子供2人が発達障碍っぽいのに3人目を妊娠、堕胎するべきか悩んでる。旦那実家「大変になるの分かりきってるのに生むのはバカ」



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい138

115: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/08(土) 17:14:18.38 ID:43KiwpAt
相談させてください。
来月三歳になる息子と一歳一か月になる息子がいます。
そしてこのたび三人目を妊娠しました。(5W)
子供は二人と決めて避妊もしていたし授乳中だったのに
なんで出来たのだろうと尋常でない戸惑いはあるものの、
普通の条件下だったら迷いなく生んだのだろうなと思うくらいには子供が好きです。
ですが、上の子が三歳まであとひと月もないのに単語しか喋りません。
全体的な動作も拙く、着替えやご飯を食べるときも見てあげないとどうにもならいし、
おむつも外れません。
視線は合い意思疎通は出来て、
こちらの指示も通りますが、ごっこ遊びなどはしません。
二歳半の時に育児支援センターで見てもらった時には係の先生と楽しく遊べたため、
言葉は遅いが様子見。それでも言葉が出ないので
今月支援センターのお医者さんに診ていただく予定です。
一歳一か月の下の子もまだまだ分かりませんが、
歩行なし、身振りは根気よく教えればどうにかですが
発語は「ぱぱぱぱ」なので、もしかしたら上の子と同じ遅いコースなのではないかと。
(まだまだ様子見だとは思います。
ですが上の子も一歳半検診では全く引っかからなかったのに
今現在こうなのでとても不安なのです…)

旦那とは、苦労はするけどそれでも生もうという話に一度なったのです。
が、義母さんと義妹さんは昔「障碍のある子だったら絶対におろす。
大変になるの分かりきってるのに生むなんて馬鹿だと思う」
と事あるごとに言っていたのですよね…
前は同居していたのですが、他にも気の強いところがあり、
合わないなあと思い渋りまくる夫を説得し、強引に家を出たのです。
向こうの意見なんて気にしなくてもいいとは思うのですが…、
どうしても二人の言葉がちらついて。
意思疎通が出来るのでおそらく軽度だとは思うのですが、
もし上の子も下の子も支援級に通うことになったら
やはり私も大変で後悔するのだろうか。

さらに夫は「三人なんて大変だからいずれ実家に帰ろう」と言っていて、
つまりそれは義母さんと義妹さんと再び同居するということで、
きっと陰で色々言われるのだろうな…
ならば三人目は…と…ずっと一人で悩んでいます…。
悩むくらいならやはり生むべきではないんでしょうか?
116: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/08(土) 17:36:05.89 ID:Zo5QgMPw
>>115
よく話し合って2人で決めることだよ
子ども2人共何も無いかもしれないし3人目まで全員何かしらある可能性もある
上の子はもう3歳になるなら小児神経科専門の先生に診てもらえば
診断付く可能性もあるかも
まあ正直同居で子ども3人か別居で子ども2人なら後者のほうが楽だよね
とりあえずそういう姑、小姑がいる家なら同居のほうが
ずっとずっと大変だということを旦那さんにはよく理解してもらったほうが良い
前提は別居として子どものことを考えたいことをまず伝えて旦那さんとよく話し合ってね
117: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/08(土) 17:40:45.02 ID:GK299zVh
>>115
産むかどうか、は夫婦の決定だから意見できないし
発達の遅れは専門家に相談するとして

旦那の態度が少し気になるな
同居が嫌で、というか姑と小姑理由で別居してるって認識あるんだよね?
それで「大変になるからいずれ同居」って発言が理解できない
障碍うんぬんの義実家の発言は旦那は知ってるの?
その感じって、3人目妊娠中か生んだ後に
大変だとか辛いとか愚痴を言う度に「じゃあ同居…」って言いそう

