彼女が発達障害の薬を飲んでた。彼女「薬を辞めたら元の私に戻っちゃう、私も辛くなる、この薬は手放せない」一生飲み続けるつもりなのか?



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引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part71

372: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)07:49:33 ID:nPk
相談です。昨晩、ストラテラと書かれた内服薬を発見しました。
同棲している彼女の名前が書かれていたので、
何これ?と聞いたところ、風邪薬だよーと言われそそくさと隠されてしまいました。
不審に思い検索した結果、発達障害のための薬と判明しました。

今朝、彼女とそのことで口論になり、先ほど家を出てきましたが
混乱してどうしていいのかわかりません。
彼女とは一年付き合って同棲を始めましたが、
同棲当初、彼女の家事のできなさや時間のルーズなところ、
睡眠最優先で仕事や家事を放って寝てしまうところ、物をすぐ失くしたり
壊したりとイライラするような事が重なり、喧嘩が絶えなかった時期がありました。

喧嘩と言っても彼女は平謝りで俺が何でこんな事になるの?と
苛つかされてるだけなのですが…
その後しばらくしたら落ち着いて元の彼女に戻ったので、
慣れない生活を始めて大変だったのかなと自分も少し反省していたんです
話を聞いたら、それも全て薬の効果だったらしいのです

最終的には「薬を辞めたら元の私に戻っちゃう、私も辛くなる、
この薬は手放せない」と頑なになってしまいました
発達障害と診断されたの?ときいてもだんまり。
これは間違いなく診断されたってことですよね?
彼女はこの薬を一生飲み続けるつもりなのでしょうか
結婚前提だったので、妊娠したら子供に悪影響とかもあるのではと
そもそも発達障害なら子に遺伝する可能性が高いですよね?

彼女は普通に働いていますが、たしかに昔は仕事がうまくできないという
相談をよく受けてました
俺にしたらなんでそんなことできないんだろう?という事ばかりでしたが、
この薬のおかげで仕事も捗っているらしく
でも薬に頼らなければまともに生活できないのもどうかと思うし、
彼女が薬なしでも普通に生活できるよう支えるのが俺の役割なのか?とか
とにかく頭が混乱してます。
374: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)08:03:14 ID:2VJ
>>372
薬を飲んで彼女が楽に暮らせるのならそれでいいじゃないか
持病などで薬を飲み続けることは別段変わったことではないし、悪いことでもないんだよ
376: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)08:21:45 ID:2VJ
すまん連投追記
>>372
ストラテラ飲んでるならほぼADHDだろうが
正直世の中に15~20人に1人は居るので別に珍しくはない
学生の頃クラス内に2~3人はやたら忘れ物したりおっちょこちょいな奴って居たろ
言わばそういう人達のことだ
多数派とは違うから発達障害と名付けられただけで、
その代わり違うことが得意だったりする
ただそれだけだ

でも結局は、貴方がそれを納得して彼女と共に生きたいと思えるか、それだけだよ
377: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)08:33:55 ID:Zpy
>>372
その薬は悪で取り上げる事が正義で
それによって彼女と自分は幸せになるの?
ちょっと冷静に考えてみろよ
378: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)08:42:22 ID:nPk
ありがとうございます
病気の人が薬を服用するとか、珍しくないことと言っていただけると
少し冷静になれました
取り上げるなんてことはしませんが、
一生薬を飲み続けることとか、今後依存症になること、
子供への影響などを懸念してます

まだ頭が混乱していて、受け入れるプロセスが具体的にわからない状態です
色々調べたら、ストラテラや他の発達障害の薬は、スマートドラッグ?という名前で
頭が良くなる薬として中高生の間で流行っているようです
つまりドーピングとかそういうものと同類なのかと
薬はない事に越したことはなく、今の彼女が薬でドーピングして生活してるなら、
頼らない生活を支援するべきなのか?と…
そもそも、同棲中のめちゃくちゃだった彼女が本来の姿なのか?というのも
なんだか受け入れられないです
一年間は普通だったんです。遅刻したりせず、部屋も綺麗だし
料理も作ってくれていました
献身的な彼女に惚れていって一緒に住みたいと思ったんです
それが蓋を開けたら…おそらく一人暮らししてる弟の方が
まだまともに生活をしてるというくらい酷かったのです
1人の時にはできていたのだから、薬に頼らなくても、と
それと隠されていた事もかなりショックだったと今自覚してます
俺のこのような混乱を見越して彼女は言わなかったのでしょうか
信頼されてなかったということですよね
383: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)08:49:03 ID:mGn
薬を飲んでるから「病気に見えない」状態になってるだけで、やめさせたら悪化するぞ。
どうしても納得できないなら、まず彼女の主治医の話を聞いてみるとか、
やるべきことがいくらでもあるだろ?
384: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)08:58:42 ID:6LZ
>>378
こんな変な反応示す人
信頼できずに薬のこと言えないのも無理ないわ
必要で医者に処方されてる薬を無理やりやめさせようとする男
ときどきいるけどなんでだろ
385: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)09:15:09 ID:u7J
>>384
健常・健康であって欲しいんじゃない?
自分のお世話はして欲しい・自分の生活を支えて欲しいけど、
彼女を支える気は本質的にはないのよ
薬を飲み続けるということが健常ではないというシンボルになってて、
そのシンボルがある以上自分が支える側にまわらないといけないのが
ハッキリしてしまって嫌なんでは?
無意識だとは思うけど
386: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)09:20:17 ID:scp
>>378
そりゃ、こんな男信用出来ないわな

