嫁が「私と義両親は家族じゃないんだよね…」って言う。同居が嫌なのか?


スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性23

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1336708722/


632:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 07:27:59.30




ちょっと聞いてくれるか


嫁がよく気団まとめ見てるんだ。

元々俺がまとめサイトとか見るの好きで影響されたんだけど

携帯見てる嫁に「何見てんの?」って話しかけたら

『気団。嫁姑問題とか、離婚危機とか』って……


結婚してまだ一年、俺両親とは同居してない(近距離)けど俺長男だしいつかは…

って思ってて、嫁もそれを理解してくれてたのに。

同居とかまだまだ先のことだけど、やっぱり嫌なのか?

うちの両親は過干渉じゃないし、たまに土産物とか持ってきてくれたりする程度で

普段から交流があるわけじゃないし、いい距離保ってると思ってるんだが。

俺から見ても親と嫁は仲良さそうに見えるんだがそうでもないの?









633:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 07:28:57.32




>>632

単に世の中の色んな事例ってことで読んでるだけだろ







634:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 07:35:16.88




>>633

それだけならいいが…


この間は「エネミーまとめ」とか「DQ返しまとめ」とか読んでる、って言ってた。

なんだかまとめの中の嫁と姑(とか家族)に感情移入して読んでるような…

父親は女の子大事(姉と母親にベタ惚れ)だし嫁にも○○ちゃんって呼んでるし

母親はちょっとお節介だけど嫁の代わりに魚捌いてくれたしな

それに対しても嫁が神経質になりすぎて警戒してるとしか…







638:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 07:46:17.89




>>634

本気で参考にしようとしてるなら、そんなことわざわざ夫に告げないのでは?

とはいえ、面白がって読むだけでも影響されることも大いにありうるので

嫁好き系とかのスレも推奨しとけ







641:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 07:57:51.71




>>632


>同居とかまだまだ先のことだけど、やっぱり嫌なのか?


お前はお花畑なんだなぁ

好きな嫁はいないだろうな


>いい距離保ってると思ってるんだが。


いい距離保ってるから上手くいってるんだよ


大体、女なんて同じグループに複数いたら

自分がナンバーワンのポジションにいないとダメな生き物だからな


お前の環境を考えると、嫁が同居したいと言わない限り

近距離別居でいたほうがいいだろ

同居は介護が必要になるまでやめたほうがいいな







644:632:2012/08/01(水) 09:15:36.40




>>641

職場にも新婚はいるが嫁姑なんて話題に上がらないし、同年代は結婚してない奴ばっかりで

そもそも結婚の話すらないから、にちゃんでよく見るのは一部なのかと思っていた。







642:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 08:10:16.86




>>632


俺は自分の親とは同居したくないな

モメるのが手に取るように判る

同居するなら義実家の方が数百倍マシだわ


何で仕事から帰って、嫁から自分の両親の愚痴を聞かされなきゃならんのだ?

自分の両親と同居をしたがる奴はマゾじゃないかと思うわ







644:632:2012/08/01(水) 09:15:36.40




>>642

揉めてるのは見たことないが愚痴っぽいのは言われたことはある。

「嫁は気にしすぎだ」とフォローしておいたけど。







652:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 09:42:55.57




>>632

あんたの意見は、正解の一つだよ。

ただ、それが唯一の正解だとは思わないで欲しいなぁ。


よく、「頑固だね」って言われるでしょ。







655:632:2012/08/01(水) 09:57:50.03




>>652

頑固じゃないぞ。

嫁の言ってることは正しいのか?


嫁は良妻賢母…とは言いがたいが、良い妻だとは思う。


>嫁のアウト基準を把握

これって、ほとんど俺が折れる形になるんじゃないのか?







635:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 07:36:18.97




別居中はいい嫁いい姑の関係だったものが、

同居するとたちまち険悪になったなんて

2ちゃんじゃ常識だわな







637:632:2012/08/01(水) 07:40:01.27




>>635

やっぱり近すぎると駄目なのか。

最近じゃ「夫さんとは家族だけど、私と義両親は家族じゃないんだよね…」なんて呟く始末。

家族だろう何言ってんだと思ったよ。







646:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 09:19:42.65




>>637

家族じゃなくて「親族」ですよ。







648:632:2012/08/01(水) 09:30:06.17




>>646

嫁に来たんだから家族だろ。

でも俺は、結婚したんだから嫁の親とか妹とかも家族だと思ってる。







639:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 07:47:11.52




悪い事はいわない、同居はやめておけ。

嫁と姑の関係なんて俺ら男の想像をはるかに超えるバトルだぜ。







643:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 09:03:42.47




女が「まだ決定して無い未来」についてまでも、しつこく心配するのは、

原始時代~冷蔵技術が発達するまで、食料を冬の前までに溜め込まなくては、

家族を飢え死にさせてしまう、という危機本能が働くゆえだという。


だから、春になれば夏の気候の心配をし、夏になれば秋の収穫が気になり、

秋になれば溜め込む分の食糧が確保できるか冬直前まで気になり、

冬になれば、春まで食料が持つかどうか神経を尖らして在庫管理する。


そういう性質で、まだ来ぬ危機を想定して先取りクヨクヨする思考は

変えられようがない。







644:632:2012/08/01(水) 09:15:36.40




>>643

女はそんな本能があるのか。ただ心配性なだけじゃなかったんだな。







649:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 09:31:31.64




>>644

男から見て、しつこい、と思ってしまうほどでも、女の心配とはイコール「正義」

心配女が未来について悩むのは、「自分の家族を愛しているから」こそ。

未来の心配もせず、何の気にも留めない女は冷血女だから悩まないんだ、と軽蔑する。


狩りに脳力全開使い尽くしてくる男を、家ではリラックスさせて明日の食料ゲットに専念させる

それが良い妻。食料計画を立てて心配するのは私側の仕事、と良妻賢母志向の女ほど、

逆に心配ストレス溜め込んで、ピリピリした空気を家庭内に充満させたり逆に面倒。







645:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 09:17:51.68




>「嫁は気にしすぎだ」とフォローしておいたけど。

それ、フォローになってない。

嫁からすれば、夫が自分より夫の親を選んだ、優先したということになる。

それはつまりイザ揉めたら夫は敵に回るということ。







647:632:2012/08/01(水) 09:26:45.66




>>645

嫁の敵に回るつもりなんてない。


以前俺が大量の魚(小さくて食えそうにないやつ)を持って帰って来てしまったんだ。

家にはうろこ取りがないので母親に連絡して来てもらった。俺も嫁も魚は捌けないので全部母親にしてもらった。

で、片付けは嫁が「やります」って言ったんだけど母親が「いいよ~」って気を遣ってくれてさ。

そこで、まな板とか洗うときに母親が、シンクとか洗ってる小さいスポンジで全部洗ったんだ。それを嫁は気にしてた。

「あれはシンクとか三角コーナー?とか洗うやつだから分けて置いてたのに」って。

洗剤付けて洗うから平気だろ?汚くないだろ?って言ったら何も言わなくなったけど。

その後にフォローのつもりで言ったんだ。

前にも俺がプラスチックのおろしがねをタワシで擦ってたら、「それはシンク用の!」って注意してきた。

タワシは二つあって、確かに聞くべきだと思ったけどそこまで焦る必要ないだろ?







654:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 09:57:17.54




>>647


>タワシは二つあって、確かに聞くべきだと思ったけどそこまで焦る必要ないだろ?


お前は同居に向いてないよ

台所は女の城なんだよ

嫁のルールが絶対なの


そんな事が判らずに母親寄りの意見をゴリ押しするなんて

嫁からすれば同居したら全く頼りにならないと認定されただろ


おまえのそういう行動が嫁は「同居したらどうなるか」を

まとめサイトで学んでるんだろう







656:632:2012/08/01(水) 10:00:56.20




>>654

同居しても嫁の味方でいるよ。

でも同居したら台所なんて嫁だけのものじゃなくなるだろ。母親だって使う。

そこは嫁が少しくらい譲歩するべきなんじゃないのか?

俺もいくつかまとめの中の話は聞いたが俺の両親には当てはまらないと思った。







657:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 10:07:05.54




>>656

お前の嫁は、この単語について、意気が上がり血が沸き肉踊り闘志を燃やす女か?


「孤立無援」「孤軍奮闘」


この状況に涙を流して悲しむ性格なら、お前の嫁は同居に全く向いていない。







659:632:2012/08/01(水) 10:12:02.04




>>657

多分、涙も流さないし闘志も燃やさない。

我慢して行動する、といったところか。俺の私見だが。







661:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 10:19:13.51




>>656


>同居しても嫁の味方でいるよ。


何言ってんだ?

お前、既に味方をしてないだろ

嫁の味方をするなら、その場で母親にスポンジの使い方を改めさせるべきだろ

嫁の城で、お前は嫁に我慢させただけ


とは言え、現実には母親に頼んで来てもらって作業させてるから

母親が帰った後に、お前が嫁に謝ってフォローを入れる形になるだろうな







665:名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/01(水) 11:40:04.52




>>656


>そこは嫁が少しくらい譲歩するべきなんじゃないのか?


譲歩出来ない嫁だから、訴えたのでは?







1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan
























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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:36147

      シンク用スポンジで食器洗うってことは、雑巾でテーブル拭いてるようなもんなんじゃないか?

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:36148

      便器掃除用のブラシでこいつの背中流してやるよ

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:36149

      同居はせんほうがいいな。
      ただ、家庭板の読み過ぎは良くないぞ。

      姉みたいに勝手に義実家に被害妄想募らせて一方的に縁切りした挙句、娘の高校入学の保証人を受けてもらえずさらに被害妄想募らせるバカもいるから。
      ネットに触れちゃいけない人種というのも確かにいる。
      その前までまともでも真偽不明で色眼鏡がかかってるかもしれない体験談を疑うことなく信じ込んじゃうんだよ。

