行ったり、
      お小遣いの範囲でデパート行って服とか買い物したりして遊んでたな。

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:135130

      旦那と義兄嫁がやりたいことをやっていた結果じゃん
      旦那はいつまでも男の子でいたくて、息子(甥)と親友のようになりたかった
      娘の父親として大人として子供の遊びに根気良く付き合う心がなかった
      義兄嫁は娘と週末にはケーキを作ったりクッキーを焼いたり
      編み物を教えたり理想の母子になりたかったけど息子しか生まれなかった
      息子のために外に出て遊ぼうという心がなかった

      報告者と義兄はその欲求に取り残された形だけど
      もっと早く家庭のことは家庭で、と立ちあがらなかった
      自分のやりたくないことはやらなくてよかったから
      その時々は楽だったんでしょ?

      全員怠惰なんだよ。親として成熟してない

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:135132

      これ義兄夫婦から娘たち奪還するの難しそうだな
      義兄嫁は娘たちの趣味のケーキ作りのプロだし
      ドレスやディズニー、ピアノ、子供の大好きなモノで釣ってるし
      もう報告者から娘たちを奪う気満々だよね
      この先反抗期がきたらそれこそ娘たちは報告者から離れていきそうだし

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:135133

      報告者が役立たずとかバカなの?
      普段日常生活を回す家事育児労働は
      実の母親だろ
      楽で美味しい非日常を演出するのが
      出来ないだけで役立たずとか酷すぎ。

      甘い餌だけもらって嬉しがるのは
      ダメでしょ…

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:135135

      ※43
      子育てって、お金を使って楽しいイベントで遊んであげるよりも
      普段の地味な生活を支えてあげることじゃね?

      いや、しかしさ。
      娘はまだ小さいから、言われるままに行動してるんだろうが
      自分の娘に「誕生会遠慮してね」と言われた母親の気持ちとか
      普通に理解できるはずなのに、あえてそれをやらせた義兄夫婦は
      相当なアレな感じだよね。

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:135137

      娘がまっすぐに育って良い子ってのは本当なのかしら?
      なんかエスパーのしすぎかもだけど、父親から娘イラネってされてから無理して全方位に良い子であろうとしてるようにも見えるんだけど…

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:135139

      旦那に甥はお前の玩具じゃねぇって教え込む事から始めないといけないけどこの報告者じゃ無理っぽい

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:135141

      自分一人がないがしろにされるなんて世の父親が耐えてることじゃん
      もう諦めな

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:135143

      待ってるだけなんだからしょうがないよ。
      「楽しい」は、自分で作らなきゃ駄目で
      報告者は10年それを怠り、甥も娘も10年間で「楽しい」を学習し続けた。
      その結果が出てるだけなわけで。

      幾つか面白いネタでも仕入れて
      「私も混ぜて~」 から始め
      報告者とでも「楽しい」は持てることを再教育しなきゃ。
      子供らと自分自身に。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:135145

      全員気持ち悪いんだけど…。

      自分のイトコ宅がそれぞれ男だけと女だけしか子供がいない家で、
      両方の中間地点に住んでいる上に男女それぞれいた我が家はター
      ゲットになったが…。

      女の子しかいないほうがちょうど投稿者旦那と同じでアウトドア
      大好きな人だったので、うちの兄をよく誘ってきた。ただ、最低
      でも父も一緒に付いて行ってたが、大概は両家族全員で行くのが
      当たり前だったよ。これが普通だと思うんだが。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:135147

      主が気持ち悪い
      「義実家苦手だし、まず私インドア派だからそんな出掛けたくないーでも義兄さんたちが子供たちを面倒見てくれるなら楽チン出来るし最高♪これからもよろしくお願いしまーす♪」だったくせに、空気扱いになったとたん悲劇のヒロインになるとかウゼェ
      結局自分のまいた種じゃん

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:135149

      なんとも言えない気持ち悪さ。
      旦那も義兄家も静かな基地な気がするよ。
      報告者が甘えすぎとかあるけど、別に最初から週一で面倒みるよ!ってことじゃなかったんなら私もお願いしちゃうと思う。
      普通はよその子の面倒みるなんて大変だし、エスカレートしていくとは想像もしないもんじゃないかな?

