中3子供「親が離婚した事、周囲にバレたくないから今まで通り生活して欲しい」子供に嘘をつかせると思うと抵抗ある



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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい135

937: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 10:57:10.88 ID:3cTHEpF3
流れを切りますが相談させて下さい。
中3、小5の子がおり中3は地元ではない一貫校、
小5は地元の小学校に通っています。

離婚をして、子供は私が育てることになりました。
引っ越しはせず夫のみ出て行く形で引っ越し転校はしません。
私の旧姓と夫の姓が同じ(山田さんのようなありふれた名前)なので姓も変わりません。
離婚のことで子供が傷ついていることも深刻ではあるのですが、
今回は離婚自体で受ける子供のダメージや心の問題というより、
離婚したことをオープンにすべきどうかという点で相談させていただきたいです。

下の子はどちらでもいい(どちらかと言えば知られたくはないけど)と言いますが、
上の子はどうしても周りに親の離婚を知られたくないと言います。
学校は地元から離れているので自分から積極的に言わなければ
周りにはあまりわからないと思うし
(離婚家庭とかじゃなくても学校でもあまり家のことについて話さない子もいるし)、
離婚しても父には変わりないので離婚したとは言わなくても
普通に父親の話も出来るかな?とは思うのです。
わざわざ離婚したと言わないことは嘘をつくことにもならないかな…と。

ただ、もし聞かれた時どうするかということと、
共通の友達がいたり地元と今の学校と微妙に繋がりがあるので、
そこからバレることを危惧しているようで、
下の子にも同じようにして欲しい(下が友達に明かすと兄弟から自分の友達にバレる)、
私にもなるべく離婚したとは明かさず今まで通り生活して欲しいと言っています。
938: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 10:58:32.74 ID:3cTHEpF3
周りでも離婚されているご家庭はあると思いますが、
名前が変わらなければ親しくなければ気づきません。
父親の出入りがなくなればひょっとして…と噂になることはあっても、
はっきりしたことはわからないと思います。

好奇心から噂になるのも気持ちのいいものではありませんが、
こちらから吹聴してまわるようなことでもないので、
結局どちらにしても、芸能人のように世の中に発表するようなことはないのですが…
はっきりと「離婚したの?」とか聞かれるシチュエーションもあまり思い浮かばないし…
例えば(元)夫の話題には適当にお茶を濁す感じでやっていけるのかな?
とは思うのです。

ただ、「わざわざこっちからは言わないけど聞かれたら言う
(今のところその場面はない)」スタンスでいるのと、
「(今のところ聞かれてないけど)こちらからは言わないし、
この先聞かれた時には離婚してないようなフリをする。」
というスタンスでは大きな差があるような気がして。
ぶっちゃけ私自身のことならどちらでもかまわないので、
子供が求めるなら私自身が嘘をついたりごまかすことは気になりません。

しかし子供に嘘をつかせることになるとどうなのかと思ってしまいますし、
後者のスタンスだと嘘はついていなくて実際にその場面に遭遇してもいないのに
子供に常にやましいことをしているような気持ちにさせるのではないか?
というのが心配なのです。
ただ、上の子は離婚にものすごく反対をして、
それでも周りには知られないようにすることでなんとか耐えられそうという面があります。

まだ落ち着いていないので、これから時間が経てば
自分から話せるようになったりとまた変わるでしょうし、
今は上の子の希望通りにしてやるべきでしょうか。
それは上の子にとってかえって逆効果でしょうか。
(家族にまで嘘をつかせている、という点でも。)
また下の子を上の子の事情に付き合わせる気がして気になるのもありますし、
下の子にとっても「消極的オープン」にするのと
「がっちりクローズ」とどちらが良いのかわからずにいます。
939: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 11:03:08.93 ID:3cTHEpF3
長くてすみません。
積極的にではなくても、
オープンにしていれば噂話や憶測を防止できることにはなると思いますし、
嘘やごまかしをしている後ろめたさもないから本当はそれがいいのだとは思っています。

