8歳の時に両親が離婚、実父とも母の再婚相手とも問題もなく生活してたのに私が結婚することになり問題が。義父「俺は何だったんだ」



birch018

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part315

459: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:20:12.57 ID:4fPLQ/7+
愚痴
8歳の時に両親が離婚、母と暮らすように
理由は所謂性格の不一致や仕事でのすれ違いなどで、不貞行為は
双方なかった模様(これは多分本当)
母親も仕事をしていたから困窮したことはなく、父親とも定期的に会ってた
12歳の時に母が再婚、バツイチ同士で再婚相手は子なし
普通に良い人だし、特に問題もなく今に至る
学費(院まで)は実の父、生活費は再婚相手
母の再婚相手は「お義父さん」、
実の父親のことは「パパ」と何となく呼び分けていた

問題が発生したのは私が結婚することになり、
結婚式の段取りを決めることになった時
私は花嫁の入場の時のエスコートに実父を希望、そしたら再婚相手が怒って
「俺は何だったんだ」と言い出した

もし父と死別とかだったら、「お義父さん」と歩くのでも全く問題はなかった。
お世話にはなってたし、可愛がってもらったし
でも世話になり可愛がってもらったという点においては
実父も変わらないわけで、だとすると私にとって一緒に教会を歩く相手は
実父以外考えられない。だって実の父だし。
母は「お義父さんに対してちゃんと感謝はするべきだけど、
この件に関しては娘の意見が優先されるべき」という意見

養子縁組はしてないものの父親として尊重してきたつもりだが、
一緒にバージンロードを歩けないという一点で
「父親扱いされていない」ということになるらしい
面倒臭くなったので一人で入場という形にしようかなという気になってきてるけど、
そうしてもこの蟠りは消えないだろうなと思う
462: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:32:56.90 ID:94DhOijQ
>>459
両手に実父と義父で
3人で入場したら?
464: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:37:08.88 ID:n17rgKe4
>>462
もう手遅れだと思う
459にとって父親は実父、養父は母親の夫でATMってのはハッキリしちゃったし

子供の立場ではそうなるんだろうけど、養父がかわいそうだわ
おまけに妻も突き放してくるしなー
465: 459@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:42:34.17 ID:4fPLQ/7+
>>464
うん、もう無理だと思う
子供の立場からすると親の再婚相手はやっぱり親じゃないんだよね
勿論養子縁組をしたり子供がその人を親だと思えば親子だけど、
私には既に父親がいいたので
死別だったらまた話は違ったんじゃないかな

父の日や誕生日は義理の父にもちゃんとやってたけど
何かもう一気にやる気なくなったわ
463: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:33:34.93 ID:4Bb0WSZt
>>459
うわぁ… 継父が可哀想…
466: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:45:43.85 ID:qCvyWlGK
>>465
だったら再婚した時に父親の方行けば良かったのに
血縁もないのに生活費の面倒みてくれたのにその言い草はないわ

>何かもう一気にやる気なくなったわ

これは継父のセリフでお前のセリフではない
467: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:52:25.22 ID:4fPLQ/7+
>>466
子供だったから行き先の決定権はなかったしね
大人が自分の判断で生活費出してたんだから感謝はしてるけど
それ以上のことはするつもりない
養父でもないし

実の父親がいて関係も良好なのに何故それと同等の立場になれると思ったんだろう
反抗も喧嘩もしなかったけど、結局のところ私はあんまり義理の父のことが
好きじゃなかったのかもしれない
子持ちと結婚する予定の人は色々考えた上でどうぞって話
473: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:59:54.23 ID:n17rgKe4
>>466
いや、養父はかわいそうだけど、これ責められるべきは母親だと思うよ
小学生にはどうしようもない話だし、かなり子供側は頑張ったと思う

