正月休みに実家に帰省した時、朝起きると嫁が泣いていて自宅に帰ってしまった


【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 00:23:14

事件は2年程前のお正月休みに帰省した時だった。
大晦日の朝起きると嫁が泣いていて、訳を詳しく言わず自宅に帰ってしまった。
両親には俺の希望、嫁は近隣の嫁の妹の家に行っていると伝えた。
でも自宅に電話したら嫁が出るんだよね。
夕方頃母親に問詰められ、白状する。
母激怒。父は最初はポカーンだったけど、同じく激怒。
自宅に帰宅した細かな理由を聞き出せなかったので、何も答えることができず、
サンドバック状態の大晦日。
実家に居難かったので、3日に戻る予定を、急遽元旦に変更して帰宅。
両親に責められるのは精神的に辛かった。嫁が原因ではあるが、責める気にはなれない。

もともと俺の母親も嫁の事をあまりよく思っていないと思う
(その割には娘だと思っていたとかいうけど)。
嫁も同じだったが、ずっと我慢していた。その我慢も限界だったらしい。

両親はしばらく電話をするたびに謝罪を求めたが、
嫁が電話に出ないのでそれはかなわなかった。
俺が責められる(うまく仲裁できなかったのは否定できないけど辛い)。



     



     
89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 00:24:01

俺の考えとしては、嫁と両親は仲良くなって欲しいと思っている。
でも、嫁はそれを拒否するし、母親は(少なくても俺へは)謝罪を求める状態。
互いに悪いと思っていないし、互いに謝罪する気も無いだろうから、
修復の見込みは無いと思っている(一度こじれたら難しいよな)。
でも、両親に孫の姿を、子どもにも祖父母の姿を見せてあげたいという気持ちもある。
このため俺と子どもだけの付き合いを打診しようと思った(嫁とは少し距離を置いて)。

先日1年ちょっとぶりに実家に1人で帰り、上に書いたことを伝えようと思っていた。

結論から言うとミッション失敗だった。
父親とはあまりそういう話をできなかった。
(最近鬱が入っているようなので、触れなかった。恐かったと言うのもあるが)。
母親は俺と2人のときにブチ切れて文句を言っていた。
迫力に圧倒され、準備していったことがほとんど言えなかった。
でも、俺と子どもだけの付き合いを伝えると、母親も嫁は当然実家にこれる訳が
無いっと言っていたので、何とか夏休みは実家にこれそうだと思っていた。

自宅へ戻る見送りに両親が着てくれた時に、夏休みにまた来ることを伝えた。
すると母親が前に言った事と反対に、家族全員で来ないんだったら来る必要は
無いと言い出した。
俺ポカーン。駅で揉めてる時間も無いし、穏やかだけど父ちゃん怖いしそのまま
帰ってきた。
こういう前言との不一致が、嫁が嫌になる原因だと言っていたなとその時思った。

家についてそれを嫁に伝えると、行った意味あったの?っと言われ深く反省。orz



          
90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 01:46:35

まあ、その、なんだ…
>>88が両親に責められて辛かったのは文章からも伝わってきたんだが
息子である自分が良好な関係が築けない親なのに
嫁と子供には俺両親と仲良くやってくれって言うのは支離滅裂だと思うぞ

なにより言いたい事の半分も言えない関係なのに、子供連れて行って大丈夫なんか?
その時々の気分で言う事がころころ変わる親なんだろ?



          
91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 02:37:40

>>88
何か肝心なとこを見落としてる気がする・・
なんだろ、まず帰省した際に嫁が泣いて実家から出た理由は
ただ単に嫌だったからなのかな?
それなら逆に言えばあなたが知らないうちに
嫁が両親に会う事に抵抗を感じる理由があって、それが蓄積されていた事になる。
つまり、嫁は両親のどういうところが嫌なのか
両親は嫁のどういうところが嫌なのか。これをしっかり把握して
考えていかないとずーっと平行線になっちゃうんじゃないかな?



          
92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 03:34:26

同意。
結局、嫁が帰った理由は何だったんだ?そこが分からないと、
どっちが悪いのさえ分からないし、話し合う意味もない。



          
96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 13:44:29

可哀想だな、88の両親は息子1人だったらいらないっつったんだよな?
両親に必要とされて無いし愛されても居ないんだよ。
そんな親が「孫だから」かわいいと思うと思うか?
そんな息子が連れてきた嫁にどんな行動をしたのかちゃんと把握してるのか?
自分達が嫌われ避けられるような事をしておきながら謝罪を要求するような親、
そんなに大事で、しかも子供に必要か?

