精神病の妹を結婚式に呼びたくない。父「家族の一員を排除する事はできない」客観的な意見を聞かせてください



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引用元: 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます650【相談】

69: マジレスさん 2017/06/03(土) 21:21:02.53 ID:6WZE2pZ7
相談に乗って下さい。
初めて書き込みます。適当な板があれば、誘導お願いします。
長文、読みにくかったらごめんなさい。

30歳、女です。
家族構成は両親、妹1(2歳下)、妹2(9歳下、精神疾患で通院、服薬)。
秋に結婚を予定しています。
しかし、妹2が私の結婚に関する節目に、
すでに2度トラブルを起こしているため、妹2を結婚式に参列させたくありません。
妹2が、排除されたことも気付かないよう、コッソリ式を挙げてしまいたいのです。
その旨を両親に伝え、結婚式があることも隠し通して欲しいとお願いしたところ、
父の大反対を受けました。
父の言い分は、家族の一員なのに排除するわけにはいかない、
妹2に決定的な傷を残すことになる、
妹2も父にとっては自分の育てた娘だから、ということでした。

結果、以下の二択を迫られて悩んでいます。
①私家族は妹1のみ列席
②妹2も含めて、私家族は全員出席
70: マジレスさん 2017/06/03(土) 21:22:59.79 ID:6WZE2pZ7
>>69続きです。

妹2の起こしたトラブルというのは、

1度目。
彼を実家で紹介する日の朝、精神的に不安定になり、
なだめる私に暴言を吐き、限界を感じていったん家から出ようとした私につかみかかり、
もみ合いになる。
服もアクセサリーも心もぼろぼろになって、彼に謝って会食をやめようと思ったけれど、
準備してくれた両親や、彼や、彼を送り出したご両親に申し訳なくて、
なんとか踏ん張って、会食を済ませました。

この時は、父は買い物で不在、妹1は仕事で欠席でした。
母は常に妹2の不機嫌な時に暴言、暴力にさらされ、
体力も無いため、抑止力にはならず。
妹2の同席は正直イヤでしたが、両親に言われ、結局5人で食事。

2度目。
私と彼が私両親に結婚の挨拶をし、会食をした日の夜に、
飲まずに溜めていた薬を50袋ほど大量服用し、救急搬送される。
理由は、会食中、母の妹2への話の振り方が不満だったということ。
1ヶ月後に遠方の彼の実家で両家顔合わせの予定でしたが、
2ヶ月の入院となって妹2は強制的に欠席。
どうしてもそれまでに退院して同行したいと懇願したらしいですが。
71: マジレスさん 2017/06/03(土) 21:25:34.03 ID:6WZE2pZ7
>>69最後です。

1度目のトラブルの後、妹2からは謝罪メールがありました。
また、結婚挨拶の直前には、真摯な文面で、謝罪と祝福のメールが来ました。
しかし、私自身がトラウマになってしまって、妹2を避けている状態です。

どちらも、私の結婚が理由ではなく、
日々の生活に対する不安からそのような発作になったそうです(母、妹2談)。
確かに、病気が発症してから、
何度も何度も同様の発作を見てきたので、その通りなのだと思います。
しかし、結果的に、私の節目ごとに発作を起こされているのです。
結婚式の当日や、その前後に、最悪の事態が起きる可能性を考えてしまいます。
その場合、相手方にも多かれ少なかれ後味の悪い思いをさせます。

妹2を出席させたいいう両親の気持ちは重々わかりますが、
両親の言い分は、私が我慢すればいい、
というふうにしか受け取れず、納得いきません。
私が負ったダメージは全くスルーか、とか、
私の結婚式を妹2の精神治療に利用するのか、とか、
私も娘なんだけど、とか、もやもやが止まりません。

妹2の状況は、彼にも、彼のご両親にも話してあり、
いちおうの理解を示していただいています。
妹2が出席してくれるのが理想だけど、私の心情から、
妹2の欠席もやむなし、と納得してくれました。
しかし、両親まで欠席となると、さすがにそうはいかず、
ぎりぎりまで様子を見ましょう、ということになっています。

