ある日嫁が思い詰めたように「ごめん子供欲しくない」と言ってきた


スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性21

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1314937164/

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 18:57:06.94

スレチだったらすまん

嫁が子供欲しくないという
嫁24歳俺30歳結婚2年目

結婚してすぐ俺転勤とかでバタバタしてて今年遅れて式を挙げて
落ち着いたので、子供そろそろかなぁとなんとなく思って
「子供作ろう」とハッキリは言ってないけど
「子供産まれたらビデオカメラ買わなきゃねぇ」とかよく言ってた

そしたらある日嫁が思い詰めたように「ごめん子供欲しくない」と…

理由を聞いたら
・例えば一生つきっきり介護になるような障害児が産まれたら自分に世話は出来ない
・出産で死ぬ女性は一定数居る、自分が死ぬかもってリスク負ってまで欲しいと思えない
・自分には一生かけてやりたい事が山ほどある。(嫁はイラストレーターで、個展とかもやる)
健常児であれば続けられるかもしれないが上記のような場合続けられない。

そして一番の理由は
・親が毒親で、殴られたりお前なんか居なければよかったと言われながら育った。
親が子を愛せるのは当たり前ではない。自分も子に同じ事をするかもしれない。
愛せる自信が無い。

って言われた…

長くなったんで続きます↓



     



     
656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 19:06:55.51

続き

上みっつの理由だけだったら説き伏せてもいいかと思うんだけど
最後のはなんとも言えなくて落ち込んだ。

嫁のご両親はとても人当たりが良くていい人だと思ってたから信じられなかったけど
嫁は確かに親に媚びるような所があるし、
一度俺との喧嘩で俺が怒鳴ってバッ!と立ち上がった時
ヒッと言って部屋のすみっこへ逃げて泣きながら過呼吸起こした。びびった。
道歩いてて突然の大声とかに過剰におびえるし。

ちなみに嫁結婚当時22歳で、俺が転勤で入籍を急かした。

若かった嫁は「自分が子供を産む」と言う事をリアルに考えた事がなくて
結婚式後親戚とかから「次は赤ちゃんね」とか言われてはじめて
「あっ私こども産む性別なんだ!」ってリアルになったんだって。
結婚前にきちんと考えて言わなくてごめんって泣いて謝られた
別れてくれていい、と言いながら…

俺は絶対子供欲しい!って強く思ってたわけじゃないくて
なんとなく結婚して子供作ってって当たり前の事だと思ってたんだよね

嫁は飼ってる猫とか我が子のようにかいがいしく世話して可愛がるし
道行く子供とか甥っ子姪っ子にもとても優しいから俺は大丈夫だと思う
でも嫁は「そんなの私が虐待しない保障にはならない。」と言う

質問とか相談っていうか愚痴だな、別れる気はないし

でも落ち込む…



          
653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 18:28:54.98

報酬5割増しでの東南アジア勤務オファーがキター!
ものすごく行きたいが、5カ月息子の事情から嫁は絶NOだろうな…いきてーよー…



          
654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 18:54:02.54

>>653
チャンスの神の後ろ髪はないぞ
求められた時に行くべき
嫁実家は当てにならんのか?



          
657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 19:19:03.17

>>654
転勤じゃないから片道切符なんだyo
俺にとっては念願の日本脱藩なわけだが、こんなことになると思ってなくて親族への根回しなにもしとらんかった。
家も買っちまった。

つーか>>655の重いの読んだら現状維持でも全然オッケー感が湧いてきた。すまねぇ。相談にはのるぜ。



          
658: 655 2011/11/22(火) 19:32:49.51

>>657
重くてごめんw
いやいやそちらも大変だろ
考える時間会社から与えられてるなら、とりあえず嫁に言うだけ言ってみたら?

お言葉に甘えて相談するが
嫁はさ、たぶん子供欲しいんだよ、可愛がりたいんだよ。
でも今までの体験のせいで、その自信が無さ過ぎるんだよな
上記みっつの理由はたぶんほとんど後付けというか、こじつけの理由だと思う。

でも「私が虐待しないって保障はどこにあるの?」って言われると何も言えない
調べたらやっぱ虐待の連鎖とかあるらしいし
そういう人達が虐待したくてしてるかと言ったらそうじゃなくて
「私が親にされてイヤだった事、我が子には絶対しないわ!」って産んで
結局虐待したりしてるみたい…

女の子って「私の事好き?」とか聞くじゃん
でも嫁昔から「私の事きらい?」って突然聞いて来ることがあって
最初「??」って思ったけどあんまり聞いてくるからなんだこいつウゼーと思ってた

なんかどうしたらいいんだろ
別れる気はない
でも「子供なんかいなくてもいい!一生ふたりで生きよう!」って
堂々と言い切る事もできない俺が居る、いやまじで別れる気はない愛してる嫁

でもうちの親に孫の顔…とかさ…
やっぱ子供居る家庭へのあこがれも捨てきれないしさ

あれこれ相談じゃねーなwぐちぐちゴメンww





          
659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 19:37:42.04

>>656
子育てはさ、なんのハンデがなくも躓いて落ち込むからなぁ。
そのときに心に傷があると自分の人間性のためにこうなったと思い込んでしまいそうなんだよなぁ。サルベージ不可能なレベルまでな。

まだ奥さん若いんだし、少なくとも焦る必要はないよなぁ。
あなたがどうしても産ませたいと思うようになったら、説き伏せるよりも奥さんと同じような境遇の相談できる友達とかサークルとか奥さんをサポートできる体制の整備が先でねぇかな。



          
660: 655 2011/11/22(火) 19:50:36.80

>>659
ありがとう
嫁は歳の割にしっかり者で、
仕事(イラストレーターだけじゃ食ってけないので結婚前は同じ職場で働いてた)も
すごく出来るしハキハキテキパキしている、完璧主義、友達も多い
のに、人間関係でつまずくと「私みたいな人間が存在してるから…」とか言う

たぶん子育てでつまずくとか、なんかの拍子に子供殴るとかしちゃったら
もうジサツレベルで落ち込むだろうなという予想はつく

若いからそのうち欲しくなるかも?とも思うけど
理由が「まだ遊びたいしぃ」とかじゃなくて明確で重い理由だからなぁ

そういうサークル?とかあるかな?調べてみるわ

そして俺も、子供いなくてもいいやぁって思うようになるかもしれんし
今ふたりで過ごしてるのもとても楽しいんだよね、
ふたりで飲みに行ったりカラオケ行ったりもする、二人とも酒好きだからw
二人でプール行ったり映画行ったりするのもとても楽しい
子供できたらこういうのなくなるのかって思うと寂しい気もする

聞いてくれてどうもありがとうね



          
661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 20:01:04.06

655の子育てビジョンがなんもない状態で
漠然と子供産まれて幸せーとかだと
虐待の過去もある嫁は不安になっても仕方ないんじゃね?

例えば仮に子供に障害があった場合、655はどう行動するん?




          
662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 20:06:29.63

>>655
俺が全力でフォローするから何があっても乗り越えられる。二人で頑張ろうって事で説得してダメなら無理じゃね?

