ママっ子になった3歳娘に夫が「もう出ていけ。こっちだって無視してやる」娘に対してどう対応したら良いかわからない



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい138

166: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 21:52:55.96 ID:IN52UnTj
3歳の娘についてです。
気分屋で、何をするにも私か母でないとダメな時間がたまにあります。
そのタイミングにあたると、着替えや歯磨き寝かしつけなどもですが、
普通の会話でも私か母以外だと、返事や挨拶をしないこともあります。
父はあまり気にせず「じゃあお母さんのとこ行きな」とサラッと流すのですが、
夫はすごく不快なようで、私と母が甘やかしているからだと言います。
たしかに返事をしなかったりはいけないと思うので、
娘にはダメだよと言うのですが、その場ではごめんなさいと言いますが直りません。
そして、夫は
「もうお前なんかしらない」「もうお前とは遊ばない」
「こっちだって無視してやる」「もう出ていけ」
など、少しきついんじゃないかと思う対応をします。
娘に対して、どのような対応をしたら良いのかわかりません。
167: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 21:54:03.68 ID:FQr/NVPX
挨拶なんて初対面だろうが、目線あわなかろうがするもんなんじゃないの…?
幼稚園の敷地入ったら、すれ違う人ほぼ全員に挨拶してるけど…
もしかして私が異常なの?
168: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 21:57:57.36 ID:jg/xCOMN
>>167
私もする
挨拶って人を意図的に選んでしてる人ほど
自分が挨拶されないと無礼者扱いして
言いたい放題言うからね
あーやだやだ
169: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 22:00:04.63 ID:FQr/NVPX
娘さんに対して、じゃなくて、旦那さんをなんとかしなよ
父親に「お前なんか知らん」って言われて、素直に甘えられると思う?
まだ3歳だよ?
娘さんは気分屋なんじゃなくて、旦那さんを苦手に思ってるんじゃないかなあ
そんなひどいことほいほい言う父親相手なら萎縮して当たり前かと

幼児相手に無視されたからってそこまで機嫌損ねる旦那さんはおかしいよ…
大人なんだから、
「無視されると悲しいからやめようね」「返事だけは必ずしなさい」って諭す立場でしょ…
170: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 22:08:40.25 ID:TeaZSCZc
そういう親から育てられた子は将来親を見捨てるだけだから自業自得でいいんじゃないの
介護が必要になった父親に向かって同じセリフを吐くことでその娘の復讐は完了するんだよ
171: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 22:16:00.91 ID:eetgbu3Y
同居なのかな
大人が多いせいで旦那さんがあまり娘さんと接する時間がなくて
娘さんもなつかないし旦那さんも相手のしかたがわからないんじゃないかな
それまでパパ大好きだった子も2、3歳ってパパいや、嫌い、
ってなる時期だって女の子ではわりと聞くし
旦那さんは娘さんと二人で出かけたり遊んであげたり
お風呂に入れたり寝かしつけしたりはしてた?
172: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 22:25:10.62 ID:9hA0ifVG
同居もしくはスープの冷めない距離でマスオさんならニュアンス変わってくるよね
174: 166 2017/07/10(月) 22:28:33.48 ID:IN52UnTj
>>172
まだ同居はしていませんが、婿なのでゆくゆくは同居予定です。
173: 166 2017/07/10(月) 22:26:45.35 ID:IN52UnTj
レスありがとうございます。
同居ではないのですが、近所なのでよく私の実家に遊びに行っています。
夫もはじめは優しく諭していたんですが、あまりにも頻度が多く
今ではこんな言い方ばかりで、娘が謝っても
「どうせお前は今だけだ、何もわかってない」となかなか許してあげていません。