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:135151

      これ、相談者以外はみんな幸せだよね。
      この状況を今から切り崩すのは難しいんじゃないかなあ。
      もう開き直って「ひとりの時間だイヤッホオォォォイ」って何か趣味をエンジョイしなよ。

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:135153

      娘どう見ても真っ直ぐには育ってないだろ…

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:135155

      嫉妬ばかりしてないで、折角一人になれる時間が出来たのに、趣味も何もないんかい!!
      夫が男の子欲しかったって甥っ子可愛がって連れ回したり…別に可笑しな事じゃないし、
      娘さん達はもっと大きくなれば、お母さんと行動してくれるようになるよ。

      もっとカッコイイお母さんになって欲しいわ…。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:135157

      なあなあにしてきちゃった報告者もどうかと思ってしまうけど、その他の登場人物がおかしい。
      なんか義兄夫婦も夫も子どもを自己実現?の道具としか見てないように感じる。
      もういざとなったら子も夫も捨てちゃえばいいんじゃないかと思ってしまった。

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:135159

      登場人物皆気持ち悪い。小説書いて欲しいわ。

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:135162

      娘はたまに面白い遊びしてくれる義兄夫婦がいいに決まってんだろ
      報告者が義兄夫婦とコミュ不足それだけ
      「私はイヤなのにグチグチ」って愚痴ってるだけで
      話し合ってないだろ
      娘からの伝聞だけの「遠慮してね」で済ましてる本人が悪い
      口うるさい母親抜きで遊びほうけたい娘の嘘って可能性もゼロではないのに

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:135164

      これ、普通にホラーだろ
      報告者はじわじわと真綿で首を絞められる
      ように居場所を無くし、気がついた時には
      すでに遅し
      しかも第三者からは楽をした付けとまで
      映ってしまい味方なし

      諦めて離婚の方がいい。
      あまりに不利過ぎる

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:135166

      お互いの子供達が楽しんでるのは、本当の両親とするべきイベント毎全部叔父叔母とやって、それを黙って見てる両親への不満と当てつけ、本来の両親と遊んでいる従兄弟(従姉妹)への嫉妬のような物もあるような、無いような。表面的に楽しそうでも、幸せかどうかなんて分からないけど、自分が子供心を忘れただけで、本当は子供心に色々抱えてると思うけどな。将来メンヘラニート真っしぐらな気がする….。

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:135168

      問題は旦那だろうなぁ
      もしかしたら、義兄が息子代わりに姪を手なずけてるんじゃないの?
      いや、そんな旦那を育てたのが義実家か・・・
      コレも距離感0の弊害の例なのかもしれない

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:135170

      黙って出ていけ。理由を置き手紙にしてな。
      ちゃんと嫁母親を担ってたのなら子供も旦那も報告者の価値に気付く。追って来ないようなら報告者がきちんと役割を担って無いだけ。

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:135172

      気付くのはとても遅かったと思うけど同じ母親としてとても同情するわ
      そりゃ自分が腹痛めて産んだ子の誕生日だもん、本来の家族で祝いたいわな

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:135174

      変な家族だなぁ…

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:135176

      娘たちが義兄嫁さんにお菓子作りを教えてもらって喜んでるんなら
      報告者さんは手芸や編み物なんかの女子が好きそうなことをマスターして教えてやるとかいうのはどうかな
      子供たちが動物好きなら犬猫を飼って一緒に遊べるようにするとか
      おうちで過ごすほうが楽しいと思わせるような何かを作ればいいと思うんだけどなあ

      あとは旦那を絞める

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:135178

      お母さん、もっとしっかりしないと

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:135180

      いや残念だけどこれは報告者がわるい
      子供まかせて楽だわー旦那いなくて気軽だわーってやってたツケだろ
      輪に入れないガキに誰が手を差し出すんだよ
      てめーから輪に入っていけよ
      参加して自分で居場所つくれよ
      子供はこいつの寂しさを紛らわすぬいぐるみなわけ?

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:135182

      思い出が娘が義兄家族と一緒、旦那が義兄子になってるから単純な話の家族で出掛ける日を作ればいい

      報告者提案の家族で楽しい事をすればいい

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:135184

      彼女は旦那や義兄家といる必要ない気がする。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:135186

      でもでもだってでイライラするっ!腹痛めて産んだ子どもでしょうが!何がパティシエールだのピアノ弾けるだの関係無いだろ!自分が如何に子どもに愛情を注いで育てるかでしょ!しっかりしろよ、どっちが愛情向けてくれてるか、子どもが一番分かってるじゃねぇかよ!