      挙句の果てにその怪しげな体験談からご大層な男女論まで展開し始める。
      正直自分の嫁さんがあんなんになったらたまらないだろうな。

      Reply
    4. ̵̾�������� ID:36150

      駄目だこりゃ
      同居に持ち込んだら確実に逃げられるね

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:36151

      スポンジは衛生管理だからなー。食中毒予防のためにも分けたいよね
      まな板だって肉用 魚用 野菜用で分けるてし、勝手に使われたら嫌だわ

      Reply
    6. ̵̾�������� ID:36152

      たとえ洗剤つけても気持ち悪いと感じるだろうね
      というか、この夫駄目だろ
      人の話聞きゃしねぇ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:36153

      こいつ、絶対同居は向いてないよ

      自分が母親を呼んでおいて、「気にすんなよ」ってダメだろ
      母親はスポンジのこと知らなかったんだし、嫁だって母親に来てもらって指摘するのもできなかったんだろうけど、お前はちゃんと嫁に謝っとけよ

      嫁姑がうまくいくのは、よくできた嫁とよくできた姑ではなくて、よくできた夫・息子がいるからなんだよ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:36154

      ギスギスした家庭になりたくなければ同居はやめとけ。

      それと嫁さんにはひろゆきの言葉を送るんだ。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:36155

      片方に我慢させようとしてる時点で報告者自身がまず同居に向いてないな

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:36156

      職場にも新婚はいるが嫁姑なんて話題に上がらないしってあるけど
      家の揉め事なんて他人に知られたくないよな上がらなくて当然
      エネ確実だねこの旦那、嫁さんが可哀そうだ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:36157

      >「嫁は気にしすぎだ」とフォローしておいた
      って、本当に頭悪いね。

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:36158

      ダメだコイツ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:36159

      え?魚を勝手にもらってきたんだから、自分で捌けよクズ男。
      その程度の事すら頭にないようなら、お前は家庭を持つに値しないんだよ。
      なんで結婚なんかしてんの?wwwwww
      お前みたいなバカが家庭もっていいと思ってんの?
      お前みたいな奴に子供が生まれたら、子供がかわいそうすぎる。
      「お前の父ちゃんダメにんげーん笑」

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:36160

      俺も嫁両親とは他人だよねー。と返しとけば

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:36161

      夫婦も別れれば他人だし

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:36162

      これから家族になって助けてくれるのは義実家だけだっつっとるやろが馬鹿w
      自分の実家なんて助けてはくれないよ
      そう言ってると必ず法律持ち出して自分と配偶者と子供だけが家族で~と言い出す奴が現れるけどな、現実は非情である
      ま、ただそれも義実家といい関係を築けたら、築ける様な人達だったらね、お互い、っていうどうしようもない前提が条件なんだけど

      この嫁は2ちゃんやり過ぎ、彼の両親を既に人間と見てないね、バッカじゃねえの

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:36163

      うん、家族じゃないよ。だから遺産相続にも関係ないじゃん。

      親の介護と面倒は自分で見ないとな。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:36164

      何がなんでも同居はダメだ!と言う気はまったくないが、こいつの場合はやめておいたほうがいい。

      結婚したからには相手の親きょうだいも家族、と考えるんだったら、まずは嫁さんの実家で同居生活してみるんだな。
      んで、自分の机の上を義父に好き勝手されてみろ。嫁さんから「あなたが気にしなければいいのよ」と言われてみろ。話はそれからだ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:36165

      ※7に同意。
      同居が一番うまくいくのは夫が妻の全面的味方でいる事。

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:36166

      気にし過ぎだ=母ちゃんは悪くない、気にするお前がおかしい

      三角コーナー洗うスポンジで調理器具を洗ったことに抗議したらコレだからな
      まともな躾された人間ならとても受け入れられん感覚だ

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:36167

      家庭板読みすぎた家庭板脳と直接話し合えて参考になったな
      嫁もその内そこの住人みたいになるよ

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:36168

      これ、旦那はすでに敵だよね、その位置に自分から落ち込んじゃった
      まだ嫁がネットやってなきゃ気付かなかったかもしれないけどね、もう嫁はエネ夫認定しちゃってるわ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:36169

      まあそも三角コーナー使うなんて古臭い事やってるのも悪いけどねえ
      問題はそこじゃないさ、ああ

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:36170

      すげーな、正確に地雷踏み抜いていて、それを指摘されても理解できない。
      嫁さんより以前にまとめサイト見てたのがまったく約に立ってねぇ!

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:36171

      嫁姑問題と言うよりは旦那が常識知らずの馬鹿ってだけだな
      そこから旦那を育てた姑に対する警戒もきてる気がする
      生ゴミの汚れがこびりついたものを洗うスポンジでも洗剤つけたら大丈夫って衛生観念の欠片もないよ
      気持ち悪い

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:36172

      避けて通れない(かもしれない)事だが介護介護~って、同居となるとそればっか
      それより以前に自分たちに協力してくれる面は全く無しで語っちゃってるのは嫌だな
      子育ての労力や資金に住居、頭数いたら相当違うだろ戦は数でするもんだ、別居しても同じって信じられない様な事を言う人もいるけどさ
      それからまず自分たちに寄食する両親の方が少数派だろ、もう介護される年齢なのに国家に介護保険ぶんどられて自分達で立ってる人達の方が多いんじゃねえの
      まあ人に期待しすぎる俺もいい加減お花畑だろうがね、アレルゲン爺婆ばかりじゃないだろうって言いたかっただけ

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:36173

      きたねーよバカ
      嫁がシンク用と皿用スポンジ一緒にしてたら俺なら怒る

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:36174

      ※23
      三角コーナーってそんなに珍しいものか?
      スーパーでも普通に三角コーナー用のネットとか売ってるのに?
      自炊するならあって当然のものじゃないか?
      大きいゴミは直接ゴミ箱に入れるにしても皿とかについた細かいゴミは水で流さないととれないし、直接排水口に流すとすぐに詰まりそうだけどどうしてるの?