むしろ、あなたの実家に頼ることは出来ないのかな
同居が指しているのがあなたの実家なら旦那GJだけどね
118: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/08(土) 17:54:43.83 ID:lCnlrIbX
自分は産みたいんだけど周りをどう説得したらいいでしょうか?ならわかるけど
産む産まないかを相談されたってここで満場一致で堕ろせって言われたら堕ろすの?
119: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/08(土) 18:15:21.97 ID:SwJavKnH
子供が3人いたら育児は大変だろうし
その中にガイジが何人かいたら夫婦二人だけで育てるのはたしかに大変だろうな
とりあえず産めばよくね?
おろすのと赤ちゃんポストや施設に入れるのと何が違うんだ?
どうせ親のエゴで子供の人生潰すんなら産んでみて育ててみればいいじゃん
120: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/08(土) 20:15:43.57 ID:hV+V4ToL
上の子は医師に診てもらって診断つくかもしれないけど、
書いてある限りだと確かに言語は遅いけど
まだ2歳11ヶ月ならオムツ外れない子も着替えできない子もザラだと思うけどな。
保育園児はわりと早いけど幼稚園のプレに通う子達は発達まちまちだよ
とにかく旦那さんとよく話して納得いく答えを見つけるしかないよ
121: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/08(土) 22:29:58.62 ID:43KiwpAt
ありがとうございます。
皆様のレスを読んでいて、私はたとえ三人全員に障碍があっても頑張りたいのに、
その一方で三人育児+αの大変さに怖気づいてしまっていたのだと気が付きました。

大変さはその都度、夫をはじめ周りの人に相談しながら何とか乗り越えていけたらと。
後悔だけはしたくないです。
そのためにまずは夫家族との同居だけは何としても回避せねば…

混乱して文章も長いのに読んでくださってありがとうございました。
122: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/08(土) 22:59:25.94 ID:0BEZXdfh
3人とも健常児の場合
上の1人だけ障碍児だった場合
上の2人だけ障碍児だった場合
3人とも障碍児だった場合

すべての可能性を考えて一番後悔しない方法をとるしかないと思うよ
自分達で決めないとね

でも自分も旦那さんが気になるな
健常児だけ取られて障碍児だけ押し付けるような旦那の臭いがする

自分の親がいざとなったら頼れるの?
そこも大事だよ
あと身内に障碍をお持ちの方は居る?
123: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/08(土) 23:39:49.46 ID:9oAIMNOb
「あなたが精神的にがっつりサポートしてくれないなら、不安しかない」
とかはっきり旦那さんに言ったら?
本当に心配なのは旦那さんが優柔不断で信用しきれないからでしょ?
万が一障碍がある子だとしても、夫婦で意見合致してたらなんとかなるよ
旦那さんが自分の味方になってくれるか
不透明で不安なら旦那さんとそういう話もすべきかと…

ちなみに、発達のスピードは問題ないと思うよ
幼稚園入ったらおむつ外れも言語も一気に進むから大丈夫だよ
124: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/09(日) 00:13:54.97 ID:xseF/yyC
既にエネミー気味の旦那に強気でいくのは危険だと思うなぁ
今は一応嫁の味方っぽくしてても、あっさり手のひら返して実家側に付きかねない
125: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/09(日) 00:24:15.96 ID:K5QOweLL
よく考えて中絶を選んだからって絶対後悔しないって事は無いよ
ここで相談していざ中絶して死ぬほど後悔するもしれない
そこでどう感じるかは今いくら考えても誰にもわからないよ

ただ読んでると現状で確定要素がほとんどないのが気持ち的に疲れるところだね
長子は気になるけど判定待ち
2人目はまだ1歳だからわからない(でも平均的じゃない?と思う)
そういうときに他人の無責任な強いコメントってすごく引っ張られやすいんだよ
あと妊娠続行するか否かはタイムリミットがあるから焦ってしまう