親は居なくても子は育つ、と言うが祖父母なんて最初から居ないヤツなんか
いくらでも居るぞ。

誰が大事で、誰が一番88を大事に思ってくれているか、よく考えてみた方が良いと思う。



          
110: 88 2010/04/16(金) 01:50:26

88です。
沢山の返事が来ていて驚いています。返事ありがとうございました。

>> 90
自分と親の間は良好な関係のつもりだったんだ。多分それは、
自分が親に対して反抗することなく、親の言うことを基本的に
受け入れて育ってきたからだと思っている。そんな感じだったから
親と喧嘩をすることも結婚する前まではほとんど無かった。
書き方が悪かったのですが、89で嫁と両親が仲良くやると言うのは
現実を見ると無理なのですが、そうだったらいいなぁと言う願望で
書きました。読み返すと確かに支離滅裂ですね。
俺は昔から両親と接しているせいか、とてもスルー力が高いので、
嫁のように昔の発言を記憶していることは少ないです。また、
思い出したとしても、しばらくたってからの事がほとんど。
子どもに危害を与えることは無いので、連れて行くことは大丈夫だと思う。

>> 91 >> 92 >> 96
泣いて帰った原因は何度か聞いた(元旦も最近帰省する前も)。
細かいことの積み重ねが爆発したみたい。ただ、俺は全然
気づいていなかった(スルー力が高いので)。
結婚前からちょっと揉めていたことがあったので、
それが原因で嫁姑は心では嫌っていたと思う。そう言う気持ちが
前提にあって、小さなことが積み重なってということだったと理解している。
嫁が出て行った時、一睡もできなくてヒステリー気味だった(横でのん気に
爆睡している俺にもイラっと来たらしい)。無理に止めても酷くなると
思ったから止めなかった(その事については嫁に感謝された)。
うちの両親は楽天家で、嫁は悲観家。両親の言うようにやって
失敗して注意されたことがあったらしい。
両方の言い分を聞くと、それなりに互いの論理で理屈は通っている。
今更性格を帰るのは難しいので平行線になりそうだな。



          
93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 08:46:03

まあ親の矛先を常に自分に向けるようにしてたらトラブルはおきにくいぜ



          
94: ななし 2010/04/15(木) 09:09:14

嫁が姑に暴力をふるう時代
嫁が近寄らなければよかったと感謝した方がいいようだす
嫁に面倒みさせようとする息子はちょっと頭が悪いと思う
育ててもらったわけでもないのに、献身的に見る人などいるわけない
表面的にいいカッコして影ではどんなことしてるのやら
無視したり暴力というのをよく聞く
息子が自分の親を面倒みるのが賢い方法さ
昔の考えはやめ一歩生活スタイルも前進させよう



          
95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 11:50:23

>>88
いい年して親が怖いとか冗談だろ?




          
111: 88 2010/04/16(金) 01:51:57

>> 93
事件当時にネットでそう言う事例を読んで関心したものです。もう使えないけど。

>> 94
親を引き取るという話はしていないですよ。

>> 95
冗談じゃないんですよね。情けないけど。
結婚して子どもできて、叱られることも少なくなったので、
大丈夫だと思っていたのですが、なかなか直らないみたいです。

>> 96
母親が、俺+孫2人では来るなといった。父親はその時なにも言っていなかった。
父親は孫たちと遊んでくれるし、かわいいと思ってくれていると思う。
どちらかというと、子どもを父親にあわせたい気持ちが強いと今気づいた。
父親はここ数年、痴呆か鬱になったりすることがあるみたいで、今回会った時も
随分老け込んだ感じがした。生きている間に沢山あわせてあげたいと思った。
あと、嫁の両親は亡くなっているので、子どもの祖父母は俺の方だけだからと
いう気持ちもあった。
そう言えば、大晦日の日に父親に親と嫁どちらをとるのかと迫られたのを思い出した。
子どもをとると答えたけど。