つか、それでダメならこれら以外に理由がありそうな気がする。



          
665: 655 2011/11/22(火) 21:10:00.80

>>661
妊娠中に子の障害がわかった場合は
まぁ嫁の希望を優先は当たり前だけど、俺は堕ろしてほしい(気分悪くする人居たらごめん)
俺も完璧にフォローしたりきちんと子育て出来る自信ないし
嫁も無理だと思う

産まれてから障害がわかった場合は
俺今早朝出勤深夜帰宅な仕事だから転職だろうね
そんでヘルパー?等雇いたいところだけど転職したら経済的にそんな余裕ないから
金の羽振りは良い嫁の実家に金銭的に頼る事になるだろうな
実質のフォローは俺の実家に頼る事になるだろう…
しかし嫁はそれを嫌がるだろう…
…くらいしか考えられん。ダメだな。

>>662
これ以外の理由?
たぶんこれがすべてだと思うんだが…
簡単に乗り越えられるものではないらしいよやっぱ、幼少期のトラウマは。

>俺が全力でフォローするから何があっても乗り越えられる。二人で頑張ろう

そういうのもだいたい言ったけど、やはり根が深いようで聞き入れない
つーか実際四六時中嫁&子供を見張るのは無理だからあんまデカイ事言えない

嫁は親を恨んでないところがまた怖い
「私みたいな子供が産まれて来ちゃってお母さんかわいそう」とか言う
自分の出来が悪いからしょうがない、みたいな
親が憎いとか嫌いとか一切言わない、本心は知らないけど。


いつか嫁が泣きながら離婚をせまって来そうで怖い
つーかおまいらだったらこういう場合、離婚て視野に入れる?



          
663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 20:53:37.46

することやってて、自然にできたら産めばいいんだよ。
障害があるかどうかは、ある程度は早めにわかる。

それに親が酷かったって書いてるが特にだな。
俺の嫁も小さい時は父親きつかったみたいだし、俺も中学生まではボコボコにされたこともあるし。
逃げても追ってきて殴る蹴るされてたな。



          
664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 20:59:48.88

>>655
嫁さんにはぜひとも良質のカウンセラーにあたって欲しい。
子供を持つ気持ちより遥か手前、過去に骨折してしまった箇所を
直すことで、生きることがよりラクになる。視野もグッと明るくなる。

虐待された人間の中にあるのは「親への怒り」。
これは親にされた体験、記憶が脳裏にあるだけに、当人にも
「あの親に自分は苦しめられた」とハッキリした自覚がある。

虐待親があきらかなDQNで、世間からの落ちこぼれであれば、
被虐待者が親のいる最下層ランクから離脱し上昇するのは、
気力と根性と体力が必要だが(精神上の)親殺しに苦悩することは少ない。

が、
親が「いいご両親ね」子供が「賢いお子さんね」と評価されるような家庭、
しかし成人して子供時代を振り返れば、自分は明らかに親に虐待されていた、
これが一番、被虐待者自身が泥沼にはまり込み一人で苦しむことになる。

「自分は親に精神を殺された」
「いや、あれは躾の言い聞かせであって、肉体DVではなかった」
「しかし、あの場面で自分が傷ついたと思ったのは夢ではなく現実」
「些細な言い回しに引っかかって拘る自分の方が変、異常なのでは」



          
666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 21:11:39.20

被虐待者の知能が優秀であればあるほど、親の拘束力は倍増する。
すでに親が傍で見張っていなくとも、毎朝起きた瞬間から植え込まれた
脳内プログラム「親の反応パターン」が起動し、それに沿って日々行動。

毒親は、子供の親であるより「常識人」で「在る」ということが大事。
なので、被虐待者も落伍することなく成長し、恋愛結婚することもできる。
ただ、人間感情の喜怒哀楽を、自由自在に出すことを親に禁じられて
育ってきているので、感情を表現することが、ドがつくほどに下手糞。

特にマイナス感情「怒り・悲しみ・寂しさ」を人に伝えるのが苦手。
(人によって“安全な”感情発散として芸術方面に才能が開けることも)

皮肉なことに、被虐待者にとって、結婚相手が信用できる、自己開示しても
大丈夫そう、親よりも頼れる相手だと心の奥底から納得すればするほど、
親プログラムはより強力に作用する=お前はみっともない、恥ずかしい
相手に心を開きたい誘惑に対して、「開くんじゃない!」という親の命令。
(ジレンマその1)

そして、赤ちゃんは「自然のかたまり」「自分のしたいことしかしない」
「素直な感情が連発して爆発」「相手の都合や気持ちなんておかまいなし」
(ジレンマその2)

ジレンマ1を、恥ずかしいという意識を捨てて勇気を出して乗り越える、
自分でさえ親に禁じられたジレンマ2を子供がすることを許して受け入れる、
この二つを解きほぐすことが出来れば、虐待の連鎖は起こらない。



          
667: 655 2011/11/22(火) 21:30:39.24

>>663
レスありがとう

そうだな、嫁が親にされたのと同じ事をされても平気な人間も居ると思う
嫁の精神力が足りん、根性なし!と言われればそうだと思う
感じ方は人それぞれだよな?

嫁に聞いた「親にされた事」すべてを書いたわけではないし
嫁も俺にすべてを話したわけではないと思うよ
アドバイスありがとう

>>664>>666
同じヤツだよな?途中で切っちまったごめん

すげー詳しいですねw専門家?
すごい納得行った、ありがとう
嫁の父親ね、公務員…w父親は仕事でほとんど家にいなくて我関せずだったみたい
母親もすごいいい人、に見える。すごい上流家庭ってかんじ。
嫁は母親に対して、なんていうか…「愛されたい子供」みたいなかんじ
やたらプレゼント送る。

芸術方面に才能が…ってまんまうちの嫁だな。
マイナス方面の感情表現は全然無いわ。
たまーに泣くときも、さっき笑ってたと思ったら突然泣いて
泣き終わると「ごめんなさいごめなさいうっとうしかったよね?嫌わないで」
とか言うんだ…切ないわー



          
669: 655 2011/11/22(火) 21:37:33.87

>>664>>666
改めてじっくり読んだ

子供が欲しいとかどうとかよりも、嫁かわいそう。

「恥ずかしい」って意識すごいあると思う
親に言われた言葉で印象的なのが
お前は気持ち悪い・恥ずかしい・機械になれ、だって。

カウンセリング?でこういうの消えるの?
嫁とケンカしたい。怒らないんだ嫁、すぐごめんなさい嫌わないでってなる。




          
668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 21:35:35.62

> たまーに泣くときも、さっき笑ってたと思ったら突然泣いて
> 泣き終わると「ごめんなさいごめなさいうっとうしかったよね?嫌わないで」

友達が一時なってたけど、自律神経失調症とかそんなんじゃないだろうな。



          
670: 655 2011/11/22(火) 21:40:54.13

>>668
えっそうなの?
カウンセリングとか嫁の自主性ないと無理ぽよとか思ってたけど
無理矢理でも連れてった方がいんだろか


つかすげースレ消費しちゃってごめん
みんなありがとうほんとに



          
671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 22:57:36.59

まずカウンセリングに655が行って、ここで言ったようことを、まんまカウンセラーに相談してみたらどうか?
「俺どうしたらいい?」と。
嫁への上手い対処の仕方を考えたりできるし、流れ次第では嫁自身を引っ張り出せる可能性もあるだろうし。



          
672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/23(水) 09:02:44.32

>>670
考え過ぎは却って相手を追い詰めるよ
自然に「子供欲しい」と思ったら作れば良い
ただいざ欲しいと思っても簡単に出来ない事もあるけどね
ちなみにうちの嫁はカウンセラーだけど、
カウンセラーをあんまり宛てにしない方が良いw



          
674: 655 2011/11/23(水) 09:47:50.35

>>671
なるほどな
参考にするわ、ありがとう

>>672
自然に「子供欲しい」で、嫁が子供作る事はないだろうな
てゆうか今もたぶん欲しいとは思ってるけど
「こんなのは子宮からの命令だ!ただの生物的な繁殖欲だ!頭で考えたい!」
とか言って自分でブレーキかけてるから。
ピル飲んでゴム付けてるから
「さすがにこれで出来たら産めって事かもねw」とは言ってるけど99.9%ないだろな



          
675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/23(水) 09:50:39.79

俺の嫁も障害者が生まれたら施設に預けると言って
もう3人も健常者を生んでくれた。まぁお前さんは
絶対にどんなときも嫁の味方をしてやれよ!

