俺は社会人になっても通帳が親の管理下にあり、使える金は月3000円。先日嫁が「あなたが求めてるのは母親の愛情ばかり」と言い実家に帰ってしまった


既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★2


698: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)21:55:38 ID:sjF

相談させて下さい。
俺の親は所謂毒親です。
俺が親の期待する結果から少しでもズレたら
殴られたり食事抜きにされたりしながら育ってきました。

社会人になってからも給料の入る通帳は親の管理下にあり、
俺が使える金は月に3000円です。
この環境が周りとは違うと高校生くらいで気付いてはいたけど、
それで親が俺に満足してくれるのならと思っていました。



       



嫁とは会社で出会い、俺の家の事も話した上で結婚してくれました。
親は結婚に猛反対したけどなにがなんでも嫁だけは離したくないと思い
説得してなんとか納得してくれました。
嫁のおかげで親の洗脳?はだんだんととけていき、
親と対等に話したり親の間違った考えに
強く意見をする事が出来るようにもなりました。
今では親は嫁と子供と絶縁させています。

先日嫁から少しの間実家に帰らせてほしいと言われました。
理由を聞くと
「私達はあなたに愛情を注いでるつもりだけど、
あなたが求めてるのは母親からの愛情ばかり。」
だと。
自分ではその意識がないのでわからないんですが、
嫁が言うには私は母親に必死に見てもらおうとしてるらしいです。
あなたのその姿は2歳のこの子と同じ様だとも言われました。
「子供の頃の話を聞いてたから仕方ないとも思うけどだからこそ考えて。
あなたがいくら頑張ったところであの人は満足しないし愛情を注いだりしないよ。
だから私達をちゃんと見て。」
と行って実家に行ってしまいました。

嫁の言っている事が理解出来るような出来ないような…。
私はどうすればいいのでしょうか。



       

699: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)22:03:57 ID:GYJ

この先の将来を毒親と過ごしたいのか、嫁さん子供と暮らしたいのか
ちゃんと自分の頭でどうしたいのか考えなよ
人に相談する事ですらないレベルだぞ



          
700: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)22:08:56 ID:ZTm

煽りではなく真面目に、カウンセリングに行ったほうがいいと思います



          
701: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)22:09:03 ID:ofN

親に認められず虐待された結果、
親からの承認欲求が強いんだろ?
そんな親とは言え親だから簡単に割り切れるもんじゃないんだろうけど、
そんな親は今さら変わるもんじゃないから親に認めてもらおうなんて思うな
むしろ洗脳解けてないしおまえ自身もなるべく接触しない方がいい
お前を1人の人間として認めてくれたのは嫁であって、その毒親じゃねえ
それでもなおその毒親からの承認を求めるなら、
嫁に愛想尽かされる覚悟でやれ
俺自身として勧めるのは、その毒親のことはなるべく考えずなるべく会うな
それよりお前のことを本当に家族だと認めてくれているであろう
嫁や子供のことを大事にしろ
どっちにしろ決めるのはお前だから自分でよく考えて決めろ



          
702: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)23:06:11 ID:x51

>私は母親に必死に見てもらおうとしてるらしい
具体的には、どういう行動で?
うちんとこも毒親だけど
(自分は逃亡済み)
兄弟は、親の誕生日や「父の日」や「母の日」に、
かなり値の張る物を買ってあげたりしてたけど
そんな感じなんだろうか?



          
703: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)23:30:38 ID:sjF

コメントありがとうございます。
大切なのは親達よりも嫁と子供です。
かなり親から精神的に離れたと思ってたけど、
確かにあんな親だけどやっぱり親だし…と考えてしまっていたのは事実です。
人に相談する事すら馬鹿馬鹿しい内容だということは承知しています。
すみません。
カウンセリングも受けてみようと思います。

>>702
行動というよりしゃべる内容の端々に
「親から~されたかった、してほしかった。」と言うのが滲み出ているそうです。
「あの人からちょっと優しい言葉をかけられたら、あなたはすぐ飛びつくと思う。
そして私とこの子の敵になる。」と心配になると言われます。
高額ではないけど今でも父の日母の日誕生日結婚記念日などの
イベントの時にプレゼントを贈ったりはしてます。










         
705: 名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)23:55:38 ID:x51

>>703
>あなたはすぐ飛びつくと思う。
>そして私とこの子の敵になる。

よく2で見る、いわゆるはっちゃけってヤツを奥さんは心配してるんだろうね

>しゃべる内容の端々に
「親から~されたかった、してほしかった。」と言うのが滲み出ている

親に対してまだ未練や期待が無意識のうちにあるんだろうね
それを奥さんは看破してる。
小さい時に親から愛情を十分もらえなかった分
そういう気持ちになってもおかしくはないとは思う
でも、もう家庭をもって、子供もいるからね
次の段階にいかなきゃいけない時期にきたって言う事なんだろう。



          
706: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)00:00:53 ID:LIp

嫁と子供だけじゃなく、あなたも毒親と絶縁するって選択肢はないの?
あなた自身が親になった今、
子供に対して自分がされた事と同じような育て方をしたいと思う?