          
97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 14:43:28

88のように、親に強く意見できないような親子関係って結構あるんだよな・・・
俺の周りにもそういうヤツがいて、嫁と実家の板挟みで苦しんでた
まず最初に、88は嫁をとるか実家をとるか、自分のスタンスを明確にすることが大事だ
どっちつかずでいてはこのまま関係が悪化すると思うし、嫁なんてのはもともと他人なんだから最悪は離婚だろう
覚悟を決めた方がいい ちなみに俺の知りあいは嫁サイドにたって今は平穏な暮らしを送ってる



          
98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 15:57:23

親を捨てるべきだな



          
99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 16:30:31

嫁はもともと他人
親子はなんだかんだあってもそう簡単に縁は切れないものだ



          
100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 16:47:21

俺も嫁と母との間に板挟み。
でもはっきり嫁をとって、母は捨てて、地元からも出た。

それでも絶縁というほど決定的な事件が有った訳じゃ無い。
だから繋がりは残り、時々孫の顔を見にくる母を常識人な嫁も頑張って相手してくれる。
ただ母が帰った後は、頑張った反動からの嫁の暗黒オーラが半端無い。
愚痴を聞きながら一杯やるのが、いつもの流れ。

嫁も俺もこの関係から解放される事は無い事を覚悟してる。
いつもありがとう嫁よ。





          
101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 16:53:23

決定的な理由もなく、ただ単にウマが合わないって理由だけで
実の親と疎遠になるのか。なんか不幸な人生だな。



          
104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/15(木) 17:37:31

決定的な理由があるのかもしれんじゃないか



          
112: 88 2010/04/16(金) 01:53:44

>> 97
スルー力が高く、楽天家の俺だが昨日は胃がキリキリして具合が悪かった。
そう言えば結婚してはじめのうちに、両親(特に母親)が頻繁に遊びに
来るのを嫁は嫌がっていた。それで俺が責められて、ストレスになったのか、
十二指腸潰瘍に俺がなったのを思い出した(当時一番仕事が忙しかったから
家のことだけが原因ではないと思うが)。
おかげで胃カメラは随分飲んだ。
スタンスは基本的に嫁サイドです。

>> 98
そうは言っても、長男なんだからとか言われるとね。

>> 99
つかず、離れて、切れず位を希望。

>> 100
昔の俺みたい。大きな事態に遭遇しないことを祈ります。
帰省先が遠いからといって、連泊はするもんじゃないな。

>> 101
理由は無いわけではないので、俺の調整力が足りなかったのが一番の原因かな。

>> 104
ちりも積もれば・・・みたいです。結婚前が決定的といえばそうかもしれないけど、ここではかけません。



          
113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/16(金) 02:15:33

おまいさんかなり律儀だな。
反抗期もなく母親からしてみたら育てやすかったんだろう。
だから母親が人は自分の思い通りにはならないと
いうことが学べなかったんだろうな。
過ぎてしまったことは仕方ないし
親も年をとってどんどん頑固になる。
親にわかってもらうのは無理だろう。
おまいさんが両方にいい顔したいと思うから
自分で自分の首を絞めているように見えるが。



          
114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/16(金) 08:21:46

スルースキル高い=馬鹿…ではないとわかってはいるが
88は馬鹿なんだな~となんとなく理解した。
楽天家とスルースキル高いで何でも解決は自分達(両親と自分な)だけだろ。



          
115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/16(金) 08:23:15

>>88
アンカーの付け方間違ってるぞw
>>の後に半角スペースは入れないでそのままレス番入力を。

>>90を書いた者だが、子供を心配してるのは目に見える危害だけじゃない
おまえさんのスルー力が高いのはわかったんだが、それはかなり特殊な例だと思うんだ
何でも自分達の言う事をきかせたがる両親なんだろ?
相手が息子だろうが息子の嫁だろうが自分達の意にそぐわない事は押さえつけようとする
なぜそれが孫には向かないと言い切れる?

嫁も子供もお人形さんじゃないんだ
個々の感情を持った人間だ
それはおまえさんにも言える事で、嫁ももらって子供も産まれてきてるんだ
夫として父親として>>88家族の在り方ってもんがあるだろ?
それは>>88両親が口を出すべきところではない

おまえさんの両親は自分の息子だけじゃなく
息子家族も自分達の思うように押さえつけようとしてるんだと自覚すべき
>>88は「毒になる親」という本を読んでみるといい
ついでに毒親関連のスレも覗いてみるといい
早く目が覚める事を祈る