お前は糖尿病患者のインシュリン投与についてどう思う?
インシュリン生成できないのが本人の本来の姿だから、投与をやめて死ねと?
薬に頼らない生活を支援すると?
足りてないから外部から足して、普通の生活送れてんだよ
お前の彼女も同じ
脳内の物質が常人より少ない、もしくは過剰に出てるから外部から補正してんだよ
まあ化学薬品に頼らない生活したければすれば?
世間からは奇異の目で見られるけど、そういう人は居るし
387: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)09:24:33 ID:Mlo
輸血拒否のエホバの証人的な気持ち悪さだなこの彼氏
392: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)10:54:43 ID:LCL
>>372
別れろ

発達障害についてきちんと勉強
適切な対応とどう生活していくのか
子供への遺伝と育てかたについても勉強して
都度柔軟に対応できそうにもないアンタじゃ彼女とはやっていけないよ
393: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)11:02:30 ID:KSW
発達障害にも程度があるけど
この間発達障害の女性と結婚した男性の記事は壮絶だった
一番きつかったのは、育ててきたご両親のことだったよ
覚悟がないなら早く別れた方が良い

394: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)11:07:02 ID:KSW
同じかどうかわからないけど、その記事の女性も一緒に同棲するまでは
普通だと思ってたって
同棲してみて愕然としたらしい
それまでは周りが必死にフォローして、朝起こしたり手伝ったりして何とかしてた
薬飲ませないなら、これからはあなたがそのフォローをすべてやるんだよ
395: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)11:26:40 ID:qvK
>>378
なんか生きづらい彼女を理解して支えようとするどころか
病気、しかも発達障害持ちの彼女なんて恥ずかしいとか
心の奥で思ってそうな言動に見える。

弟の方がマシとか、彼女が病気で家が荒れたら協力せずに怒り出しそう。
なんで代わりにやろうとか手伝おうとか思わないの?
そもそも彼女の薬は自分や貴方との生活を守るための努力なのに、
取り上げようとするなんて。
理解不能。
396: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)11:28:30 ID:U99
男女逆のパターンは見たことないよなぁ
女が男の処方薬を取り上げる話
なんでだろ
418: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)12:57:25 ID:nPk
レスありがとうございます
全て読み、仕事中色々と考えを巡らせていました
自分は新人の頃、人事部に所属しており、担当ではありませんでしたが
定期的に出る休職者担当の仕事を横目で見ていました
正直会社の損害でしかなく、周りも組織も迷惑するだけの存在です
障がい者採用もして助成金の申請などしていましたが、
知的・身体障がい者枠で採用された方の方がよほどきちんと仕事をします
彼女の同棲当初の姿は本当に酷く、鬱での休職者と重なる部分が多いにありました
自分のスペックを認識できずに会社に居続ける、
出来ないなら辞めればいいのに居座り続ける、
仕事においてもそうです。
上司の言葉は一貫して居て、とにかく責任感と当事者意識がないんです
できなければできないと言えばいい、それすらできずに出来ない仕事を抱えて
取引先にも会社にも迷惑をかけて繰り返す
彼女の姿もまさに一緒でした。出来ないことはいいけれど、それを自覚もせず
俺が悲しむこと、憤ることを平気でやる
やらかしたことそのものより、それが他人にどう迷惑を掛けてるのか
自覚しないところが本当に嫌だった

彼女の本来の性質がそうなら、やっぱり自分は彼女とは寄り添えないです
だからといって生涯薬漬けの伴侶も子供のためには受け入れられません。
子供がおらず彼女と2人だけなら支えていけるかもしれませんが、
自分は子供も欲しいし子にとって彼女が良い母になれるとは思えなくなりました

冷酷と言われるかもしれませんが、自分はそこまで付き合いきれないです
むしろ、彼女の本来の振る舞いは嫌悪感しか湧かないし、
あれが続くなら自分の愛情はあっという間に尽きます
厳しいコメントで目が覚めました。自分はそこまでお人好しじゃないなと。
ありがとうございました
今夜彼女としっかり話します
419: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)13:10:25 ID:qvK
>>418
薬を取り上げないで支える人の事をお人好しってw

彼女が出来ない事を言えないのは本人が一番戸惑ってるからだと思うよ。
誰だって普通の事が出来ない自分なんて認めたくないんだよ。
特に好きな人の前ではね。
仕事では勿論問題だけど、恋人同士はまた違うのにね。

