夫「飲み会に出たくない」私「なんで断らないの?」夫「これ以上責めないでくれ」妄想発言をされる度に腹が立って仕方ない



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引用元: スレ立てるまでもない悩み相談 145【既女】

414: 可愛い奥様 2017/12/07(木) 23:42:53.12 ID:VTcKVp/T0
夫に振り回されてだんだん自分の考えに自信が持てなくなったので
誰かの考えを聞きたいです

夫が
友達に誘われた飲み会に出たくない
もともと気乗りしなかった
平日の夜は転職活動の準備に時間を使いたい
断れば良かった

と愚痴るので
子供(1歳)が熱を出したことにしてキャンセルすれば?と提案しました
夫は会社でパワハラに近いこと受けてて
切実に転職を望んでるようなので
つまらない飲み会に時間を取られるのは
さぞかし苦痛だろうと思って提案したんですが
夫は何とかなるから大丈夫とかモゴモゴ言って、
結局行く予定は変えないようでした

それが謎だったので、
行きたくない上にうまい言い訳も使えるのになんで断らないの?と聞いたら

今さらドタキャンすると相手に陰口言われそうで怖いので断れない
と説明したあと、
もうこれ以上責めないでくれ。と言われました

このように夫の言動が変わってるなあと感じて
私がその真意やそうなるまでの経緯を質問すると
責めないでくれ。怒らないでくれ。俺の辛さをわかってくれ。
という的外れな解答が来ます

夫から「妻に怒られている」という妄想発言をされるたびに
私はとても腹が立って悲しいんですが…
すごく妙な質問かもしれませんけど、
こういうことをされたら普通の奥さんは
どんな感情が湧いてくるものなのでしょうか?
うちでは、こんな感じのやりとりが常態化してて、
もう自分では普通の感覚がよく分からなくなってます
415: 可愛い奥様 2017/12/07(木) 23:44:30.70 ID:7xRGbpyM0
単なるMISAWA
416: 可愛い奥様 2017/12/07(木) 23:47:50.04 ID:EiEB26L10
なんでそんなことしたの?という言い方をされたら
責められているように感じるのは十分理解できる
言い方を変えてあげたら
417: 可愛い奥様 2017/12/07(木) 23:50:00.25 ID:Z1K/yRdB0
ここ一年ぐらいで飲み会に行くことを責めたことない?
418: 可愛い奥様 2017/12/07(木) 23:56:45.62 ID:d13sUH5q0
「なぜあなたはそういう(自分からみて不合理な)行動をとるのか?」
という質問は、聞かれる相手にしてみれば、
たんに理由を聞かれているのではなく、行動を責められているように聞こえるよ
実際にあなたが言いたいことは質問ではなく、相手の行動の不合理性でしょ
419: 可愛い奥様 2017/12/07(木) 23:57:51.90 ID:GsVDnMa90
女性的な考えの人で愚痴を聞いて欲しいだけなんじゃない?
解決策が欲しいんじゃなくて
420: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/07(木) 23:58:52.49 ID:y48zjvYu0
つまり、>>414が旦那のためにアドバイスしてあげてるのに、
「旦那は >>414に怒られているようなリアクションをする」と。

なんか、旦那は、追い詰められて心の病になっちゃった、ってことはない?
422: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:02:53.89 ID:EwLa+eZD0
質問の例で言えば、ご主人は
嘘をついて約束をドタキャンすることの苦痛と、
つまらない飲み会に参加する苦痛とを天秤にかけて、
一度引き受けた責任もあるしと、後者を選んだわけでしょ
その選択が必ずしも不合理とは思わないけど、
414はその選択に納得できないからご主人を質問責めにする
414は想像力が足りないし、少し変わっていると思う
423: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 00:04:59.61 ID:Lv9qvIWe0
>友達に誘われた飲み会に出たくない
>もともと気乗りしなかった
>平日の夜は転職活動の準備に時間を使いたい


とはいう物の「飲み会に行きたいのです♪」が旦那の本音なのかね?w
425: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:07:11.58 ID:Wbf1VEyT0
>>414なんか追い詰められてるように感じるけどなぁ。
すぐに鬱病じゃないの?って言うのやだけど大丈夫かな?