          
116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/16(金) 09:40:42

子供が居るならこの台詞が効果的
「残り少ない人生、孫に好かれるばあちゃん(じいちゃん)になれ」

俺に嫁に対しての嫌味や皮肉を言ってたから
「○○(俺の子)はそんなばあちゃんを見たく無いみたいだぜ」
とサラッと言ったら顔色が変わった



          
117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/16(金) 20:57:56

俺は88に似た状況を経験したから、気持ちが分かる気がする。
できればみんなで上手くやりたいけど、どうやら無理らしいという認識は有るんだよ。
でも一抹の寂しさや、自分が他の家庭より努力不足なんじゃないかという思いがあって
足掻いてしまうんだよな。

嫁の笑顔を糧に頑張っていこうぜ。




          
118: 88 2010/04/17(土) 01:51:35

>>113
そうですね。今思うとその通りだと思います。

>>114
自分の親の考え方に慣れているから違和感が無いんだと思います。
違う家庭から来た嫁さんからしたら迷惑ですよね。

>>115
半角スペースの件は申し訳ない。昨日投稿した後に気づいたけど遅かったです。
こんなに親身になってアドバイスを貰えて嬉しく思います。
1年以上悩んでいたのですが、もっと早くつぶやければよかったと思います。
ありがとうございました。
「毒になる親」は読んでみます。
ちなみに、「平気でうそをつく人たち」を随分前に読んで、自分の両親はこの系統なのだろうかと考えたことがありました。

>>116
親視点で孫に会いたいだろうと考えていたんだけど、子ども視点で指摘すると言うのも効果的そうですね。
この間帰ったときにそれが言えたら良かったけど、今度電話するとき頑張ってみます。
ありがとう。

>>117
ありがとう。ほんとにそうなんだよね。

みんな良い人たちが多くて、涙腺が緩んでしまう。

ほんとにみんなありがとう。



          
119: 88 2010/04/17(土) 02:11:10

「毒になる親」はAmazonでポチっと押してみました。
紹介ありがとうございました。



          

1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan
























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コメント一覧

  1. 名無しの墓場 ID:55725

    俗に言う、空気旦那視点の意見でつか

    Reply
  2. ̵̾�������� ID:55726

    何でもかんでもスルー力()ですか
    単なる無能じゃんかよ

    Reply
  3. 名無しの墓場 ID:55727

    この手の男は、自分が両親に愛されてなかった分、孫を可愛がる両親という幻想にしがみついてるだけだと思う

    Reply
  4. 名無しの墓場 ID:55728

    馬鹿旦那

    Reply
  5. 名無しの墓場 ID:55729

    無神経でコロコロ言う事が変わる、我侭な気分屋を、楽天家だなんて・・・
    ママンフィルター入ってるのかしら。

    自分の事もスルー力が高いとか言ってるけど、胃が痛くなってるし全然スルー出来て無いじゃん。
    単に言われた事を聞いて無いだけで、自分に矛先が向いたらまったく対処出来なくてオロオロするだけ。
    そもそも未だに親に叱られると怖いと思ってるなら、スルーしてる訳じゃなくて、ダメージ受けないように感情や思考を停止さてるんだと思うけど。
    その時のことを思い出すのは後日だし。

    嫁から庇ってくれなかった事を感謝されたそうだけど、それも報告者の
    高い()スルー力で見ない振りしてただけだから、普通の夫婦でこんな事したら、嫁が離婚を考え始めるけどね。

    総じて、ぼんやりと特になんにも考えずに生きてきた人間で、バカなんだなって思った。
    精神的にも幼い感じ。
    やっぱり子供をコントロールする過干渉の親に育てられた人間って、問題あるよね。

    Reply
  6. 名無しの墓場 ID:55730

    話し噛み合っている?
    親と嫁どちらをとるのかと迫られたのを思い出した。
    →子どもをとると答えたけど。  
    ん??
    馬鹿で鈍感の僕ちゃんは、結婚しちゃいかんだろ。

    Reply
  7. 名無しの墓場 ID:55731

    途中で挫折した
    半分まで読んでの感想 嫁を人身御供にする気なのかこいつは
    追い詰められればネズミでも猫を噛む
    嫁さんが戻らぬ日も近いと思うぞ

    Reply
  8. 名無しの墓場 ID:55732

    自分一人で親に会いに行って、親に拒否されたらそのまま家に帰ればいいじゃん

    あとはATMと子供の面倒見てればいい
    それがお前の一生

    Reply
  9. 名無しの墓場 ID:55733

    基本的に嫁サイド(キリッ
    自分がどうもできないような親に嫁を人身御供に差し出しといて
    「仲良くやって」
    もないもんだ。

    Reply
  10. 名無しの墓場 ID:55734

    こいつ自身が毒のある親になりそうだな

    Reply
  11. 名無しの墓場 ID:55735

    いつも思うけど、一刀両断するレスばかりだな。そんなに簡単に割りきれるのか?