とりあえず今は長子の判定を待ってみても良いんじゃないかな
126: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/09(日) 01:02:46.68 ID:1y1Q/O4+
上の子が診断下りたら旦那はどういう態度になるかな?
障碍に対して寛容ではなさそうな義母に育てられてきてその辺どう感じてるんだろうか
同居の件は絶対無しなのは説得した上で、
上の子に障碍があった場合の生活や精神的なシュミレーションはしてみた?
母親の覚悟と父親の覚悟は似て非なる場合もあると思う

127: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/09(日) 01:41:03.34 ID:/rrBiR1A
ただのおっとりさんだったら、幼稚園行ったらがっつり伸びる場合もあるよ
満三で母子分離で午前中だけみてくれるプレとか探してみたらどうだろう
そしてオムツは全然普通だと思う
128: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/09(日) 02:09:37.97 ID:RQnLq4Np
旦那さん自信が発達障碍持ってる可能性ないかな?
同居解消の意味理解してないみたいだし、旦那さんの親や兄弟は我が強いみたいだけど、
そういうのも傾向としてあるよ

121さんは体の具合とか大丈夫?
カサンドラ症候群っていう発達障碍の人と長く接する人が
(特に健常者側のパートナーがなりやすい)心身に異常が出てしまうこともあるよ
129: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/09(日) 07:06:47.17 ID:+NAaNjf/
また出てきてすみません。本当にそうですね。
良いことも悪いことも、全て考えつくしたうえで二人で決めたいと思います。
身内が大きな障碍を持っていることはないと思いますが、
(全員普通の職場で長期間働けているので)
私の母は片付けとお金の管理が得意ではないのと、
向こうの家は夫も含めて全員超が付くほど綺麗好きですね。
小さいゴミや傷を異常なくらい気にします。
一度数えたら一日に最高七回掃除機をかけていたので、
それもあって無理だ~となってしまって。
あのこだわりは正直、病院にかかったら何か出るだろうと。

夫はやはり家族なので義母や義妹に似ています。
気が強くて思ったことを何でも言ってきますし、
(今回の妊娠も浮気を疑われるほど)さらに付け加えるなら重度のマザコンです。
しかし最後の砦というか、私とぶつかると必ず折れてくれます。
ざっくり「もっと優しく出来ない?」と言ってもあまり分かって貰えませんが
具体的に「こういう事は二度としないで」というとびっくりするくらい守ろうとしてくれます。
それで結婚当初より驚くほど暮らしやすくなったので、
色々あっても乗り越えられたし、これからも乗り越えられるかなと…
思ってしまうのですが…甘いかもしれません…。

私の親は健在で今も細々と働きながら元気ですが、もう年ですね…
けれど何かあったら元気なうちはいくらでも頼れるくらい家族仲はいいです。
130: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/09(日) 07:16:58.41 ID:6YH0TsL0
びっくりするくらい守って今回コレってダメじゃないの
131: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/09(日) 07:24:35.57 ID:P46Y+Z9o
グレーゾーンの人は普通に生活できるし結婚できるし働けるよ
ネットでチェックできるから
相談するって言ってるんだから、ごちゃごちゃ言わずに相談してね
132: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/07/09(日) 07:58:51.06 ID:a2B2Owra
具体的に言えば守ってくれるなら、
あなたが3人目を産むにあたって旦那さんにこうあって欲しいというのを細かく書き出して
それを旦那さんに伝えて再度話し合ってみては?
例えば義実家との同居は絶対しない、旦那さんにはこんな家事や育児を手伝って欲しい、
3人目産むことについて義実家から何か言われたらこう反論して欲しい等々
それで旦那さんが渋るようであれば、産む場合あなた1人が相当頑張らないといけないよね
















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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:779724

      自閉よりの発達障害は遺伝でなく境遇的要因もある
      実家ぐらしでストレスやそういう子供によくない影響が残ってるだけと言う可能性もあるからなあ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:779730

      やっぱ夫実家が言ってるから住人は出産に寛容だね
      これが逆なら「現実見ろ」で堕胎一色なのに

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:780350

      いや、ネット住民は普通なにがなんでも梅が多数だよ。これぞどこのカトリック教会かってくらいに。

      Reply

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