もし数年前の転職を考える前の旦那さんだったら
「もう責めないでくれ」っていうと思う?
426: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:08:05.82 ID:MReMxCqf0
日頃からご主人を責めたりモラハラ的な発言になってない?
それと、ご主人、病んでるから病院に連れて行った方がいいよ。
うつ状態で思考がまわらなくなってるし、認知のゆがみがでてる。
会社でも家でも追い詰められて行き場がなくなってる状態だね。
早めに対処(受診)しないと、とっさ的に逃避行動
(いろんな意味の)に出かねないと思うよ。
427: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:08:27.65 ID:+NEJlHf70
何言っても悪く取るならハッキリいうかな
怒ってないのに怒るなんて酷いと言われる私は可哀想じゃないの?って
430: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:10:49.54 ID:Wabo+UkR0
>>427
私も同意

夫婦揃って病院行ってきたら
440: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:34:23.76 ID:30zm6Tx90
>>427さん
今度そう言ってみることにします
機会があればですが
428: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:08:46.51 ID:+QnvnVVw0
貴女自身、子育てやお仕事?で疲れてませんか?
余裕がないように見受けられます。

専門家でも何でもない、タダの一主婦の思いですが…
パワハラを受けて弱っていると思われる夫に対し、キツイ気がします。
子どもを理由にするにしても、
断われなかった→そっかぁ、残念だったね。くらいで収められないのかな?

経緯を全て…って責められているように感じると思う。
何故なら、それは既に夫として(本意ではなくても)解決・終えたことだから。
妻に責められても、今更どうする?って開き直りたいと思うけど、
今の夫さんにはその余裕もないんだろうね。

いっそのこと、飲み会の最中に電話を入れて、
妻自身が具合悪いことにして帰れるよう、助け舟をだすとか?
424: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:05:43.88 ID:30zm6Tx90
夫が、質問をされると極度に怯えてしまう性格だと知ってるので
言い方は最大限気をつけてます
そもそも聞かなくてもいいようなことは
疑問であっても聞かないように気をつけてます

今回のようなことも普段は質問せず流すのですが
転職したいのに準備が進まないと
先週さわいでひどく八つ当たりされたばかりだったので
今日はきっちり聞かないとだめだと思い、
こうなるのは覚悟して「なんで?」を使いました
夫の心の動きは皆さんのおっしゃる通りだと思います。
なんで、と聞かれて嬉しい人はいませんよね

夫の飲み会を責めたことは一度もなく、
他の家に比べると相当甘やかしすぎています
でも夫はいつも、飲みに行くと妻に怒られるに違いない
という妄想に怯えています

夫はうつ状態と診断されてて、また私の予想では自己愛性人格障碍です
>>419さんの言う通り、愚痴だけ言いたいタイプの人です

相談は、怒ってないのに、お前に怒られてる、怒るなんてひどいよ…
と嘆かれると
普通の人はどんな気持ちになるんでしょうか?
という質問です
変な質問でごめんなさい
429: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:10:25.60 ID:Wbf1VEyT0
リロードしたら新情報が書き込まれてたでござる
431: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:12:57.15 ID:MReMxCqf0
書くのが遅かった
432: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 00:13:21.14 ID:Lv9qvIWe0
>友達に誘われた飲み会に出たくない
>もともと気乗りしなかった
>平日の夜は転職活動の準備に時間を使いたい


つまり、↑が理想の自分。
でも、
「飲み会に行きたいのです♪」
が本音。
だけど、
「奥さんには見栄をはってみた」
じゃ、ないですかね?w
433: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:16:11.13 ID:MReMxCqf0
やっぱりすでにメンタルになってるのか…
あなたはなぜご主人が自己愛性人格障碍だと思うの?
434: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:17:45.47 ID:EwLa+eZD0
414の言動がなんかモラハラっぽい
元気な人ならなんてことない会話でも、弱っている人にはかなりきついよ
それでいて夫の心配ではなく、被害者的な書き方だし
435: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:17:45.72 ID:+QnvnVVw0
>夫はうつ状態と診断されてて
これは一般人では分からないよ…身近にいないし。

そちらで貴女単独で相談に乗ってはもらえないの?
場合によっては、貴女にも何か診断が下るかもしれないけど…
二人とも専門的なケアが必要なのでは?
436: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 00:19:32.63 ID:Lv9qvIWe0
旦那の鬱病の主治医に、
旦那に内緒で、
「どういう風に旦那に接すればいいか?」を聞きに行けば?
440: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:34:23.76 ID:30zm6Tx90
>>436
行ってみることにします
437: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 00:26:10.35 ID:Lv9qvIWe0
> と愚痴るので
> 子供(1歳)が熱を出したことにしてキャンセルすれば?と提案しました

でも、
> もうこれ以上責めないでくれ。と言われました
と、いうと。

これって、
>>414に、愚痴だけをフンフン聞いて欲しいのであって、
アドバイスはされたくない、主導権は渡したくない、
って気持ちなんじゃないですかね?
 