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:135188

      報告者が実際いらない子なんだから仕方ないんじゃないかね。
      娘たちの心も、甥っ子の心もつかめず、かといって私のそばにいてくれと頼むことも出来ず、ひたすら人のせいにしてるだけ。
      旦那と義兄とが子どもと向き合ってくれる人なのをいいことに、土日はゆっくり休めるっていうメリットを享受し続けてきたくせに。
      たまたま義兄夫婦とで子供のスワップみたいなことになっているのが目くらましになってるけど、そもそもこの人が子供にとって魅力がないのが原因でしょうよ。

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:135190

      うちの母親も平日は夜中まで仕事で、休みは爆睡してたから、あんまり構ってもらった記憶がない。
      いつも祖母と叔母が買い物や遊園地に連れて行ってくれた。昔は構ってくれる叔母の方が好きだったし、叔母の家の子になりたいと思ったこともあったけど。
      中学生位になれば、毎日夜中まで頑張ってる母親をすごいと思ってたし、何かあればすぐに駆けつけて、誰よりも自分のことを心配してくれる母が大好きだったよ。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:135192

      どうしても開き直れないなら、将来的な自立も含めて働きに出たらいいんじゃないの?
      離婚しても大丈夫な自分になれたら、この環境の不自然さにも気が付けるかもしれない。我慢ていう選択肢しかないから余計に苦しんでる気がする。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:135194

      ここまでほっとくのがおかしい。さすがに5回以上続いたら旦那に相談でしょ
      てか、性別だけで実子をかわいがれないやつなんて仮に男が産まれても気にいる育ち方しなかったら文句言いそう。
      てか、完全に主観だけど家の並びが気持ち悪い。家族の境が見えない人の集まりみたい。

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:135196

      母の日とかはどうなんだろう。
      でも甥っ子たちはどう思ってるのかなお母さん取られたみたいにならないのかな?
      何もかも義理兄嫁の方が上手いから引け目感じて前に出れないのかな。
      頑張ってほしい。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:135198

      嫁が生き地獄だなこれ
      生きてる価値ないよね 悲惨

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:135200

      これは子供にも問題あると思うけどな…

      2歳や3歳ならともかく、下の子も小学生になっているんだろう?
      その年でさ、父親と祖父母はいとこと、自分達はおじおばとそれぞれ遊びに行って、母親はひとり置き去り
      母親自身は一人が大好きと言ってるわけじゃなく
      むしろ自分達側に一緒に参加したいと言ってて、それをおじおばが拒否しているのも知ってて……
      小学生でも思いやりや想像力がある子なら、平気ではいられない状況じゃないだろうか

      もちろん子供より報告者、夫、義兄夫婦義両親の方が問題は大きいとは思うけどさ

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:135202

      ※84
      本当の所はわからんけど
      親と出かけるのが恥ずかしくなる年頃でもあるんだよねぇ。
      家族で外食行くよーってなっても
      家で自分で作って食べるから行かない、とか言い出したりさ。
      親と出かけるより友達と出かけたりする方が楽しい年頃な気がする。
      親戚の「子」じゃなくて「親」とこんなに仲良くしてお出かけする人が身近にいないからわからないけど。
      本来は何でも買って甘やかす人から親が子供を離さなきゃいけないのに父親がこれじゃあ難しいよね。

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:135204

      ※11の>全力でまま事してる家庭が2つ
      これがすごいしっくりきた

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:135206

      確かに旦那も義兄夫婦もおかしいけど報告者もかなりおかしいと思う。
      娘が小学校に入って自己主張するようになるまで、
      休日は義兄夫婦にまかせっぱなしって、いくら理由つけられたって
      母親としての役割果たせてないじゃん。
      ってか小さい頃から休日に義兄夫婦に鼠園とか連れて行ってもらうような事
      何度もあったら普通の感覚だったらさすがに遠慮し始めるわ。
      旦那がどうこうとか理由は後付でしょう。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:135208