夫いわく、これは躾で「ずっとお母さんやおばあちゃん子だったら、
いざという時あんたらがいなかったらどうなるんだ!」とのことです。
もう少し優しく言ってもらうようにします。
ちなみに夫は娘が大好きで、保育園のお迎えも行きますし、
娘も機嫌がいいときは夫が大好きです。
175: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 22:45:44.46 ID:II4zHOJe
>>173
そんなもん躾でもなんでもないわ
あなたの夫は子供と同レベルで自分にも懐いてくれなきゃヤダって駄々こねてるだけ
躾ってのは大人がするもので子供が子供に躾はできない
176: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 22:50:58.22 ID:/yn/TCqH
>>173
躾なんかじゃなくてただ拗ねて感情的になってるだけじゃん
3歳児と同レベルな旦那にひくわ
177: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 22:51:30.50 ID:D/diaEVR
>>173
娘の相談と見せかけて
夫の相談なのかな
179: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 22:53:48.29 ID:9hA0ifVG
駄々っ子レベルではあるが肩身の狭い身分故のいじけっぷりだということも理解しておくよう

母と娘のタッグってたち悪いよ
180: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 23:00:53.99 ID:XUIHFiJo
まずは旦那を躾なよ
181: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 23:05:43.09 ID:eetgbu3Y
おばあちゃんやおじいちゃんからはその態度について諭したりすることはあるのかな
娘に親である自分より義母のほうがいいって言われたらカチンとくるのはわかる、
まぁそれを3歳児にぶつけるのは大人げないんだけど
旦那さんが怒る前に周りがしっかり諭していれば
旦那さんもそうキレることもないと思うんだけど
182: 166 2017/07/10(月) 23:15:19.07 ID:IN52UnTj
夫が拗ねているのはなんとなくわかっていましたが、
肩身の狭い思いというのは考えていませんでした。
私と母はかなり仲が良い方だと思いますし、過干渉で育ってきました。
私も母も父も
「仕方ないなぁアハハ」「こらこらそんなことしたらダメだよ」
程度で諭したりは誰もしていませんでした。
娘の気分屋はなかなか直らないかもしれませんが、
今後は私と両親もキツくなりすぎないよう注意しようと思います。
アドバイスありがとうございました。
183: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 23:16:40.93 ID:FQr/NVPX
子供を大人まで育て上げた義両親に嫉妬するなんてアホらしw
たかが父親歴三年のくせにさあ
184: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 23:22:08.04 ID:AeORHYx5
いや、でも、
近居とはいえ実家にベッタリすぎる側面もあるんじゃない?
娘の教育にも影響が出るほどの実家ベッタリってどうかと思う
昔はみんなそうだったとかいうのは置いておく
185: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 23:29:55.33 ID:vQWvuVIe
これ、お嬢さんの性格や躾云々ではなく、家庭板案件じゃないか?
婿さん、アウェイ感で余計に頑なになっていると思う
例え入り婿で同居予定でも、あなたの一家の主(あるじ)を立てて
両親には余計な口出しさせず、父親主体の子育てにシフトした方が
長い目で見たら良いと感じますがね
186: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 23:54:37.02 ID:8mKF4w/g
うちも実家が近所だし母がいれば楽だから気持ちはとてもわかるけど
一線は引いてる。
自分はあくまで嫁に出た身だから
まず一番大事にしたいのは夫婦の関係。
それから子供との関係。
その次にお互いの両親や兄弟。
相談者さんは悪気はないかもしれないけど
一番に自分の親との関係を大事にしてるように思えるな。
わざわざ口に出さなくても子供にも旦那さんにもそれが伝わってるんだよ。
相談者さんの家庭はバラバラだと思う。
187: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/10(月) 23:59:41.16 ID:WvRiw4D4
っていうか、父親を無視することに対して、
母親や祖母がきちんと叱ってなさ過ぎじゃない?
だからいつまでもそのままなんじゃないの。
あらあらうふふで済ましてるからいつまでも治らないんでしょ。
そんな風にされたらパパ悲しいよね、
あなたがママやお友達に無視されたらどんな気持ち?とか、
言い聞かせることは無理なのかな。
父親の態度も悪いからそれはそれで改めてもらうとしても、
祖母や母親のあなたが父親を軽んじてる感あるわ
188: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 00:08:17.09 ID:G8rZwPdz
父親が働いてるなら接する時間が少ないのはどうしても仕方がないし、
せっかくの顔合わせる機会に無視されたり嫌な対応取られたら
悲しくて当たり前だと思うけどな。
まだ3歳って言うけどもう3歳だよ、自分がそういう態度をとると
お母さんやおばあちゃんが注意しつつもちょっと嬉しそうなのを察して
調子のってるのもあるんじゃない?
お父さんのいない場所でもお父さんを誉めるとか
父親としての立場や威厳を守ってあげるのも必要なことだと思うよ。
189: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 00:35:21.71 ID:bHN6bGI2
逆の立場で旦那親と同居してて、
子にママイヤイヤ期がきて無視してきても旦那や義両親が
「アハハしょうがないなぁ」「あらあら孫ちゃんはパパ大好きだもんね」
とかやってたらイラッとくるもんなぁ
子育ては祖父母はサポート役にすぎないよ、父親歴何年だろうと父親は父親
子供っぽい父親なら特に周りがたててあげないとうまくいかない
3歳の気分屋はイヤイヤ期の延長だったり反抗期だったりで
普通の成長過程なんだから旦那さんにもそこは理解してもらわないと
190: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 05:18:43.03 ID:YjKyLQAE
休日は二人だけで出掛けるとかして親子の交流を深めたほうがいい気がするな
そのまま成長するとろくな会話もない父子になりそう
191: 166 2017/07/11(火) 06:15:12.70 ID:vcXdbKRx
すみません、寝てしまっていました。
個別にレスは控えますが、私も今後は言動に気をつけます。
今後は娘と夫が交流を深めたり、私が夫を褒めてあげたり、
娘にきちんと注意したりします。
両親には多少援助をしてもらっていたので、
頭があがらなかったのですが、自分の家庭は夫と子供だと気付かされました。
これでしめます。ありがとうございました。
192: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 06:59:18.16 ID:09MjBnis
ピーナッツ親子だね
行き過ぎると夫が逃げるよ