間違ってもお前の親が
「孫の顔がみたいとか言ってたよ」
とか嫁に言うなよ!育児板をヲチしてる俺が
言うんだから間違い無い。小梨でも良いじゃないか!
俺は嫁が×1で小さい子供付きだったから、嫁と
デートなんてほとんど行ったことがないぞ。



          


1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan
























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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:49108

      嫁がしっかりしているのならば計画的に騙して結婚したということだ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:49110

      真剣に考えてくれる旦那で良かった
      毒親が毒親たる所以は、何より子供自信が訴えることを禁じて、そこから生まれた毒で子供の心が死ぬように仕向けることだから・・・。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:49112

      良い旦那さんだし、
      タイミングよく良い回答者がいたな。
      子供を持っても持たなくても
      この夫婦には幸せになって欲しい。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:49114

      喩だけどねぎっくり腰って痛みが引いたら治ってるって思うじゃん
      実は痛みが引いただけで治っていないんだって
      根本的な痛みは筋肉に蓄積されてある日突然耐え切れなくなってまた痛むの
      完全に治すためにはその部分に麻酔に近い痛み止めを打っていくしかないらしいよ
      お嫁さんの心の闇も同じだと思う
      治せるかどうか、、、闇を少しずつ中和させてゆくしかない

      小梨でも幸せに暮らしてる友達もおるから言うけど 夫婦二人で未来を築いていくこともありかも

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:49116

      子供をどうするかは結婚前によく話し合っておくべき

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:49118

      結婚後詐欺と呼ぼう

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:49120

      『カウンセラーをあまりあてにしない方がいい』に強く同意。
      離婚する気がないのなら、生まないことを覚悟するしかないね。逆に、絶対に生みたいなら早めに離婚すべき。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:49122

      たしかに詐欺と言われても仕方ないな。
      結婚したら子供、というのが一般的であり常識だし。事前に言ってないし。離婚理由として十分だと思うし。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:49124

      ※1
      ほんとそうだよな。天然系、恋愛病系なら分かるが。大事なこと過ぎる。夫とならうまく改善出来ると思って結婚したんじゃねぇのかよ。

      おれ4つの理由の中で3が一番だと思うわ。それだけだと攻め込まれるから、攻めにくい4をつけたんじゃないかな。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:49126

      いらんと言ってるんだから、そういう相手に欲しいと言っても無理だ。
      自分が相手の意見を無理にでも変えて、自分の都合の良い家庭にしたい
      と思ってるのと同じように、相手だって自分にとって都合の良い家庭が良いわけだ。
      奥さんは「嫌なら離婚で良い」と言ってるんだから
      相談者が、子供を諦めるか離婚するかしかないわな。

      子供については、結婚前にお互いよく話し合うべきだわなあ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:49128

      お嫁さんまだ若いし、リミットが近づいたら気持ちが変わる可能性もあると思う

      Reply
    12. ̵̾�������� ID:49130

      自分はこのお嫁さんと年が近いけど、
      毒親に汚染されまくって心身壊したぞ・・・
      無職で彼氏なんかできやしない
      男性恐怖症だし

      お嫁さん、芸術方面で才能開花したのが救いだと思う
      パッとデビューできたわけではないんだろうし、
      働きながら、人に気を使いまくりながら(汚染されるとこうなる)、
      本当によく頑張ったと思うよ

      神様からのご褒美が、この「旦那さん」なのかもしれないね

      本当に、この二人には明るい未来が約束されていて欲しいよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:49132

      別れたくない
      嫁がその気になるまで待つ
      全力でサポートするし、嫁は虐待なんかしない!
      って伝え続けるしかないよな。

      Reply
    14. ̵̾������� ID:49134

      結婚してから「あ、私子供生む性だった☆」
      あふぉか。
      だったら離婚でいいって、人の戸籍汚しておいて。
      この嫁さん何もかも適当すぎだろ。
      それで自分が悪いのー虐待されたのー
      って被害者面かよ。

      子供生めないとか借金とかと同じくらい前もって話しておかないといけないことだろ。
      詐欺だろコレ

      Reply
    15. ̵̾�������� ID:49135

      ※14
      女性性まで否定されて育つと、そういうことにかなり鈍くなる
      そしてお嫁さんの今までを見るに、
      「一般社会に馴染むこと・イラストレーターになること」
      に必死で、本当に「自分は女だから」ということは自覚が薄かったと思うよ

      生理なんて「血が出てくるのでナプキン当てましょー」で終わるし

      Reply
    16. ̵̾������� ID:49137

      ※15
      自分は女系家族で、妊娠中に男って診断されてたらしくて、親族総出で大盛り上がりだったらしいけど産まれてみたら女。
      ガッカリしただの、女なら産まなきゃよかっただの、できそこないだの言われ続けて虐待の限りを尽くされたけど、結婚する時に事前にちゃんと相手に子供を産んで育てられるか不安だって相談したよ。
      この嫁がただの考えなしだっただけって事でしょ。
      もしくは常識知らず。
      最近毒親だって言えばなんでも許されるみたいな風潮あるけど、大人になればどんな生育環境だって、自己責任で生きていかないといけないんだから毒親育ちで鈍感になってたじゃすまないんじゃない?

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:49139

      そこまでして子供欲しくないなら結婚前に言わなきゃいかんことだろ
      この嫁は結構ずるがしこいから好きになれない
      環境としては同情できるけど、それすら利用してるぞ多分

      Reply
    18. 墓場の種無し ID:49141

      >「こんなのは子宮からの命令だ!ただの生物的な繁殖欲だ!」

      ・・・スゲェ考え方だな。本能否定主義か。
      サプリメントと精製水だけ飲んで、一生寝ないで過ごしてもらおうか。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:49143

      子供のことはまだまだ時間がかかるだろうけど…

      まずは「嫁とケンカしたい」って言う旦那さんの願いが叶うといいな。こういう小さいところから改善が必要だと思う。

      言い合いも出来ないなんて奥さん普通の状態じゃないと思う。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:49145

      カウンセリングだの嫁と喧嘩がしたいだの言うけど、(自分が子供を産む性だったって結婚後に気づく様な)22の小娘と強引に結婚するこの報告者もどうなんだろう
      結局は自分の支配下に置けて無垢で心のきれいな嫁が欲しかったわけじゃん
      多分嫁は無意識に旦那が自分に求めてる姿に気づいているよ
      子供を産む前に、過去を見つめて「自分」を強く持たなければいけないけど、「自分」をもった嫁をこの旦那がどこまで受け止めてくれるのか不安てのはあるよ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:49147

      やだーメンヘラじゃないですかー

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:49149

      なにこの嫁
      イラストレーター()ってうけるんだけど

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:49151

      当事者の気持ちも汲まずに好き勝手言う傲慢さんがたくさんいますね。

      この旦那はこの嫁さんとの子供だからほしいんだろ。
      誰が相手でも自分の子供だったらいいのかよ。

      詐欺だ離婚だ言う奴は次元の違いにまず気づけ。

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:49154

      子供が欲しくて結婚する人
      嫁だけが愛おしくて結婚する人
      世間体で結婚する人
      結婚するのが普通だからという理由で結婚する人
      恋愛脳で結婚する人

      いろいろ居るよね。

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:49156

      ※20
      思った
      働きたい盛りだろうこれからの二十代~三十代をゴリ押しして潰してんだよこのおっさん
      判断力が育たないうちに手篭めにしたかったんだろうな~とゲス目線で思う

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:49158

      ※23
      お前はバカか?結婚する前に子供の話してるのに結婚したあと子供作りたくないって言う事を詐欺以外のなんだよ。お前は只話しを逸らしてるだけ。

      ※25
      結婚は片方の意見だけで結婚できねーよ。二十歳超えて判断力がどうこうって病気以外許されないだろ。

      >働きたい盛りだろうこれからの二十代~三十代をゴリ押しして潰してんだよこのおっさん

      この発言に同意できる女は少数派だろうな殆どの女は25前後で結婚を選ぶからな。

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:49160

      どの世界の殆どの女なのかw

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:49162

      ※20 25
      嫁もまた、そういう旦那がいいんだと思う…
      毒親もちで乗り越えてない人は、そういう相手を無意識に選ぶし
      普通の人ならあえてそうなるように仕向けさえするよ