でも多感な年頃で、人に知られたくないという気持ちも痛いほどわかり、
どうしてやればいいのかと考えています。

子供に責任のないことで、親が離婚しても子供は何も悪くないのだから、
できれば後ろめたさを感じさせたくない。
でもオープンにするならするで、やはり子供が矢面に立つ場面もあり、
試練を与えてしまうことになるのかと…
940: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 11:07:49.73 ID:G5gs08i7
どの道、近所の人は遅かれ早かれ知る事になるだろうし噂にもなるよ
敢えて自分からは言わない、もし聞かれたら「事情があって今は別々に暮らしてる」
この辺で納得してもらうしかないような気が
941: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 11:49:30.94 ID:Lw53B7Py
「色々あって別居することにした」
スタンスでいいんじゃないかな?姓も変わらないし…
中高一貫教育ってピラミッドすごいから母子家庭というと
最下層に入れられる校風かもしれないよ
お子さんの好きなようにさせてあげた方が良いと思う
942: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 11:50:17.79 ID:w8sxQJGy
全く同じ状況になったことのない赤の他人からの意見だけど、隠しておいてほしい
カミングアウトされても困るよ、子供の友人としても
あなたの友人としても慰めてほしいとか新しいお父さんがほしいとかないんでしょ?
お父さんはいなくなったわけではないから子供は嘘ついてることにならないし、
苗字が変わらないなら隠せるじゃん
単身赴任ですで良いよ、深く追求する人にはご想像にお任せしますでおしまい
943: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 12:05:02.32 ID:CFv6GVHL
自発的に言う必要はないけど離婚していないと嘘をつくのは良くないと思う。
離婚理由も色々あるでしょうが聞かれた時には「そう、別れた!理由はまぁ色々ねw」と
サッパリ言ってしまった方があれこれ詮索されなくていいと思う。
944: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 12:20:10.79 ID:65WNMB5/
単身赴任か別居中でよいと思う
中3って一番知られたくない時期だから嘘も方便だと思う
誰かに正直に離婚したって話したらなんで!?って理由もセットで聞かれるに決まってる
理由を話し始めたらさらに子供の傷をえぐることになる
そうなったらもう誰にも嘘はつけなくなる
苗字変わらなくて家も同じなら条件もかなり良い
946: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 12:34:30.80 ID:CFv6GVHL
>>944
子供の心の傷をえぐる心配で言うなら
友達やらに離婚してない風に嘘をついたのをからかわれたりする方がきついと思うけどな
昔よりシングルは恥でも珍しいもんでもないし。
よっぽど離婚理由に負い目があるのかな?とゲスパーしたくなってくる
950: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 13:39:58.82 ID:65WNMB5/
>>946
それは
「あの時は親の離婚がショックで、誰にも話したくなくて言えなかったんだ。も
う少しして落ち着いたら話そうと思ってた。ごめんね」でいいんじゃないかな
それでそっか、大変だったね。
で流してくれない友達は友達じゃなくて野次馬だから相手が配慮すべきかなって。
中3で受験生だから精神的にも受験に集中したいってのもあると思う。
確かにあなたの言うことはごもっともで、反論する気持ちはないんだけど、
今時シングルで恥ずかしいことは私もないと思うけど、
それはあくまで大人の考えで、
恥ずかしくない子と恥ずかしい子がいるのかなと。
まだ学校という小さな社会しか知らないもん。

私の親が統合失調症で私の小中高と長いこと閉鎖棟で入院してたけど、
やはり恥ずかしい気持ちがあって、人に聞かれても嘘ついたりしたことあるんだよね…
でもあなたの意見が筋は通ってるよ。
945: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 12:25:53.01 ID:BzbqRHZ4
色々あって別居、だと離婚したと言ってるのと同じじゃないかな
子どもが公表したくないと言っているのなら
仕事の都合で単身赴任、でいいと思う

確かに嘘だけど、必要があってつく嘘だし
親子間で把握できていれば問題ないと思うけどな
言いたくないのであれば、聞かれたら単身赴任と言おう、
嘘だけどお母さんが認めてることだから、と言えばいいのでは
親の都合だから、子どもが傷つかないようにしてほしい
947: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 12:46:38.69 ID:GgdgxRRE
子の友だちにしても近所の人にしても、
知らないところでウワサ話くらいはするかもしれないけど、
離婚したかどうかをズバリ聞いてくる人なんていなそうだけどね
948: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 13:29:37.99 ID:IKA/fmLc
勘ぐるわけではなく、実際に単身赴任中のご主人がいる家庭について考えてみたけど、
もし離婚しているのだったとしても、わからないなーと思った。
逆に、単身赴任ではないご家庭もあるけど、ご主人の姿をほぼ見かけたことがない
(激務で日祝も忙しく、運動会でも会ったことがない)ので、
こちらもわからないなと思った。