本当に愛情があればそんな事は出来ない筈。
あなたは親に愛されてなかった、そしてこれからも愛される事はない。
悲しいけど現実を受け入れて今の家族を大切にして欲しい。



          
707: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)00:02:19 ID:JvL

どうしようもない気がするなぁ
とりあえず、他のはっちゃけ系の話を読んで反面教師にしたら?
あとははっちゃけた時に備えて離婚届渡しとくとか?

プレゼントは家庭ごとに違うとは思うけど、うちは基本何もなし(親からも子からも)
親の結婚記念日に何か渡すのは過剰な気も…
嫁さんの方は親へはどうなの?
というか、毒と分かってる親へプレゼント渡すのがありえないと思う
渡さなかったら五月蝿い、面倒というなら別だけど

親離れ出来てないと取られる台詞が分かれば、
もう少し具体的な例をプリーズ



          
708: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)00:15:10 ID:VeN

正直に言うと、嫁のは言い訳じゃないかなと思う
何か他の不満を、すりかえている感がある
もっと単純に、あなたに愛情を抱けなくなってしまったことを
理由を自分ではなく他者に求めているんじゃないかな

幸せな家庭に育ってない人と幸せな家庭をつくることには努力がいる
その努力をするほどの気力も愛情もないのだと思う



          
709: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)00:51:23 ID:954

両親よりも嫁と子供が大事って頭でわかってるなら、
自分ではどうしたらいいと思うわけ?
人にアドバイスをしてもらう前に、自分ではこうしようと思うって考えを示しなよ
自分では何も行動を考えずに、ここで出た良いと思う案に乗っかるつもりなのか?



          
710: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)00:58:43 ID:UYD

>>709
嫁と子が大事なのは本人が一番わかってるだろうさ
パニックになって具体的にどう動いていいかわからないから相談してんじゃないの?

いろんな意見を貰って考えたりしてるうちに、
自分がどう動くべきか自然とみえてくるといいな



          
711: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)01:00:18 ID:VeN

>>710に同意
とりあえず聞くって姿勢を否定すると、雑談もなりたたないと思う



          
712: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)02:35:36 ID:qnr

他スレで同じような相談を見たことがあるなあ
とにかく診療内科のカウンセリングに通うといい
ここで相談するのもすごく良いが、やはり専門家の力を借りたほうがいいよ

父があなたと似た境遇だが、父は両親(私の祖父母にあたる夫婦)とは絶縁した
父は大学も奨学金を得て卒業し、大学卒業&就職と同時に完全絶縁した
父は遺産相続の権利も破棄したよ
自分はいま41歳だが、父方の祖父母とは会ったことがない
父方祖父母の話をしただけで父は嫌な顔するから
自分もその人たちとは赤の他人と思ってる
話が長くなってごめん
父が自分、兄、母に対して時々見せる粗暴な態度はたぶん毒親の影響だろうね
ずいぶん嫌な思いもしたから、あなたにはそんな父親・夫でいてほしくない
どうか変わってほしい、そして真の家族の平和を得てほしい
カウンセリング、行ってください



          
714: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)07:55:31 ID:DEZ

昨日は寝落ちしてしまいました。
相談している立場でありながらすみませんでした。
昨日の>>698です。

私自身も絶縁していた時期があったのですが、
妻の会社に怒鳴り込んで行ったり我が家の窓ガラスを叩き割ったりと
攻撃をしてくるので私だけ繋がってはけ口になっています。
妻が自営なので今の場所から動く事が出来ないのでこのような方法を取ってます。
はっちゃけスレを読んでみました。
もしかしたら嫁はあのような事態も恐れているのかもしれませんが、
私が言われたのは、
「あなたは無意識で私達の信頼を裏切ることをしそう。
まだ母親に期待してしまっているのもあなた自身は気付いてないんでしょ?」
と。
あと親離れ出来てない発言というのは、
子供に何かをしてあげようとしているときは必ず、
「俺は親に◯◯をしてもらえなかったからしてあげたいんだ。」
などの台詞を言うそうです。
「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!」
とか。