      子供を持つにしてもあきらめるにしても
      夫婦カウンセリングは必須じゃないかなあ

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:49164

      この嫁さん、見捨てられ不安が強いんだろうなぁ。
      旦那、どんなときでも味方になって守ってやれよ。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:49166

      こういうことって結婚前に話し合わないのかね
      普通は結婚したら子供作るんだし、結婚前に言うべきものだろ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:49168

      喧嘩したいっていうけどさ、喧嘩もできない嫁と結婚したってことにびっくりだ
      本当に子どもを産む性だって、気が付かないくらいなら、結婚するかの判断もできてなかったんじゃ?とか思ってしまう
      ただ、喧嘩したいといいつつ、自分と異なる意見や、反対の意見を言うようになったら、生意気だとか、自分に逆らったとか言って、(毒親と同じに)嫁の自我を叩きつぶしたしそうでこわいよ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:49170

      >そうだな、嫁が親にされたのと同じ事をされても平気な人間も居ると思う
      嫁の精神力が足りん、根性なし!と言われればそうだと思う
      感じ方は人それぞれだよな?

      夫がこんな考えでは嫁にとっては自己開示できる相手ではないだろう。
      それに仕事関係は後付で本当の生みたくない理由ではないと
      勝手に判断してるのも疑問。
      子供が健常児で嫁が毒親持ちでなくても
      キャリアの中断を危惧して子供をためらうのは女ならよくあることで
      実際に現実的な問題なのにところどころでおそらく無意識に嫁を軽視してる。

      Reply
    33. ̵̾�������� ID:49172

      >>すごく出来るしハキハキテキパキしている、完璧主義、友達も多い
      >>のに、人間関係でつまずくと「私みたいな人間が存在してるから…」とか言う
      一見自立して見えるのは典型的なアダルトチルドレンだからですやん

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:49175

      こういう嫁を一生ケアしていかなきゃならんとか地獄
      わかれたほうがいいわ

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:49177

      この嫁さんは、まだ親に洗脳されて支配されてる。
      自分から何か行動を起こすのが怖いし、それで嫌われたくないから大事なこと言わずに流れで結婚したんだろうね。
      安全圏に入ったと思ったから、子供欲しくないの発言が出たんだ。
      計算高いと言えば計算高い。
      本人は溺れてるみたいにずっと苦しくて、そのことに一生懸命で周りが見えない。
      毒親育ちを一般の感覚を持った人に近づけるのは普通の人にはまず無理だろうね。引きずられる。
      よっぽど“確固たる自分自身”を持った人でないと。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:49179

      一芸が心の支えになってるんだろうなと思う
      それを失えばネットでティンコ漁りしてるボーダーの仲間入りして1年と経たずに家庭崩壊しそう

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:49181

      どうでも良いけど653は海外脱出が夢だったのに何で子供作って家なんて買ったんだw

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:49183

      事前にこういう重大な事を言わないで「嫌いにならないで」とか言い出すって卑怯。結婚詐欺じゃね?
      嫁さんの潤む瞳が可愛く思えるのも30までだぞ。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:49185

      嫁の人生(毒親に虐げられた歴史)を完全破砕してゼロから始める必要があると思う。
      それは専門家でも容易な事ではない…

      悲しくて難しい問題だね。

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:49187

      おもしれー、言葉だけでこの嫁殺せるな
      やってみてえw

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:49189

      なんか面倒くせー嫁だな。
      ぶっちゃけメンヘラの傾向はあったんじゃないの?
      恋人の頃のエピソードとか読む限りその兆候はあるよね。
      結婚急かしたのがそもそもの失敗でしょ。
      しっかりものの嫁だというなら結婚の先に子供を設けるという事を考えなかったはないでしょー
      しっかりものだというなら確信犯だと思うけどね。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:49191

      なんかヘンテコな※が多いなー

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:49193

      子供なんて結婚するなら考えないとダメでしょ
      結婚前に話合えばよかったのはお互い様だけど、嫁は自分から産みたくないって言うべきだった。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:49195

      漫画なんだけどね、ご夫婦に
      村上たかしの「くうねるそだつ」を読んで欲しいなぁ。

      作者の村上さんはお父さんに恵まれなかったことがあって
      家族になるってことがすごくプレッシャーだったらしい。
      育児漫画なのに、6話すぎても子供作ってないのね。
      子供作ろうかと思えるようになるまでの過程がよくわかる。

      このお嫁さんも旦那さんとこの作者のように
      家族をいいものと思えて、
      純粋にそのいいものを増やしたいと思えるようになるといいなぁ。

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:49197

      話し合うも何も、お互いの結婚の認識が違ってただけじゃん
      夫は子供を作るのが当たり前でわざわざ確認することでもないと思っていた
      逆に妻は家庭環境のせいでそういう世間一般の当たり前が身についてなかった

      これを詐欺とか言っちゃう人は相手がかわいそうなので結婚しないでもらいたい

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:49199

      なんつーか、「子供がほしくない嫁」というありのままの嫁を認めず
      「嫁は本心では子供ほしがっているはず」
      「ブレーキかけてるだけだと思う」
      って理想の嫁しか見てない感じ

      てか相談者に限らず
      子供ほしい=普通、子供ほしがらない=おかしい
      という決めつけからしてまずおかしい
      子供をほしいと思うのは本能ではありません

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:49201

      産むだけ産んでくれたら後の育児は俺が全部するよで解決
      昼間は保育園

      Reply
    48. ̵̾�������� ID:49203

      子ども欲しくない、好きじゃないし可愛がれる自信がないって言うと「自分の子は違うよ!」「産んでみりゃなんとかなるって!」って言われるけど、
      人一人の人生をなんとかなるさで生み出すのはさすがにできないわ
      やっぱり可愛がれなかったらその子をどうしてやればいいの

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:49205

      せっかく大人になって暴力がなくなって幸せに暮らしてるのに
      わざわざカウンセラーにつかせて昔のこと思い出させるのは嫁が可哀想だろ
      カウンセリングって結構つらいよ

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:49207

      子供を欲しいと思うのは本能だよ
      子供を可愛いと思うのも当たり前

      でもそうじゃない人は一定数いるし、そういう人を安易に否定しちゃいけない
      この問題に限らず、常識を他人を攻撃する材料にしてはいけない

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:49209

      典型的な「ほれた弱み」「アバタもエクボ」状態。
      たんなるナルシストわがまま女だ。
      友達が多いのは、いわゆる外面がイイだけだ。
      キラわれたくないので、周囲の気配りもできるのだろう。
      ただし、自分のことを絶対に裏切らない男=夫に対しては
      わがままが出る。二重人格者。いや、多重人格か。

      Reply
    52. 名無し ID:49211

      ※50
      スレ見る限り乗り越えてないで本人が忘れてるフリしてるだけだから、
      ほっといてもその内爆発する。
      中年とか、歳食ってからおかしくなるヤツいるぞ。

      人格形成期って家の基礎作ってるようなもん。
      何十年経とうが基礎が狂ってるという事実は消えない。
      どっかでその家は崩れる。

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:49213

      万が一子供が出来たらDNA鑑定した方がいい話だな

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:49215

      意地でも女叩きの方向にしたいのが※1から居て苦笑するわ

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:49217

      そりゃこのサイトに来る女はキチしかいないから仕方ない

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:49218

      是が非でも子供が欲しいってわけじゃないなら諦めれ
      めちゃくちゃ欲しがって産んでもまともに育てられるとは限らんのに
      嫌なのを無理に産んでも母も子も不幸になるのは目に見えてる
      欲しくもないガキのためにわざわざトラウマをほじくり出すようなことしたら嫁さん逃げるか壊れるんじゃねーの

