母を引き取るから父の遺産相続を放棄しろと言い出した兄。「まぁ端数ならやるよ」と言われ納得いかない


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引用元: 質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3

481: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:04:44 ID:nro
長くなりますが、よろしくお願いします。

よく相続放棄の話が出るけど、私の場合どういう方向で考えたらいいのか
今ちょっと分からなくなってアドバイス頂けたらと思います。

父が亡くなりました。その相続に関してです。
私は兄とふたり兄妹です。
兄40代後半、私は40代半ば。二人とも既婚です。
兄夫婦は実家と同市内に3LDKのマンションを購入して住んでいます。
私夫婦は新幹線を乗り継いで4時間半の距離(飛行機の直行便はなし)で
夫が相続した義実家で暮らしています。(義両親鬼籍)
482: 481 2015/09/11(金)12:05:02 ID:nro
先日兄から相続プランについて話があったのですが、
結論から言えば私に放棄しろとの事です。

・実家は今なら買い取ってくれる不動産屋がいる
(上物は二束三文、
土地は1000万ほどらしい←これに嘘がないのは確認済)

・母を一人暮らしさせるのは危ないので
今後はマンションで同居することにした
母も了承済み

・保険は受取人母指定になっているものが1800万と500万。
(大病を患ったので大きな保険に入れなかった。
500万の方は葬儀代に充てるらしい)

・それ以外の預貯金は合計1200万ほど

・借金はなし

以上のことから、
相続の対象になるのは土地が予定通りに売れたとして合計2200万。
(以下ザックリした数字になります)
483: 481 2015/09/11(金)12:05:25 ID:nro
普通なら母1100万、兄550万、私550万になるんですが、
母にはそれと別に1800万の保険があるし、
残りの人生のお小遣いとして十分なのだから
同居の条件として相続は放棄してもらうってことで話が付いてるそうです。

そして私に対して、今後母親の面倒を見て行くのは自分たちであり、
このマンションに引き取るわけだから、
この機会にこれでローンを完済させたい。
残りは今後の法事等の費用として預かる。
遠方にいるお前(私)は何もできないんだし
ローンも何もないんだから放棄してくれてもいいんじゃないか、との事です。
そのローンの残額は今どれぐらいなのかは聞いても教えて貰えてません。
484: 481 2015/09/11(金)12:05:39 ID:nro
今後母がお世話になるんだから、
兄の言うことも分かると思う反面モヤモヤする。
私は実家は当分残しておいて
“ならし同居”から始めてみてはどうかと思っている。
兄嫁と母は性格が似ている(言葉に出さない察してちゃん)ので
同居しても大丈夫と分かってから
完全同居にした方がいいんじゃないかと。

それを兄に話したら
「帰る場所があると思うから上手くいくものも上手くいかなくなる。
それに今は売れるときに売らないと後々困るのは自分たちだ」と
反論された。
そして「おまえは何の苦労もなく夫君の実家を手に入れて
悠々自適じゃないか。端数(200万?)ぐらいならやってもいいぞ」
と言われました。
たぶんここに一番引っかかってるんだと思う。

同居嫁の気苦労も知らないのに、
何の苦労もなく家をゲットして悠々自適とか言われても。
今後の事を考えると放棄するべきだと言うことは
頭ではわかっているんだけど
兄の言い様に腹が立ってすっきりしません。
相続を放棄して兄とは疎遠にできるものならそうしたいけど、
母がいる以上そういうわけにもいかないだろうし
すっきりする考え方の道筋を教えていただけると嬉しいです。
485: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:46:49 ID:cS8
お母さん、おいくつ?
まず、母親と直接しっかり話をする。

兄夫婦と同居でいいのか。
不本意だけど強引に丸め込まれているのではないか。
家を売って法律通り配分、
お母さんは兄夫婦と近居マンションを探す、とかもできるよね。

あと、>>481さんが諸手をあげて賛成できないのが
兄プランで失敗した後のお母さんのことが心配だからなのか
兄の言い様にすっきりしない、
兄だけがおいしい思いをしているような気がするからなのか。
486: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)12:54:13 ID:cK2
法律道理に相続が行われたら、550万なんだよね
じゃぁ、それをそのまま相続しなよ。
で、月に何万円かを兄夫婦に「母の生活費に」って渡す。
要するにお金が欲しいわけじゃなくて、
兄貴の上から全部指図されるのがいやなわけでしょ。
だったら、少しは自分主導で母親に何かしていると言う体裁を
付けられるようにすれば気持ちが落ち着くんじゃ?
兄貴だって、どうせお金は自分に戻ってくるんだから文句言えないでしょ。