      ※84
      まだ小学生なんだから、構ってくれる方に懐くのは当たり前でしょ。
      初めから積極的に輪の中に入ろうとしてたならともかく、長い間義兄夫婦に任せて楽してたんだから仕方ない。
      報告者、旦那、義兄夫婦を叩くならともかく、子供を責めるのは酷だと思うわ。

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:135210

      報告者叩かれてんなー
      もちろん奪い返す行動に移さなかった
      非はあろうが、一番の異常者達は
      我が子を愛さず性別だけで見ている
      夫と義兄達だろうに

      スペシャルの演出が金持ちっぽいから報告者が普通or貧乏
      出身なら気後れしそうだしな
      しかしここまで来たら取り返すのは
      悪と映る。修羅場覚悟か

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:135212

      夫実家関係で並びの家に住んでるってところでもうキモイ
      この人は金もらって離婚すればいいんじゃないの
      娘も他人の家のほうがなじんでるみたいだし
      こんな閉塞的な村社会みたいなところで生きることないんでは

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:135213

      手遅れかもしれないレベルまで放置してた報告者もあれだけど
      くじで当たった景品を交換するような事と同じような事を子供でやるキ○ガイ軍団がいるなんてしかも自分の旦那もそんなキ○ガイだなんて普通は考えつかないからしょうがないと言えばしょうがないよ

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:135215

      ちょっと対応遅かったんじゃないのとは思うけどそれにしたって周りが酷すぎる

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:135217

      え?母親の威厳のためだけ?
      子供は親戚と遊ぶ方が楽しいんでしょ?
      レストラン行ったり遊園地行ったり、色々学び吸収できるでしょ?なら行かせてやればいい。

      子供だろうが大人だろうが、価値を認めて人と付き合うんだよ。母が退屈な人間なら、場合によっては、子供にすらそっぽ向かれてしかたない。育てた恩、繋がる血で縛りつけるつもりなのか?

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:135219

      てかなんで大人である母親が寂しがるとか顔色みて動かなきゃならんのよまだ幼いっちゅーのに!それが普通なのか?そっちのほうがほんっと気色悪いわ…

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:135221

      ピアノもできて、パティシエで、
      楽しいことを沢山経験させてくれて、テーブルマナーを実地で教える親戚と、
      子供がかまってくれないーとられちゃうー、あたしのために子供と誕生日したいーなグダグダ母なら、どう考えても親戚のがいいと思う。
      むしろそんな母絶縁していいと思う。親戚さえ迷惑がってなければだけど。

      と、まさにその子供の立場だった自分は思います。子供は大人のおもちゃじゃない。

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:135223

      普段娘達の飯を作り掃除洗濯躾とやってて
      ちょっとプロ並みのお菓子作りや
      金のかかる遊び・高級レストランに
      連れて行けないだけで随分な評価だなw

      美味しいところどりの甘やかし爺婆と
      なにが違うんだ
      三文安とどう違うんだよ

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:135225

      なにもできないまま放置していた女がある日愕然と己を振り返ってみても、どうしようもないのは当然だろうが。「いまさらなにを言いだすんだ?」で終わりさ。
      あれだな、今からもう一人生むのがてっとり早いよ。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:135227

      報告者は母親としての義務と責任は
      果たしているだろ…
      子供を放置・ネグレクトして
      遊び呆けている訳ではあるまい。
      楽しみを与える事は、一見簡単なようで
      難しい。
      知識や技術、体験がなければ叶わない
      事もある。
      ま、この奇妙で異常な人間達とは離れて
      新しい家族を持った方が良いだろうがね

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:135229

      ID:OHW2WcqE0
      こいつどんだけ必死なの

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:135231

      みんな仲良く楽しんでいるんだから報告者だけ出ていけばいいんじゃね?

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:135233

      なにこの気持ち悪い夫婦
      子供交換して息子が良かった娘が良かったって現実逃避?
      子供が一番かわいそう……

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:135235

      中学生くらいになったら部活が忙しくなったり、友達や彼氏彼女と遊ぶのが普通になるから…子供の方から叔父叔母が疎ましくなるよ、きっと。

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:135237

      報告者さん、家庭内精神自立ですよ。
      休日には夫も子供達も好き勝手な事してるんだから、一人の時間を有意義に使う事を考えて。
      家族は常にべったりしてなければならないのかな。
      子供達は自立して、夫は定年後家に一日中居るようになったら、また別の悩み愚痴りそう。
      今からでも自分の将来の為に一生続けられる趣味を見つけるとかパートでもして小銭稼ぐとか、いい機会だと思うけど。
      別に夫や子供達は報告者さんを蔑ろにしてる訳ではなく、別の所に興味があるってだけだろ…。