まぁ、そんな状態の彼女を支えたい、理解したいと思えないなら
そんなに好きでもないんだろうし、
別れるのが彼女の為であり貴方の為でもあると思うよ。
420: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)13:17:52 ID:II4
>>418
そら知的の方には「出来ることしかやらせない」んだから仕事もするでしょうな
うちも身体障碍者枠の人いたけどすげー優秀だったしそこは分からんでもないけども
いいじゃん発達障害はあなたの中では悪なんだし理由がどうあれ鬱も悪なんでしょ
どんなに本人が悩んでようと関わりたくないってんならその方がいいよ 
彼女かわいそうだし
結論出て良かったね
421: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)13:20:58 ID:6LZ
すごいなこの人
結婚して配偶者が鬱になったらどう豹変するのか想像するだけで怖ろしい
責任感と当事者意識がない!と責めたてて相手が自殺するまで追いこむタイプとみた
彼女は結婚する前に別れられてよかった
423: 名無しさん@おーぷん 2017/05/25(木)13:33:10 ID:0nT
>>418
うん。その方がいいと思うよ。あなたにとっても彼女にとっても。
彼女はきっと自分の疾患について、思い悩んだり
自分を責めたりするかも知れないけど、
そこで決してほだされて支えていこうなんて、変な気起こさないでね。
あなたには無理だから。
というかちゃんと覚悟してても、しんどいから。
5/28追記

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part71

524: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)22:22:03 ID:ll6
彼女がストラテラを服用していたと書き込んだ者です
彼女と話し合った結果、1ヶ月だけ猶予期間を設けて結論を出すことになりました
数ヶ月後には正式に婚約予定でスケジュールを組んでいましたし、
挨拶済みの両家に話すとしても熟考した結果でなければいけないだろうと
別れることを示唆したところ、彼女が物凄く動揺し、
泣いて縋って落ち着かせるのにかなりの時間を要しました

一つ一つ確認していったのですが、病院に行ったのは
俺と同棲を始めてからだそうです
俺との生活がトラブル続きだった事からネットで色々と検索し、
発達障害の可能性が浮上したため受診したと
ただ彼女が行っているクリニックは確定診断をせず
「ADHD傾向あり」で薬を処方されているとのこと
きちんと診断を受けたい場合は大学病院など専門の病院にいく必要があるそうです

彼女はこの事を御両親にも相談済みでした
御両親も幼い頃から彼女の人と違う部分には気づいていたそうですが、
人並みに生活しているので個性の範疇と認識していたそうです
彼女の告白に対しても思い当たるところがあり、
それは必ず俺に報告しなさいと言っていたそうです
自分の口から説明するからと御両親には言いつつも、
言い出せないまま今に至ってしまったと

話を聞くと、当然ですが彼女は彼女で頑張っているんですよね
掃除も料理も物凄く苦手なのに、俺のために頑張って勉強していたそうです
同棲前は俺が来る時間に合わせて前日から準備をしていたらしいのですが、
毎日人といる生活だと準備時間がなく、諸々のことが回せなくなってしまったようです

彼女の幼い頃のエピソードですが、既に5歳くらいの頃から自覚があったようで
引っ越した先で、前の友達から手紙がたくさん届くのに一通も返せなかったとか
小学校高学年の頃、友達数人と自転車の距離で待ち合わせをして、
帰宅してみたら自分の自転車が余りにも古いことが恥ずかしくなって、
待ち合わせ場所にいかず友人を待たせ続けたとか
小中と成績は常にトップで知能テストもかなりの高得点?を取っていながら、
宿題は全然出来ずに黒板に名前が書かれていたとか
彼女は国立大を出ているのですが、受験勉強は一度もしたことがないそうです。
努力の仕方がわからないと言っていました
嫌な事から逃げるの先送り癖はADHDの特徴だそうですね

不思議なんですが、余裕がある時の彼女は物凄く気の回るタイプなんですよ
仕事も富裕層相手の接客業ですが、政治家やエグゼクティブといった人達に
気に入られて、よく指名を受けてるんです
彼女の接客エピソードを聞くと、こんなに臨機応変に質の高いサービスを
提供できるのは本当にすごいなと思うし
実際自分も少なからずその恩恵を受けていたので、
彼女が作り出す居心地の良さは実感してるんです

反面、上司にはすぐに嫌われてしまうことに悩んでいて、
この状況についても良く理解ができるんですよね…
彼女の先送りグセ逃げ癖により、相手がどれだけ怒り、被害を被るか、
全くわかっていないんです
隠されたり報告されない事が相手を怒らすってわからないかな?と聞いたところ、
わかるからこそ余計出来なくなるんだとか
526: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)22:43:29 ID:ll6
彼女の話をきいて、同情し理解できることも沢山ありました
彼女の能力の高さを知って驚く反面、その知能の高さで
今まで発達障害由来の欠陥をカバーしていたんだなということや
知能レベルと反比例するような思慮の浅さ、幼さも露呈されて、
本当にどう判断していいやら悩ましくなります

1ヶ月とは言ったものの、正直なところ子供の事を考えると
彼女と結婚は考えられません
ただ、彼女が四半世紀発達障害という自覚を持つ機会がなかったように、
自分が確実に子供を持てるのかどうかはわからないなと
彼女はブライダルチェック済みとのことだったので、彼女には伝えてませんが
自分も生殖能力に欠陥がないか調べることにしました
問題がなければ彼女との結婚は考えようと思います
もちろん彼女と別れる事に対して何も思うところがないわけではないです
彼女のことは尊敬していたし愛していましたが、
あの惨状が続くことは自分では抱えきれない
整形美人と付き合うか否かと同様で、本来の性質を外部のもので
カバーしている状態は自分には受け入れられません
ただ、万が一自分の生殖機能に著しい欠陥があって子供が望めないというのならば、
彼女を理解して添い遂げる人生もありなのかなと