どちらも離婚してないと思うし、私としてはそんなのどうでもいいけど、
私自身、思春期に両親が不仲で、ほぼ別居状態だった。
そのときにやはり離婚されたらどうしようとか、
知られるのは恥ずかしいという思いがあった。
他にも様々なことがあったのだけど、
そのことは本当に心を許した人にしか言いたくない、という思いがある。
嘘をつくのは本来ならば悪いことだとふまえ、お子さんにも伝えたうえで、
「でもあなたの気持ちを汲むことが優先だ」として意に添うようにしてあげたらどうかなあ。

正しいかどうかはわからないけど、そういう意識はお子さんに伝わり、
お子さんの深層心理に良い影響があるのではないかな。
949: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 13:32:31.54 ID:IKA/fmLc
あ、でもこの考え方は「私」の考え方なので、そうではない人もいると思う。
うちの夫だったら「嘘をついてもいいことなんかない」と言い張るだろうし。

どちらを選んでも、「絶対によい結果」を得られると言い切ることはできないから、
よく考えて「選ぶ」「決断」するしかない。
951: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 13:46:41.85 ID:65WNMB5/
余談だけど神田沙也加さんのご両親が離婚した時も
親が有名人だからかクラスの担任が
「さやかさんのご両親が離婚したからといってさやかさんをいじめたりしないように」
ってクラスで話したらしいけど
これも気の小さい子なら公開処刑並につらいよね
まだ勇気の持てない子は隠せるもんなら隠したいって思うなら
大人も手伝ってあげるのもアリだと思った (個人の感想です)
953: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 14:04:54.50 ID:vCINYkLV
>>951
それはもうワイドショーや週刊誌がすごかったからじゃないの?
952: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 13:52:44.93 ID:Lw53B7Py
子供の「言いたくない」という気持ちをないがしろにして良いことはないと思う
そして離婚しても父親であることは何も変わらないんだし、
父親じゃなくなることは変わらないよ
両親が別れたけど親子関係には何の関わりもないんだし
名前も変わらないし言う必要ないよ
954: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 14:07:03.02 ID:Lw53B7Py
>>952
間違えた
「父親であることは何も変わらない」
です。申し訳ないです。
955: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 14:07:24.08 ID:WE7lpQEB
小3か小4のとき秘密と言われていた
親の離婚の予定を仲のいい友達に言ってしまったことがある…
がっちりクローズできればそれでいいけど、嘘をつくならばれる可能性もある
離婚についてつっこんでくる人がいないとは言いきれない
隠し通せなかったときの覚悟をしておくべきかなと思う
956: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 14:14:41.58 ID:vZYUwWTB
嘘をつくといえば聞こえは悪いけど、 内緒にしておくのは悪いことじゃないよね
聞いてくる人にも事情があって言えない、で終わって構わないよね
957: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 14:26:17.25 ID:IKA/fmLc
ここでの結果?をみても、どっちにしても何か言われるのは変わりなさそうだね。
お子さんを優先して考え、どちらがより傷つかないかで考えるしかない。
でもこれは、どのような環境かで変わってきそう。
うちの実家の近所は田舎だからすぐばれそうw(たとえどこの学校に行っていても)
でも私が転勤で暮らした中での都会だった場所なら大丈夫そう。
958: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 14:26:23.09 ID:jETjpJ9+
子供のクラスにも今年度から苗字が変わった子がいた。
今時珍しいものではないし、そんなもんで受け入れてたよ。
黙ってる方が周りがガヤガヤ噂する気がする。
ただお子さんが気にしてるのは大事にしてあげたいよね。
オープンにするのではなく各方面の識者に、
子供がナーバスになってるのでって言えばあとはよろしくやってくれるんじゃないだろうか。
959: 937 2017/05/16(火) 14:31:51.75 ID:HwFQhVhU
ID変わってるかもしれません>>937です。
みなさん本当にありがとうございます。
身近で相談できる人もなく、こうやって沢山の方にレスいただいて嬉しいです。
子供の気持ちを最優先したいとは思いつつ、
内容や事情はどうであれ子供に嘘をつかせるというのはどうなのか…
という思いがありましたが、
子供ももう「嘘も方便」ということや物事の良し悪し
(嘘はいけないことだけど事情によっては仕方ない)もわかってきていると思うので、
今は上の子の求めるようにしてやろうと思います。
明らかな嘘(離婚してないとか)になるようなことはなるべく避けてこちらからは言わない、
父のことを聞かれたら離婚のワードは出さずに答える方向でいこうと思います。