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:135239

      投稿者がモヤモヤしてるのに、それ以外の人間全員『子育て丸投げで週末ラクしてる駄目母』と思ってそうで気持ち悪い。

      成長していく娘たちの数あるイベント(身体の成長含め)を全て攫われて、結婚式や出産まで義兄夫婦メインでやられても投稿者以外みんな『当たり前』になってしまうだろうね。娘を取り戻すより、もう1人産んで独占するか、逃げて新しい家庭を築くのが早いんじゃない。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:135242

      子供が普段マトモで子供が遠慮しろと言うと言うのがポイントだと思う。
      この拗ねてる感じを判ってて越させないだけだと思うなあ。

      付き合いの多い親戚ってのも要るからこの状態がおかしいとは思えないけどね。

      強権発動させたら間違いなく親の見栄で動いたってバレると思う。

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:135243

      なんで母親がたまの休みを娘と遊べないんじゃあああああ!!(;_;)

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:135246

      もう全部放り出して実家帰ろう
      全部おかしい

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:135248

      このまま調子乗ると、これからの入学式とか卒業式とかも違う子供の方に出席しそう

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:135250

      うん邪魔だから出ていった方がいいと思うよw

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:135252

      娘さんがまともに育ったなら、自分の母親がdisられてたら気を遣って
      いつもママ一人だから一緒に遊ぼうとか、
      オバサンちにはいくのやめるとか、言うのでは?
      この子は既に親を軽視してしまってるよ。
      子供が親を大事に思えないなんて人生いろいろ問題が起きると思う。

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:135254

      普段からデモデモダッテちゃんで、グチグチ言ってるのかもよ。
      平日は我慢しても休日くらい優しいおばさんに甘えたいとゲスパー。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:135255

      正直金持ちでも無いのに当たり前に毎月パーティーみたいなことして、この子どもの経済観念が元の家庭の乖離しちゃうのが心配だわ
      将来普通の大人になった時に苦労しそう

      Reply
    112. 名無しの酒場 ID:135257

      結局、エネ夫じゃん。
      今の状態に妻が不満を感じてるなら、それを真剣に受け止めるのがマトモな夫だろ。

      どうせこの夫、普段の育児家事も嫁に丸投げなんだろうから、別居離婚ちらつかせて(親権看護権はもれなく母)夫に言う事きかせるしかないんだと思うよ。

      報告者が経済的に夫べったりな専業主婦なら、そうもいかないだろうけど。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:135259

      この母親が無能なんじゃないか?
      だから夫も娘も愛想を尽かして相手にしていないんだよ
      おそらくいつも何もしないで文句ばかり言っているのだろう

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:135261

      報告者も日頃の育児を頑張ってるって意見もあるけど、母親の日頃の躾や世話の恩を「ありがたい」と感じるのは小学生では難しい子も多いと思う。報告者はもっと早い段階で「家族のイベントは家族水入らずでやりますので」とか何とか言って、義兄嫁の誘いを断れば良かったんじゃないかなぁ。ディズニーも手作りドレスもお菓子作りも、実の両親がそれを主催してあげればよかったのにね。子どもの思い出作りを義兄嫁に任せておいて、今さら「家族なんだから、誕生日会は家族だけでやるの!私だけ邪魔者扱いなんてイヤ!」ってのは難しいんじゃないかな。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:135263

      何この家族気持ち悪い

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:135265

      報告者の方が動き出すのが遅かった感じ。まともじゃないのはあっちなのに、娘さんはそれが当たり前と思って育ったろうし、甘やかして可愛がっての楽しいとこだけやっているから、義兄家に悪い印象を持っていないだろうしね
      報告者は日頃の面倒な世話だけやらされて、思い出づくりや団らんなど、いいところは全部奪われていっている感じ。哀れ

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:135267

      娘と甥はそれぞれ
      自分の実の親が自分ではない子供を可愛がってるのが分かっていて
      内心傷ついてそう。
      父親の「男の子が欲しかったから甥が可愛い」ってのも娘は多分気づいてるだろ。だから自分の家にいたくないんだよ。

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:135269

      まあこの報告者は何もやってこなかったから因果応報じゃないか?

