姉の旦那に正面切ってブスだと言われた。今後義兄との付き合いは避けたいので取りなしをお願いするとしたら母だけど



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part83

451: 名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日)01:59:51 ID:dTh
当方三十代後半、未婚の喪女。
正直ブスです、こればかりは仕方ない。

でもやはり、正面切ってブスだと言われると、たとえ事実でもイヤな気持ちになります。
過去私に面と向かってブスという旨の事を言ってきたのは二人、
父親と義兄(姉の旦那)で、義兄からはつい先日、
それに付随する、酷くデリカシーに欠けるイヤな事を言われました。

その云々もあって、今後義兄との付き合いは避けたいと思うのです。
しかし、アラフォーの女が
「あの人私にブスって言ったり、傷つく事言うから、もう会いたくない」
というのも、いい年こいて何を、と思われそうだし、
加えてその辺の取りなしをお願いするとしたら母なのですが、
実の娘から生来の醜さに因る苦悩を聞かされる母親の気持ちを考えると、
「なんで私をこんな不細工に産んだのよ!」
と責められる気持ちになるのではないか、そう思うと申し訳ない。
(当然そんな事、カケラも思っていない)
何か良い言い回しはないものでしょうか・・・

上述の義兄の発言があってから悶々としつつ、少しお酒飲んで考えていたら、
過去のことも思い出し情けなくも泣けてきてしまい、
自分が思っている以上に傷ついてた、根に持っていたのかな、と、
更に情けなくなってきてしまいました。
乱文失礼いたしました。
452: 名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日)02:14:31 ID:YAy
>>451
とりなしをお願いするって、具体的にどういうことをしてもらうつもりなの?
別にわざわざ事を荒立てなくても、義兄が実家に来る時は
451は帰省しないようにしたらいいだけなんじゃない?
実家で同居してるなら、友達と約束が~とか言って出かければいいし。
お母様を巻き込めば、お母様は当然実の娘のあなたの方が可愛いから
この件に関しては義兄にい感情は持てないと思う。
そうしてお母様と義兄の関係がこじれちゃったら、
この先思わぬ影響が出ることもあるよ。
453: 451 2017/10/29(日)03:47:04 ID:dTh
>>452
説明不足ですよね・・・すみません。
現状ですが、実家・姉一家・私は、それぞれ歩いて10分程度の近距離に住んでいます。

「とりなし」は、家族が集まる機会に義兄も来るなら、
私はできるだけ遠慮させてもらいたい、
そもそもできるだけ来れないようにして欲しい、私と義兄のバッティングを
避けて欲しい、程度の事です。

より具体的には、たとえば食事会の例で言うと
姉:○○の食事会、いつにしようか?
母:(義兄)君の予定はどうなの?
姉:金曜日夜なら来れる、土曜日昼はアウトで夜なら来れるかも、
日曜日は一日中アウト
という風に「義兄がいつなら来れるか」と姉に聞きつつ、
私との打ち合わせでそのタイミングを避ける
(私が「土曜の昼か日曜日しか空いてない」とする)、という感じで・・・

そもそも、義兄に会う機会というのは実家関係のイベント(法事・お祝い事)くらいで、
基本的に義兄はこういった場合「行ければ行く」程度なので、頻度は高くありません。
しかしその程度の回数・頻度でありながら不快な発言が多く、
先日の発言は、個人的に「一線越えてる」と思える事で、先の書き込みとなりました。
多分義兄は、「事実を言っただけじゃん」と悪気はないのでしょうか、
悪気が無くともタチの悪い事でした。

実は父母も、義兄の事をあまり好きではありません。
以前、家族のお祝い事があった際の日取り決めでは、父の方から
「(義兄)が来る心配の少ない土日にしよう」と言ってきたくらいです。
(義兄の仕事は時間・休日が不定期ですが、土日は仕事の確率が高い)
とはいえ、父母は孫達も居ることですし、思う所ありつつも
表面上は義兄とそれなりに付き合っています。
なので下手に突いてその均衡が崩れてしまうのは不本意なので、
上記のように母に緩衝材になってもらいたい・・・という感じです。
454: 名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日)04:53:33 ID:Dev
>>453
ご両親も義兄を快く思ってないならば、母を緩衝材になんかしちゃダメだよ。
貴女が直接姉に「義兄の言動が不快。
自分だけではなく、両親への言動も目に余る」と伝えなきゃ。
ご両親と姉夫婦は直接関係して行くのだから、関係悪化したら大変。
自分が可愛いのはわかるけど、姉に一言伝えて見たら?
527: 451 2017/10/30(月)01:38:22 ID:Umk
>>454
母を緩衝材にするべきではないという意見、ごもっともですが、
表面上義兄とそれなりに付き合っているという先述通り、
父母も大概、事なかれ主義なところがあります。
なので下手に事を荒立てず、ただ私だけ会わないように調整してもらう、とした方が、
母も対応が楽では無いかと考えました。
もしそれが逆に作用して「あんたも大人になって、表面上だけでも付き合ってよ」と
なれば考え物ですが・・・