彼女には、とにかく逃げないでほしいと伝えました
隠したり逃げたりされると信用も愛情もなくなっていく事を理解してほしいと
自分が彼女の悩みに気付けず、結果として追い詰めてしまっていた事も詫びました
彼女も泣きながら謝って、言わなきゃいけない事はわかってた、
迷惑もいっぱいかけた、悪いのは自分であなたは何も悪くないと
それでもどうしても別れたくないから、これから精一杯頑張ると

でも正直、これも口だけなのかなと既に彼女を信用できない自分がいます
気持ちは確かで嘘偽りがない事は感じました
けど何というか、簡単に反故にするんですよね、ビックリするくらい
自分の気持ちがこんなに理解されないのか?と思う瞬間が沢山あったんです。
話が通じないというか、なんで?どうして?と思うことが
あれが発達障害の症状であるならば全てが納得できます。
あれが本来の彼女であるなら、やはり自分は受け入れられない
どう説明していいのかわかりませんが、驚くほど孤独を感じて辛くなるんです

自分も不勉強でしたが、1ヶ月は彼女と向き合い、
思いやりを持って接していこうと思います
気持ちをまとめるためにズラズラと書き連ねてすみませんでした
アドバイスいただいた皆様、ありがとうございました
525: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)22:43:25 ID:RpD
>>524
あ、そう良かったね
今度はぼくちゃんの身の回りの世話を何もかも献身的にしてくれて
仕事も何もかも完璧な子を探しなさい
528: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)22:45:22 ID:ll6
連投すみません

>>525
そういうのを求めてるつもりはないんですけどね
一番大事な部分で信用できなかったり、
そういう気持ちが理解されない瞬間がたまらなくしんどいんです
529: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)22:50:14 ID:RpD
>>528
献身的に尽くして身の回りの事やってくれるから同棲したんでしょ?
そこが好きだからって書いてますしね
しかも自分に生殖能力がなかったらこのまま付き合うって凄いね
貴方も何か患ってるの?
530: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)22:56:31 ID:ll6
>>529
子供の事は大きいです、遺伝の部分でも躾や子育ての部分でも
彼女に発達障害の自覚がなかったように、自分も全てが健常だという
思い込みはいけないのかなと反省しましたので
献身的で健気な性格そのものが好ましいと思っただけで、
実質何かしてもらえなくてもあまり関係はないつもりです
531: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)22:56:37 ID:kYB
なんだかものすごく彼女を馬鹿にしているように聞こえる
彼女のためにもわかれて欲しい
532: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:00:42 ID:JRH
要約すれば病気の彼女を支える気がしないってようなこと言ってた気がするんだけど
アレが本音なんだろうから別れてあげたほうがお互いのためだと思うよ
>>530にはお互い支え合って助け合ってっていうのは十中八九無理だからさ
534: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:07:06 ID:x00
>>527
猶予って彼女にとって?w
本当に早く別れてあげたほうがいいよ
彼女的には好きだろうから今は精神的にきついけど

彼女に何て言って話し合ったの?
都合よくやんわり話したとかじゃないよね
貴方がここで話した事をそのまま伝えれば
まともな感性なら彼女の方から願い下げだよ

これから先、伴侶が病気になって薬飲まなくちゃいけなくなっても
本来の性質を外部から補充するなんて耐えられないとか言って
捨てるんだろうね
怖すぎる
535: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:07:15 ID:seY
>>528
嘘だね。
信用されてない云々はあなたの場合後付けで、
彼女の障害そのものが認められないのよね。
そこに関しては責められない。仕方ないと思う。
だからこそ、嘘はいけない。
あなたの都合で彼女の気持ちを引っ掻き回してはいけない。
536: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:11:11 ID:XR9
本当彼女を下に見てるね
彼女も子供欲しいかもしれないのに自分が出来ない体だったら
結婚してやってもいいとか何様よ
もう別れると決めた様だけど1ヶ月の猶予期間中彼女に期待させる様な事しないでね
537: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:12:12 ID:ZoA
>>524
早よ別れなはれ
自分に生殖能力がない場合には一緒にいるってことにしたら
彼女が彼女の子供をつくる機会を失っちゃうでしょうが
それとも自分が不遇になってしまったら
その恨みを健常者の婚約者でいてくれなかった彼女に転嫁するために
子無し結婚生活するつもりなんか?
538: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:12:21 ID:x00
自分が子供が出来ない体だったら
付き合い継続とかいう考えもすごいよ

彼女に失礼だと思わないの?
妥協みたいな選び方して彼女の事キープしてるんだよ
それに彼女が子供欲しいかどうか話し合ったの?
その辺曖昧にしてもし彼女が子供欲しかったら詐欺だよ

子供の話は結婚するつもりだったなら今の段階でお互いわかってるべき話だよ
539: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:12:50 ID:kkU
>>彼女の家事のできなさや時間のルーズなところ、
睡眠最優先で仕事や家事を放って寝てしまうところ、物をすぐ失くしたり壊したりと

まぁそれは置いといて世のお父さん全員猛省案件だね
女ならこんな責められるのか
お前もっと家事しろや、と普通に思った
540: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:13:32 ID:kkU
お前って
>>528
541: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:16:41 ID:JRH
>>539
同感、自分が家事を負担しようって気は全くないんだろう
彼女も働いているらしいから金銭的に依存してるってわけでもないだろうに
相手の家事が至らないところをフォローしようって発想が>>530に全くないのが凄い
542: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:20:00 ID:IOt
>>530
1ヶ月で彼女が家事とかをきちんとこなせるようになっても
発達傾向が治るわけじゃないじゃん
猶予あげるのも周りにひどい男だと責められたくないからだよね?