馬鹿馬鹿しい相談で申し訳ないです。
一応これまでも嫁子供から親を引き離したり
なんとか同居して私達を管理下に置こうとしてくる親を怒鳴って止めたり、
私なりにはいろいろと考えて行動してきたつもりだったので
これ以上はどうすればいいのかがわからなくなってしまったので
周りの意見も聞いてみたいと思いました。
カウンセリングには是非行こうと思います。
今日にでも早速電話してみます。



          
713: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)07:43:43 ID:9Li

深層心理とか言うやつなのかな?
自分の子供へプレゼントやお祝い事したときに
「自分も~してほちかった」とかぼやいてしまうんじゃないのかな。
自分の子供の環境を羨ましがってしまうのかも。
でもその感情は「自分の子供には~をしてあげられた」
って感慨無量になってほしいところだ。

毒親に「今からやさしくしてあげるよ」って言われたら
毒親の元に駆け付けてしまうような脆さを嫁は感じてるんじゃないかな。



          
715: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)07:56:51 ID:DEZ

>>713
嫁が言っていたのはまさしくその通りです。



          
716: 名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)08:24:46 ID:OCj

完全に親と縁を切れるように行動して気持ちを示すしかないと思うよ
そこまでされていたら実の親とはいえ誰も怒らないよ
だから一生会わないで済むように色々やってみて

あと、それはやりすぎとか思うのなら嫁たちとはもう別れた方がいい



          


http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1424692741/


関連記事



嫁の初恋の相手であるイケメン従兄がムカつく。従兄が嫁と挨拶する時に照れくさそうにしてる…こいつら相思相愛で単に言い出せなかっただけらしい
































  • 12c0d43f
  • この記事が気に入ったら
    いいね!しよう
    楽しくて読み放題の記事♪

    オススメサイト新着記事

    • 12c0d43f

    コメント一覧

    1. 名無しの墓場 ID:542114

      根本的な解決を望んでるわけでもなさそうだし呑気だな。

      Reply
    2. 名無しの墓場 ID:542118

      父親に「俺はプレゼントなんて貰ったことないけどお前はプレゼント貰えてよかったな!」とか言われたらなんだこいつってなるわ。確かに子供の教育には悪そうだな。

      Reply
    3. 名無しの墓場 ID:542126

      離婚の危機だろ
      のんきにやってないで絶縁&会社や自宅に突撃してきたら警察呼べよ

      Reply
    4. 名無しの墓場 ID:542132

      父の日母の日誕生日結婚記念日などのイベントの時のプレゼント・・・
      仲の良い家庭なら結婚してもそういう習慣が続くのも悪くは無いと思うよ、面倒じゃなければw
      だけどこの人のプレゼントは親への貢物だわな、やさしくしてくれるかもしれない、プレゼントのお返しがあるかもしれない、と心のどこかで思ってるんじゃないかな?
      もしも毒親の気まぐれで、報告者へのプレゼントがあった日にゃあ、宝物として大事大事にし、子供が壊そうものなら怒りを爆発させそうな気がしてならない。
      あくまでも想像だけど、そうとしか思えない感じがする。

      Reply
    5. 名無しの墓場 ID:542136

      途中までは「奥さんの思い込みが強い可能性もあるよな〜」なんて思いながら読んでたけど
      最後のアレはダメだわ

      カウンセリング行った方がいいよ
      「父親にはいちいち恩着せがましいこと言われてたから自分が親になったら絶対言わない」
      なんて子供に思わせる前にね
      今のままじゃ毒の連鎖は断ち切れないよ

      Reply
    6. 名無しの墓場 ID:542144

      嫁は今すぐ離婚して逃げるべき、コイツはもう既に敵なんだよ。

      Reply
    7. 名無しの墓場 ID:542150

      >「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!」

      これは言っちゃダメなことだよなあ
      自分の悪かった環境が基準になっちゃってるから子供の感覚までおかしくなってしまう

      Reply
    8. 名無しの墓場 ID:542153

      家庭を持ってはいけない人だったんだよ
      そんなクズの家庭で育ってたら、理想的な家族になれる訳がない

      Reply
    9. 名無しの墓場 ID:542159

      なんつーか、不憫だなあ

      Reply
    10. 名無しの墓場 ID:542164

      嫁と子供の為と思うなら、離婚してやれ。
      そして実家に帰って、一生親に翻弄され弄ばれてるのが報告者にはお似合いだわ。

      Reply
    11. 名無しの墓場 ID:542171

      本当に病院に行くべきは窓ガラス割ったり怒鳴りこんで来るというどう考えてもキチな母親の方

      Reply
    12. 名無しの墓場 ID:542179

      妻の会社に怒鳴り込む、窓を叩き割る行為をする母親なのにまだ穏便に済ませようと思っているから問題。
      “母親”の部分を”知り合い”や”他人”に変えてみると、その行動が如何に常軌を異しているかよくわかる。
      嫁を絶縁させてると言ってるが、この相談者が繋がってるかぎり絶縁なんてしていない。