自分の親は無意識に婿が逃げて娘と孫が手元に残るのを望んでたりするから、
夫を立てまくって、娘をファザコンに育てるんだぐらいの意識でいた方がいいよ

193: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 07:40:40.99 ID:8RtvwkZz
> 両親には多少援助をしてもらっていたので、頭があがらなかったのですが、
自分の家庭は夫と子供だと気付かされました。


今頃気づいたのか
随分遅かったけど、まあ気づいて良かったね
普通は結婚したときに気づくんだけどね
194: 166 2017/07/11(火) 08:17:21.95 ID:rEBjtMzV
しめた後にすみません。
さっきもまた夫が
「今日は保育園お父さんのお迎えでいい?」と聞くと
「お母さんがいい」と言って、結局怒ってお迎えには行ってくれなくなりました。
(聞かなければいいのに…と思いますが)
娘に「どうしてお父さんいやだって言ったり意地悪するの?お父さんが嫌いなの?」と聞くと
「お父さんは好き」「でもお母さんが好きだから」
「お父さんはいつもお母さんを怒ったり意地悪するからいやなの」と言われました。
まずは夫婦関係からなのもしれません。
娘を傷つけていたようで、後悔しています。
195: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 08:24:25.43 ID:tO/Vk6g5
>>194
父親ってのは母親の想像以上に娘に気を使ってるらしい。
やっぱりな…とへこんでるわけですよ。
だから聞かなきゃいいのになんて言わないで。

娘さんにも意地悪しないでなんて言わないで。
攻撃に攻撃で注意してもダメだよ。
真っ向から向かうのではなく、相手を慮れるようになる教育を。
お父さん、悲しくなっちゃうよ。とか、お母さんはお父さんも◯◯もだーいすきだから、
仲良くしてくれるととっても嬉しいな!とか、そういう声かけ。
言葉のチョイスひとつひとつ大事だよ。
196: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 08:26:16.46 ID:hQ8T0VHZ
なんでいちいち子供にお伺いたてるの?
親子の立ち位置にはきちんと差をもうけておかないと、しつけなんかできないよ。
「今日はお父さんが迎えに行くから」でいいじゃん。
「○○してあげる」とかの表現も、なんだかな。
こどもには「○○してやる」ものですな。夫を褒めて「あげる」のも無礼だし。
あなた、いろいろとちぐはぐだね。
199: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 08:39:24.57 ID:ObxBOukX
>>196
ほんとこれ
お父さん「で」いい?なんて、どんだけ旦那さんに失礼な言い方か、わかってる?
197: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 08:35:52.16 ID:GTE0rTwe
結局、ウンウン酷い旦那だね!旦那が悪いね! って言って欲しかっただけなの?
194のピーナッツぶりを指摘する書き込みが続いた途端に
それらのレスはスルーして
「お父さんはいつもお母さんを怒鳴るから」みたいな旦那のDVを匂わすような書き込み