ハズレ掴まされた不運に酔ってるようだけど彼女だって孤独も辛さも感じてるけど、
そこに寄り添う気はないんだから彼女のこと悪く言う資格ないよ
543: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:21:03 ID:KAA
発達障害なのかもしれないけどほぼ共働きだよね
やだなんか怖いw
忘れ物や壊してしまうって壊すって何をそんなに壊すんだろうコップ?
それとも家中に壊れるものがあるの?
忘れ物は財布?ルール付けすればいいよ

それよりも家事分担しなよw
ほぼ共働き状態のいまでそれなら
産後の嫁に「俺の飯ちゃんと作れよ!」とか良くきく話だよね
546: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:25:33 ID:jOX
つーかこの話の通じなさ>>530も発達障害じゃねーの?
547: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:32:30 ID:Sn7
>>530
嘘は行けないよ嘘は
家が散らかってるの!忘れ物する!壊す!家事がズボラ!ってぎゃーすか書いてますがな
548: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:50:04 ID:gIs
>>530
子供ができないとして結婚したとしてもあんたは幸せになれないと思うよ
やめとけ
549: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:54:39 ID:azX
>>528
一番大事な部分で信用できないってなにそれ。
彼女がわざと反古にしたり家事やらを放ったらかしにしてるとでも思ってんの?
いまどきADHDなんて調べたらすぐにどんな特性かわかるってのに、
彼女の特性もどんな障害かも理解しようともしないのね
自分、自分、自分って自分の気持ちばっかり

私の伴侶もADHDだけど子供もいて、もちろん困難もあるけど幸せに暮らしてるよ
貴方の勝手な思い込みで彼女から子どもを持つ機会や幸せになる機会を奪わないで
すぐに別れてあげて
550: 名無しさん@おーぷん 2017/05/26(金)23:56:22 ID:iLT
>>530
お前もちょっと病院行って診断して貰ってこい。
ジョークで言ってる訳ではない、割と真剣
551: 名無しさん@おーぷん 2017/05/27(土)00:01:34 ID:I8C
自分の事は棚に上げて他責が過ぎる
極度の自己中と人の気持ちが分からないのは
アスペルガー症候群と自己愛性人格障害あたりか
552: 名無しさん@おーぷん 2017/05/27(土)00:09:43 ID:D5M
こう言ったら何だけど
健常者()であろう530より発達障害の彼女の方が人間的に魅力的で格が上なのでは
555: 名無しさん@おーぷん 2017/05/27(土)01:48:26 ID:C3Z
>>552
同意
530の遺伝子は消滅した方がいい
553: 名無しさん@おーぷん 2017/05/27(土)00:59:46 ID:flf
自分が子供出来ない身体だったらって話
周りの友人にしたらそのやばさが分からないかな…
みんなドン引きだと思う
でも多分彼女が発達と周りに知られたくないから言いたくないってなるのかな…

>>530
例えば自分がなりたくもない病気になって
それでも一生懸命生きてて彼女は健常だとして
「遺伝が怖いから、自分が子供出来ない身体だったら結婚してもいい」
と思われたら平気ですか?
発達や障害持ちのパートナーや家族を愛していて
相手がどんな状態でも、信用できない、理解してもらえないという状況があっても
一緒にいることを選ぶ人は沢山います
また、妊娠期間だけ断薬などして子供を産んで
幸せに暮らしている発達の方も沢山います
それは心から相手を尊重して愛しているから出来ることで
彼女の妊娠出産への思いも汲まず
妙な条件付きで一緒にいることがお互いにとって幸せなのかどうか疑問に思います
562: 名無しさん@おーぷん 2017/05/27(土)08:10:53 ID:z9j
ストラテラ兄ちゃんは何を言っても無駄だと思うわ
「問題がない時の彼女は有能で好きだし家事要員としても使えるから
結婚しようと思ってたけどこんなポンコツだったなんて!
でもよく考えたらボクチンにも欠陥がある可能性がなくはないから
種あるか検査はしてあげる!なかったら欠陥のある者同士だから
ボクタン一段降りて結婚してあげるよ!
でも種があったらボクチンの方が上だし捨てるね!」だもん