438: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:28:18.98 ID:rOd6E8Xc0
鬱でウダウダ、転職もぐず、
デモデモだっての旦那がもう面倒で嫌になってると思う

旦那が嫌な職場で転職したいってことなら、
もっときっぱり今の職場の人間関係を無視して
転職にもっと精力をかけて頑張れよって思ってるんだよね。

奥さんからしたら鬱病です無職です。で、もしもこの先ぷらぷらされたら、
子供がいてお先真っ暗だもの、もっとしっかりして!と言いたいのはわかる
家族の未来や子供の未来をもっと考えて!
生活していかないといけないのよってことでしょ

でも、そう言えば、奥さんに怒られてるって怒られるからだって
今度は奥さんに責任転嫁するし、カラ回りしてしまうんだろうね

鬱病で面倒なら、離婚すること考えて行くっていうのもアリじゃないのかな?
別にあなたが旦那の人生の面倒見る必要も無いし、
いらいらして邪魔なら捨てればいいんだよ
ある程度、離婚すればいいやって気持ちの余裕は必要かもよ
私が離婚して一人で稼いで子供は立派に大学いかせてまともな就職させるわ!
くらいに思って一人でも子供と二人で
きちんとした生活が出来る稼ぎつくるくらいしたほういいよ

妻側に余裕があれば、旦那が奥さんが怒ってるとかほざいてるのなんて
バカじゃねえのこの男ってスルーできるようになるわよ
440: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:34:23.76 ID:30zm6Tx90
私は数ヶ月前からカウンセリングへ行き、
夫にも病院に行かせてうつ病の診断出たところです
しかし私の説明が下手+夫が見栄っ張りで外面は保つ
なのでいまひとつ先生がたの反応も煮え切らない感じです
今後時間かけて現状を伝えていけば
だんだん治療の道も開けてくるかなと信じたいです

厳しい言葉も多いですが第三者の目から意見がいただけてほっとしました
カウンセラーは自分の意見を言わないので
(意識して言わないのだと思いますが)
自分以外の考えに接する機会が極端に少なく、煮詰まってました

私が夫を追い詰めてるように見えるというご意見はすごく参考になりました
夫の診察をした医師の、私に対する態度が腑に落ちました

>>438
ありがとうございます
私はカウンセリングのおかげか、
だいぶそういう考えも持てるようになってきました
鬱の夫を助けるにしろ助けないにしろ、
まず自分が余裕を取り戻さなきゃと思います
439: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 00:31:26.65 ID:Lv9qvIWe0
なんか、この旦那、ジサツしちゃいそうでこわいわ。

あと、主治医が気に入らないなら、バンバン主治医を変えると。
441: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 00:36:29.67 ID:uIjUMtQR0
子供が1歳で手がかかる時に飲み会行きたくないけど行ってくるとかグダグダ、
転職の準備が進まず八つ当たりとか嫌だなぁ
子育てが忙しい時に旦那がそれじゃあやってられないよね

442: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 00:36:47.82 ID:Lv9qvIWe0
そうだね、子供がいるのだから、>>438がいうように、
旦那を切り捨てるぐらいの気持ちで人生設計した方がいいかも。
443: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 08:03:37.42 ID:K3B+WDe50
この旦那さんは行きたくないけど断れない自分をすでに自分で責め続けてるんだと思う。
444: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 08:39:12.12 ID:3CUj5zhQ0
もともとの質問が「夫がこんなこと言うんだけど妻の立場でどう感じる?」
っていう、別に夫の心配してるものじゃないものね
445: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 09:31:49.56 ID:Lv9qvIWe0
つか、鬱病の人は、ズルいんだよ。
死にたい、死にたいと言いつつも、
自分の権利やプライドはとことん手放さないんだよねwww
446: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 09:38:25.13 ID:Lv9qvIWe0
 > 私が夫を追い詰めてるように見えるというご意見はすごく参考になりました
> 夫の診察をした医師の、私に対する態度が腑に落ちました


