嫁が子供産むの怖いって言ってる。どうしたら恐怖心取り除ける?


スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性27

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1360754038/


579:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 17:12:42.08




相談


嫁が子供産むの怖いって言ってるんですが

どうしたら恐怖心を取り除いてやれるかな?


怖い理由は、色々聞いてるけど

「人格を持った1人の人間を作るということが怖い」とか「自分の親としての振る舞いが子供の人生に影響すると思うと怖い、責任取れない」とか「自分の意思で誰かの人生が始まるというのが怖い」とか、俺にはよく分からないことを言います










580:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 17:22:55.18




>>579

「少年Aですか?普通の家庭でしたよ?仲良さそうだったのに」


よくあるが、なんで普通の家なのに犯罪者が産まれるんだろうか。

「普通の家庭」から異常者が出る理由が誰にも分からない以上、

嫁の恐怖もまた消えないよ。







585:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 17:40:00.72




>>579

ちょっと難しいね


あなたがその考えを理解する事から始めるべきかも?

俺もそういう考えを持つ時もあるし


子供は、夫婦で育てると思う(片親でも育つけど)

だから、嫁さんだけの責任ではなく、夫婦の責任

俺も責任とるし、フォローも頑張るって事を話していくのがどうだろうか







581:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 17:30:15.02




分けの分からないことを言うなんていうお前の捕らえ方じゃ駄目だ。

もっと嫁も気持ちやら恐怖の内容を真剣に聞いてそれを払う努力をしないと。


例えば嫁やお前の性格を受け継ぐのが不安とか、家庭環境に危惧があるとか

嫁の育ちからくる不安とか原因によって対処は違う。

不安を探り出して、それを取り除く努力とか、嫁をカウンセリングにやるとかしてから

考えないと。

俺に理解できない事って他人事のような捕らえ方だと嫁は永久に変わらない。







583:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 17:32:16.05




怖いなら妊娠するなよ







584:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 17:35:09.39




え?既に妊娠中なのか?これから妊娠して産みたくないって意味かと思った。

妊娠中なら鬱とかあるらしいから、医者に相談しなきゃ駄目だろう。







586:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 18:02:45.50




レスありがとう。


嫁は妊娠してない

俺は出来れば子供欲しいけど、無理にとは言わない


嫁の言うことが分からないというか、言いたい事はなんとなく分かるんだけれどその気持ちにはなれないというか

ちょっと重く考え過ぎなんじゃないかと思う。

もしかして俺が頼りないから不安なのかな?


カウンセリング勧められてるけど

俺がカウンセリングを勧めることによって、子供欲しいっていう無言の圧力を掛けているような形になって、嫁のプレッシャーにならないか?







590:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 18:31:40.40




>>586

俺もその嫁さんみたいな思考で子供作ってないわ

育て方わからないし、取り敢えず産めばなんとかなるとか言う奴もいるだろうけどそれは博打と一緒

幸せになる完全なる保証がないととても産めないし、失敗しても子供に責任の取りようがない


例えば子供への接し方とか

子供が悪いことをしてもどのレベルの悪さに対してどのレベルの躾をすればちゃんとした思考を持つ人間が出来上がるのかとか

こういう場合はこう、ああいう場合はこう、っていうテンプレレベルの育児法があるとしてさらにその育児法が完璧という確証がないと無理


俺がこういう考えになったのは自分が適当に育てられて出来上がった作品だと思ってるからだけど

嫁さんが俺と全く同じだとしたら人間という生物を見る目は一般と違ってると思う

俺もカウンセリングいくかw







593:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 19:27:47.46




>>590

なんで子供がレベル1なのに親がレベル100じゃなきゃダメなの

子供一歳なら親も一年生に決まってんじゃん


それに何で完璧じゃなきゃダメなの

おまえはテストで100点以外取ったことないの?

間違ったとこは復習して出来るようになればいいだけじゃん


あと子供とおまえは違うから

笑っちゃうくらい全然違うから

おまえが自分を信じられなくても、子供はそうじゃないからな


最後に育児書は実際読んだことある?

ベビーブックがオススメだけど、世の中には数多あるからまずは一冊でも読んでみなよ

例えばインターネットが怖いからパソコン触らないって人がいたら、まずは解説している書籍でも読んだらいいのにって思うだろ?