口ぶりからすると有能でトロフィーにもなれる妻が必要なんでしょ?
どんだけ稼いでるのか知らないけど体裁のためだけに
一か月使うくらいなら止めてあげたら
お互いに時間の無駄だから
しかし腹の中を全部明かしてくれてるっぽい彼女に比べて
こんなところで黒さを吐露してるとか
ここまでくると釣りとしかwって思っちゃうよね
569: 名無しさん@おーぷん 2017/05/27(土)10:09:38 ID:Io2
>>534-543
一連の文章読む限りアスペか池沼の傾向、最悪人格障害持ちだと思うわ、
自覚なさそうだけど
それを伺わせる特徴して
・他人に何かを説明するときにいらない情報の取捨ができない
→だから長文になりがち
・自分を客観視できない
・他人の感情に揺れることはなく自分の立場を優先する
こういうタイプは周りを常に見下してて
目上だと思ってるタイプにガツンと言われないと
自分のやってることを変えようとしない
だからここのスレのアドバイスなんて最初から飲み込むつもりはなくて
愚痴を吐きにきてるだけ
彼女が正しい選択をすることを祈るしかないと思う
6/29追記

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part73

650: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)00:25:12 ID:za7
以前こちらで彼女がストラテラを服用していると相談した者です
彼女とは1ヶ月猶予期間を置いて今後のことを
考えようということになっていましたが、1ヶ月を待たずに
彼女側から同棲の解消を申し出てきました

彼女と彼女のご両親と話をしましたが、
まず心療内科や服薬の事を隠していてすまなかったとの謝罪があり
遺伝の可能性や彼女と生活を共にする苦労を考えれば、
未来ある君にはもっと良いご縁があるだろうと言われてしまいました
この話を自分の両親にしたところ、どういうことだ説明をしろと
かなりの剣幕でまくしたてられ
ありのままを説明しましたが、
両親からは「信じられない」やら「あんな良い娘さんはいないのに」と
非常に残念がられました

今週末、うちの実家に彼女と報告に行く予定なのですが、
自分もなんとなく彼女と別れてしまう事が正しいことなのだろうかという
迷いが出てしまい
彼女に、もう少し何とか2人でやっていく道は考えられないかな?と尋ねたところ
「私は障害者で、もう一生この性質が治る事はない。一緒にいたら
あなたも私も辛くなって傷付くばかりだよ」と言われてしまいました
あんなに縋って別れたくないと泣いていたのに、全てを決めきったような
変わり身の早さにイラッとして軽い口喧嘩に発展してしまったのですが
そちらから破談にするならそれなりの慰謝料は必要じゃないのか!?と
つい口にしてしまった瞬間、彼女が「その発言、ご両親にきいてもらう?」と一言

意味がわからず、は?と返すと
「今まで私にぶつけてきた言葉、全部ご両親に聞いてもらってもいいんだよ?
そういう発言が無理なんだってわかんない?」
と、地を這うような低音で睨みつけられながら言われました
呆気にとられてる間に彼女は寝室に篭ってしまいました
今夜はソファで寝ることになりますが、混乱してどうすればいいのかわかりません
これってつまり、彼女が会話を録音してるってことですよね?
それを週末、うちの両親に聞かせるぞという脅しですよね?
口喧嘩なんてどんな夫婦も恋人もしてるであろう事を、
両親に暴露するってどういう神経をしてるんでしょうか

また、あんなに別れたくないと言い張っていたのは彼女の方なのに、
この変わり身も一体なんなのか
これはもはや発達障害とか関係なく、
彼女がそういう性根の女だったって事ですよね?
彼女の不出来なところはともかく、嘘はついても素はいい子だと信じていたのに
発達障害や服薬を隠されていた時よりもショックで気が動転してます
心底騙された気分ですが、自分の女を見る目のなさに絶望しています
週末の挨拶は無しにした方がよいのでしょうか?
また彼女の録音をどうにか削除する方法はあるのでしょうか?
651: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)00:28:50 ID:aA8
懲りないねー
652: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)00:30:10 ID:Ojs
>>650
いや、さっさと別れてやれよ。
脅されるような言葉発した自分に非がないとでも思ってるなら
人と同棲するどころか共存する資格無いよ
653: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)00:36:22 ID:za7
>>652
先程のことで、わずかに残っていた彼女への信頼も全て崩れてなくなりましたので
別れることは自分の中でも決定事項となりました
2人の間では話せても、両親や他人にきかせたらバツの悪い発言なんて
だれでもしていませんか?
それよりも録音していたりする彼女の神経がわからないです

嗚咽漏らして別れたくないと泣いていた姿が
たった1ヶ月前なのに、家族総出でお断りって、
外堀固められた気分で気味が悪いです
たった1ヶ月でここまで手の平返すと言うことは、自分が見えてたのは
本当の彼女じゃなかったんでしょうか?
婚約する前に性根がわかってよかったと思うべきでしょうか
混乱してるためよくまとまらず申し訳ありません
もう女性不振に陥りそうです
654: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)00:46:32 ID:4Sx
>>653
うん、そのまま女性不振を続けて一人で生きていったほうがいいよ
655: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)00:47:50 ID:5CM
>>653
いままでの聞かれて困ることを山ほど録音されてるし
それが彼女の苦痛だったってことだと思うんだけど
自分の発言を振り返ってやましいこと、思い当たる点があるから焦ってるんでしょ?