    Reply
  12. 名無しの墓場 ID:55736

    この場合スルー力が高いんじゃなくて、「鈍感」だろ

    Reply
  13. 名無しの墓場 ID:55737

    スルースキルが高いっつーか単に他人の気持ちに疎いんでしょ
    親の暴言をやり過ごすだけじゃなく相手の傷ついた気持ちすらスルーしてんじゃん

    あと嫁と子を利用して家族再構築しようとすんな
    無理なもんは無理だ母親の状態はかなりやばい
    母親が変わらないんだったらあまり近寄るべきじゃない
    嫁と子まで病むぞ

    Reply
  14. 名無しの墓場 ID:55738

    スルー力www
    人の話聞いてないだけじゃん

    Reply
  15. 名無しの墓場 ID:55739

    嫁はしょせん他人だと思うなら
    そもそも結婚すんなよ、と

    阿呆だなほんと2chの喪男って

    Reply
  16. 名無しの墓場 ID:55740

    キモ過ぎ・・・
    馬鹿なだけじゃん・・・

    Reply
  17. 名無しの墓場 ID:55741

    ※13
    「スルー力の高い人」にそれ言っても、
    「自分は鈍感力の高い人間」って言い出すぞw

    Reply
  18. 名無しの墓場 ID:55742

    嫁さえもスルーしてるからそういうことになったんとちゃうか

    Reply
  19. 名無しの墓場 ID:55743

    天然エネ夫はこういう仕様なのか納得

    Reply
  20. 名無しの墓場 ID:55744

    情けないっちゃ情けないけど、毒親の被害者でも
    あるわけだから、その点は同情する

    Reply
  21. 名無しの墓場 ID:55745

    朝鮮人みたいな両親に
    ガキみたいな嫁
    どっちもいらないね
    捨てちゃえば?

    Reply
  22. ̵̾������� ID:55746

    スルー力www
    馬鹿だろ

    Reply
  23. 名無しの墓場 ID:55747

    スルースキル高いって自分でいいまくるのってどうなのよ

    Reply
  24. 名無しの墓場 ID:55748

    スルースキルの意味わかってないだろこのバカ

    Reply
  25. 名無しの墓場 ID:55749

    あぁ。駄目旦那だな。うん。こいつぁどうしようもねぇ駄目駄目馬鹿だ。

    Reply
  26. 名無しの墓場 ID:55750

    嫁より母親が大事な男は絶対結婚したらダメだな

    Reply
  27. 名無しの墓場 ID:55751

    イライラする根性なし。
    嫁は、ここで想像する以上にガマンしてるに違いない。

    Reply
  28. 名無しの墓場 ID:55752

    スルー力の高さをしきりにアピールしているが、それって要は目の前にある事態を見ようとすらせずに逃避しているだけで、何一つとして解決する事が出来ないと言っているも同然なんだと自覚しているのか?

    Reply
  29. 名無しの墓場 ID:55753

    この人の言ってるスルースキルってただの抑鬱状態じゃん
    収容所のユダヤ人状態

    Reply
  30. 名無しの墓場 ID:55754

    嫁がカワイソス

    Reply
  31. 名無しの墓場 ID:55755

    全体的に漂う「ボクちゃん悪くないでちゅー」臭
    嫁が帰った原因がはっきりしないのに、その後両親に責められたのを嫁が原因と言い、しかも「責める気にならない」との上から目線
    こいつが連呼してるスルー力()がこじれてる原因のひとつだって全く気付いてない