今まで波風経たなかったのは養父と>>459が大人だったから
お互い配慮して問題ない仮面家族として成り立っていたんだろう
ちゃんと家族になれるように、努力して気を使うのは
再婚を決めた母親がやらなきゃいけないことだった
それ放置してた結果、今の状態だろう
今回のことだって母親がもうちょっと気を利かせてたら避けられたと思うし
まるで他人事のような発言してる、しガンは母親だと思うなあ
なんというか情のない人だと思う
468: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:53:56.39 ID:ei08+9Oc
義理は義理じゃね?
生活費出してようがそれなりに家族関係ができてても
こういうときに子がどう思うかは別
ましてや8歳の離婚時に子どもがどっちについてくのがいいかなんて判断出来んしなあ
469: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:54:57.24 ID:ts+yxm7y
>>465
でも、養子縁組しなかった継父にも問題はあるよね。学費も出さなかったみたいだし
私もあなたの立場で実父は生きてるけど継父は養子縁組してくれたし、
学費も生活費も出してくれたので実父を結婚式に呼ぶことはなかったよ
継父と2人で話し合ってうまくまとまれば良いけどね
470: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:55:11.68 ID:ZWb0sREk
>>467
うわー、ドン引き……
471: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:57:05.85 ID:ts+yxm7y
たぶん、こういう話は連れ子の立場でない人には理解できないと思うよ
育ててもらった恩を仇で返すな!とか言いそう。
離婚も再婚も養子縁組も大人が決めた事なのにね
472: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 18:57:20.64 ID:ei08+9Oc
自分の周りの母子家庭の友達も、新しい父親のこと複雑と言ってたよ
仲良くなっても実の父とはまた感覚が違う
474: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:01:48.29 ID:uA3/E1++
>「俺は何だったんだ」
もうこれで何とかしようって気も無くなるよね
父親じゃなく駄々こねるでっかいガキ
結婚して別所帯になるんだし疎遠にすればいい
476: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:03:21.02 ID:F0ALFyiH
こんなの花嫁の意思最優先でしょ
義父はそこで俺はなんだったんだってセリフが出るのは
ちょっと器が小さいなと思う
選ばれなくて寂しいとかいう気持ちも十分分かるけどさ
8歳当時の選択について、だったらそっち行けばよかったのにって責めるのは
さすがにちよっと無理ある
478: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:13:12.87 ID:O5KeseLw
>「俺は何だったんだ」

ATMです

479: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:16:53.63 ID:qCvyWlGK
>>467
再婚時12歳では仕方ないが成人してから院を出るまでも面倒みてもらったんだろ
まさにATM扱い本当にありがとうございました
480: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:20:25.03 ID:uA3/E1++
はあ?学費は実父でしょ
生活費とかは母親もいるし負担額なんて高が知れてる
481: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:21:04.60 ID:+ob78uuq
単純に467とその義父を責められる話ではないような
484: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:24:06.98 ID:iNyDIUxU
バージンロード歩く必要のない結婚式にすればいいのに
義理の父親に「おまえは父親じゃない」と思い知らせてやりたかったんだろうなあ
486: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:33:25.52 ID:O5KeseLw
>>459
義理父も実際に459のことぶっちゃけ邪魔だったけど我慢してたんじゃね
しかもバージンロードで親族に前でちゃんと父親しましたって見せたかったんでしょ?
それが突然の実父登場じゃなー
お金の問題とかじゃなくてさ
心の問題なんだよなー
あーやっぱ義理父じゃお父さんできなかっんだなって恥ずかしい思いさせたいんだね
488: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:03:49.60 ID:d3odwGcP
>>486
邪魔だったら結婚するなよと思うけどね
連れ子の事まで考えられない、受け止められないならバツイチと結婚しないほうが良い
487: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 19:42:21.86 ID:s5NnYGZw
式の金も義父にいっさい頼ってないなら好きにすればいいんじゃない
親として認めるのは実の父だと思ってたにしても
大人としてそれを相手に伝えちゃうのってどうなんだろう
本当バージンロード歩くような式にしなければいいのに
491: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:21:15.78 ID:Ofj0yIdO
>>459
ATMとか、恥かかせたいとかいう意見は飛躍してると思うけど、
でも実際義父からしたら、連れ子含みで再婚して何年も一緒に暮らして育てて?きて、
ここにきて実の父(前の旦那)にもってかれたらキツイよねー。
立場も無いと思うよ。式中肩身も狭そう。周りも気を遣っちゃう。
何だったんだって言ったのはよくなかったかもしれないけど。
花嫁の意見が大事だけど、難しいね。