なら、その医師に、
「私は夫によかれと思いアドバイスしているだけです」
それが、夫を追い詰めているのなら、
「私たちは性格の不一致ということで離婚した方が夫は救われるのでしょうか?」
と、聞いてみれば?
447: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 09:51:51.99 ID:Lv9qvIWe0
しかし、
「子供が出来ると鬱病が発症するサラリーマン」
ってすごい多い気がするwww
そんな論文はないのかな?www
448: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 10:11:58.56 ID:Lv9qvIWe0
つか、相談者には、
精神科医に、
「子供が出来ると鬱病が発症するサラリーマンって統計的に多くないですか?」
って聞いてきて欲しいなw
で、このスレで教えて欲しいwww
449: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 10:33:50.49 ID:Lv9qvIWe0
自己愛性パーソナリティ障碍

これを見ると、
ほとんどの男がそうなんじゃないかな?
と、思うけどwww
450: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 10:41:12.60 ID:Lv9qvIWe0
>自己愛性パーソナリティ障碍とは、
ありのままの自分を愛することができず、
自分は優れていて素晴らしく特別で偉大な存在でなければならない
と思い込むパーソナリティ障碍の一類型である。

こういう人は、
自分のために努力して上を目指そうとする。
ところが、
子供が出来ると、自分のために努力するのではなく、
子供のために努力しなければならなくなる。
そこで鬱病を発症させてしまう。
が私の推論。
451: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 10:53:42.36 ID:P2Gx8L4F0
  うつ病だから認知の歪みが起こるのか…
認知の歪みがあるからうつ病になるのか…
どちらにしろご主人は、考え方や感情に問題ありそうだから、
現時点で適切な治療受けないと
この先もっと大変になりそう。ご主人もそんな性格じゃ、
さぞかし生きづらいよね。
認知行動療法とか受けた方がいいんじゃないかな?

414さんの対応は、ごくごく普通(健康的)だと思うよ?
病んでる人の顔色見ながら合わせてたら、414さん自身も病んでしまう。
ただ、こう言ったらこう返ってくる、
こうなる…っていうのがわかっているんなら
言わずにフンフン聞いてあげるのも優しさかも。
452: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 11:10:08.47 ID:nEPFKLLT0
「飲み会行きたくないなー」
「嘘ついてドタキャンすれば?」
「それもちょっと。毎日会社で顔合わせるから気まずいのいやだし、
飲み会でるよ」
は、ごく普通のやり取りだと思う
それに対して、
「なんであなたはそうなの?どうしてそうするの?」
と理由を問い詰めるほうがどうかと思う
453: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 11:15:00.66 ID:30zm6Tx90
30zm6Tx90です
あまりモヤモヤさせるのは申し訳ないので
夫が自己愛性人格障碍と思うのはなぜか?と
夫を心配しているように見えないが?
についてだけ補足しておきます

夫は入社五年ですが入社直前から今までずっと
この仕事が嫌でやめたい、やめられないなら死にたいと言い続けています
診断を受ける前から、うつ状態だろうと思っていたので
飲みに行きたい、家事をサボりたい、育児をサボりたい、
転職したい、大学に入り直したい、一人で外出したい…など
ありとあらゆるワガママを許してきました
(転職と大学再入学は、言うだけで実行しないようですが、
とにかく妻からの許可は出してます)

仕事の納期が迫ると、
妻子を養わなきゃいけないせいで仕事がやめられないのだと
当たり散らす
ウンウンと愚痴を聞くに徹すれば
頷いてるだけで改善策を出さない!と怒る
昨日のように改善策を出せば
デモデモダッテで実行しない
では子供を作るのは諦めて私を働きに出させてほしい
と頼めば
二人目は絶対にほしい
そもそも、妻には稼いでもらいたいが、
自分の帰宅後や自分の休日に妻が家にいないのは耐えられない
という夫です