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:49220

      子供ほしくないと思うのもいいとは思うが結婚前に言い出さないとフェアじゃないし
      結婚後に子供を設けるかどうかで意見が分かれる場合有利なのは「子供を持ちたいと思っている方」というのが日本の民法なんだから仕方ない

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:49222

      虐待されてトラウマになる事を根性がないと言わないで欲しい。
      やはりフラッシュバックするのは自分がいけないのかと思ってしまう。
      被害者意識が強いだけなのかもしれないけどな。
      チラウラごめんよー

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:49224

      嫁とケンカしたいでじわっときた
      カウンセリングいったのかなあ うまくいくといいね

      Reply
    60.   ID:49226

      ※50
      違う、無理やり押し込めてるだけ
      放出させて昇華させないと消えない

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:49228

      相変わらず女をもので見てるクズ男が沸いてる
      自分もATMとして見られてると
      そうなるのも仕方ないのか

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:49230

      これは結婚前に話さないといけないでしょ
      もし話さなかったとしたら、子供を作ることに同意していると取られても仕方が無いと思うよ

      離婚するか、子供は諦めるか
      どっちかだよね
      どっちにしても結婚前にに知っていればねぇ、、、

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:49232

      産んでみたら自閉症でしたーなんてことになったら
      この嫁ぶっ壊れるな

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:49234

      子供が妊娠中に障害だとわかったらおろしてほしい?

      子供が大体成人するまで18~20年までに
      子供が障害もったら、どうするの?

      子供だけじゃない妻や自分が障害になることも考えられる

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:49236

      障害云々は後付けの理由で問題ではない。
      諸悪の根源は嫁の毒親だよ。

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:49238

      子供を虐待しそうで怖い→障害があればもっと虐待しそうで怖い。だろ
      先に誰かが言ってたが、嫌われたくないから結婚も何もかもはいしか言えなかったんじゃないかね
      それが嫌われるかもしれないのに自分の意志で「産みたくない」って言ったならよほどの前進
      まだ焦るような歳でもないと思うし、嫁さんが本心から安心出来るように仲良く過ごして時期を待てばいいんじゃないかな

      Reply
    67. 名無しの墓場 ID:49240

      はっきり、ちゃんと言っただけ嫁えらい。
      で、私と嫁そっくりで言い分超わかる。
      毒親持ちの、障碍児の兄弟いたせいで、子供産むとか絶対ありえないし、子供が障碍児とか死んでも嫌だし、絶対虐待する毒親二世になるから、結婚自体絶対にしないって思ってた。
      そんで、さっさと家出で働いて彼氏初めて出来たらできちゃって結婚した。
      障碍児だけはイヤだから、確立とかすっ飛ばして結婚する前に羊水検査。もちろん異常があったら迷わず堕ろしてたよ。
      だからこそ、こんなとこでじゃなくて、スレでちゃんと言ってあげたかった。
      案外子供って何とでもなるし、何ともならんって。
      自分はやっぱり毒親してるし、消えたくなるし、こんな母親の元に生まれて可哀想って思うし、落ち込んだ時の口癖は私を捨てないでだし。
      その分、旦那がまるっとフォローしてくれてる。
      最悪自分が生きることを放棄して死んでも、この旦那なら立派に育ててくれるって思えるから安心してる。
      旦那が、妻の夫兼父親になれる器というか覚悟があれば、やっていけると思うよ。妻兼長女を養う覚悟があれば。
      毒親にちゃんと育ててもらってないから、もう一回子供と一緒に育ててあげてほしい。嫁さんが子供の頃にしてもらえなかったことを、旦那がしてあげてほしい。
      そしたら、きっと上手く行くよ。

      それが出来ないなら、一人で生きていけるように責任も重荷も背負わないうちに離婚してあげてほしい。病む一方だから。

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:49242

      将来私もイラスト関係の仕事をしたいなと思ってるし結婚なんてしないだろうけどしたら子供は欲しくないって思ってるから嫁さんに少し共感してしまう所はある・・・
      子供を産まなきゃころされるーなんてもんじゃないんだから、
      今は気楽にゆっくり二人の時間を大切にしてればいいんじゃなかろうか
      子供ができたとして、まず両親が仲良くなきゃ子供は悲しい気持ちになるから

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:49244

      子供はどうでもいいけど、メンヘラだけは避けたいわ。
      いちいち落ち込んで自虐に走る女ほどメンドウなことは無い。

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:49246

      メンヘラの甘えにしか思えない
      両親には虐待されてたかもしれないがそれはもう過去のことで
      自分だけの家庭を作って、思いやりのある旦那をつかまえて
      それでも子供作るのこわーい虐待の連鎖しそーう
      私こんなにか弱いの!アピ乙だな
      贅沢にも程があると思うよ

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:49248

      ※71みたいな奴って親に恵まれてるからそんなこと言えるんだろうわなぁ
      毒親候補だよ71は
      毒親持ちって距離置くか絶縁するまで成人越えても親から「死ね」とか「クズ」とか言われ続けてACはともかく病院に行くほどまででもなくても精神病まない人が逆に珍しいくらいなのに
      毒親からの虐待のFBが精神的に現れなくても身体的に現れて蕁麻疹とか身体に激痛が走って苦しむこともある
      身体的DVより言葉のDVの方が立ち直るのに時間もかかる

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:49250

      兎に角、お嫁さんのケアを最優先でやること。今はどうしてるのかな?

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:49253

      >>71
      虐待は過去のことで終わらないから問題なんだよ
      PTSDってあるだろ?
      あれは虐待でもなるし、トラウマがよみがえるっていうのは普通に思い出すんじゃなくて、虐待の時の苦痛とか精神の重圧とか親の声から痛みからリアルに蘇って再体験に等しい
      被害者にとっては何年前のことでも継続的に虐待され続けているのと感覚的には変わらない
      単に心の問題だけじゃなく、脳にCTで見ても分かるほど傷がついていることも少なくない
      過去のことと簡単に言いきってしまえる人間こそ、傷ついたこともない贅沢な環境で生きてきて、しかもそれが恵まれていたって自覚がない人間だと思うぞ

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:49255

      勝手に嫁の心境を推量して「本当は子供が欲しいはず!」って、それ旦那の願望じゃん…。自分と同じで合って欲しいって思ってるだけなんじゃね。
      妻は嫌って言ってるんだから、子供が欲しいなら別れるしかないね

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:49257

      たかが子供で離婚って日本人の悪い癖だよね
      日本人は自分のパートナー(妻OR夫)よりも子供優先にする人が多いらしい
      しかも存在していない子供優先ってorz

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:49258

      私は、今年24歳になる自閉 知的障害の息子を持つ母です。妊娠した時は障害の事なんて想像すらしませんでした。先に健常者の娘がいたので…。息子が生まれてからの生活は、本当に大変でした。辛かった事も多々ありました。正直、養護学校へ出かけた日の帰り道、人目もはばからず泣き続けたものでした。でも、今の私は息子がいなかったら夫とも離別していただろうと…。息子の手を繋ぎ見上げる空の、なんと晴ればれしい事。施設に通所し始めてからは、数少ない言葉さえも発しなくなり癇癪を起こすようになり異常な程の発汗が始まりました。施設の方にとっては、その他大勢の1人でしかない息子です。声をあげて笑っていたのも遠い昔です。それでも、美味しそうに、ご飯を食べる姿と私に走り寄る息子に、私は生きてて良かったと思う日々です。参考になるかどうかは分かりません。奥さんの気持ちを尊重して差し上げてください。幸せの形は人それぞれです。から、時間はたっぷりあります。よく語り安心させてあげてください。

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:49260

      毒親がどーの、障害者が生まれたらどーの、どうでもいい。毒親でも生んでくれた、チャンスは出来た、一度生まれたら自分次第。
      障害は確率少ないし、そこをびびってたら何も始まらない。生まれても人によっては、凄い才能を発揮する。
      マイナスよりプラスに目を向けよう
      人生はノリと勢いが大事、そこで問題が起きたら解決するのみだと思います