信頼云々人に言う前に省みて下さい。
656: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)00:48:35 ID:Ojs
>>653
お前の言う信じるは相当自分に都合が良い言葉なんだな
657: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)00:59:17 ID:Ojs
信じられる彼女=自分より弱くてひどいこといっても言い返さなくて、
別れると言ったら泣いてすがる彼女ってことでしょ?
658: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)01:00:36 ID:nyd
>>653
お前が彼女を信じられなくなるよりもっと以前に
もっと酷いレベルでお前が彼女の信頼を裏切ってるのに全部棚上げ
660: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)01:11:02 ID:za7
いや、誰だって恋人や夫婦の会話を晒されたらたまったものではないと思いませんか?
夫婦の営みや性生活を両親に暴露することと同レベルの行いではないですか?

自分が彼女の信頼を裏切ってるとはどういう事でしょうか
彼女には誠実にいたつもりで不貞などもしていませんが
泣いて縋る彼女を心配する気持ちから、
1ヶ月の猶予期間を設けてあげたつもりです
弱いとか言い返さないとかそういう話ではなく、
彼女が今まで自分に対して見せてきた顔と、
今日凄まれた顔が別人格のようであるということです
そう見せてきたのは彼女です
661: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)01:12:56 ID:nyd
>>660
> 自分が彼女の信頼を裏切ってるとはどういう事でしょうか

今までのレスを読み直して来いよ最初からな
662: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)01:16:20 ID:za7
>>661
過去の書き込みまでは探し出せません
ショックを受けても彼女が嘘を吐いている時でさえ
自分は彼女に対して誠実に接してきましたが
歩み寄りもしましたし、彼女の気持ちを考えての行動をしてきました、正直心外です
663: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)01:18:09 ID:nyd
>>660
それと、会話を晒されるという視点はズレてる
彼女は「抑圧の証拠」を保存しただけだ
665: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)01:27:42 ID:za7
>>663
ああ、なんとなく彼女の考えがわかりました
抑圧してきたなんて考え方は大変心外ですが
もう私に対して敵対心しかないと言うことですね
とりあえずもうお互い別れることは確定事項なので、
週末、変な事を両親に吹き込まないよう下手に出てみます

でもやっぱり現実世界で恋人との会話の録音なんて、神経を疑うし、
信頼関係を全て損ねるとは思わないのでしょうか
664: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)01:27:00 ID:nyd
>>662
> 過去の書き込みまでは探し出せません

じゃあ仕方ないな、顧みて歩み寄る取っ掛かりがないまま
論点のズレた自己正当化を続けるしかないわ

ところでお前、このスレッドを閲覧書き込みしてる者を相手に
お前の望む答えを引き出そうと躍起になってるけど
よしんばここでそれを得られたとしても彼女との関係には影響しないって認識してる?
666: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)01:31:27 ID:za7
>>664
どんな風に論点がズレてるというのでしょうか?
自分としては、とりあえず彼女に録音されたものを悪用されてはたまらないので
彼女が録音した音源をどうやって葬り去る事ができるのかという
お知恵を拝借したいだけです
彼女との関係はもはや未来がありませんから、
肯定や再構築のためのご意見などは全く必要ありません
667: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)01:35:53 ID:nyd
>>665
> 恋人との会話の録音なんて

お前があくまでも「恋人との会話」と言い張っているものは
彼女にとっては「別れたいなら慰謝料を払わせるぞ!」という
恫喝の証拠になるほどの暴言
暴言を吐いておいて「会話」もなんもあったもんじゃない

> 信頼関係を全て損ねるとは思わないのでしょうか

既に相手から破壊されて自分の手許に残っていないものは
もう損ないようが無いでしょ
本当にわかってないんだな
669: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)03:08:12 ID:za7
>>667
慰謝料という言葉は言い過ぎましたが、
こちらの誠意を反故にする気満々なのだから
多少はそれなりのケジメをつけるのが筋なのでは?と思った上での失言です
アドバイスもいただけないようなので失礼します
相談者に厳しい事は知っておりましたが、
彼女も批難されるべき事が多いのではないですか?

みなさんは彼女の手の平返しに何とも思わないのでしょうか?
それとも自分のせいだと責任転嫁されるのですか?
クソ男に引っかかった女性に対して、
そんなクズと一緒になった自分の見る目がなかったと、
自己責任だと責めて終わるような
そんな流れを感じます
668: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)01:39:25 ID:nyd
>>666
彼女がしようとしてることは「録音したものの悪用」ではなく
「日常で受けていた抑圧を証明すること」なので
お前のこのスレへの要求は『証拠隠滅の片棒担ぎ』

そんなことへの協力はしたくはないなあ
670: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)03:22:37 ID:4Sx
はい、次の方~
671: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)03:31:04 ID:Q04
>>669
氏ねモラハラ野郎
672: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)04:58:11 ID:45y
こいつみたいなクソ男に引っかかった彼女のことは気の毒に思うぞ
673: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)07:15:59 ID:Ws3
変わり身の速さに軽蔑しているようだが、
泣いてすがって関係を続けたいと訴えたのに、
相談者が聞く耳持たずで突っぱねたのが悪いんじゃん。
歩み寄りが薬の服用を断つ期間とか、頭がおかしいんじゃない?