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:36175

      なんかちょっとパッパラパーじゃないかこいつ

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:36176

      米28
      あ、いまどきずっと湿潤状態の抗菌防カビでもない物を置いておくって不衛生なんでディスポ-ザブルの袋にするとか工夫がいるよね、って話っす
      次亜塩素水がしょっちゅうぶち当たるとか一回ごとに洗浄するとかなら食品と同じレベルできれい(?)ですけど、スポンジ分けるくらい汚い所らしいんで

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:36177

      「気にするな」とか「無視しろ」等と同類の言葉は相手の気持ちを一切無視した言葉で、不快に感じた方だけに我慢を強いて、解決する気も無い、無責任な言葉だ。フォローでも何でもない。オマケに「悪気はない」って言葉は、旦那自ら、悪気が無くても人を不愉快に出来る言葉を発せる、性根が腐っててそれに気付いてない恥ずかしい親ですって宣言してるのと一緒だからな。開き直ってんじゃねーよ。こういうエネ旦那の言葉は大概地雷だ。

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:36178

      釣りかも知れんが物分りの悪いやっちゃなこいつww

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:36179

      そんなに同居が嫌じゃないならお前が嫁の親と同居しろよ。
      男の癖に親と住みたいとかガキかよ(笑)

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:36180

      あったま悪いし人の気持ちなんて全然わからんやつだな

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:36181

      この人は同居しないほうがいいなぁ。
      「気にしすぎだ」がフォローになると思ってるなんて。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:36182

      近場に同類がいないから比較や基準がないんだろうとは思うが、
      だったらレスを読み取れよ。
      こういう「自分は嫁の味方」と心底思い込んで地雷踏みまくってるのが
      一番タチの悪いエネ夫だよな。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:36183

      >嫁に来たんだから家族だろ。
      >でも俺は、結婚したんだから嫁の親とか妹とかも家族だと思ってる。

      理想と現実の区別もつかないのに結婚するなよカス
      お前が逆の立場だったらって考えられないの?
      義両親、義妹に何の気兼ねもなく四六時中一緒に居れるか?
      居れると言うならお前は人間として終わってるよ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:36184

      他人です。あなたとも紙切れ一枚のお付き合いです。
      貴方の親に育ててもらった恩もございません。
      恩返しは自分一人でやりなさい。

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:36185

      単純に読み物として面白いというのはあるよ
      あとはまあ、予習なんじゃないかなー
      心構えというか

      Reply
    40. 名無しの墓場 ID:36186

      家族の範囲を勝手に拡大解釈してる男共、多過ぎ。中学の授業中、ずっと眠って訳じゃなし…。

      ボクチャンの考え方では、家族=オヤジとママンWW!!なんだろう。ボクチャンの家族に、異分子で新参者の嫁を 加 え て や っ た 。

      Reply
    41. 名無しの墓場 ID:36187

      同居何て嫌に決まってるじゃん。馬鹿じゃないのこの旦那。

      Reply
    42. 名無しの墓場 ID:36188

      旦那の方が嫁家族と同居してみればいいんじゃね?

      Reply
    43. 名無しの墓場 ID:36189

      今時嫁に来たとか…。

      Reply
    44. 名無しの墓場 ID:36190

      すでにエネ夫。
      だいたいシンクなんて便器より雑菌が多い。
      きっちりスポンジ・タワシを分けてくれるなんてよくできた嫁さんだというのに

      Reply
    45. 名無しの墓場 ID:36191

      まとめ読んでるくせに、「気にし過ぎ」が宣戦布告じゃなくて
      フォローだと思ってるとか救えねーw

      Reply
    46. 名無しの墓場 ID:36192

      「気にし過ぎだ」って思いっきり地雷のテンプレじゃないですかーww
      嫁さん「今そこにある危機」って感じにけっこうマジに読んでると見た

      Reply
    47. 名無しの墓場 ID:36193

      馬鹿の見本ですね

      Reply
    48. 名無しの墓場 ID:36194

      あーダメだ。しかも話ぶりからして二世帯にするつもりは皆無だね。完全同居希望とな。
      程よい距離を保ってるからの良好な関係であり、不満の訴えに対しての(自称)フォローがフォローになってないところからして、同居なんて考えるのもおこがましい性質の人間だ。

      Reply
    49. 名無しの墓場 ID:36195

      こいつ、親が介護状態になったら「ママパパは嫁のママパパでもあるから嫁がしる!僕ちんだって嫁のママパパが介護状態になったら手伝うもん!」とか言うんだろうな。
      実際嫁の両親が介護状態になっても手伝いはしない。