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:49262

      生んだらどうにかなるよ!だって旦那いいやつじゃん。
      私も実際そういう過去がありつつの出産。
      だけど、その過去さえもうどうでもいいよ。思い出して苦しい日もあるよ、でも、子供の笑顔が救ってくれるよ
      今も救われて毎日生きてます。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:49264

      ※75
      >「こんなのは子宮からの命令だ!ただの生物的な繁殖欲だ!頭で考えたい!」
      とか言って自分でブレーキかけてるから。

      こう書いてあるんだから、嫁も子供ほしいと思ってるんだろ
      見当違いのコメントする前に本文くらいちゃんと読めよ

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:49266

      ※76
      本当コレ
      夫婦の愛情が無い国

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:49268

      自分の親は虐待なんて言ったら鼻で笑われるレベルだけれど、それでも考え方の根底がおかしい部分はたくさんある。

      何をするにも人の顔色を伺って、誰かの怒った顔が震えあがるほど怖い。人と折り合うのにすごい気を使う。だから人からはおかしい部分があるのに気づかれないんだよね、表にでる行動だけはまともだから。
      それが明るみに出るのは、気に入らない部分があったら擦り合わせをしなきゃいけない関係になってから。友達くらいじゃ「ちょっとおかしいかも?」って思われてもスルーされてしまう。
      普段親に言ってた「わかりました、私がいけませんでしたごめんなさい」の魔法の言葉じゃ相手は納得しなくてすごく焦る。
      自分の考えをまとめて相手に伝えなくちゃいけないってことすらわからないんだ。

      もう大人なんだからって言う人もいるけれど、その大人になる土台の形成で間違って、しかもそれがわからないまま育つことができちゃうから気づけないんだよ。「虐待されてもまともにやってる人もいるから甘え」なんて言わないでほしい。
      でもパートナーと努力すれば、違うって気づけるときは来る。

      だから世間一般の道から外れた(と思われやすい)「産みたくない」を伝えてくれただけで本当に大きな進歩なんだと思う。少しずつ少しずつ根底の心の闇から解放されていったら、いつか子供を持ちたいと思えるかもしれない。でも少ないリスクで子供を産める期間は限られてるから、時間が解決してくれるなんてのんびり構えてもいられないよね。

      親にプレゼントしまくってるのがとりあえず心配だな…そんな親に媚びる必要はないってことを旦那さんが説いてあげないといけないと思う。もう親に愛されないと生きていけない子供じゃないし、自分がそのぶん愛する立場にあるから安心してくれと。

      ずいぶん長くなってしまった…。※欄を荒らしてごめんなさい。少しでも幸せになっていることを祈ります。

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:49270

      優先順位次第だろ
      跡継ぎが欲しい場合もあるし子供優先をたたくのは筋違い

      夫婦ならなおさらよく話し合って目の前の問題に取り組むべきじゃないか

      目を背けてばかりじゃいつまでも前には進めないわ

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:49272

      「俺が全力でフォローする」つって、結局何もしないパターンだねコレ。
      金は嫁親頼みだし、現実的なフォローは自分の親頼み。
      こういう嫁は子供を自分みたいにしたくないから自分の衝動を抑えまくって
      他人任せにしないで子供を育てる。そして追い込まれてパンクする。

      障害があったら堕ろしていいよ。
      育てるの無理って思ったら施設に預けてもいい。
      それでも、お前を愛してる。

      これくらいじゃないと、この嫁さんは産めない。

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:49275

      嫁さん、自分と境遇同じすぎて驚いた。
      でも、結婚して他人の家族の中に入ってみないと、自分の育った家庭環境が普通じゃないってこと自体が、そもそも分からないんだよ・・・
      自分にとっては生まれたときからお馴染みの環境で、比較対象が無いんだもん。
      どこの家でも表沙汰にしてないだけで同じようなものなんだろうと私は本当に思ってた。

      カウンセラーには、子供を産まないって選択は辛い事だけど、虐待の連鎖って所だけで見れば完全に回避できる選択でもあるから、それは一つ子供に対して良い事をしてるんだって思いなさいと言われた。
      まずは嫁さん自身が安心して生きてて良い環境なんだって思えるようにならないと、あせっても先は望めないと思う。
      子育てって、こういうとき自分の親はどうしただろう?って昔の自分の親や子供だった自分と向き合う機会が多いから、繰り返し辛い記憶と向き合うことにもなるし、そういう育ちの人間には思ってる以上にキツイ作業だと思うよ。

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:49277

      女がみんな子供好きだと思われるのたまったもんじゃないんだよね。甥っ子ですらかわいいと思ったことない。不愉快のかたまり

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:49279

      重いテーマだ答えが出ない。

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:49281

      することやっててできたら産めばいいとか
      計画性も覚悟もなしに子供産む奴は死ねばいいのに
      周囲が迷惑すんだよクソが

      Reply
    88. ̵̾�������� ID:49283

      どっちみち出産は命がけとか子供が障害を持って生まれた時の
      対処・生活への不安を
      たいしたことないとか後付とかで済ませてるような大人じゃ
      まだまだ子供作らない方がいいなあ

      Reply
    89. 名無しの卒塔婆 ID:49285

      なんつか、嫁さんはまだ、
      育ちゆえの独特な価値観と一般的値観の間の距離感というか、
      その両者の擦り合わせや尊重する必要性、遣り方がわかってないのかも。
      自分には自分の価値観があって当然で、それは相手だって同じ、ならば話し合おう、とは少なくとも結婚前には気づかなかったんだろうね。

      毒親育ちは視野狭窄に陥りやすく、
      相手の事を考えてるようで考えてなかったりする所あるからなぁ。
      実際、旦那の気持ち聞く前から離婚とか話が暴走しがちなのが自分は気になる。
      ここは普通だと、じゃあ二人の選択としてはどうするかを話し合う局面なんだけど、
      話し合おうというよりは、自分に対する罰をほぼ決めてから一方的に話してる感じ。
      これについての旦那さんの考えや気持ちを聞くってのがすっぽり抜けてる。
      そこに認知の歪みを非常に感じるし、人間関係営む上での問題点になって嫁さん自身生きづらいと思うんだよね。

      自分の認知の歪みに気づくと自分と周りの価値観との付き合い方が少しずつわかってくるんだけどね。
      嫁さんにはやっぱりいい先生のカウンセリングが必要だと思う。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:49287

      色々落ち着いて本人が子供欲しいって思える様になるまで
      待つしかないんじゃないの

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:49288

      ※76
      日本人って人目を死ぬほど気にするし横に倣えだから
      結婚も子供も周りがしてるからしなきゃって無理やりする人けっこう多い気するわ
      そうじゃないと自分がおかしいのかと不安になると言うか
      周りも責めるしな

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:49291

      女だから子供欲しいだろ好きだろって決めつけは
      ほんとやめてほしい。

      いらないと説明しても「本当は欲しいにちがいない」とかね
      もう暴論だから。

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:49293

      >>664ー666
      うわ俺の家これだ
      悲しみだ怒りだ負の感情は親にも親友にも職場でも誰にも出した事ないわ
      いっつもニコニコへらへらしてる奴だと思われてる
      真顔か笑うかしかない
      そして心を開けないから常に孤独

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:49295

      普通にメンヘラな嫁なんだから
      「子供産まなかったら嫌いになるぞ、離婚するぞ」
      で脅迫して作れるじゃん。

      後は「子供は質より数」で説得していっぱい生ませればいいんじゃね?
      嫁家畜で俺鬼畜~♪

      Reply
    95. 名無しの墓場 ID:49296

      現実問題として無理だとしても、「この人といれば自分は大丈夫だ」って安心を奥さん感じればが思えれば子供も有りかもね

      報告者さんの文章読む限り当分無理そうだけど
      嫁親はいい人そう、嫁が弱いんじゃないか、いらないって言ってるが子供も欲しいはず
      自分がそうあればいいと感じたようにしかできないみたいだからな
      良い親がそこまで自己肯定感皆無の人間を育てるわけないし子供欲しきゃそこまで完璧に避妊しないわ