      自分を演出するセリフが多い「子供の頃させてもらなかったーー」「俺の子供はさせてもらえてーー」「嫁には絶縁させた」「俺が窓口なってーー」自己愛が強いのかな?と思ってしまうわ。

      Reply
    13. 名無しの墓場 ID:542187

      妻の会社で器物破損してるなら警察呼んで連れて行かせろ。

      Reply
    14. 名無しの墓場 ID:542191

      毒親もちと結婚するには覚悟が必要だよね

      Reply
    15. 名無しの墓場 ID:542197

      >攻撃をしてくるので私だけ繋がってはけ口になっています。

      完全に逃げ切る覚悟も勇気もないから、途中で諦めちゃっただけじゃん
      「できない」んじゃなくて「やらない」だけだよ

      Reply
    16. 名無しの墓場 ID:542204

      毒親に育てられて、結婚して子供を産んだときに我が子が自分や旦那から可愛がられると
      「かわいい、ほほえましい」っていう感情だけじゃなく「うらやましい」と思ってしまう自分に
      自己嫌悪するっていうママさんの書き込みとかあるけど、それの男性版ってことかな。
      子供の頃の可哀想な自分を昇華しきれてないんだよね、多分。
      カウンセリング行ったら、大分落ち着くと思う。

      Reply
    17. 名無しの墓場 ID:542212

      終わりの方のセリフからは自分の子供への嫉妬も感じられる。
      オレンジランドセルさんの旦那みたいなの。

      Reply
    18. 名無しの墓場 ID:542220

      月3000円は昔の話だよね?

      Reply
    19. 名無しの墓場 ID:542227

      窓叩き割る姑って怖い、嫁よく離婚せずに留まったな
      自営で身動き取れないのもあるんだろうけど
      嫁側の相談なら弁護士と警察入れて離婚一択だわ

      Reply
    20. 名無しの墓場 ID:542230

      月3000円って飲み会も行けないしスーツも買えないだろうによく社会人として勤まったね…
      奥さんとの交際費とかどうやって捻出してたんだろう

      Reply
    21. 名無しの墓場 ID:542234

      これダメだ。こいつ無理。
      俺はしてもらえなかったけどお前はできて良かったな系統は絶対ダメだよ。
      私もしてもらえなかった事は多い。だからこそ子には出来るだけの事してやるつもり。
      でもそんな言葉は絶対でない。子に対する純粋な愛情があれば絶対言わない言葉なんだよ。お前はまだ自分が得損ねたと思っているものを求めてやまない子供のままなんだ。
      だから夫として父としては機能不全になる。
      子を持った時に乗り越えられなかったなら、これからも難しい。それ以上のきっかけが私には思い付かん。妻が望むなら、妻子を解放してやれよ。子育て頑張ってる奥さんは、お前のことまで負えないだろ。

      Reply
    22. 名無しの墓場 ID:542241

      >「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!」

      これを頻繁に言われていたら、そりゃ嫁さんも逃げるわ

      Reply
    23. 名無しの墓場 ID:542246

      ※22
      子供にいらん罪悪感やら負担やらを山盛り与えそうだよね
      子供の重荷にするくらいなら夫を捨てる強さが奥さんにはあると思う

      Reply
    24. 名無しの墓場 ID:542250

      しっかり毒親の

      だけ受け継いでいるわ

      妻子が毒に侵される前に逃げた方が賢明だわ

      Reply
    25. 名無しの墓場 ID:542253

      絶縁しなきゃ凸は通報して弁護士なりに接見停止の内容証明でも出したら?
      嫁の営業防衛だってさ
      同居してあんたら2人の稼ぎを宛にしてんだろ逃げなきゃ幸せは来ない

      Reply
    26. 名無しの墓場 ID:542257

      うちの両親も軽い毒で私は搾取子、妹は愛玩子だったから
      ほんの少し気持ちは分かる
      けど諦めな
      絶縁した方が憑き物が落ちたように楽になれるよ
      自分が小さいときにしてもらいたかった事を我が子に対してしてあげられたら
      自分の中にある幼少期の自分を慰めてあげる事が出来るって
      昔何かのカウンセリング本で見た事がある
      だから我が子にしてあげる事は良い事だと思うんだよ
      けど『俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!』はないわ…
      我が子に嫉妬するくらいの心理状態ならちゃんと病院でカウンセリング受けた方が良い