私は資格持ちで、体力に自信もあるのでいつでも自立して出ていけますが
家事もお金の管理も体調・精神面の自己管理も全くできない夫は
私に出て行かれたらきっとジサツするだろうと思い
まだ愛情はあるので現状維持を耐え、治療の進展を待つ毎日です
454: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 11:18:03.50 ID:noFFx4g20
受け止めたあと共感的なことを言うしかないのかもね
「えー大変だね早く終わるといいね」くらいの
「頑張って」だと負担になる人もいる
って書いてて精神的疾患抱えてる人への対応そのものだけど
455: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 11:31:12.96 ID:Lv9qvIWe0
>私に出て行かれたらきっとジサツするだろうと思い

これが案外わからない。
あなたと子供が消えてくれれば、
晴れ晴れしい気持ちになって人生再スタート出来るかも知れないwww
 
456: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 11:41:33.03 ID:MBKrh5OO0
旦那への愛情と子供への愛情を考えたら離婚って感じだな
そういうお父さんを見て育つんだよ
あなたは好きだからいいかもしれないけど子供は可哀想だ
457: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 11:43:36.59 ID:Mr2jmKI40
心配しなくても自分が辛いのは人のせいってタイプのメンヘラはジサツしないよ
あなたが旦那をリリースしても他の誰かに迷惑掛けながらのうのうと生きていくよ
共依存になる前に離れる準備をしたほうがいいと思う
458: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 11:52:32.79 ID:Lv9qvIWe0
ま、実際、離婚してジサツされたらかなわないから、
とりあえず、医者に、
「こういう場合、本当にジサツしちゃうものですしょうか?」
と、聞いてみれば?
そうすれば、医者のせいに出来るしwww
459: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 12:01:45.42 ID:Lv9qvIWe0
> 夫から「妻に怒られている」という妄想発言をされるたびに
> 私はとても腹が立って悲しいんですが…
> すごく妙な質問かもしれませんけど、
> こういうことをされたら普通の奥さんは
どんな感情が湧いてくるものなのでしょうか?

こんなクズとは離婚したいな、という感情が湧いてきます。
460: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 12:05:49.60 ID:Lv9qvIWe0
> 夫は入社五年ですが入社直前から今までずっと
> この仕事が嫌でやめたい、やめられないなら死にたいと言い続けています
> 診断を受ける前から、うつ状態


で、治療が全然進展しないのですが、
これって、「劇的な環境の変化」たとえば離婚とかがあれば、
コロッと改善しませんか?

と、医者に聞いてみれば?
 
462: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 12:12:20.87 ID:Lv9qvIWe0
あるいは、
「あなたが主夫をやって、私が稼いでくる」
と提案すると、どういう反応するんだろーね?
464: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 12:14:32.60 ID:uIjUMtQR0
少なくとも5年前からそんな感じなのに、よく子供作ったね
471: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 13:17:18.05 ID:Lv9qvIWe0
つか、
「ウツ男が好きで、彼と一緒に沈没して行く、趣味の人生」
は、アリだと思うけど、
子供を作るのはダメだよね。
472: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 13:35:12.86 ID:uIjUMtQR0
結局もうすでにズブズブの共依存なわけだ
あんたらは好きにしたらいいけど子供はまともに育たないと思う
469: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 13:00:06.18 ID:5TxC4nKQ0
これって自己愛性人格障碍なの?
473: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 13:39:47.68 ID:30zm6Tx90
>>469
愚痴に対して、私がどう返しても怒るところですね
愚痴を受け止め共感を示し続けても、「改善策を出せ!」
改善策を出せば、デモデモ
デモデモに対して理詰めで諭せば、責めないでくれ!
もちろん愚痴をきかなければ、愚痴も聞いてくれない酷い妻
というわけで
どう対応しても「悪妻に苦しめられる俺」
というストーリーに持って行きます

ちなみに、主夫になったら?も何度も提案してますが、
デモデモダッテです

ほんとは今の仕事続けながらずっと「妻のせいでやめられない俺かわいそう」
をやるのが本当の望みなのだと思います
しかし子供もいる以上、改善が見込めなければ私は出て行くと思います