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:49298

      この嫁って私の事?と思ったけど私結婚して無かったわ。

      幼少期が良いものじゃないと、とうてい産もうとは思えないんだよね。
      今度は親の立場で幼少期をもう一巡するのかと思うと鬱になる。

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:49300

      ※16、71
      本スレの664、666をよく読むといいと思うよ。

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:49302

      毒親が原因って本当かあ?
      それなら結婚前に話しておかなきゃフェアじゃないだろ
      嫁はそれをつっこまれることを予想して
      「結婚してから気付いた」と付け加えたんだろうが

      離婚推奨物件だな

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:49304

      >>664がすげー頼もしいな
      この質問者の書き方がどうも女臭くて嫌気がさす
      カウンセラー?とか>>664の回答に対して単芝生やしたりするのは30の男の
      することなんだろうか…

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:49306

      なぜこのおっさんは強引に結婚したのか疑問だったけど※20読んでなるほどと思った

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:49308

      ※81のように完全に個人の感情の問題なのに国がどうとか言い出す奴って相当頭悪いね

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:49310

      メンヘラと結婚したんだから、最後まで面倒見ろよ
      嫁を子供だと思ってな

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:49312

      675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/23(水) 09:50:39.79

      俺の嫁も障害者が生まれたら施設に預けると言って
      もう3人も健常者を生んでくれた。まぁお前さんは
      絶対にどんなときも嫁の味方をしてやれよ!

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:49314

      ↑わざわざ「障がい者産まれたら施設にぶち込む」と宣言して産む女が
      身近にいたら引く

      Reply
    105. ̵̾�������� ID:49316

      嫁さん、若いな。
      一般的だったら大学行って遊びまくってる年齢だよね・・・

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:49318

      うちの嫁も割とネガるけど、そういうときは「愛する妻を馬鹿にするやつはたとえ妻自身でもゆるさん。妻を悪くいうのは、妻を愛する俺を悪くいうのと同じ。離婚覚悟でいえ。」といってネガティブな表現を封じてから、「ものは見よう、いいよう。視点を変えて、言い方を変えれば感じ方も変わる。何が気になっているのか話して。」と相談に乗るようにしている。
      20年やってたらネガる事がずいぶんと少なくなって、自信がついたみたい。でも、未だに二~三回/年はあるかな。

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:49320

      人の人生に責任を持つって事になったらそりゃ普通は二の足踏むわな
      はじめは子供欲しいって思ってても色んなはなしを聞いたり、出来事を目の当たりにしたら
      途中で変わる人もいる
      それを詐欺っていってしまうのはいささか強引な気がする

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:49322

      ※99
      >嫁はそれをつっこまれることを予想して
      >「結婚してから気付いた」と付け加えたんだろうが

      詐欺だの何だのと批判している他の人達もだけど、664や666をちゃんと読んでないの?

      あと、虐待を受けた子供の場合、結婚などで毒親から離れてある程度幸福になってから、要は自分を本当に愛してくれる人と心身ともに安心・安全な環境下に移ることが出来たからこそ、こういう心の傷に伴う諸問題が表面化・顕在化する場合もあると海外の書籍で読んだことがあるし、ここに書かれていないことも沢山あるだろうから何とも言えないと思うよ。

      ※78は典型的な「うつ病患者の症状を余計に悪化させる」タイプなのでは。

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:49324

      しかし、「女叩きがひどい」だの「女は子供なんかほしくないんだ」アピールが多いなここは。何だこの連中は

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:49326

      てめえが子供嫌いだからといって、対象者の嫁さんが同類などと勝手に決め付けてやがる。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:49328

      てめえの子供嫌いを正当化するような言動を吐くな。だんな叩きの道具にしようとするな。この馬鹿たれ共は

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:49330

      色々めんどくせぇ。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:49332

      親から否定されて暴力受けてきた人間ってのは指示待ちになってしまったり、周りが「これ良いよね」「これしたいよね」って言ったら嫌でもそのまま肯定の返事をしてしまったりすることがある。少しでも否定の意思を表すと殴られたり家を追い出されたりするからな。

      「そういえば自分子供産む性別だった」ってのはいささか抜けてる気もするが、報告者の聞いた「気持ち悪い・恥ずかしい」って言葉の中に「(女だから)気持ち悪い」「(女だから)恥ずかしい」ってな風に「本当は長男が欲しかったのにお前が女だからふじこふじこ」って嫁さんの女性性を否定してきた親だったら可能性としてはありうる。

      とりあえずコメ欄で結婚詐欺だのただの子供嫌いだの言ってる奴らは「結婚=子づくりゴールが当たり前」で思考停止してるやつらじゃないかなって思う。
      そもそも子づくりについて言ってるのは親戚とかで、報告者は最初の時点で「子供作ろうとハッキリは言ってないけど」って前置きしてるだろうに、読んでないのかそこ。

      嫁さんを理解しようと頑張ってる報告者は本当に幸せになってほしいな。

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:49334

      虐待された子が自分もするってやっぱあるんだよな。
      自分は子供好きだし欲しいけどしないと言い切れない。どころか絶対すると自分も若い頃は言い切ってた。
      今でもパートナー以上に愛してる愛犬の首を一瞬締め上げた(吊った)事がある。凄いやんちゃでこっちも怪我だらけからのぶち切れだけどね。
      今は止めてくれそうな人と付き合ってるから言わなくなった。本人も自分が育てる気満々でいるけど手を出すかもしれないという私を汚い物を見る目で見る。
      する気がないのに変わってしまう将来を思うと怖いね。

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:49336

      先にある程度、将来像を話してたら「?!」ってことはあるだろう。
      子供を何人かってのは、結婚相手を選ぶ条件としては重要。

      Reply
    116. 名無しの墓場 ID:49338

      こういうのは結婚前に話し合っとくべきだろ
      旦那も今はまだ嫁さんだけでいいと思ってるだろうけど、元々子供望んでたんだからタイムリミット近くなって子供欲しくなったらどうすんだ

      Reply
    117. 名無しの墓場 ID:49340

      あと10年待てば多分嫁のほうから自然に子供を持ちたくなると思う
      タイムリミットが迫ると本能が働くからな

      Reply
    118. 名無しの墓場 ID:49342

      子供は血縁の誰の性格が出てもおかしくない。
      とんでもなく性根が悪くて、大っ嫌いな身内に似てしまう可能性が十分にある。
      血からくる性格の遺伝はいくら育て方をちゃんとしても
      ほとんど効果がないんです。
      それを考えるともしもアイツらに似た性格で生まれたらと考えると
      まったく愛せない可能性さえあるのではと恐怖すぎる。

      Reply
    119. 名無しの墓場 ID:49344

      77
      だからなんだよおばさん。
      結局施設につれていってるんじゃん。池沼の息子とやらを。
      姉にとっちゃ、池沼の弟なんていらねーんだよ。

      Reply
    120. 名無しの墓場 ID:49346

      絶対やめた方がいいわ
      親になるには不安定すぎ
      孫の顔がどうとかで子供ほしがるのも頭おかしい

      Reply
    121. 名無しの墓場 ID:49348

      心配しすぎだよ。
      親は子供に助けられ、育てられる。親が子供を育てるのではなく、子供が親を育てるのでは?ってこともあるし、うまくできなかったら仕方ない。みんな完璧に育てているわけでない。へたくそ上等!!