実父は快諾したの?
493: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:38:56.76 ID:nmYCnZjC
>>459
父二人だろ、これ1択
494: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:41:15.51 ID:PL3GPh4A
離婚も再婚も親と義理親の話で子供が犠牲になるべきではない
結婚式で仲も良好な実父と歩きたいと希望する娘を、
親の勝手な再婚で潰される方がいいのか
育ての親に感謝はあれど自分の実の父親も大事なのはむしろいい事だと思う

そりゃ義理親の立場で辛いのもわかるけど、子連れとの再婚は
それだけのややこしさと割り切れなさもありうる前提でするものだと思うわ
俺はなんだったんだって
実父と上手くいかない方が義理父としては嬉しいってことになのかな
個人の辛い気持ちと、親として子供のことを思う気持ちって
本当なら親なら後者を取るんじゃないか
今回のケースは確かに残酷だけど
晴れ舞台だからこそ娘の意思を尊重して実親に譲って
複雑な気持ちを飲み込むのが「親」だと思う

離婚も再婚も所詮親の身勝手だよ
496: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:44:31.83 ID:PL3GPh4A
後、敢えての母親と入場でも良いんじゃないかな
497: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:45:35.93 ID:4Bb0WSZt
連れ子が娘だと、今も昔も色眼鏡で見られるから
相当な覚悟で、結婚して 子育てしたと思うよ。
不馴れな子供のいる生活に、血の繋がりもないから
接し方や躾方とか葛藤したり、成人なら想像つかない?
つかないから、暴言吐けるんだろうけど…
498: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 20:47:55.79 ID:4KO+Rk2q
>>467
縁組みしてない身分で生活費だしてもらって世話になってるのにその言い草はないわ

正直、離婚した実父と継父を揃えて結婚式やる場合も
継父だけ外して結婚式やる場合も周りにしたら うわぁ… な状況なんだから
いっそ三人でバージンロード歩いて離婚してても実父とも継父とも
皆仲良しですアピールしてくれた方がまだ心象がいいってのに
自分の感情でしか結婚式できないなら二人きりで海外挙式だけして
披露宴無しで終わりの方が呼ばれる方も全然マシだよ
503: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 21:02:27.06 ID:nmYCnZjC
>>498
それだよな。実父とも義父とも仲良くしてます、家族関係をうまく回している家庭です。
今後、婚家ともども末永くよろしくお願いします、ってアピールできる
絶好のチャンスなのに。
結婚って二人だけで合意してできるものだけど、
式披露は家族関係込みでお互いよろしくしますって顔合わせだもんね。
505: おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2017/05/10(水) 21:15:32.60 ID:zeP4dDXn
やっぱり子持ちの離婚や再婚は罪だな
本人達は好きでそうしたんだから良いとしても
子供については子供の結婚式ですら普通に挙げることを難しくする
不貞行為とかなら離婚もやむなしとは思うけど
それでも子供自身の結婚式にまで悪影響を与えるとかひどい話だ
しかも親や義理親本人ではなく子供自身があーだこーだと文句言われる
立場になるって
本当に子供がかわいそう
















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    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:773592

      まぁさっさと死ねよ、カス。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:773594

      報告者のやりたいようにやるのはいいと思うけど、義父への配慮が足りなかったね。
      大人なんだから、義父が傷つくことのないよう、あらかじめ下準備しておくべきだった。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:773595

      義父への事はもちろんだけど、それよりも婚約者対策だね
      下手すりゃ相手一家から母娘揃って義父をATMしてきたクズと思われるかもね

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:773596

      相手一家から云々は無いんじゃないの
      そんな嫁になる人の家庭の事情を詳しく聞いてATMがどうこうなんて極端な事考えるとは思えんな

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:773597

      これは義父に同情するわ。他人の子を面倒見てきてこれは無いわ。報告者もその母親もクズ。母親だって自分の生活のために再婚したくせに。

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:773598

      学費払って交流もあった実父が優先されるのが当然だろ
      養子縁組もしてない母親の再婚相手風情が夢見てんじゃないよ

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:773601

      母親は仕事ガッツリしてて生活に困ってなかったわけだから養父は別にATMじゃないだろ
      しかも1番金のかかる学費は実父負担
      養父のした事って、数年間ちょびっと生活費を出したくらいじゃん