いざ、彼女が離れるとなったらどうにかならないかとすがって、
決意の固まった彼女にあしらわれて逆ギレって情けない。
彼女の悪口言いまくっても、復縁にはならないよ。
録音されたのも、今みたいに逆ギレして彼女を責めて論点ずらして
逃げようとするから、言った言わないの押し問答を避ける為でしょ。
どう足掻いてもあなたが悪い。 信頼を裏切ったのはあなただし、
歩み寄りをするには遅かった。
挨拶をしに行って怒られてこい
674: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)07:21:49 ID:y0f
こいつ前の書き込みでも散々彼女の事見下して挙げ句の果てに
「ボクチンが男性不妊だったら結婚してやってもいいよ」とか言ってたよね

病気だって分かる前はセレブ相手の接客やってる自慢の彼女とか言ってたのに
病気だと分かった途端ゴミ扱いして共感して貰おうと書き込みしたけど逆に叩かれw

今回も別れたくないって縋ってこられて優越感だったのに
暴言記録されて三行半突き付けられて
「やばいボクチンが悪者って親にバレちゃう」
「ポンコツ彼女と別れるかどうかはボクチンが決める事なのに~」
→そうだ!おーぷんで相談(彼女叩き)しよう!

前スレでも言われてたけど「お前も病院行け」
676: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)08:25:59 ID:eac
>>669
お前は今後はこっちで。正直、邪魔
677: 名無しさん@おーぷん 2017/06/29(木)08:38:01 ID:bfa
間違いなくプリマ行き案件だね
>>676
GJ!
















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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:774913

      ストラテラはフェイク
      そんな劇的に効かないらしいじゃん
      コンサータでしょ

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:774914

      ※1
      そういう恥ずかしいことはせめて飲んでから言おうな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:774916

      持病で薬を飲むことを薬漬け・依存症呼ばわりwwwww
      頭おかしいのはこいつだろ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:774917

      子供が生まれたら精神疾患持ちになる呪いをかけておこう。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:774919

      421も言ってるけど、結婚した相手が鬱になったり、子供が発達障害だったらこの人どうするんだろう。
      自分だっていつ心を病んだり病気や怪我で不自由になるかわからないのにね。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:774920

      ※1
      らしいとかテキトーな情報で決めつけて書き込むんじゃねえよ

      グレーゾーンの人たちはほんと生き辛いよな
      うちも多分グレーゾーンだからケアミスが多い
      幸い仕事が早いからその分何回かチェックして
      すぐ終わらせられるけど
      グレーゾーンや軽度は周りに迷惑かけてしか
      生きられないのかなとか自分を追い込んだり
      周りからの色々で精神疾患併発しやすいのよね。

      報告者の彼女もそうなりたくてなったわけじゃないのに辛かろう。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:774921

      ※1
      鬱陶しいからさっさと死んどけよゴミクズ

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:774925

      安易な気持ちで俺が支える!からのやっぱ無理ぽーいよりはマシとは言え見下し方から性格の悪さがにじみまくってる
      特に理屈こね回して自分の都合のいいとこだけ主張して相手を貶めようとするその人間性が醜い
      相容れないのは仕方ないがなんでそう全面的に相手のせいなんだよ

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:774926

      この人おもしろいね!元からお人好しなんかじゃないじゃん
      薬飲んでる人は普通じゃないって思ってるんだね
      薬飲んできちんと頑張って治療してる人に対しての反応じゃないよね

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:774927

      薬調べるまでは百歩譲って分からなくもないけど、その後追求しようとするのは分からない。
      そんなデリケートな問題ズバズバ問いただしてくるとか人間としてどうなのよ??

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:774935

      此奴そのうちパワハラでクビ飛ぶんじゃね?

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:774936

      発達や鬱だけじゃなく、結婚後に病気や怪我する可能性なんて自分自身含めて誰にでもあるのに
      そうなった配偶者を支える事すらお人よしなんかね
      こいつと結婚したがる奴なんて、薬飲んで普通に頑張ってる彼女以上にいないよ

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:774941

      ※1
      釣られてあげるけど、私はコンサータだと動悸が出過ぎて、ストラテラの方が自然に効いたよ。その辺は個人差だよ。

      まぁ私も薬に副作用あるのは事実だし子供に遺伝するからという理由で結婚断られても仕方ないとは思ってるけど、努力して普通の人相応の振る舞いできてる人を薬漬けだからって貶めるのはほんとクソだわ

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:774944

      精神疾患がありそう、この人
      真性の人は決して認めないよね、自分が病気だって

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:774948

      薬取り上げたい病と呼びたい
      彼女はこの機会を逃さずこいつから離れてー

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:774951

      鬱だって身障者と同じく、なりやすい体質があるし当人にはどうしようもないものなんだがな
      むしろどうにかしよう、と必死になる人のほうが重症化するんだし
      そもそも薬のことを訊く時点で引くわw
      まして調べるとかストーカー気質としか思えん

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:774953

      アレルギーの薬をずっと飲んでる私も、報告者からみたら依存症だね!

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:775171

      なんか薬を服用することに相当な偏見があるみたいだね。
      ただ子供に遺伝する確率は高いので、発達の配偶者はオススメしない。

      Reply

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