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:135271

      すごく不自然な家族だよね。
      娘達は学校で、自分達の休日の過ごし方をなんて話してるんだろう?

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:135273

      ※104
      だって初めから周囲に言われるがままで自己主張しなかったんでしょ。
      人はそれは何もしてない人って呼んでいるよ。

      ※113
      親権取るのは難しいよ。子供が懐くか怪しい上に周囲は半ば育児放棄してように捉えているだろうよ。
      旦那が親権取っても3世帯住宅で養育は余裕だろうし。

      報告者が外れればみんなwin-win。
      普段の生活は?と思うだろ。3世帯住宅で全部解決されるから。

      旦那がどうこう言ってるBBAが多いけど、この問題は全部報告者の問題。こいつが変わろうと動かない限り何も始まらない。

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:135275

      子供が可哀想って言ってる人コレにすべてが集約されてるよ。

      >既に義兄夫婦と約束してあるからと娘に断られます。

      子供から見て報告者と居るほうが苦痛なんだと。

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:135277

      私なら子供置いて出て行くわ。

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:135279

      小学生になれば親の気持ちはわかるとか書いてる人多いけど、
      私は多分娘さんは母親の気持ちなんて全然気付いてないと思うけどなあ…
      お誕生会の事だって「学校でお誕生会してもらって家でもお誕生会」くらいの感覚でしかないんじゃないの?

      別にわざとハブってるとか、義兄夫婦と家族になりたいとかじゃなくて、
      土日になると少年野球やら何やらのサークルに行く子供達みたいに
      土日=伯父さん達とちょっと変わった遊びをする日って認識してるだけだよ
      小学生が「こんな駄目親いーらない」って舐めた気持ち持ってたら、親はすぐ勘付くって

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:135281

      もう手遅れ
      フルタイムで働いてatmになれば

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:135283

      きんもーっ☆
      ってかなんで報告者が叩かれてんのww
      確かにデモデモダッテだけど、どう見ても旦那が癌だよ。
      報告者、全部置いて出ていけばいいじゃん。
      自分も周りの甘やかしてくれる大人に懐いて母親邪険にした時期があって、母親が出て行きかけたことあったけど、その時いかに母親が大事かよくわかったわ。
      だいぶ成長してから母親に、あの時止められてなかったら二度と戻るつもりはなかったって言われたわ。
      報告者がそれやって子どもと旦那がどう出るか見ればいいのに。
      止める素振りも見せなければ捨てればいいわ。

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:135285

      今の状況が不満なら何か行動起こせよ

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:135287

      離婚すれば良いのでは。

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:135289

      母親の気持ちはまぁ、わかるけど
      子どもらがちゃんと育ってるならいいんじゃない?
      母親は母親
      遊んでくれる人は遊んでくれる人
      子どもだって区別できてるよ

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:135291

      甥っ子は何年生なんだろう。
      スポ少は入ってなさそう。
      でももし野球だのサッカーだので週末甥っ子が出かけるようになると、この関係どうなるのかね。
      馬鹿夫は間違いなくスポ少でコーチの手伝いみたいなことやり始めて、義兄夫婦は我が子の応援に行くんだろうか。

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:135293

      もう子供置いて離婚しとけよ

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:135295

      うちは息子も娘も授かれて幸せだなと実感した。

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:135297

      報告者さんが気の毒。
      義兄夫婦が娘さんたちとのイベントに先手先手と打ってきていると、流されてしまうのだと思う。
      多分早めにプランを立てられて、「え?えええっ??」という感じでもう決定した事項は変えられなくなってしまうとか。

      娘さんたちも楽しいことをどんどん計画されて甘やかされて、今更お母さんと一緒に何かをしたいと言えなくなっているのでは?
      それを言ってしまうと、これからの楽しいこともなくなるかもしれない、って。
      つまり今お母さんの気持ちを犠牲にしても楽しいことを選んでいる、というの薄々感じている可能性もある(こわっ)。

      例えば手作りのドレスなども、すでに作ってしまわれていると断ることは不可能だし。

      相談者さん、家族間に波風立たせないようにやってきて、やっと今自分の中に「ちょっとこれってやはりおかしいよね」「やはり嫌だ」という気持ちが強くなってきたのではないかな。