あと、お母さんが兄嫁と上手く行くかどうかは
確かに解らないけどそれは上手くいかなくても
それ見たことかだから家を売らなきゃ良かった!とか言うのは
お門違いだと思うし、兄貴もそこまで妹に大口叩いたんなら
もし嫁と母親がもめたとして介護施設に入れるとかなっても
あなたは自費でやれと言えばいいだけ。
487: 481 2015/09/11(金)13:16:41 ID:nro
母は喜寿になったばかりです。
元々軽い長男教な所があるので、兄と同居できるのは嬉しいみたいだけど
一番の理由は「一緒に暮らそうって言われてるうちが花」と思っているようで
今断ると後々放っておかれると思いこんでいるようです。

お金に関しては、上手く言えないんですが
父の死に目に会えなかったことが心残りで、
それは今更どうしようもないんだけど
せめて父から相続したお金で何か一生ものを買いたい
って気持ちがあります。
例えばネックレスとか、いいお数珠とか、指輪とか。
それを父に最後に買ってもらったものとして、
思い出と共に大事に持っておきたいと。
だからそんなに多くじゃなくてもいいんだけど、
>端数(200万?)ぐらいならやってもいいぞ
という言われ方をされたので、
つまらない意地を張ってるのもあるかも知れません。
なんかよく分からないこと言ってすみません。
488: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)13:27:54 ID:U8Q
あなたに将来お母さんを引き取る覚悟がないなら
お兄さんの言う通りにしてあとは知らねでいいんじゃない?
突っぱねて一生ものなんて買ったって
後のゴタゴタでそんな満足は消し飛ぶと思う
お兄さんの態度が気に入らないのはそれは伝えていいと思う
お母さんの遺産についてもこの際話しておけば?
どうせ面倒見るのは俺たちだからって放棄を要求してくるだろうけど
決まったあとであのときこう思ったとか蒸し返すのはよくないよ
489: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)13:49:46 ID:bcs
自分から放棄するならともかく、上から目線で放棄しろ、
しかも端数ならくれてやってもいいとか酷い言い分だね。
その遺産は平等に子供に与えられたら権利で兄から貰うものじゃないよ、
勘違いしないでくらいいえたらいいかな。
490: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)13:57:32 ID:ADQ
母親の面倒見てもらうだけならあなたの分550万放棄はわかるけど
母親の分まで放棄ならまるまる全部兄夫婦に行くじゃない
二人とも放棄だと2200万まるまる全部兄夫婦はおかしくない?

同居の間に保険金と貯金分も取り上げれば
母親死んだときにあなたに行く分も全部なくなるよ?
つまり2人とも今放棄すると全てのお金取られる
2200万+3500万でしょ?葬儀に500万も多すぎるし
保険金と貯金も取り上げるのに途中で逃げられたら困るから
実家も先になくしたいんだよ
面倒見てもらうからってそこまで金渡す必要ない
別に同居なんて家賃と生活費渡して家事分担で成り立つんだから
別途金渡す必要なんて本当はない
同居して母親が大事にされる保証も
寝たきりを自宅介護してくれる保証もない
母親の財産管理はあなたがするか弁護士頼むかした方が良いと思う
すぐに決断しないで
491: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)14:17:39 ID:U8Q
>>490
母の面倒は自分たちが見るって見栄張ってるんだから
そこは任せていいんじゃない
と思ったけど一筆書いてもらってもいいかもね
お兄さんの事情が変わってお母さんになにかあっていざ頼られても
遺産放棄していたら介護しようにもその費用はまるまる自腹になってしまう
492: 名無しさん@おーぷん 2015/09/11(金)14:19:17 ID:fML
試しに
「私が母を引き取るから全額放棄して?」と兄に言ってみる

コメント

  1. 名無しさん 2018/03/21(水) 19:32:05

    アグネス募金宜しく

  2. 名無しさん 2018/03/21(水) 19:38:17

    権利があるんだからつっぱねてもいいと思うが、父の死に目に会えなかったから遺産で何か買いたいってのがよくわからん
    父から買ってもらうのが死に目に会うのと同等なのか?

  3. 名無しさん 2018/03/21(水) 22:26:04

    何回使い回すの、これw