    典型的なエネ夫だな、嫁さんかわいそうに

    Reply
  32. 名無しの墓場 ID:55756

    たぶん横から見れば相手の言いなりになってるだけでスルーできてない。

    Reply
  33. 名無しの墓場 ID:55757

    中国の人の諺、「母親は一生もの、妻は交換品」

    Reply
  34. 名無しの墓場 ID:55758

    なにこのペットみたいな夫

    Reply
  35. 名無しの墓場 ID:55759

    こいつは今すぐ基地害親をバットでボコボコにするべき。こんな感じで↓

    Reply
  36. 名無しの墓場 ID:55760

    スルースキル高いから、嫁の苦しみもスルーするよ!
    でも自分のストレスはスルーできなくて十二指腸潰瘍になっちゃったテヘ☆

    Reply
  37. 名無しの墓場 ID:55761

    スルー力高いキリッじゃねえw
    平気でウソをつく人たちに当てはまるとか嫁じゃなくてもそんなジジババ関わりたくないわ
    平気で嘘つく母親ファビョーンってこじつけだけど某国かよ

    Reply
  38. たか ID:55762

    お母さんがあなたと子供だけで来るなと言ったのは愛情だと思います。
    お嫁さんをひとり残して、実家で孫をかわいがるなんて、できないと考えなおしたのでしょう。みんなで来て欲しいんですよ。
    夫と孫だけかわいがられていると思うと孤独でますますお嫁さんは悲観的になりそう。

    Reply
  39. 名無しの墓場 ID:55763

    スルースキルが高いってのは、気づいてるけど気づかない振りをしている、
    もしくは相手にしないって事であって、気づかない事じゃないだろw
    報告者は単なるバカだwwwww

    Reply
  40. 名無しの墓場 ID:55764

    なんでこう家庭の問題は、嫁がクズか姑がクズかなんだろうか
    若い時は姑に文句を言ってる癖に年取ると嫁に文句を言ってる
    嫁の時は夫に第一を要求する癖に、姑になると息子にそれを要求する
    結局自分という女を一番にしろと年齢関係なく喚いて
    夫か息子に要求しているだけ。世代が変わっても何も変わらない
    しかも局所的にじゃなく全国でほぼ普遍的に起きている
    結論的に女がクズとしか言いようがない
    ここを見てる女どもはこのことをよく認識しておけ
    そうしないと何もよくならないぞ
    男がどうこう出来る次元じゃねー
    女同士で折り合いつけて解決しろボケ

    Reply
  41. 名無しの墓場 ID:55765

    何と戦ってんだコイツ
    壊れてら

    Reply
  42. 名無しの墓場 ID:55766

    10年以上夫の実家には帰ってないから悩みがわからないよ
    会いたくなきゃ会わなきゃいいじゃん
    会いたい奴だけ会えばいいじゃん
    葬式以外どうしても会わなきゃいけない理由でもあったっけ?

    Reply
  43. 名無しの墓場 ID:55767

    毒親にお人形になるように育てられた結果だろうな
    叱られる事に恐怖を感じるってことは、十中八九モラハラ受けて育ってる

    Reply
  44. 名無しの墓場 ID:55768

    ※44
    だよね

    「スルーじゃなくて鈍感なんだろ」って言ってる人いるけど、
    この場合は「そうならざるを得なかった」パターンだと思う

    >>95は「インナーマザー」とか「毒親」って言葉を知ればいいと思う 大人になっても拭えないものは絶対ある

    Reply
  45. 名無しの墓場 ID:55769

    楽天家な親が 謝罪を要求するわけねーじゃん 嫁を叱ることもないわ 親を養護するな かといって嫁を甘やかすな 自分がしっかりしろ

    Reply
  46. 名無しの墓場 ID:55770

    こういう親って孫にとっていい祖父母になるのかな?

    孫の立場からだけど、正直もう葬式まで会いたくない
    父親が会えとうるさいけど、本当に嫌でたまらない

    Reply
  47. 名無しの墓場 ID:55771

    こいつの言うスルースキル高い=バカ

    何度も連呼して自分に酔っててキモい

    Reply
  48. 名無しの墓場 ID:55772

    正月にわざわざ混雑に紛れて帰省して疲れるなら、家族だけで家でゆっくり過ごせば良いでしょ。それも嫌なら嫁の実家に帰省しろ

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  49. 名無しの墓場 ID:793464

    自分も同じような境遇だけど大変だよ。
    義理親一家は毒舌で配偶者も慣れてる。
    どんな酷い皮肉を言われてもスルー力(笑)でフォローしない。
    相談しても味方をしてくれるどころか親側に立つ。

    親が全員じゃなければ来るなって言ってるんだから行かなきゃ良いんだよ。
    そうすれば奥さんの精神も安定する。

    毒親から奥さんを守る力が無いのに皆で仲良くとか中途半端な事をしようとするから良くない。

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