そういうところだよ、あなたの良くないところ
旦那にも問題あるかもしれないけど、
194のピーナッツぶりにも問題があるよと言ってるの
自分は悪くない、旦那が悪いって言いたいんだろうけど
そんなに実家大好きなら離婚して完全に実家に戻れとしか
198: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 08:39:02.72 ID:PjAn0oBn
婿に入ってくれるという目論見、いまのままだとダメになっちゃうかもね
200: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 08:44:22.97 ID:iAT9zSmn
「お父さんでいい?」って聞いたのは夫本人だよ
それで拒否されて拗ねてるから、聞かなきゃいいのにって話では
201: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 08:51:56.56 ID:iAT9zSmn
あなた自身は夫のこと好きなの?尊敬してる?
お母さんがお父さん大好き!って態度だと、娘もお父さん好きになると思うよ
202: 166 2017/07/11(火) 08:53:10.41 ID:rEBjtMzV
お父さんでいい?と聞いたのは夫が自分で聞きました
DVは絶対にありえません
ピーナツ親子、調べて見たらすごく当てはまりました。共依存型だと思います。
それで娘が夫を嫌がることに繋がることがまだ自分の中でうまく理解できていません、
すみません。レス読み返してみます。
育児関係なくなってしまいました。今後またうまくいかなくなったら家庭版にて相談します。
時間はかかるかもしれませんが、娘と夫の関係と、私と母の関係、考えてみます。
203: 166 2017/07/11(火) 08:58:32.66 ID:rEBjtMzV
理解できていないという言い方が悪かったです。
それをうまく理解し、実践するための解決策が
なかなか自分では見つけられないという意味です。
204: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 09:04:33.84 ID:Sgr9xV4h
あなたが理解して家庭を構築し直すまでかなり時間がかかると思う。
なぜならあなた自身が同じようなおかしな環境の中で育ってきているから。
1人では難しいから夫なりカウンセラーなりの力が必要じゃないかな?
何か気づき始めた事で実母が何か言ってくるだろうけど
それはスルーしてまずは自分の家庭内のことだね。
205: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 09:08:46.35 ID:PGoDH4ug
夫も夫で、妻が気に入らないなら本人に当たれば良いのに
3歳児に出て行けレベルの拒絶って気持ち悪い
自分より弱いもの、しかも自分が庇護しないといけない存在に当たるのって最低だわ
206: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 09:27:51.02 ID:G8rZwPdz
あなたとお母さんが必要以上に仲が良いことで
家庭内の序列があなた〉おばあちゃん〉旦那さん になってるんだよ。
あなたたちにとっての家庭は今は親子三人だけなのに。
あくまでおばあちゃんはたまに出てくる特別な人って立ち位置にしておくべきだよ。
娘さんが「お父さんはお母さんを怒ったり意地悪するから嫌だ」って言うなら
「あなたはお父さんを怒ったり意地悪するから嫌だな、同じだよ」って言ってみたら?
209: 166 2017/07/11(火) 09:37:17.70 ID:rEBjtMzV
>>206
とてもわかりやすいです!
たしかにその通りだったと思います。私も母の存在が大きかったので、
無意識に夫より母を大事にしていたところは認めます。
娘への言い方も、今までそのような言い方をしていなかったので、
今度このようなことがあれば言ってみようと思います。