肝心の「怒るなんてひどい、と言われたらどう感じるか」
についてあまり回答がなかったですが
聞いていただけて気持ちが落ち着いたので、あとなんとかしてみます
子供のことしっかり考えていきたいです
474: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 13:42:36.94 ID:0mpQmOtB0
>>473
証拠を積み上げておいた方がいいよ
476: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 13:53:34.30 ID:Lv9qvIWe0
>>474
「相手が精神病」だけの理由で離婚出来るでしょ。
475: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 13:50:38.99 ID:Lv9qvIWe0
> どう対応しても「悪妻に苦しめられる俺」というストーリーに持って行きます
これを彼に言うと、彼はどういう反応するの?
477: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 13:55:59.94 ID:Lv9qvIWe0
しかし、
「相手が精神病、だけの理由で離婚出来てしまうルール」
って、すごい差別だよねwww
478: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 14:07:20.10 ID:uIjUMtQR0
回答結構あったと思うけどねw
479: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 15:25:20.11 ID:MBKrh5OO0
怒るなんて酷いと言われたらムカつく
おめーがグズグズうざいから怒るんだよって言い返す
480: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 15:29:47.27 ID:Lv9qvIWe0
つか、そもそも、
「怒るなんてひどい、と言われたらどう感じるか」
なんて、
質問をしてくる相談者の気持ちがナゾなんだよねw
481: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 15:32:20.21 ID:Lv9qvIWe0
相談者が精神的にまいってる、ってことかね?
482: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 15:49:06.91 ID:n4pZ5e4B0
相談者は旦那の話を聞く力もあるし、気持ちや考え方をよく分析してると思うわ
ただ自分の気持ちに関しては表現が苦手というか、
吐き出していいのかと迷いがある印象
だから変な質問になったのかも
旦那は病気とわかっているだけに>>479みたいに素直な想いが出しにくいのかもね
相手が病人だからって仏になる必要はないのよ
483: 可愛い奥様 2017/12/08(金) 15:54:54.71 ID:P2Gx8L4F0
身近にそっくりな性格の人がいるけど、その人は発達障碍で、その二次障碍として
うつや依存症併発してる。人格障碍もあるんだろうな…と思わせるところもある。

ご主人は普通に働けてるみたいだから、そんなに酷いわけではないだろうけど
多少発達の気もあるんじゃないかな?

で、肝心の質問だけれど、私が473さんの立場だったら、受け流すかな?
相手は病気だしね。でも毎度毎度だとイライラしちゃうよね。
484: 愛子さま ◆sk//L0LpqQ 2017/12/08(金) 16:29:11.66 ID:Lv9qvIWe0
なんか、相談者もヤバい気がしてきた。
実家に相談、とかむりなのかね?












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コメント一覧

  1. 名無しの墓場 ID:795687

    1歳の子供がいて専業なのに夫がこんな状態なら、報告者もある程度はメンタルやられてても仕方ない。
    再就職や、期限を決めた夫婦生活の見直しで、自分で出来ることをして先に進むしかなさそうだな。
    夫が話し合いを拒否したら、子供を取るなら離婚を考えるしかないと思う。

    Reply
  2. 名無しの墓場 ID:795690

    相談者さん、我慢しすぎじゃないかな?
    旦那さんはメンヘラ(悲劇のヒロイン)状態。
    それにずっと合わせてたら相談者さんの心がおかしくなって治るのにすごい時間かかるよ。
    子供の事があるから簡単には決めれないと思うけど、お子さんのことを考えれば尚更旦那さんとは離れた方がいいと思ってしまう。悪影響だわ。

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  3. 名無しの墓場 ID:795692

    完全にカサンドラ

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  4. 名無しの墓場 ID:795697

    「いざとなればお前捨てて出ていけるんだよ?」ってはっきり言ってしまった方がいいかも
    タヒぬタヒぬ言う奴は案外タヒなないから、一度突き放してみたらいいと思う
    心配ならお互いの両親や第三者交えてさ

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  5. 名無しの墓場 ID:795702

    父親が自分の面倒すら自分で見れずに
    手のかかる時期の子の母親に負担ばっかりかけるとか役立たずすぎるわ
    報告者が一人になったほうがよほど楽じゃん

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  6. 名無しの墓場 ID:795704

    旦那の本音は女とイチャつける独身でいたいで、結婚も父親もノー!社会人もやだ!状態なのに、よく男が文句を言われる仕事、趣味、飲み歩き朝帰り、スマホ、ゲーム、浮気に逃げられず、肝心の嫁も小さい子にかかりきりでとてもイチャつけない、むしろイライラしてるで息抜きできずがんじがらめになってんのかもな。だからといって妻子を悪者にするのは大人がすることじゃないがな

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  7. 名無しの墓場 ID:795707

    病んでる人に付き合ってると自分も病むぞ

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