      Reply
    50. 名無しの墓場 ID:36196

      分かってないなこいつ
      今のところ嫁と姑の関係がこじれてはいないのは
      あくまでも他人として適度な距離をおいて付き合ってるからだろ
      家の外で仲良くやってる友人同士がルームシェアを始めたら生活習慣が合わなくてトラブルになるなんてよく聞く話だ
      せっかく当たり障りなく距離おいてやってるものを壊すのは馬鹿としか思えない

      あと、嫁はうちに嫁にきたから姑の家族って考えそのものがおかしい
      父親と母親と相談者の家族のなかに嫁がこんにちはって来たとでも錯覚してるんだろうな
      両親の家から出て嫁と新しい家族を作るんだ、なんて考えもなく
      いつまでも父親母親の息子でしかいない

      Reply
    51. 名無しの墓場 ID:36197

      >嫁と新しい家族を作るんだ
      この気概のない奴多すぎだよな
      ママちゃんパパちゃんボクちゃん、そして嫁、
      こんなボケナス頭のなんと多いことか

      Reply
    52. 名無しの墓場 ID:36198

      嫁の味方してるとかどの口で抜かすのかとw
      ふざけんなバーカ

      Reply
    53. 名無しの墓場 ID:36199

      あ、だめだこいつ(確信)

      Reply
    54. 名無しの墓場 ID:36200

      こりゃ同居後揉めて離婚する流れだな
      まとめサイト見てるなら決断も早かろう

      嫁の立場で考えるなら同居のメリットなんて莫大な遺産が入らない限り皆無だからな

      Reply
    55. 名無しの墓場 ID:36201

      以前自分が病気した時に
      シンク用(っていうか排水溝のぬめり取り用)のスポンジで
      食器洗われた時はマジで発狂した。
      元々神経質なのもあるし、病気で頭くらくらしてる所だったから思わず。。
      「私の体調を気にしてやってくれた」ってのはわかってたんだけど、
      流石に排水溝用のスポンジ使うとは思わなくて・・・。(これ見よがしにキレイなスポンジをメイン位置に、汚いスポンジを隅の目立たない所において置いたのに・・・。
      その後、全ての食器を煮沸消毒するハメになった。

      Reply
    56. 名無しの墓場 ID:36202

      だから、誰かの我慢の上に家庭を築いちゃいけないとあれほど…。
      その誰かが我慢をやめた瞬間、家庭が一気に崩れるんだよ。
      同居して我慢をしなきゃ生活出来ないなら、全員で我慢し合うしかない。
      それなら時に衝突し合いながらも、なんとか上手く運営出来るよ。
      ただ、コヤツには我慢しようという気概が見えない…。同居は無理だね。

      Reply
    57. 名無しの墓場 ID:36203

      ※50
      な。
      で、奇跡的に嫁親の介護をやることになったとしても、
      「えっ?介護ってご飯食べさせるのの手伝いとか散歩のお供とかじゃないの?」
      とか言い出す

      Reply
    58. 名無しの墓場 ID:36204

      便器きれいにした雑巾で食器拭いてるようなもんなのに頭沸いてるよなこの夫
      私は無理だわ

      Reply
    59. 名無しの墓場 ID:36205

      はは、神経質な奴ばっかだな

      Reply
    60. 名無しの墓場 ID:36206

      はは、無神経な人にゃ分からんわなあw

      Reply
    61. 名無しの墓場 ID:36207

      阿呆だな。気団・鬼女板で何を学んできたんだw
      同居なんて余程の止むに止まれぬ事情でもない限りやめるべき。

      Reply
    62. 名無しの墓場 ID:36208

      相談者は立派なエネミー

      Reply
    63. 名無しの墓場 ID:36209

      こいつの家族は嫁と子供だけであって両親や義両親は親族になってんだけど、何言ってんだろうなこいつはwww

      Reply
    64. 名無しの墓場 ID:36210

      うん、だめだこいつ(確信)

      Reply
    65. 名無しの墓場 ID:36211

      >嫁に来たんだから家族だろ。

      馬鹿じゃねーの?何様だ?これ、お前が言って良い事じゃないよ

      >でも俺は、結婚したんだから嫁の親とか妹とかも家族だと思ってる。

      あちらはそう思ってないでしょうね

      Reply
    66. 名無しの墓場 ID:36212

      報告者のフォローは母親へのものであって嫁へのフォローになってないよ

      Reply
    67.   ID:36213

      捌けないなら持って帰ってくるなよ、マジで

      Reply
    68. 名無しの墓場 ID:36214

      嫁さんが気団読んでるとか関係なく、普通にこの現状じゃあ同居は無理だろ
      つーか旦那がエネミーで将来上手くやって行けそうにない
      そんなときに気団を知って共感したってーのはどう見ても危険信号
      それを察知できない&人の話を一向に聞かない旦那はおそらく切り捨てられるだろうな

      Reply
    69. 名無しの墓場 ID:36215

      あー、シンク用と食器用は使い分けないと駄目だわ
      ここ一緒にする人間とは絶対相容れないし、
      勝手に混ぜて洗いやがって、とムカつくし、
      もう自分で洗わないと気がすまなくなる