      Reply
    27. 名無しの墓場 ID:542266

      こんな男と結婚した奥さんが可哀想

      Reply
    28. 名無しの墓場 ID:542274

      いや、そんなキチ母だから、完全な絶縁が出来ないんだろ…
      嫁が会社ごと移動してくれるならいいけど、それはする気ないんでしょ?
      要は、そこが弱点になって絶縁しきれないんだよ。
      母親を器物破損で警察に突きだしたとしても、ちゃんとブタ箱に入れられる訳?
      仮に入れられるとしても数年で出てくるだろ?
      その時までに嫁が足つかない様に移転なり転職なりすりゃ良いよ?
      しないなら、出所後にまた来るぞ。
      今度は恐らくグレードアップしてな。
      次は器物破損で済む保証は無い。最悪の事態になる場合もある。
      だったら婚姻を継続させ、尚且つ被害を与えない為には自分が盾になるしかないわな、とは思うよ
      それで悪影響受けてる報告者も気の毒だし、その結果嫌味言われる子供も可愛そうだけど…

      つーか、嫁が会社どうにかする気がないなら、離婚か現状維持しか選択肢ないだろ…これ…

      Reply
    29. 名無しの墓場 ID:542281

      あ、連絡は受けるだけで、プレゼントは控えめにする、って感じの疎遠ならいけるのかもな。
      なんとなくプレゼント渡さないと暴れそうな気もするんだが。この母親。
      あと、カウンセリングは行くべきだね

      Reply
    30. 名無しの墓場 ID:542284

      嫁が自営ていうのがネックだね
      それがなければ引っ越していう手が使えるけど
      報告者は親と絶縁しないと呪縛から解放されないと思うし
      離婚して報告者の人生は親が死ぬまであきらめるしかないかー
      いい案は浮かばないな
      みんなが勧めるようにカウンセリングに行くか

      Reply
    31. 名無しの墓場 ID:542289

      あーこの手の親の子供になるとしんどいんだよな
      毒親ってほどではないんだけど、何かあるごとに「自分はしてもらえなかった」「自分はもっと大変だった」って言うの
      自分の親がそうだからよくわかるよ

      昔いじめられてたことを相談した時に
      「私はもっとひどくいじめられてきたけど一言も母親には相談できなかった」
      って言った後にいかに自分がいじめられたかを延々語られて
      それから一度も母親にいじめの相談はしなかった

      親の未完了を子供にぶつけんのはホントやめてあげてほしい

      Reply
    32. 名無しの墓場 ID:542292

      窓ガラス割ったり、会社を襲撃する親怖い。
      親と呼ぶのすら嫌な生き物だな。
      なんとか、離れられないのか

      Reply
    33. 名無しの墓場 ID:542297

      離婚すればキチトメごとカットオフできるじゃない。
      嫁から見れば全部問題解決。
      多分もう愛情も同情も0に近いんだろうね…

      毒親持ちだから普通親から教えられる常識が無いって事にも気付いちゃったんじゃないか?
      口を開く前に言っていいことかどうか考えましょう、とか。
      一事が万事常識が備わってない相手と暮らすのは疲れるよね…

      Reply
    34. 名無しの墓場 ID:542301

      母親の愛情を他の女性に強いる事がどんなに傲慢な事か解らないんだろうな。
      無意識だから直しようがない。
      このままだと嫁さんが消耗していくかヒス嫁になるかバットエンドしか想像出来ない。
      自分の不幸を他人で精算するな。

      Reply
    35. 名無しの墓場 ID:542305

      この嫁さんは旦那に対しての愛情はまだあると思うよ。だからこその「自分達をみて」
      発言なのだろうし。
      ただ、この旦那は自分の子に対して毒親になってるので、
      嫁さんは子供を守る為に離れる決意をしたのかもしれない。
      自分所には窓ガラス割られても我慢が出来るけど、子供にはそれは通じないからね。
      自分も~~してやった系で育てられたんで、そういう言葉投げかけられる事で
      子供が歪むってのはよく解る。

      Reply
    36. 名無しの墓場 ID:542313

      報告者は自分が我慢すれば問題は済むと考えてる時点でなんの問題の解決にもなってないということが理解できていない
      毒親だと認識していながら離れられないその姿が結局いつか親とも仲良くやれる日を望んでるようにしか見えないんだろう
      それは子としては一見正しいようにも見えなくもないが自分の家族を守る人としては不適格である場合もある

      Reply

    コメントを残す