ズバリ「離婚したの?」とはなかなか聞かれることはないでしょうから
「お父さんは最近見かけないけどどうしたの?」くらいなら
「元気です」とかごまかせそうですし、「仕事が忙しくて」とか、
完全な嘘にならない程度にはぐらかすことはできるんじゃないかと思えてきました。
こちらが歯切れが悪ければ察して相手もなんとなくはぐらかして
質問を取り下げてくれるかもしれないですし…

子供と父親は普通に交流していく予定で学校行事も来られれば来るつもりみたいで
その時は私も普通に接するつもりなので、
そんな姿を見ればただ忙しいだけと思ってもらえるかもと思います。
(すみません、後出しのつもりはなかったのですが、
その辺のことがすっかり抜けていて。
普段の出入りはなくても行事で生存確認の機会があることを忘れてました。)

万一バレてしまったときのことも想定しながら、
その時はその時で対処するくらいの気持ちで
子供たちの気持ちと利益を優先しながら生活していこうと思います。
ありがとうございました。
960: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 16:23:44.94 ID:93SGwcRZ
>>959
上の子も今は離婚したてで心の整理がついてないのもあって動揺してるんだと思うよ。
離婚の現実を受け入れられてきたら
徐々に内緒にしておきたい気持ちも薄くなってくると思う。
この先ずーっと嘘をつき続けないといけないことはないと思うし
あんまり難しく考えすぎないようにね。
学校自体には家族構成の変化を伝えないといけない事があると思うから、
子供が言っていいと思えるまでは回りに絶対ばらさないように
先生方に根回ししてあげてね。
964: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 22:22:33.23 ID:7eGT/1vc
>>959
小学校に両親の離婚と、親権のことで揉めて1学期まるまる、というほど
長く学校休んでた娘さんいたけど、担任も口が堅く、「3学期からは出席すると思います」
だけで通してたし、お母さんも何もいわないので周りも
なんで休んでるのかなーくらいで済んでたよ。地域にもよるんだろうけど、
案外、周りも、そこまであんまり気にしてない人も多かったよ。
966: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 23:07:17.21 ID:4LQP7gLK
>>964
学校の先生も、お母さんも何も言わなかったことを何故あなたは知ってるの?
968: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 23:30:47.15 ID:ywcCcpbn
>>966
中学上がったら名字変わってたんでしょ
969: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 04:16:46.86 ID:ord56s2s
>>966
あとから「実はあの時…」って聞いたんじゃないの
967: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 23:20:31.43 ID:m/S0ZPF3
締めてるけどごめんね、
私の両親は、私が物心つく前に離婚した。
小中高と大きくなるにつれて、
友達同士や授業で家族の話題に触れることはどんどん減るから
本人が言わない限り、友人バレはないと思う。
あと思っているより離婚した、再婚した家族は多い。
それもあるからか、授業で触れる機会もどんどん減っていくんじゃないかな。

恥ずかしいのも、自分の家が周りと違う戸惑いもよくわかる。
お子さんが気持ちよく生きていくためなら、嘘をつくことに後ろめたい気持ちはいらない。
 離婚したけど父親は父親だし。
965: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/16(火) 22:44:11.48 ID:nrBwpRAk
いまはSNSもあるから本人が口堅くても身内が軽くバラしたりもするからなー
友人辿れば簡単に身内の投稿も見つかるし

他人の家庭事情に興味ない人ばかりならいいけど
たいていは数人おかしなのがいて根掘り葉掘り探る暇人がいるもんだよ

970: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 07:37:43.34 ID:0+3mD1n4
いまや離婚はめずらしいことではない
子供のことを第一に考えてあげてほしい
971: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 18:22:08.75 ID:CqOOQ+zQ
離婚は珍しいことじゃないけど片親育ちはろくなこと言われないのは昔から変わらないよな
973: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 21:33:11.22 ID:ilm8/ACX
片親なのに立派だねって言われるようになればいいよね
974: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 21:42:51.22 ID:CqOOQ+zQ
>片親なのに立派だね

なのにってのは分際でって意味だから
片親の分際で立派になったな って見下してる表現だぞ

パラリンピックなんかでも「障碍者なのにすごい!」って感想を持つ人は
無意識に障碍者を見下してるのと同じ
975: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 21:45:07.78 ID:dVuPEK8x
女性が経済力をもつようになれば離婚率が高まるのも当然
小さい頃から片親の家庭も増えると思う
そのうち片親でもあれこれ言われなくなるよ
976: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 21:51:33.11 ID:CqOOQ+zQ
片親であれこれ言われるのはやっぱり子供に対して
父親母親それぞれからの教育や愛情が足りてないからだよ