      Reply
    70. 名無しの墓場 ID:36216

      夫の籍に入ったとしても、姑家族との人間関係が酷いものなら同じ墓に入りたくないと思うかもしれないでしょうね。私も、亡き姑と同じ墓に入る気はありません。嫁の親の墓に一緒に入ってほしいと言われたら、どうですか?抵抗なく気持ちよく嫁の母親と同じ墓に入りたいと、心から言えますか?一瞬、えっ?って思ったりするかもしれませんよ。奥さんのように正直に言葉に出しては、なかなか言えませんけどね。気持ちわかってショックかもしれないけと…。逆の立場なら、どうだろうって考えられないと、夫婦関係はうまくいかなくなるかも…なんて冗談ですけどね。

      Reply
    71. 名無しの墓場 ID:36217

      そりゃあ、夫の親と同居したい嫁なんて…、どんなに良くできた義親でもね。難しいですよ。私は次男の嫁だけど、姑は独身だけど長男がいるのに、次男夫婦が同居当たり前みたいな言い方してた。義兄も弟夫婦が、親を見て当たり前の厚かましい人で。親の事は長男にみてもらうし、家族と関係なく暮らすと言うから、紙切れ一枚残して家を出たのに、まんまと騙され私。本当アホな私。姑は、嫁の親は実家の姉さんに見てもらえばいい。我が家は、長男も次男も関係ないからと平然と言う人でした。結納も婚礼もせず孫が生まれても初節句もせず知らん顔して、嫁の親には腹帯や節句人形を持ってくるものだからと、偉そうに説教してた。私の母は、呆れて絶句してたけど。こんな身勝手な姑の介護の手伝いをさせられても、未だに夫と離婚してない私は大バカですよね。亡き姑は墓場には近寄るのもイヤ。

      Reply
    72. 名無しの墓場 ID:36218

      嫁が嫌がってんのに気にしすぎとか譲歩しろとか嫁いできたんだから~とか
      見事なまでに嫁さんが見てる板で出てくる典型的エネ夫さんですねwww

      スレのアドバイスや指摘も全く耳を貸す気配も無いし、近いうちに逃げられスレ
      に参上する日も近いんじゃないのかw

      Reply
    73. 名無しの墓場 ID:36219

      近距離でのたまのつきあいな関係なのに時々愚痴が出るってことは そうとう嫁の価値観と違うことされて迷惑しているからとしか思えない

      なのに 上手くいってるから将来 いつか同居をって ホントにお馬鹿さん

      赤の他人が他人の家で24時間365日死ぬまで一緒に暮らせってなんていう拷問?自分の味方になって支えてくれて愛してくれるからこそ耐えられるんだぞww

      Reply
    74. 名無しの墓場 ID:36220

      うちは今、旦那が単身赴任で義両親と同居だけど、お皿洗いながら包丁てスポンジをさくさく刺すことで精神を保ってるよ。
      3人の子供の世話と毎日毎日来る義妹の子、ちょくちょく来る親戚の相手、なんだか疲れるなあ。

      Reply
    75. 名無しの墓場 ID:36221

      明らかに衛生観念があってない。それだけでももめごとの火種だし、同居したらどうなるかはわかりきったことなのに、バカじゃん。

      Reply
    76. 名無しの墓場 ID:36222

      うちの母は、姑との同居が嬉しかったタイプだったな・・・
      生活費母が稼いでるのに、父は料理以外は出来かったからな・・・

      Reply
    77. 名無しの墓場 ID:36223

      義両親と嫁が家族じゃないとかいまさらだろ
      嫁にとって義両親は基本他人以外の何物でもないんだから。
      それを家族だって強制的に認めさせることで
      嫁にストレスがかかると気付けないようなら
      絶対同居なんてするべきじゃないのに
      たわしが分かれてるのは普通だと思うけどな
      うちはたわしどころかスポンジまで
      ふたつあったから間違えてよく母に叱られてた

      Reply
    78. 名無しの墓場 ID:36224

      嫁に来たんだから家族だろ?というなら、本当の親に対しての態度と全く同じ態度をとっていいのかね。
      ほとんどの世の中の娘は実の親に対しては、結構手厳しいよ。特に父親には。
      自分の親にも実の親と思って体当たりでぶつかっても、世の中の旦那は耐えられるのかね?
      でも、家族なんだからいいよね。他人じゃないもんね。
      家族同士で我慢するなんておかしいもんね。

      Reply
    79. 名無しの墓場 ID:36225

      本筋とは関係ないけど、私シンクと食器は一緒に洗ってるなぁ。
      友達に指摘されたことはあるけど。普通は違うのかぁ。。。

      Reply
    80. 名無しの墓場 ID:36226

      家族だあ?バカじゃねーの結婚したのはお前であってお前の家族と家族になりたかったわけじゃねーんだよ
      なのに自分の半生をお前の家族の付き合いだとか介護に当てないといけないんだよ、旦那ATMにして何が悪いんだよww将来てめーのジジババのケツ拭いてやる給料だろクズが