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:773602

      養子縁組もしてなくて学費も出してなくて、生活費だけでしょ?
      生活もそんなに入れ込んでるわけもなくて「実母の配偶者」としての付き合いと思ってるなら、報告者の言い分はおかしくないと思う。
      配慮のミスはあるかもだけど。
      義父は、怒るくらいなら学費も出せばよかったし、もっと精神的に父と思われる努力があっていいと思う。

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:773603

      いや、義父はATMだろ。
      よくもまぁこんな女を娶るバカ男がいるもんだ。

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:773604

      母と歩く
      はい、解決。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:773605

      何も悪くないと思うけどなあ

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:773606

      義父と母親が同居してた場合、
      里帰り出産や預けるのが難しくなるのを
      考慮しての上だったらいいんじゃない?
      今後の付き合いを考えるなら、普通
      義理の関係はより気をつかうもんだしね。
      まぁ「コブつきと結婚するのに配慮が足りない」
      なんて書いちゃう人の行動だから……

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:773608

      金かかる学費は実父
      母親も働いていたならぶっちゃけ義父はいなくても生活自体は困らなかったんでは
      ATMって言うなら学費も払ってて母親も専業主婦ってくらいじゃないと

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:773609

      別におかしい話でもないのに。そりゃ義父も何年も父親として頑張ってくれたのに…っていうのも分かるけど実の父親は一緒に暮らしたいのに他の男にその立場を取られ、それでも学費だけでもと娘のために頑張ってお金貯めてたんでしょう。式くらい良い思いしてもいいんじゃない?
      そりゃ気を遣えるならどちらかを選ぶような式じゃなくても良かったと思うけど。
      自分だって、姑と同居する事になって色々お世話になったとしても感謝はあれど姑のことは実母のようにはきっと思えないもん。実の親って特別でしょう。

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:773610

      これで報告者を叩くやつやATM言うやつってただのクズじゃないの
      親として扱ってほしければ養子縁組して、その責任も取れよ。責任は取りたくない、恩恵や名誉だけほしいって言っても通らないだろ
      そもそも母親働いてるんだから、一方的に搾取されてるとは口が裂けても言えんわな。家事とか協力してるの?嫁任せてってわけじゃないよね?もしそうなら、お前と結婚しなきゃ、その負担母親と娘が自分たちのために使えたんだぜ。お前が結婚しなきゃ自分の給料全部自分のために使えたように。同じことだろ?

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:773616

      ※15
      そういうことはこのゴミムシにかかった金を一円でも返させてから言えよ
      生活費すら返してない寄生虫のこのゴミムシに発言権は存在しねえよカス
      ホントクズだなお前もこいつもこの寄生虫擁護してやつらも

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:773619

      フォローもしないような母親みたいだし報告者みたいな鬼畜娘が育っても無理ないな
      人の気持ちのわからないようなやつがこれから人の親になるとは世も末だね

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:773620

      場所にもよるだろうが家賃食費光熱費÷2を安く見積もって4万。
      4万×12ヶ月×12年(飛び級無しで修士までと仮定)で600万弱。

      高校と大学が公立か私立かによるが合わせて1000万と仮定して比較しても、再婚相手の出した金額は無視できるもんじゃなかろうよ。「学費を出したのは実父なんだからたかが生活費の半額しかだしてないのにデカい面するな」は的はずれだろ。

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:773623

      娘がいるから新たに子供を作る気は無い&レスとかだったら継父はホンモノのATMだなw

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:773624

      バージンロードの途中まで実父
      途中で養父に交代
      最後に新郎に引き渡すという形にすれば
      招待客にもわかりやすいかも?

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:773648

      他のまとめの※欄も見てて思ったんだけどさ、擁護してる人は自分が実父の立場なら快諾するの?
      俺なら無理だな、関係が良好とはいえ離婚してるし、再婚相手にも悪いし、それ以前に新郎側の心象悪くならない?