実際問題として経済的以外にも言動や価値観で周りとズレてる人が多い気がするし

両親がいても育て方を間違えたらろくな人間にならないのに
片親で子供と向き合える時間が少なければその傾向は強いだろうな
980: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 22:22:03.27 ID:XsQvFXe6
>>976
片親じゃなくてもろくな人間にならない例を自ら体現されてて感心しました
981: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 22:22:59.76 ID:WN/BNENR
>>976
片親の方が多数派になれば浮くのは祖父母両親に甘やかされた方になる
977: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 22:06:12.95 ID:0odskmyg
日本人はマイノリティが嫌い。
それに尽きる。
978: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 22:12:25.55 ID:pUyz206Z
片親だから…という時代ではないけど
子どものクラスの超問題児は父子家庭でそういう子は
どうしてもあそこは父子家庭だから…と言われてしまうね
979: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/17(水) 22:17:41.90 ID:CqOOQ+zQ
団地の子とは遊ぶな って親から言われたことある人は少なくないだろ
片親だから・・・ と同じでやはり日本全国どこいっても同じようなことがあるから
そういう風になるんだよな
987: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/18(木) 00:57:05.86 ID:FZLqmLag
少年院の入所者の半数以上か片親家庭というデータがある
つまり片親家庭は思春期にこじらせたり非行に走りやすい傾向があるのは
なんとなく周知の事実なのだろう
そりゃそうだよね、どっちかの親がDVとか不倫とか虐待とかしてたら
子供も病むし両親の不仲は悲しいよ
離婚するならば子に愛情不足を感じさせない努力を余計にしていかなきゃいけない
988: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/18(木) 05:38:01.84 ID:XSEKrkT2
>>987
6割じゃなく半分以上ってことはほぼ同数が両親ありじゃねーかw
989: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/18(木) 05:50:41.87 ID:xN/skSKg
>>988
割合ってものを知らないの?
990: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/18(木) 06:01:42.07 ID:XSEKrkT2
>>989
だから、6割越えてたら6割って言えるところ
5割分の半数としか表現しないってことは6割越えてないんだよ
統計マジックの記事に誘導されるタイプ?
991: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/18(木) 06:06:50.90 ID:AUEiQtFI
両親そろっての家庭が一般的になったのって歴史的にも最近じゃないの。
昔の日本は不良だらけ?

問題が起きるのは片親家庭というより再婚家庭と、片親だからという周りの偏見。
993: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/18(木) 06:40:51.35 ID:lJbeFOWl
少年院の”入所者”データ出す時点でお察し
施設の人員と設備費の不足からやむを得ず保護観察(と言う名の野放し)になってるのに
994: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/18(木) 06:43:16.76 ID:4sfqhV4n
こじらせたり非行に走る傾向が高いって言うなら
6割でも足りないくらいだよね
せめて7対3くらいじゃないと

…ってことはあんまり関係ないんだよ
両親揃っててもおかしな家もあれば
そうじゃなくてもちゃんとした家もある
995: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/18(木) 07:04:47.51 ID:V11zUD3R
子育て世帯全体から見て、両親揃ってる方が割合多ければ、
やっぱり片親家庭の方が確率は上ってことになるよね
>>987が本当ならだけど
996: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/18(木) 07:09:30.92 ID:lJbeFOWl
>>995
平成26年度の補導者11万人で少年院送致者8千人なんだけどね
10%以下のサンプルで非行に走った人間の傾向が語れるものかしらね
997: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/05/18(木) 08:01:24.69 ID:GfWG4oh4
団地の屋上からボーリングの球落としたバカとか
高速道路に自転車落としたバカは家庭環境どうなんだろうか
気になる
















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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:774254

      >>991
      両親そろっての家庭が一般的になったのって歴史的にも最近じゃないの。

      昔は戦死や病気でしょ。家庭内不和や浮気・借金・DVで離婚と一緒にするのはどうかと思うわ。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:774259

      そら片親家庭は、確率で言えばやばいわ
      子供を見てくれる大人の数が減ってるわけだから
      今は近所の人だって見てくれないから、見守る目が一人分減るのは大変よ
      それでも負債にしかならない親ならいない方がいい
      それはそれとして
      「夫婦としてはダメでも子の親としては一緒にやってく」と自分に言い聞かせてみては?
      それなら、嘘をつく気分は薄れるんじゃないかな

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:774366

      下の子に嘘つかせたくないって話かと思ったんだけどスレの流れ見てると違うんか

      Reply

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