      Reply
    81. 名無しの墓場 ID:36227

      ※79
      たいていの人は嫌がると思うよ…
      既に指摘された経験がおありなら、この先ご家族のためにも気をつけた方がいいと思われ

      Reply
    82. 名無しの墓場 ID:36228

      >嫁に来たんだから家族だろ

      この一言だけで報告者がエネで馬鹿だってまるわかり 決定打
      ばっかじゃねーの

      Reply
    83. 名無しの墓場 ID:36229

      >「夫さんとは家族だけど、私と義両親は家族じゃないんだよね…」
      これってまだ子供が居ないんじゃないの?
      義両親とのつながりは、子供を介して初めて繋がる感じだから・・・

      もっとも、投稿者も嫁さんも、二人して家庭板脳におかされてる可能性も大だけどw

      Reply
    84. 名無しの墓場 ID:36230

      こいつの「つもり」だの主観は関係ねーんだよな

      これだから馬鹿男は

      Reply
    85. 名無しの墓場 ID:36231

      マザコン男きんもー☆

      Reply
    86. 名無しの墓場 ID:36232

      嫁さん、既にこの旦那が同居した時に自分の味方にならないと思っているんだろーなー
      味方になるとか口だけなのが既にもう分かる件

      Reply
    87. 名無しの墓場 ID:36233

      そうだ 嫁にとっては旦那の家族は本当の家族じゃない 旦那から見れば嫁の家族も同じもんだろ 特に嫁は家の事しなきゃいけないので同居なんか嫌だよな うちの従姉若い頃は義親と同居でいい関係基づいていたけど舅が亡くなり姑に痴呆症状が出始めてから徐々に家族関係が悪化ノイローゼ状態になり自宅療養では良くならず別居 離婚状態に まあ子供達がみんな成人しててよかったけどね

      Reply
    88. 名無しの墓場 ID:36234

      シンク用のたわしで調理器具洗われたらたまったもんじゃないわ
      同居したら台所は姑の物とか言ってるけど完全二世帯同居を知らないのかな
      どんなにいい人同士な嫁姑でも同居すれば少なからず問題は出てくるんだから
      嫁が自分から望まない限りは同居はやめといた方がいいな
      特にこの旦那の場合は問題を放置し続けて離婚される可能性が高い

      Reply
    89. 名無しの墓場 ID:36235

      同居したいのボクちゃん! 大好きなママンとボクのお嫁さんと~な脳内お花畑はダメだな。じゃあ逆に言おう、嫁の両親と同居できるか? 嫁の父と顔つき合わせてやっていけるか? 異性の義母なら折り合いも距離感も保てるが、同性だとそうじゃなくなることもある。自分にとっての両親は配偶者にしたらただの親族。

      Reply
    90. 名無しの墓場 ID:36236

      普通に嫁実家と同居している男なんだが別に問題ないよ

      Reply
    91. 名無しの墓場 ID:36237

      スレ住民どんな体験してきたんだ

      そういえば他人の台所には許可なく入るなって教えられたな

      Reply
    92. 名無しの墓場 ID:36238

      こういうのみるたび思うけど、高校の授業で細かいどうでもいいような歴史の人物の名前覚えさせるより、基本的な民法商法ぐらい徹底して教えとけ文部省
      社会の基本的なしくみも分かってないのが多すぎるわ

      嫁に来た、って。どんだけだよ
      戸籍上は夫婦二人の家族になって便宜上夫の姓を名乗ってるだけだ

      Reply
    93. 名無しの墓場 ID:36239

      なにこの口先だけ男はwwwwwwww

      同居して離婚されてしまえw

      Reply
    94. 名無しの墓場 ID:36240

      >90
      貴方が料理して台所を3年間支配してからその台詞を言えるか試してみw

      Reply
    95. ゆるゆる ID:36241

      シンク用スポンジで食器洗うなんて汚い。

      君、結婚自体向いてないよ。

      雑菌ついた食器平気なんて不衛生にも程がある。

      こういう男は口だけだから嫌だよねー(笑)。

      Reply
    96. 名無しの墓場 ID:36242

      一方フランス人は食器を洗ったスポンジで床を拭いた

      Reply
    97. 名無しの墓場 ID:36243

      年をとればとるほど心も醜くなる だから姑と接点を持ってはいけないのです
      会えば心にしこりが残る お互いにとって損 話し合いは100パーセント無理 いつか解決は絶対しない

      ゆえにどこの家庭も夫の実家に行く嫁なんかいない
      昔夫の実家に行って、「食べ物つくってきました~」「洗い物しま~す」といって冷蔵庫あさっていろんな物 お金まで全部もっていっちゃうエプロン嫁がいたけど、
      今は食べ物つくってきたとか洗い物しますなんてトラブルの大元をする人は全くいない
      子育てするなら嫁の実家にお世話になるのが一番
      子育て 子供が生まれた時の里帰り等嫁の実家の活躍は無限大と同時に迷惑をかけてるのだから、介護は嫁の両親を嫁と婿の二人でしっかりやらねばならない それは義務だ

      ○○家の嫁 ○○家の婿というのは存在しない 思いやりで姓は名乗るものだから
      姓がどちらでも問題はない 
      夫の顔をたてる 夫の家族の顔をたてる等はやめた方がよい これもトラブルの元