とはいえ私と姉が姉妹で、姉と義兄が夫婦である以上、
ただ避けるだけではいれなくなる時が来ますよね・・・
本件、母と話をするのは早くても来週以降なのですが、皆様の意見を読み、
その時に備える意味でも、
・姉が義兄の言動に問題を感じているか
・その如何を両親は知っているか
をまずは聞いてみようと思います。
457: 名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日)06:43:44 ID:fhU
>>453
あなたとお姉さんの関係はどんな感じ?
自分の旦那の、妹に対する暴言は知っているの?
妹と旦那を仲良くさせようって思っていそう?

527: 451 2017/10/30(月)01:38:22 ID:Umk
皆様ご意見ありがとうございます。
今日も悶々と、頭が痛くなる程考えてしまいました・・・


>>457
姉と私の関係は良好です。
が、喪女の私が言うのも何ですが、姉は昔から付き合っている男性に
盲目になるところがあります。
なので旦那である義兄のデリカシーのない発言や態度について、
認識しているか、どう思っているかは不明ですし、
あまり突っ込みたくもないと思っています。
473: 名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日)11:55:48 ID:jL8
>>453
ブス以外の発言も嫌だったんでしょ?
ならばもう単純にあなたが義兄が死ぬほど大嫌いってだけよね
義兄本人の悪意とか関係無く、最初から義兄そのものが大嫌いなんだよ
嫌いなもんはしょーがない
姉がよほどのアホじゃないのなら姉にあなた方親子が
義兄を嫌ってる事実を伝えて姉に調整させなよ
527: 451 2017/10/30(月)01:38:22 ID:Umk
>>473
確かに当初から苦手でした。挨拶をしない人間は好きになれません。
先日の「許しがたい発言」で、もうこれは明確に「嫌い」になっても良いかな、と
思いました。
これが夫婦や親子であれば、話し合ったり説教したり、となるのでしょうが、
所詮義兄・義妹の関係、「ああいう発言は良くない、気を悪くする人もいる」なんて
説教する義理もないので、
私だけ勝手にFOさせてもらおう、と思った次第です。












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コメント一覧

  1. 名無しの墓場 ID:792211

    いい年をして挨拶もできないような野猿とは関わりたくありません、じゃダメなの?
    野猿がアレなら、非常識とか、不躾とかでもいいけれど
    まあ、おサルさんの方が賢いから、おサルさんに失礼かな、例えでも引き合いに出すのは

    Reply
  2. 名無しの墓場 ID:792213

    その場で反論すれば根回しも必要ないよ。

    Reply
  3. 名無しの墓場 ID:792216

    面と向かって他人を意味もなく中傷ってまともな成人じゃないしね
    特にチビハゲブサイクなどの生まれ持ったどうしようもない要素
    付き合いません断言で構わんだろ

    Reply
  4. 名無しの墓場 ID:792220

    子供じゃないんだから、親に助けてもらうのはもう止めなよ
    義兄が来る行事は急に仕事になった風邪を引いたとか理由をつけて自分で断ればいいじゃん
    そういう小さい嘘もつき続けると疲れるよね?
    それを親に押し付けるの?
    自分の事なのに面倒だから親に丸投げするなって思う
    甘えんなよ
    嘘ついて義兄に会わないでいれば、気になるなら親や姉がどうしたの?って聞いてくるし、聞かれたら正直に言えばいい
    聞かれなかったら言わないでそのまま会わなければいいだけの事でしょ?
    お母さん、義兄に会いたくないからあなたが会わなくていいように調節してくれる?
    ってどこのアホだよ?
    自分でやれ!!

    Reply
  5. 名無しの墓場 ID:792233

    義兄が来るなら参加しない、来ないなら参加する。
    宣言してしまえばいい、会いたくないと。
    理由を説明する義務なんかないぞ。

    Reply

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