両親だけでも出席して欲しいし、
私が自己中なのか、薄情なのかと、思ってしまうのもつらく、
どうしていいかわかりません。
客観的なご意見聞かせてください。
72: マジレスさん 2017/06/03(土) 21:32:12.72 ID:Q2HYeU1K
うーん、妹2さんはあなたの結婚を妬んでるとしか思えないですね・・・
しかも結婚式にトラブルを起こしそうな妹2さんの欠席をお父さんが大反対とか・・・

申し訳ありませんが、家庭環境に何かありそう、
と勝手なことを想像してしまったのですが・・・
74: 69 2017/06/03(土) 21:53:20.39 ID:6WZE2pZ7
>>72
さっそくのレスありがとうございます。
家庭環境・・・
父が人並み以上に頑固でスジを通そうとする人だということ、
母が近年、妹2と共依存関係にあり、家族関係がアンバランスになっていること、
妹1はこうした状況に限界を感じ、
1年ほど、ほとんど音信不通状態で通していること、などがあります。
妹2の発病以前や、妹2の発作外は、ふつうの家族だったように思うのですが・・・
だからこそ、私も妹2や両親を切り捨てきれずに悩んでいます。

嫉妬、なのでしょうか・・・。
私が取られちゃう、というような不安は口にしたことがあるようなのですが。

73: マジレスさん 2017/06/03(土) 21:51:42.79 ID:JVeBkU7G
あくまでも「家族の問題」として見るなら、
基本両親の言い分の方が通りやすいでしょうね。
お前は家族の出席を拒むのか、
何のための家族なのか、お前には血も涙もないのか、と。
なので、単に「私が妹に出席して欲しくない」というだけでは、
その主張が通る可能性は低いでしょう。


となると、攻め口としては
「招待したお客様がどう思うか」
「万が一のことがあれば、それは自分だけでなく妹本人、
両親自身、果ては相手やその親族にまで迷惑をかけ、
今後のこ両家の付き合いにも大きな禍根を残す恐れが多分にある。
そうなった時に誰が責任を取るのか。」
といったあたりでしょうね。


そうはさせないというなら、誰がどうやってそれを担保するのか。
相手方の両親に、
「妹を出席させることで式が台無しになる恐れがあると娘は危惧しているが、
私たちが責任を持ってそうはさせないので出席させる。
何かあった場合は自分(両親)が責任を取る」
と一筆入れてくれるのか。
二既に二度トラブルを起こしたことを知っていて、それでも出席させるというなら、
それくらいのことをする覚悟は当然あるよね。


……とまあ、そういう交渉をする方向ですね。
大事な結婚式を守りたいのなら、自分もそれくらい腹を据える必要がありますよ。
75: マジレスさん 2017/06/03(土) 21:58:02.68 ID:We3d2rL1
結婚するなら彼も彼の御両親も家族になる訳です
平穏に事を進めたい気持ちはわかりますが、ありのままでいた方が後々楽ですよ
妹さんに関してですが統合失調症とかですかね?
興奮した時に構わないとか抱き締めて穏やかな口調で話すとか
好きな物の話をして気をそらす…とかで宥める事は出来ませんか?
反応をよく見ていれば何かしらあると思うんですが
秋までまだ時間があるしお姉さんの幸せを祝いたいという
妹さんの気持ちを無下にするのも可哀想です
どうしても駄目だと思うなら本音を御両親にぶつけるしかありませんが、
それまでは出来る事はやってみて下さい
ご結婚おめでとうございます、皆さんが幸せな1日を過ごせるよう祈っています
77: マジレスさん 2017/06/03(土) 22:04:47.74 ID:Q2HYeU1K
大変申し訳ありませんがあなたの相談には正直答えにくいです。
なぜなら、結婚式を無事に終えさえすればそれでいいのか、ということが
私には引っかかるからです。

・・・はい。
78: マジレスさん 2017/06/03(土) 22:23:53.45 ID:o8qgqWvj
>両親の言い分は、私が我慢すればいい、というふうにしか受け取れず、
納得いきません。
>私が負ったダメージは全くスルーか、とか、
私の結婚式を妹2の精神治療に利用するのか、とか、私も娘なんだけど、とか、
もやもやが止まりません。


