同居して1週間で嫁・母双方からの不満が噴出している


既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ285

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1359634078/


772:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 11:50:04.80




最近とある事情で我母と俺と俺嫁と息子(1才半)と同居することになったんだが

始めて1週間で双方からの不満が噴出している

まあ致命的なものではないんだが、これから先も全ての不満や愚痴が俺にだけ集中してくると思うと思いやられる

俺はどっちにもある程度の気の使い方で大丈夫なので、その3人の中では一番楽なはずだから仕方ないとも思うが・・・

具体的な内容はめんどくさいから書かないけど

俺が判断するに、嫁は我母に気を使わなさすぎで、我母は嫁に気を使いすぎ

特に嫁は、息子と我母が仲良くしているのをやや嫉妬している様子で

「頭きたから皿あらわん」とかそういうワガママを言ってくる

嫁からすると赤の他人だから俺がうまいこと緩衝材にならないとなとは思っているが

同じように同居での嫁姑問題に直面している住人いない?









773:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 11:56:52.03




>>772

たぶんだけど、お前母親寄りになってるだろ。

大間違いだぞそれ。







776:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:02:36.61




>>773

自分では自覚してないけどそうなのかな?

どの辺からそう思って、どうしたらいいのかアドバイスが欲しい


ただ、我母はすぐ感情的になって冷静な話し合いがしにくいので

そうならないような気の使い方をしているというのはあるな

嫁は冷静に話せるタイプではある

ただ嫁母も「うちの子は気を使わない子なので」と同居に際して我母に言ってたな







777:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:04:14.13




>>772

俺が判断するにお前さんはマザコンか?

その4人だと、姑とお前と息子は血縁関係あるけど、嫁さんには息子しかいないんだよ。

その唯一の血縁である息子を姑にとられたらどんな気持ちになるか考えたら、

姑さんも気遣いが足りてないと思うね。

関係が良好じゃないなら尚更。

嫁さんにしてみたら「息子に私の悪口を吹き込んでるんじゃないか」って不安になるだろ。

実際、そうやって子供が祖父母に洗脳されて崩壊する家庭はたくさんあるんだから。







779:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:07:24.70




>>772

同居するに至った「とある事情」にもよりけりかな。

転がり込んできた方がデカい顔してたらそら衝突もするわ。

俺の憶測だけど、たぶん母親が同居せざるを得なくなった方なんじゃね?