      Reply
    122. 名無しの墓場 ID:49350

      悲しい話
      虐待経験あるが母親は年とってからこびて父親は絶対に認めない
      虐待の傷を癒すには両親をころすしかないが
      実際にそんなことできないわけで
      幼少時に人格形成をめちゃくちゃにされ謝罪もなく
      カウンセリングも精神科も
      いまの技術じゃ完治なんてできない

      Reply
    123. 名無しの墓場 ID:49352

      産んだらえらい?ふざけるな
      なんでたかだか欲にまみれて繁殖したクズ達が
      親ってだけで守られる
      クズ親で毒親なんかに虐待を受けるくらいなら
      生まれないほうがましだ

      Reply
    124. 名無しの墓場 ID:49354

      行為の後そのまま優しく抱きしめて眠る→ほぼ毎日繰り返す、これで本文>666さんがおっしゃっているジレンマその1がゆっくりと解きほぐされて行きます。
      ジレンマを解きほぐしてくれた相手がジレンマの象徴である子育てに対して寄り添って向き合ってくれたならば、次のジレンマもじわじわと解消の方向へ向かって行きます。
      ご主人は奥さんに勇気と愛情を分けてあげて欲しい。このケースは救う道が在る。

      Reply
    125. 名無しの墓場 ID:49356

      ここは子供を持たない女偉い!結婚前に小梨方針を伝えないのも悪くない!結婚後に小梨と言われた程度で嫌がるなんて妻に愛のない証拠!みたいなのが多いけどさ
      旦那をだまし討ちして一生小梨にさせるとか、全く旦那への愛がないよね、それでよく旦那は私に対して一生小梨でも満足するだけの愛を捧げろと言えるなぁと思う
      小梨と不妊は結婚前に絶対に伝えなさいね

      Reply
    126. 名無しの墓場 ID:49358

      だましうちも何も、彼女に結婚を迫ったのはこいつだろ?
      当時22の若い人じゃ、まだ結婚してもこの先の子供なんて実感できないよ。
      今は大学でて、数年以上働いてから結婚している女性が多いんだからさ。
      仮に正常に育てられても、社会人1年目の年齢で子供がどうたらまでおもいつかねーよ。
      そのうち子供が欲しい気持ちになるかどうかって賭けだよ。
      ならない人は一生ならないし。

      Reply
    127. 名無しの墓場 ID:49360

      とりあえず産めばいいとか
      障害児は施設にあずけるとか
      いただけない文もちらほら。
      結婚+子供=幸せ、ではないからね。
      まあこの夫婦には幸せになってほしい。

      Reply
    128. 名無しの墓場 ID:49362

      この嫁さん自分を信じられないから「いつ捨てられても仕方がない」と思ってんじゃないかな。
      嫁さんは親にとって都合の良い「いい子」でなければ嫌われいた。
      だから我が子が「いい子」じゃなかった場合。
      嫌ってしまうんじゃないか。
      虐待するんじゃないか。
      壊してしまうじゃないか。
      怯えているんだと思う。
      子供欲しいって気持ちあると思うけどその前に嫁さんをたっぷり愛してやることだと思う。
      嫁さんのご両親変わりになってさ。
      それがしんどいなら夫側のご両親にお願いしてみたらいいんじゃないかな?
      実の娘のように大切にしてもらえるように。
      長くなった、すまん。

      Reply
    129. 名無しの墓場 ID:49364

      つーか結婚する前に話し合うくらいしなよ、、
      それで今更子供産みたくないとかwww

      離婚しかないね

      Reply
    130. 名無しの墓場 ID:49366

      ふむふむ、うちとにてるわ。
      そのままではないが、モラハラヤロウの共通点は外面が良いことだ。
      まんまとこいつも騙されている。
      嫁もまだ洗脳状態みたいだな、自分は結婚式に親が来るなんて気持ち悪すぎるわ。

      お金は嫁実家に頼りたい?
      ふざけんな、わかってないだろ。
      かかわり合わない状況を作らないと嫁はなおらない!
      もっと自立しろ!

      うちはお互いが親に恵まれなかったから、お互いにお互いを思いやれると思ったが裏切れた。
      自分のこととか、こっちのことは軽く考えていた。
      そんくらい夫婦は他人だ。
      わかった気でいても、もっと思いやれ。

      Reply
    131. 名無しの墓場 ID:49368

      「1~3は説き伏せればなんとかなる」とか言ってる時点で相談者に不安を感じる。

      Reply
    132. 名無しの墓場 ID:49370

      嘔吐や激痛に耐えた後に池沼でした、じゃ目も当てられないしなぁ。
      人生最大のハズレくじを引くくらいなら、最初からくじを引かない選択もありだろう。
      欲しいものは欲しい、っていう人間も居るのと同様に
      いらないものはいらないんだよ、っていう人間も居る事実もあるんだよ。

      Reply
    133.     ID:677999

      そういえばブサイクカップルが子供に遺伝するの嫌だからといってた

      独身のイケメン美人
      結婚すると子供欲しくなるから、でもアジア人の子供育てる自信ないとか

      って理由だったよ

      よく考えてると思った
      子供からしたら親がきちんとしててくれないとね、美男美女の方は惜しいけど、、、、、

      Reply
    134.     ID:678000

      >計画性も覚悟もなしに子供産む奴は

      コレ

      よくブサイクな年配が偉そうに、
      若いうちに産めとかうるさいけど
      無責任すぎる発言
      ブサイクがブサイク生んだら子供かわいそう

      美男美女の方でも覚悟もなければ
      子供がイケメンに生まれても大変だしね

      アジア人は美男美女だって大変だよ、、、、

      Reply
    135. 名無しの墓場 ID:705936

      子供欲しがらない嫁さんとか羨ましい

      Reply
    136. 名無しの墓場 ID:723589

      ほしくないのに産んで変わりました!とか
      かなり無責任だなぁ。
      勧めておいて、変わらなかったら同責任とるの?

      Reply
    137. 名無しの墓場 ID:723590

      産まない優しさ、産まない愛もある

      Reply
    138. 名無しの墓場 ID:725653

      旦那さんの思いもすごくわかるし、叶えてあげたい。
      ただ、私も、自分が子どもを授かること、出産すること、育てることの責任の重さと重大さを考えると
      子どもを産む性として時に押しつぶされそうになるから
      奥さんの気持ちもよくわかる。

      Reply
    139. 名無しの墓場 ID:735863

      もはや5年前の記事の当事者だった夫婦に
      何か言えれるつもりはないから ただの一考え。
      旦那は、行動として、カミングアウトした嫁の希望通りに子づくりはしないで頂きたい。責任持って。
      嫁は、カミングアウトするのが遅い。旦那が戸惑うのも、ここで叩かれるのも解る。が、カミングアウトしただけマシだろうと思う。平たく言うと、SEXの副産物的に孕ませる&産む人間だけは我慢ならないので。
      結論として、夫婦および子供を含んだ家庭という社会の中で、当事者たちが幸せになれることが大事。家庭ってのはしあわせの最後の砦であってほしい。

      Reply
    140. 名無しの墓場 ID:738329

      ・親が毒親で、殴られたりお前なんか居なければよかったと言われながら育った。
      親が子を愛せるのは当たり前ではない。自分も子に同じ事をするかもしれない。
      愛せる自信が無い。

      ↑これが一番の理由だと思う。
      産んだら可愛いとか人は言うけど、
      その可愛い子供だったはずの自分に虐待をする親を見て育ったら、産みたいとか思わなくなるよ。
      少なくとも私はそう。
      夫婦で老後資金を貯める日々。

      Reply
    141. 名無しの墓場 ID:754414

      自分も毒親育ちだから子供欲しくないのかもしれないなー「お前がいるから私は不幸だ」ってセリフ、未だに鮮明に覚えてる
      さらに転勤族だったから行く先々でイジメを受けて子供時代はほんと苦痛だったw
      一生子供はいらないな

      Reply
    142. 名無しの墓場 ID:762868

      自分は毒親ではなかったけど、障害児が産まれたら家族全員の人生終わるから産みたくない。
      当たり前のように健常児が産まれると思って幸せオーラ全開の妊婦さんが心底羨ましい。頭悪い方が生きやすいよね。

      Reply

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