まずこれを両親に全部伝える
妹1だけの出席でいいじゃないか
もう嫁に行くんだから長女の役柄は捨てていいよ
次女みたいに上手く逃げてくれ
81: 69 2017/06/03(土) 22:56:21.86 ID:6WZE2pZ7
レスありがとうございます。
個別にお返事しきれませんが、ご助言、ありがたく読んでいます。
皆さんのレスを読んで、私も結婚を前に興奮状態にあるのだと感じました。
少し時間をおいて、妹2の様子を見ながら、もう一度両親と話し合ってみます。

実は、当初から>>73のような切り口で両親にお願いしたのです。
が、「妹2を説得する」「責任を取る」の一点張りで、
私も取り乱してしまい、全く具体的な話し合いにはなりませんでした。
次に話し合う時には、ご助言のように一筆書いてもらうことや、
相手両親に申し出てもらうなど、提案を練ってみます。

>>78
できれば、そうしたいのが本音なのかも知れません。
はっきり書いて下さって、泣けてきました。
















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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:776015

      結婚式自体を取りやめるわけにはいかんのかね。
      で、それを口実に妹2との絶縁を勝ち取る方向に持って行くとか
       
      無理だな。結婚式は女のロマンだそうだから

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:776017

      ここに書いてもしょうがないのはわかっているが。

      結婚式を互いの両親と新郎新婦のみに限定し、披露宴のみをみんなで賑やかに執り行えばどうか。昨今結婚式の在り方もいろいろだと思うので、今後に禍根を残さないように考えてみてはいかがか。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:776018

      姉妹の誰かの病気で他の姉妹の記念日が犠牲になると言うのは、突発的なものでない限り避けられるものなら避ける努力をして、誰かの犠牲の上に病気の人が可哀相だからの言い訳はしないで欲しい。

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:776020

      親父が見てるのは、それ本当に家族の愛情かね?
      これから新しく築かれる新しい家族の愛をみようともせず、自分が愛してるものの方ばっか勝手に見て、挙句引きずりだす方選ぶってんなら親父はむしろ愛を口実に全ての娘を押しつぶそうとしてさえいる、とまで言ってやりたいね

      妹だって自分の非を自覚している、とまであるし、親父の言う責任とやらが誇大妄想でしかねーよ
      妹だって、今の自身の在り方と女性としての自分自身の未来に近似のものを見せつけられるというのは、酷だろうしよ

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:776030

      親父は自分の中の理想の家族像を貫きたいだけだろ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:776031

      発病以前、があるのが案外曲者かもな。
      父親としては以前の「ごく普通の幸せな頃」が頭に残ってて
      それをどうしても否定したくない、今のきつい
      現実を認めたくないってのがありのかもしれない。
      発病の原因が気になるけど、とりあえずモヤってないで全部正直に言った方がいいと思う。
      妹2にちゃんとフォローしたうえでね。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:776052

      式は挙げないで友人と披露宴だけする人とかもいるしね
      しかし親父は本当にエゴ野郎だな

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:776053

      確実に式中に倒れたふりしたりして注目集めてぶち壊しそう
      自分が一番注目されてないと騒ぎ起こすタイプでしょ
      だから結婚に関するイベントをぶち壊しにかかってる

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:776056

      父親の言う「責任は取る!」なんて口だけだよ
      式や披露宴がぶち壊しになった時に傷つくのは人の心や人間関係
      土下座されようがグレード上げてやり直そうがチャラになんかなりようがないんだから
      もうさ、2人だけで海外挙式して、先方の親類は別に挨拶の機会作るとかのほうがいいんじゃない?

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:776089

      父親ず妹2が式をブチ壊しそうになったら、バットでフルスイングして静止させるのが条件だな

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:776091

      妹は絶対にやらかすね
      いくら担保とっても意味ないと思うよ
      だいたい結婚の意味をどう考える?
      家同士のつながり?若い二人の出発?
      どちらに重点をおくかで答えはおのずと出る

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:776222

      職業的に挙式披露宴が必須じゃないなら、新婚旅行も兼ねて二人きりで海外挙式でもすればいいんじゃないかな。そんな時限爆弾のような家族持ちなんだから、みんなに祝福されたいという想いは捨てたほうがいいと思うわ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:776264

      これまでのトラブルの責任はどうなっているのかご両親に聞きたいわ

      Reply

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