それなのにお前が嫁も母親もイーブン、仲良くしるってスタンスはないだろ。


同居始めて1週間て、かなり相性悪いぞそれ。

俺は楽なはずだから緩衝剤にならないとはなとか

呑気な事抜かしてる場合じゃねえぞ。







788:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:19:26.48




>>772

俺はそういう状況じゃないけど

みなさんに同意で、旦那は嫁側に立たなきゃならないらしいぞ

親から自立し新たに家庭を持った大人として、まずは家庭を守らなきゃいかんかも


もちろん、母親を大切にする事も良い事だけど

若干冷たくしても、母親は大丈夫だと思う

その程度で親子の絆はおかしくもならん


ただ、嫁さんももうちょっと大人になるべきな気はするな

その様子だと、母親より嫁さんに問題がありそうな気が

それを言ったら大問題に発展するがw







778:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:07:22.55




母親が登場すると、「嫁の夫」が「姑の息子」になりがちだから、

かなり意識して嫁の立場に立ってやらないと絶対にうまくいかない。







780:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:08:43.66




もし母親が孫の教育や躾に口を出すようなことがあったら、全力で叱れよ。

それは祖父母が絶対にやっちゃいけないことだ。







781:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:11:44.68




>>780

母親が夕食前には食べさせません、という方針で頑張っているのに

「だって泣きそうな顔してるんだもの」と飴をあげちゃうようなケースか。







785:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:14:56.60




嫁姑問題において、夫は中立じゃ駄目だよ。

嫁側に立たないと絶対にうまくいかない。







789:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:19:57.58




孫との距離感は難しいな。

嫁母の場合は「娘をサポート」が目的になるから、嫁の方針に沿ってくれるけど、

夫母の場合は「孫を甘やかす」になるのがほとんどだし。

あんまり仲よすぎるのは嫁の立場としては不愉快だろ。

そんだけ懐くのは間違いなく甘やかしてるからだし。







793:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:32:52.14




母親と息子が仲いいことに嫁が嫉妬してる…

それを嫉妬ととらえてる時点でお前は中立じゃないんだよ







800:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:44:15.82




たくさんの意見ありがとうございます

事情をもう少し話すと、自分は零細自営です

先月までは別居していたのですが、生活費を幾分削らなければということになり

まず我母が「うちにくれば?」(当然それまでより狭い)といい

嫁が「嫌だけどそれしかないと思う」と同意し、自分が最後まで抵抗していた感じです

抵抗していた理由は、母親がややヒステリックなことと、気を使うべき相手が

二人に増えるのを自分が嫌がった(これは言ってません)からですね

なので、「自分の儲けが少ないせいで母親の狭い家に転がり込んだ」形です

きままに暮らしていた母親に窮屈な思いをさせていると思うとあまり強く言えず

自分のせいで嫌な同居を我慢している嫁に対しても強く言えず・・・といった感じです


>>793

嫉妬しているというのは嫁が自分に言ったことですね







805:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:47:47.55




>>800

それは母親も嫁もかわいそうだな。







810:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:52:11.24




>>800

その母親の性格はしらないが

母親は、さほど窮屈な思いはしてないんじゃね?

それより、息子や孫と同居出来てうれしいんじゃねーの?


だから、もうちょっと母親に強くいってもいいんじゃなかろうか







821:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 12:59:28.59




独立を辞めてたたむという選択を考えたこともあります

そのことで何度か同居前に家族会議も開いてますが

「今ようやく上向きだし、家族みんなで支えるからもうちょっとがんばろう」という結論になったんです


たくさんのアドバイスをいただきましたが

嫁と我母を公平にしすぎようとしていたのに気付かされました

それだとダメなんですねえ・・・

今日から改めてみます







825:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 13:05:06.89




>>821

前にもこのスレで書いたような気がするんだけど

「嫁と姑に仲良くなってほしい」というのは旦那のエゴだから。

そりゃあ仲悪いよりは良い方がいいけど、所詮他人同士なわけだし

たまたまあんたが原因で結び付けられてしまっただけ。

だから相容れないのが当たり前、そういう前提に立って

常に負担やストレスが片一方に偏ることのない着地点を見付けることだけに徹するべき。







826:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/02/07(木) 13:05:49.33




自営ってのは、万が一のときは夜中工事現場で働いてでも、

家族に苦労はさせないという覚悟でやるもんだ。







1001:以下、名無しに変わりまして既婚男性がお送りします:2012/10/01(月)11:11:11.11ID:kidan


























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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:35010

      まず一行目からして
      >我母と俺と俺嫁と息子
      この順番での書き方からして既に相談者のいろいろ駄目な部分が浮き彫りに

      Reply
    2. ̵̾�������� ID:35011

      自分だったら…で考えてみた
      こういう経緯で同意しての姑との同居なら、自分が嫁ならある程度我慢する
      旦那の実家といえども夫婦で転がりこませてもらってる訳だし

      なんか読んでて嫁の方にムカついてしまった

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:35012

      母親がヒステリックなのに、嫁に気を使いすぎてんのか。
      公平にしてると言いながら、母親に窮屈な思いをさせているから何も言えない。
      ちょっとよくわからないんだが…。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:35013

      報告者が母親に強く出れないのはわかったけど
      嫁にとって義母は母親じゃなくて夫の抱き合わせ品みたいな物で
      基本的にはどうでもいい他人だと言う事を自覚した方がいい
      距離感の違う他人と同居はつらいぞ
      しかも自分で好き好んで一緒に住む事を決めた相手じゃないし

      団塊モンスター丸出しの嫁父(仮)と同居しないといけなくなったって想像するとイメージ近いかも知れん

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:35014

      ははは。馬鹿だなぁ。
      夫が嫁実家に同居のパターン以外は
      絶対に嫁との仲はこじれるんだよ!