それと一緒だよ







598:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 20:34:11.79




>>586

やっぱ子供持つにあたって不安は多かれ少なかれあるよな。

夫じゃなくて嫁が産むんだし、育児も普通は嫁が多く負担するしね。

だからお前が重く考えすぎとか、案ずるより産むが易しみたいな事を

思ってる限り嫁の不安はなくならないと思う。

じっくり話し合いして嫁の気持ちに寄り添ってあげる事から始めたらどうだろう。







599:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 20:57:52.46




>>586

女は共感を求める生き物だから

よくわからなくても不安に寄り添って同意して気持ちをわかってる姿勢を見せるのが重要だぞ

でもって不安なのはお前だけじゃない、俺もだ、でも二人でならどうにかなる的な方向でなだめてやったらどうか


実際のとこ嫁の漠然とした不安てのは誰もがどっかで持ち合わせてるもんだろうが

ある程度鈍感なら見ない振り、敏感だったり真面目だったりすると向き合っちゃうものではないのかね







587:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 18:06:02.91




そういうことは誰でも多かれ少なかれ考えるもんだよ。

真面目なんだろうね、嫁さんは。

むしろその真面目さが育児には向いてるかもしれない。

人はどんなことにも悩みながら乗り越えていくもんだよ。

案ずるより産むが易し、とはまさにお前さんの嫁さんに向けた言葉じゃないのかな。







588:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 18:16:00.69




こんな時代だし、生まれてきた子供が幸せな人生を送れるか不安なんじゃないかな?

そんな気持ちなら俺も分かる







606:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 22:31:45.06




子供育てるの大変なの当たり前

後は運だし悪いこともいいこともある

たいていの苦労は30年も経てばいい思い出

何もない半生よりずっといい


最悪の事態を憂慮するんなら

子育てどころか外出すら怖くてできないだろ


って正論を真正面から言ってもだめなんだろうなきっと


鬱というより、悲観的な想像に囚われてしまって抜け出せない

一種のノイローゼ(不安神経症や強迫神経症)なんじゃないかな

基本的には「俺も不安」って共感的な姿勢からから入り

一緒に乗り越えようぜって姿勢を見せるのがいいと思う







607:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 23:10:24.72




まーでも犯罪者の親とか、障害のある子の親とか

そこまで極端じゃなくても、子供のやらかした事件の後始末してる親見てるとな

それにプラスしてこのご時世だし

無責任に産め産め言えんよ







608:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/08(金) 23:34:26.37




産むのは嫁だし、

嫁が乗り気じゃないなら無理に作るのはやめた方がいいと思う

育児放棄とか更なるノイローゼとかになりかねない







609:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/09(土) 01:36:00.90




みんなの言ってることいちいち首がもげるほど同意だが、

うちも嫁が子供なんて産めない、親になんてなれないと言い続け、

気が付いたら夫婦ともアラフォー。遺伝子が訴え出したのか、

いきなり嫁がやっぱり子供産みたいと言い出して、今大変だ。


治療費は高いし、もうかれこれ5年目だが出来ないし。

みんな、後悔ないよう頑張ってくれな。







1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan
























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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:37177

      どっかにセミナーみたいなのがあるって聞いたことがあるな~

      不安な気持ちは誰でも持っているし、解決は出来ないけどサポートなら出来るはず
      1人にしないこと、共に立ち向かう事で少しでも不安な気持ちがなくなれば、よい方向へ行くと思う

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:37178

      嫌がるなら無理して作ることないさ
      子供を産むことだけが喜びじゃない

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:37179

      軽く考えて産むより全然いいと思うけどね。
      子供なんて思い通りに育つ方が稀だし

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:37180

      女は共感を求める生き物とかいうのは一体何なの?
      こういうことを信じてるバカのせいで、共感だけして解決策を出せないアホが多いんだけど
      解決策出せないなら相談するだけムダなんだけど^^

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:37181

      パーフェクトベビーか。
      親に100点取らないと無能と言われたとか嫁自身が他人をそう思ってるか。
      じゃなかったら結婚しても子供でいたいとか。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:37182