      原因は嫁に気を使えない気の利かない夫の両親に問題がある 
      嫁にきてもらいたい夫の親は贈り物も高額の金品 嫁がきたら最高の食事でもてなすのがあたりまえ 料理がへたな姑は外でふぐのフルコースや高級料亭で食事や一流のシェフの西洋料理でもてなすのが普通だ まさかお芋のにっころがしを嫁に出してたりするならば最低最悪だ

      嫁が姑に虐げられるのは想像を絶する 心も体もずったずったにされる だから嫁が姑に会わないのは当たり前で世の中誰も非難する人はいない 
      広島の原爆も二度とあってはいけないが、嫁いびりをこの世でおこさせては二度とあってはいけない 世界大戦と同じ 話し合いで解決はできません 接点を持たないのが一番
      結婚できないタイプは、○○家の嫁にきてくださいなんていう男 舅 姑だ

      Reply
    98. 名無しの墓場 ID:36244

      結婚したのに親を「家族」と言ってる点でお察しだな。
      戸籍の筆頭は誰だ?親か?
      「嫁いできたんだから親はお前の家族」という考え方は、自立してないだけでなく、
      「嫁=家族の中では新参者」と、ヒエラルキーの下層に置く=奴隷化だよ。
      味方になるって、口ではいくらでも言えるけどさー。

      Reply
    99. 名無しの墓場 ID:36245

      逆の立場だったら、どうでしょうか。奥さんの家族と同居したいですか。

      Reply
    100. 名無しの墓場 ID:36246

      逆の立場だったら、どうでしょうか。奥さんの家族と同居したいですか。

      Reply
    101. 名無しの墓場 ID:36247

      もちろん家族だから二つ返事で同居するでしょうwww

      Reply
    102. 名無しの墓場 ID:36248

      この報告者、何でも自分基準で考えててなんかなぁ

      Reply
    103. 名無しの墓場 ID:36249

      こういう想像力がないから男は馬鹿だと言われる。

      Reply
    104. 名無しの墓場 ID:36250

      どんなに仲がいいように見える嫁姑も
      同居したらアウトだろ
      俺は3人兄弟の末っ子だけど
      絶対同居しない。

      親や嫁の性格云々ではなく100%揉めるのが目に見えてるから
      わざわざ火種作ってアホかwwwwwwwww

      Reply
    105. 名無しの墓場 ID:36251

      地雷を自分で埋めて歩く様な男だな

      Reply
    106. 名無しの墓場 ID:36252

      そもそも、二人とも魚捌けない、道具無いってわかっててなぜ自宅に大量の小魚を持ち帰る?
      実母呼ぶくらいなら、報告者が最初から実家に持って帰れば言い話。
      実母もわざわざ呼ばれて慣れない台所で嫁に気を遣って捌くくらいなら、自宅の方が気楽。
      報告者が頭悪いのと鈍感すぎ。

      Reply
    107. 名無しの墓場 ID:36253

      嫁にきたから家族、こんな事言ってる時点でもうダメだよな
      エネミーの自覚ないエネ夫ってこういう感じなのか

      Reply
    108. 名無しの墓場 ID:36254

      完全に思考がエネのそれ
      自分だけが正しくてアドバイスとか聞く気がないクズ

      Reply
    109. 名無しの墓場 ID:36255

      この旦那が駄目だってことは分かった

      Reply
    110. 名無しの墓場 ID:36256

      うちは台所別、お風呂と玄関は一緒の、上下で半二世帯だけど、
      お風呂が一階のじじばば世帯の方にあるから好きな時にシャワーも浴びにくい、光熱費はこっち持ちだけど明細書を見て今月は高い低いと言われるからエアコンもなるべく我慢、郵便物はよく間違えて開けられる、親戚がしょっちゅう来るから手伝わないわけにはいかない、ダンナの妹が子供達を毎日預けに来るけど結局うちの子達と遊ぶから面倒みるのは私、どこ行くの?って聞かれるから出掛ける時はいちいち声かけしないといけないし、いつ用事があって二階に来るかわからないからだらけた格好も出来ない。
      たとえ義両親がどんなにいい人でも、24時間気を使って暮らさなきゃいけない。お互い様かもしれないけど。
      うちはもうすぐ出ていく。

      Reply
    111. 名無しの墓場 ID:36257

      男の俺から見ても、コイツ、既に母親サイドにしか見えないな。
      その自覚も無く「常に嫁の味方」とか言ってる様なヤツだから、同居したとたんに2ch家庭板のテンプレ通りの展開だろうな。

      Reply
    112. 名無しの墓場 ID:36258

      嫁さんの気持ち凄いわかる
      旦那とは新たな戸籍で家族になったから形式的に義実家も親になってるけど、私の親は実家の親だけだと心底思うわ。
      他人の中で頑張る嫁さん1人守ってやれなくてどうすんだ。

      Reply
    113. 名無しの墓場 ID:36259

      『家族』って自分の味方でいてくれる、安心できる場所であって、それは時間をかけて深まるものだよ。
      嫁になったから『はい、今日から家族ね』って言われても、嫁からしたらまだ上辺だけの家族…押し付けにしかならない…

      Reply
    114. 名無しの墓場 ID:36260

      日本の女、言葉が汚すぎ

      Reply
    115. 名無しの墓場 ID:36261

      姑より報告者の方が癌だな
      適度な距離だから上手くいってる

      Reply

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