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:35015

      姑と嫁は天敵。
      争う姿を見たくなければ、一緒の場所に置くべきではない。

      Reply
    7. 名無しの墓場ー ID:35016

      これは報告者旦那が一番悪いでしょ。原因の元のくせに後だし他人事…嫁&母逃げて~と言いたくなる旦那だな。

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:35017

      ※1 だよなー
      家庭内の調整もできないボンクラには、自営は無理

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:35018

      カネコマだから義実家に同居お願いした立場なら嫁が我慢すべきなんじゃないの。
      嫌なら出て行けばいいだけ。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:35019

      ヒステリックなのに気をつかう母ってどういうことよ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:35020

      夫が稼げないんだから夫親がその分援助するのは当たり前ってのが女ネラーの考え方だからな
      「夫が稼げないのが悪いのに、何で私が気を使わなきゃいけないの?しかも夫親の教育が悪いから夫の稼ぎが少ないんでしょ?」
      って本気で言ってる

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:35021

      別に相談者の母親が同居を望んでる訳でもなくて、困ってるから同居させてあげてもいいよっていう善意の申し出なのに、その相手が息子と仲良くしてるだけで許せないんだったら相当の基地害だぞ
      勿論、甘やかしてて息子の為にならないとかなら別だけど、嫉妬してるって言いぶりからはどうも違うみたいだし
      まあ情報少ないからなんとも言えないけどさ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:35022

      相談者の話だけだとどうすべきかは情報少なすぎて分からないが、スレ民が馬鹿すぎてウザいな

      Reply
    14. ̵̾�������� ID:35023

      親子の絶縁より離婚のほうが世間じゃ、ずっと多いはず。
      つまり、優先度を高くしないとヤバイのは…。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:35024

      「仲良くさせよう」なんてどだい無理な話なのに
      どうしてこう、いらん小細工をするんだろうな
      相性良ければ自然と仲良くなるし
      駄目だったら互いに目を瞑って一定距離あけるしかないんだよ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:35025

      同居するなら池波正太郎方式が良いと思うんだ

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:35026

      故意犯だよね>池波正太郎
      嫁にもトメにも公平に暴君、自分だけを優先
      ご飯も自分だけ食べたいものを用意させて一人で食べる
      そのあと嫁とトメは二人で別のところで食べる
      結局、トメヨメ、二人で結託して超仲良しだったんだよねw
      「それが一番いいのである」
      ってエッセイに書いてて、確かに嫁姑問題は見事に解決だよなとオモタ

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:35027

      キジョの私でも嫁のがおかしいと思うけど…
      年寄りのほうが変化に弱いんだから気遣わないと
      ましてやお世話になってる立場なわけだし
      レスが頭からこう「姑が悪い、悪い姑に寄り添う息子が悪い」と
      思い込んでて気持ち悪い

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:35028

      旦那が嫁を「ヒス」というと
      そんなはずない!旦那が話を聞き流してるから煮詰まってそうなる!
      とくるのに、母親を「ヒス」というと無条件で受け入れられるというw

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:35029

      ※20
      そりゃあ息子の立場から見れば情もあるし身内の欲目もあるし
      何か人間的に問題があっても長年一緒にいることで慣れてしまう
      それを「ヒス」と言うぐらいだから外から見れば相当な凶暴ヒスババアなんだろうという事は予想できる
      そして嫁の話を聞き流して面倒くさいことから逃げる旦那は世の中に腐るほどいる
      その旦那のツケを払ってきた嫁達がレスをしているだけ

      Reply
    21. ̵̾�������� ID:35030

      こう言っちゃなんだが
      母親より嫁子との付き合いの方が長く続くんだから
      重視すべきは嫁子>>>母くらいにしないと後々までもめるぞ

      Reply

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