      奥さんの気持ち分かる…
      やっぱ怖いよね子供を持つって
      産んでしまえば何とかなるってのも実際あると思うけど
      なんとかならなかったらどうするの?って考えもある
      自分も結婚して子供を考えるようになったけど
      私なんかが親になれる?こんな私が?って考えちゃうよ
      子供はほしい…でも自信ない…のループです

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:37183

      同じ事思った
      そろそろ高齢になりそうな年なのに

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:37184

      米4
      少なくともこのケースに関しては共感しとけばいいんじゃない?
      こうすればいいなんて明確な解決策なんてあるだろうか

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:37185

      奥さんのいってること分かるなあ…。
      私は出産も結婚も自分が他の女と張り合うために本当はするんじゃないのかと思ってる部分がある。だからそんな人間が親になれるわけないと思っちゃうよ。

      Reply
    10. ̵̾�������� ID:37186

      今はまだ 人として責任能力が未成熟過ぎるので やめたほうがいい
      確かに 旦那の励ましでや努力で生むことは出来る だが一生愛していけるの
      愛情というものは時とともに たいがい薄れていくもの それは仕方のないことだが 子供が小さい時に愛情がさめたら やっぱり生むんじゃなかったと奥さんは後悔するんじゃないの 離婚しても それはそれ子供は子供と割り切れるぐらいの覚悟が少しでも見えるぐらいにならないと 子供に虐待などして かわいそうなだけ スレ見るとかなり旦那に依存して頼り切ってる これが絶対悪いというわけではないが 母親になって 子育てするにはもう少し自覚が必要 

      Reply
    11. ̵̾�������� ID:37187

      あと 嫁のこんなぐらいの 不安も解消出来ないようでは 旦那もしょせん人事 実際子供育てるのは嫁の仕事だと頭のどこかで思ってる これじゃ 嫁が不安がるのも無理はない おまえも一緒に協力して育てる自覚が出来ない限り うまくいくわけがない

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:37188

      まあ実際に妊娠したら案外開き直れるものだけれど
      このくらい悩んでる人の方が、
      考えなしに産んで放置でころしちゃうよりいいんじゃないかな

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:37189

      中二病じゃねえの

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:37190

      「産んだら気持ちも変わるよ!」とか
      「案ずるより生むが易し!!」とか
      実際に出産するわけでも
      子育ての大部分を担うわけでもない父親(旦那)が
      そんなこと言ったらいかんよなwww

      実際に子どもが生まれたら
      その子どもの責任は日本ではほぼ100%母親の責任になる

      よく「日本の司法は母親に甘い(親権など)」とか言うけど
      甘いっつーことはそんだけ母親に子育てに関する一切合切が
      依存しきってるってことでもある

      育児をしてる父親は「すごい!」「えらい!」といわれるけど、
      育児をしてる母親は例えフルタイムで働いてたって
      「当たり前だろ」の一言だろ?
      もし少しでも手を抜こうものなら「だったら仕事辞めろ」だもん

      そりゃ母親だって
      「そんな、100%の責任なんか取れないよ。
      まっとうに育つかどうかなんか自信ないよ」
      って思って当然だわ

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:37191

      ちゃんと育てたつもりでも、途中で精神病になって一生世話をしなければいけなくなったり、ニートになって事件起こして加害者家族になったりする可能性もなくはないんだからね。

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:37192

      産んだ後悔よりも、産めなかった後悔の方が大きいと思う。決断する時間は限られている。

      Reply
    17. ̵̾�������� ID:37193

      うん、悪いけどやめとけ。
      子供がいなくても人生なんとかなるし。
      育児の主力である嫁が嫌がるなら旦那はうめないわけだから子供は諦めろん。
      親に向かない人間ってのは確実に存在するよ。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:37194

      昔、同じ事を考えてたなぁ。
      怖いって気持ちわかるよ。
      一人の人間を産んで育てるんだもん。

      旦那が子供欲しいって出産したけど、子育てや家事を丸投げで、親に頼れなかったから、育児書片手に必死だったなぁ。
      今は二人の子供がいるけど、毎日が悩みながら、手探りしながらやってるもの。