カウンセリング夫への相談も視野に入れて考えます。
(同居が私も本当はいやなので)
208: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 09:36:50.02 ID:SqnDopB4
娘さんが何か聞いてきたら
「パパが良いっていったら良いよ」
というところから始めてみたら?
すべての決定権はパパにある、みたいに威厳をつけてあげた方が良い
210: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 09:43:06.17 ID:qHo0fdM1
>(同居が私も本当はいやなので)

じゃあ援助も受けないで夫婦でやっていきなよ
211: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 09:47:07.71 ID:09MjBnis
ピーナツの娘側が目覚めるのって結構大変だから、
あんまり責めてやるなよ
マインドコントロールされて生きてきてるんだから
一歩一歩頑張れ~
212: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 09:50:59.57 ID:qHo0fdM1
同居する前提ならあらあらピーナッツ親子乙wだけど
援助は受けるし旦那にも婿に入ってもらったけど同居は嫌、って
本人が一番クズでした、というオチだね
213: 166 2017/07/11(火) 10:15:25.98 ID:rEBjtMzV
同居は夫が肩身がせまいので避けたかっただけです
援助はお米をもらったり程度なので、これからはやめます
クズとまでいわれたらさすがに傷つきます
214: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 10:17:36.95 ID:lP9OZVaE
>>213
うん、なんなあなたトンチンカンだわ。
215: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 10:18:37.91 ID:tO/Vk6g5
まあそこらへんは夫婦ともにまだ大人になってないのだろう。
無意識の歪みが対娘に表れてきてる。

今自覚すれば娘は父親や男を馬鹿にするクズにはならないだろうから頑張れ
216: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 10:25:25.04 ID:PjAn0oBn
なんだかんだいいつつ、娘のほうもある意味居心地よかったりするしね
217: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/11(火) 10:27:37.22 ID:llZHqxL5
>>216
そうそう
だからまさに「共依存」なんだよ
どちらか一方のマインドコントロールなんかじゃない
















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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:780616

      主人に服従するように娘を育てないなら母親失格、人間失格だろ。追い出されて当然。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:780618

      旦那さん可哀想

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:780619

      ※1おじいちゃんが数撃ちゃ当たるで奇跡的に的の周辺掠ってるのが面白すぎるんだが

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:780622

      自分の身になって考えてみたら、ママいや、パパでないといや、だよね
      腹立つわ
      やっぱり大目に見てないでなんとかすべき

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:780624

      婿に入ってるってことは両親と夫は養子縁組してるんだよね
      だったらよくある舅姑と嫁の関係とは違うんだから質問者の両親とこの家族が親密なのは当たり前じゃん
      夫が拗らせすぎだよ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:780645

      こんなん幼児にありがちだろ
      まだ父になつくように周囲が仕向けても無理
      父親のくせに三歳児と同程度の知能しかないとか

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:780664

      躾は早いうちにしないとあかんで
      遅れれば修正不可のモンスター娘になるわ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:780666

      ※5
      親密なのが問題じゃないんだよ。子供に対する接し方や躾がクソってのが問題。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:780675

      3歳だと遅いけど2歳ぐらいなら良くあることだよね。パパがいい!ママがいい!ってブームあるの。
      旦那さんここでブチ切れてたらパパがいい!って言われなくなるよ。
      まぁ悲しいのはわかるけども。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:780704

      イヤイヤ期かなーと思ったら答えが
      >「お父さんはいつもお母さんを怒ったり意地悪するからいやなの」と言われました。
      報告者が実家によく行ってて娘がそっちに懐いて、旦那が疎外感味わうのはまあありがちだけど
      大人気なく子供に対して怒ったり妻に対して当たったりするから余計に避けられるんでしょ

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:780919

      うちも3歳ぐらいまでパパがいい!ママいや!だったけど私はそうかーパパがいいかー程度で気にならなかったし、幼稚園入る頃にはなくなったから気にかけた事もなかった。
      旦那さんの態度は子供じみてるけど、子供を上手く誘導できるようになるといいね。
      反抗期になってお父さんの服と一緒に洗わないでとか、近づかないで臭いとか言われ始めたらどうするんだろねこの旦那さん。

      Reply

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