      でもいい解決方法は、見つからない。
      ただただ表面的には我慢して、毎日娘さんたちの本当の幸せと言うのを祈り続けるとか…。

      Reply
    133. 名無しの墓場 ID:135299

      凄い歪んでる

      意味がわからなくて吐きそう、結局娘のことが大切じゃないんだろ、これは家族じゃない。

      Reply
    134. 名無しの墓場 ID:135301

      義実家と義兄家が隣にあって、旦那も味方じゃなくて
      完全にアウェイからの勝負だもんな~。
      最初からおかしいと気づけるようなアプローチじゃないし
      切っ掛けを作ったのは旦那だしで、強く出られないのも無理はない。

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:135303

      >娘は二回お祝いしてもらえると単純に喜んでいます。

      これ読んでちょっと安心したわ。
      娘たちもパパが甥っ子と遊びにいってるのが普通で育ったから、自分が義兄夫婦と遊びに行くのも普通だと思ってるのかもね。
      旦那に義兄夫婦、義実家、甥、姪、みんなが満足してる状態で、報告書だけが一人ぼっちってつらいね。

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:135305

      うちの夫は女の子かわいいし育てやすいし、一緒にいて楽しいって仲良く遊んでくれてるわ。
      人それぞれだねー。

      それにしてもこの家族歪んでる。
      引っ越してでも環境を変えるべきだわ。

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:135307

      報告者に味方が居なさそうなのもいかんね。
      肉親や、気が置けない友達、報告者側に立ってくれる存在が近くに居れば少しは救われるだろうになあ。
      ネットで相談したり愚痴るのもいいけれど、やっぱり現実で頼れる人が居る事が一番だから。

      Reply
    138. ̵̾�������� ID:135309

      誕生日 ってのに
      「アナタは遠慮してネ!」てな事、兄嫁もよく言えるな…
      おなか痛めて生んだのは『誰???』

      血を分け与えた親子の大事な絆を
      再確認して大切に過ごして欲しいです。

      どちらのご家族も早く大事な事を思い出して欲しい。

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:135311

      子供おいて離婚したら良いんでね?
      丸く収まるじゃん

      報告者も変だけど、みんな変だよ。この家。

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:135313

      報告者以外の全員キモチワルイ
      旦那も男の子欲しかったから甥っ子連れ回すってのも理解出来ないし、偽兄夫婦も報告者に対して悪意あるよね
      娘たちも小さいながらに「うち変だなー」って思わないのかね?
      自分だったら全部不満ぶちまけたうえで離婚しちゃいそうだ…

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:135315

      毎週のようにお出かけや外食、映画って…。義兄嫁さん、飲食関係で働いているから、派手でお金をかける遊びが好きなんだろうね。贅沢大好き、遊び大好きの大人になりそう。
      小学校低学年なら、与えられた贅沢な遊びではなくて、自分たちで遊びを創れる年齢なのに。
      人生なんて毎日がシンデレラの下働きのようなものなのに、こんな小さい頃から毎週のように舞踏会を与えられて、夢から醒めた時どうするんだろう。
      素敵に見えることと素敵なことは違うということに娘さんたちが早く気付いたらいいね。

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:135317

      生理的嫌悪って多分こういう感じなんだろうな。
      気持ち悪い。
      報告者には悪いがいっそ娘置いて離婚すればいいのに。
      このままなら、いずれ娘は義兄家にべったりになるだろうし。
      やり直しは早いほうがいいと思う。

      Reply
    143. 名無しの墓場 ID:135319

      報告者が悪い。
      人任せにして成り行きでいろんな人間関係が(都合良く)出来上がって行くのを
      眺めてたつけが回ってきただけでしょう

      たまにこういう話見るけど、自分の意思や指向を人にアピールしない・またはそうするほど明確に
      持ってないくせに、周りの人間が時間をかけてくみ上げてきたものに
      「私は不満、寂しい、かまって」とケチを付ける奴ってウザすぎる

      Reply
    144. 名無しの墓場 ID:135321

      なにが可哀想って、旦那も、兄夫婦も、誰も報告者を気遣ってくれないとこだよね…。この人はまさか毎週こんな事になると思ってたワケじゃないんだし。

      Reply

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