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:773679

      子供としては、12歳以降じゃ母親の再婚相手でしかないだろ
      むしろよく再婚相手がそんなの主張できるな…

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:773688

      ※16
      お前は親にいくら返したの?

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:773689

      ※22 馬鹿ですか?

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:773704

      ※24
      母親の再婚は子供の意思とは関係ないしな
      逆に報告者かわいそうだわ、よそのおじさんが何言ってんだって感じだろ

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:773716

      義父の考えが甘すぎて草レベル

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:773719

      養父に入れ込み過ぎて勝手に想像膨らませて発狂してる奴多過ぎだろ
      実父と関係良好で学費出してもらったって事実があるのにどうして実父を差し置いてバージンロードを歩けると思ったんだ
      むしろ大人同士の関係で複雑な子供時代を過ごさせたことに配慮して、結婚式は本人の自由でって身を引く位すればいいのに

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:773738

      まぁ、女は金さえ毟りとれれば人の気持ちなんてどうでもいい生き物だから仕方ないね

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:773739

      ※28
      一番金かかるのは学費じゃん。それを出したのは実父だろ。母ちゃんも働いてるし、継父の金銭的負担なんてたかが知れてるぞ?1人で生活したことのないキッズかな?

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:773770

      そりゃ学費よりは少ないけど、たかが知れてると思うなら精算して奴隷から解放してあげれば?
      金さえ払えば実際の生活していく中での苦労とか丸きり無視のクズ多すぎでしょ

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:773771

      母親も稼いでて学費は実父、義父はATMにすらなれてないんだって
      報告者にとっちゃ、思春期から来た知らんオッサンと仲良くやってただけで感謝しろくらいのもんだろ

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:773817

      何処のまとめで見ても母親の配偶者が勘違いオッサンとして扱われていて安心した

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:773843

      離婚したのも再婚したのも大人の勝手。生活費出すくらい当たり前でないの。子供の頃大人に何一つ頼らず生きてきた人なんているんでしょうか。子供の心労も考えたら生活費くらい、自分が義父の立場なら当たり前に出すし金払って育ててやったのになんて思ったりしないと思う。逆に小さい頃から気を遣わせて生活させてしまって悪かったと思うかも。自分だって、ある日突然赤の他人が私は家族ですって一緒に暮らし始めたら心休まる?疲れると思うな。それでも仲良くしてただけ偉いよ。今まで苦労したかもしれないんだし人生に一度の式くらい自由にさせてあげていいんじゃない?まぁどう思うかなんて人それぞれ違うと思うけどね。

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:773853

      ※33赤の他人に1000万円プレゼント出来るなら言ってもいい言葉。

      ぶっちゃけ相手と義家族は絶対引くと思うよ。結婚の挨拶した男は別の男が出てくるんだぜwww
      学費払ったとか関係ねーしww
      俺が相手の男ならヤベー家族だと思って結婚は無かったことにする。

      生活費を軽く見てる女と結婚したら先がミエすぎ。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:773857

      相手にも義家族にも理由話して実の父と歩きたいって伝えたらそんな引くこと?それで引くくらいならそんな相手と結婚生活なんか続かんでしょ。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:773970

      生活費なんてただの同居でも同棲でも考えるものでしょ、母親と籍入れてなくても生活費ガーって理屈が通りかねない話はおかしいよ。
      筋を通すならこれから生活費を返していけばいいし、義父の老後の面倒みるなら生活費は出してもらうべきになるけど、現実そんなドライにばかりは言ってられないと思う。

      Reply
    37. 名無しの墓場 ID:774187

      誰も悪く無いけど、まぁ普通は実父だろ。
      義父も娘の事可愛がってたんだろうけどそこは大人しく譲るべきだったよ

      Reply
    38. 名無しの墓場 ID:774487

      ※28
      学費は一度にまとまった金額が請求されるから多く見えるのと
      共同生活上では一人頭の生活費をはっきり見ようとしないから少なく感じるだけで普通は生活費のほうが多くかかるぞ。
      私立医学部とかなら別だけどな

      Reply
    39. 名無しの墓場 ID:774488


      御免※29だった

      Reply

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