      妊娠した時は、お腹のなかに宇宙人がいるって思ってた、実感がわかないんだよね、産んでも親としての実感はなく、毎日接していくにつれて、親になっていったんだと思う。

      旦那が頼りないから、奥さんは不安になるんだよ。
      なるようになるなんて、産むのは奥さんなんだもん、不安にならないなんてないよ。

      旦那がちゃんと家事も子育ても協力する、そういうのを態度で見せていかないと、子供を生まない方がいい。

      産まれたら、覚悟はしたよ、何があっても育てようって。
      今後、どう育つかは、わからないけどね。
      子供が考えて歩く人生だから、子供が壁にぶつかったら、一緒に悩もうと思ってる。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:37195

      離婚した方が良いよ。
      子供居なくても良いかって婚姻続けてて609のようなことになったら最悪だよ。
      それか嫁は欲しくないまま旦那がすごく欲しくなっちゃったりとか。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:37196

      気持ちはわからなくもないけど
      何だかんだ言ってお前の子供産みたくねーです!って事だよ。

      世の中には、子供欲しいって女は多いんだし
      そういう嫁さん貰わなかったのが悪いんじゃないか?

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:37197

      >>593
      不安→完璧じゃなくていい!ガンバレ!って極論出してどうしたいの?
      それなら不安→実際はもっとひどい結末になる可能性もあるのに
      こういう奴って現実に存在する障害児やサイコパスの存在は見えてないんだろうか?

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:37198

      妊娠したら体質変わって髪も肌も死ぬまでボロボロ、体調ガタガタになる女も多い
      子育ての疲労がさらに追い打ちをかける

      相談者はそういった諸事情についてまったく無知で「わけわかんない事」で一蹴している
      そりゃこんな男と子育てするのなんか無理だわ

      米16
      そういう意見は「産んで後悔している人」の意見を見てから言うべきだね

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:37199

      結婚する前に 将来設計とか話さなかったのかな?

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:37200

      要は、子どもなんでしょ?
      グタグタ言ってるけど
      子どもを産むのが怖いんじゃなくて
      自分の人生が自分だけの物じゃなくなるのが、蝕まれる感じ?
      それが、イヤなんじゃない?

      自分の人生が広がるんだけどね~。

      ああ、でも相談者の子は産めないわ。
      何しても他人事っぽい

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:37201

      考えなしに妊娠する人より慎重でいいんじゃないか
      なんだかんだで出産・育児は女性側の負担は大きいんだから
      生めばなんとかなるとは思えないだろう

      問題は不安を取り除けない、その不安を旦那に一緒に背負ってもらえそうに
      ないと奥さんがぼんやり気がついてしまってることだろうな

      Reply
    26. ̵̾�������� ID:37202

      生まれてくる子供から一言
       「 きちんと育てる気がないなら 生むんじゃね~ 」

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:37203

      考えすぎ。
      子供をもつって、もっと本能的なことだと思う。
      最低限のことさえ、きちんとしてあげれば
      あとは自然に育つ。

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:37204

      今時の母親は子供出来たら育児、家事、専業はニート呼ばわりだから職場復帰かパート
      自分の時間なんて一切なし
      これで女様呼ばわりで叩きに叩かれ正にサンドバッグ
      女なんてやってられねー

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:37205

      奥さんの気持ち分かるよ。
      私もずっと結婚もそれ以前に男女交際も怖くて、子供を作るなんてもってのほかだった。
      真っ当に生きていける自信も、そんなまま親をやる自信もなくて。
      だけどね、妊娠したら女は肝が据わるよ。
      人に寄りけりかもしれないけどね、絶対幸せにしてやろうと思ったし、今でもそこはブレてない。

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:37206

      不安をまったく理解してくれない旦那じゃあ恐ろしくて子作りできんわw

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:37207

      報告者は怖いなら子供産まなくてもいいとか言いながら体求めてるんだろうね
      だから嫁さんはいつか妊娠してしまったらと不安になってる
      避妊ちゃんとしてないんじゃないの

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:37208

      あと報告者がなんで子供欲しがってんのかもわからない
      妊娠出産を他人事みたいに思ってるみたいだし尚更 本当に子供欲しくて産んでほしいならもっと関心あるでしょ
      嫁を怖がらせたくないだけなら過度に身体求めず避妊きっちりするとかすればいいわけだし
      生でしたいがために「子供欲しい」で許可を得たいだけかもね

      Reply

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